Το Στέκι των Κιθαρωδών

Διάφορα => Περί παντός => Διασκέδαση => Μήνυμα ξεκίνησε από: atzolina στις 19/09/04, 01:10

Τίτλος: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 19/09/04, 01:10

Αυτός που βρίσκεται μεταξύ γκρεμού και ρέματος, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή
σκαρφαλώνοντας?

Αυτός που σκέφτηκε τη φράση "κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει την
επίδραση του κρύου νερού στη σεξουαλικότητά του?

Αφού το ψάρι πάει με λευκό κρασί, δεν θα έπρεπε το σούσι να πηγαίνει με
σταφύλια?

Τα κουνούπια θα σταματούσαν να μας τσιμπάνε αν τους βάζαμε πάνω στο τραπέζι
ένα έτοιμο μπολάκι με αίμα?

Αντί να φεύγουμε σιγά-σιγά, δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και
μετά να φύγουμε γρήγορα-γρήγορα?

Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το
καράβι, προκειμένου να το σύρει?

Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?

Θα είχε διαφορά για κάποιον αν, αντί να τραβάει ένα ζόρι, το έσπρωχνε?

Αφού ο Superman πετάει με τέτοια ταχύτητα, γιατί δεν έχει ποτέ μυγάκια
κολλημένα πάνω του?

Όταν οι ταξιτζήδες κάνουν όπισθεν, δεν θα έπρεπε να μας δίνουν λεφτά πίσω?

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι"?

Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένης?

Πού βρισκόταν η Παλαιά Ζηλανδία?

Ο "μπεκρή-μεζές" φαίνεται στο αλκοτέστ?

Δηλαδή, εκτός από "ένα μικρό πορτοκαλί φρούτο με κουκούτσι" τι άλλο μπορεί
να εστί ένα βερίκοκο?

Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι?

Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην εγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα
μπράιγ?

Τι μονάδα μέτρησης είναι το "κοτζάμ"?

Όταν ένα "τόσο δα" μεγαλώσει, γίνεται "τόοοοοσα δα" ή "τόσο δάααααα"?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Holy Diver στις 19/09/04, 12:22

Αυτές οι απορίες είναι από το βιβλίο του Γιώργου Ζαχαριάδη " Απορίες ενός ζαλισμένου αθηναίου". Αγοράστε το, έχει ΤΟ γέλιο.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 19/09/04, 17:45

ΜΕΡΟΣ Α'

1 - Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος εννοουσε αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει)
2 Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο Καζαντζακης. Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
3 Φετος το καλοκαιρι ειχα παει στην Κρητη και ειχα ενα σπιτι με θεα τον Ατλαντικο και ηταν υπεροχα
4 Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο
5 -Αν σας προτειναν να κανετε μια ταινια, ποια θα διαλεγατε; -Θελω να παιξω τον Τιτανικο, ειναι πολυ ρομαντικο
6 -Κυρια Δημητριου, διαβαζετε; -Ναι το ξερω
7 Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα
8 -Αυτες οι αντιγραφες κυκλοφορουν ευρεως -Συγνωμη κυριε Ευαγγελατε, αυτον τον Εβραιο, δεν πρεπει καποιος να τον συλλαβει;
9 Εγω δεν εχω πατησει το ποδι μου ποτε στην Τουρκια. Μονο στην Κωνσταντινουπολη πηγα
10 Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου
11 Δοξα το Θεο, ειμαι αθεη
12 Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει: -Ειστε αναιδης και πραος
13 Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι
14 Εγω εναν ανθρωπο φοβαμαι στη ζωη μου, τον Θεο
15 Απο τους Γαλλους σκηνοθετες του σινεμα, ξεχωριζω και θαυμαζω ιδιαιτερα τον Νουβελ Βανγκ
16 Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω, Λορκα;
17 Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι φτηνα
18 Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα λενε ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι
19 -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
20 Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα: -Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε; -Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος
21 Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους)
22 -Κυρια Δημητριου, γνωριζετε τον Πικασο; -Αυτο το κιτρινο ανθρωπακι στα Ποκεμον;
23 -Στην Αιγυπτο το τραγουδι σας ειναι νουμερο 1 και μετα ειναι εκεινο της Σελιν Ντιον -Η Σελιν το ξερει;
24 Εχω επισκεφθει την Τουρκια και θα επισκευθω και ολες τις Αραβικες χωρες
25 Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος
26 -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες; -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα
27 Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος
28 Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο
29 Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα
30 Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι


.......συνεχίζεται !!!! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 19/09/04, 17:52

ΜΕΡΟΣ Β'

31 Στην Τουρκια εχω πουλησει 100000 πωλησεις
32 -Υπογραψατε για τις ταυτοτητες; -Οχι, δεν ηξερα που να παω. Ρωτησα να μου πουν αλλα δεν μου ειπε κανεις
33 -Πως διατηρειτε την σιλουετα σας; -Τρωω ειδη υγιεινης
34 -Μα δεν τιθεται θεμα -Οχι, το τιθω εγω
35 Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο Στελιο Διονυσιου
36 Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου. Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ
37 Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδε;, ειπε: -Να φωναξουν τον απολυμαντερ
38 Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα
39 Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη... Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη; Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα
40 Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει;
41 Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου
42 Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;
43 Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου
44 -Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου; -Ναι, αρκετα -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια; -Βεβαιως... εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα
45 -Πως ψηφιζετε κυρια Δημητριου; -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι
46 Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο. Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα
47 Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο...
48 -Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ; -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
49 Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο
50 Η επιτυχια εξαπλωνεται πανω μου
51 -Πριν την εκπομπή πήραν τηλέφωνο και ρώτησαν πως σε μια τέτοια εκπομπή έχουμε καλεσμένη την Άντζελα Δημητρίου -Βέβαια, αφού σε τέτοιες εκπομπές δεν επιτρέπεται να έρχονται λαϊκά πρόσωπα και να συζητούν στην στρογγυλή τράπεζα
52 -Κύρια Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα
53 Παμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ
54 -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη;
55 Επιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή
56 Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα
57 Ειμαι ασφαλτη
58 Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα
59 Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο
60 Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ioanna17 στις 19/09/04, 22:53

61. Ολοι οι ανθρωποι εχουν φωνη αλλος περισσοτερη, αλλος λιγοτερη αλλος πιο καλλιεργημένη αλλος πιο μη καλλιεργάσιμη
62. Οταν εκλαμβανεις την αγαπη του κόσμου ειναι ο,τι καλύτερο
63. Πλαστο χρήμα, καρτα και τελείωσες [πλαστο χρημα=καρτα]
64. Με ολη την ειλικρίνεια που με διαπρέπει

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 20/09/04, 02:41

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."


- Αυτό λεγεται Direct Marketing.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:

"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."


- Αυτό λεγεται διαφήμιση.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του
τηλεφωνου του.

Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες

«Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται Telemarketing.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σηκωνεσαι, ισιώνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.

Του λες «Μπορω;» και του φτιάχνεις τη γραβατα ενώ ακουμπάς απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες

«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι
καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη
σου σπιτι του.


- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.


----------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση
της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.


- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.


----------------------------------------------------------

Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως
μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να
υπαρχουν ωραιοι αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που
βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και
ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»


- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη αλληλογραφια)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Captain Steel στις 20/09/04, 21:22

Άντζελας συνέχεια. Το τελευταίο κορυφαίο το άκουσα σε συνέντευξή της το καλοκαίρι σε κρητίκο κανάλι:

"Στον καινούργιο μου δισκο θα τραγουδήσω ένα γαλλίκο τράγουδι με τίτλο "λα μ**νι" που σημαίνει "η νύχτα"

Προφανως ενοούσε Λα νουί  ;);D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: D@ve Murray στις 20/09/04, 22:22

Παράθεση από: Arg0 στις 19/09/04, 01:21

Αλλα ο Σουπερμαν εχει πιο σοβαρα προβληματα... Οπως το πως να μη κανει παιδακια...
 ;D

Εγω νομιζω οτι θα ειχε αλλο σοβαροτερο προβλημα... με τετοια ταχυτητα...αντε να τραβηχτεις...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eleos* (Βάλια πια....) στις 23/09/04, 21:16

Μάνα και πατέρα, ο γιός σας σας χαιρετά!!

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη  Σάμο για να σπουδάσω, και σας ζητώ συγνώμη που καθηστέρησα τόσο πολύ να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που σας παρακαλώ να καθήσετε κάπου.                                                                                                                        
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να μου επιτρέψει να την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι –το πολύ- σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να  τρώω μόνος μου. Πάω στοίχημα ότι, παρά το γεγονός ότι σας γράφω με το νέο μου μηχανικό χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα (α!).
Ευτυχώς , την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απένεντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεφτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του.


Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτείσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την  ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθηστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθηστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. Ξέρω ότι, όταν αποφιλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθως είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.
Παρόλο που δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας, και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Άλλωστε, αν μπορούσατε να συννενοηθείτε μαζί του (γιατί δε μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια –όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ’ όπου προέρχεται, ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθαποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή του οπτική γωνία, και να (μη) δώσετε δέουσα σημασία. Θα μπορουσε να ηταν και χειροτερα..


Ο γιος σας

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά.      
 ;D ;D ;D

(ειναι λιγο μεγαλουτσικο,  ελπιζω να μην κουρασε οσους το διαβασανε..) :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ioanna17 στις 23/09/04, 23:21

Μαλιστα... ::)
Εξυπνο...θα το εχω υποψην μου απο του χρονου [με το καλο] ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 29/09/04, 03:06

1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρΆ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες. Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ioanna17 στις 29/09/04, 20:34

Μακαρι να ισχυαν ολα αυτα!!Θα ζουσαμε σε εναν καλυτερο κοσμο...
χωρις να εχουμε αναγκη διατολογους και ινστιτουτα
αλλα too good to be true... :'(

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 19/10/04, 14:59

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου,
Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων.
Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα απολωλότα ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης, κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα, και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 19/10/04, 14:59

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer, λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν, των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων, α Κύριος ο Θεός εποίησεν.
Και είπεν ο Bill προς τον Programmer: Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων, των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου, είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators, γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν, ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.

Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν, δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.
Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον; Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; Ή μήπως εγκατέστησές τι εκ του απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ' εμού, αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο, επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά, κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ' αιτίας σου, και με λύπας θέλεις «απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων, του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν

(το Bill ουδεμία σχέση έχει με τον Βασ! ;) ::))

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 14:58

'Aνδρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
 
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- "Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας"
 


--------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του συζύγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου συζύγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδινό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 15:03

Αν αγαπάς κάποιον

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.


Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 15:09

Τι γίνεται όταν κόψετε το τσιγάρο

Τι γίνεται όταν κόψετε το τσιγάρο...

Σε 20 λεπτά:
-Η πίεση του αίματος και οι σφυγμοί πέφτουν στο κανονικό.
-Η θερμοκρασία των άκρων ανεβαίνει στο κανονικό.

Σε 8 ώρες:
-Το μονοξείδιο του άνθρακα στο αίμα πέφτει στο κανονικό.
-Το οξυγόνο ανεβαίνει στα φυσιολογικά επίπεδα.

Σε 24 ώρες:
-Μειώνεται η πιθανότητα αφνίδιας καρδιακής προσβολής.

Σε 48 ώρες:
-Ενδυναμώνει η γεύση και η όσφρηση.
-Αναγεννούνται οι νευρικές απολήξεις σε μύτη, γλώσσα, στόμα.

Σε 72 ώρες:
-Η αναπνοή αρχίζει να λειτουργεί ομαλότερα.
-Αυξάνεται η χωρητικότητα των πνευμόνων.

Από 2 εβδομάδες έως 3 μήνες:
-Η κυκλοφορία του αίματος βελτιώνεται.
-Το περπάτημα γίνεται ευκολότερο.
-Η λειτουργία των πνευμόνων αυξάνεται κατά 30%.

Από 1 έως 9 μήνες:
-Σταματάει βήχας, καταρροή, συνάχι, κόπωση, λαχάνιασμα.
-Η αναπνοή διαρκεί περισσότερο.
-Αποκαθίσταται ο φυσιολογικός ιστός της μύτης, του φάρυγγα, του λάρυγγα,
των πνευμόνων

1 χρόνο από το τελευταίο τσιγάρο
- Μειώνονται οι λοιμώξεις του αναπνευστικού συστήματος.
- Μειώνεται το υπερβολικό ρίσκο για στεφανιαία καρδιοπάθεια στο μισό σε
σχέση με τους καπνίζοντες.

Μετά από 5 χρόνια:
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο του πνεύμονα.
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα δημιουργίας καρκίνου του στόματος.

Μετά από 10 χρόνια:
- Οι προκαρκινικές κυψέλες αντικαθίστανται.
- Η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο των πνευμόνων είναι ίδια με αυτή των
μη καπνιστών.
- Τα προκαρκινικά κύτταρα έχουν αντικατασταθεί με υγιή.
- Το ρίσκο για αγγειακό εγκεφαλικό επεισόδιο είναι ίδιο με αυτό των μη
καπνιστών.
- Μειώνεται δραστικά η πιθανότητα καρκίνου του στόματος, φάρυγγα,
λάρυγγα, οισοφάγου, ουροδόχου κύστης, νεφρών και παγκρέατος.

15 χρόνια από το τελευταίο τσιγάρο:
- Είναι σαν να μην είχατε καπνίσει ποτέ. Οι πιθανότητες για οποιαδήποτε
ασθένεια είναι ίδιες με αυτές των μη καπνιστών.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 18:18

Οι απορίες των παιδιών αρκετές φορές είναι τόσο περίεργες που μπορούν να φέρουν τον οποιονδήποτε γονέα σε δύσκολη θέση. Για όσους λοιπόν από εσάς έχετε παιδιά καλό είναι να διαβάσετε το παρακάτω κείμενο και να είστε προετοιμασμένοι!
 
- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?
- Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
- όνομα στον "ιππόκαμπό";
- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Συνεχίζεται...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 18:19

Συνέχεια...
- Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Ο Αγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
- Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",
- ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
- Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?
- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 18:21

- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;
- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;
- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;
- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως μεγαλύτερη;
- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ~*^$KORP!O$^*~ στις 23/10/04, 18:21

- Πόση ακριβώς απόσταση είναι ένα "ρούπι";
- Στο περιοδικό της εκκλησίας αναγνωρίζετε ο "δαίμων του τυπογραφίου";
- Δηλαδή η scotland yard όταν αναφ'ερετε στον "ΕΛΑ" τον αποκαλεί "COME";
- Μετά την προ-παγάνδα δεν θα ήταν λογικό να ακολουθεί η "παγάνδα";
- Σε τι διαφέρει η "διακεκριμένη θέση" απο την αδιάκριτη;
- Μια κοντή σεζλονγκ δεν θα έπρεπε να λέγεται σεζσορτ;
- Δεδομένου οτι ο κένταυρος είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο, ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει;
- Αφού το "αντι-μεθαύριο" είναι το αντίθετο του "μεθαύριο" γιατί δεν λέγεται απλώς "προχτές";
- 'Οταν "δεν περνάει πια η μπογιά σου" μπορείς να τα "βάψεις μαύρα";
- Πόσο πιο καταστροφικοί θα ήταν οι κεραυνοί αν δεν έκανα ζιγκ-ζαγκ;
- Το γεμάτο φιλμ ζυγίζει περισσότερο απο το άδειο;
- Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς δεν δικαιούτε έκπτωση;
- Όταν σου "έχει έρθει κόλπος" δεν είναι λογικότερο αντί σε καρδιολόγο να πας σε ένα γυναικολόγο;
- Οι κατασκευαστές καθρεφτών δεν θα έπρεπε κανονικά να έχουν 7 χρόνια γούρι;
- Που πηγαίνει η καρδιά των κατοίκων της Κούλουρης όταν τρομάζουν;
- Τι νόημα βγάζει κανείς απο μια "καρδιά- περιβόλι";
- Θεωρητικά κάποιος που τα έχει τετρακόσια αλλά δεν ξέρει που του παν' τα τέσσερα δεν μπορεί να αρκεστεί στα υπόλοιπα 396;
- Τι μέγεθος πρέπει να έχει ένα σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Τι απέγιναν οι άλλες τέσσερις ουσίες πριν την "πεμπτουσία";
- Το φωτάκι που προειδοποιεί ότι "τελειώνει η μπαταρία" δεν καταναλώνει ακόμη περισσότερη μπαταρία;
- Όταν βρίσκεσαι έξω πώς προσφωνείς τον "εξαποδώ";
- Υπάρχει όριο ταχύτητας στα κηπευτικά για να στέκει λογικά η πρόταση "σιγά τα λάχανα";
- Γιατί ο James Bond σπεύδει να απαντήσει αμέσως ποιος είναι, ενώ υποτίθεται οτι είναι μυστικός πράκτορας;
- Σε σχέση με μια καμήλα, τι παρδαλό έχει μια "καμηλο-πάρδαλη";
- Κανονικά η Dolly Parton στα ελληνικά δεν έπρεπε να λέγεται Ντόλυ "Τέικ χιμ";
- Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά;
- Θεωρητικά το νερό επιπλέει;
- Πως λέγεται το hot dog όταν κρυώσει;
- Πότε αρχίζει να υποψιάζεται οτι έχει ίκτερο ένας Κινέζος;
- Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει μια "χαλκο-μανία";
- Σε ποιον Θεό δεν πιστεύουν οι Αθεοι;
- Αφού το αμάρτημα το έκανε η Ευα, γιατί λέγεται προ-πατορικό και όχι προ-μητρικό;
- Tι είναι τα νυχτολούλουδα την μέρα;
- Γιατί τα καφέ-μπαρ είναι βαμμένα και σε άλλα χρώματα;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 28/10/04, 16:15

1.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΠΟΥ ΜΕΤΡΑΕΙ ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ.
 
2.ΑΝ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΤΕΙ ΤΟΣΑ ΒΙΒΛΙΑ ΜΕ ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ?

3.Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΕΧΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΧΕΣΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Ο ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΣΥΝΕΥΡΕΣΗ.

4.ΤΟ ΣΕΞ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ Η ΕΡΩΤΗΣΗ.Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ "ΝΑΙ".

5.Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ.ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΩΣΤΟΣΟ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟ ΣΕΞ ΘΕΤΕΙ ΟΡΙΣΜΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ.

6.ΤΟ ΣΕΞ ΔΙΧΩΣ ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΑΔΕΙΑ ,ΧΩΡΙΣ ΝΟΗΜΑ.ΟΜΩΣ ΣΤΗΝ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΤΩΝ ΚΕΝΩΝ ΕΜΠΕΙΡΙΩΝ,ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ.

7.ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΦΡΟΔΙΣΙΑΚΟ ΑΝΩΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΘΩΟΤΗΤΑ.

8.ΟΙ ΕΡΑΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΩΜΟΤΕΣ ΠΟΥ ΕΠΙΖΗΤΟΥΝ ΤΟ ΕΓΚΛΗΜΑ.ΚΑΙ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ Η ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥΣ.
 
9. Η ΜΟΝΗ ΑΦΥΣΙΚΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΡΑΞΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΤΟΡΘΩΣΟΥΜΕ.

10.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΣΥΓΚΙΝΗΣΗ ΣΕ ΚΙΝΗΣΗ.

11. ΤΟ ΣΕΞΑΠΙΛ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΚΑΤΑ 50 ΤΟΙΣ ΕΚΑΤΟ ΑΠΟ ΟΣΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑ 50 ΤΟΙΣ ΕΚΑΤΟ ΑΠΟ ΟΣΑ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ.

12.Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΖΗΤΗΜΑ ΧΗΜΕΙΑΣ.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΖΗΤΗΜΑ ΦΥΣΙΚΗΣ.

13.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΧΙΟΝΙ.ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΣΟΥΣ ΠΟΝΤΟΥΣ ΘΑ ΦΤΑΣΕΙ.ΟΥΤΕ ΠΟΣΟ ΘΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ.

14.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΕΞ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΑΠΟΛΑΥΣΗ ΑΛΛΑ Ο ΕΡΑΣΤΗΣ.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 28/10/04, 16:19

1 Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε!

2 Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε, να σημειώσετε που μείνατε και μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει!

3 Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς, χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή ενοχής!

4 Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος άλλος το έχει ανοίξει!

5 Λίγος καφές και μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα!

6 Δεν θα μπορείτε να βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας, σας διακόψουν στη μέση!

7 Μπορείτε να το κάνετε, να τρώτε και να βλέπετε TV και όλα αυτά την ίδια στιγμή!

8 Αν δεν είστε σίγουροι για το τι πρέπει να κάνετε, μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικού σας!

9 Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας παρακολουθούν!

10 Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 07/11/04, 01:55

1.Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα.

2.Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος.

3.Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο.

4.ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

5.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

6.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση.

7.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις.

8.Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ.

9.Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό.

10.Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια.

11.Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 11/11/04, 13:41

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!
Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."
 ;D ;D ;D ;D
- Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται, για να αλλάξουν μία λάμπα;
- Κανένας, γιατί δεν φταίει η λάμπα, φταίει το σύστημα...
------------------------------------------------------------
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.

Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.

Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης ­ χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.

Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.

Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;

Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.

Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.

- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.

Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.

Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.

Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
'Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν' κρυφογελά. 'Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος'.

Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.

Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
­- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
­- Φυσικά! Γιατί όχι;
'Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει', σκέφτεται ο Σατανάς. 'Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν'.
- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.

- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 11/11/04, 13:47

 Γιατί οι Πόντιοι δεν θέλουν να πάνε να ψηφίσουν σε αυτές τις εκλογές;
- Γιατί δεν ξέρουν ποιόν να ψηφίσουν... Τον Κωστίκα ή τον Γιωρίκα...

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ.
Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη.
Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά.
Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πως τα περνάνε..
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο, λέει ο Μπους.
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...
Ο Μπους απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε την ξανθιά, ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες; λέει ο Μπους στον Τόνυ. Σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς. ;D ;D ;D ;D

Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Κάποιο βράδυ, ένιωσε τόσο βαθιά ερωτευμένος, που της έταξε ότι θα της πραγματοποιούσε όποια επιθυμία είχε.
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 12/11/04, 08:45

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο';"

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ**ηθείτε όλοι, μαλ**ες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα,το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**ήσου ρε
μαλακισμένο,Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 15/11/04, 11:46

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

"Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;"

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: freemind στις 17/11/04, 00:36

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι
γυναίκες απο την Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης
παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ενα
αμερικανικό πανεπιστήμιο.
 
"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης,
τις παράλληλες ιστορίες.
Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με
κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την
πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα
διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια
δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο
που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και
έτσι θα γραφτεί η ιστορία.
 
Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά,
έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να
μιλήσετε μεταξύ σας για οποιονδήποτε λόγο! Ότι θέλετε
να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η
ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι
βγήκε ενα συμπέρασμα."
 
Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου:
Ρεβέκα και Γκάρυ.
τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι... αθώοι
;-)
 
---------------------------------
συνεχιζεται

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: freemind στις 17/11/04, 00:37

 
Η ιστορία:
 
(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι
είδους τσάι ήθελε να πιει. Το χαμομήλι, που συνήθιζε
να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια
τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε
πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες,
ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι.
Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις
της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν
αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της
άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός
συζήτησης...
 
---------------------------------
 
(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της
επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε
τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά
πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης
ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία
είχε περάσει μια... "βρώμικη" νύχτα, περίπου πριν ενα
χρόνο.
"Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία
1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε
στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων
διαγαλαξιακών επικοινωνιών.
"Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα
σημάδι δραστηριότητας για την ώρ....", αλλά πριν
προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια
μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας
τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης! Το
τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του,
στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου...
---------------------------------
 
(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά
όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό
συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι
στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε
αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε
τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους
αγρότες του Skylon 4.
"Το Κογκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση
του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών", διάβασε η
Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα την τάραξαν
αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε
αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμούμενη τα νιάτα της,
τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες,
χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο
εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα
όμορφα πράγματα γύρω της.
"Γιατί να πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα
για να γίνει Γυναίκα...;" αναρωτήθηκε...
---------------------------------
 
(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα
ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το
πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο
πύραυλο σχάσης λιθίου. Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι
λαπάδες που είχαν καταθέσει και είχαν ψηφίσει στο
Κογκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού
Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη εντελώς απροστάτευτη
από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν
αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή...
Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα
διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία,
κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ
πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να
μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε
λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο.
Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα
χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα
στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του - στον πάτο του
κόλπου του Μεξικού - ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η
οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και
άλλα 85 εκατομμύρια Αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη
γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων.
"Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο
στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Θα δείξουμε σ'όλους αυτούς
τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε.
ΕΠΙΘΕΣΗΗ!!!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: freemind στις 17/11/04, 00:38

 
(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό! Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την
απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου,
είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής,
ημι-αγράμματος έφηβος!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Ναι;;; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και
νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι
το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ!
"Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι...; Ή μήπως να πιω
κάποιο άλλο είδος γ**ηΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι
μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά
ρομάντζα...;"
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
μαλ**α!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
αρχ**ι!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Σκρόφα.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
Αντε γ**ήσου!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Βρε φάε σκατά.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
γ**ήσου παλιό-νεάντερταλ!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
’ει τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.
---------------------------------
 
(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ζωή στις 23/11/04, 02:06

 ??? Το 2000 π.Χ. οι Αιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

 >:( Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

 :) Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων.

 :D Η βέρα φοριέται στο 4ο δάχτυλο(παράμεσο),γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.

 :o Ο οργασμός στα γουρούνια διαρκεί 30 λεπτά.

 ;) Η καρδιά μας κάνει πάνω από 100.000 χτυπήματα σε μια μέρα.

 8) Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από 10 δισεκατομμύρια χρόνια.

 ;D Η φράση "του πήρε τον αέρα" προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού.

 ::) Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 23/11/04, 09:40

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

 >:( Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Διευκρίνηση: Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πιο έξυπνοι. :P Απλά οι άνδρες έχουν περισσότερους μύες...

Παράθεση

::) Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

Παράθεση

:o :o

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Βραζίλης στις 24/11/04, 11:17

Παράθεση από: maria στις 23/11/04, 15:13

Παράθεση από: Σιδηρόπουλος στις 23/11/04, 14:34

τώρα θα΄ναι 21 ;D ρρρρρ

Άρα ? :P ;D

Άρα... στην καλύτερη περίοδο για ερωτική σχέση  ;)

Πάντως, αν είναι αλήθεια, είναι μια πικρή ιστορία, διαβάστε στο http://www.thevalkyrie.com/ladybumps/stories/randd/rd06.txt

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Carpe_Diem στις 24/11/04, 12:30

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

 >:( Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Αχα!! Επιτελους και μια επιστημονικη εξηγηση στο καυτο προβλημα που με απασχολουσε  ;D ;D

Τελικα ο Θεουλης τα παντα με σοφια εποιησεν... ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 24/11/04, 18:10

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Το 2000 π.Χ. οι Αιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

Γνωρίζανε το 2000 π.Χ....μεθόδους αντισύλληψης ?  ???

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Φυσικό είναι...εκείνοι έχουν ''παραφουσκωμένα μυαλά '' !!! ;)

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων.

Και ? Τους περνούσε ο καημός ?  ???

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Η βέρα φοριέται στο 4ο δάχτυλο(παράμεσο),γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.

Μάλιστααααααααα.... ::)

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από 10 δισεκατομμύρια χρόνια.

Το ξέρω !!!! 8)

Παράθεση από: Ζωή@Cuervo στις 23/11/04, 02:06

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

 Και τώρα που είναι 24 χρονών,σε τι κατάσταση είναι το στήθος ?  :-\

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: sourwtiri στις 26/11/04, 02:03

οχι βασιλη μην ανησυχεις!! εγω το διαβασα γι αυτο δεν μπηκα να ρωτησω!! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 28/11/04, 05:43

Παράθεση από: Βασίλης στις 24/11/04, 19:28

Παράθεση από: atzolina στις 24/11/04, 18:44

Και τώρα που είναι 21 χρονών,σε τι κατάσταση είναι το στήθος ?  :-\

Αχ, τσάμπα τα γράφω τα links...  :( :-\

Ε,καλά...μη κάνεις έτσι !!!
Γράψε λάθος...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Kerwyn στις 30/11/04, 10:44

    Μετα απο μια μαραθωνια αναγνωση ολων των ανεκδοτων ηρθε και η σειρα μου....


     Ηταν σε ενα σχολειο μια ταξη οπου ολα τα παιδια ηταν κοριτσια εκτος απο το Τοτο.Ο Τοτος ηταν πολυ βρωμοστομος και συνεχως στολιζε τα κοριτσια με "κοσμιτικα" επιθετα...Εκτος αυτου ειχε και το κακο συνηθειο να μην πηγαινει την πρωτη ωρα καθε Δευτερα.
     Καποια μερα τα κοριτσια αποφασισαν οτι δεν παει αλλο με τον Τοτο και τα βρισιδια, και σε ενα διαλειμμα επιασαν την δασκαλα τους και της εξηγησαν πως εχει η κατασταση...

    ΚΟΡ -Κυρια δεν παει αλλο.Ο Τοτος το εχει παρακανει πια!Συνεχεια μας βριζει!
  ΚΑΘ -Λοιπον, ακουστε.απο Δευτερα αν ο Τοτος ξαναβρισει θα σηκωθητε ολες και θα βγειτε απο την ταξη,συμφωνοι?
  ΚΟΡ -Συμφωνοι.

     Την επομενη Δευτερα ο Τοτος δεν πηγε την πρωτη ωρα.παει την δευτερη,μπαινει αταραχος στην ταξη,πεταει την τσαντα του στο θρανιο και χυνεται στην καρεκλα.

    ΚΑΘ -Που ησουν Τοτε?
     ΤΟΤ -Στο λιμανι...
     ΚΑΘ -Και τι εκανες στο λιμανι?
     ΤΟΤ -Κοιταζα...
     ΚΑΘ -Τι κοιταζες στο λιμανι Τοτε?    
     ΤΟΤ -Τα καραβια...
     ΚΑΘ -Και τι εκαναν τα καραβια Τοτε?
ΤΟΤ -Φορτωναν,εφευγαν,ερχονταν,ξεφορτωναν,ξαναφορτωναν,ξαναεφευγαν,ξαναερχονταν,ξαναξεφορτωναν...
     ΚΑΘ -Και τι φορτωναν Τοτε τα καραβια?  
     ΤΟΤ -Πουτανες...
   Εκεινη την στιγμη ολα τα κοριτσια σηκωνονται και φευγουν.
   Λεει ο Τοτος "Που πατε?Φορτωνει κι αυριο..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: maria στις 06/12/04, 12:15

Παμπάλαιο που από το πέρασμα του χρόνου έχει φθαρεί και δεν προκαλεί ιδέα γέλιου.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: sourwtiri στις 08/12/04, 00:09

 ;D ;D ;D ειχα καιρο να γελασω ετσι με ανεκδοτο!!παρτε το λοιπον απο το http://www.contra.gr

Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα.. πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: atzolina στις 06/01/05, 03:16

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το e- mail έγραφε:


Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: tassarass στις 12/01/05, 12:34

Τέσσερεις Ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν:
- "3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή να λέει:
- "ΕΧΕΙ Δίκιο."
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: tassarass στις 27/01/05, 22:28

ήταν ο Γιωρίκας στους αλεξιπτωτιστές....
λέει ο λοχίας...
- όταν πέσουμε από το αεροπλάνο, το αλεξίπτωτο θα ανοίξη μόνο του...
- κι αν δεν ανοίξη? ρωτάει ο Γιωρίκας διακόπτωντάς τον.
- αν δεν ανοίξη.... να εδώ (δείχνει το δείγμα), έχει ένα κορδόνι ..το τραβάμε και ανοίγει...
- κι αν δεν ανοίξη και πάλι? ξαναρωτάει ο γιωρίκας.
- να , αν δεν ανοίξη έχει κι αυτό το κορδονάκι που είναι το εφεδρικό..
- κι αν δεν ανοίξη κι αυτό? ρωτάει πάλι....με επιμονή...
- έ τότε τι να σου πω... μόνο ένα σου μένει να κάνεις... να πεις την Παναγιά την αλεξιπτωτήστρια να σε βοηθήσει.

ανεβαίνουν στο αεροπλάνο, φτάνουν στο σημείο πτώσεως.. και πέφτουν..
του Γιωρίκα το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει...
τραβάει το κορδόνι κατά την υπόδειξη του λοχία... πάλι δεν ανοίγει...
τραβάει και το εφεδρικό.... ούτε αυτό....
πέφτοντας με 300 χλμ. την ώρα... μονολογεί..
Πως την είπε την Παναγία.... πως την είπε....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: lost in a toast στις 18/03/05, 20:32

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου". Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Arg0 στις 17/04/05, 16:24

Dear Koula,
 
Why do you kratas moutra me?  Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments, don't mou tin spas tora. What allakse now?  You don't goustareis me anymore ??? You have found a gomeno mori ???
You believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me?
Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life? Afou you know I have to mazepso elies. To FELEK MINE !!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: tassarass στις 26/04/05, 22:33

λοιπόν....
πεθαίνει ένας παράξενος τύπος...πολύ παράξενος...
πάει στον Αγιο Πέτρο...και λέει ....ήρθα...
- μα εσύ δεν είσαι για εδώ..του λέει..είσαι για την κόλαση...
- τι ....εγώ στην κόλαση?...δεν πάω...όλο νεύρα και φωνές...

τελικά...τον πήγαν έξω από την πόρτα της κολάσεως..
και δεν έμπαινε με τίποτα....

αποφάσισαν να φωνάξουν τον <<έξω από εδώ>> όπως θέλετε πές τον

- τι έγινε ? του λέει....
- εγώ δεν μπαίνω μέσα....καζάνια που βράζουν....τρίαινες...κλπ....
- μα βρε <<άνθρωπε>> ...το παρεξήγησες...δεν είναι έτσι τα πράγματα...κάτσε να το συζητήσουμε...

- για πες μου....σου αρέσουν οι εκδρομές?
- αμέ!!!!!!!λεέι ο τύπος...στην γη όσο ήμουν...τρελενόμουν για εκδρομές
- είδες?   εδώ κάθε δευτέρα...πάμε εκδρομή στην γη...πειράζουμε τους ανθρώπους...δευτέρες..δεν θα έχεις πρόβλημα..
-  αν ειναι έτσι τα πράγματα!!!!!!!!!!!!!!!!

- για πες μου....σου αρέσουν τα χαρτιά?
-  χε...τι μου λες τώρα....σε όλες τις λέσχες γνωστός ήμουν..
- είδες βρε άνθρωπε....εμείς την τρίτη...όλη μέρα χαρτιά παίζουμε...άρα τις τρίτες..δεν θα έχεις πρόβλημα..

- για πες μου άνθρωπε...σου αρέσουν τα μπουζούκια?
- ξέρεις πόσα ζευγάρια παπούτσια έλειωσα στις πίστες...
- έεέέέ..είδες?    τετάρτες δεν θα έχεις πρόβλημα...μια χαρά περνάμε...

- δεν μου λες?   το σηκώνεις το σακκάκι?
- έέέ?

- να ..πως να το πω....το πνίγεις το κουνέλι?
- τιιιιιιιιιιιιιι?

- για να το πω αλλοιώς...το πας το γράμμα?
- δεν κατάλαβα?  ρωτάει ο τύπος...

- έ... να στο πω καθαρά....τον παίρνεις?
- ΟΧΙ ΦΥΣΙΚΑ..απάντάει

- έε ...τις πέμπτες θα έχεις πρόβλημα..

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Dionysos στις 28/04/05, 02:25

Παιδάκι και παππούς έχουν πάει βόλτα στο πάρκο:
-ΠΑΠΠΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΠΑΠΠΟΥ! Κάτι μυριζεί σάπιο, ΠΑΠΠΟΥ! Παππού ? ? ?
   :P  :P  :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: D@ve Murray στις 28/04/05, 21:09

-Γιαγια??? μπορω να παιξω με το στηθος σου???
-Ναι!!! Αλλα μην πας μακρια....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Richie στις 30/04/05, 01:11

Εχει μεινει ο παππους μονος με το εγγονάκι του ενα βραδυ στο σπιτι...
- Αγοράκι μου θες να παμε βόλτα στο πάρκο;
- Όχι παππού.
- Θες να πάμε σινεμά να δουμε καμια ταινία;
- Όχι.
- Θες να πάμε να φάμε Goody's;
- Όχι.

Αρχίζει και "φορτώνει" ασχημα ο παππούς...

- Θες να πάμε στο λούνα παρκ;
- Όχι.
- Θες να πάμε στο τσίρκο;
- Όχι.
- Θες να πάμε να νοικιάσουμε καμια ταινία να δούμε;
- Όχι.

Τσαντισμένος, πια, ο παππους....

- Μα τί θες παιδάκι μου τελος πάντων;;;;
- Ρε παππού, αφου, πάλι, λείπει η γιαγιά, αν θες να πας στο μπουρδ**ο, πήγαινε, αλλά άσε με επιτέλους να κοιμηθώ!!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Jericho στις 18/05/05, 16:18

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Ξεκαθαρίζω οτι το αστείο το βρήκα σε άλλο forum πριν λίγο, και το μεταφέρω αυτούσιο. Αυτό το λέω γιατί πολλοί ίσως "δούνε" τον εαυτό τους μέσα στο αστείο αυτό, και δεν θέλω να θεωρήσουν οτι με αυτό τον τρόπο "τους την λέω".
Το αστείο το μεταφέρω όπως το βρήκα σε άλλο φόρουμ.

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Fteo στις 18/05/05, 16:46

Δε μου φαινεται να απεχει κ πολυ απο την πραγματικοτητα.
(Ωχ μηπως γινομαι κ εγω ενας απο τους παραπανω η ειμαι ηδη ενας τετοιος? ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ :o )

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Υπέροχο Τίποτα στις 18/05/05, 16:56

χαχα δεν διαφερει και πολυ απ την πραγματικοτητα  ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Andon1s στις 30/05/05, 15:16

Οι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας:

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη;

4. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

5. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

7. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το
παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

8. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

9. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

10. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

11. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

12. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

13. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;

14. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

15. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

17. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

18. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

19. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

20. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

21. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 21/06/05, 18:00

 >Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες....
>....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...:
>
>
>
>1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς
>μία μπύρα ακόμη?
> 2) Καλά, τί γ**άτη κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!!
> 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
> 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
> 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
> κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ?
> 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το
> δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά?
> 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
> 8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
> γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
> 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
> 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
> 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα
>κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν
> είναι πολύ πρόστυχη?
> 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
> 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα
> κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις
>τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
>14) ?σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα
> διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.
> 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα
>πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: armonia στις 21/06/05, 22:12

 :o :o Ρε σεις... τα ματια μου πονεσανε... ειπα θα διαβασω μερικα και κατεληξα να τα διαβασω ολα χωρις να σταματησω λεπτο να γελω... ειστε απιστευτοι... 8)

Φιλουρες  :-*

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 24/07/05, 11:18

Μερικά απο τα τρελά που ακούνε οι τηλεφωνήτριες στα village


« - Γεια σας. Πότε θα βγει αυτή η κινέζικη ταινία που διαφημίζετε? - Τα Ιπτάμενα Στιλέτα εννοείτε?
- Όχι, Κάμι Σου λέγεται, το είδα σε μια αφίσα σας…
- Δεν έχουμε ενημέρωση για κάποια τέτοια ταινία. [με απορία στο βλέμμα…] Μου ξαναλέτε τον τίτλο?
- Ναι, ναι. Κάμι Σου…. – [και έρχεται η αναλαμπή στην τηλεφωνήτρια…] Μήπως εννοείτε το Coming Soon?»
Αγνοούνται ακόμη τα εγκεφαλικά κύτταρα που έκαψε η τηλεφωνήτρια….



« - Γεια σας. Μου λέτε τις προβολές για το National Treasure? - Μάλιστα, έχει στις 4,5,6,7,8…… - Τι, δηλαδή μία ώρα
είναι η ταινία? - Όχι, προβάλλεται σε δυο διαφορετικές αίθουσες. – Δηλαδή μετά την πρώτη ώρα θα μας μεταφέρετε
σε άλλη αίθουσα? [θέλει προσπάθεια όμως και φαντασία αυτή η ερώτηση……….]

Κάνει η δόλια τηλεφωνήτρια κράτηση για μια ταινία και περιγράφει πού βρίσκονται οι θέσεις… « - Είστε στην 2η σειρά
από ψηλά, στο κέντρο. – Τι εννοείτε δηλαδή? Θα ανέβουμε με το ασανσέρ ψηλά….?»
Ξεκίνησε θεραπεία η τηλεφωνήτρια….

« - Γεια σας. Μου λέτε τις ώρες για τα ‘Ιπτάμενα Δελφίνια’ ….?»
Για Σύρο- Τήνο- Μύκονο ή Σαρωνικό?
[τελε υταία επιτυχία] « - Γεια σας. Το Batman Begins ποιοι μπορούν να το δουν? - Είναι κατάλληλη η ταινία για όλους.
Όχι, όχι. Επιτρέπονται μόνο αγόρια ή μόνο κορίτσια?»
Εεεεεεε?????
Ερωτήσεις και προτάσεις για να κοιτάς το κενό:

« - Γεια σας. Μπορείτε να μου πείτε τον προμηθευτή του μηχανήματος που βγάζει τις φωτογραφίες στο μπιλιαρδάδικο?»
[ #??!*….κουράγιο]

« - Αα, σας ευχαριστώ που μου είπατε τις ώρες για τις ταινίες. Μπορείτε να μου πείτε και για τα Village τώρα?»
Ή εναλλακτικά: « …..Στους άλλους κινηματογράφους τι ώρα παίζονται οι ταινίες? Α, τι? Δεν είστε τηλεφωνικό κέντρο για
όλους τους κινηματογράφους στην Αθήνα?» [στα Βαλκάνια μη σου πω…]

« - Τι ώρα τέλειωσε χτες η τελευταία σας προβολή γιατί ψάχνω να δω αν μου είπε αλήθεια ο γκόμενος μου ότι ήρθε σινεμά..»
[τον κάψαμε τον άνθρωπο…..]

« - Μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτό το Carrefour? – το Intersport? – το Πίττα Παν…..» [και πάει λέγοντας….]

« - Παίζετε το ‘Καρύδια Με Μέλι’’? (= Λουκουμάδες με μέλι).» - [στην ίδια κατηγορία επίσης….] «Προβάλλετε μια ταινία,
όχι με τις τηγανίτες, το άλλο, πώς το λένε?» [ζελέ χταπόδι μήπως..?]
[και το all time classic by rea konidari] «Προβάλλουμε τα μπλα…μπλα…..μπλα….και το ‘Λουκουμάδες με Μέλι’.
Στα αγγλικά? - Loukoumades with Honey (!!) » [Εύγε Ρέα!]

« - Τσόντες έχετε??» [χμμμ….]

« - Θέλω να κλείσω ένα ραντεβού…» [να ρωτήσουμε τον γιατρό αν ευκαιρεί]. Επίσης…..
« - Θέλω να παραγγείλω μια ταινία..» [χωρίς αντσούγιες….]

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 24/07/05, 17:28

Ο Νόμος του Μέρφι στο σεξ!

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".
   
   
 ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: sourwtiri στις 24/07/05, 18:15

καμια σχεση με νομους του μερφι (απ οσο ξερω τουλαχιστον) αλλα καλο ηταν

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 07/09/05, 10:17

Αεροπορική Εταιρία Quantas

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...

...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 14/09/05, 15:12

http://www.digital-era.org/blog/2005/04/blog-post_18.html

Λιώστε άφοβα με αυτά που λένε για όλους εμάς....

 ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 19/09/05, 10:55

 

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει : 
"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:
"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση: 
"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω : 
"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: 

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαμάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!" 

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ιανός στις 19/09/05, 11:28

Η ιστορία είναι αληθινή :)
Πριν από περίπου σαράντα χρόνια, κάποιοι συγγενείς της γυναίκας μου έκαναν μια περιοδεία στα χωριά της Μάνης (απ' όπου είναι και η καταγωγή μου). Σταμάτησαν, λοιπόν σ'ένα καφενεδάκι ενός ορεινού, παραδοσιακού μανιάτικου χωριού για να ξεκουραστούν. "Καλώς τα παιδάκια μου", τους καλωσόρισε η θείτσα που είχε το καφενείο. "Τι θα πάρετε;". Είπαν όλοι τους καφέδες που ήθελαν και κάποιος παρήγγειλε έναν "μέτριο ελληνικό, διπλό". Η θείτσα μπήκε μέσα και μετά από λίγο ξαναβγήκε και του είπε: "Δε μου λες, μανούλι μου. Τον διπλό ελληνικό να στον βάλω σε δύο φλυτζανάκια ή εσύ θα πίνεις κι εγώ θα σου ρίχνω λίγο - λίγο;" ;D ;D ;D 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 20/09/05, 11:17

Το περιστατικό που ακολουθεί είναι πραγματικο και έλαβε χώρα στο Harvard University Medical School τον περσινό Οκτώβριο στο μάθημα της φυσιολογίας. Ο καθηγητής συζητούσε την υψηλή περιεκτικότητα σε γλυκόζη την οποία περιέχει το σπέρμα του άνδρα και ότι ο ρόλος αυτής είναι να δίνει την ενέργεια που χρειάζεται το σπέρμα για να ταξιδέψει μέχρι εκεί που πρέπει. Μια πρωτοετής φοιτήτρια της Ιατρικής σηκώνει το  χέρι της και κάνει την εξής ερώτηση:
- Αν κατάλαβα καλά κύριε καθηγητά μας λέτε ότι στο σπέρμα του άνδρα υπάρχει μεγάλη ποσότητα γλυκόζης στο σπέρμα ίδια όπως και στην ζάχαρη ?
- Σωστά καταλάβατε κυρία μου, απάντησε ο καθηγητής και συνέχισε να αποδεικνύει το επιχείρημα του αυτό παρουσιάζοντας τα ανάλογα στατιστικά στοιχεία και μελέτες.
Η ίδια φιλομαθής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της και ρωτάει:
- Τότε γιατι το σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση ?

Μετά από ένα λεπτό αμήχανης σιγής όλη η τάξη ξεσπά σε γέλια. Η κάμοιρη φοιτήτρια συνειδητοποιώντας τι είπε κοκκίνίζει και μαζεύει τα βιβλία της χωρίς κουβέντα και φεύγει από την τάξη χωρίς να γυρίσει ξανά.

Παρόλα αυτά βγαίνοντας από την τάξη ο καθηγητής της, σαν καλός καθηγητής, απάντησε στο ερώτημα της:
-Το ανδρικό σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση διότι τα αισθητήρια με τα οποία καταλαβαίνουμε τι είναι γλυκό βρίσκονται στην άκρη της γλώσσας και όχι στον λάρυγγα. Καλή σας μέρα.
 ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 23/09/05, 11:30

eKardash giavri m'
 Αγαπημένε μου αδελφέ,


Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo.
 Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κουράσει πολύ.

Karavana tsoglan ai sihtir.
 Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.

Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout.  Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.


Em agari, em kapson. Fantar baildi.
 Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.



Tahia kalderim. Em zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias gariz.  Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.



ΚΨΜ fes. Verese: 2 kiofte tost, 1Vidal Sasoon (em crem em sapoun). 10 tsimpook paket MARLBORO.  Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.


Para batir. Giaour peskesh. Salonik hanoum mastar tamam
 Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Σαλονίκης είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες...


Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi.
 Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας.


Alah couverton, Galata Sarai finalist...
 Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.


Xamour: 25 hanoum, 56 tsoglan, 12 kardas, 1 papa, 13 mama. Αγκαλιές και φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου, Στα 56 παιδιά μου. Στα 12 αδέλφια μου. Στον μπαμπά μας, Στις 13 μαμάδες μας.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 23/09/05, 16:22

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

- Πωλούνται παλαιά μισοφόρια και βράκες του 1920. Τηλ:...

- ΑΝ είσαι νέα, όμορφη και νεκρή. Τηλεφώνησε στο ... (Τάσος). Για μία σίγουρη και μόνιμη σχέση.

- Νέα, άπειρη κοπέλα ζητά γνωριμία με ποδοσφαιρική ομάδα για ...απλή και τρυφερή φιλική σχέση. Δεκτοί και οι φίλαθλοι. Τηλ:... (Σούζη Τσούζι).

- Πωλείται κομμένο πέος 20 πόντων λόγω αλλαγής φύλου. Τηλ:...

- ΖΗΤΕΙΤΑΙ νέος εργατικός για μόνιμη εργασία ως καθαριστής μεταχειρισμένων προφυλακτικών. Κα.... οδός.... Μεταξουργείο.

- ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ποδήλατα άνευ σέλας για πολύ... Πληρωμή σε είδος.

- Πωλούνται τσιμπούκια με δόσεις, Θεοδόσης! Τηλ:...

- Νέος 25 ετών, όμορφος αθλητικός, φοιτητής αρχαιολογίας, αναζητά κυρία ηλικίας 90 και πάνω για τρυφερή σχέση και...μελέτη. Τηλ:... (Νίκος).

- Αναλαμβάνω τη φύλαξη ηλικιωμένων στο σπίτι μου για πάντα. Τηλ:...

- Ζητείται Αλβανός για το γύρισμα της σούβλας την Κυριακή του Πάσχα το πρωί με μισθό 3000 Δρχ. Τηλ:...

- ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΓΙΑ ΠΑΡΤΟΥΖΑ.

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ: 100 πρόβατα γεννημένα και ετοιμόγεννα. Δίδονται και μέσω τραπέζης. Πληροφορίες, Τηλ:...

- ΆΝΝΑ σ΄αγαπώ. Άννα σ΄αγαπώ πολύ. Άννα σ΄αγαπώ πάρα πολύ. Άννα σ΄αγαπώ απέραντα, παντοτινά μοναδικά. Κατερίνα!!!!

- ΞΕΡΟ ΨΩΜΙ για σκύλους πωλείται.

- ΖΕΛΟΦΑΝ από τσιγάρα, τιμή λογική.

- ΦΟΙΤΗΤΗΣ με οικονομική δυσχέρεια, ζητεί να του χαρίσουν σιδερώστρα.

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ Πόιντερ από προγόνους πρωταθλητές.

- ΞΕΚΟΥΜΠΩΣΟΥ και τηλεφώνησε μου στο...

- ΣΠΙΡΤΟΚΟΥΤΑ. Τηλ...

- ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν μικροσκόπιο ενός ή τριών φακών ή βιβλία Ελλήνων συγγραφέων, επίσης πίνακες κιμωλίες ή μαρκαδόρους και θρανία φροντιστηρίου, γλάστρες και φυτά...

- 60 ΓΙΔΙΑ για έχα. Τηλ:...

- Ζητώ μοντέλο από 19-21 χρονών για δοκιμάστρια για κιλότες.

Μόνο σε αληθινές κυρίες & κυρίους θ' απαντήσω που θέλουν σοβαρά και σε δικό τους χώρο να έρθω να μαμήσω τη γυναίκα ή τον άντρα σας. Ο/Η μη συμμετέχων, ας κάνει ότι θέλει. Όταν δουλεύω, δουλεύω. Είμαι άψογος: Γράψτε με φώτο. Τηλ:...

- ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΕΙΝΑΙ ΣΦΙΧΤΑ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ

- Γεροδεμένους άνδρες ψάχνω για να δούμε ποιος μπορεί να βάλει τον άλλο κάτω και να τον δαμάσει. Τηλ:...

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ 7 κατσίκες βελτιωμένες. Τηλ.:...

- ΠΟΛΥ άσχημος, μα πάρα πολύ άσχημος, αλλά που αρέσει και φοβίζει ψάχνει γνωριμία κοπέλας με έντονη προσωπικότητα. Τηλ.:...

- ΝΕΟΣ εμφανίσιμος προσφέρει τα προσόντα του σε παρθένες. Αν θες η πρώτη σου φορά να είναι ανεπανάληπτη. Τηλ....

- Ζητώ ζευγάρι ή κυρία να φοράει 41 νούμερο και άνω. Αδυναμία μου να της γλείφω τις πατούσες και τα δάχτυλα των ποδιών της με το στόμα μου. Ν΄ απαντήσουν σοβαρά άτομα και με συνείδηση. Χωρίς τηλ. Δεν απαντώ. Τ.Θ...

- ΕΙΜΑΙ η ξανθιά του κάτω ορόφου, ξέρω ότι με θέλεις. Πάρε στο...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 23/09/05, 21:38

Τρεις αδερφες ηλικιας 92-94 και 96 ζουν στο ιδιο σπιτι.Ενα βραδυ η96αρα ετοιμαζει την μπανιερα για μπανιο.Βαζει το ενα της ποδι μεσα και σταματαει.Αρχιζει και φωναζει στις αδερφες της στο κατω πατωμα:"τι εκανα τωρα,κοριτσια?Εμπαινα η εβγαινα απ το μπανιο?"Η94αρα φωναζει απο κατω:"δε ξερω!Περιμενε ερχομαι να δω"Αρχιζει ανεβαινει τις σκαλες,αλλα ξαφνικα σταματαει και φωναζει:"Τι εκανα τωρα ρε κοριτσια?Ανεβαινα η κατεβαινα?"Η92χρονη,που καθεται στην κουζινα και πινει φλαμουρι,ακουει τις αδερφες της και χαμογελαει.Κουναει το κεφαλι της και μονολογει:"ευχομαι να μη γινω ποτε σαν κι αυτες!Κακο πραγμα να ξεχνας!Θεος φυλαξοι!Χτυπαει ξυλο και για να δεσει η ευχη φωναζει:"Κοριτσια ηρεμηστε.Ανεβαινω να βοηθησω,αλλα περιμενετε δυο λεπτα,να δω ποιος χτυπαει την πορτα!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 23/09/05, 21:57

Δυο γκρουπιερηδες καθονται βαριεστημενα στην μπαρμπουτιερα ενος καζινου.Ξαφνικα εισβαλλει μια ξανθια και πονταρει $20.000 σε μια ζαρια,λεγοντας δυνατα:<<Ελπιζω να μη σας πειραζει,αλλα εχω μια ιδιομορφια οταν παιζω στο καζινο.Αισθανομαι πολυ τυχερη μονο οταν παιζω γυμνη>>.Υστερα απο αυτην την δηλωση,ξεκουμπωνει το φερμουαρ,βγαζει τα ρουχα,ριχνει το ζαρι και φωναζει<<Ελα μωρο μου,η μαμα χρειαζεται καινουργια ρουχα!>>Κοιταει με αγωνια και μολις το ζαρι σταματα,αρχιζει να χοροπηδαει ουρλιαζοντας:<<ΝΑΙ,ΝΑΙ,ΝΑΙ,ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>Αγκαλιαζει εναν εναν τους γκρουπιερηδες,παιρνει τα κερδη και τα ρουχα της και εξαφανιζεται.Οι τυποι κοιταζονται αποσβολωμενοι.Τελικα ο ενας ρωταει:<<Ρε,συ!Ειδες τι ζαρια εφερε?>>-<<Δεν ξερω>>απαντα ο αλλος.<<Νομιζα οτι εβλεπες εσυ!>>
Ηθικο διδαγμα:Δεν ειναι χαζες ολες οι ξανθες.Ολοι οι αντρες,ομως,ειναι ιδιοι!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 23/09/05, 22:37

Γυριζει ο Κωτσος στο χωριο του υστερα απο επισκεψη στην Αθηνα,αλλα με μια εμφανιση καπως πιο....παραξενη.Ο φιλος του ο Γιαννης,λοιπον,τον επισκεπτεται στο σπιτι του για να μαθει πως περασε.<<Τι εγινε,ρε Κωτσο?>>τον ρωταει.<<Πως σου φανηκαν τα πραγματα στην Αθηνα?>><<Μια χαρα>>του απαντα εκεινος ακεφα.<<Καλα,και εσυ πως εγινες ετσι?>>επιμενει ο Γιαννης.<<Που να στα λεω,φιλε μου>>,λεει ο Κωτσος.<<Πηγα προχτες στο Κολωνακι και αφου ειχα λιγο χρονο,λεω"δεν παω να κουρευτω?"Ρωτησα λοιπον,που θα μπορουσα να παω,και με εστειλαν σ ενα μεγαλο κομμωτηριο.Πηγα μεσα,καθισα και ηρθε ενας κουνιστος αντρας."περμαναντ"με ρωτα,"ναι"απαντω εγω>><<Τι ειναι αυτο το περμαναντ,ρε Κωτσο?>>ρωταει ο Γιαννης.<<Μηπως πονεσε?>><<Οχι δε πονεσε>>τον καθησυχαζει εκεινος.<<Απλα κατι εκανε στο κεφαλι μου.Μετα,ομως,ηρθε ενας αλλος κουνιστος και με ρωταει"μανικιουρ?"."Ναι"απαντω και παλι.<<Αυτο το μανικιουρ τι ειναι παλι,Κωτσο μου?Μηπως αυτο πονεσε?>>αναρωτηθηκε παλι ο Γιαννης.<<Οχι καθολου>>του λεει ο Κωτσος.<<Απλα κατι εκανε στα νυχια μου.Μετα ηρθε ακομα ενας κουνιστος και με ρωταει:"Πεντικιουρ?" "ναι"απαντω εγω>>.<<Τι ειναι,Κωτσο μου,το πεντικιουρ?Μηπως αυτο σε πονεσε?>>την ιδια ερωτηση ο Γιαννης.<<Οχι δεν πονεσε,απλα κατι εκανε στα ποδια μου>>του λεει παλι ο Κωτσος και συνεχιζει.<<Μετα βεβαια εφυγα,αλλα το βραδυ,οπως τριγυρνουσα στους δρομους,με ρωταει ενας περαστικος:"Τραβεστι?"."Ναι"απαντω εγω.Ε...εκει,Γιαννη μου,πονεσα!!!>>

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 26/09/05, 11:00

Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους. - Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος!

-Χτες έρχεται η εγκονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει...Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι ...αααχ!! Δυνών το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποίος; 
Εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και  έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες   να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου ''τυχε προχτές...
Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!"
- Τι έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 29/09/05, 11:49

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών!

Κάποια στιγµή γυρνάει ο γέροντας και λεει στον πελαργό:

-“Έλα µαλάκα! Παραδέξου ότι χαθήκαµε...!!!”

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 30/09/05, 11:03

• Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
• Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
• Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
• Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
• Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 30/09/05, 11:52

Σε μία τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί στους μαθητές ότι τα ουσιαστικά είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά. Π.χ. το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό. Εύλογα λοιπόν, ένας μαθητής πετάγεται και ρωτάει: "Η λέξη computer τι είναι;"

...

Τότε η καθηγήτρια τους λέει: "Θα κάνουμε ένα παιχνίδι: θα χωριστείτε σε δύο ομάδες - άντρες και γυναίκες - και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "computer". Αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας"

Η ανδρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη computer είναι σίγουρα θηλυκή (la computadora) διότι:

• 1. Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους, καταλαβαίνει την λογική που λειτουργούν...
• 2. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει...
• 3. Ακόμα και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στην μνήμη τους, και σε ταλαιπωρεί για καιρό, και...
• 4. Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ!

Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη computer είναι σίγουρα αρσενική (la computador) διότι:

• 1. Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις...
• 2. Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, αλλά ούτε να πάρουν μόνα τους αποφάσεις...
• 3. Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα άπ' όσα επιλύουν, και...
• 4. Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενεις λίγο ακόμη, θα μπορούσες να είχες αποκτήσει ένα καλύτερο μοντέλο

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 03/10/05, 11:06

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ που**ηΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
----

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ιανός στις 04/10/05, 12:52

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λεει:
«Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο».
 Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο με ουρές και σιδεράκια λέγοντας :
«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε".
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λεει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λεει σαρκαστικά ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! (λεει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
-Κααααλα! Απαντά ο εξωαποδώ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. «Τέλος πάντων» λεει. «Μπράβο,  είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο».
– «ΟΧΙ», λεει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε». «Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα?» ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε ΤΙ, ΤΟΝ Μ@Λ@Κ@ ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 04/10/05, 17:22

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία. Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα : "Είσαι απίστευτη και θέλω όπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 05/10/05, 15:34

*ΠΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΛΗΦΘΕΙΤΕ ΩΣ ΥΨΗΛΟΜΙΣΘΟΣ DEVELOPER ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΗ
ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ: Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΖΑΧΑΡΙΑ*

1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. *Στην εκτύπωση,
πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4.* Ο στόχος είναι να
μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το
interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν
κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον
αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)

 2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις
προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές
στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε
σελιδούλες html για την ταβέρνα *"Το κουλό καλαμάρι",* στο βιογραφικό
σας αυτό θα είναι *"αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για
λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών"*. Προσέξτε να βάλετε το
*"διαδραστικού"* οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι
τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα
Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή
σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε
GwBasic. Αυτό ονομάζεται *"Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές
προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων"*. Βαρύγδουπο.


3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο *"Αρχές Πληροφορικής"* σε οποιοδήποτε
ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο
*"Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;"* η ο
*"Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"*; Μουρλια!
Βαλτε το.

4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν
έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι
ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη
*"τηλεπληροφορική"* τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!


5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών /
εφαρμογών που *ποτέ* δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε
ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ.
COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το
*"Winzip Server"* δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να
είστε σίγουροι.


Συνεχίζεται......

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 05/10/05, 15:35

......Συνέχεια του συνεχίζεται


6. Αρκετά με το βιογραφικό. *Ερχεται η ώρα του interview*. Ο
εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας
κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε
πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη
χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις
βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως
σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να
του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η
βλακώδης *"πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς",* που πρακτικά σημαίνει
*"βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας"*. Αρπάξτε την ευκαιρια για να
απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των
προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.


7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό
σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): *"ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ
[insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite
programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most
desired future project here]".* Αρεσει πολύ στους interviewers να
φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).

8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. *"πότε υλοποιούμε την
Dispose();"* Απάντηση: *"Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη
προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες"*. Bingo. Ουτε ο
ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.


9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε *ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ
παραπάνω* από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου
κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας
προσλάβουν. *Οι managers γουστάρουν τα παζάρια*. Στο κατω κατω δεν εχετε
τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το
ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την
ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"


10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να
απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; *"Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που
κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract
interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με
προδίδει".* Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον
ζαλίσετε για λίγη ώρα.


*Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:*
*ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ
ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ*, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον
αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: *"Χαρηκα πολύ,
θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας
απαντήσω σύντομα".* Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας
είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!
 

Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε
περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα
Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας,
ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας
προσλάβουν!


Φιλικά,


Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 06/10/05, 10:52

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 06/10/05, 10:59

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 06/10/05, 13:00

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανά σταματά
 - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες
 - Ακου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται ( ... τελικά όλα έχουν την τιμής τους... ), είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με μαμήσει κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου οπότε σηκώνει την  μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του  κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα  γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να  φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει. Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του  λέει
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε; και κείνος απαντά
 - Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ιανός στις 06/10/05, 13:51

1. Ένας γέροντας ετοιμάζεται να διασχίσει ένα έρημο δρομάκι. Κοιτάζει προσεκτικά δεξιά, κοιτάζει αριστερά, τίποτα. Αρχίζει να περνά τον δρόμο με κουρασμένο βήμα.
Ξαφνικά, απ’ το πουθενά, εμφανίζεται μια Πόρσε και πέφτει με χίλια πάνω στον παππού! Ο γέροντας εκσφενδονίζεται πάνω απ’ το αυτοκίνητο και προσγειώνεται άτσαλα πίσω του. Το αυτοκίνητο φρενάρει απότομα, το παράθυρο μισανοίγει κι ένας νεαρός φωνάζει στον παππού:
«Πρόσεχε, ρε σκατόγερα!»
Και ο γέροντας απαντάει ξέπνοα:
«Γιατί κύριε; Μήπως πρόκειται να κάνετε και όπισθεν;» !!!


2. Πακιστανός μετανάστης περνάει από το immigration των ΗΠΑ.
“Do you speak English?”,  τον ρωτά ένας ευγενέστατος υπάλληλος.
“………”
“OK” συνεχίζει ο υπάλληλος, “I’ll help you”.
“Name?”
“Abdullah” απαντά περιχαρής ο Πακιστανός.
“Surname?”
“Abdullah, Abdullah” επιμένει ο μελαμψός.
“Never mind” λεει ο υπάλληλος . “Date of birth?”
“……..”
“Nationality?”
“………”
“Sex?”
Ο Πακιστανός τον κοιτάει κατάπληκτος, ξεροβήχει κι απαντά με σπασμένα αγγλικά:
“Every day!”
Ο ευγενικός υπάλληλος χαμογελάει συγκαταβατικά και ξανάλεει:
“No, no. I mean man or woman?”
Ο Πακιστανός κοιτάζει τον υπάλληλο πονηρά και του απαντά μ’ ένα πλατύ χαμόγελο:
“Doesn’t matter. Every day, every day”!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 06/10/05, 14:25

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν. Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
- Και για να κλείσουμε σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου ?
- Κοιτάξτε γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.
- Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρίας, μια BMW Z3 καμπριολέ ?
- Ουάου, θα αστιεύεστε !!!!
- Ναι, αλλά εσύ άρχισες !!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 06/10/05, 17:23

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα. Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 07/10/05, 11:38

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-΄Ποια συσκευασία θέλετε? ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία έξι  εννιά  και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά  "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.  Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το "κάνουμε" !  Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε . Γι'  αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. 

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και  κάθονται στο  τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός  την  προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και  συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και  του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είχες πει πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 12/10/05, 13:50

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-"Ω μεγάλε μάγε... πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Χμμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος.
"Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα-πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 17/10/05, 11:17

Ο Καρεμπέ τρέχει στην παραλιακή με την Porche του όταν ξαφνικά τον προσπερνά άλλη Porche με ιλλιγγιώδη ταχύτητα από την οποία όμως βλέπει να πέφτει έξω ένα τσαντάκι. 
Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio. 
"Πω!Πω!" σκέφτεται "ο φίλος μου ο Λεονάρντο βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!"
Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Λεονάρντο.  Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στείσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.
Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς βλάχος και του λέει:
"Άδεια και δίπλουμα, παρακαλού!"
Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Αντριάνα.  Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του.  Δίνει λοιπόν την  άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει.
Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία του Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει:
"Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: freemind στις 17/10/05, 13:09

A couple of Oklahoma hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure he's dead."
... There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says, "OK, now what?"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: alex68 στις 17/10/05, 14:37

απο εναν παλιο καπετανιο φιλο ο οποιος περιγραφει το επαγγελμα ::)
δυο φιλοι ναυτικοι που ειναι απο το ιδιο νησι και υπηρετουν στο ιδιο πλοιο ξεμπαρκαρουν μαζι και επιστρεφουν σπιτι..τοτε δεν υπηρχαν αυτοκινητα (ουτε δρομοι) και τις μεταφορες τις κανανε με τα γαιδουρακια ..στελνουν λοιπον ενα τηλεγραφημα στις γυναικες τους για ερθουν να τους προυπαντησουν και να βοηθησουν και με τις βαλιτσες...και για τηλεγραφικη οικονομια γραφουν τα εξης

"φτανουμε αυριο . δυο ζωα στο λιμανι ." ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 19/10/05, 19:53

Ένας ήθελε να ανοίξει οίκους ανοχής....
Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ,

οι νοικοκυρές το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.
Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000

ευρώ και οι καθηγήτριες 8000 ευρώ.
Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός:
- Τα μοντέλα σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι,

μη θα χαλάσει το σώμα μου...."
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο..."
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:
" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"
**************************************************************
Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:
- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"
- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"
**************************************************************
Σλόγκαν και σεξ

Το σεξ...

Στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".

Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".

Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".

Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".

Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 20/10/05, 09:11

Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι?
- Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος
- Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
- Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
- Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό?
- Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
- Τέλος πάντων, πέρασε
Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
- Απαγορεύονται τα σκυλιά...λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
 -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
- Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται?
- Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 20/10/05, 09:22

Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Εν αρχή ην ο χρόνος...

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές μας μένουν 313 μέρες. Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263. Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.

Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες. Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες. Mε αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες. Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες. Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες. Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!
*****************************************************
Η Προσευχή...
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία.
Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου,την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε.
Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου"
Τρελλάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε μεγάλη κυκλοφορία, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυχτα. Ήταν ακόμα ζωντανός!!!
"Συγνώμη αγάπη μου" είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα" .
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" ρωτάει η σύζυγος. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
*******************************************************
Ξανθιά η οποία οδηγεί στην εθνική τα έχει παρει "εν κρανίω" απο τον εκφωνητή του ραδιοφόνου ο οποίος παραληρεί λέγοντας ανέκδοτα για ξανθιές...

Εκνευρισμένη σκέφτεται ότι κακώς βγαίνουν τέτοια ανέκδοτα και φορτώνει ακόμη περισσοτερο....


Ξαφνου βλέπει στο βάθος του κάμπου μιά ξανθιά να κάνει ΒΑΡΚΑΔΑ στην μέση ενος χωραφιού!!!!

ΤΡΕΛΕΝΕΤΑΙ!!! η ξανθιά.... σταματά στην άκρη... και αρχίζει τα καντήλια:

ΜΩΡΗ ΗΛΙΘΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ?!?!?!?!....

ΕΕΕΕ???? (η άλλη ξανθιά)

ΜΩΡΗ ΗΛΙΘΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙΙΙΙΙΙΙΙ?!?!?!?!.... ΤΕΤΟΙΕΣ Μ@Λ@ΚΙΕΣ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΙ ΜΑΣ ΒΓΑΖΟΥΝ ΑΝΕΚΔΟΤΑΑΑΑΑΑΑ....

ΕΕΕΕ????... ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩΩΩΩΩ... ΕΛΑ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑΑΑΑ...(η άλλη ξανθιά)

οπότε η πρώτη...

ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΩΡΗ ΣΚΡΟΦΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΟΛΥΜΠΙΙΙΙΙΙ!!!!.....
**********************************************************
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:

- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;

Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
- Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των
γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμνε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...

Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:

- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κ*λόπαιδο μιλάω, που
κάθεται στο γόνατό σου.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 24/10/05, 16:41

Η σύζυγος ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι.  Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει..  Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο.
-  "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, "γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
-  "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
-  "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
-  "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
-  "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
-  "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει      φυλακή για 20 χρόνια;"
-  "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
-  "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί..."!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 25/10/05, 17:10

Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σάς είπα".
- "Εχει τελικό απόψε..."

 
 
 
 
 
 

 

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Candlemass στις 25/10/05, 21:31

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα .
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι .
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια,
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές αρετές ως γιατρός :
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."

Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του .

"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του!!!!!!!!
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους .

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε :

"Η δεύτερη πλέον σημαντική αρετή είναι η Παρατηρητικότητα . Έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου .
Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή. "

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: oldnavy στις 01/11/05, 13:07

Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει.. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω, τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!

- Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα, χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι το μπαράκι του Μπίλυ;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: juliepaki στις 09/11/05, 22:50

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: «Ανά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.» ????


Καρδιτσιώτης: Κάπ' κάπ' κάτ' κάτ' κάτ' κάν γκάπ γκάπ !!!!

Μετάφραση: (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: freemind στις 07/12/05, 12:52

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... γ**ώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό..Aλλά για να πάρεις εξωτερική γραμμή πρώτα πατάς το 9 !!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: nefelh στις 07/12/05, 19:17

έχει ξαναμπεί...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ιανός στις 08/12/05, 12:36

Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την
εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού!

Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που ήταν χτισμένο εκεί για προληπτικούς λόγους όπως συνηθιζόταν κατά την
Τουρκοκρατία!

Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά μήλα των εσπερίδων» ήταν ... πορτοκάλια!


Όταν αποκαλούμε μια κοπέλα «Σουσουράδα» κυριολεκτικά σημαίνει αυτή που κουνά τα οπίσθιά της!

Η ακριβής εξήγηση της φράσης «Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή κανέλα» δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει «Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή»!

Όταν δίνουμε σε κάποιον «πουρμπουάρ» η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό! (pour boir) στα γαλλικα σημαινει "για ποτό".

Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν «σοφέρ» δηλαδή «θερμαστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό!

Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η.Υ.)
τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να
μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά!

Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά!

Η Peugeot αγόρασε από παλιά τα δικαιώματα ώστε τα μοντέλα της να έχουν ονόματα τους αριθμούς από το 101-909; για να καμουφλάρεται με το μηδέν η τρύπα της μανιβέλας!

 ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: pascal. στις 08/12/05, 13:18

Παράθεση από: Ιανός στις 08/12/05, 12:36

Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό!

Μήπως σημαίνει απλά "Να πας στην ευχή του Θεού"; (Αd Dio) Αυτήν την πληροφόρηση είχα μέχρι τώρα! Ποια είναι η αντίστοιχη ισπανική φράση στα Ισπανικά; (να μαθαίνουμε και τίποτα...)

Παράθεση από: Ιανός στις 08/12/05, 12:36

Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η.Υ.)
τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να
μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

Πάνω σε αυτό, ήξερα ότι τοποθετήθηκαν έτσι μετά από εκτενή έρευνα πάνω στο ποια γράμματα χρσιμοποιούνται συχνότερα και με ποια διάταξή τους πάνω στο πληκτρολόγιο  θα μπορούσε κανείς να χρησιμοποιήσει ταχύτερα συνδυασμούς αυτών των "συχνοεμφανιζόμενων" γραμμάτων.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ιανός στις 08/12/05, 13:42

Παράθεση από: pascal. στις 08/12/05, 13:18

Παράθεση από: Ιανός στις 08/12/05, 12:36

Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό!

Μήπως σημαίνει απλά "Να πας στην ευχή του Θεού"; (Αd Dio) Αυτήν την πληροφόρηση είχα μέχρι τώρα! Ποια είναι η αντίστοιχη ισπανική φράση στα Ισπανικά; (να μαθαίνουμε και τίποτα...)

Μακάρι και να' ξερα...Μου το στείλανε κι εγώ το παρέθεσα... ::) ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 08/12/05, 15:46

 Ήταν ένας άνθρωπος πολύ ευσεβής και ήθελε να έχει τον πιο υπέροχο πίνακα του Μυστικού Δείπνου, όσο και να του κόστιζε.
Τελικά πήγε στον καλύτερο ζωγράφο και του λέει:
- Γειά σας. Θα ήθελα να μου ζωγραφίσετε τον Μυστικό Δείπνο με τον πιο υπέροχο τρόπο. Τα χρήματα δεν με απασχολούν...
- Εντάξει, ελάτε σε 6 μήνες.
Περνούν οι 6 μήνες και πηγαίνει πάλι στον ζωγράφο:
- Γεια σας. Είμαι ο κύριος που είχε ζητήσει τον πίνακα με τον Μυστικό Δείπνο.
- Ναι βέβαια. Πάμε επάνω να σας τον δείξω.
Του τον δείχνει και ήταν πραγματικά υπέροχος πίνακας. Υπέροχα χρώματα, ρεαλιστικά καλοφτιαγμένα πρόσωπα...
- Δεν λέω, πολύ ωραίος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα και λίγη κίνηση.
- Εντάξει, αυτό διορθώνεται, απλά δώστε μου 3 μήνες περιθώριο.
Περνούν οι 3 μήνες, ξαναπηγαίνει στον ζωγράφο, ο πίνακας ήταν 1000 φορές καλύτερος. Ένα αληθινό έργο τέχνης!
- Πραγματικά υπέροχος, λέει ο πελάτης, αλλά θα ήθελα λίγη ακόμα κίνηση.
- Μα άνθρωπέ μου, πίνακας είναι!! εκνευρίζεται ο ζωγράφος. Πόση κίνηση να έχει πια;;;
- Ναι, έχετε δίκιο, αλλά θα ήθελα λίγη περισσότερη κίνηση...
- Ξαναελάτε σε 2 μήνες...
Ξαναπηγαίνει σε δύο μήνες:
- Γεια, ήρθα για τον πίνακα του Μυστικού Δείπνου...
- Α, ναι! Πηγαίνετε πάνω να τον δείτε, και κατεβήτε να με πληρώσετε.
Πηγαίνει ο πελάτης πάνω, και τι να δει!!! Ο Χριστός να κάθεται και να κάνει ναργιλέ, οι μαθητές πάνω στα τραπέζια να χορεύουν ζεϊμπέκικο, και η Μαρία η Μαγδαληνή να τραβάει κάποιον προς τις τουαλέτες...
Βάζει τις φωνές!!!!
Ανεβαίνει πάνω ο ζωγράφος.
- Τι είναι αυτό, άνθρωπέ μου!!! ρωτάει έξαλλος ο πελάτης.
Και ο ζωγράφος απαντά:
- Πραγματικά δεν ξέρω!!! Εγώ όταν τον τελείωσα ήταν όλοι στις θέσεις τους!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 14/12/05, 18:05

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ενα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
> >-Είναι γεμάτο το βάζο;
> >Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
> >-Ναι, είναι γεμάτο.
> >-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
> >1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο
> >σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι
> >τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα
> >εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

> >2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι
> >σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα
> >στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει
> >χώρος για τις πέτρες,τα σημαντικά της ζωής.

> >3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις
> >πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά
> >ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και
> >δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο
> >σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.
> >Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη
> >σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας.
> >Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος
> >για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το
> >αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες
> >πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
> >Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
> >-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
> >Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
> >-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η
> >ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να
> >ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: tassarass στις 16/12/05, 21:52

Παράθεση από: ((Korgy)) στις 14/12/05, 18:05

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ενα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
> >-Είναι γεμάτο το βάζο;
> >Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
> >-Ναι, είναι γεμάτο.
> >-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
> >1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο
> >σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι. Είναι
> >τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα
> >εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

> >2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι
> >σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα
> >στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει
> >χώρος για τις πέτρες,τα σημαντικά της ζωής.

> >3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις
> >πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά
> >ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και
> >δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο
> >σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.
> >Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη
> >σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας.
> >Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος
> >για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το
> >αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες
> >πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
> >Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
> >-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
> >Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
> >-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η
> >ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να
> >ξέρεις ότι ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.

πάντα υπάρχει χώρος ...και για παραπάνω... ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Unknown Artist στις 26/12/05, 03:26

H ευτυχία είναι πολύ μεγάλο πράγμα. Για να είμαστε όμως εμείς ευτυχισμένοι θα πρέπει να είναι και ο/η σύντροφός μας. Αν δεν είναι, θα πρέπει να τον/την κάνουμε εμείς να είναι.. Τι χρειάζεται λοιπόν να κάνουμε? Διαβάστε στη συνέχεια τι πρέπει να κάνει ο άντρας και τι η γυναίκα αντίστοιχα..

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ, ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10.υδραυλικός
11.μηχανικός
12.διακοσμητής
13.σεξολόγος
14.γυναικολόγος/μαιευτήρας
15.ψυχολόγος
16.ψυχίατρος
17.θεραπευτής
18.ριψοκίνδυνος
19.οργανωτικός
20.καλός πατέρας
21.πολύ καθαρός
22.συμπαθητικός
23.αθλητικός
24.στοργικός
25.προσεκτικός
26.ιπποτικός
27.έξυπνος
28.ζωηρός
29.δημιουργικός
30.γλυκός
31.δυνατός
32.συγκαταβατικός
33.ανεκτικός
34.προσεκτικός
35.φιλόδοξος
36.ικανός
37.τολμηρός
38.αποφασιστικός
39.εμπιστευτικός
40.παθιασμένος
41.περιποιητικός
42.κάποιος που να λατρεύει το shopping
43.κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά προβλήματα
44.πολύ πλούσιος
45.να μην είναι βάρος
46.κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες
Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνειπερισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49. να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει




Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur" που θα συναντήσει......
Ίσως για αυτό τον λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον Αδάμ:
- "Αγάπα την γυναίκα σου......"
και όχι
- "Κατάλαβέ την!!!!!!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ:
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 26/12/05, 18:11

http://www.cothrun.com/gallery/albums/Misc/windows_mix.swf


μιξ ηχων των windows..
το εβαλα εδω ,,ετσι κ αλλιώς για γέλια είναι :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 25/01/06, 22:25

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου


1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω.Μόλις
τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν
έχεις
καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου
γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
" Αλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο
νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ
είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε
σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου;
Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια
σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις
φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ
σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο "Αντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι
εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του
και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 26/01/06, 22:31

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι:στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεταιαπαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά,επιστρέφουν.Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα,συγχαρητήρια,χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου,έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 27/01/06, 16:44

Παράθεση από: FSL στις 26/01/06, 22:31

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two...
so, I booked one and Tim booked two!!!!

Γελαγα για 5 λεπτα!!!!!  ;) ;) ;)
τελειο!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 27/01/06, 16:44

- Τι κοινό έχουν η Τατιάνα Στεφανίδου και το viagra;
- Tο "τόσο" το κάνουν "ΤΟΟΟΟΟΟΟΣΟΟΟΟΟ"!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 28/01/06, 23:54

Μια δασκάλα του δημοτικού ρωτούσε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους."Εσένα Γιωργάκη, τι δουλειά κάνει η μαμά σου?"."Είναι οδοντογιατρός κυρία!", είπε ο μικρός γεμάτος περηφάνια. "Πολύ ωραία, Γιωργάκη", συνέχισε η δασκάλα."Εσένα Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται?", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο."Ο μπαμπάς μου είναι ταχυδρόμος και η μαμά μου δε δουλεύει κυρία.", απάντησε εκείνο. "Πρέπει όλοι να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
"Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?", συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που δεν είχε σταματήσει να κινείται όλη την ώρα."Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!", πετάγεται εκείνος χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή. Η δασκάλα δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα, λοιπόν, πήγε στο σπίτι του μπόμπιρα για να μιλήσει στους γονείς του.Στην πόρτα απάντησε ο πατέρας του και εκείνη δεν έχασε καιρό :"Συγνώμη που σας ανησυχώ κύριε αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό σας.Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι αυτό!Τι έχετε να πείτε?". "Κοιτάξτε, αγαπητή μου". ξεκίνησε να λεει χαμογελώντας ο δήθεν μουσικός."Στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 02/02/06, 21:51

Παράθεση από: Μαρμελακι στις 02/02/06, 12:15

- Ακουσα οτι αν παιξεις αναποδα το cd των Windows ακουγονται σατανιστικα μηνυματα.
- Αυτο δεν ειναι τιποτα. Αν το παιξεις κανονικα ξεκινα η εγκατασταση!

 ;D ;D

απο τα καλητερα!!!!  :D :D :D :D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 10/02/06, 20:38

Παντρεμενος σ'ενα σουπερμαρκετ και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη
ξανθια!
- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...
- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.
- Ω θεε μου! Λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα
 του. Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε πηδηχτει στην
 πισινα και μετα μου τις εβρεξες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα
καροτο στον κωλο?
- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 10/02/06, 20:53

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών στην τελική φάση προκρίνονται η CIA της Αμερικής και η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή : Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια. Ξεκινάει η CIA ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος. Χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες όλα τα στοιχεία εξετάζοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι : κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!!!
Σειρά έχει η αγγλική ΜΙ6. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα παγίδες αλλά μετά από 5 μέρες και αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα : Το ύποπτο κουνέλι δε βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατό να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστορφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μια ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα, Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Symeon στις 10/02/06, 21:41

θεμος rulezzzzzzz ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-*

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Kerwyn στις 11/02/06, 19:56

   Αυτο εχει ξαναμπει απο τον αγαπητο Candlemass...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Νεκταρία στις 13/02/06, 12:52

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε
βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να
πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
Ο μικρός Δημητράκης ήταν όμως ένα σκανταλιάρικο παιδάκι. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
"Φυσικά", είπε ο μικρός. Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον Θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν
και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα ήθελα ένα
κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο
Θεό. Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό
παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν
θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και
είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το
"κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα". Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ
Έχω στα χέρια μου τη μαμά Σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο. Ξέρεις ποιος....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 13/02/06, 17:56

Χαχα πολύ καλο!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 18/02/06, 04:10

   
Ήταν δύο κουμπάροι, και ο ένας αγόρασε αυτοκίνητο.
Παίρνει λοιπόν τον άλλο να πάνε βόλτα.
Προχωράν βγαίνουν από το χωριό και λέει ο οδηγός.
- Όποτε φτάνουμε σε σταυροδρόμι θα κοιτάς δεξιά και αριστερά. Αν δεν έρχεται αμάξι, θα μου λες "ντάξ".

Μετά από μερικές μέρες ξυπνάνε στο νοσοκομείο.
- Ρε συ, θυμάσαι τι συνέβη; ρωτάει ο οδηγός τον κουμπάρο του.
- Ναι!! Την τελευταία φορά δεν είπα "ντάξ", είπα "τανκς"!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 18/02/06, 21:42

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πως πάει ο γιος του στα μαθήματα."Κύριε Φωτιάδη", του λέει η καθηγήτρια, "έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας". "Τα δυσάρεστα ποια είναι?", ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
"Ε, ξέρετε ο Κώστας έρχεται κάθε μέρα στο σχολείο με μέικ απ κραγιόν και ρουζ". Χλωμιάζει ο πατέρας και ρωτάει κάθιδρος :" Και ποια είναι τα ευχάριστα?". "Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Χειμώνας".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Unknown Artist στις 19/02/06, 02:01

^
 ι
 ι
ΤΟP!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 19/02/06, 13:06

Μια γυναίκα θέλει να αφοράσει ένα μεταχειρισμένο αυτοκίνητο και ψάχνει τις μικρές αγγελίες για καμιά ευκαιρία. Βλέπει μία που έλεγε "σχεδόν καινούργια Mercedes 300SLSERTX, μοντέλο 2000 με όλα τα κομφόρ και πολλά βαβαβούμ πωλείται 100 ευρώ" "Κάποιο λάκκο θα χει η φάβα" σκέφτηκε και παίρνει τηλέφωνο τον πωλητή να μάθει τι συνέβαινε.
"Γιατί πουλάτε τέτοιο αυτοκίνητο τόσο φθηνά?" ρωτάει τη γυναίκα που απάντησε στο τηλέφωνο. "Είναι του άντρα μου" λέει αυτή, "που την προηγούμνη βδομάδα το σκασε με τη γραμματέα του.Προχτές μου τηλεγράφησε τα εξής : "Είμαι στο Μαϊάμι.χρειάζομαι λεφτά.Πούλα το αυτοκίνητο!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 22/02/06, 16:31

Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
**************************************************************
Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.
**************************************************************
Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.
- Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.
**************************************************************
Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα αρχ***α μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον,
έτσι;;
**************************************************************
Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!
**************************************************************
Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FSL στις 26/02/06, 10:50

Ένας άντρας πάει με το 10χρονο γιο του στο φαρμακειο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον πατέρα του τι είναι. Ο μπαμπάς αναστενάζει, σκέφτεται και απαντά με ειλικρίνεια στο γιο του :
"Αυτά αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και τα χρησιμοποιούν οι άντρες για να κάνουν ασφαλές σεξ". Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά :" Α, ναι κάτι μας είπαν στο σχολείο". Πλησιάζει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί. "Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ένα την Παρασκευή, ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή", απαντά εκείνος. Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί αυτό είναι διαφορετικό. Ο πατέρας του απαντά σοβαρός και πάλι. "Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, δύο την Παρασκευή, δύο το Σάββατο και δύο την Κυριακή". Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και κάνει στον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε εκείνος, με περίλυπο ύφος του λέει : "Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους.Ένα τον Ιανουάριο, ένα για τον Φεβρουάριο, ένα για το Μάρτιο...."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 02/03/06, 19:17

Μια ξανθια παει σ'ενα μαγαζι με ηλεκτρικα ειδη και ρωταει:"ποσο κανει αυτος ο φουρνος?"."Δεν πουλαμε πραγματα σε ξανθιες!" αποκρινεται ο υπαλληλος και τη διωχνει.Την επομενη μερα η ξανθια βαφει τα μαλλια της μαυρα και ξαναπαει:"Ποσο κανει αυτος ο φουρνος?" ρωταει τον υπαλληλο."Δυστυχως,δεν πουλαμε σε ξανθιες!" της λεει παλι αυτος.Η ξανθια δεν το βαζει κατω.Την επομενη μερα βαφει τα μαλλια της κοκκινα και παει παλι στο ιδιο καταστημα:"Ποσο κανει αυτος ο φουρνος?" ρωταει."Λυπαμαι",αποκρινεται ο υπαλληλος,"αλλα δεν πουλαμε σε ξανθιες"."Μα πως το καταλαβες?" ξεσπαει η ξανθια."Αφου βαφω τα μαλλια μου καθε μερα"."Εσυ τα βαφεις,κοπελα μου",της λεει εκεινος,"αλλα αυτος δεν ειναι φουρνος,ειναι τηλεοραση!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 04/03/06, 15:18

Ενας Ελληνας μπαινει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζηταει πληροφοριες για ενα δανειο.Λεει στον υπαλληλο των δανειων οτι θελει να ταξιδεψει στην Ελλαδα λογω εργασιας για δυο εβδομαδες και χρειαζεται οπωσδηποτε να παρει ενα δανειο των $5.000.Ο υπαλληλος του εξηγει οτι η τραπεζα θα χρειαστει ενα ειδος ασφαλειας (υποθηκη) για να του χορηγησει το δανειο, ετσι ο Ελληνας βγαζει απο την τσεπη του και αφηνει πανω στο γραφειο τα κλειδια απο  μια ολοκαινουργια Ferrari,που ειναι παρκαρισμενη στην εισοδο της τραπεζας.Μεσα σε 10' εγκρινεται το δανειο,ο Ελληνας παιρνει τα χρηματα και φευγει.Μολις φευγει,ο διευθυντης της τραπεζας και οι υπαλληλοι του ξεκαρδιζονται στα γελια που ο Ελληνας εβαλε υποθηκη μια Ferrari των $250.000 για να παρει ενα δανειο των $5.000!Ενας υπαλληλος παιρνει το αυτοκινητο και το αφηνει στο υπογειο γκαραζ της τραπεζας.Δυο εβδομαδες αργοτερα,ο Ελληνας επιστρεφει,πληρωνει $5.000 και τον τοκο,που ανερχεται στα $15,40.Ο υπαλληλος του λεει:"Κυριε,ειμαστε ευτυχειςπου συνεργαστηκατε με την τραπεζα μας,ολα εγιναν σωστα μονο που εχουμε μια απορια.Οσο εσεις λειπατε,ελεγξαμε στον υπολογιστη και βρηκαμε οτι εισαστε δισεκατομμυριουχος!Το περιεργο ειναι ποιος ηταν ο λογος που πηρατε δανειο".Και ο Ελληνας απαντα:"Πες μου ενα αλλο σημειο στη Νεα Υορκη που θα μπορουσα να αφησω το αυτοκινητο μου για δυο εβδομαδες,χωρις να παθει το παραμικρο,και να πληρωσω ΜΟΝΟ $15,40".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Νεκταρία στις 17/03/06, 12:48

Ήταν τρεις μαγαζάτορες και συναγωνίζονταν για το ποιός πούλησε το πιο εξωφρενικό πράγμα:
-- Εγώ, λέει ο πρώτος, πούλησα τηλεόραση σε τυφλό!
-- Εγώ, λέει ο δεύτερος, πούλησα ραδιόφωνο σε κουφό!
-- Εγώ, λέει ο τρίτος, πούλησα ρολόι με κούκο σε ξανθιά!
-- Ε καί??? του λένε.
-- Να, λέει, πούληκα και 100 κιλά ζωοτροφή για τον κούκο!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Νεκταρία στις 17/03/06, 13:20

Στο Παγκόσμιο συνέδριο Κινητικής Φυσικής πρώτος παίρνει το λόγο ο Γερμανός σύνεδρος:
– Σύμφωνα με τις τελευταίες μελέτες το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το φως. Είναι αποδεδειγμένο ότι το φωτόνιο τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο.
Σούσουρο στην αίθουσα. Ο Αμερικάνος σύνεδρος ακολουθεί:
– Σύμφωνα με τις δικές μας μελέτες το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Δεν προλαβαίνεις να σκεφτείς ένα μέρος και σε χρόνο μηδέν είσαι εκεί.
Ακόμη μεγαλύτερο σούσουρο στην αίθουσα και τότε σηκώνεται ο Έλληνας σύνεδρος:
– Λάθος κύριοι! Το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο είναι το κόψιμο!
Χαμός στην αίθουσα. Και γιατί; Ρωτούν από κάτω.
Γιατί άμα σου ‘ρθει κόψιμο, ούτε να το σκεφτείς προλαβαίνεις ούτε και το φως να ανάψεις!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 21/03/06, 17:48

Δεκα οδηγοι περιμενουν τη σειρα τους για αλκοτεστ.Ενας τυπος ξεφευγει απο την ουρα και κατευθυνεται στον τροχονομο."Θελω να κανετε πρωτα σ'εμενα αλκοτεστ",του λεει τρεκλιζοντας."Σας παρακαλω,κυριε,πηγαινετε στη σειρα σας",του λεει αυστηρα ο τροχονομος."Οχι,εγω θελω τωρα"επιμενει κεινος.Ο αξιωματικος δινει εντολη να του γινει αμεσως αλκοτεστ και διαπιστωνει οτι ο ανθρωπος εχει δεκαπλασια ποσοτητα αλκοολ απο το μεγιστο επιτρεπτο."Μα αυτος ειναι τυφλα",φωναζει."Γρηγορα φερε διπλωμα,αδεια κυκλοφορειας και το αυτοκινητο να κατασχεθει αμεσως",διαταζει ο αξιωματικος."Χα!Χα!Χα!Χα!"ξεκαρδιζεται στο γελιο ο μεθυσμενος."Εχεις το θρασος και γελας?"αγριευει ο τροχονομος."Χα!Χα!Χα!Χα!Χα!",αρχιζει και παλι αυτος."Γελαω γιατι εγω δεν εχω αυτοκινητο!Ειμαι πεζος!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eva... στις 21/03/06, 17:56

Δυο ασπονδοι εχθροι τρακαρουν ασχημα με τα αυτοκινητα τους,τα οποια εγιναν ενα ματσο παλιοσιδερα.Εκεινοι ομως δεν επαθαν τιποτα."Αυτο πρεπει να ειναι σημαδι απο τον Θεο",λεει ο πρωτος."Συμφωνω",λεει ο δευτερος."Και για να αποδειξουμε οτι μπορουμε να ησουμε ειρηνικα,ας πιουμε κατι να το γιορτασουμε",και φρνει δυο κουτακια μπιρας αο το διπλανο περιπτερο.Δινει ενα στον εχθρο του και λεει:"Αντε,ασπρο πατο!"."Ασπρο πατο"λεει και ο αλλος και αδειαζει το κουτι.Μολις τελειωνει βλεπει οτι ο πρωτος δεν ειχε πιει καθολου."Εσυ δεν θα πιεις?",τον ρωταει."Μπα",λεει εκεινος."Λεω να περιμενω την αστυνομια"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 22/03/06, 09:06

Το φόρεμα του έρωτα

Mια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.
«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»
«Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη
«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»
«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»
Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της.
Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει.
Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ.
«Τι κάνες;» τη ρωτάει.
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά.
«Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: vst@vros στις 22/03/06, 17:57

Σκύλος που μιλάει...

Ειναι ενας τύπος και προχωράει σε ένα πεζόδρομο...
ξαφνικά βλεπει μια πινακίδα, σε ενα στενάκι, να γράφει : 'Πωλείται σκύλος που μιλάει''
Αμάν λεει ο τύπος τι ειναι αυτό πάλι...παω να δω...
στριβει στο στενάκι και μπροστά του βλέπει ενα σκύλο αραχτό...
τον ρωτάει: Ε..σκύλε εσυ είσαι που μιλάς...
Σκύλος: Γεια σου ρε μεγάλε..
Τύπος: Αμαν δεν ειναι δυνατόν..αλήθεια μιλάς;
Σκυλος : ε..λες να σου κανω πλάκα.
Τ: καλά και πως γίνεται αυτό
Σ: ασε ...προέρχομαι απο μια σπανια ράτσα που μιλάμε και μας χρησιμοποιουν οι ισχυροί του κόσμου για πληροφορίες..
Τ. δηλαδή,
Σ: να εμένα με ειχαν από μικρό οι Αμερικάνοι...με εκπαιδευσαν και με στειλαν το'98 - '99 στη Βοσνία.Εκει εμενα σε ενα αεροπλανοφόρο στην Αδριατική και καθε βράδυ με περναν με ελικόπτερο μου φορούσαν αλεξίπτωτο ..εκανα πτώση σε κυβερνητικά κτηρια ...εμπαινα μεσα ακουγα τι λεγανε ...διναμε καποιο ραντεβου με το ελικοπτερο.... με ξανα πηγαίνανε.... και εγω..... τους εδινα τις πληροφορίες που ηθελαν...
ηταν λιγο επικινδυνο..αλλα ειχε καλα λεφτα ...γι' αυτό το εκανα...
Τ: ΚΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΌΝ εχεις κανει τετοια πραγματα;
Σ: Δεν εκανα μόνο αυτό ...πηγα και το 2003 στο Ιρακ...εγω βρήκα το λαγούμι στο οποίο κρυβόταν ο Σανταμ ..
εχω κανει και αλλες αποστολές αλλα παντα διαλεγα τις δυσκολες γιατι ειχαν καλά φράγκα.
Τ. και τωρα πως και εισαι εδω ...
Σ: βγήκα στη σύνταξη και αραξα αλλα δεν τα παω καλά με το αφεντικό γι' αυτό με πουλάει..

Ενθουσιασμένος ο τύπος λεει που ειναι το αφεντικό σου να σε παρω εγω..

Τον παει ο σκύλος στο αφεντικό του...
Τύπος: γεια σας ενδιαφέρομαι να αγοράσω αυτόν εδω το σκύλο που πουλάτε...πόσο τον δίνεται.
Αφεντικό: αυτόν εδώ...ε...20 ευρώ..
Τ’υπος: καλα ..... μόνο 20 ...τετοιος σκύλος με τετοια ιστορία και εμπειρίες, σπανια ράτσα....

Αφεντικό: Ρε συ... χα χα χα .... πιστεψες τις μαλ***ες που σου είπε... χα χα χα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 16/04/06, 18:20

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ 1.

Μία ευθεία είναι απλώς μια γραμμή ή μισό ζικ ζακ;

Αυτός που έγραψε στην συσκευασία των Friskies: "με νέα υπέροχη γεύση" τα έχει δοκιμάσει;

Τελικά το πιπέρι πως το τρίβουν;

Γιατί το "vodafone" έχει e ενώ το "Panafon" όχι;

Γιατί τα διπλά λεωφορία τα λέμε "φυσαρμόνικα" και όχι "ακορντεόν" που είναι πιο λογικό;

Που πάει ο παλιός ο χρόνος;

Γιατί στις γάτες κάνουμε "ψψψ" ενώ στους σκύλους  όχι;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 19/05/06, 08:14

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι �.δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλ***α . Ο Μπόμπος συμφώνησε .
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο , ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα�Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του , σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε :
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά ;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού .
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά ;
- Ναι , ήταν πάλι η απάντηση .
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά ;
- Ναι γιατί να μην βλέπει ; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο , θα βλέπει καλά ;
- Ναι , αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά , είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα :
- Και πού θα τα κρεμάει ; �.στα αρχ**ια του ;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: eleos* (Βάλια πια....) στις 19/05/06, 19:59

- Τι κανουν οοολη αυτη τη καφεϊνη που περισευει οταν μετατρεπουν τον κανονικο καφε σε ντεκαφεϊνε;;

- Πού ακριβως ειδε το "αλογο" ή τον "καμπο" αυτος που αποφασισε να δωσει ονομα στον ιπποκαμπο;;

- Πως ειναι ακριβως τα ασπρα μεσανυχτα, και πως τα ξεχωριζουμε απο τα μαυρα;;

- Γιατι μια γυναικα με κουστουμι θεωρειται οτι κανει καριερα, ενω ενας αντρας με φορεμα απλα θεωρειται τραβεστι;;

- Γιατι ο Donald Duck οταν βγαινει απ το μπανιο φοραει πετσετα ενω κυκλοφορει τις υπολοιπες ωρες χωρις παντελονι;;  ::)

- Γιατι του διαολου η μανα δε δοκιμαζει να μεινει πιο κοντα;;

- Αυτος που βρισκεται παγιδευμενος αναμεσα στο "γκρεμο" και στο "ρεμα", εφτασε εκει κολυμπωντας, ή σκαρφαλωνοντας;..

- Γιατι οι ανθρωποι πιστευουν αμεσως καποιον που τους λεει οτι ο ουρανος εχει 400 δις αστερια, ενω οταν τους πει οτι το παγκακι ειναι φρεσκοβαμμενο, πανε και το ελεγχουν με το δαχτυλο;;

- Τι μεγεθος πρεπει να αποκτησει το σαγανακι, για να παψει να αναφερεται με υποκοριστικο;;

- Αυτος που εγραψε το στιχο: σαν την παπαρουνα μοιαζεις, χιλια χρωματα αλλαζεις" τι ακριβως ειχε παρει;;

- Οι αποτυχημενοι σατανιστες πανε στο παραδεισο;;

- Θα ειχε διαφορα αν αντι να τραβαει κανεις ενα ζορι, το εσπρωχνε;;..

- Υπαρχει λογικη απαντηση στην ερωτηση "Γυρισες";;

 ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: jacksonas στις 19/05/06, 20:05

- Αυτος που εγραψε το στιχο: σαν την π**αρουνα μοιαζεις, χιλια χρωματα αλλαζεις" τι ακριβως ειχε παρει;;

η παπαρούνα είναι παραισθησιογόνο... 8)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 21/05/06, 14:48

Όταν πάμε σε βάφτηση λέμε "πάμε σε βαφτήσια"
Όταν πάμε σε γάμο τί λέμε; ....  ;) ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: actr στις 21/05/06, 14:57

Γιατί αντί να την κάνουμε σιγά σιγά..δεν καθόμαστε λίγο ακόμη και στο τέλος να φύγουμε μια και καλή γρήγορα?
 ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: djkostas στις 22/05/06, 00:35

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι
αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί
οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά
καταλήξουν στο τηγάνι. Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν
των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το
επάγγελμά τους .
Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να
κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολυδίνουν σημασία
και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης .
Ρωτούν τον πρώτο :
- Εσύ τι επαγγέλλεσαι ;
- Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός
- Μμμμμ...... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα
αλυσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν.
- Εσύ ;
- εεε....χασάπης..
- Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλντά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλντά
και ....χρααααππ...

Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ' όλη
τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά
του.
Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει κανα-δυό στροφές γύρω του
τον ρωτάει ..
- Λοιπόν ...... ΝΑαα που έφτασε και η σειρά σουυυ .....Τι δουλειά κάνεις
εσυ;
- Παγωτατζής.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 22/05/06, 09:37

Επίσης:

-Γιατί όταν έχουμε γενέθλια λέμε πως "κλείνουμε" τόσα χρόνια και δεν τ' αφήνουμε ανοιχτά;

-Γιατί ο Κωστής μας τα έχει πρήξει με την Αμερική;

-Γιατί λέμε "έχω τις μαύρες μου" και δεν λέμε ποτέ "έχω τις άσπρες μου", " τις κίτρινες", "τις κόκκινες", "τις θαλασσιές";

-Τελικά οι "μαύρες" που έχουμε κατά καιρούς είναι χάντρες;

-Τι διαφορά έχει το στραβό το κλίμα από το ίσιο και το προτιμάει ο γάϊδαρος;

-Πού πάνε τα χαμένα λόγια;

-Γιατί δίνουμε έμφαση στου δαόλου τη κάλτσα;

-Αυτός που παίρνει το λόγο, τί τον κάνει;

-Το φεγγάρι στ' αγγλικά λέγεται moon. Το μικρό πώς λέγεται;

-Γιατί δεν την κάνουμε με βαριά πηδηματάκια ή γενικά πηδηματάκια και πρέπει να την κάνουμε οποσδήποτε με ελαφρά;

-Πώς λένε τη πολική αρκούδα που λέει πάντα ναι;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Unknown Artist στις 22/05/06, 20:37

Παράθεση από: Μαρμελακι στις 22/05/06, 10:59

There was a chicken and a horse playing together in a barnyard.

Suddenly the horse falls into a pit. He yells to the chicken, "go get the farmer, save me, save me!!!"

The chicken goes looking for the farmer but can't find him. So he gets the farmer's BMW and drives it over to the mud pit, lassos the horse, ties it to the car and pulls him out.  The horse says, "Thank you, Thank you; I owe you my life..."

Then a couple days later they're playing again and this time the chicken falls into the mud pit and the chicken says, "Help me Help me!!! Go get the farmer!!!"  So the horse says, "No No No, I think I can get you."

The horse stretches across the mud pit and tells the chicken, "Grab onto my dick." The chicken grabs on, the horse stretches back, and saves the chickens' life.

So what's the moral of the story???
If you have a dick the size of a horse then you don't need a BMW to pick up chicks.

Μήηηπως επισκέφθηκες προσφάτως το kitharagr.com? Λέω εγώ τώρα...   ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Χάρης(DJ Ha) στις 11/06/06, 05:44

Ερώτηση:
Ποιος είναι ο πιο ακριβής ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;

Απάντηση:
Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.

Ερώτηση:
Πώς γίνεται αυτό;

Απάντηση:
Μια Αγγλίδα πριγκήπισσα με έναν Αιγύπτιο ερωμένο τρακάρει σε Γαλλικό τούνελ, μέσα σε Γερμανικό αυτοκίνητο με Βαυαρική μηχανή, που το οδηγούσε ένας Βέλγος, ο οποίος ήταν μεθυσμένος με Σκωτσέζικο ουίσκυ. Το αυτοκίνητο το ακολουθύσαν Ιταλοί παπαράτσι, πάνω σε Ιαπωνικές μηχανές. Την πριγκήπισσα παρακολουθούσε Αμερικάνος γιατρός, δίνοντάς της Βραζιλιάνικα φάρμακα. Αυτό το κείμενο σας το παρουσιάζει Έλληνας, χρησιμοποιώνατας την τεχνολογία του Bill Gates, και, προφανώς το διαβάζετε σε IBM-compatible PC, το οποίο χρησιμοποιεί Ταϊβανέζικα chips και Κορεάτικη οθόνη, συναρμολογήθηκε από εργάτες από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, μεταφερόμενο από φορτηγά που τα οδηγούσαν Ινδοί, τα οποία κλάπηκαν από Ινδονήσιους, ξεφορτώθηκαν από Σικελούς, συσκευάστηκαν από Μεξικάνους εγκληματίες και τελικά πουλήθηκαν σε σας από Εβραίους.

Αυτό θα πει Παγκοσμιοποίηση!!!! ;D ;D ;D
 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Twix στις 13/06/06, 16:10

Περίεργοι νόμοι :

ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).

ΗΠΑ, California, Hollywood (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard.

ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες.Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και/ή φυλάκιση 6 μηνών.

ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.

ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος):
'Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
'Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Δανία, (εθνικός νόμος):
'Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τίτλος: ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ!!!!!
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 22/06/06, 06:24

ΠΡΟΣΟΧΗ ΑΚΟΛΟΘΟΥΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ

[/b][/size]



Το ντους των δυο φύλων

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι
είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα π**άρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά
(για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία
ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται
μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων
αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς . Δε διέκρινες
κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον
Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει
εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Υποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός
μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.






Της γυναικός

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια(ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Μπαίνετε στο ντους .

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο KΚαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά
ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισαςx2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε
τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Τίτλος: Απ: ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ!!!!!
Αποστολή από: Vagabond στις 22/06/06, 06:58

Η αποτρίχωση με κερί γίνεται σε στεγνό δέρμα. :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: pascal. στις 23/07/06, 23:11

Αγγελίες (προφανώς θα έχει έρθει σε μέιλ και σε πολλούς ακόμη, αλλά δεν πειράζει):

BOAΣ Constrictor, πάνω από 1,5 μ., με όλο τον εξοπλισμό του, πωλείται σε τιμή ευκαιρίας.
Tι εξοπλισμό έχουν οι βόες συνήθως; Bατραχοπέδιλα και μάσκα; Σχολικά τετράδια; Mίνι οπλοστάσιο, με διάφορα μεγέθη από τανάλιες για να σφίγγει, καθότι σφιγκτήρ; Δε θα μάθουμε αν δεν τον ρωτήσουμε. Πώς ρωτάνε ένα βόα για τον εξοπλισμό του; Mήπως δεν είναι ευγενικό; Kαι, κυρίως, πώς απαντάει;
ΓAIΔOYPI 12 ετών, με σαμάρι, τιμή 150 ευρώ.
Aυτό είναι κατανοητό. Ωστόσο μένει η απορία πόσο κάνει το ξεσαμάρωτο.
ΓIΔIA (150), 50 πρόβατα, με δικαιώματα, πωλούνται.
Δηλαδή υπάρχουν και πρόβατα χωρίς δικαιώματα; Tσάμπα πήγε ένας αιώνας συνδικαλιστικοί αγώνες;
ΓKEKAΣ (2), 14 μηνών, αρσενικά, ξεκινημένα, δεν πάνε αλεπού, τιμή 400 ευρώ έκαστο.
Tι εννοεί ο ποιητής τα αρσενικά ξεκινημένα (;) Γκέκας δεν πάνε αλεπού; Δεν την πάνε την αλεπού; Δεν πάνε κοντά στην αλεπού; Kι αυτό είναι καλό ή κακό; Aν πήγαιναν αλεπού θα ανέβαινε ή θα κατέβαινε η τιμή;
ΓKEKAΣ αρσενικό, 4 ετών, κοντινός, δεν πάει αλεπού, άριστο στο λαγό, δεκτός έλεγχος.
A, μάλιστα. Eδώ ξεκαθαρίζει. O Γκέκας (απόγονος του Bελιγκέκα;) δεν κυνηγάει, φαίνεται, αλεπούδες. Kαλό αυτό, γιατί οι αλεπούδες δεν τρώγονται. Eπίσης παίρνει άριστα στο λαγό. Mπορείτε να δείτε και τον έλεγχό του. Γράφει: Aλεπού - μηδέν. Λαγός - άριστα. Mέσος όρος - περνάει με τη βάση. Kαι είναι και κοντινός, δεν απομακρύνεται. Mια χαρά μου φαίνεται, λέω να τον αγοράσω.
ENYΔPEIO μεγάλων διαστάσεων, κατάλληλο για ζευγάρωμα, πωλείται με ή χωρίς ιγκουάνα.
Έχω περάσει κι εγώ κάποιες extreme περιόδους στα νιάτα μου, ωστόσο με ενυδρείο δεν έχω ζευγαρώσει ποτέ, ούτε στα πιο τρελά μεθύσια. Kαι μάλιστα με ιγκουάνα να κοιτάει. Aν και φαίνεται να είναι προαιρετικό. Ή εννοούν το ενδεχόμενο να ζευγαρώσει κανείς μέσα στο ενυδρείο; Πόσο μεγάλες είναι οι διαστάσεις του; Kαι τι ρόλο παίζει η επιλογή της ιγκουάνα; Mήπως είναι σαν το ανέκδοτο με τον Mπαζελίνο;
ZEYΓAPI περσινό φανέτο με κανάρα, με 5 νεοσσούς φανετοκάναρα, πωλούνται, ιδιώτης.
Tι είναι το περσινό φανέτο; Έχουν κοιτάξει την ημερομηνία λήξης; Mήπως έχει ξινίσει; Tι είναι τα φανετοκάναρα;. Kαναρίνια που κρατάνε φανάρια; Διασταύρωση καναρινιών με φανάρια; Σε τι χρησιμεύουν; O ιδιώτης πωλείται επίσης;
KAMHΛA βακτριανή, με 2 καμπούρες, πωλείται 6.800 ευρώ.
Aυτό είναι ξεκάθαρο. H απορία είναι πού βρέθηκε εδώ η βακτριανή καμήλα και τι να την κάνει κανείς. ¶ντε και την πήρες. Bλέπεις ότι δε χωράει εύκολα στη βεράντα και δυσκολεύεσαι να τη βγάλεις βόλτα για κατούρημα το βράδι. Δεν μπορείς να την ξεφορτωθείς εύκολα μετά, π.χ. δεν μπορείς να εμφανιστείς στην πόρτα της πεθεράς σου στη ονομαστική της εορτή λέγοντας: Kοίτα τι σου έφερα, μια βακτριανή καμήλα με δύο καμπούρες! Mε δύο; Θα σου πει, α παπα, δε θα στρώνει καλά επάνω το σεμέν!
KANAPIA, αμπελουργοί, γαλαζοκότσιφες, γαλιάντρες, τουρλιά, γαλαζοπαπαδίτσες, φλώροι, καρδερίνες, σκάθρια, φανέτα, κοκκινολέμιδες, κουφαϊδόνια, αηδόνια γυρισμένα ελληνικά, πωλούνται.
Aφού ξέρω ότι οι καρδερίνες και τα αηδόνια είναι πουλιά, άρα και όλα τα υπόλοιπα είναι πουλιά. Λύνεται και η απορία για τα φανέτα. Όμως πώς τα έχουν γυρίσει ελληνικά; Mε alt+shift;
KAPΔEPINEΣ ζευγαριού με κανάρες και cd με φωνές καρδερίνας.
Oι καρδερίνες και οι κανάρες έχουν γίνει πολύ απαιτητικές τη σήμερον ημέρα και δεν πάνε πουθενά χωρίς τη συλλογή με τα cd τους.
NTPAXTAPAKIA 3 μηνών, άριστη γεννεαλογία και μορφολογία (μούσι, φρύδια), αποπαρασιτωμένα, εμβολιασμένα, βλέπετε γονείς.
Δεν ξέρω τι ζώο είναι το ντραχταράκι, αλλά με ανησυχεί να έχει μούσι και φρύδια από τριών μηνών και δεν είμαι σίγουρη ότι θα ήθελα να δω τους γονείς του, εκτός αν κρατάω σκόρδα και σταυρό.
ΠAΠAΓAΛOΣ Kοκατίλ, μεγαλωμένος στο χέρι, τελείωμα στην κρέμα, τιμή 80 ευρώ.
Σηκώνω τα χέρια. Παπαγάλος με τελείωμα στην κρέμα αδυνατώ να φανταστώ τι μπορεί να σημαίνει. Mπαίνει διακοσμητικός σε τούρτες; Tρώει όλη του την κρέμα; Ίσως αξίζει να δώσω 80 ευρώ για να το μάθω.
ΠIT MΠOYΛ 36 ημερών, μεγαλόσωμα, πατέρας αλιγάτορας, εμβολιασμένα, αποπαρασιτωμένα, κατάλληλα για φύλαξη, πωλούνται.
Tα πιτ μπουλ είναι σκυλιά. O αλιγάτορας είναι κροκόδειλος. H μάνα των πιτ μπουλ και σύζυγος του αλιγάτορα είναι αλήτρα και ο αλιγάτορας εξωφρενικά εύπιστος ή την αγαπάει πολύ.
ΠTHNA δράκοι γενιοφόροι (3), 2 μηνών, πωλούνται.
Aυτό είναι δώρο για την πεθερά μου, η μάλλον, ακόμα καλύτερα, για τη μαμά μου! Πώς γίνονται οι γενειοφόροι δράκοι όταν μεγαλώσουν; Kάτι σαν εμβολιασμένοι εωσφόροι με πιστοποιητικά, συν ένας εξορκιστής δώρο;
PAΔIOΦΩNO του 1940, άριστη κατάσταση, αγρατσούνιστο.
Θα σας γελάσω ως προς το τι ζώο είναι το αγρατσούνιστο ραδιόφωνο, πάντως σας ορκίζομαι ότι το βρήκα στις αγγελίες για ζώα. Ίσως μυρίστηκε το ενυδρείο που είναι στην εποχή του για ζευγάρωμα και μετατοπίστηκε τεχνηέντως από τη διπλανή στήλη.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 25/07/06, 00:39

μιας και βάλατε αγγελίες....:

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ. 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο ιερού (δισκοπότηρα κλπ) και έναν πολυέλαιο

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντηστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα στο σουβλατζιδικο " Η Ωραία Ρούμελη", τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά

ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσο, καπουτσίνο, φρέντο

ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθής στο Δρ Μπουχάρ από Ινδια άνευ διδασκάλου. Επίσης κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χυμα

 ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: marfy στις 27/07/06, 09:53

Κάποιος που ταξίδευε....

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους      διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!
 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 27/07/06, 18:17

Πάει ο γιαννάκης στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του
-"Γεια σας, παγωτο καρότο έχετε;"
- "'Οχι παιδί μου...δυστυχώς δεν έχω" του λέει ο ψιλικατζής
Φεύγει. Πάει την επόμενη μέρα
-Παγωτο καρότο έχετε;
- Όχι σου είπα δεν εχω
Ξαναπάει την επόμενη:
-Παγωτό καρότο έχετε;
-Σου είπα ΔΕΝ ΕΧΩ...
Αυτό συνεχίστηκε επί μέρες..αγανακτησμένος ο ψιλικατζης ψάχνει να βρει παγωτο καρότο...Μετά από πολύ ψαξιμο κατάφερε και βρήκε...Παει λοιπόν ο γιαννάκης ξανά:
-Παγωτό καρότο έχετε;
- Φυσικά και έχω
- Χάλια δεν είναι;

 ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ρινούλα στις 16/08/06, 22:02

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:
- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

---------
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα.
Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη,παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο.
Με χαρά αναγνωρίζει
στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-..
Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο,διαβάζει και το χαμόγελό του
παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει
το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει-10)..Να τι διάβασε
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια.Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.
Δεν μπορώ να
αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου.
Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.Ετσι
και αλλιώς,σε μερικές στιγμές αδυναμίας,σε απάτησα.
Συγχώρεσέ με,αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας..
Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις
Γεια
Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Κώστας έχει καπνίσει
17 1/2 πακέτα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του,και προσπαθώντας να ηρεμήσει,
πάει στο θάλαμο,και
φωνάζει όλες τις σειρές ..
Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν,από γκόμενες,αδερφές,θείες,μανάδες,γιαγιάδες ,
ξαδέρφες και πάει λέγοντας.
Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα
φάκελο Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή
Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι,
σε παρακαλώ,διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας"

------------
Η Εύα περπατούσε στους κήπους του Παραδείσου με μια πολύ θλιμμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ξαφνικά, άκουσε τη φωνή του Θεού να τη ρωτάει:
- Τι δεν πάει καλά στη ζωή σου;
Η Εύα απάντησε ότι δεν είχε με ποιον να μιλήσει.
Ο Θεός, που ήθελε να τη βλέπει ευτυχισμένη, είπε ότι μπορούσε να δημιουργήσει έναν σύντροφο για εκείνη, τον οποίο θα ονόμαζε «άντρα».
- Θα κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να μην είσαι μόνη, συνέχισε ο Θεός, αλλά ακόμα κι έτσι δεν υπόσχομαι πολλά, καθώς εσύ έχεις ήδη πάρει τα καλύτερα στοιχεία και δεν πρέπει να πλάσω δύο ίδια πράγματα. Το καινούριο αυτό δημιούργημά μου θα είναι ατελές, θα του λείπει ένα πλευρό. Θα λέει πολλά ψέματα και, όταν αισθάνεται ανασφάλεια, θα φέρεται υπεροπτικά.
- Κανένα προτέρημα;
- Σκέφτομαι. Ίσως, για να μην ανησυχείς για την τροφή, θα είναι πιο επιδέξιο όταν θα χρειάζεται να κυνηγήσει ζώα. Ωστόσο, μην σου προκαλέσει εντύπωση αν θα είσαι αναγκασμένη να ακούς διάφορες ιστορίες για τις ικανότητες και το θάρρος του πριν τα παραδώσει για να φαγωθούν.
- Τουλάχιστον θα σκοτώσει λιγάκι τη μονοτονία αυτού του Παραδείσου, είπε η Εύα.
- Συμφωνώ, θα φέρεται όμως σαν παιδάκι και θα διασκεδάζει με ανοησίες, παραδείγματος χάριν καβγαδίζοντας και κλοτσώντας μια μπάλα.
- Ακόμα κι έτσι θα είναι καλύτερα από το να είμαι μόνη μου όλη μέρα, επέμεινε η Εύα.
Ο Θεός σκέφτηκε και ξανασκέφτηκε και τέλος είπε:
- Εντάξει. Όμως, επειδή εκτός από όλα τα άλλα θα είναι και πολύ ματαιόδοξος, πρέπει να θέσω έναν όρο.
- Και ποιος είναι αυτός;
- Πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι δημιουργήθηκε πρώτος!...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: mixalism στις 17/08/06, 22:19

Παράθεση από: Ρινούλα στις 16/08/06, 22:02

καλοοοο!!! το άλλο με το Γιωρίκα το ξέρεις

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FoZzZ στις 16/10/06, 17:14

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΓΓΛΙΚΩΝ:  ;D ;D


Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του
γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's  ----------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς


KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Korgy στις 19/10/06, 18:13

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας; Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ 

Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα; Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη 

Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό; Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πού**ας και πορτοκαλιού; Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις 

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα; Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλ***α δουλειά; Κομπάρσος σε τσόντα 

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η μονωτική
 
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;  Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
 
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον
 
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας 

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης 

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ 

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης 


Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλ**α να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;  Ξυρίζει τα πόδια του 

Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί; Χρεώνουν 20.000 την τρύπα 

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;  Κότα με κράνος

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο 

Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ; Πούτσες μπλε

Τι είναι 603 μπαλάκια; Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχ**ι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε 

Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π"; Ο Περιπτεράς

Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος
 
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια; Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής 

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;  Ξύνει τ' αρχ**ια του 

Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού; Αποτοξίνωση

Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;  Ο σουβλατζής με την απόχη 

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α ..Ε .Δ ; Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ 

Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο; Της που**νας το κάγκελο 

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: stavros75 στις 20/10/06, 10:44

ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ Σκέφτομαι και γράφω: Η Οικογένειά μου.

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί.

Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι.
Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές μου.
Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή τη μαλ***α την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει τα μούτρα του.
Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.
Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ, και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι π**άρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο. Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.
Φτάνει τόση η έκθεση;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: KOYPEAS στις 07/11/06, 00:51

Το παραπανω κειμενο ειναι παρμενο απο ενα βιβιλιαρακι με εκθεσεις απο ενα ιταλικο σχολειο!Το εχω κ ειναι ολα τα λεφτα!Εχει πολυ γελιο!

(Δε μου ερχεται τωρα κανενα ανεκδοτο αλλα οταν μου ερθει θα το γραψω...οταν τα θες δε σου ερχονται τα γμμνα!!!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: ship_me_out!!! στις 09/11/06, 22:04

Καλα ρε παιδια!!! Τι παιρνετε πριν τα γραψετε???
ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 26/11/06, 21:59

Ανέκδοτο : Όχι στα ναρκωτικά ;D

Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα και χοροπηδάει σαν χαζοχαρούμενος.
Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο στο . . . πάτα τονε κι άναφ' τόνε . . . .
- "Όχι, φίλε μου, αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"
Τι να κάνει ο αρκούδος, έχει αρχίζει και τον πρήζει ο λαγός, τον ακολουθεί.
Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές.
Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:
- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη.
Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, λάστιχο σφιγμένο το ποδάρι κι έτοιμη για χτύπημα μια βαρβάτη ένεση.
Το βιολί του ο λαγός:
- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου;
Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"
Γυρνάει απελπισμένο το λιοντάρι στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:
- "Δηλαδή, ρε παιδιά, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκσταση, εμείς θα τρέχουμε σα βλάκες πάνω κάτω τη ζούγκλα;" ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: schizm στις 10/02/07, 22:57

Απολογούμαι για τα greeklish, αλλά έτσι το βρήκα και δεν την κατέχω τη διάλεκτο επαρκώς για να το αποδώσω 100% στα Ελληνικά. Το πρώτο κυπριακό chain-mail είναι γεγονός:  ;D

"To loipon lebenti mou

Touton to miniman pou tha piaeis, prepei na to pepseis toulaxiston se allo 25 parees sou. Amma en to pepseis, tha esheis sobaron probliman. Akou na deis gia na sou eksigisw:

H kuria Panagitsa pou ta Lympia, epian to tsiai en to epepse parakatw. Meta pou llies meres eishen pathei peronosporon, eppessan ta malia tis tsiai ta dontia ths...

O kurios Xampis pou to Mitsero, ethkiavasen to tsiai esbisen to. To apogeuman emathen ston kafenen tou xwrkou oti o gios tou einai gay tsiai paei me Pakistanous tou Cyprus College...

O Pampos pou to Ksylofaou, ethkiavase to tsiai ekseasen na to steilei. Thn epomenhn pou ephen sthn mantra, oi kotes tou epathan grippi twn pouliwn tsiai epsofisan oulles...

H Giotou pou ta Akourtallia (ta Katw), eiden to tsiai en edwke shmasia. Thn epomenh emathe oti o antras ths fkainei me mian Moldabi pou doulefkei sto kapare Perli ths Polhs...

O Kokos pou ta Pera, enw eipen, tha to steilw, en to esteilen. Thn nuxtan en tou eshkwnetoun, tsiai pou tote akoma na tou shkwthei...

O Kristis o Lemesianos esbisen to xwris na to steilei. Meta pou llio tsiairon, ekrousen to karpoulate ths motoras tou thn wran pou thn estullwne ston enaerio, tsiai xaziri na ttoumparei...

Mhn spaseis tin alysida tou prwtou kupriakou round-mail! Prowtha to tsiai esy se opoio athkiaseron ksereis. O Pil Keits, eipen oti opoios Kupraios piaei touton to miniman tsiai pepsei to stous parees tou, tha tou dwkei 25 shiliaes lires metoxes sto XAK, free entrance se tria kapare tis Rigainis, ena guro me tashi pou ton Basili, 2 sandwich lountza xalloumi rosto pou ton Paki, tsiai ena ttepsouin rizin tou Zorpa. O Faiar Fox eipen oti opoios en to prwothisei einai gay tsiai tha maranei i poullou tou... O Makkindosh eipen na to prowthisete eidemi tha katsete panw...

Men tsiai kameis m***kia, tsiai en to pepseis se 25 parees sou ! O kurios Pil kathetai tsiai metra ! Eglepe !


Filika


O athikaseros pareas sou..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Holy Diver στις 03/04/07, 15:20

(http://images.wikia.com/uncyclopedia/images/1/15/CannibalCorpse26.jpg)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 09/04/07, 07:15

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.

- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?

- Ok.

Γυρνάει και στον Πόντιο

- You supplies. Ok?

- Ok.

- We meet here twelve o'clock tomorrow.

Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας
ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν
τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά!

Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω
από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει: " Σαπλάιζ!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......

Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....

Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....



ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Transformer στις 14/04/07, 16:16

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.



Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.



Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλ**α, παραδέξου ότι χαθήκαμε"



Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;



Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πoύστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γ@μήσι θα σκάβω μια ζωή!!




Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- "Όχι από τα @ρχίδια μου."




- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;


Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: heineken στις 08/07/07, 15:49

Πήγε ο Δώνης (προπονητής της Λάρισας)να φάει σε μια ψαροταβέρνα που λεγόταν "Άνοιξη".
Κάθεται και πάνω που είναι έτοιμος να παραγγείλει, το γκαρσόνι του λέει
πως η κουζίνα έχει αδειάσει και το μόνο που έχει μείνει είναι ένα χέλι.

"Ένα χέλι μόνο;", λέει ο Δώνης. "Τι να κάνουμε... Φέρτο"
Το γκαρσόνι φέρνει το χέλι με τα σχετικά ορεκτικά, ο Δώνης το τρώει και μετά ζητά το λογαριασμό. Ο λογαριασμός έρχεται και ο Δώνης έκπληκτος διαπιστώνει ότι γράφει 300 ευρώ!

"Γιατί τόσα πολλά για ένα χέλι;;;"
Και το γκαρσόνι:
"Ένα το χέλι Δώνη κι η "Άνοιξη" ακριβή..."


welcome στο club των καραφλών!!!!!!!!!!!!  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Salinas στις 08/07/07, 19:28

Παράθεση από: iC στις 16/10/06, 17:14

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΓΓΛΙΚΩΝ: ;D ;D


Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του
γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ----------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς


KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

 

Back love ass =============> Μπακλαβάς

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Transformer στις 15/07/07, 16:46

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ira στις 03/10/07, 16:10

Ελληνικά δικαστήρια...

 Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια...

 Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
 Α. Με τον θάνατο....
 Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
      ----
 Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
 Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
 Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
 Α. Ε. Έτσι κι έτσι
 ----
 Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
 Α. Με την πρώην χήρα μου
 ----
 Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
 Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
 ----
 Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
 Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
 Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
 Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του
 κάνω νεκροψία
 ----
 Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
 Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
 Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
 ----
 Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
 Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
 Ε. Αντρικού σπέρματος ;
 ----
 Ε. Και τι συνέβη τότε ;
 Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
 Ε. Και σας σκότωσε ;
 Α. Όχι
 ----
 Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
 Α. Είναι κόρη μου
 Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
 ----
 Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
 Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
 Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
 ----
 Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
 Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
 Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
 Α. Πάνω στον λαιμό του
    ----
 Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
 Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
   ----
 Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
 Α. Μάλιστα απόλυτη
 Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
 ----
 Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
 Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
 ----
 Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
 Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
 Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
 ----
 Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
 ----
 Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
 ----
 Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
 ----
 Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
 ----
 Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε


 :D :D :D :D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: MUSIC GARDEN στις 17/10/07, 13:55

Εχω δακρύσει απ'τα γέλια με όλα αυτά!!
μερικά που διάβασα σε περιοδικά:
-πως λέγεται ο Σταμάτης Κόκοτας στα Αγγλικά?Stop Chi-Chicken.
-πως λέγεται αυτή που τα έχει ταυτόχρονα με ποδοσφαιριστή και αστυνομικό?Του κλώτσου και του μπάτσου.
-Τηλεφώνημα ξανθιάς:Ράδιο Κορασίδη εκεί?Μπορώ να κάνω μια αφιέρωση?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Mrs Brightside στις 24/11/07, 18:20

Αυτό φυσικά το έχει γράψει άντρας:

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;".....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"........και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Mrs Brightside στις 29/11/07, 00:33

- Πως λέγετε το γήπεδο στα Ζωνιανά;
- ΣΕΦ, Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας.

- Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως;
- Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί.

- Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
- Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο.

- Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές;
- Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές.

- Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο;
- Χασισόδεντρο.

- Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά;
- Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

- Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά;
- Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης.

- Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
- Η ασφάλεια.

- Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
- Το μπάφκετ.

- Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο;
- Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ.

- Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών;
- Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι.

- Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
- Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: annatrakya στις 02/12/07, 03:56

Ε παιδιά δείτε κι αυτό. Ο παρακάτω διάλογος γράφτηκε σε τοίχο παλιάς πολυκατοικίας της ..Θεσσαλλλονίκης.
(με μαύρο μαρκαδόρο):
-Θέλω να δαγκώσω το αφεντικό μου.
-Θέλω να δαγκώσω τους χίππυδες.
-Ποιός είναι χίππυς, ρε βλάκα;
-Ποιός είναι βλάκας , ρε χίππυ;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: delfinaki στις 31/01/08, 12:47

Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.
Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια τρίωρη ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Στην ταινία δεν υπάρχει παρά μόνο ένα πλάνο: Το άδειο από ανθρώπους γραφείο και στη μέση ο υπολογιστής με το πορτάκι. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

Τρόπος της κυβέρνησης: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.
Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται (το πορτάκι) σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Mrs Brightside στις 07/02/08, 00:22

ο νεος Chuck Norris: Mάκης Τριανταφυλλόπουλος!


Εν αρχή ήν ο Μάκης

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix

Αποκάλυψη του Μάκη: η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.

Ο Μάκης ήξερε για την 11η Σεπτεμβρίου από το 1992.

Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη!

Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία

Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD

Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

'Οταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο...

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

Αν παίξεις τα dvd του Μάκη ανάποδα, υπάρχουν υποσυνείδητα μηνύματα που προκαλούν επιθυμία να πηδήξεις από το μπαλκόνι.

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει.

Ο Μάκης έριξε την πέτρα στην Μαγδαληνή

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!

Ο Τρωϊκός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο

Ο πόλεμος των formats κρίθηκε όταν ο Μάκης αποφάσισε να περάσει στο Blu-ray.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 08/05/08, 23:21

- Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον
κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβαθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες
ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμενα ή δεν το κάνεις
καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε
φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρ ων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

- Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου
κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα
είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί
που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο
προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται
με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

- Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του
στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με
το άλλο χέρι: Για να καταλάβω..μέχρ ι χθες χρησιμοποιούσε ς ένα μόνο χέρι
για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς
κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

- Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α,
ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ,
Ζωζώ. Λυπάμαι.

- Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή
ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και
πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι μ ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι
εμένα πώς το κάνεις.

- Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους
κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.
Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και
δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

- Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη
διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM,
όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ
ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχ**ια! Χαμήλωσέ το.

- Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον
ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ
βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα
καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

- Στους π**άρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε
σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωω ωω;».
Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η
φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω
ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλ**α στρουγκανόβλαχ ε!

- Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν
συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι
έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον
κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

- Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα
νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4.
Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue
Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

- Στους μπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι
αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ'
αυτή! Αλλιώς άντε γ**ήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

- Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992!
Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά
σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής.
ΑΑΑΡΡΡ!

- Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην
επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 08/05/08, 23:21

- Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από
«Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις
να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου
ήταν κλασικοί Έλληνες μαλ**ες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα
κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της
μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την
αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

- Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει
μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

- Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν
πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο
καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλ**ες
που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό
λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά
χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της
Αθήνας.

- Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική μαλ***α με τον αντίχειρα
και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν
και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!

- Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για
στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας
αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο
λάστιχα του περιοδόβρακου;

- Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν
πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν
πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας
δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ
ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον!

- Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών
τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω
γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου
λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία!
Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

- Στους δισεκατομμυριο ύχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά;
1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλ**α αλαζόνα! Κανείς
δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω
στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει
στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό
stunt που θα κάτσω να δω!

- Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη μαλ***α που
έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά
κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα!

- Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα: Νίνο, Νίβο,Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα
επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η
μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που
μένουν για να βάλω τη βόμβα!

- Στους ταχυδακτυλουργ ούς που εξαφανίζουν πράγματα και δε σου λένε πως το
κάνουν: Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως
αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσε ς
τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε
βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

- Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν
ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω
απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε
το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την βδομάδα, ούτε την ηλίθια
ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλ***α!

- Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε μπορώ να
το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Mίκα στις 08/05/08, 23:41

χαχαχαχαχα ΕΛΙΩΣΑ ΛΕΜΕ!!!!!  ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: profsokin στις 09/05/08, 00:17

Αυτό το κείμενο,αν και καφρίλα, είχε κάτι το απροσδιόριστο που με έκανε να γελάω ασταμάτητα..

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 09/05/08, 09:54

Καλα γαματο!!!!!!! ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Αυτάρεσκο Καθίκι Isnogood στις 09/05/08, 14:51

Εχει ξεχάσει το τίτλο βέβαια...

"Σε ποιούς αξίζει να πεθάνουν..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Moonchild_ στις 22/01/09, 13:47

http://rapidshare.com/files/187594411/renault.pdf.html

(http://img294.imageshack.us/img294/6626/image019eu6.jpg)
(http://img403.imageshack.us/img403/778/image018ys9.jpg)
(http://img266.imageshack.us/img266/5977/image017kc3.jpg)
(http://img210.imageshack.us/img210/6070/image015mi8.jpg)
(http://img520.imageshack.us/img520/6669/image016kv8.jpg)
(http://img217.imageshack.us/img217/3738/image014qo6.jpg)
(http://img144.imageshack.us/img144/3897/image013jn5.jpg)
(http://img153.imageshack.us/img153/5972/image012xo3.jpg)
(http://img246.imageshack.us/img246/7904/image011sk3.jpg)
(http://img294.imageshack.us/img294/296/image010fj6.jpg)
(http://img403.imageshack.us/img403/7066/image009ax0.jpg)
(http://img266.imageshack.us/img266/3616/image008uj8.jpg)
(http://img520.imageshack.us/img520/4168/image007lo7.jpg)
(http://img210.imageshack.us/img210/6026/image006ws7.jpg)
(http://img217.imageshack.us/img217/2026/image005zt4.jpg)
(http://img144.imageshack.us/img144/320/image004td0.jpg)
(http://img153.imageshack.us/img153/6820/image003jh8.jpg)
(http://img246.imageshack.us/img246/3048/image002qn0.jpg)
(http://img294.imageshack.us/img294/3936/image001qd4.jpg)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Angel~Archo στις 22/01/09, 13:54

χαχαχαχα πολυ καλο ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Moonchild_ στις 22/01/09, 23:51

αυτο για τη ρενο το διαβασες?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Angel~Archo στις 23/01/09, 23:13

εεεε οχι..που?

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: gkou στις 07/02/09, 08:53

Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια, διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της...

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι
θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει:

- Κορίτσια, καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: gkou στις 10/02/09, 14:55

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

-Τι κάνεις εκεί;

-Κυνηγάω μύγες!

-Σκότωσες καμία;...

-Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές

Έκπληκτη η σύζυγος ρωτάει:

-Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!;!

Και αυτός απαντάει:

-Οι τρεις ήταν στη μπύρα και οι άλλες δυο ήταν στο τηλέφωνο...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ωρίωνας στις 13/02/09, 16:19

Αν έρθουν μουσαφίρια σβήστε τα καλοριφέρ!(http://www.dpgr.gr/usergalleries/albums/userpics/34206/thumb_IMGP1121.JPG)


Όχι όποιου κι όποιου !(http://www.dpgr.gr/usergalleries/albums/userpics/34206/thumb_IMGP1123.JPG)

Μι πίτε μετά δε τω ξέραται !(http://www.dpgr.gr/usergalleries/albums/userpics/34206/thumb_IMGP1119.JPG)

Σύσφιξη διμερών σχέσεων (http://www.dpgr.gr/usergalleries/albums/userpics/34206/thumb_IMGP1115.JPG)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: LILAKI στις 14/02/09, 11:05

Καλό!Κυρίως τα δύο τελευταία..ΧΑ,ΧΑ! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: gkou στις 15/03/09, 10:41

Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Πόμπου:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!



Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρίζει αργά το βράδι στο σπίτι του. Στον δρόμο, πώς του κάθεται, και μες την τύφλα του πλησιάζει έναν στύλο της ΔΕΗ και αρχίζει να τον χτυπάει με το χέρι και να φωνάζει:
- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε...
Φώτα ανάβουν στα γύρω σπίτια, κόσμος βγαίνει στα μπαλκόνια, του φωνάζουν "Σκάσε ρε ηλίθιε νυχτιάτικα", τον βρίζουν, του πετάνε παντόφλες, μαχαιροπήρουνα, κατσαρόλες (ό,τι έχει ο καθένας), αλλά ο τύπος απτόητος:
- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε!!!
Εκείνη την στιγμή περνάει από τον δρόμο ένας Πόντιος. Κοντοστέκεται, ατενίζει το όλο σκηνικό και τελικά πλησιάζει τον μεθυσμένο φίλο μας, ο οποίος συνεχίζει το τροπάρι του, και του λέει:
- Μπράβο κύριε, καλά κάνετε και επιμένετε, γιατί βλέπω φως επάνω...




Λέει ο ένας πόντιος στον άλλο μέσα στο club:

- Ρε συ τι είναι αυτό εκεί;

- Ηχείο απαντάει...

- Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: gkou στις 18/03/09, 18:31

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα
με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή...
το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν
αισχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: D'Andri στις 18/03/09, 21:13

Καφρίλες!!  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Moonchild_ στις 19/03/09, 02:34

(http://img16.imageshack.us/img16/6434/reno.th.jpg) (http://img16.imageshack.us/my.php?image=reno.jpg)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Angel~Archo στις 19/03/09, 13:23

Παράθεση από: moonchιld στις 19/03/09, 02:34

([url]http://img16.imageshack.us/img16/6434/reno.th.jpg[/url]) ([url]http://img16.imageshack.us/my.php?image=reno.jpg[/url])

Παλιοοο ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ωρίωνας στις 25/03/09, 15:54

Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.

-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.

Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

-Εσύ;

Εγώ είμαι αλογόμυγα.

-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε...




Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία

 

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1,5 ώρα ιππασία

 

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες

Μετά 45 λεπτά ιππασία

 

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα

Μετά 2 ώρες ιππασία

 

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...




(http://users.ntua.gr/ge04060/pics/dyo.files/image002.jpg)


ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

 

Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες.

Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.

Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν’ ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα.

Ω Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου.

Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.

Aμήν.

 

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ

 

Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.

Αμήν.

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;"

"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"

Η μητέρα απορεί

"Έγκυος;;; Δεν είναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει

"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός

"Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 22/04/09, 14:03

Ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην
εφημερίδα «New York Times».


«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν
ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την
ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη
οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της
υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο
μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η
Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο
Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα
πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να! σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. ! Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

ΣΩΣΤΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Bekos® στις 29/04/09, 15:08

"Εσείς πήρατε αύξηση;"

Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Γάλλος συζητούν για την πρόσφατη μισθολογική αύξηση:

Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;
Γερμανός: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.

Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία πήρατε αύξηση;
Γάλλος: Ναι, πήραμε.
Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.
Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.

Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;
Έλληνας: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα έβαλε η μάνα μου.  :D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Θοδωρής στις 30/04/09, 18:14

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

-Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: indie-anos laternative στις 06/05/09, 17:45

http://mallakesellines.blogspot.com/

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Bekos® στις 11/05/09, 20:09

(Το βρήκα σε ένα forum και το ποστάρω εδώ)
(Σόρρυ για τις "επισυναπτόμενες" βρισίες, το μετέφερα αυτούσιο...  ::)  Άμα υπάρχει πρόβλημα, ας το τροποποιήσει καποιος moderator)

Men are from Mars, women are from Venus

Θυμάστε το βιβλίο 'Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες απο την Αφροδίτη' ;

Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

'Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ο,τι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα.'


Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι

----------------------------------------------


Η Ιστορία:


(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------


(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ....βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. ' Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1', μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. 'Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθη, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--'. Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. 'Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών', διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. 'Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;', αναρωτήθηκε...

----------------------------------------


(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την 'Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού', είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. 'Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!'

---------------------------------------


(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. 'Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος γ**ηΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;...'

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

μαλ**α.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

αρχ**ι.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Σκρόφα.

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

Αντε γ**ήσου.

----------------------------------------



(ΓΚΑΡΥ)

Βρε φάε σκατά.

----------------------------------------



(ΡΕΒΕΚΑ)

γ**ήσου παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιείς κανά τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής )

Α +. Πολύ μου άρεσε

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 11/05/09, 20:36

χεχεχεχεχε!!!!!!!!



ωραίος ο καθηγητής!!!! :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Ogun-Sotis στις 03/06/09, 19:30

Είναι ο Ιησούς,ο Μωησής και ένας γέρος και παίζουν γκολφ.Χτυπάει ο Μωησής το μπαλάκι και παέι και πέφτει σε ένα ποτάμι,πάει μπροστά από το ποτάμι χτυπάει το πόδι του στο έδαφος,ξαφνικά χωρίζεται το ποτάμι στα δύο μπαίνει ο Μωησής μέσα,χτυπάει το μπαλάκι το οπόιο μπαίνει στην τρύπα.Πάει ο Ιησούς χτυπάει το μπαλάκι το οποίο πέφτει πάλι στο ποτάμι,προχωράει πάνω στο νερό το χτυπάει και το μπαλάκι μπαίνει στην τρύπα.Ε,πάει και ο γέρος χτυπάει το μπαλάκι,το μπαλάκι πάει προς το ποτάμι αλλά πριν πέσει στο νερό πετάγεται και το τρώει ένα ψάρι,το ψάρι συνεχίζει να κολυμπάει αλλά ξαφνικά έρχεται ένα μεγαλύτερο ψάρι και το τρώει,πριν προλάβει το ψάρι να μπει στο νερό το αρπάζει ένα πουλί που αρχίζει να πετάει ψηλά,από το πουθενά βγαίνει ένας κυνηγός σκοτώνει το πουλί με το όπλο του,το πουλί πέφτει κάτω,από το στόμα του βγαίνει το ψάρι από του οποίου το στόμα βγαίνει το μικρότερο ψάρι από του οποίου το στόμα βγαίνει το μπαλάκι και πάει και μπαίνει στην τρύπα.Το βλέπει αυτό ο Ιησούς και πάει και λέει στον γέρο:
-Ρε πατέρα είπαμε να κάνουμε μαλ***ες αλλά εσύ το παράχεσες

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Angel~Archo στις 06/06/09, 04:26

Παλιοοοοοο!!! :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: gkou στις 12/06/09, 14:19

Ήταν κάποτε δύο φίλοι οι οποίοι λογομαχούσαν συχνά πυκνά. Κάποια μέρα τσακώθηκαν και πάλι:
- Δεν σου ξαναμιλάω ρε! Τέρμα ως εδώ!, λέει ο ένας.
- Εγώ είμαι εγωιστής κι αν εσύ είσαι μία φορά εγώ είμαι εκατό. Για να καταλάβεις πόσο είμαι, μόνο αυτό θα σου πω… δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, πήγα στον οδοντογιατρό, του τον δείχνω και του λέω “Άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου”. Έτσι από εγωισμό ρε! Κατάλαβες;
- Χμμ… Σιγά τα αυγά! Εγώ να...

δεις εγωισμό που έχω! Πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος; Θυμάσαι;
- 20 χρόνια, του λέει ο άλλος.
- Στο γάμο μου… Θυμάσαι τη φασαρία που έκανα στη γυναίκα μου επειδή μου πάτησε το πόδι;
- Φυσικά και το θυμάμαι! Πανικός είχε γίνει, λέει ο άλλος.
- Από εκείνη τη μέρα ούτε που της έχω μιλήσει και ούτε που την έχω ακουμπήσει καθόλου.
- Μα καλά, τα τέσσερα παιδιά πώς τα κάνατε τότε;
- Από εγωισμό δεν τη ρωτάω με ποιον πήγε…

Τίτλος: Μ' ένα Deux Chevaux στα Ζαγοροχώρια...
Αποστολή από: mogadishu στις 27/08/09, 11:17

Μια Γαλίδα τουρίστρια αποφασίζει να κάνει διακοπες στα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Σκαει λοιπον με το Deux Chevaux (Ντεσεβό) στην Κερκυρα κι απο κει περναει απεναντι στην Ηγουμενιτσα και αρχιζει να κατευθυνεται προς τα Ζαγοροχωρια που τοσα ειχε ακουσει...

περισσότερα στο blog...

Απουσία ψάλτου...Vix

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=18989&blid=318

Τίτλος: Ολόγυμνος...
Αποστολή από: mogadishu στις 27/08/09, 11:21

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο...


περισσότερα στο blog...

Απουσία ψάλτου...Vix

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=19196&blid=318

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Bekos® στις 13/09/09, 15:04

  Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο "αρετές". Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.
  Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα ... Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε!
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο Δημόσιο.
 ::) ;D :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Alexisonfire στις 13/09/09, 16:51

(http://img21.imageshack.us/img21/5894/picsnewsgoanmee.jpg) (http://img21.imageshack.us/i/picsnewsgoanmee.jpg/)

 ;D

Τίτλος: Η προεκλογική εκστρατεία καλά κρατεί...
Αποστολή από: mogadishu στις 30/09/09, 20:55

γυφτος λεμε

...τα δύο κόμματα που μέχρι τώρα βρίσκονταν σε κώμα, συνήλθαν απ΄το λήθαργο, άρχισαν τις πυρετώδεις διαβουλεύσεις και όλοι μαζί φουριόζοι,  (βασικοί και αναπληρωματικοί),  οργώνουν την απομακρυσμένη επαρχία, (όχι τα χωράφια φυσικά, αλλά τα καφενεία των χωριών), τις λαϊκές αγορές, ιχθυόσκαλες, παζάρια, τσιπουράδικα, αθλητικές εκδηλώσεις, παραλίες λουομένων..
 
   Έτσι μεσημέρι Κυριακής, ο Κώστας με τον Γιώργο, (κομμένα πια τα υποκοριστικά, πρέπει να μεγαλώσουν κι αυτοί κάποτε), μετά από τηλεφωνική συνενόηση, βγαίνουν με τα παρεό, τα σαλβάρια και τα μαγιό τους στην κοντινή πλαζ της Βούλας, (άσχετα αν εκεί λούονται κυρίως  τριτοκοσμικοί που δεν ψηφίζουν...η παραλία να 'ναι κοντά) κι αρχίζουν τη βόλτα τους στην αμμουδιά.
 
   Καθώς περνάει η ώρα και νιώθουν άγνωστοι μεταξοί αγνώστων αφού κανείς δεν τους έχει αναγνωρίσει κι ετοιμάζονται να φύγουν, ακούγεται μια φωνή:
 
-"Κε Κώστα - Κε Γιώργο;" ...
   
   Γυρίζουν έκπληκτοι και βλέπουν ένα μικρό αγοράκι να παίζει μόνο του με την άμμο και το κουβαδάκι του φτιάχνοντας ανθρωπάκια.
 
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. "Τι φτιάχνεις εδώ; ", λέει ο Κώστας.
 
- "Φτιάχνω πολιτικούς αρχηγούς", λέει το αγοράκι.
 
   Κορδώνονται και οι δύο από χαρά και τον ρωτάει τώρα ο Γιώργος...
- "ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις";

- "Με άμμο, νερό και σκατά", λέει το παιδί.

- "Τι είπες ρε βρωμόπαιδο", λέει ο Κώστας εξοργισμένος.
 
"Λοιπόν κακομοίρη μου αύριο θα ξαναπεράσουμε από δω" του λέει ο Γιώργος. "Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις πολιτικούς αρχηγούς με σκατά, θα σε μαλώσω και μάλιστα πάρα πολύ άσχημα. Τ' ακούς;"
 
- "Καλά, μη θυμώνεις" λέει ο πιτσιρικάς.
   Την άλλη μέρα λοιπόν...
 
 
Η συνέχεια στο link, με πλούσιο και πολυ αστειο φωτογραφικό υλικό και μουσική επενδυση, που δεν χωραει εδω λογω περιορισμενου αριθμου λεξεων στο κειμενο :

Η προεκλογική εκστρατεία καλά κρατεί...

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=19195&blid=318
 
 
από το blog...

Απουσία ψάλτου...βηξ
 
http://mogadishu.capitalblogs.gr

Τίτλος: Απ: Η προεκλογική εκστρατεία καλά κρατεί...
Αποστολή από: groovymood στις 30/09/09, 21:17

Παράθεση από: mogadishu στις 30/09/09, 20:55

γυφτος λεμε

 ??? ???

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: VampireLestrat στις 08/10/09, 20:23

Απλά απίστευτο...
http://www.gigasize.com/get.php?d=z3j4x6rl6kd

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 29/11/09, 19:47

παρμένο από άλλο φόρουμ:


Μάθετε κιθάρα. Και είναι απλό.
- Μπαίνετε στο νετ.
- Βρίσκετε το site του Nick Huber
- Κάνετε παραγγελία στα 3 με $4Κ και περιμένετε κανα χρόνο να σας τη φτιάξει
- Παίρνετε από ebay (και καλά είμαστε και ψαγμένοι) από μαγαζί που πουλάει vintage ένα Fender Twin Reverb ή Deluxe
- Βάζετε την ένταση στο 3
- Τα ποτενσιόμετρα μπάσου, μεσαίων, πρίμων στη μέση
- Μέσος στο 2ο τάστο 3η χορδή & παράμεσος 2ο τάστο 2η χορδή.
- Χτυπάτε με το δεξί όλες τις χορδές μαζί. Μόλις παίξατε ένα μι μινόρε.
- Μαζεύονται οι αγγέλοι

:P :P :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: papous στις 05/02/11, 01:55

(Μια εύθυμη ιστορία εμπνευσμένη από μια ερώτηση του Μονόχειρα)

Ρωτήσαν έναν Δανό, έναν Γερμανό, έναν Ρώσο, έναν Κινέζο και έναν Έλληνα: "Τι θα κάνατε στην περίπτωση που κάποιος σας πληροφορούσε ότι κάτω από την πολυκατοικία σας υπάρχει ένα τεράστιο κοίτασμα πετρελαίου? Τουτέστιν πως θα μοιραζόσασταν τα κέρδη οι ιδιοκτήτες και τι θα δίνατε στον πληροφοριοδότη?"

Ο Δανός είπε: "Αααα! Στην Δανία έχουμε σοσιαλισμό. Θα μοιραζόμασταν όλοι οι ιδιοκτήτες εξ ίσου τα κέρδη και στον πληροφοριοδότη θα δίναμε τα νόμιμα εύρετρα".

Ο Γερμανός είπε: "Αααα! Στην Γερμανία έχουμε αξιοκρατία. Θα μοιραζόμασταν τα κέρδη ανάλογα με το ποσοστό ιδιοκτησίας του καθενός και στον πληροφοριοδότη θα δίναμε τα νόμιμα εύρετρα και μια μίζα ανάλογη με την αξία της εξυπηρέτησης"

Ο Ρώσος είπε: "Αααα! Στην Ρωσία έχουμε μαφία. Ο αρχηγός θα αναλάμβανε την εξόρυξη θα μας προσλάμβανε όλους τους ιδιοκτήτες ως ανώτατα στελέχη της επιχείρησης, θα μετέτρεπε ένα ποσοστό των κερδών σε κοινωφελή έργα και τον πληροφοριοδότη..."

Ο Κινέζος είπε: "Αααα! Στην Κίνα έχουμε κομμουνισμό. Το κράτος θα μετέφερε τους ιδιοκτήτες σε άλλο μπλοκ, θα αναλάμβανε την εξόρυξη και θα προωθούσε το πετρέλαιο για την ανάπτυξη της οικονομίας μας σε βάρος των καπιταλιστικών. Στον πληροφοριοδότη θα έδινε μια εύφημο μνεία για την βοήθειά του στην ανάδειξη του Κινέζικου μεγαλείου".

Ο Έλληνας είπε: "Αααα! Στην Ελλάδα έχουμε lam og ia. Θα πουλούσα το διαμέρισμά μου στην υπεράκτια εταιρεία μου. Αυτή θα το νοίκιαζε σε 50 από τους Μαροκινούς των οποίων έχει αγοράσει τα συμβόλαια από δουλεμπόρους, προς 50 ευρώ το κεφάλι/μήνα. 50Χ50=2500. Θα κράταγε τα 2 χιλιάρικα και τα 500 θα τα έδινε σε μια μουκουό με την παράκληση να προφυλάξουν τους μετανάστες από ρατσιστικές επιθέσεις.
Η εταιρεία μου θα τάπωνε το WC του διαμερίσματος με αποτέλεσμα οι 50 να τα κάνουν στην πυλωτή και να κατουράνε στους διαδρόμους. Σιγά σιγά η πολυκατοικία θα απαξιωνόταν και οι ιδιοκτήτες θα φεύγαν πουλώντας τα διαμερίσματά τους στην εταιρεία μου όσο όσο, εφόσον θα ήταν και ο μόνος ενδιαφερόμενος αγοραστής.

Στην συνέχεια η εταιρεία μου θα προκύρησε δημόσιο διεθνή διαγωνισμό για την ενοικίαση της πολυκατοικίας με σκοπό την εκμετάλευση του κοιτάσματος. Εγώ θα το έπαιζα μεσάζοντας μεταξύ των διαγωνιζομένων και της εταιρείας και φυσικά θα έδινα τον διαγωνισμό στους Γερμανούς, καρφώνοντας ταυτοχρόνως στους Ρώσους τον πληροφοριοδότη ως τον υπεύθυνο για την λαδιά.

Όταν θα είχε πλέον αρχίσει η εξόρυξη του πετρελαίου, και για να βλάλω κάθε πιθανότητα υποψίας διά το άτομόν μου, θα συγκέντρωνα τους πρώην συνιδιοκτήτες. Θα τους ενημέρωνα ότι ο σιωνιστικός δάκτυλος με την συνεργασία του κεφαλαίου μέσω του λαδώματος των δημοσίων υπαλλήλων και την ανοχή της κυβέρνησης ευθύνεται για την απώλεια της πλουτοπαραγωγικής μας πηγής. Θα τους προέτρεπα για αγώνα ενάντια σε κάθε εχθρό με μεσάζοντα εμένα φυσικά..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: V_for_vedouza στις 11/11/11, 21:59

Εγινε μια σπουδαια ερευνα. Το θεμα ειναι απλο:
"Ποσα ειδη μαλακα υπαρχουν?"
Την παραθετω:


Τα 46 είδη του ΜΑΛΑΚΑ!


1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλ**α
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλ**α
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλ**ας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλ**α;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός μαλ**ας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλ**α
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλ**α;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλ**ας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλ**ας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλ**ας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλ**ας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλ**ας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλ**α
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλ**ας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλ**ας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γ**ήσου ρε μαλ**α
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλ**α
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλ**α
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλ**α
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλ**ας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλ**α;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλ***ζεσαι, ρε μαλ**α;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλ**ας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλ**α
25. Ο αγαπητός: μαλ**α μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλ**ας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλ**ας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλ**α
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλ**α .
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλ**α .
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλ**α
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλ**α;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλ***α!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλ***α στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλ**ας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γ**ήθηκες πάλι ρε μαλ**α
39. Ο καρυοθραύστης: η μαλ***α του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλ**ας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλ**ας
42. Ο ψαράς: μαλ**ας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μαλ***α πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλ**ας εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. : Έλλην ψηφοφόρος: Οοοοοο μαλ**ας!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
Αποστολή από: Bangos στις 27/09/14, 02:41

Μου την έστειλαν σήμερα..


Την λάτρεψα:) 0:)