Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2  (Αναγνώστηκε 159841 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος profsokin

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 862
  • Φύλο: Άντρας
  • ολα ειναι δρομος
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #175 στις: 09/05/08, 00:17 »
Αυτό το κείμενο,αν και καφρίλα, είχε κάτι το απροσδιόριστο που με έκανε να γελάω ασταμάτητα..
Άραγε θα θυμάται κάποιος τ'όνομά μας
της ζωής μας τα εξαίσια φεγγάρια
τα πάθη μας, τις λύπες τα δεινά μας;
Άραγε υπήρξαμε ποτέ; Στα όνειρά μας!

Αποσυνδεδεμένος FAIRY-The return!

  • Νεραϊδοπαρμένη
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 862
  • Φύλο: Γυναίκα
  • que serra serra.
    • Προφίλ
    • 90ίλες
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #176 στις: 09/05/08, 09:54 »
Καλα γαματο!!!!!!! ;D ;D ;D

Αποσυνδεδεμένος Αυτάρεσκο Καθίκι Isnogood

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 2668
  • Φύλο: Άντρας
  • So much to think, and so little beer....
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #177 στις: 09/05/08, 14:51 »
Εχει ξεχάσει το τίτλο βέβαια...

"Σε ποιούς αξίζει να πεθάνουν..."
Με τόσα "μπράβο" και τόσα χαϊδέματα στα αυτιά, τη Δευτέρα, δε περιμένω κάτι λιγότερο απο Ρωμαϊκό όργιο...

Αποσυνδεδεμένος Moonchild_

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 984
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ

Αποσυνδεδεμένος Angel~Archo

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 490
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Aκροάτρια με απαιτήσεις...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #179 στις: 22/01/09, 13:54 »
χαχαχαχα πολυ καλο ;D
I will always be with you
I'm the anchor of your sorrow
There's no end to what I'll do
'Cause I love you,I love you to death!

Αποσυνδεδεμένος Moonchild_

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 984
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #180 στις: 22/01/09, 23:51 »
αυτο για τη ρενο το διαβασες?

Αποσυνδεδεμένος Angel~Archo

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 490
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Aκροάτρια με απαιτήσεις...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #181 στις: 23/01/09, 23:13 »
εεεε οχι..που?
I will always be with you
I'm the anchor of your sorrow
There's no end to what I'll do
'Cause I love you,I love you to death!

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #182 στις: 07/02/09, 08:53 »
Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια, διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της...

- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι
θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει:

- Κορίτσια, καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #183 στις: 10/02/09, 14:55 »
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

-Τι κάνεις εκεί;

-Κυνηγάω μύγες!

-Σκότωσες καμία;...

-Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές

Έκπληκτη η σύζυγος ρωτάει:

-Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!;!

Και αυτός απαντάει:

-Οι τρεις ήταν στη μπύρα και οι άλλες δυο ήταν στο τηλέφωνο...

Αποσυνδεδεμένος Ωρίωνας

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 198
  • Φύλο: Άντρας
  • http://www.e-na.com/mpolitexneio.aspx
    • Προφίλ
    • http://mousikiamilla.blogspot.com/
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #184 στις: 13/02/09, 16:19 »
Αν έρθουν μουσαφίρια σβήστε τα καλοριφέρ!


Όχι όποιου κι όποιου !

Μι πίτε μετά δε τω ξέραται !

Σύσφιξη διμερών σχέσεων
« Τελευταία τροποποίηση: 13/02/09, 16:26 από Ωρίωνας »
Έρωτας: Γεννιέται σε μια στιγμή, ζει για μια εποχή και πεθαίνει σε μια μέρα.
Αγάπη: Γεννιέται αργά, μεγαλώνει σιωπηλά και θάνατο ποτέ δεν βρίσκει.

Αποσυνδεδεμένος LILAKI

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 260
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Study silence to learn the music
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #185 στις: 14/02/09, 11:05 »
Καλό!Κυρίως τα δύο τελευταία..ΧΑ,ΧΑ! ;D
Στην ανάγκη και οι  θεοί πείθονται.Εδω ολόκληρο F-117 τεχνολογίας Stealth κατασκευάστηκε....

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #186 στις: 15/03/09, 10:41 »
Χτυπά ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ την πόρτα του Πόμπου:
- Ποιός είναι;
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ.
- Να φύγετε και οι τέσσερις!



Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρίζει αργά το βράδι στο σπίτι του. Στον δρόμο, πώς του κάθεται, και μες την τύφλα του πλησιάζει έναν στύλο της ΔΕΗ και αρχίζει να τον χτυπάει με το χέρι και να φωνάζει:
- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε...
Φώτα ανάβουν στα γύρω σπίτια, κόσμος βγαίνει στα μπαλκόνια, του φωνάζουν "Σκάσε ρε ηλίθιε νυχτιάτικα", τον βρίζουν, του πετάνε παντόφλες, μαχαιροπήρουνα, κατσαρόλες (ό,τι έχει ο καθένας), αλλά ο τύπος απτόητος:
- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε!!!
Εκείνη την στιγμή περνάει από τον δρόμο ένας Πόντιος. Κοντοστέκεται, ατενίζει το όλο σκηνικό και τελικά πλησιάζει τον μεθυσμένο φίλο μας, ο οποίος συνεχίζει το τροπάρι του, και του λέει:
- Μπράβο κύριε, καλά κάνετε και επιμένετε, γιατί βλέπω φως επάνω...




Λέει ο ένας πόντιος στον άλλο μέσα στο club:

- Ρε συ τι είναι αυτό εκεί;

- Ηχείο απαντάει...

- Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη...

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #187 στις: 18/03/09, 18:31 »
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα
με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή...
το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν
αισχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????

Αποσυνδεδεμένος D'Andri

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 29
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #188 στις: 18/03/09, 21:13 »
Καφρίλες!!  ;D
Και καλή τύχη μάγκες..!!!

Αποσυνδεδεμένος Moonchild_

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 984
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #189 στις: 19/03/09, 02:34 »

Αποσυνδεδεμένος Angel~Archo

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 490
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Aκροάτρια με απαιτήσεις...
    • Προφίλ
I will always be with you
I'm the anchor of your sorrow
There's no end to what I'll do
'Cause I love you,I love you to death!

Αποσυνδεδεμένος Ωρίωνας

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 198
  • Φύλο: Άντρας
  • http://www.e-na.com/mpolitexneio.aspx
    • Προφίλ
    • http://mousikiamilla.blogspot.com/
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #191 στις: 25/03/09, 15:54 »
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.

-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.

Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

-Εσύ;

Εγώ είμαι αλογόμυγα.

-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε...




Η δίαιτα της ιππασίας


ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία

 

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1,5 ώρα ιππασία

 

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες

Μετά 45 λεπτά ιππασία

 

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα

Μετά 2 ώρες ιππασία

 

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...







ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

 

Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες.

Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.

Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν’ ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα.

Ω Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου.

Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.

Aμήν.

 

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ

 

Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.

Αμήν.

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;"

"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"

Η μητέρα απορεί

"Έγκυος;;; Δεν είναι δυνατόν!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει

"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός

"Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"





Έρωτας: Γεννιέται σε μια στιγμή, ζει για μια εποχή και πεθαίνει σε μια μέρα.
Αγάπη: Γεννιέται αργά, μεγαλώνει σιωπηλά και θάνατο ποτέ δεν βρίσκει.

Αποσυνδεδεμένος hot_sauce (φλουτσ)

  • Κιθαροσυντονιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 6357
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #192 στις: 22/04/09, 14:03 »
Ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην
εφημερίδα «New York Times».


«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν
ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την
ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη
οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της
υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.
Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο
μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η
Τράπεζά σας για μένα.
Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο
Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα
πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.
Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.
Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να! σας αντιγράψω.

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:
1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.
2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.
3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.
4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.
5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.
6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.
7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.
8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.
9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. ! Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

ΣΩΣΤΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αποσυνδεδεμένος Bekos®

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 206
  • Φύλο: Άντρας
  • ♫ A Change Of Seasons
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #193 στις: 29/04/09, 15:08 »
"Εσείς πήρατε αύξηση;"

Ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Γάλλος συζητούν για την πρόσφατη μισθολογική αύξηση:

Γάλλος: Εσείς στη Γερμανία πήρατε αύξηση;
Γερμανός: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γερμανός: Πήρα το τελευταίο μοντέλο τής Mercentes SLK XYZ.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Γερμανός: Πήρα ένα χειμερινό σπίτι στις Άλπεις για να πηγαίνω για σκι και έστειλα την οικογένειά μου μία εβδομάδα διακοπές στην Καραϊβική.

Γερμανός: Εσείς στη Γαλλία πήρατε αύξηση;
Γάλλος: Ναι, πήραμε.
Γερμανός: Και τι την έκανες την αύξηση;
Γάλλος: Πήρα ένα μεγάλο οικογενειακό αυτοκίνητο για να πηγαίνουμε διακοπές.
Γερμανός: Και τα υπόλοιπα;
Γάλλος: Πήρα ένα σκάφος που το είχα μεράκι από μικρός και έχτισα έναν ακόμα όροφο στο σπίτι για να είμαστε πιο άνετα.

Γάλλος: Εσείς στην Ελλάδα πήρατε αύξηση;
Έλληνας: Ναι, πήραμε.
Γάλλος: Και τι την έκανες την αύξηση;
Έλληνας: Πήρα ένα παπάκι 50 κ.ε.
Γάλλος: Και τα υπόλοιπα;
Έλληνας: Τα έβαλε η μάνα μου.  :D
J. R. R. Tolkien:
If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world.

Αποσυνδεδεμένος Θοδωρής

  • Κιθαροσυντονιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1694
  • Φύλο: Άντρας
  • ΑΓΑΠΩ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΜΟΥΣΙΚΗ
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #194 στις: 30/04/09, 18:14 »
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

-Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

- Τον αερόσακο!!!!

Αποσυνδεδεμένος indie-anos laternative

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 579
  • Φύλο: Άντρας
  • Δεν μου έρχεται τίποτε να γράψω τώρα
    • Προφίλ
Don’t sell the dreams you should be keeping pure and simple every time.

Αποσυνδεδεμένος Bekos®

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 206
  • Φύλο: Άντρας
  • ♫ A Change Of Seasons
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #196 στις: 11/05/09, 20:09 »
(Το βρήκα σε ένα forum και το ποστάρω εδώ)
(Σόρρυ για τις "επισυναπτόμενες" βρισίες, το μετέφερα αυτούσιο...  ::)  Άμα υπάρχει πρόβλημα, ας το τροποποιήσει καποιος moderator)

Men are from Mars, women are from Venus

Θυμάστε το βιβλίο 'Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες απο την Αφροδίτη' ;

Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

'Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ο,τι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα.'


Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι

----------------------------------------------


Η Ιστορία:


(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------


(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ....βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. ' Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1', μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. 'Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθη, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρ--'. Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. 'Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών', διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. 'Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;', αναρωτήθηκε...

----------------------------------------


(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την 'Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού', είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. 'Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!'

---------------------------------------


(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. 'Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος γ**ηΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;...'

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

μαλ**α.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

αρχ**ι.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Σκρόφα.

----------------------------------------


(ΡΕΒΕΚΑ)

Αντε γ**ήσου.

----------------------------------------



(ΓΚΑΡΥ)

Βρε φάε σκατά.

----------------------------------------



(ΡΕΒΕΚΑ)

γ**ήσου παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------


(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιείς κανά τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής )

Α +. Πολύ μου άρεσε
« Τελευταία τροποποίηση: 11/05/09, 20:11 από Bekos® »
J. R. R. Tolkien:
If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world.

Αποσυνδεδεμένος hot_sauce (φλουτσ)

  • Κιθαροσυντονιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 6357
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #197 στις: 11/05/09, 20:36 »
χεχεχεχεχε!!!!!!!!



ωραίος ο καθηγητής!!!! :P

Αποσυνδεδεμένος Ogun-Sotis

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 366
  • Φύλο: Άντρας
  • Πωτς γκένεν αυτό?
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #198 στις: 03/06/09, 19:30 »
Είναι ο Ιησούς,ο Μωησής και ένας γέρος και παίζουν γκολφ.Χτυπάει ο Μωησής το μπαλάκι και παέι και πέφτει σε ένα ποτάμι,πάει μπροστά από το ποτάμι χτυπάει το πόδι του στο έδαφος,ξαφνικά χωρίζεται το ποτάμι στα δύο μπαίνει ο Μωησής μέσα,χτυπάει το μπαλάκι το οπόιο μπαίνει στην τρύπα.Πάει ο Ιησούς χτυπάει το μπαλάκι το οποίο πέφτει πάλι στο ποτάμι,προχωράει πάνω στο νερό το χτυπάει και το μπαλάκι μπαίνει στην τρύπα.Ε,πάει και ο γέρος χτυπάει το μπαλάκι,το μπαλάκι πάει προς το ποτάμι αλλά πριν πέσει στο νερό πετάγεται και το τρώει ένα ψάρι,το ψάρι συνεχίζει να κολυμπάει αλλά ξαφνικά έρχεται ένα μεγαλύτερο ψάρι και το τρώει,πριν προλάβει το ψάρι να μπει στο νερό το αρπάζει ένα πουλί που αρχίζει να πετάει ψηλά,από το πουθενά βγαίνει ένας κυνηγός σκοτώνει το πουλί με το όπλο του,το πουλί πέφτει κάτω,από το στόμα του βγαίνει το ψάρι από του οποίου το στόμα βγαίνει το μικρότερο ψάρι από του οποίου το στόμα βγαίνει το μπαλάκι και πάει και μπαίνει στην τρύπα.Το βλέπει αυτό ο Ιησούς και πάει και λέει στον γέρο:
-Ρε πατέρα είπαμε να κάνουμε μαλ***ες αλλά εσύ το παράχεσες

Αποσυνδεδεμένος Angel~Archo

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 490
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Aκροάτρια με απαιτήσεις...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #199 στις: 06/06/09, 04:26 »
Παλιοοοοοο!!! :P
I will always be with you
I'm the anchor of your sorrow
There's no end to what I'll do
'Cause I love you,I love you to death!

 

Σχετικά θέματα

  Τίτλος / Ξεκίνησε από Απαντήσεις Τελευταίο μήνυμα
111 Απαντήσεις
100139 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 19/10/08, 12:08
από Bekos®
204 Απαντήσεις
143730 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 05/02/13, 13:53
από Μητσάκος