1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων


2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά


3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου


4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο


5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι


6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .


7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.


8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"


9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...


10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.


11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα


12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα


13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου


14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι


15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου


16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης


17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου


18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου


19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει


20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"


21. Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου


22. O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου


23. Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών


24. Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία


25. Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.


ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ


26. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας


27. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"

 Συμφωνω , παντως εμενα μου εχει τυχει να γραφω μια πολυσελιδη εκθεση , να την προχειρογραφω και οταν θελω να την καθαρογραψω σε χαρτι να λεω ,- επιλογη ολων - αντιγραφη - επικολληση - , και στο τελος να καταλαβαινω οτι δεν ειμαι στον υπολογιστη και πρεπει να γραψω με ...χερια .

κακό σημάδι όλα αυτά...να αρχίσω να ανυσηχώ;;;

Exω εθιστει....ειμαι σοβαρα γιατρε μου???

9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...

Είναι κι αυτό δείγμα? Ωχ! το έχω ξεφτυλίσει τελείως. Σχεδόν πάντα πατάω το 9 στο σπίτι μου , λέω και ΙNSO PRONTO!

ΟΤΑΝ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΤΑΣΑΚΙ ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ,ΕΧΕΙ ΚΑΕΙ ΚΑΙ Η ΓΟΠΑ...

Όταν πάς για ύπνο....την ώρα που ξεκινάει ο ''ΠΡΩΙΝΟΣ ΚΑΦΕΣ''  

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Ωστόσο υπάρχει και μια άλλη άποψη ποιο τεκμηριωμένη που λέει ότι οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Διαβάστε τα παρακάτω και θα καταλάβετε:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

τσεκάρετέ το από http://www.e-view.gr/funnyreading.php?id=233 γιατί είναι πολύ μεγάλο για παρατεθεί εδώ. Είναι ΚΟΡΥΦΑΙΟ  

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Ωχ! εγώ αυτό κάνω!
Τελικά ήταν σωστό που σπούδασα Ηλεκτρολόγος μηχανικός!!      

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.


χεχε  

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.


χεχε  

Μου αρεσε αυτο θα το εφαρμοζω απο εδω κ στο εξης!!!

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...


 

 
αγαπητέ pegasus
αν και είμαι κατά πολύ feministria ! ! ! τολμώ να πω πως μου έβαλες τα γυαλιά   πολύ έξυπνο. ευριματικό.
όμως μην ξεχνάς πως το να ψάχνεις για ''πάρκινγκ'' περισσότερο, έχει κ αυτό τα καλά του.
1 α απ΄όλα, το να ψάχνεις το καλύτερο΄σε κάνει πιο ικανό και
2 ον, σε κάνει να ευχαριστιέσαι πιο πολύ το αποτέλεσμα της έρευνας.............
 
τα δύσκολα αξίζουν περισσότερο.

Και το χειρότερο ποιό είναι;

Να πιστεύεις/φαντάζεσαι/εύχεσαι/νομίζεις/ελπίζεις/θεωρείς ότι έχεις (είσαι) Μπέντλει (Μπραντ Πητ/Χάρισον Φορντ/Τζωρτζ Κλούνεϊ κ.λ.π.) και να έχεις (είσαι) ενα προπολεμικό στα πρόθυρα της διάλυσης σαραβαλάκι..... Αυτό κι αν είναι πίκρα........  

Πρόβλημα με πάρκινγκ;;;;;  ???Το ζω καθημερινά 7.30 το πρωί!!! Ο καθένας έχει αφήσει το πανάκριβο αυτοκίνητό του όπως γουστάρει και δεν τον κόπτει τίποτα. Πάντως αντικειμενικά το γρήγορο και καλό παρκάρισμα δεν εξερτάται απο το φύλο αλλά απο το εάν το έχεις μάθει σωστά απο την αρχή. Πάντως συγκεκριμένα σήμερα μία κυρία πάρκαρε πολύ πιο καλά και γρήγορα απο μία ψωνάρα αρσενική με Mercedes.
Προσοχή στο δρόμο!!!!

Επίσης:

    Γραφειοκρατικός τρόπος: Συστήνουμε μια 50μελής επιτροπή που θα συνεδριάζει τον Απρίλιο του 2012 με στόχο να αναθέσει σε μια 15μελή επιτροπή την διενέργεια έρευνας σχετικά με τα αίτια του ανοίγματος του cd.Αφού βρεθούν τα αίτια θα προκυριχθεί διεθνής διαγωνισμός για την ανάληψη του έργου ενώ προηγουμένως θα ανατεθεί στο ΕΜΠ να εκπονήσει μελέτη για το πως πρέπει να γίνει το έργο του κλεισίματος του πορτακίου.
   Επίσης το ΥΠΕΧΩΔΕ θα αναθέσει σε αρμόδιους φορείς την διερεύνηση των περιβαλλοντικών επιπτώσεων που θα μπορούσε να προκαλέσει το εν λόγω έργο.Αφού η Βουλή εν μέσω αντιδράσεων εντάξει το έργο στα μεταολυμπιακά έργα πρώτης προτεραιότητας (   ) γίνεται ο Διαγωνισμός ο οποίος αποτυαχγάνει κ έτσι δημιουργείται η εταιρεία "Πορτάκι ΑΕ" με σκοπό την αποπεράτωση του έργου.
   Η εταιρεία χρεοκοπεί αφού προηγουμένως προσπάθησε να υπαχθεί στο άρθρο 44!

Και μην ξεχνάτε :

Εφόσον όλα τα παραπάνω έχουν αποτύχει, και μόνο τότε.....
Διαβάζουμε το manual

Και μην ξεχνάτε :

Εφόσον όλα τα παραπάνω έχουν αποτύχει, και μόνο τότε.....
Διαβάζουμε το manual

Το οποιο, οπως συνηθως, η εταιρια εχει φροντισει να μεταφραστει σε 500 γλωσσες, απο τις οποιες μονο στα ελληνικα ο μεταφραστης θα κανει την χειροτερη δουλεια

Δεκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πιά.

1. Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς
κάπνισμα.
2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά.
3. Εξη το πρωϊ είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο
4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"
6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα
που κάνουν πάρτυ.
7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.
8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να
στο φτιάξουν.
12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.
13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

Τώρα γιατί μας το χτυπάς έτσι πρωί πρωί κατάμουτρα?            
Πάάάέι! Έχω γεράσει στα 23 μου!

Χα χα χα χα γαματο!!!!!!Το αντιθετο του με περιγραφει απολυτα .Εκτος ισως απο το πρωτο.....

  Αν εξαιρέσω το πρώτο... μου φαίνεται πως δε θα μεγαλωσω ποτέ!

νομιζω οτι ειμαι βρεφος ακομα!

Αν κ 21 βρισκομαι μαλλον στο μεταιχμιο... Γιατρε ειμαι σοβαρα?