Το Στέκι των Κιθαρωδών

Διάφορα => Περί παντός => Διασκέδαση => Μήνυμα ξεκίνησε από: Καρχαρίας στις 01/07/04, 14:57

Τίτλος: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 01/07/04, 14:57

1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων


2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά


3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου


4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλευει στο διπλανό γραφείο


5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι


6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail .


7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.


8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας"


9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...


10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τριες διαφορετικές εταιρίες.


11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα


12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα


13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις ειναι μεγαλυτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου


14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι


15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου


16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης


17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου


18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου


19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει


20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές"


21. Ο μονος λογος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου ειναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου


22. O διευθυντής σου δεν μπορεί να κάνει τη δουλεία σου


23. Η διατροφή σου είναι οτι έχει μείνει απο τα meetings των στελεχών


24. Επειδή οι υπάλληλοι με περιοριμσένη σύμβαση είναι περισσότεροι απο τους μόνιμους, έχουν μεγαλύτερη πιθανότητα να κερδίσουν μακρά παραμονή στη εταιρεία


25. Δεν υπάρχουν λεφτά για να προσλάβετε 5 απαραίτητους μόνιμους υπαλλήλους που χρειάζεστε, αλλά αντι για αυτούς διαθέτετε τα κονδύλια για συμβούλους επιχειρήσεων που συμβουλεύουν το αφεντικό του αφεντικού σας, για τη στρατηγική της εταιρείας.


ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ


26. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας


27. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: nikv στις 01/07/04, 15:12

 Συμφωνω , παντως εμενα μου εχει τυχει να γραφω μια πολυσελιδη εκθεση , να την προχειρογραφω και οταν θελω να την καθαρογραψω σε χαρτι να λεω ,- επιλογη ολων - αντιγραφη - επικολληση - , και στο τελος να καταλαβαινω οτι δεν ειμαι στον υπολογιστη και πρεπει να γραψω με ...χερια . :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Symeon στις 01/07/04, 17:58

κακό σημάδι όλα αυτά...να αρχίσω να ανυσηχώ;;; ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: D@ve Murray στις 01/07/04, 18:05

Exω εθιστει....ειμαι σοβαρα γιατρε μου???

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 02/07/04, 12:45

Παράθεση από: Ελλαδάρα είσαι κ**λα!!!!!!!!! στις 01/07/04, 14:57

9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή...

Είναι κι αυτό δείγμα? Ωχ! το έχω ξεφτυλίσει τελείως. Σχεδόν πάντα πατάω το 9 στο σπίτι μου , λέω και ΙNSO PRONTO!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: A.L.E.X στις 02/07/04, 21:54

ΟΤΑΝ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΤΑΣΑΚΙ ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ,ΕΧΕΙ ΚΑΕΙ ΚΑΙ Η ΓΟΠΑ... ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 13/07/04, 17:37

Όταν πάς για ύπνο....την ώρα που ξεκινάει ο ''ΠΡΩΙΝΟΣ ΚΑΦΕΣ''  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 29/07/04, 01:20

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Ωστόσο υπάρχει και μια άλλη άποψη ποιο τεκμηριωμένη που λέει ότι οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Διαβάστε τα παρακάτω και θα καταλάβετε:

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (πχ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "παρκινγκ" είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 29/07/04, 01:30

τσεκάρετέ το από http://www.e-view.gr/funnyreading.php?id=233 γιατί είναι πολύ μεγάλο για παρατεθεί εδώ. Είναι ΚΟΡΥΦΑΙΟ  :D :D :D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 29/07/04, 11:31

Παράθεση

Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Ωχ! εγώ αυτό κάνω!
Τελικά ήταν σωστό που σπούδασα Ηλεκτρολόγος μηχανικός!!   ;D  ;D  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: psomas στις 29/07/04, 14:53

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.


χεχε  ;D ;D ;D ;D 8) 8) 8)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Fteo στις 29/07/04, 16:27

Παράθεση από: psomas/bready στις 29/07/04, 14:53

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.


χεχε  ;D ;D ;D ;D 8) 8) 8)

Μου αρεσε αυτο θα το εφαρμοζω απο εδω κ στο εξης!!! 8)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: anastasioujim στις 29/07/04, 21:07

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...


 :) :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: xuanita στις 29/07/04, 21:27

 :D
αγαπητέ pegasus
αν και είμαι κατά πολύ feministria ! ! ! τολμώ να πω πως μου έβαλες τα γυαλιά  8) πολύ έξυπνο. ευριματικό.
όμως μην ξεχνάς πως το να ψάχνεις για ''πάρκινγκ'' περισσότερο, έχει κ αυτό τα καλά του. ;)
1 α απ΄όλα, το να ψάχνεις το καλύτερο΄σε κάνει πιο ικανό και
2 ον, σε κάνει να ευχαριστιέσαι πιο πολύ το αποτέλεσμα της έρευνας.............
 
τα δύσκολα αξίζουν περισσότερο. :-*

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pinelopi στις 29/07/04, 21:37

Και το χειρότερο ποιό είναι;

Να πιστεύεις/φαντάζεσαι/εύχεσαι/νομίζεις/ελπίζεις/θεωρείς ότι έχεις (είσαι) Μπέντλει (Μπραντ Πητ/Χάρισον Φορντ/Τζωρτζ Κλούνεϊ κ.λ.π.) και να έχεις (είσαι) ενα προπολεμικό στα πρόθυρα της διάλυσης σαραβαλάκι..... Αυτό κι αν είναι πίκρα........  ::);D ;D ;D :P :P :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: xaraaaa στις 30/07/04, 09:07

Πρόβλημα με πάρκινγκ;;;;;  ???Το ζω καθημερινά 7.30 το πρωί!!! Ο καθένας έχει αφήσει το πανάκριβο αυτοκίνητό του όπως γουστάρει και δεν τον κόπτει τίποτα. :-\ Πάντως αντικειμενικά το γρήγορο και καλό παρκάρισμα δεν εξερτάται απο το φύλο αλλά απο το εάν το έχεις μάθει σωστά απο την αρχή. Πάντως συγκεκριμένα σήμερα μία κυρία πάρκαρε πολύ πιο καλά και γρήγορα απο μία ψωνάρα αρσενική με Mercedes.
Προσοχή στο δρόμο!!!! :o

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: kostasd στις 31/07/04, 17:46

Επίσης:

    Γραφειοκρατικός τρόπος: Συστήνουμε μια 50μελής επιτροπή που θα συνεδριάζει τον Απρίλιο του 2012 με στόχο να αναθέσει σε μια 15μελή επιτροπή την διενέργεια έρευνας σχετικά με τα αίτια του ανοίγματος του cd.Αφού βρεθούν τα αίτια θα προκυριχθεί διεθνής διαγωνισμός για την ανάληψη του έργου ενώ προηγουμένως θα ανατεθεί στο ΕΜΠ να εκπονήσει μελέτη για το πως πρέπει να γίνει το έργο του κλεισίματος του πορτακίου.
   Επίσης το ΥΠΕΧΩΔΕ θα αναθέσει σε αρμόδιους φορείς την διερεύνηση των περιβαλλοντικών επιπτώσεων που θα μπορούσε να προκαλέσει το εν λόγω έργο.Αφού η Βουλή εν μέσω αντιδράσεων εντάξει το έργο στα μεταολυμπιακά έργα πρώτης προτεραιότητας (  ;D ) γίνεται ο Διαγωνισμός ο οποίος αποτυαχγάνει κ έτσι δημιουργείται η εταιρεία "Πορτάκι ΑΕ" με σκοπό την αποπεράτωση του έργου.
   Η εταιρεία χρεοκοπεί αφού προηγουμένως προσπάθησε να υπαχθεί στο άρθρο 44!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Pontifikas στις 01/08/04, 23:43

Και μην ξεχνάτε :

Εφόσον όλα τα παραπάνω έχουν αποτύχει, και μόνο τότε.....
Διαβάζουμε το manual :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: freemind στις 02/08/04, 00:53

Παράθεση από: Pontifikas στις 01/08/04, 23:43

Και μην ξεχνάτε :

Εφόσον όλα τα παραπάνω έχουν αποτύχει, και μόνο τότε.....
Διαβάζουμε το manual :P

Το οποιο, οπως συνηθως, η εταιρια εχει φροντισει να μεταφραστει σε 500 γλωσσες, απο τις οποιες μονο στα ελληνικα ο μεταφραστης θα κανει την χειροτερη δουλεια ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 02/08/04, 01:01

Δεκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πιά.

1. Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς
κάπνισμα.
2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά.
3. Εξη το πρωϊ είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο
4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ
5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"
6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα
που κάνουν πάρτυ.
7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.
8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds
9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να
στο φτιάξουν.
12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.
13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 02/08/04, 14:33

Τώρα γιατί μας το χτυπάς έτσι πρωί πρωί κατάμουτρα?  :-[  :-[  :-[  :(  :-\  :'(
Πάάάέι! Έχω γεράσει στα 23 μου!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: George_JimMorrison στις 02/08/04, 16:54

Χα χα χα χα γαματο!!!!!!Το αντιθετο του με περιγραφει απολυτα ;D ;D.Εκτος ισως απο το πρωτο..... 8)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: leftezi στις 03/08/04, 03:22

  Αν εξαιρέσω το πρώτο... μου φαίνεται πως δε θα μεγαλωσω ποτέ!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: κατέ((γίδα)) στις 03/08/04, 11:51

νομιζω οτι ειμαι βρεφος ακομα! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: FiGaRo στις 03/08/04, 22:45

Αν κ 21 βρισκομαι μαλλον στο μεταιχμιο... Γιατρε ειμαι σοβαρα????

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 03/08/04, 23:43

Παράθεση από: FiGaRo στις 03/08/04, 22:45

Αν κ 21 βρισκομαι μαλλον στο μεταιχμιο... Γιατρε ειμαι σοβαρα????

Θα περάσετε κύριέ μου από το ιατρείο μου από 08:00-13:00 και από 18:00-20:30  να το κοιτάξουμε

PS βγάλτε και από την τράπεζα ένα σεβαστό ποσό για να ανταποκριθείτε στις οικονομικές μου απαιτήσεις (τι γηρολόγος είμαι....)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 04/08/04, 00:20

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 04/08/04, 00:31

10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί...):

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων).

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;).

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου).

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω).

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν).

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου (Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο).

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις).

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου).

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα).

10. Ας μείνουμε φίλοι (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους).

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 04/08/04, 00:34

Στην ουσία μπορεί όλη η επικοινωνία μεταξύ ανδρών και γυναικών να επικεντρωθει σε πέντε, διαρκώς επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις. Εδώ όμως κρύβεται ταυτόχρονα και ο κίνδυνος: Πώς να απαντήσετε (ως άντρας) σωστά, ωστε να αποφύγετε τα ιπτάμενα πιάτα;

Αγαπητοί ομοιοπαθούντες, οι πέντε δυσκολότερες ερωτήσεις που θέτουν οι γυναίκες στους άντρες και οι σωστές απαντήσεις:

Οι ερωτήσεις:
1. Τι σκέφτεσαι;
2. Μ' αγαπάς;
3. Πάχυνα;
4. Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;
5. Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;

Η δυσκολία αυτών των ερωτήσεων έγκειται στο γεγονός του οτι αν ο άνδρας απαντήσει λάθος (αν πει την αλήθεια δηλαδή) θα ξεκινήσει φασαρία. Γι αυτό, τα μάτια σας δεκατέσσερα!
Ακολουθεί μια δωρεάν ανάλυση των ερωτήσεων με πιθανές, ακίνδυνες απαντήσεις.

ΕΡΩΤΗΣΗ 1: Τι σκέφτεσαι;

Η σωστή, ακίνδυνη απάντηση:
"Συγγνώμη αγάπη μου, δεν άκουσα την ερώτηση... Ήμουν αφηρημένος! Σκεφτόμουν τι θαυμάσια, πονετική, έξυπνη και όμορφη γυναίκα που είσαι και πόσο τυχερός είμαι που είμαι δίπλα σου." (Προσέχουμε το σωστό τόνο της φωνής μας!)

Η απάντηση αυτή, δεν έχει βέβαια καμία σχέση με την πραγματικότητα, η οποία μάλλον είναι:

α) ποδόσφαιρο
β) πόσο πάχυνες
γ) πως η άλλη είναι πιο όμορφη τελικά
δ) πώς θα ξοδέψω την ασφάλεια ζωής σου, όταν πεθάνεις

ΕΡΩΤΗΣΗ 2: Μ' αγαπάς;

Η σωστή απάντηση είναι, φυσικά, "ΝΑΙ!" ή, αν έχει κέφια, "ΝΑΙ, θησαυρέ μου!"

Λάθος απαντήσεις, μ.α.:

α) νομίζω ναι
β) θα ένιωθες καλύτερα αν έλεγα ναι;
γ) εξαρτάται από το τι εννοείς αγάπη
δ) παίζει κανέναν ρόλο;
ε) σε μένα μιλάς;

ΕΡΩΤΗΣΗ 3: Πάχυνα;

Η σωστή απάντηση είναι: "Όχι, φυσικά!"
(Ο τόνος της φωνής υποδηλώνει δυσφορία, πώς είναι δυνατόν να ρωτάει κάτι τέτοιο;)

Λάθος απαντήσεις, μ.α.:

α) σε σύγκριση με τι;
β) δεν θα 'λεγα παχιά, αλλά ούτε αδύνατη είσαι...
γ) τα μερικά κιλάκια παραπάνω σου πάνε
δ) έχω δει και πιο χοντρές

ΕΡΩΤΗΣΗ 4: Τη βρίσκεις πιο όμορφη από μένα;

Όπως και στην ερώτηση 3, η σωστή απάντηση είναι "Όχι φυσικά!" (με τον ίδιο τόνο φωνής).

Σε καμία περίπτωση δεν απαντάμε:

α) ναι, αλλά εσύ έχεις καλύτερο χαρακτήρα
β) όχι ομορφότερη, αλλά πιο αδύνατη
γ) όχι τόσο όμορφη, όσο ήσουν εσύ στη ηλικία της
δ) τι εννοείς λέγοντας όμορφη;

ΕΡΩΤΗΣΗ 5: Τι θα κάνεις όταν πεθάνω;

Μια πολύ ύπουλη ερώτηση, αφού δεν υπάρχει μια απλή, ικανοποιητική απάντηση.

Το να απαντήσεις "θα αγοράσω μια Porsche με τα λεφτά της ασφάλειας" είναι θανατηφόρο. Ό,τι και να απαντήσετε, προετοιναστείυτε για έναν μακρύ διάλογο (τουλάχιστο 60 λεπτά), ο οποίος θα εξελιχθεί κάπως έτσι:

ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρεφτείς;
ΑΝΤ.: Όχι, σε καμία περίπτωση!
ΓΥΝ.: Γιατί όχι, δεν σου αρέσει να είσαι παντρεμένος;
ΑΝΤ.: Πως, μ' αρέσει...
ΓΥΝ.: Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευτείς;
ΑΝΤ.: Καλά, καλά, θα ξαναπαντρευτώ!
ΓΥΝ.: Θα ξαναπαντρευτείς λοιπόν...
ΑΝΤ.: Ναι!
ΓΥΝ.: Θα κοιμάσαι μαζί της στο κρεβάτι μας;
ΑΝΤ.: Πού αλλού να κοιμάμαι;
ΓΥΝ.: Θα μαζέψεις όλες τις φωτογραφίες μου και στη θέση τους θα βάλεις δικές της;
ΑΝΤ.: Λογικό δεν είναι;
ΓΥΝ.: Θα την αφήνεις να παίζει με τη ρακέτα μου;
ΑΝΤ.: Δε γίνεται, είναι αριστερόχειρ...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Βραζίλης στις 04/08/04, 08:39

Συγχωνεύτηκαν μερικά θέματα με χιουμοριστικά κείμενα.
Παρακαλώ μην ανοίγετε νέο θέμα κάθε φορά που βλέπετε κάποιο κειμενάκι σε ιστοσελίδα ή email. Τέτοια κυκλοφορούν χιλιάδες... Λίγη αυτοσυγκράτηση χρειάζεται.

Καλύτερα δώστε 1-2-3-..100 link για να πάει όποιος θέλει, να διαβάσει όσα και όποια κείμενα θέλει.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 19/08/04, 14:04

Πόσα μέλη κάθε ζωδίου χρειάζονται για να αντικατασταθεί ένας γλόμπος;

ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δε γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Ιεραρχίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη τη ζωή μπροστά μας, και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: juliepaki στις 19/08/04, 20:12

Ο ήλιος είναι στο γέρμα του, η μέρα φεύγει, έχουμε ολόκληρη τη νύχτα  μπροστά μας, και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο; Ανάψτε ένα κεράκι!  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 20/08/04, 08:59

Παράθεση από: atzolina στις 19/08/04, 14:04

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

Καλά ε... άμα χρειαζόμαστε 3 χρόνια ψυχανάλυσης για την απώλεια του γλόμπου, για την απώλεια του γκόμενου, πόσα χρειαζόμαστε γιατρέ μου;;;; :P :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: maria στις 20/08/04, 09:34

Νεκταρίτσα ...δεν υπάρχει θεραπεία νομίζω γι'αυτό !!Σου δίνει αμέσως το εισητήριο για το Δαφνί ! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 20/08/04, 10:16

Μαράκι μου, σιγά μην πάμε στο Δαφνί επειδή απωλέσαμε έναν γκόμενο... υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές που κάνουν... μανταρίνια!!!!  ;D ;D

Ταγματάρχα μου, φυσικά και το ξεπέρασα!!! Σιγά μην χαλάσουμε την επιδερμίδα μας τώρα γι΄αυτό!!!
Πάντως 3 χρόνια δεν μου πήρε!!!   ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Anastrianna στις 20/08/04, 11:08

Παράθεση από: atzolina στις 19/08/04, 14:04

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος +/- 1 εκατομμυριοστό.

E vevaia siga min asxoloymaste kai me glompoys emeis oi leontes tora... Ayto eleipe.. Yparxoyn alloi poy asxoloyntai me ayta k ta katafernoyn me megali akriveia... K vevaia o manager moy o Psipsinakis me voithaei sto na toys vro... :P OOoooxi.. den eimaiste psonia oi leontes... :P Apla xeroyme posa axizoyme...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: D@ve Murray στις 20/08/04, 11:28

Παντως για τους ταυρους λεει ψεμματα...μας συκοφαντει...πεταει λασπη στο Ζωδιο των Ζωδιων...γκρ...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: freemind στις 20/08/04, 11:43

Ε οχι και να μας κατηγορησεις για μασωνικη στοα!!! ;D Για το γλομπο εχουν γραψει τοσοι συγγραφεις-συνωμοσιολογοι...Για την λαμπα ομως ποτε ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 20/08/04, 12:09

Παράθεση από: Νεκταρία στις 20/08/04, 08:59

Καλά ε... άμα χρειαζόμαστε 3 χρόνια ψυχανάλυσης για την απώλεια του γλόμπου, για την απώλεια του γκόμενου, πόσα χρειαζόμαστε γιατρέ μου;;;; :P :P

Καλα ρε τι να τον κανεις το γκομενο? Αφου εχεις τον γλομπο...  :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Τσάκι στις 23/08/04, 14:25

Παράθεση από: Anastrianna στις 20/08/04, 14:50

Hail to the glory baby...

count me in

liontaraki kai ego vreeee
kai malista kai oroskopo leon

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Asterati* στις 23/08/04, 23:20

Για το ζυγό πάντως δε λέει τίποτα το συνταρακτικό μάλλον επειδή είναι το πιο λογικό (ουυυυυυυυυυυυυυ) ζώδιο  :P :P ::) ::) ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Anastrianna στις 23/08/04, 23:38

Oyte to Kolossaio na itan to kithara me tosa polla liontaria edo mesa.. :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Asterati* στις 24/08/04, 12:27

Εγώ συμπαθώ πολύ τα λιοντάρια επειδή το κολλητάρι μου είναι λέοντας κι είναι το καλύτερο άτομο που γνώρισα....... (μετά από μένα _ΛΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ_ :P :P :P)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 25/08/04, 15:50

Παράθεση από: Anastrianna στις 23/08/04, 23:38

Oyte to Kolossaio na itan to kithara me tosa polla liontaria edo mesa...

Το ασχημο ειναι οτι αρχιζω να νιωθω σαν Χριστιανος   :-\    :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Anastrianna στις 27/08/04, 08:44

Παράθεση από: Arg0 να πάω διακοπές στις 25/08/04, 15:50

Παράθεση από: Anastrianna στις 23/08/04, 23:38

Oyte to Kolossaio na itan to kithara me tosa polla liontaria edo mesa...

Το ασχημο ειναι οτι αρχιζω να νιωθω σαν Χριστιανος   :-\    :P

Χριστιανός????? Στο λακο με τους λεοντες παραυτα...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: ερεβος στις 27/08/04, 16:16

Παράθεση από: Dave Murray στις 20/08/04, 11:28

Παντως για τους ταυρους λεει ψεμματα...μας συκοφαντει...πεταει λασπη στο Ζωδιο των Ζωδιων...γκρ...

Πες τα ρε συνζωδιε..... ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 27/08/04, 17:30

1. Την ώρα τοu μεσημεριανού γεύματος, καθήστε σε ενα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύστε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.

3. Κάθε φορά ποu κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

4. Τοποθετήστε το καλάθι των αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα ποu να λέει ''εισερχόμενα''.

5. Βάλτε καφέ χωρίς καφείνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.Οταν όλοι ξεπεράσοuν την εξάρτηση τοuς στην καφείνη,αλλάξτε τον με espresso.

6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γράψτε "για σεξουαλικές χάρες"  

7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"  

8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης

9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Αμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

11. Στο "drive through"   πείτε τοuς οτι η παραγγελία είναι "to go"

12. Τραγοuδάτε μαζί με τοuς καλλιτέχνες στην όπερα.

13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατι τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν

14. Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας οτι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτυ τους, επειδή δεν έχετε διάθεση

16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το άνομα ποu σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτα, φωνάξτε δυνατά< κέρδισα! κέρδισα! >

18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα!  

19. Κατά τη διάρκεια τοu δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από αυτά

20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Washburn X-20 στις 27/08/04, 17:35

που τα ξερεις αυτα? :o :o με παρακολουθεις ε? >:(

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: gon στις 27/08/04, 19:16

Να 20 τροποι για να περασεις την ωρα σου ευχαριστα το καλοκαιρι :D
                           ;DΦοβερο ;D
killer text

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Christinaaaa στις 28/08/04, 21:12

ΣΟΥ ΦΩΝΑΖΟΥΝΕ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΠΑΣ ΕΚΕΙ(ΜΕΤΑ ΑΠΟ 1 ΩΡΑ) ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΕΙΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...  :( :( :(

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Christinaaaa στις 28/08/04, 21:17

ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΑΚΟΜΑ:
ΠΑΝΤΑ ΑΚΡΙΒΟ ΕΡΧΕΤΕ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΜΗΝΑ!!!  :-\  :(

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Makis808 στις 29/08/04, 02:36

1. Υπάρχουν άχρηστα χαρτάκια στο γραφείο και η πρώτη κίνηση που σκέφτεσαι να κάνεις είναι να τα πάρεις με το mouse και να τα βάλεις στον Κάδο Ανακύκλωσης.
2. Έχασες τη μια κάλτσα σου και το πρώτο πράγμα που σου έρχεται να κάνεις είναι να κάνεις search στο yahoo.
3. Σε ρωτάνε: -Όνομα; Απαντάς: (π.χ.) Georgre21
    Σε ρωτάνε: -Επίθετο; Απαντάς: 685945 (password)
4. Έχει κρύο, την έχεις αρπάξει για τα καλά και ψάχνεις τα συρτάρια για ένα κουτάκι που γράφει....Norton!
5. Πατάς το κουμπί του ασανσέρ και περιμένεις να κατεβεί ενώ απορημένος ψάχνεις...το παράθυρο που δείχνει την εξέλιξη του download!
6. Δεν ξέρω για εσάς, εμένα πάντως μερικά από αυτά μου έχουν τύχει. Όπως πριν λίγο που ξέχασα να ζητήσω το τηλ μιας κοπέλας που γνώρισα και τώρα σα μ***** ψάχνω το ....undo!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Βραζίλης στις 30/08/04, 11:00

Χεχε... εγώ μερικές φορές όταν ψάχνω κάτι σε κάποιο τεράστιο βιβλίο (τηλ. κατάλογος, λεξικό, κλπ) φαντάζομαι οτι κάπου πρέπει να έχει ένα κουτάκι για να γράψω κάποια λέξη κλειδή και να κάνω αναζήτηση...  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Veron στις 02/09/04, 03:43

Παράθεση

19. Κατά τη διάρκεια τοu δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από αυτά

Είναι σοβαρό που η οικογένειά μου είχε την ίδια ακριβώς ιδέα, αλλά όχι λόγω της οικονομικής δυσχέρειας???  ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 05/09/04, 18:25

Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Να γιατί τους πάω τους Κρητικούς ....όλα τα λύνουν τραγουδώντας !!!!! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 05/09/04, 18:51

Δείτε ποιές ασθένειες μας απειλούν τη σήμερον ημέρα... ::)
http://www.e-view.gr/funnyreading.php?id=266 (http://www.e-view.gr/funnyreading.php?id=266)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Zoso στις 06/09/04, 12:10

Κουκλίτσα μου, δεν μου δουλεύει το λινκ... Δεν τις κάνεις κοπυ πειστ σε μήνυμα να γελάσουμε λίγο;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Stefania στις 06/09/04, 20:56

Γυφτιά είναι:

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε π**άρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: CHCOME στις 07/09/04, 00:31

Στεφανία ολα είναι φοβερά.Γέλασα πολύ.
Να συμπληρώσω και μερικά ακομη που θεωρώ εγώ γυφτιά:

Σε εστιατόρια,καφετέριες ,ταβέρνες κτλ:

-Nα μην αφήνεις μπουρμπουάρ στο σερβιτόρο ή να αφήνεις λίγο.
-Να κοιτάς αναλυτικά το λογαριασμό και με μισό μάτι.
-Να χτυπάς παλαμάκια για να έρθει ο σερβιτόρος.
-Nα φωνάζεις στο τραπέζι και να γελάς με την παρέα σα να μην υπάρχουν άλλοι στο μαγαζί.
-Στην τουαλεττα του μαγαζιού να πετάς το χαρτί κάτω.

Για μια γυναίκα :

-Nα μιλάει στην υπολοιπη παρέα με λεξιλόγιο λιμενεργάτη ή στην καλύτερη των περιπτώσεων μπετατζή.
-Να έχει ξεβαμμένο μανό στα νύχια,καλσόν που να έχει φύγει ο ποντος(και τάχα κανει οτι δεν το βλεπει γιατι που να αλλάζουμε τώρα),αχτένιστα μαλλιά,να φοράει αρώματα των πεντε ευρώ και γενικά να μη σεβεται το γεγονός οτι ειναι γυναίκα και πρεπει πάντα να ειναι καθαρή και περιποιημένη.
-Να ρωτάει με συνωμοτικό τις αλλες γυναίκες της παρέας πως το κανουνε με τον δικό τους και πόσες φορές και το χειρότερο:να απαντάει σε τετοιες ερωτησεις.
-Να παίρνει το φτυάρι και να θαβει ή να ρουφιανεύει τις άλλες εν τη απουσία τους.
-Να μασάει τσίχλα όταν μιλάει.
-Να δέχεται ένα κομπλιμέντο με την παρατήρηση ''αχ,ελα μωρέ, μη με δουλευεις''
-Να αφήνει το παιδί της να αλώνίζει οπου πηγαίνουν γιατί ''ελα μωρέ παιδί ειναι''.

Για έναν αντρα :

-Nα φτύνει κάτω κάνοντας και τα σχετικά ηχητικά εφέ(χρρρρρρ...αφτού).
-Να μιλάει σα να τον έχουν βάλει στην πρίζα και δεν ξέρει ποτε πρέπει να σταματήσει.
-Να φοράει πέδιλο με κάλτσα.
-Να έχει μακριά νύχια ή να φοράει δαχτυλίδι,ειδικά στο μικρο δάχτυλο.
-Να αφήνει τη γυναίκα να πληρώνει-πανω απο μια,δυο φορές-.
-Να της κλείνει την πόρτα στη μούρη οταν μπαινουν κάπου.
-Να φοράει κολώνια απο το σουπερ μαρκετ.
-Να μην  ξέρει να φορέσει το σωστό παπούτσι και να φοράει αλλα αντι άλλων.
-Να φοράει ξεκούμπωτο πουκάμισο μέχρι το στομάχι.
-Να βάζει κρασι πρωτα στο δικό του ποτήρι.
-Να ξεκινάει ολες τις φράσεις του με το ''εγω''.
-Να επιδεικνύει τα λεφτά του (αν έχει).
-Να σου μιλάει στον ενικό με το που σε γνώρισε.
-Να προσπαθεί συνέχεια με διάφορους τρόπους να ''πιάσει'' λίγο ,τάχα μου τυχαία..
-Να απευθυνεται σε όλους τους αλλους οδηγους με τη φράση ''α ρε καραγκιόζη''
-Να καυχιέται για το ότι θεωρει τον εαυτό του τον καλύτερο εραστή των Βαλκανίων( μέχρι να αποδειχθει ότι η μοναδική στάση που γνωρίζει είναι αυτή των λεωφορείων στον Κηφισό).


Αυτά μου ηρθαν προχειρα στο μυαλό περι γυφτιάς..σιγουρα ειναι και πολλά αλλα.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: mystic στις 07/09/04, 01:21

Παράθεση από: CHCOME στις 07/09/04, 00:31

-Nα μην αφήνεις μπουρμπουάρ στο σερβιτόρο ή να αφήνεις λίγο.
-Να κοιτάς αναλυτικά το λογαριασμό και με μισό μάτι.
-να φοράει αρώματα των πεντε ευρώ

Τα παραπάνω γιατί είναι γυφτιά ; Δεν έχουν όλοι την ίδια οικονομική άνεση... αν δε σου περισσεύουν δεν αφήνεις ούτε πουρμπουάρ ούτε αγοράζεις ακριβή κολόνια ; Τώρα θα μου πεις αφού δεν έχεις λεφτά μην αγοράζεις καθόλου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα..  

Παράθεση από: CHCOME στις 07/09/04, 00:31

-Να έχει μακριά νύχια

Και αν παίζει κιθάρα ο άνθρωπος τι να κάνει ;  ;D

Με τα υπόλοιπα συμφωνώ, απλά αυτά μου "χτυπήσανε" λίγο παράξενα...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 07/09/04, 01:58

Παράθεση από: Zoso στις 06/09/04, 12:10

Κουκλίτσα μου, δεν μου δουλεύει το λινκ... Δεν τις κάνεις κοπυ πειστ σε μήνυμα να γελάσουμε λίγο;

Έχεις δίκιο.... :-[
Αλλά όταν το δημοσίευσα ,το τσέκαρα και δούλευε κανονικά.... :-\
Δε ξέρω τι έπαθε.... :-\
Copy paste,δε μπορώ να το κάνω....είναι πολύ μεγάλο...κρίμα... :(

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 07/09/04, 02:06

1.Ξυπνάτε στις 3 το πρωί για να πάτε στην τουαλέτα και σταματάτε να ελέγξετε τα e-mails καθ' οδόν για το κρεβάτι σας.

2.Κάνετε ένα τατουάζ που γράφει: "This body best viewed with Netscape Navigator 1.1 or higher".

3.Ονομάζετε τα παιδιά σας Eudora, Mozilla και Dotcom.

4.Κλείνετε το μόντεμ σας και νιώθετε ένα απαίσιο κενό σαν να τραβήξατε την πρίζα απο την συσκευή υποστήριξης ενός αγαπημένου προσώπου.

5.Περνάτε την περισσότερη ώρα του ταξιδιού σας στο αεροπλάνο, με τον υπολογιστή στα πόδια σας και το παιδί σας στην θέση των αποσκευών.

6.Αποφασίζετε να μείνετε μια ή δύο χρονιές περισσότερο στο Πανεπιστήμιο μόνο και μόνο για την δωρεάν πρόσβαση στο Ιντερνετ.

7.Γελάτε με τους ανθρώπους που έχουν 2400άρια μόντεμς.

8.Αρχίζετε και χρησιμοποιείτε smileys στην χειρόγραφη αλληλογραφία σας.

9.Ο σκληρός σας δίσκος χαλάει. Δεν έχετε συνδεθεί εδώ και δύο ώρες. Αρχίζετε και γίνεστε νευρικός. Σηκώνετε το τηλέφωνο και σχηματίζετε τον αριθμό του provider με το χέρι. Προσπαθείτε να σφυρίξετε για να επικοινωνήσετε με το μόντεμ που απάντησε. Τα καταφέρνετε και συνδέεστε.

10.Πιάνετε τον εαυτό σας να πληκτρολογείτε την λέξη "com" μετά από κάθε τελεία καθώς γράφετε με τον επεξεργαστή κειμένου σας.com

11.Οταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για την ανάγκη σας, ανεφέρεστε σε αυτό ότι πάτε για download!

12.Ολοι οι φίλοι σας έχουν ένα @ στο όνομά τους.

13.Ο σκύλος σας έχει την δική του web σελίδα.

14.Δεν μπορείτε να καλέσετε την μητέρα σας. Δεν έχει μοντεμ.

15.Ελέγχετε το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο σας. Λέει "no messages". Ελέγχετε ξανά και ξανά και ξανά.

16.Ο τηλεφωνικός σας λογαριασμός φτάνει στο γραφείο σας σε μεγάλο κουτί.

17.Δεν ξέρετε τι φύλο είναι τρεις από τους καλύτερους φίλους σας επειδή έχουν ουδέτερα nicknames και δεν κάνατε τον κόπο να τους ρωτήσετε.

18.Λέτε στον ταξιτζή ότι μένετε στην http://Leoforos.Amalias.154/Ktirio/3os_orofos.html

19.Γυρίζετε το κεφάλι σας στο πλάι για να χαμογελάσετε :-)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 07/09/04, 02:21

Αποκλειστικά και μόνο για άνδρες ..... ;D
www.geocities.com/ailouros1979/formen.html (http://www.geocities.com/ailouros1979/formen.html)

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 07/09/04, 03:36

Παράθεση από: CHCOME στις 07/09/04, 00:31

-Να έχει ξεβαμμένο μανό στα νύχια,καλσόν που να έχει φύγει ο ποντος(και τάχα κανει οτι δεν το βλεπει γιατι που να αλλάζουμε τώρα),αχτένιστα μαλλιά,να φοράει αρώματα των πεντε ευρώ και γενικά να μη σεβεται το γεγονός οτι ειναι γυναίκα και πρεπει πάντα να ειναι καθαρή και περιποιημένη.

Αυτό,είναι ....η  γυφτιά !!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: sourwtiri στις 07/09/04, 07:18

 CHCOME ;D ;D εσυ πρεπει να υποφερεις οταν βγαινεις εξω...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: bluechild στις 07/09/04, 11:26

Τί έχει δηλαδή το πέδιλο με κάλτσα ;;;;  ;D ;D ;D
Τέλος πάντων, για μ'ενα δεν έχει σημασία το αν κάποιος είναι γύφτος ή αν έχει το πιο ξενέρωτο χιούμορ του κόσμου. Αν είναι καλός άνθρωπος και έχουμε κοινά (όχι μόνο στις γυφτιές ;) ) ας είναι όσο γύφτος θέλει .. χμ .. εντάξει μάλλον όχι όσο θέλει αλλά μπορεί να είναι και λίγο γύφτος ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: maria στις 07/09/04, 12:34

Stefania μου ,γέλασα με όσα έχεις γράψει αλλά θεωρώ πως ορισμένα δεν θα τα χαρακτήριζα γυφτιές αλλά νεοπλουτισμό ...

Αυτό ας πούμε ...μόνο κάποιος νεόπλουτος θα το έκανε ...για να επιδείξει πως κάνει και σκι ...πέρα από τις διακοπές του στην Μύκονο ..

Παράθεση

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

και αυτό ίσως (με δόση γυφτιάς μέσα ) .Έχω δει άπειρους χοντροκιολαράδες να μετράνε ντάνες τα ευρώπουλα με υφάκι ..."σούζα ρε ..έχω χρήμα και κάνω ό,τι γουστάρω "

Παράθεση

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Αυτό σίγουρα ...ένα τέτοιο ρολόι θεωρώ πως τα κάνει τα ευρουλάκια του ...οπότε ....

Παράθεση

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: maria στις 07/09/04, 12:45

Εμένα μου το άνοιξε πάντως παιδιά ....σας το αντιγράφω και σας το στέλνω ....(σε δόσεις όμως γιατί παραείναι μεγάλο )

Μοντερνες ασθένειες

Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες. Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.


Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)


Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.


Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.


Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.


Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.


Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ’ αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει – πάντα έπ’ αόριστον – Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.


Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)


Ομάδες κινδύνου: ¶νδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε…).


Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.


Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.


Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες – σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.


Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία, 4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.


Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)


Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50


Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.


Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ’ ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.


Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει ‘αυτός και κανένας άλλος’ και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.


Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις ‘24 Ώρες του Λεμάν’ χωρίς στάση.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: maria στις 07/09/04, 12:47

Και η συνέχεια ....

Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)


Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.


Περιγραφή: ¶σκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.


Συμπτώματα: Πεντάλεπτα – τουλάχιστον – κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.


Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.


Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.


Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)


Ομάδες κινδύνου: ¶νδρες και – κυρίως – γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.


Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως τηλεόραση) και παρακολούθηση – μετά θρησκευτικής ευλάβειας – reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .


Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές – κυρίως – ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.


Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;;)


Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο ‘Το Καλαμποκοχώραφο’. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Veron στις 07/09/04, 14:14

Το 6 αγαπητή μου το σκέφτομαι.... ::) ::)
Όσο για τα smilies, μπορεί να μη γυρίσω το κεφάλι να χαμογελάσω, αλλά μου έχει συμβεί κι αυτό: να λέμε ανέκδοτα στην παρέα, και ξαφνικά ένας τύπος από απέναντι να γελάει με lol.... :P ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 07/09/04, 14:22

Παράθεση από: atzolina στις 07/09/04, 02:21

Αποκλειστικά και μόνο για άνδρες ..... ;D
[url=http://www.geocities.com/ailouros1979/formen.html]www.geocities.com/ailouros1979/formen.html[/url] ([url]http://www.geocities.com/ailouros1979/formen.html[/url])

Μ' αρεσει που μας θεωρειται τοσο εξυπνους για να 'χουμε διληματα!  :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 07/09/04, 14:34

Να μη πω οτι το 6 παραλιγο να το κανω...  ::)

Αλλα T3 γραμμη ηταν αυτη και ηταν και το Napster τοτε...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Anastrianna στις 07/09/04, 14:36

Koita polles fores exei tyxei na xrisimopoio smillies akoma ki otan grafo sto xarti.. Akoma ki otan stelno gramma, alla k sta sms..
Perissotero synitheia apo msn kai chat einai omos para apo email..

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 07/09/04, 15:33

Παράθεση από: maria στις 07/09/04, 12:45

Εμένα μου το άνοιξε πάντως παιδιά ....σας το αντιγράφω και σας το στέλνω ....(σε δόσεις όμως γιατί παραείναι μεγάλο )

Μπράβο βρε Μαράκι ....μ'έσωσες !!!! :-*

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: CHCOME στις 07/09/04, 23:45

Παράθεση από: mystic στις 07/09/04, 01:21

Τα παραπάνω γιατί είναι γυφτιά ; Δεν έχουν όλοι την ίδια οικονομική άνεση... αν δε σου περισσεύουν δεν αφήνεις ούτε πουρμπουάρ ούτε αγοράζεις ακριβή κολόνια ; Τώρα θα μου πεις αφού δεν έχεις λεφτά μην αγοράζεις καθόλου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα..  

Aν δεν έχεις την οικονομική άνεση ας μην φας στο εστιατοριο.Απο εκει και πέρα το θεωρώ προσωπικά πολύ γυφτιά να μην αφήνεις μπουρμπουάρ ή να αφήνεις ψιχουλα..Προσωπική γνώμη..Ισως να μην είναι έτσι για άλλους.
Οσο για την κολώνια αν δεν υπάρχουν χρήματα για μια καλή (μία φτάνει)σαπουνάκι του Θεού..Ειναι πολυ προτιμότερη η φρεσκάδα του απο το πατσουλί που αναδίδουν καποιες κολώνιες του πενταεύρω.

sourwtiri

Παράθεση

CHCOME   εσυ πρεπει να υποφερεις οταν βγαινεις εξω...

Τι μου προτείνεις δηλαδη;Να βγαίνω έξω με το μαλλί τζίβα,το ξεχειλωμένο πουλόβερ και το στραβό μολύβι στο μάτι; :P..Καλή ιδεα για τις αποκριες!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: George_JimMorrison στις 08/09/04, 00:10

Παράθεση από: CHCOME στις 07/09/04, 00:31

Σ-Να παίρνει το φτυάρι και να θαβει ή να ρουφιανεύει τις άλλες εν τη απουσία τους.

 :o :o :oΚανουν οι γυναικες τετοια πραγματα?????? :o :o :o :o Δεν το πιστευω!!!!! ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Johnie Darko στις 08/09/04, 00:24

Παιδια , sorry που θα παρεμβω λιγο ...
Η εξωτερικη εμφανιση του καθενος (με καποια ορια , ενταξει) και το οικονομικο του status δεν ειναι γυφτια. Τα περισσοτερα που αναφερατε (κυριως στο 3ο Post), εχουν να κανουν ειτε με εξωτερικη εμφανιση (αλλο η μπιχλα) , ειτε με την οικονομικη κατασταση του καθενα.
Γυφτια κατα την γνωμη μου ειναι οι πραξεις που κανει καποιος,τις οποιες πραγματικα θα ΜΠΟΡΟΥΣΕ να μην κανει.

Ενταξει , αν ο αλλος δεν εχει εξτρα λεφτα για σωστο πουρμπουαρ, να μην παει να φαει σε οποιο εστιατωριο μπορει ;
Υπαρχουν ανθρωποι που λογω οικονομικης καταστασης μετρανε καθε €. Αυτο δεν σημαινει οτι ΔΕΝ πρεπει να πανε σε ενα εστιατωριο και ας μην αφηνουν πουρμπουαρ ...
Τωρα αν ειναι εμπεριστατωμενο οτι λεφτα εχουν και παρ' ολα αυτα δεν αφηνουν πουρμπουαρ ή αφηνουν ξερω γω 20 λεπτα ... τοτε αυτο ναι , ειναι γυφτια ...
Αν καποιος δεν εχει να παρει ακριβο αρωμα μαρκας , δεν σημαινει οτι δεν μπορει να αγορασει ενα αποσμητικο απο super market ...
Η γυφτια κατα την γνωμη μου ειναι να αγοραζει το ακριβοτερο αρωμα και μετα να το "απλωνει" πανω του (ειδικα χωρις να κανει συχνα μπανιο) σε στρωσεις , για να το μυριζουν ολοι στο οικοδομικο τετραγωνο.
Γυφτια ειναι να βαζεις στο αμαξι σου τερατα ηχοσυστηματα και μετα να κανεις περατζαδα στην παραλιακη με τα sub ηχεια στην τσιτα , παιζοντας απο σκυλαδικο μεχρι καψουρικο και απο hip-hop μεχρι metal (χλωμο), με απωτερο σκοπο να σε δουν ολοι ...
Γυφτια ειναι να παιζεις κιθαρα με υφακι και στυλ "τα ξερω ολα και γαμαω και δερνω" ,(ακομα κι αν οντως εισαι αριστος κιθαριστας - ειδικα σε αυτην την περιπτωση), να αναβεις το τσιγαρο την ωρα που παιζεις και να το σφηνωνεις αναμεσα στα κλειδια της κιθαρας (οχι γιατι δεν μπορεις να κανεις χωρις τσιγαρο, αλλα γιατι ετσι πρεπει να ειναι το look).
Με λιγα λογια , κατα την γνωμη μου, καραγυφτος ειναι καποιος που προσπαθει με οποιονδηποτε τροπο να τραβηξει την προσοχη (σχεδον παντα με κακογουστο στην καλυτερη, τροπο) και κυριως να δειξει κατι που δεν ειναι στην πραγματικοτητα ....

πχ, ενας τσιγγανος με την δικη του φιλοσοφια , βιωματα , γουστα κτλ , πραγματικα γουσταρει να κυκλοφορει με το πουκαμισακι ξεκουμπωτο μεχρι την κοιλια , χωρις φανελα , με τις χρυσες καδενες σε λαιμο και χερια και τα μαλια μες τη λιγδα (οχι απαραιτητα απο την βρωμα), γιατι ειναι αυτος που ειναι ... ασχετο αν εμεις το θεωρουμε ισως "γυφτια"
Αυτος ομως που ολη την εβδομαδα τρωει καρπαζιες απο το αφεντικο του και ειναι τυπακος χαμηλων τονων και μετα το Σαββατοβραδο βγαζει τα ακριβα αρωματα , τα ακριβα παπουτσια , τα prada (που με τοσο κοπο αγορασε) και τις καδενες και τα χρυσα ρολογια και μετα  ακουμπαει το μηνιατικο του στις λουλουδουδες στα σκυλαδικα για την ηλιθια που εχει μαζι του και μετα στον δρομο πηγαινει με 160 με το lada, με τα σκυλο-beatακια τσιτα και λιωμα απο whiskey μπομπα και βριζει και απειλει οποιον βρεθει μπροστα του .... ε!!! ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΡΑΓΥΦΤΟΣ και οχι ο προηγουμενος !!!
Φυσικα αυτη ειναι η ταπεινη γνωμη μου και ξερετε για τις γνωμες τι λενε .... ειναι σαν τις κωλοτρυπιδες , ολοι εχουν απο μια ....  ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: *Ελένη* στις 08/09/04, 01:34

Παράθεση από: CHCOME στις 07/09/04, 23:45

Aν δεν έχεις την οικονομική άνεση ας μην φας στο εστιατοριο.Απο εκει και πέρα το θεωρώ προσωπικά πολύ γυφτιά να μην αφήνεις μπουρμπουάρ ή να αφήνεις ψιχουλα..Προσωπική γνώμη..Ισως να μην είναι έτσι για άλλους.
Οσο για την κολώνια αν δεν υπάρχουν χρήματα για μια καλή (μία φτάνει)σαπουνάκι του Θεού..Ειναι πολυ προτιμότερη η φρεσκάδα του απο το πατσουλί που αναδίδουν καποιες κολώνιες του πενταεύρω.

simfwnw en meri...kai o xamiloeisodimatias exei dikaiwma na paei pou kai pou se estiatorio...exallou,to pur-boire den einai "ipoxrewtiko"apo tin apopsi oti sta akriva estiatoria oi servitoroi kaloplironontai,se alles doulies isws einai kalitero na dineis kati parapanw...pera apo ayto metraei poli kai i exipiretisi!an den einai kali den eisai giftos an den afiseis purboire...kalitera tipota para ena poso pou prosvalei ton allo!

oso gia ta arwmata,an den iparxoun xrimata gia akrivo,iparxoun kai ta aposmitika me arwma pou den prosferoun lipothimikes taseis stous girw...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Πέτροc στις 08/09/04, 10:31

... εχμμμ ... ένα σύντομο σχόλιο σχετικά με το πουρμπουάρ - και ειδικότερα στα εστιατόρια ... Το "έθιμο" αυτό (μάλλον ?) έχει τις ρίζες του από την εποχή που αυτοί που σέρβιραν ήταν οι βοηθοί των βοηθών -συνήθως παιδιά- και δεν προβλεπόταν αμοιβή γι αυτούς, οπότε το φιλοδώρημα ήταν καθαυτή η αμοιβή τους ... (όποιος ξέρει κάτι σχετικό ας βοηθήσει) ...
Σήμερα δεν είναι έτσι τα πράγματα ... αφ'ενός το φιλοδώρημα του σερβιτόρου περιλαμβάνεται στο λογαριασμό, αφ'ετέρου προσωπικά ΔΕΝ ΑΦΉΝΩ ΦΙΛΟΔΩΡΗΜΑ ΟΤΑΝ H ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΙΑ (και συμβαίνει πάάάρα πολλές φορές ... :( ) - Αντίθετα αφήνω, όταν πραγματικά το service είναι τουλάχιστον "φιλότιμο" ...
Επίσης, έχω δει συχνά την εικόνα του τύπου ο οποίος αφήνει μπουρμπουάρ το μισό λογαριασμό μόνο και μόνο για να δείξει στην έτσι ότι τάχει .... :(
Τα σχόλια δικά σας ...
/... πότε πότε γύφτος ... nEwBiE ...  8)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 08/09/04, 10:58

Ωχ! είμαι σοβαρά γιατρέ μου! πρέπει να μας φέρουν δουλειά κάποια στιγμή εδώ γιατί αν συνεχίσω να είμαι τόσες ώρες μέσα, δεν με βλέπω καλά!
κικι.gr   ;D  ;D  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: emay στις 08/09/04, 11:32

Θα συμφωνήσω κι εγώ με τον Καρχαρία... έχετε κάτι με τους γύφτους; Τέτοιες συμπεριφορές που περιγράφετε μπορούν κάλιστα να θεωρηθούν απόρροια νεοπλουτισμού και όχι δείγματα του τσιγγάνικου πολιτισμού, που είτε μας αρέσει είτε όχι, είναι διακριτός/υπαρκτός πολιτισμός με δικά του ήθη και έθιμα, δομές και πολιτισμική παραγωγή. Από κει και πέρα, δεν νομίζω ότι είναι σκόπιμο να αναπαράγονται -έστω και σε πλαίσια χιούμορ- στερεότυπα που θα μπορούσαν να θεωρηθούν κοινωνικά ρατσιστικά...
Όσο για τα συγκεκριμένα παραδείγματα, θεωρώ ότι μερικά είναι όντως παρατραβηγμένα, σε βαθμό που να προσθέτουν επιπλέον περιορισμούς στην κοινωνική μας συμπεριφορά... η οικονομική άνεση του καθενός δεν είναι δεδομένη και ούτε θα πρέπει να χρησιμοποιείται ως κριτήριο για οποιουδήποτε είδους αποκλεισμό...
Υ.Γ. Έχεις δίκιο NewBie για το μπουρμπουάρ... έτσι ακριβώς ξεκίνησε, από το 19ο αι και ύστερα...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Stefania στις 08/09/04, 12:12

Ρε παιδιά χαλαρώστε λίγο... μην τα παίρνετε όλα τοσο σοβαρα.
Ποιος μίλησε για ρατσισμό???
Ποιος αμφισβήτησε τον πολιτισμό τους και τα ήθη τους??

Νομίζω κανένας!

Μια έκφραση είναι και αυτή περι γυφτιάς και τίποτα παραπανω...
Δεν χρειάζεται να εμβαθύνουμε τόσο πολύ...
Ένα χιουμοριστικό κείμενο είναι και όχι διάλεξη πανεπιστημίου.

Αν είναι έτσι να τα κόψουμε και τα ανέκδοτα, γιατί ας πούμε εγώ σαν γυναικα θίγομαι... εφόσον τα μισά απο αυτά που κυκλοφορούν είναι σεξουαλικού περιεχομένου!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Johnie Darko στις 08/09/04, 15:19

Ναι ρε παιδια , δεν μιλαμε για γυφτους σαν φυλη, αλλα για συμπεριφορες , που στην σημερινη καθομιλουμενη ονομαζουμε γενικοτερα γυφτια .... ας μην γινομαστε υπερβολικοι ... ολοι καταλαβαινουμε για τι ακριβως μιλαμε.
Εξαλλου κι εγω για αυτο αναφερθηκα παραπανω οτι αλλο ο κανονικος γυφτος (σαν μελος της "φυλης" του /καταγωγης του)  και αλλο ο γυφτος ο Νεο-Ελληναρας .... καμια σχεση.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: *Ελένη* στις 08/09/04, 15:57

Παράθεση από: Καρχαρίας στις 08/09/04, 11:17

Έχετε κάτι με τους γύφτους?

ti exw?de mafisan na koimithw olo to vradi me ta gledia tous! :P padrologiodousan pali (kana  xlm makria,fadasteite oi geitones ti pathane)
kai apo tous pirovolismous kai ta tsiftetelia sto terma mexri to prwi,den ekleisa mati..kai oso skeftomai oti sinithizoun na to giortazoun treis meres... :)

anyway,fadazomai pws i ekfrasi epikratise akrivws epeidi oi giftoi (ohi oi tsigganoi aparaitita) exoun enan idietero tropo na simperiferontai (poli aythormita,xwris na tous niazei an prosvaloun) kai episis mia poli idieteri sxesi me to sapouni!(ohi oloi,i pliopsifia,kiriws aytoi pou den zoun se spitia...)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Γιώτα Μή στις 09/09/04, 10:38

χεχε.πολυ καλο!!

αν ειναι ασθενεια η γουιντουσοπινκιτις ;D
εγω δηλωνω αρρωστη!!!!! ;D ;D ;) ;)

η χειροτερη κ αυτη που απεχθανομαι ειναι η μπουρναζιτιδα!!μακρια απο'μας!!!! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Veron στις 09/09/04, 13:03

Παράθεση από: Anastrianna στις 07/09/04, 14:36

Akoma ki otan stelno gramma, alla k sta sms..
Perissotero synitheia apo msn kai chat einai omos para apo email..

Στα sms είναι κανόνας πλέον... ;D
Και όντως από chat κολλάει η δουλειά....Τι το θες το e-mail όταν έχεις το msn??  ???

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Anastrianna στις 10/09/04, 19:31

Allos ethismos pali to msn... An den anoixo to msn moy aisthanomai san na min exo anoixei to kinito moy.. ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: paschalia στις 10/09/04, 20:32

Olo to e-view ηταν σε λιφτινγκ ταιμ για λιγες μερες .
Τωρα δουλευει κανονικα :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 16/09/04, 00:47

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,
Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω.
Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους.
Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες.
Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.
Η αγαπημένη σου μητέρα ΄

ΥΓ. Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Alchimistis στις 16/09/04, 01:10

Εφαγες πολλα αστειοπιτακια.....
να κατι τετοια λετε εσεις οι ξανθες και σας βγαινει τ'ονομα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: maria στις 16/09/04, 10:26

Καλό ... αν και ρατσιστικό ως προς τους Πόντιους  ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: D@ve Murray στις 16/09/04, 10:41

Νομιζω οτι ειναι απο τα λιγοτερο εμπνευσμενα κειμενακια που εχω δει ποτε... ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: *Ελένη* στις 16/09/04, 17:11

Παράθεση από: Καρχαρίας στις 16/09/04, 14:54

Μπουάχαχαχαχα... καλούτσικο..

Πότε έγινε η συνένωση των θεμάτων.. πωπω.. καλή φάση.. Δλδ αν κάνω μια παράθεση εγώ από την δευτερη σελίδα άντε να βγάλουμε άκρη ποιος λέει τι λέει... Μ'άρέσει... :)

i alithia einai pws egine ligo mpaxalo...kalitera na svinontousan kapoia apo ayta para i sinenwsi...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eleos* (Βάλια πια....) στις 16/09/04, 19:31

1. Καπνίστε Jimson Weed.. Κάντε ό,τι σας έρθει φυσικό...

2. Προσποιηθείτε συχνά πως έχετε συσπάσεις..

3. Ενώ νομίζει πως κοιμάστε, κάντε πως υπνοβατείτε..

4. Πάρτε μια γυάλα. Γεμίστε τη με μπύρα και ρίξτε μέσα σαρδέλες. μιλάτε τους, όταν είναι και αυτός μπροστά... ;)

5. Γίνετε..subgenious...

6. Κρύψτε προσωπικά του αντικείμενα, ξεκινώντας από μεγάλα, και καταλήξτε να κολλήσετε ό,τι του ανήκει στο ταβάνι.. (λίγο δύσκολο.... :P)

7. Αγοράστε πολλά κουτάκια coca cola, συγκεντρώστε τα στη μέση του δωματίου κάνοντάς τα μια στοίβα, και μετράτε τα συνέχεια..

8. Αγοράστε ή δανειστείτε transformers, και παιξτε μαζί τους το βράδυ. Αν σας πει τίποτα, πείτε του κατάμουτρα ότι υπάρχουν πολλά περισσότερα απ' αυτά που βλέπει το ανθρώπινο μάτι...

9. Αφήστε ανοιχτό τον Η/Υ σας ενώ δεν τον χρησιμοποιείτε, και κλείστε τον όταν είστε εκεί..

10. Προσποιηθείτε πως παθαίνετε καρδιακή προσβολή, και μόλις τον δείτε τρομοκρατημένο να έρχεται προς το μέρος σας, κάντε πως δε συνέβη τίποτα..

11. Χαμογελάτε... ΣΥΝΕΧΕΙΑ!!!.....  ;D ;) :P

12. Κάψτε όλα τα άχρηστα χαρτιά σας και μετά κοιτάξτε τον.."ύποπτα"...

13. Κρύψτε εσώρουχα και κάλτσες στην ντουλάπα του, και μετά κατηγορήστε τον πως τα πήρε αυτός!..

14. Κάθε φορά που έρχεται, περιμένετε 1 λεπτό, σηκωθείτε, και αναγγήλτε του πως πάτε να κάνετε ένα ντουζ. Κάντε. συνεχίστε να το κάνετε για 2, ή και 3 βδομάδες...

15. Τοποθετήστε στη σειρά 13 οδοντόβουρτσες, διαφορετικού χρώματος η μία από την άλλη στο μπάνιο. Αρνηθείτε να συζητείστε περί αυτού...

16. Όποτε είναι έτοιμος να κοιμηθεί, αρχίστε να του κάνετε ερωτήσεις όπως: "έχεις αναρωτηθεί ποτέ γιατί......?" Να είστε δημιουργικοί... ;)

17. Τραβάτε το καζανάκι 3 φορές..  ;D

18. Ανοίξτε τα παντζούρια πριν πάτε για ύπνο, και κλείστε τα αμέσως μόλις ξυπνήσετε....  :P ;D



ΑΥΤΑ!!! Ελπίζω να σας άρεσαν!!......... :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 17/09/04, 01:56

Μάλλον,ο τίτλος έπρεπε να ήταν....''Πως να εκνευρίσετε τον συγκάτοικο σας !!!'' ::)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: atzolina στις 19/09/04, 16:13

Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα
λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.


Άντρες:  
1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο
(σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο
σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,
φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως
βούτυρο, γάλα, γιαούρτι,
απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ ένα τραπέζι (ίσως πάλι
νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα
φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: CHCOME στις 19/09/04, 18:49

Nα σας πω δικούς μου τροπους για να εκνευρίσετε τον καθηγητή σας ή την καθηγητριά σας(βγαλμένους απο προσωπική εμπειρία):

1)Την ώρα που εκεινος/η λεει να ανοίξετε τα βιβλία στη σελίδα 72 εσεις ρωτάτε ''σε ποια σελίδα;;''..Eχετε συννενοηθεί προηγουμένως με ολη τη σειρά των παιδιων που κάθονται πισω σας και μπροστά σας να ρωτήσουν ακριβώς το ιδιο πράγμα ο ενας μετά τον αλλον..
 
2)Ενώ εκείνος/η μιλάει αρχίστε να καθαρίζετε φυστίκια,τάχα μου στα κρυφά αλλά κοιτώντας τον/την στα μάτια καθώς τα καταπίνετε..Πετάξτε τυχαία τα υπολειμματα στη μοκέτα που πριν λίγο καθάρισε η καθαρίστρια.

3)Ενώ παραδίδει μάθημα αρχίστε να γελάτε χωρίς λόγο και αν σας ρωτήσει γιατί γελάτε πειτε ''κατι θυμήθηκα'' ή αν θέλετε να τον/την κανετε φουρνέλο πειτε του οτι λαθος εκανε...εσεις δε γελάσατε..

4)Την ώρα που είναι εντελώς αφοσιωμένος στο μαθημά του και  βρίσκεται σε διδακτικό οίστρο προσπαθώντας να σας κάνει να καταλάβετε την υποτακτική εγκλιση,κοιτάξτε τον/την με θρασσος καρφι στα μάτια και βγαλτε ενα περιοδικο για μοτοκρος απο την τσάντα σας...Αν κανει να σας το πάρει μουγκρίστε με φωνή υποκωφη σαν του διαβόλου ''πανω απο το πτώμα μου''..

5)Αρχίστε να πετάτε γομάκια η χαρτάκια στους αλλους και αυτοι σε εσάς χρησιμοποιώντας ως φυσοκάλαμο ενα αδειο BIC στυλό..Στην εντονη παρατηρησή του/της καντε ολοι μαζί τους ανήξερους ''ποια χαρτάκια'' κύριε/κυρία;;

6)Μιλάτε ολοι μαζί οταν εκείνος/εκεινη θελει να σας πει τι θα έχετε για διάβασμα..Καντε ερωτησεις του στυλ ''δεν καταλαβα κυρία,μπορείτε να ξαναπείτε;'' ,''κύριε μεχρι που ειπατε;'' ''κύριε/α ολη την παράγραφο ή μονο τις τελευταίες σειρές;''
Επαναλαβετε τις ερωτήσεις τουλάχιστον δέκα φορές..

7)Σε τυχον εξορμησή του/της να μαζέψει τα κινητά μεσα απο την τάξη το κρατάτε σφιχτά στο χερι σας και του λέτε με σταθερή φωνή οτι πρεπει να δοκιμάσει να σας το πάρει με το ζόρι.

8 )Σε παρατηρησή του οτι ειστε αδιάβαστος/η ανασηκώνετε αδιάφορα τους ωμους,λέγοντας ''ωχ πια,ολοι επιστήμονες πρέπει να γίνουμε;'' ή τα αμιμητα ''εμένα ο μπαμπας μου θα μου αγοράσει μαγαζί'' και
''θα παντρευτω πλουσιο αντρα/πλουσια γυναίκα και δε χρειάζεται να δουλευω..ολα αυτα ειναι χασιμο χρόνου για μένα κυρία''

9)Αν ειναι γυναίκα σηκώνετε το χέρι σας την ωρα που παραδίδει μάθημα και της λέτε οτι εχει απίθανo στόμα ή υπέροχα μάτια.

10)Αν ειναι αντρας απλά τον κοιτάτε με λαγνο βλέμμα την ωρα μαθήματος και κοκκινίζετε ολως τυχαίως οταν σας δει.

11)Χύστε πορτοκαλάδα πανω στο θρανίο ουρλιάζοντας και παρασυροντας ολη την τάξη να κάνει το ιδιο.

12)Οταν εκεινος/η φωνάζει ή ουρλιάζει θυμωμενος/η σηκωνετε το χερι σας και με τσαχπινικο υφος λετε
''κυρια/κυριε σας πάει πολυ οταν θυμωνετε''

13)Ενω σας παραδίδει με υφος εκτελεστη το τεστ οπου έχετε βαθμολογηθεί κατω απο τη βάση αρχίζετε να αναφωνείτε με απιστευτη χαρά ''πηρα οχτω'' ''πηρα οχτώ''..
Η βαβούρα που θα δημιουργηθει απο τα γέλια απο των άλλων φτάνει για να χάσετε μαθημα για κανα δεκάλεπτο..

14)Την ώρα που γράφετε κανα διαγώνισμα και εκεινος /η σας επιτηρεί εχοντας παράλληλα και μια εφημερίδα ανοιχτη πανω στην εδρα σηκώνετε το χέρι σας και με αυστηρο τονο λέτε ''χμμ..σε εμας απαγορεύετε να διαβαζουμε περιοδικά την ώρα του μαθηματος..εσεις γιατι διαβάζετε; Το τεστ δεν ειναι μάθημα; Εσεις ειστε εξουσια;;'' και άλλα τετοια χαριτωμένα μεχρι να σας φέρει την εφημέριδα με ο,τι αυτη εχει μέσα ,καπέλο..

Εχει και συνέχεια..πρεπει να θυμηθω και αλλα περιστατικα ή να παρω τηλέφωνα μερικους συναδέλφους.. ;D ;D..εν αναμονη..
(και φυσικα υπαρχουν και οι τροποι για να εκνευρισουν οι καθηγητες τους μαθητές του παραπανω ειδους..θα ερθουμε και σε αυτους.. ::) )

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: CHCOME στις 20/09/04, 00:11

Να δούμε τώρα και το ανάποδο.Τροπους για να εκνευρίζουν οι καθηγητες τους μαθητες,ειδικά μαθητές σαν τους παραπανω.. :P

1)Αγνοείτε επιδεικτικά οποιαδήποτε σπαστικά επαναλαμβανόμενη ερώτηση περί ποιάς σελίδας βρίσκεστε στο βιβλίο ή περί της εργασίας για το σπιτι..Τα λέτε ολα μια φορά κοφτά και καθαρά και τέρμα..Σε ερωτήσεις του τυπου ''κύριε/α γιατι δεν απαντάτε'' απλως τους λέτε οτι σας επεσε η μπαταρία απο το ακουστικό.Τους το λέτε φωνάζοντας δυνατά οπως οι κωφοι.

2)Με το που θα δείτε μαθητή να τρωει smarties,Lay's ,φυστικια αράπικα,στραγάλια και ολα τα συναφη τον πλησιάζετε με χαιρέκακο υφος κρατώντας στο χέρι σκουπάκι..Τον υποχρεώνετε μπροστά σε όλη την τάξη να καθαρίσει τα σκουπίδια του και γιατί οχι και εκείνο το πισω τζαμι που ειναι λερωμένο..Εννοειται οτι τον βάζετε να σκουπίσει με την ηλεκτρική ολη την τάξη αν τυχον σας χυσει πορτοκαλάδα,sprite και συναφή υγρά..

3)Με το που θα ακούσετε γέλια χωρίς λόγο,και διαφορα σουψουμουσου διακόπτετε το μάθημα και λέτε ''οκ παιδιά,εσεις πληρώνετε..Δεν πας ρε Κωστή να μου πάρεις κι ενα καφεδάκι απο απέναντι;''...παράλληλα τους υπενθυμίζετε το ποσο που πληρωνουν οι γονεις τους το μήνα και τονίζετε τι καλά παιδιά που ειναι αφου σας αφήνουν να πληρώνεστε χωρις  να θελουν να σας κουράσουν με μάθημα..(λυπάμαι χασατε αν δουλεύετε σε δημόσιο σχολειο..)Στα αποσβολωμένα βλεμματά τους,ρωτάτε με αφελεια:''τι πάθατε ρε παιδιά;Μηπως ειπα καμια μα..κια?''

4)Σε περιπτωσεις επιμονης και μαγκίστικης αρνησης να παραδώσουν κινητα ή περιοδικά που εχουν πάνω ή κατω απο το θρανίο τους απλά επιμένετε και αν ο μαθητής επιμένει πιο πολύ απο σας,με τη μαγκιά να του φεύγει απο τα μπατζάκια,περνάτε σε πιο δραστικές μεθόδους..Τον πλακώνετε με ενα βιβλίο,οπου βρείτε..Για να μην ξεφτιλιστουν μπροστά στους άλλους ειναι ικανοι να σας δώσουν μεχρι και το ρολοι που φοράνε.

5)Σε περιπτωση εσκεμμένου καμακιου απο μαθητη/τρια και σε σχόλια για τα ματια σας ή για το ποσο ομορφος/η ειστε παιρνετε το πιο γλυκό και τσαχπινικο ύφο σας, τον κόβετε πανω κάτω- παντα μπροστά στους άλλους-και του λέτε χαμογελώντας ''Και εσυ δεν πας πίσω''..
Η καζουρα που θα φάνε απο τους άλλους θα τους κανει να μην ξανακανουν παρόμοια σχόλια για τουλάχιστον ενα χρονο..

6)Σε περιπτώσεις που ο μαθητής αδιαφορει παντελώς για τα αρνητικά σας σχόλια σχετικά με την αποδοσή του,απλώς τον διαγράφετε απο το σχολείο..Η γνωση οτι θα το κάνετε οπωσδήποτε ,τους συμμορφώνει,εστω και για καποιο χρονικό διάστημα και αφήστε τους να βρίζουν..(απο μέσα τους...)


7)Σε περίπτωση που ο μαθητής εσκεμμένα ζητάει συνεχώς να πάει τουαλέτα προκαλώντας πονηρά γελάκια απο τους αλλους, στο επομενο μάθημα τοποθετείτε μια πάπια νοσοκομειου κατω απο την καρέκλα του..

8 )Αν ο μαθητής αράζει σε στύλ καφενέ στην καρέκλα του και μονο το μπεγλέρι του λείπει,κανετε ακριβώς το ιδιο ακομη στο πιο αραχτό(ει δυνατόν βάλτε μεχρι και τα πόδια πανω στην έδρα)..
Σε τυχον περίεργα βλεμματα του απαντάτε αθώα ''Δε σ'αρέσει κατι που βλέπεις;Τι συμπτωση!! ''...
Συνήθως τους τη σπάει να κάνετε ο,τι κάνουν ..χεχε..



Ολο και κάτι ακομη θα θυμηθώ..πέρασε και ένα καλοκαίρι..δεν τα έχω και φρέσκα.. :D

*PS :Όλα τα παραπάνω πιάνουν τόπο..δοκιμασμένα και εγγυημένα πράγματα.. ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: nefelh στις 20/09/04, 21:14

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Αχ βρε παιδιά...τι γέλιο...να 'στε καλά. Έκανα και τους κοιλιακούς μου για σήμερα... Όταν μπαίνω από τη σχολή όμως, οι γύρω μου με κοιτάζουν κάπως... :o που να 'ξεραν... ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: bluechild στις 20/09/04, 21:48

CHCOME τελικά εσείς οι καθηγητές δεν έχετε ιδέα ... Αυτά που λες είναι απλά ερασιτεχνικά κολπάκια και δεν έχουν καμία σχέση με τα "μεγάλα κόλπα" ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: bluechild στις 23/09/04, 11:36

Κοίτα τώρα έχω τελειώσει, αλλά το καλύτερο είναι όταν όλη η τάξη παίζει "χαρτόμπαλο" μέσα στον καφέ της καθηγήτριας. Ή πάνω στην πλάτη της καθηγήτριας ;D Ή όταν εκτοξεύονται τσάντες κατά του πίνακα και δεν ξέρει κανείς ποιός το έκανε. Έχω δει να παθαίνουν νευρικό κλωνισμό από κάτι τέτοιες καφρίλες ...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 10/11/04, 09:31

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.

Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: nefelh στις 10/11/04, 17:30

Παράθεση από: KIKI... στις 10/11/04, 09:31

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!

Πες το ψέμματα... ;D :-\

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Carpe_Diem στις 18/11/04, 15:04

 Ανέκδοτα με λάμπες
Ποσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

----------------------------------

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

----------------------------------

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

----------------------------------

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

----------------------------------

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

----------------------------------

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: tassarass στις 15/01/05, 18:19

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί
 στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά,
 τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα
ασφαλείας.
Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο
και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;"
Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται
 σκοπός για να το φυλάει."
Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε.
Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω."
Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι
γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;"
Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου."
Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω."
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη
κύριο τάδε."
Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ."
Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε."
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα.
Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία
επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο."
Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας.
Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά."
Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο.
 Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα."
Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;"
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός.
Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του."
Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος
διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια."
Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας
 και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι."
Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση."
Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;"
Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά.
 Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία,
 αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ,
 να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος,
 να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός
 κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο,
άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε."
Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;"
Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ.
Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά
ενενηνταριά χρονών,
ζει.
Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια
 και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του,
 συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για
τις αναμνήσεις του από το στρατό."
Πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ."
Στρατηγός: "Καλημέρα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου."
Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.
Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες.
Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους
και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία."
Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι.
 Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;"
Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pegasus στις 24/01/05, 05:09

Παράθεση από: Holly Diver στις 30/12/04, 21:58

Παράθεση από: pegasus στις 29/07/04, 01:20

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα..............

Από το χαρταετός, ε;

Όχι από το www.e-view.gr. Είναι αδελφο site και έτσι μπορώ να χρησιμοποιήσω το copyright

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: tassarass στις 24/01/05, 20:40

 
  Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
 :) ;D

 

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 25/01/05, 14:22

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,
τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους
αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση
συμπλήρωση δική μου

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα
καφέ της προκοπής

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Holy Diver στις 28/01/05, 21:30

Ήταν στο Ισραήλ δύο Ισραηλινοί σε ένα καφενείο. Ξαφνικά, σκάει ένας Παλαιστίνιος...
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: tassarass στις 12/02/05, 19:24

η ιστορία διαδραματίζεται στον σιδηροδρομικό Θεσ/νίκης.

ένας τύπος....πάει να πάρω το τρένο για την Αθήνα..και βλέπει ένα παράξενο μηχάνημα...ρωτάει έναν του σταθμού...τι είναι αυτό?

ο υπάλληλος του απαντάει ότι είναι ένα μηχάνημα ..που ξέρει τα πάντα...να..! πάνε και ρώτα το ότι θες...
πάει ο τύπος και ρωτάει....
-ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.( ονοματεπώνυμο)...
- και που πάω?
- πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ....

την ψώνισε ο τύπος...πάει σπίτι του μεταμφιέζεται...ξαναπάει στο μηχάνημα και το ξαναρωτάει...
-ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.
-και που πάω?
-πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ...

ξαναμεταμφιέζεται..και ξαναπάει
 -ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.
-και που πάω?
-πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ...

ξαναμεταμφιέζεται...και ξαναπάει
-ποιός είμαι?
- είσαι ο Γ.Κ.και με τις μ******ς που κάνεις έχασες το τρένο των οχτώ

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: D@ve Murray στις 16/02/05, 19:37

Για σένα νοιάσου και γυμνάσου

 

Καιρός να προετοιμαστούμε για το καλοκαίρι!

Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία

1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες  (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες /παιχνίδι.
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
- Κεφάλι: 13 θερμίδες
- Μούσι: 21 θερμίδες
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες
- Μύτη: 11 θερμίδες
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
22. Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 17/02/05, 22:06

Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους...

Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 24/02/05, 12:44

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του
δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολυ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο από ό,τι άφηναν να φαίνεται.

Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να
Της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι. Και τόνισε το ΜΟΝΟ.

Τρεις-τέσσερις μέρες υστερότερα η Πόπη λεει στο Γιάννη:
--Από τότε που ήρθε η μητέρα σου χάθηκε η ασημένια κουτάλα
Σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά. Λες να μας την πήρε; Δεν το πιστεύω.
--Ούτε κι εγώ, λέει ο Γιάννης. Αλλά θα της γράψω να τη ρωτήσω.

Κάθεται, λοιπόν, και γράφει ένα γράμμα στη μητέρα του:

"Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος τις προάλλες που
είχες έρθει για φαί, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μήπως ξέρεις τι έγινε;
Ο γιος σου".

Μερικές μέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

"Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν
έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη
Η μαμά σου".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: playmaker στις 24/02/05, 15:38

ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΛΟΥΣΙΟΤΕΡΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΚΟΝΤΕΥΕΙ ΝΑ ΤΡΕΛΑΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΕΡΚΟΠΩΣΗ!ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ, ΣΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ,ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ....ΕΧΕΙ ΛΑΛΗΣΕΙ!ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΠΑΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ!!ΠΑΕΙ Κ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΕΝΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ Κ ΔΙΝΕΙ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΜΟΝΟ ΣΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΤΟΥ!
-ΜΑΛ...ΚΑ ΜΗΤΣΟ του λέει ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΓΚΗ ΕΝΤΑΞΕΙ?
-ΕΝΤΑΞΕΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ.
ΕΤΟΙΜΑΖΕΙ ΒΑΛΙΤΣΕΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΧΑΒΑΗ.ΣΕ 3 ΜΕΡΕΣ,ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΑΧΤΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΠΛΩΣΤΡΑ,ΜΕ ΕΝΑ ΜΑΡΤΙΝΙ Κ 5-6 ΧΑΒΑΝΕΖΕΣ ΝΑ ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΑΕΡΑ,ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!
-ΝΑΙ?
-ΕΛΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!
-ΕΛΑ ΡΕ ΜΗΤΣΟ,ΤΙ ΕΓΙΝΕ????ΕΠΕΣΕ ΚΑΜΙΑ ΜΕΤΟΧΗ????ΧΑΝΩ ΠΟΛΛΑ????!!
-ΟΧΙ,ΟΧΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ....ΠΗΡΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΕΣΠΑΣΕ ΤΟ ΚΟΝΤΑΡΙ ΤΗΣ ΑΠΟΧΗΣ ΠΟΥ ΚΑΘΑΡΙΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!!
-ΤΙ...?....ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ??ΠΟΙΟ ΚΟΝΤΑΡΙ?ΔΕ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΓΚΗ?ΤΙ ΜΑΛ...ΚΙΕΣ ΜΟΥ ΛΕΣ!!ΚΑΛΑ Κ ΠΩΣ ΕΣΠΑΣΕ?
-ΕΕΕ...ΝΑ...ΕΣΠΑΣΕ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΑ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΣΑΣ ΠΟΥ ΠΝΙΓΗΚΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!!!
-ΤΙ?????!!!!!!ΠΝΙΓΗΚΕ Ο ΣΚΥΛΟΣ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ??ΠΩΣ ΠΝΙΓΗΚΕ ΡΕ ΜΗΤΣΟ ???ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΝΕΡΟ Η ΠΙΣΙΝΑ!!
-ΕΕΕ.... ΓΕΜΙΣΕ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΕΣ ΠΟΥ ΗΡΘΑΝ ΝΑ ΣΒΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΩΤΙΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑΣ!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙ??????!!!!ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ?????ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!ΠΩΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ???
-ΕΕΕΕ....ΑΠΟ ΚΕΡΙΑ λεει ΑΦΕΝΤΙΚΟ
-ΑΠΟ ΚΕΡΙΑ???!ΤΙ ΚΕΡΙΑ ΡΕ ΒΛΑΚΑ????ΠΑΡΤΥ ΚΑΝΑΤΕ?????ΘΑ ΣΟΥ ΣΠΑΣΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ!!!
-ΟΧΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ>>>>>ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΑΣ ΗΤΑΝ!!!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ???????!!!!!ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ????!!!!!!!ΠΟΤΕ??????ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ ΡΕ ΜΗΤΣΟ?????!!!!!
-ΕΕΕΕ.... ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΕ Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ!!!!!!
-Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ ΣΚΟΤΩΣΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ???? ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!!ΝΑ ΜΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙΣ ΘΕΣ?????ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΕ??????
-ΕΕΕΕ....ΝΑ....ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ Η ΜΑΝΑ ΣΑΣ Κ ΕΠΙΑΣΕ ΤΟΝ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟ ΝΑ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ, ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΑΝ!!!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙ?????!!!!!!!ΠΗΔΑΓΕ Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ?????ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!!!!ΘΑ ΤΡΕΛΑΘΩ!!!!ΣΕ 3 ΜΕΡΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΕ Η ΖΩΗ ΜΟΥ!!!!ΚΑΛΑ ΤΙΠΟΤΑ ΘΕΤΙΚΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ?????
-Α ΝΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΘΥΜΗΘΗΚΑ!ΚΑΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ AIDS ΠΟΥ ΕΙΧΑΤΕ ΚΑΝΕΙ?!ΕΕΕ ΟΛΕΣ ΘΕΤΙΚΕΣ ΒΓΗΚΑΝ!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: tassarass στις 05/03/05, 09:19

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
 Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν.
Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες
και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει
 ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά,
μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
 Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος
 και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι.
Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." --
 "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος!

Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: sweet_V στις 03/04/05, 03:41

20τροποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν
κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί
επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.






Για μπεκρήδες


ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το μπροστινό

μέρος του πουκαμίσου είναι υγρό!

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος

μέρος του προσώπου.

ΛΥΣΗ: Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν

καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το χρώμα της

μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό!

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το ποτήρι είναι άδειο.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Τα πόδια είναι κρύα και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία.

ΛΥΣΗ: Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Απώλεια αυτοελέγχου.

ΛΥΣΗ: Κινηθείτε πρός το μέρος του κοντινότερου σκύλου. Μετά από μερικά λεπτά, παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του. Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το μπάρ είναι θολό.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το μπαρ κινείται.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κάποιοι σας κουβαλάνε.

ΛΥΣΗ: Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε, σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπάρ. Αν όχι, παραπονεθείτε δυνατά ότι πέσατε θύμα απαγωγής.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας, είναι καλυμμένος με κεραμίδια και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Εχετε πέσει ανάσκελα.

ΛΥΣΗ: Εαν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας. Αν όχι, ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει πρός την μπάρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Ολα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας. Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Εχετε πέσει μπρούμυτα.

ΛΥΣΗ: Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα.



ΣΥΠΤΩΜΑ: Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό, κρύο και υγρό. Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο.

ΛΥΣH: Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Ολα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το μπαρ κλείνει.

ΛΥΣΗ: ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΤΕ!!!!! Δεν υπάρχει λύση!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:03

Για τον Χριστόδουλο:
"Αλλά, φορώντας το ράσο και τα γένια, δεν μπορεί να μιλάει πολιτικά" (Βασίλης Λεβέντης)
(Αποκαλύψου αμέσως, Ζορό...)

Στον ημιτελικό του Euro 2000, μετά το τέλος του αγώνα:
"Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν και καθίσματα, τα οποία βέβαια μετρούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά" (Αλέκος Θεοφιλόπουλος)
(Από μέτρημα σκίζεις, βρε Αλέκο...)

"Και τώρα, μαζί μας, η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;"
(Αννα Μαρία Λογοθέτη)
(Μνήμη... καμήλας!)

"Ο Μιτσούλης, μ' αυτό το γκολ, σφραγίζει τη νίκη με 2-2 για τον Α.Ο. Κέρκυρας"
(Χρήστος Ιωάννου, TV Κέρκυρα)
(!!!!)

"Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικά και όλα αυτά τα άσχημα)
(Ελένη Λουκά)
(Σιγά μην παθαίνουν και... κομμουνισμό!)

Μέσα στο γήπεδο:
- Κύριε Βαμβακούλα, τι σας θυμίζουν αυτά τα δίχτυα;
- Αχ... θυμάμαι, όταν ήμουν μικρός, πήγαινα για ψάρεμα με τον πατέρα μου.
(Νίκος Βαμβακούλας)
(Σώπα, και μας συγκίνησες)

"Ναι, έχω ερωτευθεί πολύ. Και μετά, ήρθε ο έρωτας" (Σάκης Ρουβάς)
(Τόσο πολύ ερωτεύθηκε, που δεν ξέρει τι λέει)

"Εδώ, ο τερματοφύλακας της Ράγιο Βαγιεκάνο έριξε μια ζεμπεκιά"
(Μιχάλης Βραζιλιάνος, ΩΜΕΓΑ TV)
(Μεράκλωσε ο μάγκας!)

"Η τελετή των Όσκαρ τελείωσε πριν από λίγες ώρες, ώρα Ελλάδας" (Τζέλα Παυλάκου)
(Μας φώτισες)

Στον αγώνα Μάντσεστερ-Μπάγερν, ύστερα από άστοχη εκτέλεση φάουλ από τον Μπέκαμ:
"Ίσως ο Μπέκαμ ήθελε να βρει ένα πουλί που πετούσε" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Αυτό κι αν είναι χιούμορ! Ζωόφιλοι, ξεσηκωθείτε!)

"Τότε οι αστυνομικοί τράβηξαν τα αυτόματα πιστόλια τους" (Τέρενς Κουίκ)
(...και μαχαίρωσαν τους δράστες)

"Διαφημίσεις τώρα, μέχρι κάποιος παίκτης να δηλώσει την εθελοντική προθυμία για συμμετοχή" (Aννα Δρούζα)
(Την "γράφουν" κανονικά, δηλαδή)

Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό 1 (εννοώντας ένα λεπτό καθυστέρηση):
"Και κάτι πρωτοφανές. Θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Τσακάλι μου εσύ!)

"Όλοι εμείς που δουλεύουμε στα ενημερωτικά μέσα μαζικής ενημέρωσης" (Τέρενς Κουίκ)
(Αν δεν μπορείς να το πεις, ζωγράφισέ το)

"Και κερδίζουν, κυρίες και κύριοι, ένα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση"
(Μανώλης Μαυρομάτης)
(Καλύτερα δε γινόταν)

Αφού ο Στέλιος Ρόκκος τραγούδησε το "Να μ' αγαπάς" του (νεκρού) Παύλου Σιδηρόπουλου:
- Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
- Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
- Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (Ελένη Μενεγάκη)
(!!!!)

"Η αγάπη είναι μια πληγή στο δέρμα του εγκεφάλου" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Μελετημένα πράγματα)

"Το μάρκο της Ιαπωνίας είναι το γιεν" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Αν το 'λεγε αυτό Γιαπωνέζος, θα 'κανε χαρακίρι... )

"Και σουτάρει με το πόδι" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Έλα! Δεν το πιστεύω...)

Μετά την πρόκριση του ΠΑΟΚ επί της Aρσεναλ, στο Λονδίνο:
"Μεγάλη νίκη του ΠΑΟΚ επί της Aρσεναλ, με 1-1. Χιλιάδες φίλοι του ΠΑΟΚ κατεβαίνουν στον Λευκό Οίκο να πανηγυρίσουν" (Τζέλα Παυλάκου)
(!!!!)

Θέλοντας να πει ότι το παιχνίδι βόλεϊ θα είναι μαγνητοσκοπημένο:
"Όχι, κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Θέλει θυσίες το επάγγελμα, μεγάλε!)

"Aχου μωρέ, μη μου έχετε τόσο δυνατά το ακουστικό, αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής" (Ελένη Μενεγάκη)
(Πώς;;Wink

"Σαραβάκος, εκτελεί το φάουλ, Σαραβάκος, κοφτή κεφαλιά και γκολ" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Μόνος του παίζει ο ΣαραβάκοςWink

"Τώρα που έχουμε άγιες μέρες, πρέπει να είμαστε σεβάσμιοι" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Μάλιστα, Σεβασμιότατε!)

Σε αγώνα ανάμεσα στην Πρέβεζα και την Αναγέννηση Aρτας:
"Η γηπεδούχος πολιορκούσε την Αναγέννηση από ξηρά, αέρα και θάλασσα"
(Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Πολεμική ατμόσφαιρα στο γήπεδο!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:05

"Γεωργάτος, Γεωργάτος με την μπάλα, πάσα στον Γεωργάτο" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Οι άλλοι πήγαν για καφέ)

"Εξ απ' ανέκαθεν ή από ανέκαθεν;" (Ελένη Μενεγάκη)
(Τέρας μορφώσεως!)

"Με σουτ κεραυνό κεραυνοβόλησε τον Κεραυνό Μεγάρχης" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Ο Δίας είναιWink

"Μείνετε μαζί σας, για να μας κάνετε παρέα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Είναι κι αυτό μια άποψη!)

"Ναι, κυρίες και κύριοι, 35 χιλιάδες στόματα χειροκροτούν" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Με τα χείλη; Μωρέ, μπράβο!)

"Σε αυτό το site δεν θα βρείτε πληροφορίες μόνο για τους ραδιοφωνικούς σταθμούς στην Ελλάδα και στην Θεσσαλονίκη, αλλά και για όλη την Ελλάδα" (Σωτ. Διαμαντής, HACKERS)
(Βούλγαροι, Βούλγαροι, χανούμισσες, βαζέλες...)

"Τι να πει κανείς; Τα λόγια μιλάνε μόνα τους" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Ευτυχώς που δεν ακούνε... Θα 'χαν σαλτάρει μ' αυτά που λες!)

"Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Αν δεν παινέψεις το σπίτι σου...)

"Μόλις κερδίσατε μια δεκαεξαβάλβιδη κρουαζιέρα στις Μαλβίδες" (Ελένη Μενεγάκη)
(Με διπλό καρμπυλατέρ)

"Ας παρακολουθήσουμε όμως, αγαπητοί τηλεθεατές, στιγμιότυπα απ' όλο τον κόσμο και όχι μόνο" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Και από το διπλανό μας γαλαξία)

"Το επόμενό μας θέμα είναι μια υπόθεση με πολύ υπόθεση" (Τέρενς Κουίκ)
(Πόσα κιλάWink

Σε αγώνα του Μουντιάλ 1998, ενώ οι Κροάτες εκτελούν πέναλτι:
- Εκτελεί ο Σούκερ και κάνει το 1-0.
Ο διαιτητής όμως διατάζει επανάληψη. Οπότε, εκσφενδονίζεται το... κορόμηλο:
- Ξαναεκτελεί ο Σούκερ, και 2-0.
(Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Έβαλε δίποντο, δηλαδή)

Σχόλια για τις γυναίκες στην παραλία:
"Φοράνε μπικίνι, φοράνε τόπλες" (Γεράσιμος Γιακουμάτος)
(Κανό, τρεχαντήρια, φουσκωτά...)

"Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα" (Αντζελα Δημητρίου)
(Την πήραμε την Πόλη και δεν το ξέραμεWink

"Skoda -Ξάνθη, 1-0" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(...ενώ το BMW -Καρδίτσα αναβλήθηκε λόγω κακοκαιρίας)

"Πάμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ" (Αντζελα Δημητρίου)
(Είναι ειλικρινής τουλάχιστον...)

"Και ο Ρονάλντο περνάει δώδεκα παίκτες" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Πέρασε και τον εαυτό του; Μπράβο!)

"Ελπίζω να τα καταφέρετε να μην έχετε άγχος μέχρι την ημέρα της συγκεκριμένης βραδιάς" (Ελένη Μενεγάκη)
(Πρέπει να το σκεφτόταν πολύ ώρα, πριν το πει!)

"Ο αγώνας τελείωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(!!!!!)

"Και, με ταχύτητα Ferrari, ο Γεωργίου επελαύνει από τα δεξιά προς τα αριστερά" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Τον έφαγε τον Σουμάχερ!)

"Ρεκόμπα στον Ζανέτι, σέντρα στον Βιέρι, και γκολ, μετά τη θαυμάσια πάσα του Γεωργάτου" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Πού ξεφύτρωσε πάλι αυτόςWink

Σε συζήτηση για το ασφαλιστικό:
"Ο υπουργός τράβηξε την βαλβίδα από το καζάνι που έβραζε" (Νίκος Κακαουνάκης)
(Φασολάδα; Ο νους του στο φαΐ συνέχεια)

Για τους οδοντίατρους:
"Έχουμε θανάτους από δόντια..." Γεράσιμος Γιακουμάτος
(Λέτε να πέσανε οι "γέφυρες" στο κεφάλι τουςWink

"Δεν έχω ένα σωματοφύλακα, έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon, πώς τον φάγανε δηλαδή;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σαφώς. Μήπως δεν είναι... ίσα κι όμοιαWink

Για ένα σκυλί που βρήκε έξω από το σπίτι της:
"Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο, που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια"
(Ελένη Μενεγάκη)
(Καλό το πυρότουβλο που πέταξε, εWink

"Ο 16χρονος βετεράνος Γούσιας της Αναγέννησης κατεβαίνει σαν θύελλα, ψηλός, δυνατός, μελαψός" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Σας περιμένει στο χώρο του, για να ζήσετε ανεπανάληπτες στιγμές)

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Μετά, μήπως έπεσε από πάνω τουWink

"Η εθνική μας ομάδα ποδοσφαίρου έχασε στο Αμβούργο, για τα προκριματικά του παγκοσμίου κυπέλλου, από την Γερμανία, με 2002" (Τζέλα Παυλάκου)
(Καλά, εμείς ούτε ένα γκολ δε βάλαμεWink

"Και σηκώνεται καρφός για να κρυφώσει" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Είναι ψιλοδυσλεκτικός, τι να κάνουμεWink

"United states of USA" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(!!!!!)

"Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν, Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(...να τα εμπεδώσουμε καλύτερα)

"Στο Αιγαίο γίνονται πολλά ατυχήματα, πέφτουν πλοία, ελικόπτερα"
(Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Πνίγονται ψάρια...)

"Προσευχόμενοι να σηκωθούν σε συναγερμό οι ψυχές όλων μας" (Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος)
(Στα καταφύγιαααα!)

"Το παιχνίδι έχει γίνει κεκλεισμένων των άδειων εξέδρων" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Τα νεύρα μου, τα χάπια μου...)

"Από τα παραπάνω μέτρα θα ωφεληθούν όλες οι οικογένειες και οι μονογονιακές" (Κώστας Σημίτης)
(Και λογοπλάστης)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:06

"Δεν έχω ένα σωματοφύλακα, έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon, πώς τον φάγανε δηλαδή;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σαφώς. Μήπως δεν είναι... ίσα κι όμοιαWink

Για ένα σκυλί που βρήκε έξω από το σπίτι της:
"Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο, που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια"
(Ελένη Μενεγάκη)
(Καλό το πυρότουβλο που πέταξε, εWink

"Ο 16χρονος βετεράνος Γούσιας της Αναγέννησης κατεβαίνει σαν θύελλα, ψηλός, δυνατός, μελαψός" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Σας περιμένει στο χώρο του, για να ζήσετε ανεπανάληπτες στιγμές)

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Μετά, μήπως έπεσε από πάνω τουWink

"Η εθνική μας ομάδα ποδοσφαίρου έχασε στο Αμβούργο, για τα προκριματικά του παγκοσμίου κυπέλλου, από την Γερμανία, με 2002" (Τζέλα Παυλάκου)
(Καλά, εμείς ούτε ένα γκολ δε βάλαμεWink

"Και σηκώνεται καρφός για να κρυφώσει" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Είναι ψιλοδυσλεκτικός, τι να κάνουμεWink

"United states of USA" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(!!!!!)

"Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν, Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(...να τα εμπεδώσουμε καλύτερα)

"Στο Αιγαίο γίνονται πολλά ατυχήματα, πέφτουν πλοία, ελικόπτερα"
(Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Πνίγονται ψάρια...)

"Προσευχόμενοι να σηκωθούν σε συναγερμό οι ψυχές όλων μας" (Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος)
(Στα καταφύγιαααα!)

"Το παιχνίδι έχει γίνει κεκλεισμένων των άδειων εξέδρων" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Τα νεύρα μου, τα χάπια μου...)

"Από τα παραπάνω μέτρα θα ωφεληθούν όλες οι οικογένειες και οι μονογονιακές" (Κώστας Σημίτης)
(Και λογοπλάστης)

- Κυρία Δημητρίου τι πιστεύετε για την ΟΝΕ;
- Είναι πάρα πολύ καλό συγκρότημα, με μέλλον
Αντζελα Δημητρίου
(Όπως πάντα, μέσα στα πράγματα!)

"Έχουμε στο τηλέφωνο την χήρα του αγνοουμένου από το ελικόπτερο που έπεσε"
Τατιάνα Στεφανίδου
(Κουνήσου απ' τη θέση σου, μάνα μου!)

"Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας"
Ελένη Μενεγάκη
(Σα δε ντρεπόμαστε λιγάκι!)

"Έχει πάρα πολλές κριτικές από πολλά CD. Καινούργια, παλιά, παλαιολιθικά"
Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS
(!!!!!)

"Συγκλονιστικός αγώνας σήμερα. Ενώθηκε το πετά με την μέλισσα και έγινε "πετά πετά η μέλισσα"
Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV
(Καταλάβατε παιδάκιαWink

"Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο ενατό"
Κώστας Σημίτης.
(Φτάνει που κατάλαβες εσύ, Πρόεδρε!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:07

"Στην Ισπανία έχουμε σήμερα ένα άλλο μεγάλο παιχνίδι μεταξύ Ντεπορτίβο και Λα Κορούνια" Χρήστος Σωτηρακόπουλος
(Και στην Αγγλία παίζει η Μάντσεστερ εναντίον... της Γιουνάιτεντ)

Σε σύνδεση με Λέσβο, απευθυνόμενη στην τοπική μπάντα:
"Και τώρα θα μας παίξετε ένα Λεσβιακό τραγούδι, έτσι;"
Μαρία Μπακοδήμου
(Βεβαίως! Θα σας τραγουδήσουμε το... 69)

"Αυτή τη χρονιά δώσαμε πολλά πλυντήρια. Ήταν μια χρονιά πλυντηριακή"
Ελένη Μενεγάκη
(Όλα τ' άπλυτα στη φόρα)

"Ας τ' αφήσουν αυτά, ότι είπα για Ατλαντικό και Αλλαντικό. Δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά"
Αντζελα Δημητρίου
(...προτιμώ την κεφαλογραβιέρα!)

"Φαίνεται ότι η νεραϊδόσκονη σταμάτησε φέτος να πέφτει στη Μάντσεστερ"
Χρήστος Σωτηρακόπουλος
(Μπορεί η Τοσοδούλα να πήγε για λασπόλουτρα)

Ενώ έβλεπε, πάνω στη φωτογραφία, την ημερομηνία κατά την οποία είχε τραβηχτεί:
"Αυτή είναι η ημερομηνία λήξεως;"
Μαρία Μπακοδήμου
(Για γιαούρτι την πέρασε την φωτογραφίαWink

"Παίκτης της Αναγέννησης Αρτας τραυματίστηκε από χαρτονόμισμα που πετάχτηκε στον αγωνιστικό χώρο"
Κώστας Μπάνιας
(Α, τον κακομοίρη τι έπαθε! Τον έχουν ακόμα στην ΕντατικήWink

"Θες να κάνουμε τώρα μια σπερματομέτρηση;"
Σωτήρης Διαμαντής
(Νεολαία σου λέει μετά. Εμείς, εκείνα τα χρόνια...)

"Σας υπόσχομαι ότι θα βελτιώσουμε τα λάθη μας"
Κώστας Σημίτης
(Ποτέ μην κάνεις τα ίδια λάθη. Υπάρχουν τόσα άλλα)

Σε απογευματινή της εκπομπή:
Τώρα δεν ξέρω τι να πω, καλημέρα ή καλησπέρα; Δεν έχω ξαναϋπάρξει το απόγευμα"
Ελένη Μενεγάκη
(Ευχήσου μας καλό Ραμαζάνι!)

"Και πώς την λένε την μάνα σου περίπου;" (Ελένη Μενεγάκη)
(Και πού θες να θυμάμαι; Εγώ τη βάφτισαWink

"Κοιτάξτε ένα υπόδειγμα πίτσας που μου έφεραν" (Πέτρος Χυτήρης, HACKERS)
(Παράδειγμα προς μίμηση η πίτσαWink

"Αλλο ένα καλάθι ο Κρεμπούνης. Μεγάλος γκολτζής ο Κρεμπούνης" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Κάτι μεταξύ Γκάλη και Κούδα, δηλαδή)

Ενώ ο Μακάριος έχει πεθάνει το 1977: "Ο Μακάριος πού ζει τώρα;" (Μαρία Μπακοδήμου)
(Καλά και δε μου τηλεφώνησε κανείςWink

"Η Στουρμ μοιάζει να λέει στον Παναθηναϊκό: έλα και παρ' το μου" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Ξετσίπωτε! Έκφυλε!)

- Στην Αίγυπτο, το τραγούδι σας είναι νούμερο 1 και μετά είναι εκείνο της Σελίν Ντιόν.
- Η Σελίν το ξέρει;
Αντζελα Δημητρίου
(Ασε, έχει πέσει στα ναρκωτικά απ' τη στεναχώρια της)

- Έχουμε τώρα το ντέρμπυ Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού.
- Πάλι παίζουν αυτοί; Πριν κάτι μήνες δεν είχαν ξαναπαίξει;
- Ελένη μου, τώρα παίζουν για το πρωτάθλημα, ενώ τότε έπαιζαν για το κύπελλο.
- Καλά, δεν δίνουν το ίδιο κύπελλο στο πρωτάθλημα;
Ελένη Μενεγάκη
(Γιατί; Τσιγκουνιές θα κάνουμεWink

Ύστερα από κατάκτηση Ευρωπαϊκού κυπέλλου πρωταθλητριών στο μπάσκετ, από τον Ολυμπιακό, και μεταδίδοντας τους πανηγυρισμούς: "Τα εκατομμύρια των Αρτινών φιλάθλων..."
(Κόψε κάτι, ρε μεγάλε!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:07

"Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και, χωρίς κανένα λόγο, ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ" (Μανώλης Μαυρομάτης)
("Aνευ λόγου και αιτίας" που λέμε...)

"Με χρηματοκιβώτιο άνοιξαν το οξυγόνο" (Νίκος Χατζηνικολάου)
(Για κλέφτης δεν κάνεις, μεγάλε!)

"Δε νιώθω κανένα ταμπού" (Αντώνης Καφετζόπουλος)
(Αναίσθητε!)

Σε δελτίο ειδήσεων, συζητώντας για το ΠΑΣΟΚ:
"Έτσι που το πάνε, στο τέλος, το επόμενο συνέδριο επικρατείας θα γίνει το 1903"
(Νίκος Κακαουνάκης)
(Αυτό θα πει "Ταξίδι στο παρελθόν")

"Δε γλιστράνε τα γυαλιά πάνω στη φαλάκρα;" (Aννα Δρούζα)
(Ίσως είναι κολλημένα με ψαρόκολλα)

"Να ο Ρομάριο! Τρέχει, περπατώντας, να πάρει την μπάλα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Ψιλοαναποφάσιστος)

Ενώ η κάμερα έδειχνε τις προπέλες του σκάφους:
"Εεε... Αυτά τα ανεμιστηράκια, που έχει στα πλάγια το βαθυσκάφος, είναι για να στρίβει"
(Τέρενς Κουίκ)
(Όχι, για να κάνει αέρα στα ψάρια)

"Εντάξει, Νίκο Μαχλά, ήσουν κατατοπιστικός για την πορεία του ΟΦΗ. Καλό βραδινό απόγευμα" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Και... καλά ξυπνητούρια)

"Τα νερόφιδα και τα χέλια θα περπατήσουν ανάμεσα στις διαγωνιζόμενες" (Aννα Δρούζα)
(Μούσκεμα τα 'κανες!)

"Και η γραμμή περνάει την μπάλα, κυρίες και κύριοι" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Α, την άτιμη)

- Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;
- Πολύ καλά, μπορώ να πω. Πώς είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ, που μάλωναν;
(Αντώνης Κανάκης)
(Ο Όλυμπος κι ο Κίσαβος, τα δυο βουνά μαλώνουν... )

Σχολιάζοντας το θέμα για την γνωστή ωραία οδοντίατρο και το περιβάλλον του ιατρείου της:
"Αν με ικανοποιεί... αισθησιακά, ας βάλει ό,τι να 'ναι" (Γεράσιμος Γιακουμάτος)
(Αν, λέει, αν... )

"Και για όσους έχουν ασπρόμαυρους δέκτες, η Ελλάδα είναι με τα κόκκινα και η Ολλανδία με τα πορτοκαλί" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Τι πίνεις;;Wink

"Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική" (Βάνα Μπάρμπα)
(...και λιγουλάκι Αιτιατική -πάντα όμως γένους θηλυκού)

"Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σωβρακολογείς, βρε ΑγγελικούλαWink

"Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4.000 βαθμών Κέλσιου στο εσωτερικό του" (Μαρία Μπακοδήμου)
(Μέχρι και ατσάλι, λιώνει!)

"Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού" (Βέφα Αλεξιάδου)
(Σε περίπτωση που αρνηθεί, του ρίχνουμε και κανένα μπινελίκι)

"Πρέπει να δίνω τροφή στα μάτια του κόσμου" (Αντζυ Σαμίου)
(Οφθαλμόλουτρο, δηλαδή)

"-Εσείς, κυρία Δημητρίου, θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. Εγώ να μείνω... αδήλωτη;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Αδήλωτη; Σουσσς! Θα σ' ακούσει η εφορία!)

"-Κυρία Δημητρίου, τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα" (Αντζελα Δημητρίου)
(...αλλά μην με πιέζετε να σας πω ότι ο αριθμός της είναι ο 0931...)

"Τηλεφωνήστε τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών" (Ελένη Μενεγάκη)
(Γεια σας. Μου τυλίγετε έναν σκλάβο για το σπίτι; Ναι. Μετρητοίς)

"Θέλω να μιλήσω τελευταίος, σεβόμενος την ιεραρχίδα των άλλων" (Νίκος Χατζηνικολάου)
(Μήπως ήθελε να πει ...ναυαρχίδαWink

Την ώρα που ο Παπανδρέου με τον Μιτεράν ετοιμάζονται να καθίσουν σ' έναν καναπέ: "Και τώρα κάθονται για να συζητήσουν, στον καμπινέ" (Λιάνα Κανέλλη)
(Τι ειδυλλιακό περιβάλλον!)

"Ο κύριος Ψινάς και ο κύριος Ρουβάκης" (Συμπαρουσιαστής της Ελένης Μενεγάκη)
(Κοπέλι, μωρέ, είναι ο Ρουβάς; Ήντα λέτεWink

Στην Νέα Υόρκη, με την Εθνική ομάδα. Ακούγοντας κάτι μικρά παιδιά να μιλάνε: "- Κοιτά ρε, μικρά παιδιά και ήδη ξέρουν και μιλάνε ξένες γλώσσες" (Χρήστος Αρδιζόγλου)
(Ας γεννιόσουν κι εσύ στην Αμερική, να ήξερες αγγλικά!)

"Είμαι ανιψιός ενός προπονητή, ο οποίος τυχαίνει να είναι και θειος μου" (Βαλέριος Λεωνίδης)
(Αυτό δεν είναι τύχη, είναι κωλοφαρδία!)

"- Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα, όταν ήσουν στην Ελλάδα; -Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα" (Shaquile O'Neal)
("Πας μη Έλλην βάρβαρος", που έλεγαν και τ' αρχαία μας καρντασάκια!)

"Δεν θέλουμε να δίνουμε υποσχέσεις, αλλά υποσχόμαστε ότι θα δώσουμε τον καλύτερο μας εαυτό" (Φώτσης, ΠΑΟ).
(Με λένε Ρίζο και όπως θέλω το γυρίζω!)

Στον πρωινό καφέ, δίνοντας στην Μενεγάκη ένα πακέτο χαρτομάντιλα: "-Ελένη μου, λουλούδια ήθελα να σου φέρω, αλλά το γυφτάκι στα φανάρια σήμερα πουλούσε μόνο χαρτομάντιλα (Δημήτρης Παπανώτας)
(Ευγενής και ...ειλικρινής!)

"Σηκώθηκε μόνος του, με την βοήθεια του αδερφού του" (Παναγιώτης Αδραχτάς, Βουλευτής)
(Ολομόναχος, δηλαδή!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 05/04/05, 14:08

Την ώρα που ο Στέλιος Ρόκκος σήκωνε την Ρούλα Κορομηλά από το καροτσάκι, έξω από το νοσοκομείο ΥΓΕΙΑ: "-Αυτή τη στιγμή, ο Στέλιος της την χώνει..." (αντί την σηκώνει) (Δημοσιογράφος του ΣΚΑΙ -νυν ALPHA)
(Σα δεν ντρέπεσαι λιγάκι, ξεδιάντροπε!)



"Ωραία, λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο" (Μάνια Ντέλου, Όλα η τίποτα)
(Μίλησε το "νούμερο"!)

Λέει στον διαιτητή: "-Κάν λίγου χασουμέρ..." δηλαδή, "κράτα καθυστερήσεις" (Βαλαώρας, παλιός ποδοσφαιριστής της Λάρισας).
( ...ουρέ, τι στραβόξυλος που 'σαι!)

"Έπαθε συντριπτικό κάταγμα μνήμης" (Δημοσιογράφος του Supersport)
(...και 'μεις κάκωση στα αφτιά μας!)

"Και τώρα τα νέα με τον καιρό για την Μαρίνα Σινιόρη" (Ελένη Τσάγκα, STAR).
(Να μας τον γνωρίσεις και 'μας αυτόν τον Καιρό)

"Αύριο παίξαμε και χάσαμε 2-1" (Τερματοφύλακας του Ορέστη Ορεστιάδας)
(...Το λέει κι ο Νοστράδαμος!)

Σε συνέντευξη με τα Ημισκούμπρια: "-Για πείτε μου κυρία ημισκούμπρια" (Κώστας Χαρδαβέλας)
(μα είσαι γνώστης της μουσικής...)

"Κώστα, δεν θέλω να σου πω ότι τα τηλεφωνήματα είναι εκατοντάδες. Όχι, αυτό δεν θέλω να στο πω και δεν το λέω" (Φελούρης, Ελλάδα TV).
(Έτσι μπράβο, πασά μου, βράχος!)

"Συνελήφθησαν 25 περίπου λούθροι κουδρομετανάστες" (Εκφωνητής Alpha News 98.7 FM)
(Φτάνει που κατάλαβε αυτός τουλάχιστον!)

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
"- Πείτε μου το πρόβλημα σας
- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει
- Είναι στο ρεύμα;
- Ναι
- Πατήσατε το κουμπί;
- Ναι
- Είναι on-line;
- Ναι
- Χαρτί έχει;
- Ναι
- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
- Ναι."
Τελικά, πάει ο τεχνικός από 'κει:
"- Πού είναι ο υπολογιστής;
- Ποιος υπολογιστής;"
(Το περιστατικό συνέβη στην Τράπεζα Κύπρου!!!!!!!)

"Έτσι, με την ζέστη, τα παιδιά έβγαλαν τα κουβαδάκια τους από τη ναφθαλίνη και πήγαν στις παράλιες" (Δημοσιογράφος του MEGA)
(Σιγά μην τα 'χαν και στη φορμόλη!)

"Πείτε μας κύριε Μαύρο, θα γεννηθούν ποτέ άλλοι Μαύροι;" (Αργυρίου, ΕΤ2)
(Μαύρο φίδι που σ' έφαγε, μωρέ!)

"Κι εγώ συμφωνώ με την άποψη μου" (Παρουσιαστής του SEVEN)
(...και ξέρετε κάτι; Μ' αρέσω πολύ!)

"Για την καλύτερη προστασία από τον ιό 2000, κατεβάστε το τελευταίο αντιβιοτικό από το Ίντερνετ" (Παρουσιαστής ειδήσεων του MEGA)
(Πάρτε στον υπολογιστή σας και λίγα μυξομάντιλα...)

"Αμα δεν θέλετε να μας ψηφίσετε, μην μας ψηφίζετε, αλλά εμπιστευτείτε μας" (Κώστας Καραμανλής)
(Σαφέστατος ο πρόεδρος!)

"Φορτισμένο κλύσμα επικράτησε σήμερα στη Σοφοκλέους" (Δημοσιογράφος του MEGA)
(Πριν γίνει δημοσιογράφος, ήταν αδερφή νοσοκόμα!)

"Τα κιλά λεπτάνε..." (Εκφωνητής του Supersport)
(Όπως λέμε: μηχανάς οδηγάκιWink

Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: "Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα" (Σχολιαστής αγώνων στίβου)
(Πάει, ξεφτιλίστηκε κι ο Αθλητισμός!)

"Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες, δεν τους ακούμε" (Βίκυ Κουλιανού)
(Χαζά; Είπε ποτέ κανείς τέτοιο πράγμα!!!)

"Εδώ πάνω, κύριες και κύριοι, το χιόνι είναι πολύ παγωμένο" (Παρουσιαστής ΑΝΤ1)
(Μήπως φταίει το κρύοWink

"Μετά από έρευνες, οι επιστήμονες ανακοίνωσαν ότι όλοι οι αγνοούμενοι της Κυπριακής τραγωδίας θα αναγνωριστούν με την μέθοδο του DNA. Τα... πτώματα θα μας δώσουν συνέντευξη για την ταυτότητα της οικογενειακής κατάστασης" (Δημοσιογράφος του ΡΙΚ)
(Βρικολάκιασαν οι μακαρίτεςWink

Σε πορεία διαμαρτυρίας έξω από τον Λευκό Πύργο: "Και έχουν μαζευτεί όλοι έξω από τον Λευκό Οίκο και διαμαρτύρονται" (Ρεπόρτερ της ΕΤ1)
(Για το ...μαργαριτάρι που πέταξες διαμαρτύρονται!)

"Η μπαλιά ήταν ξυράφι, παραλίγο να ματώσει τον Ολυμπιακό" (Παρουσιαστής του MEGA)
(Πριν γίνει παρουσιαστής ήταν μπαρμπέρης!)

"Όπως έγινε γνωστό, ο δράστης πυροβόλησε το θύμα με περίστροφο των 38 χιλιόμετρων" (Ρεπόρτερ του MEGA)
(Αυτό δεν ήταν πιστόλι... Η Εγνατία οδός ήταν!)

"Για να λάβετε μέρος στον διαγωνισμό, πρέπει να δώσετε διευκρινιστικές διευκρινίσεις" (Αφροδίτη και Δήμητρα, MAD).
(Το εμπεδώσατε, έτσι δεν είναιWink

"Κοιτάξτε τους οπαδούς του Αρη πώς είναι κρεμασμένοι σαν σταφύλια από τις κερκίδες" (Εκφωνητής του Supersport)
(Τύφλα να 'χει ο Σεφέρης!)

Σε τηλεοπτικό παράθυρο: "-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες -Ντρέψου εσύ ρε" (Μάκης Ψωμιάδης)
(Φτάνει που κατάλαβε ο ίδιος!)

"-Και πού βρίσκεστε τώρα; -Στα Τρίκαλα -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα" (Νίκη Καρτσωνα)
(Φυσικά! Η Ερυθρά θάλασσα δίπλα είναι!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pimami στις 05/04/05, 15:37

Κική να σαι καλά!!!!!!!
Δεν μπορώ να κρατηθώ από τα γέλια!!!!!!!!!!

εκείνος ο Μπάνιας του Αρταtv πρέπει να έχει πολύ σόου! δεν τον ξέρω τον άνθρωπο αλλά δεν παίζεται!!!
 
σε καλό να μας βγει Παναγίτσα μου!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 06/04/05, 12:33

 
    * Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο και στο πρόσωπο...
      Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)
    * Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιό σχολείο πηγαίνεις και σε ποιά ομάδα αγωνίζεσαι.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει τη μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο: -Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπόφ!...
      Σχολιαστής της ΝΕΤ
    * Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω Αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Ουδέν καλό αμπιγιέζ καλού.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Στο αεροπλάνο θέλοντας να καπνίσει, λέει στο διπλανό: -Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο για να φεύγει ο καπνός;
      Άντζελα Δημητρίου
    * Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τουρκική κουζίνα. -Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου εχω Ιταλική!
      Άντζελα Δημητρίου
    * Σε συνέντευξη στην Άννα Παναγιωταρέα: -Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε; -Φυσικά! Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Κυρία Δημητρίου, γνωρίζετε τον Πικάσο; -Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;
      Άντζελα Δημητρίου
    * Στον πρωϊνό καφέ, δίνοντας στη Μενεγάκη ένα πακέτο χαρτομάντηλα: -Ελένη μου λουλούδια ήθελα να σου φέρω, αλλά το γυφτάκι στα φανάρια σήμερα πουλούσε μόνο χαρτομάντηλα...
      Δημήτρης Παπανότας
    * Από που μας τηλεφωνάτε; -Από Σκιάθο -Α, ωραία!... Έχουμε ένα βίντεο για τη Σκόπελο.
      Ελένη Μενεγάκη
    * Στο Θέμη Αδαμαντίδη: -Που δουλεύεις φέτος; -Στο Εγνατία -Με ποιόν; -Με τη Χριστίνα Φαρμάκη -Ααα, ωραία. Δώσε τα χαιρετίσματα μας στην Ελένη Παπά...
      Ελένη Μενεγάκη
    * Συγκρούστηκαν απεργοσπάστες που απεργούσαν.
      Pεπόρτερ του Alpha
    * Σε τηλεοπτικό παράθυρο: -Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες. -Ντρέψου εσύ ρε.
      Μάκης Ψωμιάδης
    * Εχθές τελέσθηκε στον Μητροπολιτικό ναό, θεία λειτουργία, χοροπηδούντος του Αρχιεπισκόπου κ. Χριστόδουλου.
      Δημοσιογράφος ΕΤ1
    * Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή "Το Πέος του 40" (αντί το έπος του 40).
      Εκφωνήτρια ΕΤ1
    * Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.
      Θοδωρής Δρακάκης (Star)
    * Και 'γω συμφωνώ με την άποψή μου.
      Παρουσιαστής SEVEN
    * Με τον νεο στολισμό που βάλαμε, μας βλέπουν ακόμα και από το διάστημα.
      Δήμαρχος Θεσσαλονίκης
    * Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη ποδοσφαιριστών σε τυφλά παιδιά: -Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και κάποια στιγμή να έρθουν στο γήπεδο να μας δουν και από κοντά.
      Στέλιος Γιαννακόπουλος
    * Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;
      Άννα Μαρία Λογοθέτη (3,2,1)
    * Πετούσε το αεροπλάνο σε ύψος 20.000 ποδιών -Σιγά μην ήταν και χεριών.
      Εκφωνήτρια του Kiss FM
    * Σε τηλεφωνική σύνδεση του στούντιο με το νεκροταφείο όπου έθαβαν το Γιώργο Μιτσημπόνα μετά από τροχαίο ατύχημα: -Ήσουν πολύ μεγάλος παίχτης και θα μας λείψεις. Γεια σου φίλε Γιώργο (αναφερόμενος στον Μιτσημπόνα). -Γεια σου φίλε Κώστα (αναφερόμενος στον άλλο ρεπόρτερ).
      Γιώργος Νιφλής
    * Στον ημιτελικό του Euro 2000 μετά το τέλος του αγώνα: -Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν και καθίσματα, τα οποία βέβαια μετρούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά.
      Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET) (ο πενηνταδάκτυλος)
    * Σχολιάζοντας επίθεση με ρουκέτα σε λεωφορείο του ΟΣΕ: -Το συγκεκριμένο λεωφορείο είχε την ιδιοτυπία να έχει τη μηχανή του όχι στη μέση, αλλά στο κέντρο.
      Δημοσιογράφος του STAR
    * Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο...
      Μάνια Ντέλου (Όλα ή τίποτα)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kική στις 06/04/05, 12:35

Η γιαγιά μου είναι τόσο γριά που έχει την Οδύσσεια με αφιέρωση του συγγραφέα.
(Μήπως βοήθησε και στο χτίσιμο του Παρθενώνα

Αγαπώ την πεθερά μου, αλλά αν ο Θεός την αγαπάει περισσότερο, ας την πάρει κοντά του.
(Τουλάχιστον είναι ειλικρινής ο... πεθερόπληκτος)

Αληθινό περιστατικό σε πενταήμερη εκδρομή σχολείου της Πτολεμαϊδας. Ενώ κυκλοφορούν χαμένοι στην πόλη της Καβάλας, βλέπουν κάποιον και τον ρωτάν:
- Συγνώμη, μια ερώτηση παρακαλώ. Πως μπορούμε να πάμε στο κάστρο;
- Δεν ξέρω ρε παιδιά, δεν είμαι από 'δω. Εσείς από πού είστε;
- Από Πτολεμαϊδα και ήρθαμε εκδρομή.
- Ρε παιδιά, ο οδηγός σας είμαι!
(Μικρός που είναι ο κόσμος)

Πως καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πάχυνε πολύ;
- Όταν, ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, 5 μέλη της Green peace προσπαθούν να την ρίξουν στην θάλασσα.
(Προσοχή τους λυόμενους, ε

Σε ερωτηματολόγιο:
- Τι κάνετε μετά το sex;
- Δεν ξέρω για μετά αλλά πριν, πληρώνω.
(Στα Λαδάδικα πουλάν αυτό που θες... )

Στο τελωνείο γυρίζοντας από Σερβία;
- Τι έχετε να δηλώσετε;
- Είμαι πολύ χαρούμενος που γυρίζω στην πατρίδα μου.
(Μήπως κάνει τον Κινέζο; Που 'ναι τα όπλα, ρε;!)

Κύριο αίτημα κατά την κατάληψη σχολείου:
- Να μην είναι οι τυρόπιτες στρόγγυλες, γιατί δεν ξέρουμε από πού να αρχίσουμε.
(Αυτό θα πει "προβληματισμένη νεολαί(ρ)α"... )

- Είστε εναντίον της βίας στα γήπεδα;
- Ε! βέβαια τόσο χώρο έχουμε απ' έξω.
(Σωστός!!!)

Ο λόγος στην Lady Αντζελα -και μόνο σ' αυτήν. Απολαύστε την.

"Τελευταία διαβάζω πολύ ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Τον θεωρώ εθνικό μας ποιητή"
(Αν έχει διαβάσει έστω κι ένα ποίημά του, εγώ είμαι Τούρκος λαθρέμπορος τσιγάρων!)

"Μ' αρέσει να κάθομαι στο Σούνιο και ν' αγναντεύω τον Ατλαντικό"
(...και όταν γυρίζω το βλέμμα μου να αντικρίζω τον Ειρηνικό!)

"-Διαβάζετε; -Ναι το ξέρω"
(Αυτό θα πει να είσαι ετοιμόλογος!)

"Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη"
(!!!!!!)

"Ναι, μου αρέσουν οι Τουρκάλες και οι Τουρκάλοι"
(Ναι, αλλά, Τουρκάλικα μιλάς

"Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και, ξέρεις Νίκο γιατί τα λένε έτσι; Ε; Γιατί τα πουλάνε μαύροι"
(Μαύρη μαυρίλα πλάκωσε...)

"-Πείτε μας πώς σας φάνηκε η Τούρκικη κουζίνα -Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου έχω Ιταλική"
(...και ψυγείο απ' το Σουδάν, τοστιέρα απ' την Γουαδελούπη...)

"Δεν έχω συναντήσει άτομα του δικού μου βεγγαλικούς"
(Ε, βέβαια, με τα "βεγγαλικά" που πετάει συνέχεια...)

"-Γνωρίζετε τον Πικάσο; -Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;"
(Μάγα είσαι

Πραγματική ιστορία. Κάποιο πιτσιρίκι κάνει φασαρία μέσα στο λεωφορείο και η μάνα του, του ρίχνει μια σφαλιάρα και αυτό της λέει:
- Αν με ξαναδείρεις θα πω του μπαμπά ότι είχες το πουλάκι του θείου Κώστα στο στόμα σου!
(Ντροπή, μπροστά στο παιδί!)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 18/04/05, 15:37

Η χειρότερη κατάρα για έναν ντράμμερ

Κακό χρόνο να 'χεις!!!


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

μπουάχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Nota στις 19/04/05, 14:58

"Συγκλονιστικός αγώνας σήμερα. Ενώθηκε το πετά με την μέλισσα και έγινε "πετά πετά η μέλισσα"
Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV
(Καταλάβατε παιδάκιαWink

Για την Ιστορία!
Το "Πέτα" είναι χωριό στην Άρτα και η "Μέλισσα" ποδοσφαιρική ομάδα εκεί.
Ο δε Μπανιάς αθλητικός Ρεπόρτερ τον οποίο είχα την τύχη να γνωρίσω. Μιλάμε για ιστορία. Τόμος μόνος του ο τύπος.
"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Arg0 στις 19/04/05, 15:16

Πραγματικο περιστατικο:

Εχει ανεβει διοικητης να επιθεωρησει το φυλακιο. Παρατασονται οι φανταροι και τους επιθεωρει ο διοικητης. Παει στον πρωτο:
- "Εσυ ποσο καιρο εισαι στο φυλακιο παιδι μου;"
-"Μια εβδομαδα", απανταει ο φανταρος.
Παει ο διοικητης στον επομενο, "Εσυ ποσο καιρο εχεις εδω;".
-"10 μερες, κυριε διοικητα".
Προχαρει ο διοικητης, φθανει στον τελευταιο της σειρας.
_"Εσυ ποσες μερες εισαι εδω;", τον ρωταει.


-"Μαζι σας ηρθα, κυριε διοικητα. Ο οδηγος σας ειμαι!".


Ζζζζζντονγκ!  ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 26/04/05, 11:28

Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι
να δεί!
Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!
"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα;;;;" του
λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι
μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός
είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR
και σφηνάκια... "
"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το
κουβάλημα. Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι
στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό
φρενάρισμα  .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω
κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο
κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια
! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε
κοιτάνε!!!!!"
"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας
και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο καιέρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα
δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει τοτσαγάκι
του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και
κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του
χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από  πάνω
φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό  ξανθές μοντέλες να του
χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις
να  φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα
κορίτσια ... αντε κατέβα!"
... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και  έχει μείνει με
ανοικτό το στόμα ...
"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!!
Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου
αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνe μου μια χάρη!
αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ...
πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ γ**ηΘΕΙ!!!!!!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 09/05/05, 08:53

e-view (http://www.e-view.gr)

Καψουροτράγουδα!


Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"


Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"


Λάκης Σκουτάρης

"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου."

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."


Αντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

 

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!


Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο."


(Αγνωστος/η Καλλιτέχνης)

"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"


Έφη Θώδη

"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"


Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"

 

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

...ακολουθεί μια νέα εισαγωγή... το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

"θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη..."

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους...:

"την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί...."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: nefelh στις 27/08/05, 11:39

Κι άλλο "θαύμα" στο eBay

Κοντεύει να γίνει πλέον μανία. Η πώληση μέσω Internet φαγώσιμων που φαίνεται να απεικονίζουν από αγίους μέχρι και εξωγήινους σύντομα φαίνεται ότι θα γίνει μόδα. Μέχρι στιγμής μέσω της διάσημης ιστοσελίδας δημοπρασιών eBay έχουν πωληθεί μία φέτα φρυγανισμένου ψωμιού με την εικόνα της Παναγίας καθώς και μία νιφάδα δημητριακών που μοιάζει με… εξωγήινο! Σειρά είχε το πιο πολυσυζητημένο πρόσωπο των τελευταίων ημερών. Ο βασιλιάς της ποπ, Μάικλ Τζάκσον, εμφανίστηκε και αυτός, ως εκ θαύματος, σε φέτες φρυγανισμένου ψωμιού των φανατικών θαυμαστών του. Μάλιστα, οι επίδοξοι πωλητές των "συλλεκτικών αντικειμένων" ισχυρίζονται ότι από τις φρυγανιέρες τους ξεπήδησαν ακόμη και φέτες ψωμιού που έγραφαν "Αθώος" ακριβώς τη στιγμή που ανακοινωνόταν η αθωότητα του Τζάκσον!

Φρυγανιέρα σε ρόλο προφήτη

Δεν ξέρουμε κατά πόσον οι κάτοχοι αυτών των μοναδικών αντικειμένων πιστεύουν ότι μπορούν να ξεγελάσουν τους φανατικούς θαυμαστές του Τζάκσον, εάν, όμως, κάποιος σερφάρει στη σελίδα του eBay, μπορεί εύκολα να διαπιστώσει ότι η μανία με το φρυγανισμένο ψωμί έχει γίνει αντικείμενο χλευασμού πολλών.

Δεν είναι λίγοι αυτοί που απλώς έξυσαν μια καλοψημένη φέτα ψωμιού με τέτοιο τρόπο που να σχηματίζουν τη φιγούρα του βασιλιά της ποπ ή τη λέξη "Αθώος". Το πιο διασκεδαστικό, όμως, είναι τα μηνύματα που συνοδεύουν τις καταχωρήσεις αυτές.

Ορισμένοι ισχυρίζονται ότι η φρυγανιέρα τους προανήγγειλε την αθωωτική απόφαση, ενώ άλλοι δε διστάζουν να κάνουν πλάκα λέγοντας ότι πρόκειται για μία "ιερή φέτα ψωμιού", που θα θυμίζει για πάντα στον αγοραστή την ιστορική στιγμή της αθώωσης του Τζάκσον.

Μέχρι στιγμής, μόνο μία φέτα ψωμιού, αυτή στην πρώτη φωτογραφία μας, είχε την καλύτερη τύχη καθώς μετά από 13 προσφορές έφτασε τα 13,60 δολάρια, ενώ η τιμή εκκίνησης ήταν το ένα δολάριο.

Ωστόσο, το θέμα έχει πάρει ήδη διαστάσεις και πολλά διεθνή ΜΜΕ παρουσιάζουν στις εκπομπές τους τη νέα ψωμο-μανία, που έχει αρχίσει να εξαπλώνεται στο Internet.

Να δούμε ποιος άλλος έχει σειρά να ξεπεταχτεί από τις φρυγανιέρες μας.

δειτε και τις φωτό... http://www.mycampus.gr/newsdetail.php?news=430

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Korgy στις 18/09/05, 13:52

http://www.newgrounds.com/collection/retardedanimalbabies.html

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: oldnavy στις 19/09/05, 11:01

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε... ωραία είναι
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε... ωραίο είναι
Μετά έπλασε τον ΄Ανδρα και είπε... ωραίος είναι
Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε... δεν πειράζει... θα βάφεται

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: oldnavy στις 25/10/05, 17:12

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω. Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία και δείχνει τον κύριο:
- Εκ μέρους του κυρίου!
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: "Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας". Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: " Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά, ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 26/10/05, 16:15

Ο ίδιος τύπος με τον παραπάνω μαπίνει σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο µοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.'Οπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει µια µε τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιηµένο σερβίτσιο. Αµέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό
κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:
Καλά, δεν µου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;
Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από µια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύµβουλος που προσλάβαµε, αποδείχθηκε ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους µε τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουµε σηµαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και µεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασµένος. "Τι σου κάνει η επιστήµη σκέφτεται" και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του. Αφού τρώει τα πραγµατικά πολύ ωραία εδέσµατα του καταστήµατος, τρώει το
φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεµόταν από το άνοιγµα του παντελονιού του.

Συγγνώµη φίλε που στο λέω, αλλά κρέµεται ένας σπάγκος από ....τα..τα.. µαγαζιά σου.
Το ξέρω κύριε, απαντά αµέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν µπροστά του. Ο ίδιος σύµβουλος µέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουµε τα χέρια µας µετά που πηγαίνουµε στη τουαλέτα για κατούρηµα, είναι πολύ σηµαντικός και µειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουµε δέσει το πουλί µας µε ένα σπάγκο και όταν πάµε στη τουαλέτα απλά τρα?άµε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουµε καθόλου το πουλί µας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουµε τα χέρια µας µετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι µεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

Για σιγά άνθρωπέ µου, του λέει µε απορία ο πελάτης. Και πως ?άζετε το πουλί σας πάλι µέσα µετά, χωρίς να το πιάσετε;
Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά µε φυσικό ύφος τo γκαρσόνι.

Εγώ πάντως χρησιµοποιώ το κουτάλι!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 27/10/05, 13:03

Παιδιά το παρακάτω μου ήρθε έμπνευση λόγω τον ημερών (28η Οκτωβρίου)

Τι κοινό έχουν μια σχολική γιορτή με μια ανάκριση από ασφαλίτες (=κοπρόσκυλα)?????

Και στις δυο περιπτώσεις σου λένε "Πες το ποίημα..."!!!!

χεχεχεχεχε
Μπορείτε να μου στείλετε τις ευχές σας, ευχαριστώ!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 27/10/05, 18:22

Παράθεση από: Iroukos στις 27/10/05, 18:06

ΡΕ ΣΕΙΣ ΜΑΖΕΥΤEIΤΑΙ!!! :-X
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΜΙΚΡΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ!!! >:( >:( >:(

ΑΑ! ΕΝΤΑΞΕΙ αυτο πως σου φαινεται:
ΠΡΟΣΟΧΗ ΔΕΝ ΜΙΛΑΩ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ!!

Περίπου πριν 2 εβδομάδες ήμουν σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός
επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν μόνη...τόσο μόνη....Οι ορμόνες μου έκαναν τρελό πάρτυ και τις καταλάβαινα να σφίγγουν τα μεγάλα και στητά μου στήθη, ενώ παράλληλα...χαμηλά...εκεί....λες και ήταν οι εκβολές του Γουαδακιδίρ.......
Με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να
τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για τις
οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.
Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε
μια υπηρεσία ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο
οποίος ονομαζόταν "Σεμπάστιαν".

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του
τηλεφωνήσω...γ**ώτο.

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την
προοπτική- σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που
υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος:" Γεια!", απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ:" Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι
χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ!
Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη
να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό
μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ, δονητές, μαστίγια, αγγούρια, λιπαντικά για πρωκτικό έρωτα και παιχνίδια για να
σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...!
Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και
μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....? "


Εκείνος: "Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για
να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9. "

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 27/10/05, 22:55

και ενα καλο που θυμηθηκα τωρα:


- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καυγάδες.
- Μάλιστα... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καυγάδες;
- Ναι... Γιατί; Τραβάς κανά ζόρι;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 27/10/05, 22:58

συν και αυτο το:

Ένας Πόντιος πωλητής είναι σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο.
Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στην μπανιέρα του.
- Με συγχωρείς, αλλά αυτό είναι το μπάνιο μου, και είναι για αποκλειστική χρήση! λέει στην ξανθιά. Πως βρέθηκες εδώ;
- Συγνώμη, απαντάει η ξανθιά, αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί για αυτό το μπάνιο.
Κοιτάζονται για λίγο και μετά την άβολη σιωπή της λέει με μια λάμψη στο μάτι.
- Δεν είσαι καθόλου άσχημη.
- Ούτε εσύ, του απαντάει εκείνη με ενδιαφέρον.
- Σου αρέσει το γ@μήσ!; ρωτάει ο άντρας,
- Ναι! απαντάει εκείνη ενθουσιασμένη.
- Τότε άντε και γ@μήσ0υ, αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: YmiRLinG στις 31/10/05, 22:55

Ακουστε και αυτο

Ειναι μια ξανθια και μια μελαχρινη και περπατανε. Ξαφνικα η ξανθια βλεπει τον γκομενο της μελαχρινης να μπαινει σε ενα ανθοπωλειο.

Ξανθια:Ρε συ αυτος δεν ειναι ο γκομενος σου?
Μελαχρινη: Ωχ ναι. Παλι σε ανθοπωλειο μπαινει φτου γ**ωτο
Ξανθια:Γιατι φτου? Μηπως εχει καμια γκομενα και της παει λουλουδια?
Μελαχρινη:Οχι μωρε για μενα ειναι τα λουλουδια αλλα καθε φορα που μου στελνει λουλουδια πρεπει να καθομαι για τρεις μερες με τα ποδια ανοιχτα
Και απανταει η ξανθια
Ξανθια:Γιατι δεν εχετε βαζο σπιτι?

Και ο νοων νοειτο :P

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: oldnavy στις 01/11/05, 12:58

Στο λιμανι του Πειραια την δεκαετια του 60΄ενα υπερωκεανειο αναχωρει για την Αμερικη...στο καταστρωμα ειναι στιβαγμενοι μεταναστες που σαλπαρουν για ενα καλυτερο αυριο , αναμεσα τους και η γυναικα ενος τυπου που φευγει αφηνωντας τον πισω ...... προσπαθει να την διακρινει ενω το πλοιο λυνει καβους ...την βλεπει , τον βλεπει και αυτη και της λεει:
- γυναιιιικαααααα...εκειι που θαα πααααας....κοιτα μην κάνεις της γεννετήσια πράξη  με καναν αλλοοοοοο.....
- δεν σεεεεε ακουουουωωωωωω......
- ....λεωωωω εκειιιιι , στην Αμερικηηηηηηη ....κοιτα μην μην κάνεις της γεννετήσια πράξη με κανεναααα αααααλλοοοοοοο!!
- ..ποιο δυναταααααα
- ....μην μην κάνεις της γεννετήσια πράξη με κανενααααν αλλοοοο ρε παιδι μουουου.....
- ...δεν ακουουουουουωωωωωωω.....
- ε! άι συνουσιάσου
- ..εντάξειειειειειειειειειειεει.....

Σημείωση: Γίνεται καλύτερο αν αλλάξεις ορισμένες λέξεις με κάποιες πιο καθημερινές !!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 02/11/05, 16:34

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος
Βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη µε το
black & decker.
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουµε τρύπες για τα φτερά...

Πιο κάτω Βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και κάνουµε τρύπες για το
φωτοστέφανο...

- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιµώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα θα σε (http://chat.kithara.gr/chat/images/smilies/bedsex.gif) εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιµη....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 02/11/05, 16:36

Υπάρχει μεγάλη μελαγχολία στον κόσμο...
Αυτή τη στιγμή, καθώς διαβάζεις αυτές τις γραμμές,
7 Εκατομμύρια άνθρωποι κάνουν SEX!
Και εμείς δουλεύουμε!




 
 

 
 
 
 

 




...Αλλά μην σας παίρνει και από κάτω..μερικοί από εμάς γ....νται στη δουλειά

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 02/11/05, 19:31

Είναι ένας τύπος δίμετρος στην παραλία και επιδεικνύει την σωματάρα του στις γκόμενες της παραλίας, ακούγοντας Νότη....
Περνάει μια κοπέλα απο δίπλα του οπότε της λέει:

-Σ’αρέσει το σώμα μου;

-Οχι.

-Ούτε εμένα,μαλ***α τραγούδι είναι… ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Tini στις 02/11/05, 20:24

Συζήτηση μεταξύ ενός χαζού και ενός βλάκα:
X: Βλάκα, πόσο κάνει 1 και 2?
Β: 3!
(Ο χαζός σκέφτεται: ώπα, αυτός ξέρει, κάτσε να τον δουλέψω!)
X: Πόσο κάνει 4 μείον 1
B: 2!
Χ: Να τη φας και να'ναι κρύα! (σόρρυ!)
Εγώ πάντως γέλασα όταν το άκουσα, τώρα αν σας φανεί κρύο...μπρρρρρρ! :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eva... στις 03/11/05, 12:53

-Γιατι ο μπατμαν εχει πολλα λεφτα?
 Επειδη πιανει συνεχεια ρον Τζοκερ!
-Τι κοινο εχουν μια κουτσομπολα και ενα βιαγκρα?
 Το τοσο το κανουν τοοοοοσοοοοο!!!
-Ποιο ειναι το αντιθετο του πειθω?
  Το μπροθτα!
-Τι θα παρουμε αν διασταυρωσουμε ενα λιονταρι και ενα αρνι?
  δυο-τρια κοκαλακια.
-Τι κοινο εχουν τα χελιδονια και ο Θρυλος(ολυμπιακος)?
 Το φθινοπωρο φευγουν απο την Ευρωπη!!
-Γιατι οι Παναθηναικοι τρωνε μονο παγωτο ξυλακι?
  Γιατι μεχρι και ο περιπτερας τους δε τους δινει κυπελλο!
-Τι κοινο εχει ο τεμπελης με τη διοξινη?
  Και ο τεμπελης..δυο ξυνει!(συγνωμη για τις προστυχιες)
-Τι ειναι μαυρο και σε κυνηγαει?
  Το μαυρο σου το χαλι.
-Τι κοινο εχουν τα σπερματοζωαρια με τους δημοσιους υπαλληλους?
  Χιλιαδες τρεχουν αλλα μονο ενα κανει τη δουλεια!
-Τι κανει μια ψειρα στο κεφαλι ενος φαλακρου?
  Αποτοξινωση.
-Ποια ειναι η διαφορα αναμεσα σ εναν αεροπειρατη και στον εφοριακο σας?
  Με τον αεροπειρατη ειναι δυνατον να κανεις καποιες διαπραγματευσεις.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νατάσα στις 07/11/05, 15:22

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Ελπίζω να μην έχει ξαναπεράσει:

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.

Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα.
Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να
ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση
στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει
να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη.
Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.
Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας.
Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN. Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους.
Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν
αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια,
άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα...

Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρου για να σωθεί.
Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό.
Πλησιάζετε προς το μέρος του..
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο...
Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν...

Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη
μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):

Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Ιανός στις 07/11/05, 18:41

Δυστυχώς, είμαι πολύ ευαίσθητος για να τον αφήσω να πνιγεί κι από πάνω να τον φωτογραφίσω...
Θα πήγαινα να τον σώσω και μετά...θα τον έπνιγα μόνος μου (χι,χι,χι) ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 07/11/05, 18:49

ασπρόμαυρη

είναι καλύτερη την στιγμή εκείνη ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: juliepaki στις 09/11/05, 22:34

Παράθεση από: Νατάσα στις 07/11/05, 15:22

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Έχετε δύο επιλογές:
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη
μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):

Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

Δεν είναι δύο οι επιλογές. Ότι και να επιλέξω είναι σίγουρο ότι θα γινόμουν διάσημη!
Γιατί επομένως να μην κάνω ένα καλό στον πλανήτη;Το τερπνόν μετά του ωφελίμου . Και σίγουρα δεν θα ξεχνούσα ότιτο ασπρόμαυρο είναι πιο ρεαλιστικό   ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 02/12/05, 15:59

- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Όχι, ρε γ**ώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Σώωωωωπα!

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

- Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

- Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

- Δανία, (εθνικός νόμος):
Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

- Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...

- Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 03/12/05, 15:47

πονηρό γράμμα

Αγαπημένε μου,
Πως ν'αρχίσω και τι να σου γράψω...

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό κλαμα μου δεν λέει να σταματήσει. Μ' ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Εχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζει, ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ισως είμαι μα-
κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ'αγαπώ πάντα. Ησουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές, και
μιάς και στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω, έκανα πως δεν ήθελα, μα με κατάφερες. Μου ζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που-
με έκαναν όλων των προηγουμένων τις κρύες φά-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησε να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να μέ φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού...
Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Αρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου όπως έλεγες και ακόμα πιό πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Αισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πυτζάμες μου. Ηταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.
Ας μη τα θυμάμαι όλα αυτά. Εχασα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι πουλί που δεν κελαι-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα...

Υ.Γ. Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού θυμήσου και
μας. Σε περιμένω... Σε περιμένω ολόθερμη
όλο φωτιά και λαύρα.
ΑΧ.... ΒΑΧ...

Σε χαιρετώ η τρελλή μικρή σου.
___________________________________________________
Τώρα, αν δεν βλέπετε τίποτα πονηρό στο κατά τα άλλα αθώο αυτό
γράμμα, προσπαθήστε να το διαβάσετε από την αρχή, αλλά μόνο τις μονές σειρές. Δηλ. 1η, 3η, 5η, κ.λ.π.. κ.λ.π

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Korgy στις 04/12/05, 15:28

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.



Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι

πάνω στο γραφείο μου. Συγγνώμη.




Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;




Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και.

Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι
ο Μπιλ

Γκέιτς!




Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου

βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον
εκτυπωτή και τον έβαλα

ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι
δεν μπορεί να τον

βρει.




Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.





Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.





Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
Υπάρχει

κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο.Α! Αυτό δουλεύει!




Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα

κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;





Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.





Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.





Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα

screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
κουνάω το ποντίκι

χάνεται.




Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Iroukos στις 04/12/05, 18:31

Είναι ένα φοιτητης που εχει περασει όλα τα μαθηματα, εχει κανει πρακτικη, πτυχιακη και του εχει μηνει ενα μαθημα...
το οποιο το γραφει αλλα δεν τον περναει ο καθηγητης γιατι δεν γουσταρει τον φοιτητη!

Πάει λόιπων ο φοιτητης στο γραφειο του  καθηγητη και του λεει:

- θα κανουμε μια συμφωνία...θα σας βάλω ενα γρυφο!
  Αν, τον λύσετε, εγω παρετουμε απο το πτυχιο... αν όμως δεν τον λύσετε τοτε θα με περασετε στο μαθημα με αριστα!

- σύμφωνοι, λέει ο καθηγητης! ακουω...!

- Λοιπων..., τί έιναι Νόμιμο αλλα παραλογο?  Τί είναι Λογικό αλλα παράνομο? και τι είναι Παρανομο και Παραλογο?

   Θα σας δόσω 48 ωρες να το σκευτηται και τοτε βλέπουμε!



περνάνε οι 2 μερες και οι φοιτητης την ιδα ωρα ξαναπει στο γραφειο του καθηγητη!

- Λοιπων..., τον λύσατε τον γρύφο?

- Οχι, εσπασα το κεφαλι μου αλλα δε τα καταφερα! Κέρδισες δίκαια!

Του βάζει τον βαθμό ο καθηγητης και ο φοιτητης πέρνει το χαρτι να το παραδωσει στην γραμματεια και να συγουρεψει τον βαθμό!
την ώρα όμως που πάει να φύγει του λεει ο καθηγητής:

- Ναι, αλλα τον γρύφο δεν μου τον είπες...!

- Α! Ρωτήστε όποιον θέλετε! Τον γνωρίζουν όλοι οι φοιτητες!

π'ίανει λοιπων και ο καθηγητης τον πρώτο φοιτητη που περασε απο μπροστα του, τον βάζει μες τον γραφειο του και τον ρωταει:

- Πες μου αμεσως τη λύση του γρύφου!

- Α! Μα είναι πολυ απλό!
  Νόμιμο αλλα παράλογο: είναι όταν ενας 60χρονος πανρευεται μια 25χρονη!
  Λογικό αλλα παράνομο: είναι όταν ενας 25χρονος τα έχει με τη συγκεκριμενη 25χρονη!
  και Παράνομο και Παραλογο: είναι ο συζηγος της 25χρονης να βάζει βαθμό στον 25χρονο για να περασει στο μαθημα του!!!!!!!!!!!!!!!!!


 ;D ;D ;D ;D ;D

***κ όποιος καταλαβε, κατάλαβε! ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: vasssos στις 04/12/05, 22:08

The European Commission has announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other contender. Her Majesty's Government conceded that English spelling had room for improvement and has therefore accepted a five-year phasing in of "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k", Which should klear up some konfusion and allow one key less on keyboards.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f", making words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" is disgrasful.

By the fourth yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi to understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI COM TRU!

Herr Schmidt

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: vasssos στις 06/12/05, 01:28

(http://www.contra.gr/images/paparazzi_symvoulh-.jpg)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: vasssos στις 06/12/05, 15:48

Μιας και το χουν οι μερες ας πουμε και ενα με τον Μεγάλο..
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. !!! OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!!!!
 ;)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 07/12/05, 07:03

- Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από το αίμα;
- Το αίμα έχει ομάδα...!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 07/12/05, 15:23

Greek parents are toooo smart!



Yianni calls his son the week before Christmas and says, "I hate to
ruin our day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing;
forty-five years of misery is enough."

"Baba, what are you talking about?" the son screams.

"We can't stand the sight of each other any longer," the father
says.

"We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so
you call your sister and tell her."

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone.

"No way they're getting divorced!" she shouts, "I'll take
care of this."

She calls Dad immediately and screams at her father,
"You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get
there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until
then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old Greek man hangs up his phone and turns to his wife "Okay gynaika",
he says, "they're coming home for Christmas and paying their own way."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: marfy στις 07/12/05, 15:40

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας.
Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα
φτερά...
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και  κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να
πάω στην Κόλαση!!!
Μα θα σε γ**ήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 13/12/05, 09:30

Μια Χριστουγεννιάτικη ιστορία………


- Ξέρετε γιατί βάζουν αγγελάκι στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου;

Μια φορά κι έναν καιρό, τα παλιά τα χρόνια, αρχές Δεκέμβρη, πλησίαζαν τα Χριστούγεννα και ο Αη Βασίλης είχε πολλή δουλειά. Καθόταν λοιπόν στο γραφείο του, μπλεγμένος μέσα σε χαρτιά, υπολογισμούς, λογιστικά, παραγγελίες, τιμολόγια, εφορίες, τεχνικά σχέδια για νέα παιχνίδια κ.λ.π Κοινώς, ο Άγιος Βασίλης έπηζε! Εκεί λοιπόν που προσπαθούσε να τα βγάλει πέρα γιατί ήταν περίοδος αιχμής και είχε χιλιάδες παιχνίδια που έπρεπε να κατασκευαστούν και να διανεμηθούν, χτυπάει η πόρτα.

«Ποιος είναι;»
«Είμαστε οι εκπρόσωποι των νάνων !»
«Περάστε μέσα. Τι να σας κεράσω; Τι θέλετε;»
«Λοιπόν Άγιε Βασίλη, θέλουμε να σου πούμε ότι είσαι απαράδεκτος! Χρόνια τώρα μας έχεις εκεί κάτω στο εργαστήριο να δουλεύουμε σαν τα σκυλιά για να φτιάχνουμε τα παιχνίδια. Εσύ βγάζεις λεφτά κι εμείς υποφέρουμε. Μας πληρώνεις πενταροδεκάρες, οι συνθήκες εργασίας κάτω στο εργαστήριο είναι άθλιες, δεν μας βάζεις τα ένσημα του ΙΚΑ, δεν έχεις φροντίσει για περίθαλψη, δεν μας έχεις κάνει κάποια ομαδική ασφάλιση, δεν δίνεις άδειες μετ’αποδοχών. Για αυτό αποφασίσαμε να παραιτηθούμε όλοι ομαδικώς. Πάρε λοιπόν τα κλειδιά του εργαστηρίου και βγάλτα πέρα μόνος σου. Άντε, γεια !»

Και οι νάνοι σηκωθήκανε και φύγανε! Ο Άη Βασίλης τα πήρε στο κρανίο. «Γ**ώ τα υπουργεία! Γ**ώ τα συνδικάτα! Τσόγλανοι νάνοι, φύγαν και με αφήσαν στα κρύα του λουτρού! Τι θα κάνω με τόσα παιχνίδια που μου έχουν παραγγείλει ;»
Πριν προλάβει να τελειώσει τον αγνό και άδολο μονόλογό του, ξαναχτυπάει η πόρτα.
«Ποιος είναι;»
Ήταν η Βασίλω , η γυναίκα του.
Πριν προλάβει να μιλήσει, αρχίζει η Βασίλω:
«Λοιπόν Βασιλάκη, θέλω να σου πω ότι δεν είσαι καθόλου εντάξει! Όλη την ώρα εδώ μέσα με τα χαρτιά και τα παιχνίδια, εμένα με παραμελείς. Έχουμε να κάνουμε έρωτα κάτι μήνες, δεν με βγάζεις καθόλου έξω, ξέχασες και την επέτειο του γάμου μας. Γι’αυτό και σε αφήνω. Α, και να μην το ξεχάσω, θα πάω διακοπές με τον Άγιο Συμεών, που είναι και πολύ καλύτερος από εσένα, με προσέχει και με σέβεται. Άντε γεια και ελπίζω να μην τα ξαναπούμε!»
Έγινε μπαρούτι ο Αη Βασίλης ! (Προσοχή, ακολουθεί …. Εορταστικό διακοσμητικό!)
«Άει στο δι***! Παλιο***! Ηλ**α! Βλ***η! Με τον Άγιο Συμεών! Το καλύτερο μου φίλο! Το κέρατό σου! Οι αυτοί οι άχρηστοι οι νάνοι με άφησαν μόνο μου στο εργαστήριο και δεν προλαβαίνω! Ηλ**οι, γ**ώ τα υπουργεία σας και γ**ώ τα συνδικάτα σας! Άει σιχτίρ! Στο αγύριστο να πάτε όλοι σας !»
Την γεμάτη καλοσύνη χριστιανική του ευχή, διέκοψε και πάλι το χτύπημα της πόρτας.
«Ποιος είναι πάλι;»
Ήταν ένα αγγελάκι.
«Άη Βασίλη, έφερα το Χριστουγεννιάτικο δέντρο, που να το βάλω;»
Ε, τώρα λοιπόν ξέρετε γιατί βάζουν αγγελάκι στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου !!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 13/12/05, 10:26

Αγγελάκι??? Εγώ ξέρω ότι βάζουν άστρο στην κορυφή του δέντρου... ??? ???

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Ιανός στις 13/12/05, 11:00

Από το "Θέμα":

" Μ' ένα φίδι πάλεψε στις "Αυπνίες" ο Νίκος Κατέλης σε μια υπέροχη ιστορική αναπαράσταση των Αθλων του Ηρακλή, υποδυόμενος τον ήρωα, κατά την εποχή που ήταν νήπιο και τον ζήλευε η Ήρα.
Του έριξε λοιπόν στην κούνια ένα σομπρέρο και το πάνινο φιδάκι του Αλαντίν, με το οποίο πάλεψε και στο τέλος το νίκησε φωνάζοντας: "το' πνιτσα, το' πνιτσα"! Αμέσως μετά κατέφθασε η Θεά Αθηνά (σε κάπως φουσκωμένη εκδοχή) για να τον συγχαρεί και να του αποκαλύψει ότι δεν είναι κοινός θνητός, αλλά ημίθεος. "Α! Ωστε είμαι ηλίθιος;" αναρωτήθηκε και αφού χάρηκε που "πατέρας μου είναι ο Βίας και η Εκμήνυση...η Εκμήνη...η Ακμήνη" (έτσι έλεγαν στην αρχαιότητα τον Δία και την Αλκμήνη!), τραγούδησε την "μπαξιμοκέφτα" (παξιμαδοκλέφτρα για τους αμύητους)."

 ;D ;D ;D Ξελιγώθηκα!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Iroukos στις 17/12/05, 21:27

Παράθεση από: Κάρχαman στις 13/12/05, 10:26

Αγγελάκι??? Εγώ ξέρω ότι βάζουν άστρο στην κορυφή του δέντρου... ??? ???

to anekdoto eixe sundiastei me to xristougeniatiko dentro epi dhmarxeias avramopoulou giati eixe valei sti koryfi 1 aggelaki!!!
htan ekeino to katapliktiko dentro me ta lampionia pou eixe kataxrewsei to ka8e lampaki 3.000 drx! & htan to megalitero dentro tis evropis! :-X

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: pascal. στις 21/12/05, 12:57

Παράθεση από: Iroukos στις 17/12/05, 21:27

& htan to megalitero dentro tis evropis!

Για την ακρίβεια ήταν ο ψηλότερος σιδερένιος στύλος της Ευρώπης!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Stergios Kourou στις 21/12/05, 13:17

Παράθεση από: pascal. στις 21/12/05, 12:57

Παράθεση από: Iroukos στις 17/12/05, 21:27

& htan to megalitero dentro tis evropis!

Για την ακρίβεια ήταν ο ψηλότερος σιδερένιος στύλος της Ευρώπης!

Και απίστευτη μάπα από αποψη αισθητικής....

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Iroukos στις 24/12/05, 22:42

kai ena kainourio pou akousa simera...!

" ...pws legete to profylaktiko tou alogou...?"


apantisi:

"alogoskoufi!!!"  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

***egw toulaxiston gelasa otan mou to eipan! :)

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Kiratzoharris στις 24/12/05, 22:54

Παει ενας υδραυλικος στο σπιτι του και βλεπει τη γυναικα του να το πνιγει το λαγο με εναν τυπο οποτε λεει στον τυπο:Θελεις να σε αρχισω στις μπουνιες ή στις βρυσιες/βρισιες
Σκεφτεται ο τυπος ας μη με βαρεσει τωρα καλυτερα να με βρισει οποτε του λεει..
Και βγαζει ο υδρυλικος μια βρυση και τον αρχιζει....λαλακια ε?Ενας καθηγητης στο σχολειο μας το ειπε!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Iroukos στις 26/12/05, 20:57

Παράθεση από: kiratzoharris στις 24/12/05, 22:54

Παει ενας υδραυλικος στο σπιτι του και βλεπει τη γυναικα του να το πνιγει το λαγο με εναν τυπο οποτε λεει στον τυπο:Θελεις να σε αρχισω στις μπουνιες ή στις βρυσιες/βρισιες
Σκεφτεται ο τυπος ας μη με βαρεσει τωρα καλυτερα να με βρισει οποτε του λεει..
Και βγαζει ο υδρυλικος μια βρυση και τον αρχιζει....λαλακια ε?Ενας καθηγητης στο σχολειο μας το ειπε!

palio alla panta petyximeno! ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 20/01/06, 00:25

 Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
Το έγραψα στ' αρx***α μου και ησύχασα.


Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;


Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eva... στις 04/03/06, 15:24

Πως απαντουν διαφοροι ανθρωποι σε καιρους αναδουλειας,οταν τους τεθει η ερωτηση "απο δουλεια πως παει?"
-Φουρναρης:ψιχουλα
-Μαναβης:κολοκυθια
-Αγροτης:ζησε Μαη μου να φας τριφυλλι
-Ανθοπωλης:Μαρασμος στο επαγγελμα
-Υφασματεμπορος:Ειμαι πανι με πανι
-Ψαρας:ουτε λεπι
-Φαρμακοποιος:με το σταγονομετρο
-Ηλεκτρολογος:δε βλεπω φως
-Υδραυλικος:μουφα η δουλεια
-Εμπορος χαλιων:χάλια
-Κομμωτης:τριχες
-Ψιλικατζης:Ψιλοπραγματα
-Νεκροθαφτης:ψοφια πραματα
-Βοθρατζης:σκατα!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eva... στις 05/03/06, 01:10

                                        ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

-Πως λεγεται ενας αντρας με μισο εγκεφαλο?
Αντρας-φαινομενο.
-Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ εξυπνου αντρα και ενος UFO?
Καμια!!Ολοι εχουμε ακουσει γι αυτους,μα κανεις δεν τους εχει δει!!
-Ποιο ειναι το κοινο σημειο ενος αντρα και μιας κουνιας?
Στην αρχη εχει πλακα,αλλα μετα σου προκαλει ναυτια..
-Γιατι οταν λεμε κατι σ'εναν αντρα "μπαινει απο το ενα και βγαινει απο το αλλο"?
Διοτι ο ηχος δεν εξαπλωνεται στο κενο!!
-Γιατι τα ανεκδοτα συνηθως δεν ξεπερνουν τις δυο σειρες??
Για να τα θυμουνται πιο ευκολα οι αντρες..
-Πως ενας αντρας χανει το 90% της εξυπναδας του?
Οταν μενει χηρος.
 ~Και το υπολοιπο 10%?
Οταν πεθανει ο σκυλος του!
-Γιατι η πλειονοτητα των γυναικων δεν οδηγαει καλα??
Γιατι οι δασκαλοι στις σχολες οδηγων ειναι αντρες!!
-Γιατι στη γη συμβαινει να υπαρχουν περισσοτερες γυναικες απο αντρες??
Επειδη η Μητερα-Φυση ξερει τι κανει!!
-Τι βοηθα στο να ειναι ολοι οι αντρες ομορφοι?
Το σκοταδι!!
-Πως μπορεις να κανεις εναν αντρα τρελο στο κρεβατι??
Κρυβοντας το τηλεκοντρολ το βραδυ που η τηλεοραση προβαλει τον τελικο του Τσαμπιονς Λιγκ και περιμενει τους φιλους του για..κερκιδα!!
-Γιατι οι αντρες εχουν την συνειδηση του παντα ησυχη?
Επειδη δεν την εχουν ποτε χρησιμοποιησει!
-Ποιος ειναι ο γρηγοροτερος δρομος για την καρδια ενος αντρα?
Απο το στηθος του μ'ενα κοφτερο μαχαιρι.
-Γιατι ειναι τοσο δυσκολο για τις γυναικες να βρουν αντρες ωραιους,ευαισθητους και με κατανοηση?
Γιατι αυτοι οι αντρες εχουν ηδη γκομενους..
-Πως ξεχωριζουν οι αντρες τα απλυτα τους?
"Βρωμικα" και "βρωμικα που φοριουνται"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eva... στις 06/03/06, 01:24

Πεντε τυποι,ενας μηχανικος,ενας λογιστης,ενας χημικος,ενας κουμπιουτερας και ενας δημοσιος υπαλληλος,καυχιουνται για το ποσο εξυπνα σκυλια εχουν.Για να τους δειξει ο μηχανικος,φωναζει το σκυλο του."Σχεδιαστη,κανε το κολπο σου" του λεει!Το σκυλι ανεβαινει πανω σ'ενα γραφειο,βγαζει χαρτι και μολυβι και ζωγραφιζει εναν κυκλο,ενα τετραγωνο και ενα τριγωνο."Ο δικος μου ειναι καλυτερος",λεει ο λογιστης."Spreadsheet κανε παιχνιδι" του λεει.Ο σκυλος παει μεσα στην κουζινα και επιστρεφει με μια ντουζινα κουλουρακια,τα οποια διαιρει σε τεσσερα ισα μερη με τρια το καθενα μερος.Ολοι τον θαυμασαν,αλλα ο χημικος επεμενε οτι ο δικος του ειναι ο καλυτερος!"Μεζουρα",του λεει,"κανε το κολπο σου".Σηκωνεται και ο Μεζουρας παει στο ψυγειο,το ανοιγει,βγαζει μισο λιτρο γαλα και ενα ποτηρι και το γεμιζει μεχρι πανω χωρις να του φυγει ουτε σταγονα.Ακρως εντυπωσιακο,συμφωνησαν ολοι,αλλα ο κομπιουτερας λεει χαμογελουσε."Σκληρε δισκε",λεει στον δικο του σκυλο,"κανε τα κολπα σου".Ο σκληρος δισκος τοτε,μπαινει στο δωματιο με το κομπιουτερ,το ανοιγει,ψαχνει για ιους,κανει αναβαθμιση στο λειτουργικο συστημα,στελνει μειλ,κανει εγκατασταση το Τομ ραιντερ 5 και αρχιζει να παιζει!Ολοι ειπαν οτι αυτος θα ειναι μαλλονμ ο κορυφαιος σκυλος,μα ο δημοσιος υπαλληλος ειχε αλλη αποψη."Αραχτε",γυριζει στον σκυλο του,"κανε τα κολπα σου".Ο Αραχτος σηκωνεται στα ποδια του,τρωει ολα τα κουλουρακια,πιονει το γαλα,σβηνει ολα τα αρχεια στο κουμπιουτερ,παραπονιεται οτι πονανε τα ματια του απο τον υπολογιστη,συμπληρωνει αναφορα για επικινδυνες συνθηκες εργασιας,την καταθετει για αποζημιωση και παει σπιτι του με αναρρωτικη αδεια μετ'αποδοχων!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 06/03/06, 15:43

-Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»


> Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος
με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη
έκθεση!

-Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο
της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού
κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό
της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς
δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε
το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο
παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»


>Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

-Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ >πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».


>Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

-Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

>Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Joef - Über Alles στις 15/04/06, 21:30

Πως λέγεται ο Αγύπτιος ηχολήπτης ;
Φεηντίν Φεηντάουτ

Ο Γαλάτης Ηχολήπτης ;
Remix

Ποιά είναι η χειρότερη ευχή σε ένα Μουσικό ;
''κακό χρόνο να χεις''

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: FAIRY-The return! στις 22/04/06, 13:58

Παράθεση από: eva!! στις 05/03/06, 01:10

                                        ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

-Τι κοινό έχει ένας άντρας με ένα μπουκάλι;
-Είναι άδιος απ'τον λαιμό και πάνω!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 28/04/06, 09:22

Νέα εαρινά μαθήματα εν όψη του καλοκαιριού!
Όσοι θέλουν να δηλώσουν συμμετοχή τώρα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των
μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Θέμα 1:
Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2:
Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;
Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3:
Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4:
Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους
στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5:
Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ.
Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6:
Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο
σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις.
Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7:
Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8:
Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.
Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9:
Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10:
Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο.
Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11:
Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.
Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12:
Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία:
να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να
τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 28/04/06, 09:31

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα
θέματα:

1. Σιωπή:
Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει

2. Καταθέσεις:
Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών

3. Πάρτυ:
Χωρίς Καινούρια Ρούχα

4. Διαχείριση Ανδρών:
Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

5. Τουαλέτα Ι:
Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ:
Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι:
Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

8. Επικοινωνία ΙΙ:
Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ:
Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση:
Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο:
Πώς να το κλείσεις

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες:
Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι:
Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ:
Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16: Κοπλιμέντα:
Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός:
Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική Υπόδυση:
Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι:
Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας:
Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη:
Tο αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

22: TVcontrol:
Μόνο για άντρες

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: eva... στις 30/04/06, 18:20

Μια ηλικιωμενη κυρια πηγαινει στα Ιεροσολυμα και παθαινει εγκεφαλικο.Πεθαινει αμεσως και οι υπευθυνοι του νοσοκομειου τηλεφωνουν στους δικους της στην Ελλαδα για τα διαδικαστικα.Δεν βρισκουν την κορη της και μιλουν με τον γαμπρο της."Για να γινει η κηδεια στην Αθηνα",του λενε,"θα χρειαστουν τουλαχιστον 5.000 ευρω,ενω για να γινει εδω φτανουν μονο 1.000 ευρω"Το σκεφτεται για λιγο ο γαμπρος και απαντα:"Οχι να την φερετε στην Αθηνα"."Α!,εσεις νοιαζεστε παρα πολυ",του λενε."Θα σας κανουμε μια καλυτερη τιμη γιατι μας συγκινησατε.Ας πουμε,λοιπον,οτι η κηδεια εδω δε θα σας στοιχισει περισσοτερο απο 800 ευρω".Ανενδοτος ο γαμπρος:"Αποκλειεται"."Αν κατεβουμε στα 600 ευρω?",επιμενουν εκεινοι."Αθηνα",ο γαμπρος."200 ευρω,τελευταια προσφορα",οι υπευθυνοι,τιποτα ο γαμπρος."Μα καλα",του λενε με απορια."Τοσο πολυ την αγαπουσες την πεθερα σου?"."Οχι ρε παιδια"λεει εκεινος,"αλλα δεν ειναι αληθεια οτι πριν απο πολλα χρονια ενας δικος σας κηδευτηκε εκει και μετα ανασταθηκε?Ε,δεν το διακινδυνευω!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: heineken στις 06/05/06, 18:17

Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα....


Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής

Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας

Αν την παινέψεις, λες ψέματα

Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος

Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη

Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση

Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται

Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία

Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες

Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν

Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό

Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς

Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες

Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει

Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό

Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι

Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους

Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"

Αν μιλάς, θέλει να ακούς

Αν ακούς, θέλει να μιλάς

Εν ολίγοις:

Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες

Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές

Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές

Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες είναι οι

....ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 11/05/06, 09:12

Το παν είναι η ευγένεια

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

Εγώ κυρία θα έλεγα:

"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

Κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα
σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα
ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος
και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει  Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: actr στις 08/06/06, 00:41

Πράγματα που δεν είναι καλό να ακούσεις άμα είσαι ο ασθενής στο χειρουργείο:

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!

Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...

Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος έχει
δύο.

Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!

Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.

Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!

Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Νεκταρία στις 09/06/06, 09:48

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.
8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι
για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: marfy στις 09/06/06, 10:32

Παράθεση από: pegasus στις 04/08/04, 00:20

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

+ το παρακάτω:

The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: marfy στις 09/06/06, 10:36

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά
λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει
τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα
ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη
συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την
άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε
όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις  έτσι ώστε να
ζουν 100 χρόνια, να τρώνε  μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι
κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην
πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα
χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο
στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: marfy στις 28/06/06, 13:43

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;     Φο-βυζού!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;     Μύγα-Μις!

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;    Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;    Αγκομαχόντας.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;      Ρούφα-Μόνικα!

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;    Ένας αγγουραίος!

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;    Τιμπερλάντεν..

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Iroukos στις 29/06/06, 09:59

είναι ο σουπερμαν, ο σπαϊντερμαν κ ο μπατμαν

και προχωρουν στο δρομο.......!

ποιος τους σκοτωσε???


απαντηση:  ο πουλμαν!!! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: marfy στις 24/08/06, 08:35

ΔΗΜΟΣΙΑ ΕΡΓΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και
πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την
Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"



"600 ευρω" λέει ο Αλβανός .

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"



"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "



Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει
να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν
σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην
επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

  _____

...  Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: stavros75 στις 05/09/06, 02:21

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία
 μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο  και   πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει  την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9001 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση  σε
ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
 
  Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
  Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πού**η!
 
  Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
  Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
 
  Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
  Αντί: Στ'αρχ**ια μου!
 
  Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
  Αντί: γ**ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
 
  Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
  Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π**αριά!
 
  Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
  Αντί: Να πάει να γ**ηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!


  Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
  Αντί: Είναι εντελώς μαλ**ας!

 
  Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
  Αντί: Δε γ**ιέσαι λέω γω!
 
 
  Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
  Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο   έχει   τσιμπουκώσει;
 
  Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα;
  Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
 
  Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
  Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
 
  Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
  Αντί: Πάλι τα αρχ**ια μου πήρε!
 
  Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
  Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
 
  Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
  Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει! <

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: stavros75 στις 05/09/06, 02:22

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λεει:
"Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λεει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λεει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: stavros75 στις 13/09/06, 14:49

ΣΕ ΤΙ ΔΙΑΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ

1. Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
2. Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
3. Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
4. Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
5. Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
6. Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
7. Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
8. Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
9. Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
10. Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Korgy στις 03/10/06, 14:46

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.


2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.


3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.


Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν. 4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε.


5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.


6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.


7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.


8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.


9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.


10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.


11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.


12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.


13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.


14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.


15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....


16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.


17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.


18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.


19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.


20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.


21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.


22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.


23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.


24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.


25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: bairn of mosul στις 11/05/08, 01:06

δουλευω σερβιτορος στο ολυμπιον στην θεσσαλονικη και χθες εγινε το εξης περιστατικο


πισω απο το μπαρ ειμαι εγω και αλλα δυο ατομα και κανει ο καθενας μια δουλεια,οποτε ερχεται ο υπευθυνος μας μες στα νευρα(οπως παντα) και λεει:''εναν φυσικο για πανω,αντε κουνηθειτε''...ενας συναδελφος μου βαζει πορτοκαλια στην μηχανη αλλα δεν μιλαει και ο υπευθυνος νομιζει οτι τον γραφουμε και αρχιζει τα πρωτα μπινελικια:γ**ω τον αντιθεο μου και τετοια.

και μετα η υπερτατη στιγμη...ενα παιδι ερχεται με εναν δισκο και κατι χαζευει οποτε ξεσπα ο υπευθυνος:αντε ρε μαριε γ**ωτη μου,το μουνι μας καιγεται και καθεσαι?????(...!!!!!!) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

δεν ξερω αλλα ο τροπος που το ειπε ειχε πολλη πλακα,αφηστε που γιναμε και ρεζιλι στους πελατες...

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: penoktonos στις 21/03/09, 19:59

ένα καλό ανέκδοτο που διάβασα πρόσφατα! (μη βαρεθείτε, διαβάστε το)

 


Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...

ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o Παναθηναϊκός;".

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: gkou στις 11/04/09, 07:56

Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής:


- "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου,
ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι
ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;"
Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν
από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο,
12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται
μια κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε.
- Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή."
Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε.
- "Καλά, ρε μαλ**α... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;"
- "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα
βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα
πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever.
Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν:
- "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: gkou στις 12/04/09, 22:58

Ερωτήσεις χωρίς απαντήσεις


1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;

4. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;



Κάποιο ζευγάρι είχε αντιδικία και πήγαινε για χωρισμό. Η γυναίκα που κακοποιήθηκε αποφάσισε και
κινήθηκε δικαστικά.

Γυναίκα:

- Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το
βράδυ με...
δέρνει, δεν αντέχω άλλο.


Πρόεδρος:

- Κατηγορούμενε, τί έχεις να πεις για όλα αυτά;...

Κατηγορούμενος:

- Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τί λέει!

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Καρχαρίας στις 13/10/09, 10:39

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
 
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
 
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
 
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: xadoulis στις 13/10/09, 11:37

Διδασκαλία στο κατηχητικό.(Οποιασδήποτε θρησκείας).
Ο δίδάσκων αναλύει τον τρόπο με τον οποίο ο διάβολος θα κατακτήσει τον κόσμο:
"Θα έρθει ο σατανάς και θα μπεί στο σώμα ωραίου άντρα και θα ενωθεί με μία παρθένα και θα από την ένωση αυτή θα γεννηθεί ο απόγονός του πού θα κατακτήσει τον κόσμο και θα κυριαρχήσει το σκότος επί της γής."
Και ακούγεται κραυγή από τα πίσω καθίσματα:
"Κορίτσια, γ******τε γρήγορα μή μας πάρει ο διάολος."

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: AtticanSky στις 13/10/09, 21:15

Πάει ο Batman με ένα σπρεϊ και γράφει σ ένα τοίχο:

" Ο superman είναι βλάκας"

Πάει μετά ο superman και συμπληρώνει:

" ο batman είναι ο Bruce Wayne" !!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: gkou στις 24/01/12, 16:30

[font='lucida grande', 'trebuchet ms', verdana, helvetica, arial, sans-serif]
TΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΗΓΗΤΗ:
- ΚΥΡΙΕ ΤΙ ΘΕΜΑΤΑ ΒΑΖΕΤΕ;
ΚΙ Ο ΑΠΑΙΧΤΟΣ ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ....
- ΤΙ ΒΑΖΩ; ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΒΑΖΩ....
ΑΣΚΗΣΕΙΣ, ΘΕΩΡΙΑ, ΑΠΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ, ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ..... ΕΥΚΟΛΑ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ, ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ.....
ΣΑΣ ΚΟΒΩ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΤΕ ΔΙΑΒΑΣΕΙ.......


ΟΜΟΡΦΟΟΟΟΟΟΠΑΙΔΑΑΑΑΑΑ.....


ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ.... ΘΑ ΣΑΣ ΒΑΛΩ ΤΑ SOS ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕΕΕΕΕΕ..[/font]

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Lo.Lee.Ta στις 05/02/13, 11:29

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.[/size]
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλ***ες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμεστο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει [/size]CSI Athens[/size] και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχ**ια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά [/size]coca cola zero[/size]τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι που**να!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

[/size]O[/size] κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των [/size]windows[/size].

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλ***α.[/size][/size][/size]Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

   
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
   

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

   
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

   
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
   

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

 Έβαλα στο[/size] google, Happy new year[/size]και μου έβγαλε[/size], "not available in
your country".

    [/size]Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
    - Ψυχικό;
    - Δεν κάνω μάνα μου.

   
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που
πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

   
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

   
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

   

 Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

   
 Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

   
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

   

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα
και μετά θα φανεί το:  απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

   
    - Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
    - Δεκτή η συγνώμη.

   
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
 

Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

   
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

   

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
   

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.

   
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

   
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

   
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

   
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

   
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω
ότι δεν είναι τα Θεοφάνια

   
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...

   
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.

   
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

   
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

   
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

   
 Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γ**άτα αρκεί να προλάβεις να φας
πριν τον τσακωμό..

   
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..

   
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

   
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: adr1anos στις 05/02/13, 11:46

Κορυφαία, μου έφτιαξες διάθεση για όλη την μέρα!..  :up

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: hot_sauce (φλουτσ) στις 05/02/13, 13:09

χεχε...
μερικά ήταν πολύ καλά! ;D

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: zepfan στις 05/02/13, 13:16

Παράθεση από: XoLiDoXoS στις 05/02/13, 11:29

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

:roll :roll :roll :roll

Τίτλος: Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
Αποστολή από: Μητσάκος στις 05/02/13, 13:53

^^
Aυτό το λάτρεψα κι εγώ  ;D ;D ;D