Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[George_JimMorrison]

Καλα πρωτη φορα τα ακουτε αυτα;; Ειναι πασιγνωστα! Παρτε και αλλα δυο.
 Γιατι οι μπατσοι λεγονται αρχ**ια;
Γιατι πανε δυο δυο.

Πως αλλιως λεγεται το μπατσικο;
Μποξερακι, γιατι εχει μεσα του ολα τα αρχ**ια

[profsokin]

Γιατί οι μπάτσοι δε φοράνε προφυλακτικό;
-Γιατί είναι μ***ιά (γυναικείοι κόλποι αν δε βγάζετε νόημα)

[Mrs Brightside]

Αυτοί είναι οι 26 τύποι που θα συναντήσεις βγαίνοντας έξω:

1. Οι ξεμπαρκοι που ολοι μερα καθονται και πινουν εναν καφε οι διαβαζουν 5 εφημεριδες μονοι τους σε μια καφετερια.Τους συναντας συνηθως πρωι (αργοσχολοι)

2. Οι 2 μόντελοι φιλοι (οπως και στην παραλια). Ποτε δεν υπερβαινουν τον αριθμο 2 ωστε να μην χαλασει το image. Ειναι συνηθως copy paste και οι δυο και ακολουθουν τις τελευταιες τασεις της μοδας. Το καλοκαιρι λευκα, το χειμωνα μαυρα ρουχα, αξυριστοι 2-3 ημερων, επιμελως αρτιμελητο μαλλι τίγκα στο gel, και καθονται παντα στο bar ακομη και αν τα τραπεζια ειναι αδεια. Απωτερος στοχος τους να φυστικωσουν την barwoman (η τον barman) ή καποιες φιλες (παντα 2) που θα ειναι στο πεδιο βολης

3.τα κλασσικα λιγουρια, που καθονται παντα διπλα η απεναντι απο την ποιο τρελη
γκομενα του μαγαζιου και την κοιτουν με τις ωρες, εννοειται χωρις ποτε να
κανουν κατι παραπανω γιατι τοτε θα εμπαιναν στην κατηγορια 2. Ειναι παντα μαζι
με τον ΠΟΛΥ κοσμο, ντυνονται οπως ολοι, κουρευονται οπως ολοι και γενικα κανουν οτι
μπορουν ουτως ωστε να ειναι βαρετα ιδιοι με την πλειοψηφια του κοσμου γυρω τους.

4.Ο βλαχο επαρχιωτης καγκουρας, λιγο απεχει απο τον 3. κυριως πως στην παραπανω
εικονα θα πρεπει να προσθεσουμε και το στανταρ κλειδι του YUGO turbo-nitro χαμηλωμενο
με σποιλερ που τον χειμωνα κανουν και για εκχιονιστικα, πανω στο τραπεζι... Επισης καθεται
απεναντι απο το ποιο ξεκωλο που υπαρχει με την διαφορα οτι εδω μιλανε
με κυρια topic της συζητησης το τι θα κανει πλεον στο YUGO και με ατακες του στυλ ¨Τι κανεις
εδω κουκλαρα μου... ελα μαζι μου να σε κυκλοφορησω να σε παω στο ΧΨΖ αγνωστο καλιτεχνη
της Ε.Ο ....

5. Οι κρυφοπου**ηδες... Κοινως εμφανιζονται μεσα σε γυναικο παρεες, ενας αναμεσα
σε 10 γυναικες.Εκ πρωτης οψεος φαινεται πως τελικα μαλλον περνουν καλα :p
αλλα αποδικνυεται περιτρανα πως τελικα ειναι τα κοληταρια των γυναικων... κοινως
τα καλα παιδια,η αλλιως Οι φιλεναδοι...

6. Οι καγκουρες (ή wannabe) του καθε αυτοκινητιστικου club. Συνηθως οταν πρωτομπαινουν στο μαγαζι δημιουργουν οχλαγωγια ωσπου να κατσουν. Κατα 90% ειναι αντρες και οι λιγοστες γυναικες ειναι υποχρεωμενες να ακουνε-συμμετεχουν σε συζητησεις που αφορουν θεματα εκκεντροφορων, μαρσπιε, νικελ ζαντων κ.α. Ποτε δεν φευγουν ολοι μαζι, απλα λιγοστευουν σιγα σιγα ωσπου οι τελευταιοι ενθερμοι πανε για σουβλακια και βολτες.

7.Oι "αεροσυνοδοι":Σκανε ανα 2(αντε τρεις),ειναι 40+ κ παντρεμενοι.Αυτοι πανε για ατελειωτο clubbing ενω οι γυναικες τους τρωνε με την παρεα τους στο κουτουκι του Θωμα.Παρκαρουν το ακριβο αμαξι τους οσο πιο κοντα γινεται στην εισοδο κ μολις μπουν στο μαγαζι νομιζουν πως μονο με ενα βλεμμα θα μ@μησουν τις μισες γυναικες.Καθονται μονιμα στις ιδιες θεσεις κ εχουν ως απωτερο σκοπο ο,τι ακριβως κ η κατηγορια 2.Με τη διαφορα οτι οι "αεροσυνοδοι" παντα ερχονται κ φευγουν συνοδευοντας αερα(κ το φιλο τους)...

8. Δεν μπορουμε να μην βαλουμε σε αυτες τις κατηγοριες και του καμενους
τσατοβιους.Συνηθως συναντωνται μονοι τους περιμενοντας παρεα του αλλου φυλου
που παριπτωντως κατα 99% πρωτη φορα βλεπου. Στυλακι τρεντο-λετσικο με μαλι
αλουστο και γιαλακια ψευτοδιανοουμενιστικο υφος και κατι σαν μουσι να φυτρωνει στο προσωπο...Ξεχωριζουν απο το σπαστικο γελιο
τους, τις μαλλον χαζες ατακες του στυλ LOL, hahahaha καθως και την προσπαθεια να κανουν
emoticons με την φατσα τους.

9. Ο "γουσταρω την barwoman" : Ικετευει για ενα βλεμα, και εκεινη ξερει καλα τη δουλεια της.....

10. Ο "ετσι" της barwoman : Διακριτικα φροντιζει να κοωει αγριες ματιες στον παραπανω....

11. Ο "mr. Πλατειας" : Δε ξερει ακριβως γιατι παει για καφε εκει, αλλα αυτο συμβαινει τα τελευταια 10 χρονια. Απαραιτητο αξεσουαρ τσαντακι στη μεση πανω απο το μακώ και παπι 6βολτο....

12. Ειναι ο 7 αφου ομως εχει πλεον χωρισει,(η απλα ειναι ακομα παντρεμενος για εφε)
με στανταρ εξοπλισμο 2-3 χρυσαφικα, καδενα στον λαιμο επισης απο το ευγενες μεταλο
οπου προσπαθει να ξεπηδησει καποια αμυδρη υπονεια καλου γουστου αλλα πνιγεται στην πορεια απο το τερμα ανοιχτο πουκαμισο πολο και την τριχα να μαχεται με το χρυσαφικο για την κυριαρχια...

13. Ειναι ναι ο κλασσικος τυπος που απλα παραστρατησε, βασικα ειναι ο θαμωνας του κωλομπαρου
απλα ετυχε και μπηκε στην καφετερια.Εχει συνηθως <καλο > αμαξι(μερτσεντες η μπεμβε>
πληρωνει ακομα και για 5 ευρο απο το ματσο με τα 500(γιατι ολες αι γυναικαι ειναι
ποταναι και αμα δουν παραδακι θα ερθουν, οπως θα σου πουν χαρακτηριστικα.
Ειναι κλασσικοι τυποι οπου θα μιλουν με τις ωρες για διαφορες που εχουν πηδ-μπιπ
αλλα τελικα θα πανε στο παρακμιακο κωλομπαρο οπου ολος τυχαιως ολες οι ρωσιδες θα τους ξερουν
με το μικρο τους ονομα....Θα τους δειτε συχνα να πινουν κονιακ με παγο,κλασσικα τζονιιι κοκα και ολα ταπαρεμφερει... Στα μαγαζια ξεχωριζουν απο την παντελη ελλειψη τροπων, με στυλακι ξερεις ποιος ειμαι εγω ρε???(συνηθως δεν ξερεις γιατι δεν εχει και πολυ νοημα να ξερεις τον καθε οδηγο τριαξονικου-μπετονιερας- ξοφλημενο ταριφα, οικοδομο κτλ )και στην πληρωμη του λογαριασμου θα κανουν παζαρι ακομα και για το φραπογαλο εκτος βεβαια αν κοιταει η γκομενα απεναντι οποτε θα φροντισουν ΦΩΝΑΧΤΑ να αφησουν και τα ρεστα απο το 5ευρο για 2 καφεδες....( 10 με 20 λεπτα το πολυ) οποτε την επομενη φορα να
ειναι ακομα ποιο αγενεις μιας και πλερωνουν....


Συνεχίζεται...

[Mrs Brightside]

Συνέχεια



14. Το αποτυχημένο πρώτο ραντεβού: ένας άνδρας και μία γυναίκα που βγήκαν για πρώτη φορά μετά από πρωτοβουλία του άνδρα και κατά τη διάρκεια της εξόδου η γυναίκα αποφάσισε ότι δεν τον γουστάρει. Ενώ ο άνδρας κάνει ό,τι μπορεί για να σώσει την κατάσταση εξαντλώντας τη θεματολογία του για συζήτηση η γυναίκα κάνει ό,τι μπορεί για να δείξει την απέχθειά της προς τον άνδρα: απαντά μονολεκτικά, ασχολείται με το κινητό της, στέλνει μηνύματα, ενίοτε φλερτάρει με τους τριγύρω, πάει κάθε δέκα λεπτά στην τουαλέτα κτλ. Χαρακτηριστικό το στωικό βλέμμα του άνδρα και το ξυνισμένο της γυναίκας.

15. Τα αλητάκια: Παρέα από δεκαεξάχρονα αγόρια και κορίτσια, όλα στο ίδιο στυλ, με το ίδιο κούρεμα (καρφιά με ξυρισμένα τα πλάγια) και macho ντύσιμο τα αγοράκια και trashy look τα κοριτσάκια. Καταφθάνουν με τα πειραγμένα παπιά τους που ξυπνούν πεθαμένους, παραγγέλνουν ό,τι φθηνότερο -συνήθως καφέδες και κοκακόλες- και κάνουν ό,τι μπορούν για να κάνουν αισθητή την παρουσία τους: φωνάζουν, βρίζονται, γελούν όλοι μαζί βροντωδώς (τα αγόρια) και υστερικά (τα κορίτσια) παίζουν σφαλιάρες και σχολιάζουν φωναχτά τους γύρω τους -ιδιαίτερα τις ωραίες γυναίκες. Συνήθως τα γύρω τραπέζια αδειάζουν σιγά-σιγά ενώ τα πιτσιρίκια είναι στον κόσμο τους.

16. Το ζευγάρι που έχει βαρεθεί ο ένας τον άλλο: ο άνδρας διαβάζει την εφημερίδα του και πίνει τον καφέ του σιωπηλά και η γυναίκα διαβάζει περιοδοκό, μιλάει στο κινητό, γράφει μηνύματα ή ατενίζει το χάος ή κάνει όλα αυτά μαζί (multitasking ). Ζήτημα αν ανταλλάσσουν δέκα λέξεις την ώρα.

17. Οι "εκπληρώσαμε τις κοινωνικές μας υποχρεώσεις": Οικογένεια που βγαίνει μαζί με παιδιά, σκυλιά, γονείς, πεθερικά κτλ. Θα πάνε στο πιο ρομαντικό μέρος και θα το καταστρέψουν με τις τσιρίδες των κουτσούβελων και τις δυνατές φωνές της πεθεράς. Θα μιλήσουν υποτιμητικά στο σερβιτόρο με την παραμικρή ευκαιρία και θα του αφήσουν μικρό ή καθόλου πουρμπουάρ για να δείξουν ότι "δεν είναι κορόιδα". Αλίμονο σε όποιον τους στραβοκοιτάξει για τη φασαρία που κάνουν, είναι ικανοί να ξεκινήσουν καυγά για να διαφυλάξουν το δικαίωμά τους να πηγαίνουν όπου θέλουν, όποτε θέλουν και να φέρονται όπως θέλουν αφού συνεισφέρουν στη λύση του δημογραφικού.

18. Η παρέα 4 ατόμων [ή αλλιώς το conne (κονέ)]. Αποτελούμενη από 2 ζευγάρια, από τα οποία το 1ο(ζευγάρι) έχει σχέση και ο καθ' ένας εκ των 2 έχει φέρει τον κολλητό/κολλητή του/της για να γίνει η γνωριμία. Συνήθως το ζευγάρι σαλιαρίζει όλη την ώρα και είναι μεσ' στα μέλια και οι υπόλοιποι 2 κοιτάνε το υπόλοιπο μαγαζί, τις πόρτες, τη διακόσμηση, αυτούς που μπαίνουν/βγαίνουν, το ταβάνι, της τσίχλα που είναι κολλημένη μέσα στο τασάκι και μπορεί να τύχει να διασταυρώσουνε τα βλέματά τους τυχαία χαμογελόντας (με το ζόρι). Κάθε φορά που θα μιλάνε, θα ξεκινάνε καινούριο θέμα, εντελώς άσχετο με το προηγούμενο..και αυτό μετά από παύση 5-10 λεπτών.
Αυτός: Λες να με γουστάρει??Ωραίο μωρό πάντως...
Αυτή: Μα καλά η μαλ*κω, δεν μπορούσε να μου πει πως είναι?? Κάτσε να στείλω κανα sms..

Στο τέλος.. "Χάρικα για την γνωριμία, θα τα ξαναπούμε" (ουυυυ ναι!)


19. Η ωραία και το τέρας: Δύο φίλες εκ των οποίων η μία είναι ωραία (όχι πάρα πολύ) και πολύ προσεγμένη και η άλλη δεν βλέπεται. Η πρώτη θέλει με αυτό τον τρόπο να τονίσει την ομορφιά της και τον εγωισμό της και η δεύτερη να γίνει αποδεκτή επειδή τουλάχιστον η κολλητή της είναι ωραία και να αρπάξει και κανα αποφάι από αυτούς που θα την πέσουν στην κολλητή της. Οι έμπειροι άνδρες δεν πλησιάζουν το ντουέτο γιατί ξέρουν ότι η ωραία είναι τίγκα στην εγωπάθεια και την ανασφάλεια ενώ η άσχημη απλώς δεν βλέπεται.

20. Οι εργασιομανείς: Παρέα από άνδρες -χωρίς να αποκλείονται και γυναίκες- πολύ καλοντυμένους και με τα τελευταία γκάτζετς οι οποίοι έχουν βγει Σάββατο βράδυ και συνεχίζουν να συζητούν τα επαγγελματικά τους, συνήθως του ιδιωτικού τομέα και με καλές θέσεις. Άγνωστο αν με αυτό τον τρόπο προσπαθούν να επιδειχθούν ή αν απλά η θεματολογία τους για συζήτηση εξαντλείται εκεί.

21. Οι φιλενάδες: πηγαδάκι από δύο-τρεις γυναίκες μέλη μιας μεγαλύτερης παρέας που μόλις κάτσουν αγνοούν παντελώς την υπόλοιπη παρέα -ενίοτε τους γυρίζουν και την πλάτη- και πιάνουν prive συζήτηση ωρών για ψώνια, γκόμενους και θάψιμο.

22. Ο φίλος και η φίλη: Άνδρας και γυναίκα που έχουν βγει μαζί χωρίς να έχουν σχέση. Κάθονται αντικρυστά και συζητούν σε cool ύφος. Συνήθως η "φίλη" ψιλοφλερτάρει και με τους τριγύρω, αγνοώντας (?) ότι ο "φίλος" ουσιαστικά την γουστάρει αλλά ξέρει ότι δεν έχει ελπίδα.

23. Ο λέτσος που "κυκλοφορεί" το μωρό: Η γυναίκα ντυμένη και φτιαγμένη στην τρίχα, συνήθως υπερβολικά για το μέρος που έχουν πάει, σε σημείο που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως είναι ρωσίδα και ο άνδρας κοντόχοντρος, βρωμιάρης, αξύριστος και κακοντυμένος, με βερμούδα και σαγιονάρα και ύφος εκατό Don Juan (εκτός του ύψους ).

24. Ο παππούς με τη μικρούλα: Ο άνδρας στα εξηντακάτι και η γυναίκα στα 25-30. Πιστεύεις πως είναι πατέρας και κόρη μέχρι που βλέπεις κάποια ανεπαίσθητη χειρονομία οικειότητας που σε κάνει να διαπιστώσεις με έκπληξη πως πρόκειται για ζευγάρι, συνήθως παράνομο.

25. Το τεκνο με την 40αρα-50αρα bimbo (αντιστροφη του 24). Συνηθως αυτη εχει κανει την πρωτη κινηση του κονε και κανονιζει τα παντα απο την πληρωμη του λογαριασμου μεχρι και το ποιος εχει το πανω χερι στο κρεββατι. Ο μικρος ισως και να ναι η πρωτη του φορα και εχει μεγαλες πιθανοτητες για ζιγκολικι στο μελλον αν φαει κολλημα με το σπορ.



26. Ο κουτσομπόλης: Αυτός που πάει σε ένα μπαρ/καφετέρια/club, ασχολείται με το τί κάνουν οι άλλοι και μετά μπαίνει στο forum και σχολιάζει...
--------------------

[D@ve Murray]

Τι ειναι ενας νανος με 70 εκατοστα πεος;;;




Ασυμμετρη απειλη...

[Mίκα]

Λοιπόν , ένα που άκουσα προχθές στον Λαζόπουλο :
 
    '' Ήταν 2 κολλητοί φίλοι, ο Γιώργος και ο Μήτσος...Σε κάποια φάση λέει ο Γιώργος : Ξέρεις Μήτσο, εγω θα φύγω για  λίγο καιρό, να πάω να βρω την τύχη μου στην Αμερική! Θα με κάνεις μια χάρη? Θέλω να προσέχεις γιαυτόν τον καιρό που θα λείπω, τα 2 πρόσωπα που λατρέυω στη ζωή μου...Την γατα μου και την μάνα μου! Θα το κάνεις ρε Μήτσο??
 - Ε ναι , ρε Γιώργο...! Εννοείται πως θα το κάνω..!Μείνε ήσυχος..!
Φεύγει ο Γιώργος , λοιπόν, στην Αμερική...
 Μετα από κανέναν μήνα, παίρνει τηλέφωνο ο Μήτσος στην Αμερική και λέει στον Γιώργο ότι ο γάτος πέθανε!!! Λυποθυμάει ο Γιλωργος στο τηλέφωνο, συνέρχεται, κλαίει , φωνάζει, γίνεται ένας χαμός γενικά και λέει στον Μήτσο :
- Καλά ρε Μήτσο, αφού ξέρεις πως τον λατρεύω τον γάτο, πως μου το λές έτσι πως πέθανε??Θες να πάθω τίποτα από το τηλέφωνο??
-Ε και πώς δηλαδή να στο έλεγα?? Λέει ο Μήτσος....
- Ε να να έλεγες, ότι ''ξέρεις Γιώργο,  γάτος είναι στα κεραμμύδια'' , μετά από 2 ώρες να με πάρεις τηλέφωνο και να πεις '' Γιώργο, ο γάτος δεν κατεβαίνει από τα κεραμμύδια!''. μετά πάλι από 2 ώρες να πάρεις τηλ και να πείς : ''Γιώργο , ο γάτος έπεσε απο τα κεραμμύδια και τον πάμε στον κτηνίατρο!'', μετά από 3 ώρες να πάρεις και να πεις '' Γιώργο, ο γάτος είναι μέσα στο χειρουργείο, και λένε ότι τα πράγματα είναι δύσκολα, αλλά ο γιατρός βγήκε και είπε ότι άλλοι 2 γάτοι που επαθαν το ίδιο επέζησαν!'' και μεά απο 3 ώρες να με πάρεις και να πεις : ''Γιώργο, ο γάτος δυστυχώς απεβίωσε...!''
-Α έτσι γίνεται?? Λεει ο Μήτσος...ε να το ξέρω λοιπόν...

      Περνάνε κανα 2 μήνες, παίρνει τηλ ο Μήτσος στην Αμερική και λέει στον Γιώργο:
  - '' Γιώργο, η μάνα σου είναι πάνω στα κεραμμύδια!!!!! Κατάλαβες, ή θα δώσω μια περιουσία στα τηλέφωνα???!!!!!!!!''   

[Mrs Brightside]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?           
- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

[Mίκα]

  - Πώς λέγεται ο Μπομπ Σγουγγαράκης όταν τον πάτησε φορτηγό??

  - Vetex... 

[Mrs Brightside]

Ρητορικές ερωτήσεις:

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

[Mίκα]

@ Πριγκιπέσσα

χαχαχαχαχα

Έχω λιώσει!!!! Σωστότατα αυτ'α που λές!! Να τα χρησιμοποούμε από εδω και μπρός..!!

[TassosK]

Ρητορικές ερωτήσεις:

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Χτυπαει το τηλεφωνο 3 η ωρα, το σηκωνεις νυσταγμενος.

Ειναι η μαμα σου κ σου λεει καλα δν ντρεπεσαι τετοια ωρα ξυπνιος?

[Mrs Brightside]

Οι 15 κορυφαίες ατάκες του Αρκά:


1.        ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.       ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.       H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.       ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.    ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.         ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.       Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.       Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.  ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9.        ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.    ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.       ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.  ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.   Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.    ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.      Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.    ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

[Mrs Brightside]

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Εκεί που περιμένει έρχεται ο κλασικός Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

[bassline]

Πως λεγονται οι λυκοι απτα ζωγιαννα?


-Τσιγαριλυκοι!

Πως ανεβαινει ενας ποντιος τις σκαλες???




-Κανονικα,ολο μαλακ*ες θα κανει?!!

[Χάρης(DJ Ha)]

ΕΠΟΣ !!!
 

[delfinaki]

 Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

[YmiRLinG]

Ειναι σε μα καφετερια ενας παπειοτης ενας της νομικης και ενας του πολυτεχνειου και συζητανε. Σε καποια φαση λεει ο παπειοτης

-Καλα ε, χτες εκανα ενα cyber sex, απιστευτο

Γυρναει ο νοκιμαριος και κανει

-Sex τι?

Και γυρναει ο τυπος απο το πολυτεχνειο

-Cyber τι?

 

[Mίκα]

Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
 ''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...!  ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??

[Makis808]

Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
 ''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...!  ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??

Να είναι έτοιμος για μεγάλες εκπλήξεις αν κάποιος του σερβίρει ψαρονέφρι...

[Mίκα]

Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
 ''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...!  ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??

Να είναι έτοιμος για μεγάλες εκπλήξεις αν κάποιος του σερβίρει ψαρονέφρι...

Κρέας ή ψαρι?? χαχαχαχα  Έλιωσα...Πολύ καλό!!

[FAIRY-The return!]

Ειναι σε μα καφετερια ενας παπειοτης ενας της νομικης και ενας του πολυτεχνειου και συζητανε. Σε καποια φαση λεει ο παπειοτης

-Καλα ε, χτες εκανα ενα cyber sex, απιστευτο

Γυρναει ο νοκιμαριος και κανει

-Sex τι?

Και γυρναει ο τυπος απο το πολυτεχνειο

-Cyber τι?

 

χαχααχαχααχαχαχαχααχααα

τελειο!
αυτος απτο πολυτεχνείο απ'τη σχολή μου έπρεπε να είναι....

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

+1000

[Πέτροc]

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

 

... μπράβο Αρχόντισσα ...  ... Άψογο !!! 

/nEwBiE 

[delfinaki]

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

 

... μπράβο Αρχόντισσα ...  ... Άψογο !!! 

/nEwBiE 

Που χάθηκες εσύ? Μερσί 

[Vaiking]

Μου εχει τυχει πριν απο χρονια: Παιρνω ενα συμμαθητη μου τηλεφωνο στο σπιτι και απαντα η γιαγια του..
- Γεια σας, μηπως ειναι εκει ο Κωστας;
Η ευγενεστατη γιαγια απαντα:
- Οχι παιδι μου, λειπει. Μηπως ειναι εκει;;;;
Αποσβωλομενος της απαντω:
- Οχι, αλλα αν περασει θα του πω οτι πηρατε!!!