Γιατί οι Πόντιοι δεν θέλουν να πάνε να ψηφίσουν σε αυτές τις εκλογές;
- Γιατί δεν ξέρουν ποιόν να ψηφίσουν... Τον Κωστίκα ή τον Γιωρίκα...

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ.
Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη.
Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά.
Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πως τα περνάνε..
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο, λέει ο Μπους.
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...
Ο Μπους απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε την ξανθιά, ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες; λέει ο Μπους στον Τόνυ. Σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς.

Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Κάποιο βράδυ, ένιωσε τόσο βαθιά ερωτευμένος, που της έταξε ότι θα της πραγματοποιούσε όποια επιθυμία είχε.
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου
θάνατο';"

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο
Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από
σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γ**ηθείτε όλοι, μαλ**ες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο
στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα,το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια
ξεψυχισμένη φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον
πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις
καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το
1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γ**ήσου ρε
μαλακισμένο,Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα
μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο
μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

"Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;"

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.
Η αιτία;

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".
2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".
3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".
4. Τέλος, στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι
γυναίκες απο την Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης
παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ενα
αμερικανικό πανεπιστήμιο.
 
"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης,
τις παράλληλες ιστορίες.
Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με
κάποιον άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την
πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα
διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια
δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο
που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και
έτσι θα γραφτεί η ιστορία.
 
Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά,
έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να
μιλήσετε μεταξύ σας για οποιονδήποτε λόγο! Ότι θέλετε
να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η
ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι
βγήκε ενα συμπέρασμα."
 
Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου:
Ρεβέκα και Γκάρυ.
τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι... αθώοι
;-)
 
---------------------------------
συνεχιζεται

 
Η ιστορία:
 
(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι
είδους τσάι ήθελε να πιει. Το χαμομήλι, που συνήθιζε
να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια
τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε
πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες,
ευτυχισμένες εποχές, οτι του άρεσε πολύ το χαμομήλι.
Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις
της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν
αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της
άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός
συζήτησης...
 
---------------------------------
 
(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της
επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε
τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά
πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης
ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία
είχε περάσει μια... "βρώμικη" νύχτα, περίπου πριν ενα
χρόνο.
"Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία
1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε
στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων
διαγαλαξιακών επικοινωνιών.
"Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα
σημάδι δραστηριότητας για την ώρ....", αλλά πριν
προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια
μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά, σκίζοντας
τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης! Το
τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του,
στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου...
---------------------------------
 
(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά
όχι πριν προλάβει να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό
συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι
στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε
αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε
τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους
αγρότες του Skylon 4.
"Το Κογκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση
του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών", διάβασε η
Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα την τάραξαν
αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε
αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμούμενη τα νιάτα της,
τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες,
χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά απο
εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα
όμορφα πράγματα γύρω της.
"Γιατί να πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα
για να γίνει Γυναίκα...;" αναρωτήθηκε...
---------------------------------
 
(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)
Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα
ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω απο την πόλη της, το
πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο
πύραυλο σχάσης λιθίου. Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι
λαπάδες που είχαν καταθέσει και είχαν ψηφίσει στο
Κογκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού
Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη εντελώς απροστάτευτη
από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν
αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή...
Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα
διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία,
κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ
πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να
μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε
λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο.
Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα
χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα
στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του - στον πάτο του
κόλπου του Μεξικού - ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η
οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και
άλλα 85 εκατομμύρια Αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη
γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων.
"Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο
στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Θα δείξουμε σ'όλους αυτούς
τους ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε.
ΕΠΙΘΕΣΗΗ!!!"

 
(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)
Αυτό είναι εξωφρενικό! Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την
απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου,
είναι ενας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής,
ημι-αγράμματος έφηβος!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Ναι;;; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και
νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι
το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ!
"Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι...; Ή μήπως να πιω
κάποιο άλλο είδος γ**ηΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι
μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά
ρομάντζα...;"
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
μαλ**α!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Βλαμμένη.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
αρχ**ι!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Σκρόφα.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
Αντε γ**ήσου!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
Βρε φάε σκατά.
---------------------------------
 
(ΡΕΒΕΚΑ)
γ**ήσου παλιό-νεάντερταλ!
---------------------------------
 
(ΓΚΑΡΥ)
’ει τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.
---------------------------------
 
(Καθηγητής)
Α+. Πολύ μου άρεσε!

  Το 2000 π.Χ. οι Αιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

  Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

  Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων.

  Η βέρα φοριέται στο 4ο δάχτυλο(παράμεσο),γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.

  Ο οργασμός στα γουρούνια διαρκεί 30 λεπτά.

  Η καρδιά μας κάνει πάνω από 100.000 χτυπήματα σε μια μέρα.

  Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από 10 δισεκατομμύρια χρόνια.

  Η φράση "του πήρε τον αέρα" προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού.

  Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

  Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Διευκρίνηση: Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πιο έξυπνοι. Απλά οι άνδρες έχουν περισσότερους μύες...

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

τώρα θα΄ναι 21 ρρρρρ

Άρα ?

Άρα... στην καλύτερη περίοδο για ερωτική σχέση  

Πάντως, αν είναι αλήθεια, είναι μια πικρή ιστορία, διαβάστε στο http://www.thevalkyrie.com/ladybumps/stories/randd/rd06.txt

  Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Αχα!! Επιτελους και μια επιστημονικη εξηγηση στο καυτο προβλημα που με απασχολουσε  

Τελικα ο Θεουλης τα παντα με σοφια εποιησεν...

Το 2000 π.Χ. οι Αιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

Γνωρίζανε το 2000 π.Χ....μεθόδους αντισύλληψης ?  

Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γρ. λιγότερο από τον αντρικό.

Φυσικό είναι...εκείνοι έχουν ''παραφουσκωμένα μυαλά '' !!!

Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων.

Και ? Τους περνούσε ο καημός ?  

Η βέρα φοριέται στο 4ο δάχτυλο(παράμεσο),γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.

Μάλιστααααααααα....

Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από 10 δισεκατομμύρια χρόνια.

Το ξέρω !!!!

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48cm. μήκος,ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

 Και τώρα που είναι 24 χρονών,σε τι κατάσταση είναι το στήθος ?  

οχι βασιλη μην ανησυχεις!! εγω το διαβασα γι αυτο δεν μπηκα να ρωτησω!!

Και τώρα που είναι 21 χρονών,σε τι κατάσταση είναι το στήθος ?  

Αχ, τσάμπα τα γράφω τα links...  

Ε,καλά...μη κάνεις έτσι !!!
Γράψε λάθος...

    Μετα απο μια μαραθωνια αναγνωση ολων των ανεκδοτων ηρθε και η σειρα μου....


     Ηταν σε ενα σχολειο μια ταξη οπου ολα τα παιδια ηταν κοριτσια εκτος απο το Τοτο.Ο Τοτος ηταν πολυ βρωμοστομος και συνεχως στολιζε τα κοριτσια με "κοσμιτικα" επιθετα...Εκτος αυτου ειχε και το κακο συνηθειο να μην πηγαινει την πρωτη ωρα καθε Δευτερα.
     Καποια μερα τα κοριτσια αποφασισαν οτι δεν παει αλλο με τον Τοτο και τα βρισιδια, και σε ενα διαλειμμα επιασαν την δασκαλα τους και της εξηγησαν πως εχει η κατασταση...

    ΚΟΡ -Κυρια δεν παει αλλο.Ο Τοτος το εχει παρακανει πια!Συνεχεια μας βριζει!
  ΚΑΘ -Λοιπον, ακουστε.απο Δευτερα αν ο Τοτος ξαναβρισει θα σηκωθητε ολες και θα βγειτε απο την ταξη,συμφωνοι?
  ΚΟΡ -Συμφωνοι.

     Την επομενη Δευτερα ο Τοτος δεν πηγε την πρωτη ωρα.παει την δευτερη,μπαινει αταραχος στην ταξη,πεταει την τσαντα του στο θρανιο και χυνεται στην καρεκλα.

    ΚΑΘ -Που ησουν Τοτε?
     ΤΟΤ -Στο λιμανι...
     ΚΑΘ -Και τι εκανες στο λιμανι?
     ΤΟΤ -Κοιταζα...
     ΚΑΘ -Τι κοιταζες στο λιμανι Τοτε?    
     ΤΟΤ -Τα καραβια...
     ΚΑΘ -Και τι εκαναν τα καραβια Τοτε?
ΤΟΤ -Φορτωναν,εφευγαν,ερχονταν,ξεφορτωναν,ξαναφορτωναν,ξαναεφευγαν,ξαναερχονταν,ξαναξεφορτωναν...
     ΚΑΘ -Και τι φορτωναν Τοτε τα καραβια?  
     ΤΟΤ -Πουτανες...
   Εκεινη την στιγμη ολα τα κοριτσια σηκωνονται και φευγουν.
   Λεει ο Τοτος "Που πατε?Φορτωνει κι αυριο..."

Παμπάλαιο που από το πέρασμα του χρόνου έχει φθαρεί και δεν προκαλεί ιδέα γέλιου.

  ειχα καιρο να γελασω ετσι με ανεκδοτο!!παρτε το λοιπον απο το http://www.contra.gr

Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα.. πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το κρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το e- mail έγραφε:


Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

Τέσσερεις Ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν:
- "3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες."
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
- "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο."
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή να λέει:
- "ΕΧΕΙ Δίκιο."
- "Είδατε! ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
- "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες."

ήταν ο Γιωρίκας στους αλεξιπτωτιστές....
λέει ο λοχίας...
- όταν πέσουμε από το αεροπλάνο, το αλεξίπτωτο θα ανοίξη μόνο του...
- κι αν δεν ανοίξη? ρωτάει ο Γιωρίκας διακόπτωντάς τον.
- αν δεν ανοίξη.... να εδώ (δείχνει το δείγμα), έχει ένα κορδόνι ..το τραβάμε και ανοίγει...
- κι αν δεν ανοίξη και πάλι? ξαναρωτάει ο γιωρίκας.
- να , αν δεν ανοίξη έχει κι αυτό το κορδονάκι που είναι το εφεδρικό..
- κι αν δεν ανοίξη κι αυτό? ρωτάει πάλι....με επιμονή...
- έ τότε τι να σου πω... μόνο ένα σου μένει να κάνεις... να πεις την Παναγιά την αλεξιπτωτήστρια να σε βοηθήσει.

ανεβαίνουν στο αεροπλάνο, φτάνουν στο σημείο πτώσεως.. και πέφτουν..
του Γιωρίκα το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει...
τραβάει το κορδόνι κατά την υπόδειξη του λοχία... πάλι δεν ανοίγει...
τραβάει και το εφεδρικό.... ούτε αυτό....
πέφτοντας με 300 χλμ. την ώρα... μονολογεί..
Πως την είπε την Παναγία.... πως την είπε....

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου". Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Dear Koula,
 
Why do you kratas moutra me?  Afou you know I love you karga. Mexri yesterday we had gamo tis moments, don't mou tin spas tora. What allakse now?  You don't goustareis me anymore You have found a gomeno mori
You believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me?
Remember!!! Kitsous de masaei.

Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life? Afou you know I have to mazepso elies. To FELEK MINE !!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses

λοιπόν....
πεθαίνει ένας παράξενος τύπος...πολύ παράξενος...
πάει στον Αγιο Πέτρο...και λέει ....ήρθα...
- μα εσύ δεν είσαι για εδώ..του λέει..είσαι για την κόλαση...
- τι ....εγώ στην κόλαση?...δεν πάω...όλο νεύρα και φωνές...

τελικά...τον πήγαν έξω από την πόρτα της κολάσεως..
και δεν έμπαινε με τίποτα....

αποφάσισαν να φωνάξουν τον <<έξω από εδώ>> όπως θέλετε πές τον

- τι έγινε ? του λέει....
- εγώ δεν μπαίνω μέσα....καζάνια που βράζουν....τρίαινες...κλπ....
- μα βρε <<άνθρωπε>> ...το παρεξήγησες...δεν είναι έτσι τα πράγματα...κάτσε να το συζητήσουμε...

- για πες μου....σου αρέσουν οι εκδρομές?
- αμέ!!!!!!!λεέι ο τύπος...στην γη όσο ήμουν...τρελενόμουν για εκδρομές
- είδες?   εδώ κάθε δευτέρα...πάμε εκδρομή στην γη...πειράζουμε τους ανθρώπους...δευτέρες..δεν θα έχεις πρόβλημα..
-  αν ειναι έτσι τα πράγματα!!!!!!!!!!!!!!!!

- για πες μου....σου αρέσουν τα χαρτιά?
-  χε...τι μου λες τώρα....σε όλες τις λέσχες γνωστός ήμουν..
- είδες βρε άνθρωπε....εμείς την τρίτη...όλη μέρα χαρτιά παίζουμε...άρα τις τρίτες..δεν θα έχεις πρόβλημα..

- για πες μου άνθρωπε...σου αρέσουν τα μπουζούκια?
- ξέρεις πόσα ζευγάρια παπούτσια έλειωσα στις πίστες...
- έεέέέ..είδες?    τετάρτες δεν θα έχεις πρόβλημα...μια χαρά περνάμε...

- δεν μου λες?   το σηκώνεις το σακκάκι?
- έέέ?

- να ..πως να το πω....το πνίγεις το κουνέλι?
- τιιιιιιιιιιιιιι?

- για να το πω αλλοιώς...το πας το γράμμα?
- δεν κατάλαβα?  ρωτάει ο τύπος...

- έ... να στο πω καθαρά....τον παίρνεις?
- ΟΧΙ ΦΥΣΙΚΑ..απάντάει

- έε ...τις πέμπτες θα έχεις πρόβλημα..

Παιδάκι και παππούς έχουν πάει βόλτα στο πάρκο:
-ΠΑΠΠΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΠΑΠΠΟΥ! Κάτι μυριζεί σάπιο, ΠΑΠΠΟΥ! Παππού ? ? ?
      

-Γιαγια??? μπορω να παιξω με το στηθος σου???
-Ναι!!! Αλλα μην πας μακρια....

Εχει μεινει ο παππους μονος με το εγγονάκι του ενα βραδυ στο σπιτι...
- Αγοράκι μου θες να παμε βόλτα στο πάρκο;
- Όχι παππού.
- Θες να πάμε σινεμά να δουμε καμια ταινία;
- Όχι.
- Θες να πάμε να φάμε Goody's;
- Όχι.

Αρχίζει και "φορτώνει" ασχημα ο παππούς...

- Θες να πάμε στο λούνα παρκ;
- Όχι.
- Θες να πάμε στο τσίρκο;
- Όχι.
- Θες να πάμε να νοικιάσουμε καμια ταινία να δούμε;
- Όχι.

Τσαντισμένος, πια, ο παππους....

- Μα τί θες παιδάκι μου τελος πάντων;;;;
- Ρε παππού, αφου, πάλι, λείπει η γιαγιά, αν θες να πας στο μπουρδ**ο, πήγαινε, αλλά άσε με επιτέλους να κοιμηθώ!!!!!