Ανέκδοτα μέσα από τη ζωή...

[MACMISIAS]

Δεν είναι ανέκδοτο πιστέψτε με ,το έμαθα σήμερα από απόλυτα έμπιστο άνθρωπο.

Υπάρχει άντρας 90 χρονών ,τα "έχει" εδώ και 5 χρόνια με μία Ουκρανέζα 40 ετών και παραπονέθηκε στο γυιό του( 68 αυτός)..."Παιδάκι μου είμαι στεναχωρημένος γιατί τον τελευταίο χρόνο ,  βλέπω ότι δεν έχω ιδιαίτερη όρεξη πια για σεξ !!!" Είπατε τίποτα 

[Amylo]

Πριν κανα μηνα στο φορντηστηριο με φωναζουν κατι παιδια που μιλαγανε με καποιον ηλικιωμενο περαστικο...οποτε πλησιαζω και ενω λεγαν κατι οι συμαθητες του στυλ "να εδω η κοπελα μας" ρωταω και εγω τι εγινε..και μου απανταει ο ηλικιωμενος.."να εδω τους ρωταγα αν εχουν ομορφες κοπελιτσες..γιατι εγω εχω βιαγκρα αλλα δεν εχω γυναικα..."...λιωσιμο ομως...

[YmiRLinG]

Πριν κανα μηνα στο φορντηστηριο με φωναζουν κατι παιδια που μιλαγανε με καποιον ηλικιωμενο περαστικο...οποτε πλησιαζω και ενω λεγαν κατι οι συμαθητες του στυλ "να εδω η κοπελα μας" ρωταω και εγω τι εγινε..και μου απανταει ο ηλικιωμενος.."να εδω τους ρωταγα αν εχουν ομορφες κοπελιτσες..γιατι εγω εχω βιαγκρα αλλα δεν εχω γυναικα..."...λιωσιμο ομως...

ΚΑΦΡΙΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

[McPopi]

Δεν ήμουν εγώ μπροστά όταν συνεβη, αλλά μου το είπε η αδερφή μου.
Είναι με την παρέα της για καφέ στη Θεσσαλονικη και θα εμφανιζόταν εκείνο το βράδυ ο Μάλαμας σε μια σκηνη,
οποτε λέει η αδερφή μου
-Ρε 'σεις, πάμε Μάλαμα το βράδυ?
Και μια άσχετη που ήταν μαζί τους γυρίζει και λέει:
-Τι είναι μάλαμα?
(Νόμιζε πως ήταν κάτι σε μαγαζί, καμία επαφή με τον Μάλαμα!)
 

[founio]

Προσωπική εμπειρία:

Ένα καλοκαίρι στο χωριό μου, θα τρώγαμε με την αδερφή μου και θα βγαίναμε έξω το βράδυ. Η μητέρα μας έιχε συν τοις άλλοις στο τραπέζι μαρουλοσαλάτα την οποία δεν θέλαμε με τίποτα να φάμε. Οπότε μόλις έφευγε η μητέρα μου από την κουζίνα, βάζαμε το  μαρούλι σε χαρτί κουζίνας μέσα(για να μην φαίνεται και καλά) και το πετούσαμε στο διπλανό κτήμα.
Φυσικά και όχι στα σκουπίδια διότι θα το έβλεπε η μητέρα μας.
Μετά από μέρες ο ιδιοκτήτης του κτήματος φωνάζει τους γονείς μου για να τους ανακοινώσει κάτι πολύ σημαντικό. Εμείς φυσικά φανταστήκαμε ότι τα είδε και θα μας κάρφωνε.
Και αυτός λέει:

'' Βρήκα στο κτήμα μου κάτι χόρτα, τυλιγμένα σε μπαλάκια και πεταμένα από εδώ και από εκεί. Άλλα είναι ανοιγμένα, άλλα πάνω σε δέντρα. Και δεν ξέρω τι συμβαίνει. Νομίζω ότι θέλουν να μας κάνουν μάγια οι γείτονες γιατί τα πάμε καλά μεταξύ μας.''

Φυσικά μόλις το ακούσαμε εμείς αυτό, αρχίσαμε να γελάμε και πήγαμε μέσα στο σπίτι για να μην δώσουμε σε κανέναν το δικαίωμα να καταλάβει τι είχε συμβεί. Αλλά έπρεπε να πάει κάποια έξω να δει τι θα γίνει. Και πήγα.

Λέει τότε ο πατέρας μου με μία σιγουριά.

''Θα σας πω εγώ τι είναι. Έρχονται ναρκομανείς και πετάνε το χασίς από μακρυά φρέσκο, δεν έρχονται κοντά μην τους δει κανείς, και περιμένουν πότε θα ξεραθεί. Έτσι εξήγησε την διασπορά των ναρκωτικών . Να τα κάψουμε και μετά να καλέσουμε την αστυνομία να αναλάβει δράση.''

Άρχισα να γελάω ασταμάτητα με την αδερφή μου μόλις πήγα μέσα να της ανακοινώσω τις τελευταίες εξελίξεις μέχρι τελικής πτώσης. Βγήκαμε στο μπαλκόνι με γυαλιά ηλίου, προσπαθώντας να κρατήσουμε όποια σοβαρότητα μας είχε απομείνει  και δάκρυα έτρεχαν από τα μάτια μας μόλις αντικρίσαμε τον γείτονα να παίρνει το ''χασίς'' με κάτι ξυλάκια και να τα καίει η μητέρα μας με το οινόπνευμα.

Το πιο ωραίο ήταν όταν είπε ο γείτονας και απάντησε ο πατέρας μας.
- Σαν ξίδι μυρίζουν...
- Φαντάσου τι τα ποτίζουν για να μεγαλώσουν...

Βγήκαμε εν τέλει το βράδυ και μόλις γυρίσαμε η μητέρα μας,μας περίμενε ήσυχα στο σαλόνι. Η πρώτης της κουβέντα ήταν '' Τι έχετε κάνει;''

Για μερικές ημέρες ένα περιπολικό έκανε περιπολία στην γειτονιά μας.

Και όλα αυτά γιατί ΔΕΝ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ ΜΑΡΟΥΛΟΣΑΛΑΤΑ!!!

[Vaiking]

 Χαχαχαχαχαχα!!!! Φοβερη ιστορια Δεν πιστευω να μενετε κοντα στα Ζωνιανα;; Παντως εγω τρελαινομαι για μαρουλοσαλατα!

[heineken]

Σημερα μου στελνει μηνυμα ο 12χ ανιψιος μου για να του δωσω οδηγιες πως να κανει εγκατασταση ενα παιχνιδι και μου γραφει το εξης "Θελω να μου πεις πως να κανω εγκατασταση στον η/υ το κ**ο βιουτη το 4" , δεν ξερει καλα τα αγγλικα & θελει να πει το call of duty 4... 

[alexandra*]

Λοιπον..μια χριστουγενιατικη ιστορια.. Ο τιτλος "Πηρε φωτια ο καλικανταρος"

Ηταν μια ησυχη μερα...το κρυο τσουχτερο..γυρναω σπιτι το βραδακι..ειχα στολισει απο νωρις για τα Χριστουγεννα..καθομαι στον καναπε..βλεπω πως τα νυχια μου ειχαν το μαυρο τους το χαλι..πιανω την λιμα με την μια...αναβω την λαμπα δαπεδου..καθομαι ανετα και αρχιζω το μανικιουρ..τσουκου τσουκου..ξαφνικα ακουω ενα τσαφ..κανω να δω..βλεπω εχει παρει φωτια το καλικαντζαρακι που ειχα πανω στη λαμπα..Αχ να φωναζω ..ΒΟΗΘΕΙΑ ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!Περιττο να πω..πως ο καλικαντζαρος ειναι μακαριτης πλεον..Συγκεκριμενα πηγε απο ανεπανορθωτη ζημια στα οπισθια..Ε αφου δεν πηρε φωτια τι σπιτι..παλι καλα!

[alexandra*]

Εχουμε και λεμε....ηταν μια ηλιολουστη μερα,εχει παει απογεματακι και ειναι να παω στη Σχολη να δωσω μαθημα...Περιμενω στη σταση και το λεωφορειο ηρθε σχετικα γρηγορα, μπαινω μεσα...στο μπροστινο μερος ειχε πολυ κοσμο και αναρωτιομουν το γιατι...αφου ειχε τοσες αδειες θεσεις προς τα πισω..ΠΟΥ ΝΑ 'ΞΕΡΑ...Ευχαριστωντας την καλη μου τυχη..δεν ειχα κουραγιο απο το διαβασμα..παω να καθησω...κοιταζω μηπως εχουν τιποτα τα καθισματα..καμμια τσιχλα..μηπως ηταν βρεγμενα και καθομαι..σε 5 δευτερολεπτα καταλαβα...Μια μαυροφορεμενη γριουλα καθοταν απο μπροστα..ησυχηηηηη....αλλα με μια ΜΠΟΧΑ..ωω δεν μπορειτε να φανταστειτε...κατι μεταξυ κοπριας και ιδρωτα..εβλεπα να ανεβαινουν σε καθε σταση καινουργοι επιβατες να βλεπεις τη χαρα στο προσωπο τους που υπαρχουν τοσες αδειες θεσεις....να καθονται και μετα να βλεπω την σκονη τους ..αφου μετα απο 2 δευτερολεπτα που αντεχουν σηκωνονται και φευγουν τρεχοντας..Καθε φορα που ανεβαινε καποιος στο λεωφορειο..εβλεπα να πλησιαζουν στην απαγορευμενη ζωνη και σαν χαζο γελουσα μονη μου..σκεφτομουν..''ξερω κατι που δεν ξερεις..''.Να με πιανει νευρικο γελιο..να με κοιτανε ολοι σαν χαμενοι..να κρυβω το προσωπο μου..τιποτα..τα δακρυα να τρεεεχουν..Μεχρι που εβγαλα και διαβαζα το προγραμμα του ΟΣΕ και το βουλωσα.Ρεζιλι φιλε ρεζιλι..

[bairn of mosul]

ιστορια του πατερα μου το 80

φοιτητες στην σαλονικη με το συγκατοικο στο δωματιο

μια μερα καθοτανε ο συγκατοικος του στο δωματιο και δεν ηθελε να τον ενοχλει κανεις γιατι ειχε εξεταστικη,χτυπαει τοτε τηλεφωνο και λενε στην αλλη γραμμη:με ποιον εχω την τιμη να ομιλω?(λογικα ο τυπος εκανε λαθος στο νουμερο)
και απανταει ο καφρος φιλος του πατερα μ:με τα αρχ**ια μ(εκνευρισμενος που τον διακοψανε απο το διαβασμα)

καλα μπορει να ειναι καφρικο αλλα ηθελα να το πω
πολυ καλη πλακα που κανανε σε χωρια παλιοτερα χρονια

ητανε μια παρεα που ηθελε να κανει πλακα στον γιωργο παρασκευαιδη(πχ)

παιρνανε τηλεφωνο στο ταχυδρομειο και λεγανε ''γιωργος παρασκευαιδης'' μηπως εχω κανενα δεμα?
το κανανε αυτο γυρω στις 5-6 φορες οποτε η τηλεφωνητρια τα παιρνε(με το δικιο της),και ελεγε ατακες του στυλ''κυριε πριν λιγο με πηρατε,ελεος!!!''
γινοτανε τουρμπο η τηλεφωνητρια οποτε η παρεα πηγαινε στον γιωργο παρασκευαιδη και του ελεγε ''πηγαινε στο ταχυδρομειο ηρθε δεμα για σενα''

παει ο τυπος στο ταχυδρομειο ανυποψιαστος λεει ποιος ειναι και οτι τον περιμενει δεμα
οποτε η τηλεφωνητρια γινεται τουρκος εντελως και φυσικα ολο αυτο το παρακολουθει η παρεα απο εξω και λυνονται στα γελια...

[papous]

Πραγματικά πραγματική ιστορία χοντρού γέλιου:

Σε κάποιο χωριό ένας παππούς είχε βηματοδότη. Κλατάρει η μπαταρία οπότε ο παππούς έχει αρυθμίες και τα σχετικά. Παίρνει κάποιος συγγενής τηλ τον καρδιολόγο του νοσοκομείου και του λέει: "ο παππούς δεν είναι καλά, πεθαίνει". Ο καρδιολόγος αφού άκουσε το ιστορικό λέει: " Μην ανησυχείτε, μάλλον θα τέλειωσε η μπαταρία του βηματοδότη. Στέλνω ασθενοφόρο να τον πάρει. Όλα θα πάνε καλά".

Οι συγγενείς από την αγωνία τους έχουν κατέβει μαζί με τον παππού στην πλατεία του χωριού περιμένοντας το ασθενοφόρο. Λεφούσι, λαός ολόκληρος! Ένας συγχωριανός τους που έτυχε εκείνη την ώρα να περνάει τους ρωτάει για ποιόν λόγο είναι μαζεμένοι τέτοια ώρα στην πλατεία. "Έπεσε η μπαταρία του παππού και περιμένουμε το ασθενοφόρο να τον πάρει" του απαντάει κάποιος.

Και αυτός ρωτάει το εξής αμίμητο: " Καλά...... και γιατί δεν τον βάζετε στην κατηφόρα?"