Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[LuNaFrEaK]

Δε με νοιαζει δε ρωταω η ζωη τι θα μου φερει,στο να χερι το κεφαλι στ αλλο χερι το μαχαιρι..!


Χοοοοοχοχοχοχοοχχο

[Mrs Brightside]

Από οποροπωλείο της γειτονιάς μου:


 

[Nevir]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"

Κουφό δε θέλατε ?! miehhh

[μαντολιναδα]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"

Κουφό δε θέλατε ?! miehhh

καλο!!!!!!!!!

[Bekos®]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"

Κουφό δε θέλατε ?! miehhh

:

[Bekos®]

Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

(δεν ειναι δικο μου, σε ενα αλλο forum το βρηκα)

[Bekos®]

Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : "Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα
οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα".

Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors, δια στόματος M.West, έδωσε tην εξής απάντηση: "Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:

1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς
κατανοητό λόγο.

2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε
να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.

3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς
γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε
και να συνεχίσετε την πορεία σας.

4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για
παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε
όλο ευθεία και έπειτα θα αρνούνταν να ξαναξεκινήσει, και για να το
αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και
επανεγκατάσταση της μηχανής.

5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι
θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα

επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη μονάδα παραγωγής.

6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική
ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά,
αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.

7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν
αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη"

8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και
το ίδιο βάρος.

9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"

10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για
παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να
γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του
ραδιοφώνου.

[Bekos®]

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "70 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 70 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 120 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 120 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ***ες!!.

[Bekos®]

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!

[profsokin]

Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

(δεν ειναι δικο μου, σε ενα αλλο forum το βρηκα)

Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ..

[Bekos®]

Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ..

Αληθεια?!?! 
Εε, σορρυ!  :heh: Βασικα ειναι καπως δυσκολο να διαβασω κ τις 38 σελιδες του θεματος, για να γνωριζω τι εχει ξαναμπει!  :
Παντως, εγω το ειχα βρει σε ενα αλλο ελληνικο φορουμ!

[profsokin]

Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ..

Αληθεια?!?! 
Εε, σορρυ!  :heh: Βασικα ειναι καπως δυσκολο να διαβασω κ τις 38 σελιδες του θεματος, για να γνωριζω τι εχει ξαναμπει!  :
Παντως, εγω το ειχα βρει σε ενα αλλο ελληνικο φορουμ!

Έχει όντως ξαναμπεί αλλά ήταν απλά ένα (μάλλον αποτυχημένο) αστειάκι πάνω σ'αυτό:

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

Απλά χρειαζόμουν άλλους τρεις..

[Bekos®]

Έχει όντως ξαναμπεί αλλά ήταν απλά ένα (μάλλον αποτυχημένο) αστειάκι πάνω σ'αυτό:

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.

Απλά χρειαζόμουν άλλους τρεις..

Χμμ, τοτε εγω δεν το πιασα! 
Ας ειναι, να δουμε ποιοι θα ειναι οι αλλοι τρεις... 

[m@ster k@frer]

Απο τον σταθμο των τρενων στη Θεσσαλονικη...

[FAIRY-The return!]

βασικα  η εικονα ειναι τεραστια και δεν μπορω να την δω γιατι πρεπει να κανω scroll down και scroll περα-δωθε και δεν χωραει στην οθονη μου :/ οποτε κ δεν το επιασα το αστειο. λεει απλα:
"ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. PROBLEM OUT OF ORDER" ?

[GreekDudeCovers]

ProMblem

[hot_sauce (φλουτσ)]

lol!

scurlet fairy μπορείς να την αποθηκεύσεις κ μετα να τη δεις άνετα...

[Bekos®]

Το γελας?!?!   

[Bekos®]

 

[Bekos®]

?...? ιππων 

[m@ster k@frer]

βασικα  η εικονα ειναι τεραστια και δεν μπορω να την δω γιατι πρεπει να κανω scroll down και scroll περα-δωθε και δεν χωραει στην οθονη μου :/ οποτε κ δεν το επιασα το αστειο. λεει απλα:
"ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. PROBLEM OUT OF ORDER" ?

Βασικα η εικονα ειναι απο το κινητο  και δεν υπολογισα οτι θα ειναι τοσο μεγαλη, αλλα οπως και να 'χει, υπαρχει μια μπαρα στο κατω μερος του ποστ που μπορεις να κανεις scroll δεξια...

[Baroness]

H πιο απλα με firefox, αριστερο κλικ στην εικονα και 'view image'

[Bekos®]

[hot_sauce (φλουτσ)]

ΌΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :

[Baroness]

Ferrari - pickup : 0-1
Παω στοιχημα οτι το φορτιγακι δν θα εχει ουτε γρατσουνια.