Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[cosmoxamenos]

as grapsoume k kati gia tin annoula....
pos eftase i annoula stin samo?
tin ksebrakse to kima....

gt i annoula ine akoma parthena?
gt trexei pio grigora apo ton thio tis....

ti pire o pappous tis annoulas stin anoula ta xristougenna?
tin parthenia tis....

gt i annoula girizei giro giro apo to trapezi?
gt ine karfomeno to xeri tis....

paei i annoula xaroumeni stin mana tis k tis leei:
A:mama mama pira 20 sta mathimatika....
k apantaei i mitera tis:
M:e kai afou exeis karkino....

pou ine i annoula meta tin ekriksi?
pantou....

pos ksemialise i annoula ton kostaki?
me karampina....

gt i annoula den exei mitra?
gt anti gia doniti pire to black & decker....

ti doro ekane o agios basilis stin annoula ta xristougenna gia to atoixima opou exase ta xeria tis?
mia mpala tou basket...

gt i annoula den mporei na kanei koiliakous?
gt xtipaei sto tzamaki tis kasas....

gt i annoula klaiei?
gt giro apo ton tafo tis fitrosan kremmidia...

gt i annoula niothei monaksia?
gt ta skoulika pigan ston tafo tou kostaki....

gt den mporei na peksei i annoula me ton kostaki?
gt ine 3 tafous para kato...

gt i annoula den anastenete?
gt pernei pososta apo ta anekdota....

[cosmoxamenos]

ligo palia alla kala.

Μεθυσμένος σε σουμλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε γ**ώτο μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα μαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική

Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.

Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;

- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν,
καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

[cosmoxamenos]

Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
"Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά..."


Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...
Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη... είσαι κτηνίατρος..."


Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"


ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ
Οταν ο άνδρας αποφασίζει να βοηθήσει τη σύζυγο στο μαγείρεμα...
Η πραγματικότητα...
O ΑΝΔΡΑΣ:

- Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
- Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
- Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
- Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.
- Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
- Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
- Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
- Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
- Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
- Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
- Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
- Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
- Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
- Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.

[cosmoxamenos]

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση: Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ;
β) Ο πύργος του Αιφελ;
γ) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC;
η δ) Το άγαλμα της ελευθερίας;
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα κ λέει: Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50. Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές. Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε; του λεει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμετ Άτα.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμετ Άτα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
- Ναι;
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμετ;
- Ο ίδιος
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λαντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
- Έλα Μοχάμετ που είσαι ρε;
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Έλα ρε μαλ**α, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι;
- Έλα ρε μαλ**α κόψε τις μαλ***ες και πες μου.
- Καλά.. πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ...


Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει ta paparia του.
- "Καλά ρε," του λέει ένας περαστικός, "δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις ta paparia σου;"
- "Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω sta paparia μου και να ξύνω τη γέφυρα;"


Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!.


Πάει μια φορά ένας σε ένα υφασματοπολείο:
Π: "Καλημέρα, θα ήθελα ένα ύφασμα."
Υ: "Μάλιστα, να σας δείξω μερικά..."
Π: "Αυτό είναι πολύ σκούρο... αυτό είναι πολύ ανοιχτό..."
Κατεβάζει όλο το μαγαζί ο υφασματοπώλης και τελικά ο πελάτης βρίσκει ένα που του αρέσει.
Π: "Αυτό θα ήθελα!"
Υ: "Μάλιστα, πόσο να σας κόψω;"
Π: "Θα ήθελα 3x3 εκατοστά!"
Υ: "Μα γιατί θέλετε τόσο λίγο;;;"
Π: "Για να κάνω κουρτινάκια στα paparia μου!"
Y: "Ε! πάρε και άλλο 1x1 εκατοστό για να κάνεις κουρτινάκι στο aidoio της μάνας σου!!!"



Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γ**ώ της μάνας σου το μου*ί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"


Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και pidaei την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει binia και έχει βάλει τυρί πάνω στην πού**α του.

[cosmoxamenos]

Ένα από τα πολλά mail που κυκλοφορούν. Το έλαβα σήμερα, μου φάνηκε πολύ αστείο και το παραθέτω ακριβώς όπως μου ήρθε.

Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...


Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France







Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
Οι νόμοι της γκαντεμιάς

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές

[cosmoxamenos]

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές

[cosmoxamenos]

Δεν είναι δικά μου είναι από μια άλλη σελίδα.

[Joef - Über Alles]

 Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,

οκ ?

Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες ( π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.




Επί του αποτελέσματος>>>
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο
δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

[Σταυροφόρος]

Ά' στο καλό!
Κι εσένα σου το έδωσε;

Ξέχασες να πεις ότι ισχύει μόνο για το 2007.

[King Lui]

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

Συνακόλουθο: Το αντικείμενο θα φτάσει εκεί αφού πρώτα χτυπήσει το δάχτυλο του ποδιού σου.

[Joef - Über Alles]

Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
"Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ".
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
"Μπα", σκέφτεται αυτός, "σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα."
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει: "Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!"
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
"Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!!"
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλ**ας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- μαλ**ας είσαι και φαίνεσαι, ρε πού**η!

[twist 1N my Sobriety]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

λειπει κειμενο η εγω δεν το επιασα???

[Joevaicci]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

λειπει κειμενο η εγω δεν το επιασα???

Λείπει. Το πάει το σπουργίτι σπίτι του κ το βάζει σε ένα κλουβί. Μετά από κανα 2ήμερο ανοίγει τα μάτια του το σπουργίτι, βλέπει τα κάγκελα και λέει: Όχι ρε πού**η το σκότωσα τον άνθρωπο!

[FAIRY-The return!]

Είναι ο κυρ-μητσος ο βοσκός στο βουνό και έχει βγάλει τα πρόβατά του να βοσκίσουν. Βλεπει λοιπόν κάποιον να κάθεται πάνω σε έναν βράχο σκεφτηκό και αμίλητο. τι κανεις εκει? του λέει. "φιλοσοφώ!" "τι παει να πει αύτό"? ρωτάει ο κυρ-μήτσος. "λοιπόν. Θα σου πω ένα απλό παράδειγμα. Έχεις χρυσόψαρα σπίτι σου?" τον ρωτάει ο σοφός "ναι έχω" "ωραία. αυτό σημαίνει ότι σαρέσει η θάλασσα, άρα και το κολύμπι" "ναι! Ετσι είναι" λεει ο μητσος. "αρα σ'αρέσουν τα σπόρ όποτε σ'αρέσει και το ποδόσφαιρο, άρα δεν είσαι gay. Αυτό που έκανα τώρα είναι φιλοσοφία"του λέει ο σοφός. "Α! Ωραίο πράγμα η φιλοσουφια." σκεφτεται ο κυρ-μητσος. Παει λοιπόν και κάθεται και αυτός σε έναν βραχο, παίρνει και ύφος. τον βλέπει ο μπαρμπα-γιαννης : "τι κανεις εκεί ωρε μήτσου?" "φιλοσουφώ" λεει με καμάρι ο μητσος. "καλά τι ειν τούτο?" τον ρωτάει ο μπαρμπα-γιάννης. "λοιπόν. Εχεις χρυσόψαρα σπίτι σου?" " όχι" λεει ο μπαρμπαγιαννης. "Ε τότε είσαι gay!!"

[ΡΕΑ]

Μπαίνει ένας κλέφτης σ΄ ένα σπίτι για να κλέψει.  Νύχτα, πίσσα σκοτάδι.  Γυρίζει το φακό στους πίνακες, κι εκεί που πάει ν΄ απλώσει το χέρι του, ακούει μια φωνή:  "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!"  "Δε θ΄ άκουσα καλά", σκέφτεται και γυρίζει προς τα ασημικά.  Αλλά εκεί που πάει ν΄ απλώσει το χέρι του, πάλι ακούγεται:  "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!"  "Ποιός είν΄εκεί;", φωνάζει.  Απάντηση δεν πήρε.  "Η ιδέα μου είναι πάλι", σκέφτεται και πάει προς το χρηματοκιβώτιο.  Το ανοίγει και βλέπει μετρητά και χρυσό.  Απλώνει το χέρι να τα πάρει κι ακούει πάλι τη φωνή:  "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!"  Γυρίζει το φακό προς το βάθος του δωματίου και τι βλέπει:  Έναν παπαγάλο πάνω σε κλαδάκι.  "Εσύ φωνάζεις;"  λέει του παπαγάλου ο κλέφτης. "Ναι", απαντάει ο παπαγάλος.  "Και ποιος είσαι εσύ;", τον ρωτάει.  "Βρασίδα με λένε", λέει ο παπαγάλος.  "Καλά, είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;", λέει ο κλέφτης.  "Γιατί;", ρωτάει ο παπαγάλος.  "Θεός είναι όνομα για ντόπερμαν;"

[TassosK]

βλεπει το παιδακι τη γιαγια του κοιμησμενη στην κουνιστη καρεκλα και της λεει:
Γιαγιαααα μυριζει ψοφιμι.....

Γιαγια?

ΓΙΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!


 

[twist 1N my Sobriety]

ειναι ενας ιταλος, ενας γερμανος και ενας ελληνας και τα πινουν σε ενα μπαρακι. οποτε σε καποια φαση πεταγεται ο ιταλος και λεει... "παιδια, το ακουσατε το τελευταιο με εμας?"...

[nefelh]

βλεπει το παιδακι τη γιαγια του κοιμησμενη στην κουνιστη καρεκλα και της λεει:
Γιαγιαααα μυριζει ψοφιμι.....

Γιαγια?

ΓΙΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!


 

αυτο μου θυμισε σκηνη από μια ταινία (μαπα η ταινια σημειωτέον!)
 to Tideland

[KostasVap]

Είναι η μικρή αννούλα σ'ενα νησι και την κηνυγούν οι ζουλού.. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που της περνάει απ το μυαλό?



Ενα Βέλος!!!!!

[nefelh]

ποιό είναι το τελευταίο πράγμα που περνά από το μυαλό μιας μύγας πριν διαλυθεί στο παρμπριζ ενός αυτοκινήτου;















ο πισινός της

[KostasVap]

Που πήγε η μικρή Αννούλα μετα το Boom?

Στο Fix

[Αλκιβιάδης]

-Πες μου τα παραθετικά του επιθέτου "ψηλός".
-Ψηλός, Ψηλότερος, Φασούλας.

[Eve...!!]

Να κ 1παλιό:
-Αντωνάκη πες μου 2προσωπικές αντωνυμίες.
-Ποιός? Εγώ??
-Μπράβο, παιδί μου!!!

[Lady_Flame]

Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...


 

[Eve...!!]

Το παραπάνω είναι πραγματικά κουφό.
....Αν κ δε νομίζω ότι μας κολακεύει κ πολύ...