-
Κουφά Forever!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-Ξέρεις γιατί οι Κινέζοι δεν τρώνε με αυτό το δάχτυλο; ( και του δείχνει τον αντίχειρα του)
-Γιατί ρε ηλίθιε;
-Γιατί είναι δικό μου!!! χαχαχαχα!!!!
Αυτό το ανέκδοτο είναι δικό μου και βρίσκεται (το μισό όμως) ακριβώς κάτω από κάθε μήνυμα που στέλνω (περιοχή των σχολίων νομίζω την λένε…μια-μια οι ντομάτες παρακαλώ!
Άκου ένα καλό…Ποιοι είναι αυτοί που σε κοροϊδεύουν ότι και αν πεις και σε γράφουν κανονικά ό,τι και αν ρωτήσεις;
-Δεν ξέρω, για πες…
-Τα παιδιά από το forum του kithara.gr !!!!!!ΧΑΧΑ!!!
-Γιατί σε κοροϊδεύουν ότι και αν πεις;
-Γιατί σε γράφουν ό,τι και αν ρωτήσεις;
…Με νόημα...
Ήτανε μια παρέα τριών ατόμων και συζητούσανε:
-Μάγκες εγώ γνώρισα τον προ-προ-προ-προπαππού μου!!! Λέει ο ένας.
-Ρε συ πολλά ψέματα δεν λέει τύπος; Λέει ο ένας στον άλλον δίπλα του.
-Όχι ρε βλάκα! Κεκές είναι ο άνθρωπος!!! Λέει ο άλλος!!!
Αυτό το έβγαλε ένας φίλος μου…σοβαρά!!!
-Τι είναι πράσινο και γίνετε κόκκινο;
-Τι;
-Ένα βατραχάκι στο μπλέντερ!!!
Ήταν ο Ιησούς πάνω στον σταυρό και δίπλα του ήταν οι δύο ληστές (άμα θυμάμαι καλά)
-Τέκνα μου ελάτε λίγο πιο κοντά…Εντάξει Πέτρο παιδί μου, μας πιάνει;…
Ήταν ο Ιησούς με τους μαθητές του στο Μυστικό Δείπνο…
-Λοιπόν παιδιά μου. Αύριο όπως σας έχω πει, θα με σταυρώσουν…Για αυτό θέλω λοιπόν ο καθένας από εσάς να μου φέρει ένα δώρο αύριο, για να μου απαλύνει τον πόνο…
Την επόμενη μέρα πάει ο Ιησούς στους μαθητές του:
-Εσύ παιδί μου Πέτρο τι μου έφερες;
-Αααα εγώ Ιησού σου έφερα λίγο χασισάκι. Θα το καπνίσεις και δεν θα καταλάβεις τίποτα…
-Ευχαριστώ παιδί μου Πέτρο. Εσύ Ιωάννη τι μου έφερες;
-Εγώ Χριστούλη σου έφερα μπόλικο LSD. Έτσι λοιπόν, όταν το πάρεις, θα σπάσεις τον σταυρό και θα αρχίσεις να τρέχεις…και δεν θα σε βρει κανείς…
-Οοοο Ευχαριστώ παιδί μου. Εσύ Άννα τι μου έφερες;
-Εγώ Ιησού σου έφερα δύο σύριγγες γεμάτες ηρωίνη. Θα τις πάρεις και θα πεθάνεις μια και καλή και δεν θα μπλέκεσαι σε σταυρός και ιστορίες…
-Ευχαριστώ τέκνων μου…Εσύ Ιούδα τι μου έφερες;
-Την Δίωξη Ναρκωτικών Ιησού μου…
Αυτά τα λίγα…όποιος άλλος θέλει να πει κανένα ανέκδοτο ας το στείλει, είναι ευπρόσδεκτο…ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΦΟ!!!
Άντε Γειιιααα!!!
-
Γιατί ο Ιησούς όταν αναστήθηκε φανερώθηκε πρώτα σε γυναίκες?
Για να σιγουρευτεί ότι το νέο θα διαδοθεί γρήγορα...
Οποιος ξέρει και άλλα ανέκδοτα με τον Ιησού κτλ. να τα πει, γιατί έχουν να πέσουν γέλια στο σχολείο...
-
Μπροστα ο Χριστος και πισω οι μαθητες του τρεχουν για να γλιτωσουν απο το κηνυγι των Ρωμαιων. Ξαφνικα βρισκουν ενα σπίτι και μπαίνουν όλοι μέσα, μένουν όμως απέξω ο Παύλος, ο Πέτρος και ο Ιούδας. Χτυπάει δυνατά την πόρτα πρώτα ο Παύλος και φωνάζει γεμάτος αγωνία: "Ανοίξτε, είμαι ο Παύλος", "Μην ανοίξετε, Ρωμαίος είναι που παει να μας ξεγελάσει" απαντά ο Ιησούς. Μετά πάει ο Πέτρος: "Ανοίξτε, είμαι ο Πέτρος", η ίδια απάντηση από τον Ιησού: "Έιναι Ρωμαίος, μην ανοίξετε".
Τελευταίος χτυπά ο Ιούδας:
"Ανοίξτε, είμαι ο Ιούδας"
"Μην ανοίξετε, είναι Ρωμαίος" απαντά ο Ιησούς.
"Ποιός Ρωμαίος, ο Ιούδας είμαι γ..ώ την Παναγία σου"
"Ααα... εντάξει, ανοίξτε, θα είναι για τη μαμα" :) :) :)
-
Είναι ο Ιησούς πάνω στο σταυρό.Ξαφνικά λέει στον ένα ληστή:
Ψιτ,ψιτ ρε βγάλε μου το ένα καρφι να ξεκουράσω λίγο το χέρι μου.Του το βγάζει το καρφί.αααχχχ! " Όχι και το άλλο ρε μαλ**ααααα!!!!!!
(Φωτιά θα πέσει και θα με κάψει με αυτά που λέω....... :-\)
-
Ήταν ο Λεμονής στο σπίτι του και σκεφτόταν:
Τι γίνετε ρε γ**ώτο...καλούς παίχτες έχουμε....ευρωπαϊκούς μάλιστα...όλοι είναι σε φόρμα...Γιατί δεν πετάει οι ομάδα ρε γ**ώτο...τι θα κάνω, τι θα κάνω;;;; Αααα το βρήκα....Θα πάω στο Φέργκινσον στην Αγγλία να του ζητήσω μερικές συμβουλές...
Όντως παίρνει το πρώτο αεροπλάνο και πάει στην Αγγλία....
-Hellο, ΣερΆλεξ!
-Hello, ΣερΤάκης… ;D ;D
-Λοιπόν ΣερΆλεξ θα μπω κατευθείαν στο ψητό…Παίκτες καλούς έχω…ευρωπαϊκούς…σε φόρμα…Αλλά γιατί δεν πετάει η ομάδα ρε ΣερΆλεξ;;;;
-Ααααα ΣερΤάκης…δεν φτάνει να είναι καλοί οι παίκτες και να είναι και σε φόρμα…ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΞΥΠΝΟΙ!!!! ;D ;D
-Και πως θα το καταλάβω αυτό ρε ΣερΆλεξ;;;
-Αααα αυτό είναι πολύ εύκολο…Ντείβιτ παιδί μου έλα για λίγο εδώ που σε θέλω…
-Έλα ρε Φέργκινσον τι θέλεις και με διακόπτης από την προπόνηση.!!!
-Λοιπόν Ντέιβιτ: Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδερφός σου;;;; ;D
-Αααα ρε Σερ΄’Αλεξ πλάκα μου κάνεις!!! Εγώ είμαι αυτός!!!
-Κατάλαβες συνάδελφε ΣερΤάκης;;;;
-Όπα ρε ΣερΆλεξ φοβερό!!! Φεύγω για την Αθήνα!!!
Την άλλη μέρα στην προπόνηση…
-Ανατολάκη παιδί μου έλα λίγο!!!
-Έλα ρε σι Λεμονή τι με θέλεις;;;;
Λοιπόν άκου και απάντησε: Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδελφό σου;;;;
-Όπα ρε σι Λεμονή δύσκολα μας βάζεις…κάτσε να σκεφτώ…ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που…
Λοιπόν Λεμονή δεν μπορώ να σκεφτώ τώρα…μόλις τελειώσει η προπόνηση θα σου πω…Οκ;
-Εντάξει Ανατολάκη παιδί μου.
Μετά από λίγο ο Ανατολάκης πηγαίνει κοντά στον Καρεμπέ…
-Ωραία αυτός θα ξέρει σίγουρα…ευρωπαϊκός παίκτης…έξυπνος…έχει και τρία μέτρα γυναίκα…
Λοιπόν Καρεμπέ φίλε μου…Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδελφός σου;;;
-Όπα ρε μαλ**α πλάκα μου κάνεις!!!! Εγώ είμαι!!!
Ωραία!!! Λέει ο Ανατολάκης από μέσα του και τρίβει τα χέρια του…
Μόλις τελειώνει η προπόνηση πηγαίνει ο Λεμονής στον Ανατολάκη…
-Τι έγινε παιδί μου Λεμονή, το βρήκες;;;
- Εμά φυσικά και το βρήκα…
-Ποιος είναι λοιπόν;;;
-Ο ΚΑΡΕΜΠΕ!!!
-ΝΑ ΜΑΛΑΚΑ Ο ΜΠΕΚΑΜ ΕΙΝΑΙ!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Λίγο μεγάλο εεε;;;;
-
Hehe...poly kalo adiakritos :D
Pame allo ena pou paizei genika (den einai kai poly kainourio) me polles diaforopoihseis.
Htan mia fora ki enan kairo o Arnold (o gnwstos nte), h Claudia (h montela) ki o Kouasimodos (dia ths kampouras tou) ki o kathenas eixe na to leei gia thn eytyxia tou na einai o kalyteros sto eidos tou...epeidh omws o,ti dhlwseis den eisai ki aparaithta, eprepe na apokthsoun ena xarth pistopoihshs, to opoio to edine enas magos pou eixe thn ikanothta na antilamvanetai apasa thn anthrwpothta kai na vgazei porisma gia th monadikothta sou...
Kataftanontas to trio eksw apo th skhnh tou magou apofasizoun na mpoun me th seira...
Me megalh aytopepoithish mpainei prwtos o Arnold...den pernane 1-2 lepta kai vgainei zhtwkraygazontas kai xtypwntas ta sththia tou thriamveytika kai gyrnwntas pros to meros twn allwn fwnazei: "O magos mou to 'pe...eimai o pio dynatos anthrwpos ston planhth".
Sth synexeia mpainei sth skhnh h Claudia...se ligaki vgainei perixarhs kai me yfos xiliwn kardinaliwn tous apeythynetai: "oxi pws xreiazomoun to mago gia na epivevaiwsei to aytapodeikto...eimai h pio omorfh gynaika ston planhth"
Teleytaios eisvallei sth skhnh tou magou o Kouasimodos sigouros gia ton titlo mia ki h asxhmia tou den exei prohgoumeno sta istorika...h wra pernouse omws ki o Kouasimodos den elege na vgei...O Arnold ki h Claudia safws anhsyxoi pleon einai etoimoi na mpoun sth skhnh, wspou ksafnou o Kouasimodos anoigei to paravan kai me ta moutra mexri to gonato, plhrws apogoiteymenos apo thn episkepsh tous rwta: "Re paidia!...
...poios einai aytos o Karagkounhs???"
;D :D ;D :D
-
Ένα άλλο…
Ήταν ένας τύπος ο οποίος ήθελε να γίνει μάγος…
Μια μέρα λοιπόν και ενώ περπατούσε στο δρόμο είδε ένα μεγάλο 5όροφο κτίριο που είχε από έξω μια φανταχτερή πινακίδα: «ΣΧΟΛΗ ΜΑΝΤΙΚΗΣ»
-Οοοοο έκανα τη τύχη μου….
Μπαίνει μέσα και πάει στον πρώτο όροφο…
Χτυπάει την πόρτα…
-Γεια σας.
-Γεια σας…Μην μου πείτε τίποτα…ήρθατε για να γίνετε μάγος, έτσι δεν είναι;
-Ναι…μα πως το βρήκατε;
-Εεεε καλά τώρα μπρίκια κολλάμε κύριε…Λοιπόν βγάλτε το σακάκι σας…
-Μα τι λέτε κύριε πρέπει να βγάλω το σακάκι μου για να μου γίνω μάγος;
-Μα φυσικά κύριε…
-Οκ τότε… Και το βγάζει…
-Ωραία τώρα πάτε στον επάνω όροφο…
Πάει και ο τύπος στον επάνω όροφο.
-Γεια σας.
-Γεια σας…Μην μου πείτε τίποτα…ήρθατε για να γίνετε μάγος, έτσι δεν είναι;
-Ναι…μα πως το βρήκατε;
-Εεεε καλά τώρα μπρίκια κολλάμε κύριε…Λοιπόν βγάλτε το πουκάμισό σας…
-Μα τι λέτε κύριε πρέπει να βγάλω το πουκάμισο μου για να μου γίνω μάγος;
-Μα φυσικά κύριε…
-Οκ τότε… Και το βγάζει…
-Ωραία τώρα πάτε στον επάνω όροφο…
Πάει και ο τύπος στον επόμενο όροφο.
Γίνεται η ίδια ιστορία…ως που φτάνει και στον τελευταίο όροφο και είναι μόνο με το μποξεράκι του…
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει…10 μαύρους να γελάνε…
Και λέει τότε…
-Εεεε παιδιά δεν νομίζω να με γ**ήσετε;;;
-ΜΑΝΤΗΣ ΕΙΣΑΙ;;; Τον ρωτάνε οι μαύροι….
-
Ένα χριστιανικό που μου είπε ένας φίλος:
Ήταν ο Χριστός στο γνωστό συμβάν με το λιθοβολισμό μιας γυναίκας (τώρα πως λεγόταν αυτή, εσείς θα μου πείτε!).
Ήταν μπροστά και η μάνα του, η Παναγία.
Ο Χριστός, παίρνοντας το θάρρος, λέει:
"Ο πρώτος αναμάρτητος το λίθω βαλέτω"
Κανείς δεν κουνιότανε. Αμέσως η Παναγία άρχισε να πετάει πέτρες!
Και λέει ο Χριστός:
"Ρε μάνα κόψε τις μαλ***ες πια!!"
-
Κατεβαίνει, λοιπόν, ο Χριστός στη γη για να βοηθήσει τους ανθρώπους και όπως προχωράει στο δρόμο, βρίσκει μια παρέα από πρεζόνια.Πάει στον πρώτο και του λέει:
-Τι κάνεις εκεί;
-Να, λέει αυτός, καπνίζω λίγο χασισάκι. Θές να δοκιμάσεις, ρωτάει τον Ιησού;
-Εντάξει.Μαστουρώνει ο Χριστός, ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει το πρεζόνι:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω; απαντά ο Χριστός.
-Άσε, του λέει ο άλλος, θα καταλάβεις ...
Παραξενεμένος ο Χριστός πάει λίγο πιο κάτω, βρίσκει ένα άλλο πρεζόνι και ρωτάει:
-Εσύ τι κάνεις;
-Να, λέει αυτός, παίρνω χάπια LSD. Θές να δοκιμάσεις;
-Για φέρε λίγο, λέει ο Χριστός.Μαστουρώνει, ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει ο άλλος:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω ρε παιδιά, λέει ο Χριστός;
-Άσε θα καταλάβεις ...
Αρχίζει να φορτώνει ο Ιησούς, τι να κάνει όμως, πάει πιο κάτω, συναντάει έναν άλλο τελειωμένο και τον ρωτάει τι κάνει.
-Εγώ, φίλε, βαράω ενέσεις,ηρωίνη, πώς το λένε. Θες κι εσύ λίγο;
Συγχυσμένος ο Χριστός λέει ναι, μαστουρώνει, ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει ο άλλος:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω γ**ώτη μου; λέει ο Χριστός. Τι μου λέτε τόση ώρα; (είχε γίνει έξω φρενών) Εγώ είμαι ο Χριστός, ο υιος του Θεού.
Οπότε του λέει ο άλλος:
-Καλά φίλε, την άκουσες.
-
Πότε είναι η κατάλληλη εποχή για να κόψεις μήλα...;
\
\
\
ΟΤΑΝ ΛΕΙΠΕΙ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ!!!!
-
Σταματάει ένας αστυνομικός έναν ταξιτζή και του λέει ότι θα τον γράψει γιατί πέρασε με κόκκινο. Ο ταξιτζής του λέει "μη με γράψεις, ένας απλός ταρίφας είμαι, τη δουλειά μου κάνω, παλεύω για το μεροκάματο κ.τ.λ." Οπότε ο μπάτσος του λέει:
-Εντάξει θα σε βοηθήσω.Θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν απαντήσεις σωστά, θα σ'αφήσω να φύγεις.Τι είναι σιδερένιο και πετάει;
-Αεροπλάνο,απαντά ο ταξιτζής.
-Ναι, του λέει ο μπάτσος, αλλά δε με βοηθάς.Τι αεροπλάνο είναι;Επιβατικό,πολεμικό; Θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Θα σου κάνω άλλη ερώτηση. Τι είναι σιδερένιο και επιπλέει;
-Πλοίο,απαντά ο ταξιτζής.
-Ναι,του λέει ο μπάτσος, αλλά δε με βοηθάς.Είναι φέρι μπότ,είναι τάνκερ, τι είναι;
Οπότε, τσαντισμένος ο ταξιτζής γυρίζει και του λέει:
-Εντάξει γράψε με, αλλά θα σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση.Τι είναι αυτό που βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
-Μ***ί,απαντά ο μπάτσος.
-Ναι,του λέει ο ταξιτζής,αλλά δε με βοηθάς.Είναι της γυναίκας σου, είναι της μάνας σου;
-
Ενας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι
μιλάει
στον μπάρμαν:
Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
ακούγεται να λέει:
Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της
άρσης
βαρών
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
για
φόνο.
Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Οχι. Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . .
από: http://anekdota.dyndns.org
-
;)Γιατι ο Ηρακλης ηταν γυμνος και κρατουσε ροπαλο?
:DΓια να γμει και να δερνει!!!
-
Και,
πως λέγεται το ελατήριο στα κινέζικα;
|
|
|
|
|
|
|
τοϊοϊοϊοϊοϊοϊ...
(Οταν το λες, ακούγεται καλύτερα)
-
ο Τοτος και η αδερφη του στο δωματιο τους και πηδιουνται ανελεητα!
Και μετά το ανελέητο πήδημα του λέει του Τοτού η αδερφή του:
-Τοτέ, εσύ πηδάς καλύτερα από τον μπαμπά.
και απαντάει ο Τοτός.
-Ναι, μου τό 'πε κι η μαμά.
-
Ξέρει κανεις ποιο είναι το άκρον άωτον του ύψους;
-
na pefteis apo enan gkremo kai na pethaneis apo tin peina ;D
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Kanei erwta sto spiti tis... ;D
-
φακη επαφης? :P
-
Ποιό είναι το άκρον αώτον της γρηγοράδας;
|
|
|
|
|
|
|
Να κλείνεις, να κλειδώνεις το συρτάρι και να έχεις προλάβει να ρίξεις τα κλειδιά μέσα!
-
Μια φορα ηταν δυο αυγα και βραζανε σε ενα μπρικι...
"ουφ! πολυ ζεστη, εσκασα!", λεει το ενα, και το αλλο αναφωνει εκπληκτο: "Αμαν! ενα αυγο που μιλαει!!!" ;D
-
Ena ligo pailo kai anosto... ti kanei niaou niaou sta keramidia??? o souvlatzis me tin apoxh...
-
1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Καρκίνο
2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της
3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα
4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
Το καρδιογράφημά της
-
Λοιπόν είναι ο Χίτλερ σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης με 1000 φυλακισμένους. Εντωμεταξύ οι φυλακισμένοι Εβραίοι ήταν βρώμικοι, άπλυτοι, αξύριστοι, με τα ίδια ρούχα 10 χρόνια κτλ. Οπότε τους λέει ο Χίτλερ:
-Σήμερα θα αλλάξετε όλοι σώβρακα!!!!!
Όλε, ζητω λένε οι Εβραίοι επιτέλους θα αλλάξουμε εσώρουχα γιατί έχουμε 10 χρόνια να το κάνουμε. Όλοι μέσα στη τρελή χαρά.
Αρχίζει ο Χίτλερ δείχνοντας:
Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν...
-
Η εκρηκτική ξανθιά πλησιάζει στο μπαρ και φωνάζει στον γέρο νέγρο μπάρμαν που βρίσκεται στην άλλη άκρη του μπαρ:
- Αγάπη, έλα εδώ.
Κόκκαλο ο μπάρμαν δεν μπορεί να πιστέψει αυτό που ακούει μιας και είναι κακάσχημος.Κοιτάει γύρω-γύρω μήπως η ξανθιά μιλάει σε κανέναν άλλο. Αυτή όμως επιμένει:
- Αγάπη έλα εδώ σου λέω... και του κάνει και νόημα με το χέρι.
Πλησιάζει δειλά-δειλά προς το μέρος της και ρωτάει επιφυλακτικά.
- Σε μένα μιλάτε;
- Σε σένα μιλάω αγάπη. Φέγε μου γήγογα μια μπίγα και ένα ποτήγι νεγό!!!
Και ένα άλλο:
-Tι είναι 50 Εβραίοι που τραγουδάνε;
-Σαπουνόπερα!!!
-
O Χιτλερ (και παλι) επισκεπτεται στρατοπεδο συγκεντρωσεως Εβραιων για να τους ανακοινωσει τα ευχαριστα:
"Σημερα θα φατε χοιρινο"
Χαρουμενοι οι Εβραιοι αρχιζαν να πανηγηριζουν και τοτε ο Fuhrer τους λεει "Σκαστε ...γουρουνια"
-
Αφού θέλετε Χίτλερ δείτε και αυτό:
Ήταν ο Χίτλερ σε έναν γκρεμό με καμιά 500αριά Εβραίους.οπότε τους είχε βάλει στην σειρά και τους έλεγε:
-Εσύ πέσε όρθιος, εσύ μπρούμυτα, εσύ ανάποδα...
Ώσπου έρχεται ένας στρατιώτης για να πει κάτι(στον Χίτλερ)
-Φύγε, έχω δουλεία!,λέει ο Χίτλερ.
Συνεχίζει:
-Εσύ πέσε με τα χέρια ψηλά, εσύ πέσε ίσια, εσύ με ανοιχτά πόδια...
Τον ξαναδιακόπτει ο στρατιώτης.
-Φύγε, έχω δουλεία!,ξαναλέει ο Χίτλερ.
Οπότε συνεχίζει να δίνει οδηγίες(εσύ πέσε με ανοιχτά χέρια,εσύ διπλωμένος κτλ.)
Τον ξαναδιακόπτει ο στρατιώτης, οπότε εκνευρισμένος ο Χίτλερ λέει:
- Φύγε ρε μαλ**α. Δεν σου έχω πεί να μην με ενοχλείς όταν παίζω Tetris; ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Παλεύει ένας Εβραίος και ένας Ιταλός σε έναν φούρνο, ποιος θα νικήσει;
Ο Εβραίος γιατί παίζει εντός έδρας! ;D
Ένας μαύρος πάει στον γιατρό, γιατί το κεφάλι του είχε ασπρίσει. Ο γιατρός τελικά του λέει να πιεί έναν κουβά σκατά. Τι να κάνει κι ο μαύρος -συνταγή γιατρού είναι- πίνει τον κουβά με τα σκατά. Την άλλη μέρα ξυπνάει και βλέπει ως εκ θαύματος να είναι πάλι μαύρο. Πάει λοιπόν να ευχαριστήσει τον γιατρό και πάνω στην συζήτησει τον ρωτάει:
- Τελικά γιατρέ τι είχα;
- Τίποτα το σοβαρό, απαντάει αυτός, απλά είχε κατέβει λίγο η στάθμη! ;D
Απ'ότι καταλάβατε μισώ τον ρατσισμό! ;D ;D
-
Παιδιά, αν θέλετε να βρείτε αμέτρητα ανέκδοτα, μπείτε στο www.blackhumor.gr!!Θα βρείτε ότι ανέκδοτο θέλετε! ;D :o
-
Για να ξεφύγουμε λίγο απο τα χιτλερικά ακούστε αυτά:
Γιατί οι τυφλοί δεν πέφτουν με αλεξίπτωτο?
Γιατί φοβούνται οι σκύλοι
Τί κοινό έχει μια μπανάνα με μία πολυκατοικία?
Και οι δυο δεν ξέρουν ποδήλατο
Πως λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος?
Φριτέζα
Έχετε δεί ποτέ ζώα ανήμερα?
Παραμονή?
Πώς αλλιώς λέγονται οι ξαπλώστρες?
Ξαπλωάγχος
-
Τέσσερις καλόγριες πέθαναν. Στην Είσοδο του Παραδείσου, Ο Θυροφύλακας, γνωστός σαν Άγιος Πέτρος, τις παραλαμβάνει.
- Τέκνα μου, πριν εισέλθετε στον παράδεισο και παραλάβετε φτερά, άρπες, φωτοστέφανα και άσπρες ρόμπες πρέπει να εξαγνιστείτε εντελώς. Παρακαλώ ακολουθήστε με.
Τις οδηγεί μπροστά σε μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
- Αυτή εδώ είναι μια μπρούτζινη κολυμπήθρα γεμάτη με αγιασμένο νερό.
Εδώ, για να εξαγνιστείτε πρέπει να πλύνετε τα μέλη του σώματος σας που έχουν έρθει σε επαφή με το ανδρικό φύλο.
Η πρώτη από τις καλόγριες προχωράει μπροστά.
- Εγώ, λίγο το δάχτυλο μου.
Βουτάει μέσα στην κολυμπήθρα τον δείκτη του δεξιού της χεριού. Η δεύτερη έρχεται μπροστά.
- Εγώ, λίγο εδώ στο μπούτι. Βουτάει λίγο το μπούτι της μέσα στην κολυμπήθρα. Πλησιάζει η τρίτη.
- Εγώ, ..
Πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της, η τέταρτη από τις καλόγριες πετάγεται μπροστά, και λέει:
- Άγιε Πέτρο, να κάνω πρώτα εγώ γαργάρες, γιατί η αδερφή εδώ σκοπεύει να πλύνει τον κώλο της;
Και ένα αίνιγμα για τον Stama:
Τι είναι κίτρινο, καυτό και gay;
Η πουστάρδα! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Πηγαίνει κάποιος σε μία τράπεζα οπότε λέει στον υπάλληλο:
-Συγγνώμη, μπορώ να κάνω μία ανάληψη;
-Περιμέντε στην ουρά σας παρακαλώ κύριε, λέει ο υπάλληλος.
-Μα δεν υπάρχει ουρά,λέει αυτός.(όντως δεν υπήρχε)
-Σας παρακαλώ κύριε, μη με απασχολείτε!!
Μετά από δύο λεπτά ξαναπάει ο πελάτης και λέει στον υπάλληλο:
-Μπορείτε να με εξυπηρετήσετε;
-Περιμέντε στην ουρά σας είπα!!
Νευριασμένος ο πελάτης φεύγει.Μετά από δύο ώρες γυρνάει στην τράπεζα εκνευρισμένος και λέει στον υπάλληλο:
-Θέλω να κάνω μία ανάληψη.
-Πάλι εσείς;Περιμέντε στην ουρά και θα κάνετε ότι θέλετε μετά!!!(πάλι δεν υπήρχε ουρά)
Ο πελάτης τα'χε πάρει στο κρανίο οπότε κάνει έναν γύρο μέσα στην τράπεζα, πάει πίσω από το ταμείο και χώνει ένα χαστούκι στον υπάλληλο.
Λέει ο υπάλληλος
- Ποιος το'κανε αυτό;
Κοιτάζει κι ο πελάτης γύρω για λίγο και λέει ειρωνικά:
- Ε, που να ξέρω ρε φίλε της που**νας γίνεται εδώ μέσα.... ;D ;D
-
Ένα τρομερό που άκουσα μόλις:
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπάρ και λέει του μπάρμαν:
-Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους.
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
-Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχ......?
ΧΑΧΑΧΑ
-
Είναι μαι οικογένεια ανθρωπογάγων που ζει στην ζούγλκα, μεσα στα δέντρα: Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί. Κάποια στιγμή το παιδί μεγάλωσε, οπότε η γυναίκα λέει του άνδρα:
- Άνδρα μου, πρέπει να μάθεις το παιδί να κυνηγάει
Πράγματι, πέρνει ο άνδρας το παιδί και πάνε για κυνήγι. Περπατάνε λίγο και ξαφνικά βλέπουν πίσω άπο τα δεντρά ένα μικρό παιδί. Οπότε αρχίζει ο μικρός:
- Μπαμπά μπαμπά, αυτό το παιδί να πάρουμε στο σπίτι για να φάμε
- Τι λες μωρέ.Χαζός είσαι ; απαντά ο πατέρας. Αυτό είναι παιδί,είναι μικρό, δεν έχει καθόλου κρέας, δεν θα φτάσει ούτε για σένα να φας. Άσε, θα βρούμε άλλον παρακάτω
Προχωράνε λίγο ακόμα, βλέπουν ένα γέρο. Συνεχίζει ο μικρός:
- Μπαμπά μπαμπά, αυτό το γέρο να πάρουμε στο σπίτι για να φάμε
- Τι λες μωρέ.Χαζός είσαι ; απαντά ο πατέρας. Αυτός είναι γέρος, δεν έχει καθόλου κρέας, όλο κόκκαλα είναι. Άσε, θα βρούμε άλλον παρακάτω
Συνεχίζουνε πάλι, ώσπου βλέπουν μια γυναίκα 2 μέτρα, όμορφη σαν οπτασία
- Μπαμπά μπαμπά, αυτή τη γυναίκα να φάμε
- Τι λες μωρε βλακα.Χαζός είσαι ; Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμα... ;D ;D
-
http://www.ypogeio.gr/vkot/fun/ ;D
-
;)προκαταβολικα συγνωμη απο τι ξανθιες υπαρξεις του κιθαρα...
8) Ποια ειναι τα 70 πραγματα που ξερει να κανει μια ξανθια?
:D Το 69...αντε και τηγανητες πατατες ;D ;D
-
A τώρα που αναφέρθηκε:
Συζητούν 3 φίλοι:
-Ξέρεις πως γίνεται η σταση 69?
-Οχι, ξέρεις εσύ?
-Ναι, κάνεις τη στάση 57 και προσθέτεις ένα μπουκάλι ούζο 12 στο κώλο σου!
-
Λέει η δασκάλα σεξολογίας στο δημοτικό σχολείο: "Αυτό είναι το αιδοίο, αυτό είναι το στήθος, να σας δείξω τώρα πώς γίνεται η συνουσία".
Και ο Μπόμπος: "Κυρία, εμείς που έχουμε γ**ήσει μπορούμε να πάμε να παίξουμε μπάσκετ;".
-
Ειχα παει πριν λιγο καιρο με εναν φιλο για ενα Test drive... πηραμε το αυτοκινητο με τον τυπο απο την εταιρια και οταν οδηγουσε ο φιλος οτυ λεω δεν μου το δινεις λιγο και μενα... και μου λεει ρε λαλακα για Test drive ηρθαμε οχι για crash test...τι να τους κανεις τους εχθρους...
-
Αφιερωμένη με πολλή αγάπη στα μαθηματικά μυαλά του φόρουμ:
Ήταν που λετε ένα μικρό μπαρ, στο οποίο σύχναζαν οι συναρτήσεις.
Εκεί μέσα έβρισκες κάθε λογής συνάρτηση. Από x+y μέχρι και εγώ δεν ξέρω τι!
Μπάρμαν ήταν ένας πολύ coolάτος λογάριθμος, ενώ μια συνάρτηση 3ου βαθμού του x έπαιζε τζαζ μελωδίες στο σαξόφωνο.
Ξαφνικά, μπαίνει μέσα ιδρωμένη μια τετραγωνική ρίζα και φωνάζει:
- Προσοχή! Τρέξτε να σωθείτε! Έρχεται η παράγωγος για να μας παραγωγήσει όλους! ΤΡΕΤΕ ΝΑ ΣΩΘΗΤΕ!!!!!
Δεν χρειάζεται να σας πω φαντάζομαι το τι πανικός ακολούθησε. Γινόταν Ο ΧΑΜΟΣ!
Όλοι έτρεχαν από δω κι από κει για να γλιτώσουν από την παράγωγο!
Εκτός από μια πολύ σωστή τύπισσα, η οποία ούτε που κουνήθηκε από το μπαρ και καθόταν ήρεμα και έπινε το ποτό της.
Την πλησιάζει ο μπάρμαν και της λέει τρέμοντας:
- Κοπέλα μου, τι κάθεσαι εδώ πέρα; Φύγε γρήγορα πριν έρθει η παράγωγος και σε παραγωγήσει!!!
Και γυρνάει ήρεμα αυτή προς τον μπάρμαν και του λέει:
- Δεν πα να έρθει; Δεν πρόκειται να πειράξει ούτε μια τρίχα μου.
- Μα γιατί; λέει τρέμοντας ο μπάρμαν.
- Είμαι βλέπεις η e στην x !!!
ΥΓ : Για τους μη γνωρίζοντες καλά μαθηματικά, η exp(x) παραγωγιζόμενη δίνει τον εαυτό της!
-
Ειναι οι εβραιοι στην ουρα και περνανε ελενχο
Γερμανος στον πρωτο εβραιο:
-εισαι υγειης;
-ναι
-παρτε τον.Σαπουνι
στον επομενο:
-Υγειης
-ναι
-Σαπουνι και συ
οποτε την ψιλιαζεται ο επομενος...
-Υγειης;
-Οχι!
-Τι εχεις;
-Ζαχαρο
-Παρτε τον.Κομποστα
********
-που "την" εχει ο ελεφαντας;
-στο ποδι γιατι αν σε πατησει την γα**σες
********
-ποσο καιρο κανει μια αραπινα να χεσει;
-ενναια μηνες!
*******
-πως λεγεται ενας μαυρος με ενα σκατο στον ωμο;
-διπροσωπος
******** (απεχθανομαι τον ρατσισμο
αλλα στο χιουμορ οκ ;) )
-γιατι οι μαυροι τρωνε λευκη σοκολατα;
-για να μην δαγκωνουν τα δαχτυλα τους
*******
-απο που κλανει το μπαρμπουνι;
-απο πουθενα, γι'αυτο ειναι κοκκινο
*******
-
Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο!, λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- Εγώ με 20, αγιέ μου, του λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- Εγώ Άγιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!, απαντάει ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ****ίες!
Ήταν ο Χριστός στον μυστικό δείπνο μαζί με τους μαθητές . Στο τραπέζι υπήρχαν ψωμί κρασί και ένα ψητό κοτόπουλο .
Ο Πέτρος ανυπόμονος του λέει :
- Άντε ρε Χριστέ πεινάμε ! ευλόγησε το κοτόπουλο να το φαμε .
- Πέτρο μην είσαι ανυπόμονος και αγενής ! Περίμενε να καθίσουν και οι υπόλοιποι . (του λεει ο Χριστός)
Ο Πέτρος δεν άντεξε και σε μια ανύποπτη στιγμή αρπάζει το ένα μπούτι στα κρυφά.
Όταν ο Χριστός καταλαβαίνει ότι λείπει το ένα πόδι ρωτάει το Πέτρο ...
- Πέτρο πού είναι το άλλο μπούτι;
- Ε...? να... αυτή.. η ράτσα έχει μόνο ένα πόδι... κατάλαβες .
Ο Χριστός κατάλαβε τι έγινε αλλά δεν είπε τίποτα. Την επόμενη μέρα καθώς ο Χριστός βάδιζε ο Πέτρος βλέπει μια κότα που κοιμότανε στο ένα πόδι.
(Όπως είναι γνωστό οι κότες όταν κοιμούνται κάθονται στο ένα πόδι και το άλλο είναι κρυμμένο στα πούπουλα και δεν φένεται) Πηγαίνει λοιπόν στον Χριστό και του λέει:
- Ε Χριστέ κοίτα εκεί ...την βλέπεις αυτήν την κότα με το ένα πόδι ? είναι ίδια ράτσα με αυτήν που φάγαμε εχθές!
- Έτσι έ ? (πάει ο Χριστός κοντά στην κότα κουνάει τα χέρια και φωνάζει Ξουτ , Ξουτ ......)
Οπως ήταν φυσικό η κότα ξύπνησε και το έβαλε στα πόδια .
Με το που το βλέπει αυτό ο Πέτρος κολλάει λίγο και μετά γυρνάει στον Χριστό και του λέει :
- Α, ρε Χριστέ με τα θαύματα σου.
-
-απο που κλανει το μπαρμπουνι;
-απο πουθενα, γι'αυτο ειναι κοκκινο
...αυτό είναι ένα από τα ανέκδοτα που κυκλοφορού (εκτός των άλλων) στο Βιολογικό της Πάτρας...όπως επισης..:
- πού έχει την π*****α ο αστακός;
-στην τιμή
και...
-γιατί στον Πύργο την Πίζας έχει μέλισσες;
-γιατί έχει γ(υ)είρει 8)
-
Πως λέγονται οι λύκοι που μαστουρώνουν;
.
Τσιγαριλύκοι
Πως λέγονται οι λύκοι που πουλάνε προστασία;
.
Νταβατζιλύκοι
Πως λέγονται οι λύκοι που τραγουδάνε;
.
Τσαλύκοι
Ακουσα και άλλα πολλά πριν από λίγο αλλά δεν τα θυμάμαι.
-
ας πάμε λίγα, έως πάρα πολλά χρόνια πίσω (βλέπε αρχαιότητα-Οιδίποδας). ;D.
πάει ένα βράδυ ο Οιδίποδας σ' ένα μπαρ.. ο μπάρμαν ήταν μαύρος.. θέλοντας ο Οίδίποδας να κάνει τον μπάρμαν να τον συμπαθήσει (μήπως και κεράσει κανένα ποτό) είπε να μιλήσει στην..."διάλεκτό" του..
- Hey bro!!..
και η απάντηση:
- Hey mother-f**k*r!!!!!!!!!.. ;D
-
Πως λέγονται οι λύκοι που μαστουρώνουν;
.
Τσιγαριλύκοι
Πως λέγονται οι λύκοι που πουλάνε προστασία;
.
Νταβατζιλύκοι
Πως λέγονται οι λύκοι που τραγουδάνε;
.
Τσαλύκοι
Ακουσα και άλλα πολλά πριν από λίγο αλλά δεν τα θυμάμαι.
τα ακουσα και εγω στη δουλεια! Παρε τα υποοιπα!
Πως λεγονται οι λυκοι που καθονται ολοι μερα και τεμπελιαζουν?
-Αραλυκοι!
..οι λυκοι που ζητανε συνεχεια λεφτα?
-χαρτζιλυκοι
...πρεπει μα ειπε κιαλλα αλλα κι εγω δε τα θυμαμαι ολα!
-
Πως κρατας μια ξανθια απασχολημενη για ολη της την ζωη????
Της γραφεις σε ενα χαρτι και απο τις δυο πλευρες: Γυριστε απο την αλλη!!!!
-
Επειδη ομως εμεις οι ξανθιες ειμαστε ατομα με ανεπτυγμενη αισθηση του χιουμορ γελαμε ακομη και με αυτα τα ανεκδοτα ;D ;D
Τιποτα δεν μας πτοει ,εξαλλου ως γνωστον οι αντρες προτιμουν τις ξανθιες... :P 8)
-
Αλλα παντρευονται τις μελαχρινες...αυτο το ανεκδοτακι το ξερεις???
-
Μιλαν- Κουντερα.... 1-0...
-
Μέσα σε ένα αυτοκίνητο είναι ένας Αλβανός, ένας Κούρδος και ένας Πακιστανός.
Ποιος οδηγεί το αμάξι;
|
|
|
-ο μπάτσος!
*****************
Τί είναι ενας λευκός ανάμεσα σε δύο μάυρους;
|
|
|
-ο δεσμοφύλακας
****************
Τί είναι ένας λευκός ανάμεσσα σε 5 μαύρους?
|
|
|
-προπονητης μπάσκετ!
***************************
Τι κοινό έχει το χέσιμο με ένα μαύρο που πουλάει cd;
|
|
|
-έρχονται και τα δύο την ώρα του καφέ!
*******************************
Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους τυφώνες;
|
|
|
-ερχονται υγροί και ζεστοί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.
-
Ποια ειναι η μοναδικη φορα που κλεινουμε το ματι και χαμογελαμε σε ενα μαυρο?
/
/
/
/
Οταν τον συμαδευουμε με την καραμπινα.
************************
Ειναι ενας δαπιτης ενας πασπιτης και ενας κνιτης, και πεθενουν ποιος θα μπει τελευταιος στον παραδεισο?
/
/
/
/
/
Ο κνιτης γιατι πρωτα θα μοιρασει φυλαδια στην εισοδο οτι δεν υπαρχει θεος και τα σχετικα.
************************
;D :) :):) ;D
-
Γιατί οι ξανθιές όταν τελειώνουν το Λύκειο βγάζουν δίπλωμα για τανκς;
Για να μπουν στο Πολυτεχνείο
-
Απεβιωσε σημερα το πρωι γνωστος θεατρικος καλλιτεχνης απο υπερβολικη δοση ταλεντου...
-
Ειναι μια ξανθια εξυπνη, μια ξανθια χαζη και ο Αη-Βασιλης και πηδανε ταυτοχρονα απο εναν ουρανοξυστη. Ποιος θα φτασει πρωτος κατω?
/
/
/
/
/
#Η χαζη ξανθια γιατι τα αλλα δυο προσωπα δεν υπαρχουν#
;D ;D ;D 8) ;D ;D ;D
-
Ειναι ο Σιμητης σε ενα αεροπλανο που παθαινει βλαβη και πεφτει.Ειναι και ο Καραμανλης σε ενα αλλο αεροπλανο που παθαινει βλαβη και πεφτει. Ποιος θα γλυτωσεί?
Η Ελλάδα
-
Ειναι ο Τοτος, και κρυφακουει το μεγαλο του αδερφο που μιλαει με τη γκομενα του κ κανονιζουν να βγουν. Γεματος απορια αποφασιζει ο Τοτος να τους ακολουθησει να δει τι κανουν αυτοι οταν βγαινουν. Κρυβεται στο πορτμπαγκαζ του αυτοκινητου λοιπον. Φτανει ο αδερφος του στο σπιτι της κοπελας, της λεει "μπες μεσα". Μπαινει αυτη στο αμαξι, κ φευγουν. Φτανουν στο παρκακι, κ της λεει "κατεβα". Πανε παραπερα κ τη ρωτάει
" Θα μου κάτσεις?"
"Οχι" απανταει αυτη
"Καλα,παιρνω το αυτοκινητο και γυρνα με τα ποδια εσυ πισω"
Περιχαρης ο Τοτος που εμαθε τι κανει ο αδερφος του με τη γκομενα, παιρνει την δικια του τηλεφωνο. Κανονιζουν να βγουν, παιρνει το πατινι ο Τοτος, φτανει στο σπιτι της κοπελιας.
"Ανεβα πανω" της κανει. Ανεβαινει αυτη. Φτανουν στο παρκακι κ της λεει
"Κατεβα"
Πανε παραπερα κ τη ρωταει
"Θα μου κάτσεις?"
"ναι" απανταει
Κ ο Τοτός : "Καλα, παρε εσυ το πατινι, να γυρισω εγω σπιτι με τα ποδια ...
-
giati tsakwnontai 2 ksanthies mprosta apo ena mhxanaki?
-Gia to poia tha katsei sto parathyro....
-
Μερικά ιατρικά. Με πολλή αγάπη για τους γιατρούς του φόρουμ.
-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου
-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...
-Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
-Έχετε δει οφθαλμίατρο
-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...
- Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.
- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.
- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?
- Αφηστε το σε μενα.
- Γιατρε καταπια το κλαρινο μου.
- Ειστε τυχερος που δεν ειστε πιανιστας.
- Γιατρε υποφερω απο αυπνια.
- Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.
- Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.
- Εχετε παρει τιποτα γι αυτο?
- Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.
- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.
- Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.
- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.
- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.
- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.
- Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.
- Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.
- Γιατρε καταπια ενα προβατο.
- Ποτε συνεβη αυτο?
- Σημε-εεε-ερα!
-
πηγε ο "αξιοτιμος" προεδρος Μπους σ' ενα σχολειο της Αμερικης.. αφού είπε τις .... (εδω μπαινει μια κακια λεξη..) η δασκάλα τον ρωτησε αν μπορουσαν τα παιδακια να κανουν ερωτησεις!! ο κυριος "προεδρος" αφου σκέφτηκε "πόσο κακό τελος παντων μπορούν να κανουν τα παιδάκια", το επετρεψε
πρώτος σήκωσε το χέρι ο μικρός John
"κύριε πρόεδρε, έχω 3 ερωτήσεις
1.ο πόλεμος στο Ιρακ γίνεται για την τρομοκρατία ή το πετρελαιο?
2.με ποσους ψήφους διαφορά εκλεγήκατε απο τον αντίπαλό σας?
3.μπορείτε να μας πείτε ένα μεγαλύτερο τρομοκρατικό χτύπημα απο αυτό της Χιροσίμα?"
πριν ανοίξει το στόμα του ο "πρόεδρος" <ντριιιιιν!!!!!> χτυπάει το κουδούνι. μετα απο 10' επανερχονται στην τάξη οι πιτσιρικάδες
"Ας συνεχισουμε με τις ερωτήσεις.." (δασκάλα) "πες μας μικρέ George!"
"κε προεδρε, εγώ έχω 5 ερωτήσεις
1.ο πολεμος στο Ιρακ γινεται για την τρομοκρατια ή το πετρελαιο?
2.με ποσους ψηφους διαφορα εκλεγηκατε απο τον αντιπαλο σας?
3.μπορειτε να μας πειτε ενα μεγαλυτερο τρομοκρατικο χτυπημα απο αυτό της Χιροσιμα?
4.γιατι το κουδούνι χτύπησε 20' νωριτερα?
5.που ειναι ο μικρός John?????????????
(σημ. τα σχόλια δικά σας..!)
-
Πως λεγεται αυτος που κλεβει κοτες??????
κλεφτοκοτας...
και αυτος που της πηδαει????
κοκκορας....
-
Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε τον Ταρζάν γυμνό;
.
.
.
.
.
-Πως πίνεις νερό μ' αυτό το πράμα;
-
Αγαπητό PCTECH
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα,περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5,0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, τοΣύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionLeague5.0και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα
-- -- Απάντηση -- --
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή
C:/Nomizapwsmeagapousesκαι εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.Οθα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7,0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAVαρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό")
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος
(δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
*Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε
σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά,
Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10
-
1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Καρκίνο
(Η πιο σωστή απάντηση είναι αρχ***α)
2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της
3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα
4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
Το καρδιογράφημά της
-
An πεσει ενα αεροπλανο με τον Μπους και τον Μπλερ μεσα...ποιος θα σωθει πρωτος???
ο κοσμος...
-
να πώ και τα δικά μου (ιατρικά, ΠΡΟΣΟΧΗ! να μην αναγνωστούν από όσους πρόκειται να κάνουν σύντομα εγχείρηση :-X)
Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ
Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
ΡΕΞ ΕΔΩ ΑΜΕΣΩΣ, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο!
Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!
Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...
Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος
έχει δύο.
Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!
Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.
Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;
Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ!
Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;
Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"
ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!
Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!
-
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στον Πειραιά:
> > > >> > «ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ ΚΑΘΑΡO. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ
>ΑΘΗΝΑ»
> > > >> >
> > > >> > Κάποια επιγραφή:
> > > >> > «ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»
> > > >> >
> > > >> > Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
> > > >> > «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
> > > >> >
> > > >> > Πινακίδα:
> > > >> > «ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
> > > >> >
> > > >> > Πινακίδα σε parking:
> > > >> > «ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ»
> > > >> > (Έφαγε δηλαδή το α επιδή έπιανε πολύ χώρο)
> > > >> >
> > > >> > Πινακίδα σε ταβέρνα :
> > > >> > "Οποίος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
> > > >> >
> > > >> > Αγγελία:
> > > >> > «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
> > > >> >
> > > >> > Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών: «DUCKS
> > > >> > FOR RENT» (παπάκια για νοικίασμα)
> > > >> > Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
> > > >> > «ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
> > > >> > Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
> > > >> > «DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
> > > >> > Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
> > > >> > «ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ
ΣΤΑ
> > > >>ΤΑΣΑΚΙΑ
> > > >> > ΣΑΣ»
> > > >> >
> > > >> > Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
> > > >> > «ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ
>ΓΙΑΤΙ
> >ΔΕΝ
> > > >> > ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
> > > >> > Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. > > > >> > Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
> > > >> > «ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
> > > >> >
> > > >> > Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»
> > > >> >
> > > >> > Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
> > > >> > Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»
> > > >> > Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ
ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
-
Κατα τη διαρκεια της πτησης με ενα μικρο δικινητηριο αεροπλανο, παρουσιαζεται ενα ανεπανορθωτο σφαλμα (σαν τα windows ενα πραγμα... >:( ) και αφου ο πιλοτος ενημερωνει τους 5 επιβατες, φοραει το αλεξιπτωτο του, τους συμβουλευει να κανουν το ιδιο και τσουπ! Κανει το μεγαλο αλμα.
Οι επιβατες 5, τα αλεξιπτωτα 4..
Ορμαει ο πρωτος επιβατης, αρπαζει το πρωτο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι ο Μichael Schumaher. Ειμαι απαραιτητος στην χωρα μου, πρεσβευω τον πρωταθλητισμο και πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
Ορμαει ο δευτερος επιβατης, αρπαζει το δευτερο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι η Hillary Clinton. Είμαι η σύζυγος του τεως προεδρου της Αμερικής, μια απο τις ισχυροτερες γυναικες του πλανητη, εχω λαμπρον μελλον στη γερουσια των ΗΠΑ και πιθανοτατα θα γινω και η πρωτη γυναικα προεδρος. Πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
Ορμαει ο τριτος επιβατης, αρπαζει το τριτο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι ο George Bush. Ειμαι προεδρος των ΗΠΑ, πλανηταρχης, απο εμενα εξαρταται το μελλον ολου του πλανητη. Επιπλεον, ειμαι ο εξυπνοτερος ανθρωπος στην Αμερικη, πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
Ειχαν μεινει ο Πάπας και ενα παιδακι. Λέει πρωτος ο Πάπας :"Παιδι μου, ενα αλεξιπτωτο εμεινε, παρ'το εσυ που εχεις ολη τη ζωη μπροστα σου. Εγω ειμαι γερος πια." Και το παιδι: "Α, δεν υπαρχει προβλήμα, ο εξυπνοτερος ανθρωπος της Αμερικης, πηδηξε απο το αεροπλανο με τη σχολικη μου τσαντα..."
-
για αυτούς που θέλουν χριστιανικά ανέκδοτα:
Μπαίνει ο χριστός σε ένα μπάρ. Μέσα κάθονται ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Πάει ο Χριστός και κάθεται στο μπάρ, μόνος. Τον βλέπει ο Γερμανός και λέει: "μπάρμαν πιάσε στο παιδί μια μπύρα να πιεί γιατι μου φαίνεται διψασμένος, κέρασμα από μένα". Παίρνει ο Jesus τη μπύρα και τη πίνει. Τον βλέπει και ο Γάλλος και λέει στον μπάρμαν :" κέρασε το παιδί εκεί ένα γαλλικό κρασάκι γιατί τον βλέπω να έχει πολλές στεναχώριες, να πιεί να ξεχάσει". Παιρνει ο χρίστος και πίνει και το κρασί. Βγαίνει και ο Έλληνας και λέει:" Μπάρμαν πιάσε στο παιδί και ένα ουζάκι με μια ποικιλία μεζεδάκια γιατι μου φαίνεται πεινασμένος. εγώ κερνάω". τρωει και πίνει ο χριστός και αφου τελείωσε πάει κοντά στο Γερμανό, τον αγγίζει στη πλάτη και πετάγεται ο Γερμανός και λέει: " Χριστέ μου εσύ είσαι! τώρα σε αναγνώρισα που με άγγιξες και πέρασαν τα αρθριτικά μου!" . Πλησιάζει και τον Γάλλο τον αγγίζει στο στήθος και πετάγεται και αυτός και λέει :" Κύριε εσύ είσαι!! Τώρα σε γνώρισα. Με άγγιξες και πέρασε το άσθμα μου το νοιώθω!". Πλησιάζει και τον Έλληνα και κάνει να τον αγγίξει αλλά αυτός τραβιέται και λέει:" Να χάρεις Χριστούλη μου, αλλά χειρονομίες δε θέλω. Ξέρεις τι τράβηξα για να πάρω την αναπηρική σύνταξη;"
2 ιατρικά:
Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα.
"Όλα πήγαν καλά", λεει ο φίλος. "Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λεει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες.
Έρχεται ένας δεύτερος και μου λεει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λεω να πάει στο γιατρό.
Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λεει: 'Αγόρι, δεν σε βλέπω από την πολύ κ**λα. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.
---------
Ο τύπος πάει στο γιατρό:
"Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω", λεει αυτός, "αλλά δεν μπορώ να σου κρύψω και την αλήθεια.
Δυστυχώς, πεθαίνεις".
Αυτός τα... παίζει:
"Δηλαδή, πόση ζωή έχω ακόμη;".
"Λίγη...".
"Πόσο λίγη;".
"Ελάχιστη...".
"Δηλαδή;".
"Τι να σου πω τώρα; Ελάχιστη, ρε παιδί μου... Ε-λά-χι-στη... Άντε, πήγαινε τώρα".
Φεύγει, λοιπόν, αυτός περίλυπος, κατεβαίνει κάτω, βλέπει μια νεκροφόρα που περνάει και της φωνάζει: "Ταξί, ταξί...".
Και το μεσιτικό:
Ο τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.
"Ορίστε", του λεει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα ποντίκια!". Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά, τσουπ, σκανε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν "να".
"Ε, καλά", λεει ο ιδιοκτήτης. "Τρία ποντικάκια τώρα και κάνεις έτσι;".
"Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί", λεει ο νοικάρης. Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκανε οκτώ ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί!
"Καλά, καλά", επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. "Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό. Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα 'σαι εντάξει...".
"Μεγάλε", επιμένει ο νοικάρης, "δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις".
Βάζει πράγματι ένα κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω σκανε... διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το εξαφανίζουν!
Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται! "Καλά τα ποντίκια", λεει, "αλλά πήρε το μάτι μου και... πέστροφες ή έκανα λάθος;".
Και ο νοικάρης: "Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την... υγρασία, θα τα πούμε μετά"!
-
ορίστε λοιπόν 1-2 ακόμα για τον Γιώργο:
Κάθονται ο Χριστός και Απόστολος Πέτρος και παίζουν τάβλι. Ο Πέτρος νικάει 2-0 στα παιχνίδια. Παίζουνε παίζουνε λοιπόν, και ξαφνικά λέει ο Πέτρος: " Κοίτα Jesus ή θα παίξουμε σοβαρά ή να το σταματήσουμε τώρα". "Μα τι εννοείς;" απαντά ο Χριστος.
"Έλα ρε Ιησού τώρα, που κάνεις ότι δε καταλαβαίνεις . Τρίτη φορά φέρνεις οκτάρες!".
----------
Μια μεγάλη χιονοστιβάδα πέφτει σ' ένα μοναστήρι στις ιταλικές Άλπεις και σκοτώνει μεμιάς 75 καπουτσίνους καλόγερους! Καλόγεροι, γαρ, πάνε, φυσικά, στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος, όμως, παίζει ταβλάκι μ' ένα χερουβείμ εκείνη την ώρα και δεν αδειάζει να τους υποδεχτεί προσωπικώς. Πάει, λοιπόν, ένας άγγελος και του λεει:
"Άγιε, μόλις έφτασαν εβδομήντα πέντε καπουτσίνοι".
Και αυτός: "Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους...παρήγγειλε να τους πληρώσει"!
-
Paei enas tupos sto giatro kai tou leei: giatre mu de gam*w de gam*w, e tou dinei o giatros mia sintagi me botana k matzounia ktl kai tou leei na xana er8ei se mia bdomada. Paei xana meta apo mia bdomada k tu leei tou giatrou pali: giatre mu de gam*w de gam*w, ti na pei k o giatros tou dinei mia enisximeni sintagi, farmaka viagra ktl kai tou leei na xana paei se mia bdomada. Xana paei meta apo mia bdomada k pali ta idia. e ti na kanei o giatros fwnazei ti nosokoma k tis leei: parton mesa k des ti exei.... perimenei o giatros na bgune... pernaei 1 wra pernane 2 wres 3 wres.. telika bgainun k rwtaei me aporia ton as8eni: ti egine ??? k apantaei o as8enis : e ama brw gam*w!!
-
Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
- Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.
- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα βουρκωμενα μάτια του και μουρμούρισε.
- Ρε παιδιά, γ**ώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;
-
Σκηνικό: Ένα μπαρ. Αργά. Δύο φίλοι κάθονται και τα πίνουν πάνω στα ψηλά σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος είναι άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο σκαμπό του.
Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται, και μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech μίνι, γόβα στιλέτο και βλέμμα που θα σκότωνε και τον clint eastwood στους ρόλους του σαν dirty harry, βαδίζει περήφανα μέσα.
Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε σε συγχρονισμό (σγοουοσσ) και ο δεύτερος από τους ήρωες (ο ψαρωμένος) κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι (κουνημένο, όχι χτυπημένο).
Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας όλη την ώρα την ξανθιά:
- Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
- Καλή είναι ...
- Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει να της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω. Αλλά, πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
- Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με κάτι σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ μου είναι τόσο όμορφη ...
- Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα κάνεις δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να κάνω. Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη φορά, στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της. Τη στιγμή που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά, που καθ'όλη τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ, σηκώνεται και αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας σοκάρεται. Αυτό ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί. Δεν μπορεί να αργήσει πολύ. Το βρήκε: θα προβάρει την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη του μπαρ. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
- Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω ότι, τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται καλά, πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι σαν τη γαλάζια θάλασσα ...
Λίγα λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται να επιστρέφει από τις γυναικείες τουαλέτες πίσω στο ποτό της. Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά, προσπαθεί να μην σκέφτεται πολύ, και μόλις η κοπελιά κάθεται πίσω στο σκαμπό της, την πλησιάζει και της λέει:
- Εεε, Τα Μάτια σας, είναι γαλάζια σαν τη θάλασσα.
Η κοπελιά, γυρίζει αργά, τον κοιτάει απορημένα, κάνει ακριβώς μια σωστής διάρκειας παύση, και του λέει χαμογελώντας:
- Ναι, και εσύ είσαι πολύ ωραίος. Μ' αρέσεις.
(αμηχανία)
- Εεεε, εμμμ, εε
(εσωτερικός πανικός)
Αααα, οοο, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
-
Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει?
- Ναι, ήθελα να σας πω δυο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα?
- Εε... Την κακή.
- Ο γιος σας είναι gay.
- Ω Θεέ μου... Και η καλή?
- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2003...
****************************************
Hταν ένας καμηλιέρης με την καμήλα του, λοιπόν εκεί που προχωρούσε μέσα στην έρημο η καμήλα τα έπαιξε, για καλή του τύχη βλέπει ένα καμηλαδικο(πως λεμε βενζινάδικο)λοιπόν ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με τον ιδιοκτήτη του καμηλαδικου.
ΚΑΜΗΛΙΕΡΗΣ: μεγάλε άσε η καμήλα μου(χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ:(με χόντρη και επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: ρε μεγάλε δεν με άφησες να σου πω(πάλι χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
Ι:(με την ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: μα δεν κατάλαβες η καμήλα μου θέλει..(πριν προλάβει να τελειώσει τον σταματάει
ο ιδιοκτήτης)
Ι:(με ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: λέει τότε ο καμηλιέρης εντάξει θα σου κάνω την χάρη. ανεβάζει την καμήλα στην ράμπα και περιμένει να δει τι θα κάνει ο ιδιοκτήτης. Λοιπόν παίρνει ο δεύτερος δυο πέτρες και δίνει μια στα αρχ**ια της καμήλας και έτσι αρχίζει η καμήλα να τρέχει σαν τρελή. Του κάνει τότε ο καμηλιέρης "καλά ρε μαλ**α τώρα πως θα την πιάσω εγώ την καμήλα μου"
Ι:(με επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ!!!
-
Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
- Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.
- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα βουρκωμενα μάτια του και μουρμούρισε.
- Ρε παιδιά, γ**ώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;
Υπάρχει ένα παρόμοιο με τον Καραγκούνη στα αρχικά ανέκδοτα... ;D
-
-Πως λεγετε αυτος που χτυπαει τον καφε??????
\
\
\
\
\
-καρεμπε!!!!!!
-
ή: - Πώς αλλιώς λέγεται ο Καρεμπέ?
- Shaker!!! (σεϊκερ για τους μη αγγλόφωνους ;D)
-
"Despite the rumors, mr Bush has a brain in his head, with a left part and a right part. The problem is that in the left part of his brain there is nothing right, and in the right part there is nothing left..." ;D ;D
---Πως λεγεται ο πιο γλοιωδης προεδρος της Αμερικης;
*Bush-της ;D
-
Παιδια,αληθινη ιστορια:
Πριν μερικες μερες ειχα παει για καφε με κατι φιλαρακια σε μια καινουρια σχετικα καφετερια κοντα στη γειτονια μου.
Σε καποια φαση,ποιος μπαινει μεσα?Ενας filos με cds!!(black guy για οσους δεν καταλαβαν!)
Η αμεση ερωτηση ενος φιλου:
"Ποιος ειναι ο πρωτος που μαθαινει οτι ανοιξε καινουρια καφετερια στη γειτονια?"
Κοιταζομαστε και λυνομαστε στο γελιο!!!
-
Παει ο Μητσαρας στο δασος για κυνηγι. Σε μια στιγμη βλεπει μια μεγαλη αρκουδα να ερχεται απειλητικα προς το μερος του. Ο Μητσαρας τρεμει! Μολις η αρκουδα τον πλησιαζει, του λεει: "Αποφασισε: Θα σου επιτεθω ή θα σε γ@#$%^?" Ο Μητσαρας αποφασιζει να μην κανει τον ηρωα, ετσι λοιπον σκυβει...
Μετα απο 2 εβδομαδες συνερχεται και αποφασιζει να ξαναπαει στο δασος για να εκδικηθει. Πραγματι, συνανταει ξανα τη αρκουδα και χωρις δευτερη κουβεντα της βαραει μια..μπαμ! Κατω η αρκουδα.. Πριν προλαβει να χαρει, βλεπει μια αλλη μεγαλυτερη αρκουδα να τον πλησιαζει! Ερχονται προσωπο με προσωπο και την ακουει να λεει: "Μητσαρα, αυτο που εκανες δεν ηταν σωστο...Διαλεξε, ή θα κανουμε σεξ ή θα σου επιτεθω" Ο Μητσαρας αποφασιζει οτι θελει τη ζωη του, γι'αυτο ξανασκυβει..
Μετα απο πολλες εβδομαδες και αφου συνερχεται ξαναπαει στο δασος για να ξαναπαρει εκδικηση..Καταφερνει να σκοτωσει και την δευτερη αρκουδα αλλα αμεσως μετα βλεπει μια αρκουδα-θηριο να τον πλησιαζει. Σε αποσταση αναπνοης, την ακουει να του λεει: "Μητσαρα, αυτο που εκανες δεν ηταν σωστο...Διαλεξε, ή θα κανουμε σεξ ή θα σε ξεσκισω με τα δοντια μου" Ο Μητσαρας που ειχε μαθει πλεον τη διαδικασια, σκυβει για μια ακομη φορα..
Μετα απο μηνες και αφου συνερχεται, ξαναπαει στο δασος για να ξανα-ματα-παρει εκδικηση. Οντως, βρισκει και σκοτωνει την αρκουδα-θηριο αλλα αμεσως εμφανιζεται στο βαθος ενα γκριζλι! Απελπισμενος, βλεπει το γκριζλι να τον πλησιαζει...Μολις φτανει κοντα του, το ακουει να του λεει: "Μητσαρα, εδω δεν ερχεσαι για το κυνηγι..παραδεξου το..."
-
Μ Σαββατο..λεει το γουρουνακι στο αρνακι...παμε αυριο καμια βολτιτσα??? και του απαντα το αρνακι..δεν μπορω...εχω γυρισμα...
-
Αρκάς από το εξώφυλλο των Νέων το Μ. Σάββατο :
Υπάρχει ένα κοπάδι με αρνιά και παρέα με αυτά και ένα γουρούνι.
Γυρίζει ένα αρνί και λέει στο γουρούνι : "Αυτό το έθιμο του Πάσχα είναι ανήκουστο και βάρβαρο. Πρέπει να καταργηθεί αμέσως"
Και απάντάει το γουρούνι : "Το έθιμο είναι μια χαρά ... αρκεί να το τηρούν "
-
Ίσως να έχεις δίκιο. Δεν παίρνω όρκο. Απλά έτσι όπως το θυμάμαι νόμιζα ότι ήταν τα Νεα.
Είχε και ένα ένθετο με γελιογραφίες που αφορούν το Πάσχα.
-
πως λεγετε αυτος που κανει παρεα με μουσικους???
\
\
\
\
\μπασιστας!!!!!!!
ειμαι λιγο κακος ;D ;D ;D ;D
-
Ενα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους, μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιστιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιραιτικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθ΄εξής, προσπαθεί να συγκρατήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιστιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...
- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;
- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.
Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιστιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...
- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;
- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.
Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μ@λακίες λέει το μούλικο γ**ώ το στανιό μου...".
Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...
- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;
- Ναι παιδί μου, ξανααπαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...
Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...
- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάν@, και ο πατέρας σου πoυ***ς, εσύ τι θα ήσουν;
Και ο μικρός...
- Ταξιτζής...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ηταν μια φορα ενας μεσηλιξ παιδεραστης, κ ειχε παρει απο πισω δυο νεαρα κοριτσια. Αρχιζει λοιπον αυτος να λεει στο ενα: "Κοριτσακι, αν σου δωσω μια καραμελιτσα, θα με αφησεις να σου πιασω το χερακι?" Κοιταζει το ενα κοριτσακι το αλλο, γυρναει στον ανθρωπο "Ναι" του λεει.
Μετα απο λιγο "Κοριτσακι, αν σου δωσω δυο καραμελιτσες θα με αφησεις να σου χαιδεψω τα μαλλακια?" Κοιταζει ξανα τη φιλη του απορημενο, κ απανταει "Ναι". Συνεχιζει ο μεσηλιξ, "Κοριτσακιιιι, αν σου δωσω μιση σοκολατα θα με αφησεις να σε παρω αγκαλιτσα?" Περισσοτερο απορημενο το κοριτσι, ξανακοιταζει τη φιλη του, κ απανταει κ παλι "Ναι".
Μετα απο λιγο παλι, "Κοριτσακι, αν σου δωσω μια ολοοοκληρη σοκολατα, θα με αφησεις να σου πιασω το μπουτακι?" Το κοριτσακι λοιπον γυρναει στο αλλο κοριτσακι αγανακτησμενο, κ του λεει :
"Πα να φυγουμε ρε συ γιατι αυτος μεχρι να μας γ****** θαχουμε παει απο ζαχαρο!!!" ;D ;D ;D :D :D ;) ;) :P
-
Ξερω κι εγω ενα ανοστο....( απο το βιβλιο "Μαυρο Χιουμορ"..clopyright )
Η μικρη Λουλου πλησιαζει την μητερα της που κανει δουλειες εκεινη την στιγμη...
-Μαμα,μαμα...
-Τι θελεις αγαπουλα μου?
-Μπορουν τα κοριτσακια στην ηλικια μου να μεινουν εγκυος?
-Φυσικα και οχι
Οποτε η Λουλου γυριζει προς μια παρεα αγοριων και κοριτσιων και φωναζει:
ΕΝΤΑΞΕΙ ΠΑΙΔΙΑ.ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ γ**ηΘΟΥΜΕ ΑΦΟΒΑ!!
χαρ χαρ χαρ...( παλι μονος γελαω )
-
Το άκουσα πρίν λίγο και γελάω ακόμα ;D ;D ;D ;D
Kάποτε δικαζόντουσαν δυο βαποράκια για διακίνηση ναρκωτικών. Ο δικαστής τους είπε ότι θα τους χαρίσει τη ποινή αρκεί να επηρεάζανε όσους μπορούσανε να φύγουν από τα ναρκωτικά.
Μαζέψανε τους "πελάτες" τους αυτοί και τους μιλήσανε. Ο πρώτος σχεδίασε δύο κύκλους κάτω, ένα μεγάλο κι ενα πολύ μικρό και είπε: "Ο μεγάλος είναι το μυαλό σας τώρα και ο μικρός μετά από τη χρήση ναρκωτικών"... Κανένας δεν πείσθηκε.
Πετάγεται ο δεύτερος τότε και λέει: "Μάγκες ο μικρός είναι η κωλοτρυπίδα σας τώρα και ο μεγάλος μετά τη φυλακή !"... Πείσθηκαν όλοι.
-
ΧΑΧΑχε καλά αυτά :)
Ακούστε και αυτό:
Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει : "ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
-"Μέσα", λέει ο άλλος.
-"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πείς μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπείς."
-"Άκου άγιε να σου πώ ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ενα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω?? 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Καατεβάινω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω!". "
-"ποπο φίλε φοβερό!",λέει ο Αγιος Πέτρος, "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό?"
-"Ε, θα ναι κάνα 5λεπτο..."
-
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
Q: Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
A: Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα.
-
Είναι στην Αλεξάνδρας ένα παλληκάρι και πηγαίνει.Ξαφνικά πετάγονται απο τα στενά δύο συμμορίες.
Έρχεται ένας κοντά του,τον βουτάει απο το λαιμό και του ξεφωνίζει: "Εσύ είσαι με εμάς ή με τους άλλους;"
"Με εσάς είμαι ρε παιδιά,με εσάς"
"Με εμαάααςςςς!!!΄;;;;"Τον πλακώνουν στα κλωτσομπουνίδια.
"Μα παιδιά.σας είπα οτι είμαι με εσάς και όχι με τους άλλους"
"Το ξέρουμε"
"Πως το ξέρετε;"
"Εμείς είμαστε οι άλλοι!"
χαχα (Πληροφοριακά σας λέω,το προανεφερθέν το είπε ο Κώστας Τσάκωνας) ;)
-
Η HARLEY KAI TA ΠΙΑΤΑ
Ενας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Ετσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.
Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλλοίφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιήται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα. Μετά από κανα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αραβωνιαστικά του.
- Ελένηηη... που είσαι;
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενέυεται και ξαναδοκιμάζει..
- Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γ**ήσι. Παρ' όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Ετσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley??
Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
Ετσι, αρπάζει την αδερφή του, και της πετάει τα ματια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
- Μάνα!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Εχω έξω την Harley !!
Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδω μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..
Ετσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.
- Που σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
- Ρε πατέρα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ'έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...
Και ο πατέρας...
- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!
-
Proxwraei o Xristos stin erimo kai psaxnei ton patera tou. Ksafnika vlepei enan gerako.
-Geia sas, kserete... psaxnw ton patera mou.
-Ti simptwsi! Kai egw psaxnw to gio mou.
-Kserete... Emena o pateras mou itan maragkos.
-Ti simptwsi! Ki egw eimai maragkos!
-Kserete... Egw den eimai akrivws anthrwpos...
-TI SIMPTWSI! Kai to paidi mou den itan akrivws anthrwpos!!!
- P A T E R A !!!!
- P I N O C C H I O!!!!!!
-
Ηταν καποτε ενας κ εκανε ερωτα με τη γυναικα καποιου. Ξαφνικα μπαινει μεσα στο σπιτι ο αντρας της, κ ο εραστης κρυβεται γρηγορα στη ντουλαπα, με τετοιο τροπο ομως ωστε φαινοντουσαν απ'εξω τα αρ****α του. Μπαινει λοιπον ο αντρας της στο δωματιο, βλεπει τη γυναικα γυμνη, κ τη ρωταει:
-Γιατι εισαι γυμνη?
-Εκανα μπανιο αντρουλη μου
Κοιταζει γυρω γυρω ο αντρας κ βλεπει τα απαυτα του αλλου που εχουν μεινει εξω απ την ντουλαπα.
-Γυναικα, και αυτα εδω τι ειναι?
-Κουδουνακια αντρουλη μου..
Ο αντρας της αρχιζει να τα βαραει λοιπον.
-Μαλλον χαλασμενα κουδουνακια βρηκες γυναικα.
Συνεχιζει ο αντρας να τα χτυπαει, ωσπου ακουγεται μια πνιχτη φωνη μεσα απ την ντουλαπα:
-ΝΤΑΝ ρε μαλακα, ΝΤΑΝ!!!!
-
Παίζει κάποιος με μία τρίχα.
Τον ρωτάει ένας περαστικός: απ'τα νεύρα σας?
Απάντηση: όχι, απ'τα αρχ....α μου!
-----------------------------------------
Τι είπε η μεγάλη μούμια στην μικρή μούμια?
-Μού'μοιασες
------------------------------------------
Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους τυφώνες?
-έρχονται υγροί και θερμοί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα!
-
Ήταν τρείς τύποι, πεθαίνουν και πάνε να μπούν στο παράδεισο. Τους λέει ο Αγιος Πέτρος λοιπόν:
"Παιδιά όσο ετοιμάζουμε τα γραφειοκρατικά δε μου λέτε πώς πεθάνατε να περνάει η ώρα;"
Οκ λένε οι άλλοι
λέει ο πρώτος λοιπόν:
" Εγώ άγιε γύρισα από ένα ταξίδι μια μέρα πιό νωρίς από το αναμενώμενο και δεν είχα ειδοποιήσει. Οπότε πάω απευθείας για την κρεβατοκάμαρα και βλέπω τη γυναίκα μου γυμνή να με κοιτάει και το παράθυρο ανοιχτό. Κοιτάω απέξω και τι να δω!? Ένα τύπο χωρις παντελόνι να με κοιτάει κρεμασμένος. ΠΟ ΡΕ ΦΙΛΕ τα παίρνω στη κράνα λέω με κερατώνει η ρουφιάνα, αρχίζω να πατάω τα χέρια του αλήτη πέφτει αυτός κάτω, στα νέυρα μου αρπάω και το ψυγείο και του το πετάω. Ε εκεί δεν άτεξα έπαθα έμφραγμα."
λέει ο δεύτερος:
"Εγώ ο κακομοίρης καθάριζα τα τζάμια σε μια πολυκατοικία ξαφνικά όμως η πλατφόρμα που στεκόμουν έσπασε και έφυγε κάτωπιάνεται και το παντελόνι μου από ένα καρφι και μου φεύγει και ίσα που προλαβαίνω να κρατηθώ. Τότε έρχεται ενας τύπος και μου πατάει τα χέρια, πέφτω ο κακομοίρης κάτω σε μια τέντα και ζούσα μέχρι που έπεσε ένα ψυγείο πάνω μου."
λέει και ο τρίτος:
"Εγώ τι να πώ που καθόμουν ήσυχα- ήσυχα κρυμμένος σε ένα ψυγείο και ούτε που κατάλαβα από που μου ήρθε???"
(ντοινγκ)
-
Η συζήτηση στο γιατρό:
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
----------------------------------------------------------------
Η Κυρία στο γιατρό:
- Γιατρέ μου τι έχω; Γιατί κατουράω γραμματόσημα;
- Δεν είναι γραμματόσημα, "Chiquita" λένε επάνω !!
----------------------------------------------------------------
Ενας οδηγός στο τροχονόμο:
- Μπορώ να παρκάρω εδώ;
- Οχι κύριε, βλέπετε ότι απαγορεύεται.
- Μα οι άλλοι πως παρκάρουν;
- Αυτοί δεν ρωτάνε.
-
Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την "πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λεει.:
- Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.
Εκείνη απαντάει...
- Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.
- Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί..
- Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.
- Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέστον τον άλλο και παντρέψου με...
- Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..
- Μα έλα..
- Μα δεν μπορώ..
- Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.
- Σου είπα ότι δεν γίνεται!
- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;
- ΝΑΙ!
- Εντάξει τότε. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..
...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται.
- Τι έκανα η κακούργα;;; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις, τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.
Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό. Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά. Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση.
Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει, αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας.
Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μiα μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά...
- Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός.
Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή; Δεν μπορώ να ζήσω έτσι. θα αυτοκτονήσω... Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό...
- Ρεεεεεε... ποιός μαλ**ας πετάει άλογα;
??? ??? ??? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P
-
Είναι σε μια φυλή Ινδιάνων ένα μικρό Ινδιανάκι με πολλές απορίες. Ρωτάτει λοιπόν το μπαμπά του: Μπαμπά, αυτά τα περίεργα ονόματα που έχουμε εμείς οι Ινδιάνοι πώς βγαίνουνε; Και λέει ο μπαμπάς του: Άλου παιδί μου... Είναι συνήθιο στη φυλή μας να ονομάζουμαι τα παιδιά μας βάση κάποιου γεονότος που μπορεί να συμβαίνει κατά την ώρα της γέννησης. Παράδειγμα: Το αδερφάκι σου ο Καθιστός Βίσωνας πήρε αυτό το όνομα γιατί την ώρα που γεννιότανε δίπλα ήταν ένας βίσωνας που καθότανε. Το άλλο σου αδερφάκι ο Μαύρος Γύπας πήρε τ' όνομά του από το γεγονός ότι την ώρα που γεννότανε πετούσε από πάνω του στον οπυρανό ένας μαύρος γύπας. Κατάλαβες τώρα Τρύπια Καπότα;
-
Κάποιος χτυπάει την πόρτα ενός Πόντιου.Α΄κολουθεί ο εξής διάλογος
ΠΟΝΤΙΟΣ : "ποιός είναι?"
ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ: "εγώ.¨
ΠΟΝΤΙΟΣ : "ΕΓΩ?????????????????????????????" ??? ??? ???
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ήταν ένα μικρό παιδάκι πάνω από ένα πηγάδι, έδειχνε με το δάχτυλο μέσα σ' αυτό και έλεγε συνεχώς: 'Ετα, ετά, ετά'.
Ένας τύπος που περνούσε από κει πάει να δει τι δείχνει το παιδάκι μέσα στο πηγάδι με τόση επιμονή. Τότε ο πιτσιρίκος του δίνει μια και πέφτει ο τύπος στο πηγάδι. Και συνεχίζει ο μικρός: 'Οτώ, οτώ, οτώ'
-
3 το βραδυ και η πορτα του Γιορικα χτυπαει αποτομα..
Αγουροξυπνημενος λοιπον παει στη πορτα και ρωταει:
"Ποιος ειναι??"..
"Ο Jean Michel Jarre"...του απαντα ο βραδυνος επισκεπτης...
και απαντα ο Γιορικας...
"Δε πα να γ**ηθειτε βραδιατικα και οι τρεις σας?"
.........................................................................
3 το βραδυ παλι και χτυπαει η πορτα....Παει ο αντρας στη πορτα και ρωταει:
"Ποιος ειναι??"
"...Μπορειτε να με σπρωξετε λιγο??"...ακουγεται απ'εξω...
"Ασε μας ρε φιλε βραδιατικα", του απαντα νευριασμενος ο αντρας και παει ξανα για υπνο...
Ελα ομως που ξυπνησε και η γυναικα του..
"Ποιος ηταν αγαπουλα μου??"
"Ενας τρελλος μωρε..ηθελε να βγω για να τον σπρωξω"...
"Μα τι κακος που εισαι..μπορει ο ανθρωπος να ειχε μεινει με το αυτοκινητο του και να ηθελε βοηθεια!!Δηλαδη εσυ δε θα ηθελες βοηθεια?"...
"..Ωχου..σ.."
Πριν προλαβει να τελειωσει την φραση του ο αντρας, ξαναχτυπα η πορτα...
"Αντε τωρα να δειξεις ποσο καλος ανθρωπος εισαι..."..
Νευριασμενος λοιπον ανοιγει τη πορτα και βγαινει εξω...Παει στο δρομο..κοιτα δεξια, κοιτα αριστερα..κανεις..! Ουτε αυτοκινητο, ουτε ανθρωπος... Ξαφνικα ακουει μια φωνη απο πισω του ( λιγο μακρυα βεβαια.... )
-Ε ΚΥΡΙΟΣ...ΕΔΩ ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ.....
-
Ήταν κάποτε ένας πρίγκηπας τον οποίο είχε μαγέψει μια κακιά μάγισσα να μη μπορεί να πεί παραπάνω από μια λέξη το χρόνο. αν ήθελε όμως μπορούσε να μαζέψει τις λέξεις του και να τις πεί αθροιστικά, αν δεν έλεγε τπτ στον ένα χρόνο(πχ στο δευτερο χρόνο 2 λέξεις). έτσι πέρναγε ο καιρός , όσπου βλέπει μια πανέμορφη πριγκήπισσα , με όμορφα στιλπνα μακρια μαλλιά, αγγελικό πρόσωπο , ματάρες , υπέροχο σώμα κλπ κλπ και ε... τι να κάνει το παιδί, την ερωτεύεται... όμως πώς να της πεί "μου αρέσεις"... είναι 2 λέξεις... οπότε περιμένει ο κακομοίρης 2 χρόνια... όμως τότε βλέπει ότι την αγαπάει παρα πολύ, οπότε ήθελε να της κάνει και πρόταση γάμου... αντε τώρα να πείς και "θέλεις να με παντρευτείς;"... περνανε λοιπόν αλλα 4 χρόνια... οπότε τότε χαρούμενος παίρνει την πριγκηποπούλα σε ένα κήπο με ρόδα, γονατίζει μπροστά της και της λέει με τραμάμενη φωνή:" Μου αρέσεις... Θέλεις να με παντρευτέις;".
και αυτή ανοίγει διάπλατα τα όμορφα, μεγάλα, καταγάλανα μάτια της και του λέει:" Ελα τι είπες; Δεν πρόσεχα! " ... :o :o ??? :( :-X :-X
-
Μπαίνει στο μπάνιο ο Τοτός ενώ κάνει ντουζ η αδερφή του. Αυτή έκπληκτη μόλις τον βλέπει βάζει τα χέρια της ανάμεσα στα πόδια της.Τότε ο Τοτός ρωτάει:
Τοτος: Αννούλα τι κρύβεις εκει;
Αννόυλα: Τίποτα Τοτέ!
Τοτός: Έλα Αννόυλα πές μου τι κρύβεις εκεί.
Αννούλα:ΕΕΕ, Νααα Τοτέ, κρύβω ένα γατάκι!
Τοτός: Εντάξει,τότε πρόσεξε μήν σου γραντζουνίσει το μου...ί!!!
------------------------
Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπάρ και λέει θέλω ένα καφε κάτω-κάτω καπουτσίνο, στην μέση γαλικό και πάνω-πάνω εσπρέσο.
Μπάρμαν:καλά ρε φίλε,μήπως είσαι πυροσβέστης?
Πελάτης:Ναι ρε φίλε,που το κατάλαβες?
Μπάρμαν: Απο την στολή!!!
---------------------------------
Πως ξεχωρίζει ένα πτώμα σκύλου απο ένα πτώμα Αλβανού στην άσφαλτο?
-Στο πτώμα του σκύλου υπάρχει φρενάρισμα!!!
-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα ταξι...
λέει το προορισμό στον ταξιτζή και αφηρημένος αυτός αρχίζει να οδηγεί... οπότε σε μια φάση θέλει να ρωτήσει ο επιβάτης πόση ώρα θα πάρει περίπου μέχρι να φτάσουν οπότε αγγίζει τον οδηγό στον ώμο να του τραβήξει την προσοχή. Εκείνη τη στιγμή ο ταξιτζής πετάγεται τρομαγμένος από τη θέση του, χάνει τον έλεγχο του ΤΑΞΙ και σταματάει ίσα-ίσα μπροστά σε μια κολώνα. "ΜΗ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΠΟΤΕ", φωνάζει χλωμιασμένος στον επιβάτη. "Μα τι έκανα ??", λέει ο επιβάτης. "Ασε ρε φίλε είμαι καινούριος οδηγός ταξι...".
"Ε, και τι έγινε?", λέει ο επιβάτης.
"Τι έγινε?? Πρίν οδηγούσα νεκροφόρα!" ....
--------------
Ήταν μια σκοτεινή , βροχερή νύχτα και ένας πεζοπόρος δεν είχε προλάβει να γυρίσει σπίτι και τον έπιασε η βροχή σε έναν έρημο δρόμο. Εκεί λοιπόν που είχε απογοητευτεί και λέει θα γίνω μουσκίδι, βλέπει φώτα αυτοκινήτου να πλησιάζουν σιγά-σιγα... κάνει σήμα να σταματήσει το αμάξι, αλλά συνέχισε να κινείται προς το μέρος του με πολύ μικρή ταχύτητα. Αυτός να κάνει σήματα αλλα το αμάξι να μη σταματάει, ώσπου περνα δίπλα του με μικρή πάντα ταχύτητα, οπότε αυτός άρχισε να περπατά πλάι του μήπως τον προσέξουν αλλά τίποτα. Οπότε αυτός ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Κοιτάει αριστερά να ευχαριστήσει τον οδηγό, αλλά προς μεγάλου του τρόμου, βλέπει ότι δεν υπήρχε οδηγός!!
Φρικαρισμένος κοιτάει μπροστά και βλέπει ότι το αμάξι πάει ίσια για το γκρεμό... πάει να πιάσει το τιμόνι να στρίψει το αμάξι, αλλά τότε βλέπει ένα χλωμό, κρύο χέρι να πιάνει το τιμόνι και να το στρίβει από έξω από το παράθυρο. Τρομοκρατημένος ο τύπος λοιπόν πηδάει όπως-όπως έξω από το αμάξι και τότε το βλέπει να σταματάει. Το πλησιάζει και βλέπει από την άλλη μεριά έναν άνθρωπο να προσπαθεί να μπεί μέσα. "ΜΗ ΜΠΕΙΣ!" του φωνάζει, "ΚΑΤΙ ΔΕ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΜΑΞΙ!"
Και ο άλλος απαντά:" ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΕΧΕΙ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΟ ΓΑ#%&ΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΠΡΩΧΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ 10 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ!"
-
Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο
σούπερ-μάρκετ
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.
Αντρες:
1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές
περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος , κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,
φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα,
γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες 11. Πηγαίνουν στο ταμείο
με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θαν βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε...
για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες...
-
(Α = Άνδρας Γ = Γυναίκα)
A: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων.
Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αν καθίσεις, θα είναι κενή και η δική μου.
Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;
A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.
Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.
Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί;
Γ: Αγονιμοποίητα
Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.
Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις.
Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό;
Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Ωραία! ¶σε τις κάρτες σου και φύγε.
Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δε δέχομαι φτηνιάρικα δώρα
Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.
Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.
Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.
Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό
A Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Σύμφωνοι, αρκεί να υποσχεθείς οτι θα μείνεις εκεί μετά.
-
ΕΡΩΤΗΣΗ : Τι χρειάζεται γιά να γίνει κανείς μέλος του ΕΚΦ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Μέσον
ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί δεν θα ανέβει το ΕΚΦ στη Θεσσαλονίκη στις 19 20 και 21 ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Έχετε δει εσείς δημόσιο υπάλληλο να χάνει τριήμερο ;
ΕΡΩΤΗΣΗ : Τι ώρες γίνονται εγγραφές στο ΕΚΦ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : 9-2 σε οποιοδήποτε κατάστημα της Εθνικής Τραπέζης
ΕΡΩΤΗΣΗ : Από ποιούς θα αποτελείται το μεγαλύτερο μέρος του ΕΚΦ μετά τις εκλογές σε περίπτωση νίκης της ΝΔ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Από νεοδημοκράτες. Θα πέσει ξήλωμα σε όλους τους κρατικούς οργανισμούς.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Ποιός ο τρόπος να γίνει πολυπλυθέστερο το ΕΚΦ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Να καταργηθεί το ΑΣΕΠ.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Θα κατέβει τελικά το ΕΚΦ στις εθνικές εκλογές ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Πάντα κατέβαινε.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Τι είπε ένας από το ΕΚΦ στους αστυνομικούς όταν κατά λάθος τον συνέλαβαν σε μιά διαδήλωση ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ντροπή σύντροφοι !
ΕΡΩΤΗΣΗ : Σε ποιά εκδήλωση το ΕΚΦ είχε την ποιό πολυπληθή παρουσία ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Στο τελευταίο συνέδριο του ΠΑΣΟΚ.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Τι σκέφτεται να κάνει η κυβέρνηση με το ΕΚΦ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Θα δώσει το 40 % στη ΓΣΕΕ και θα κρατήσει το μάνατζμεντ.
ΕΡΩΤΗΣΗ : Μένω Αθήνα και είμαι μέλος του ΕΚΦ. Που μπορώ να πάρω πληροφορίες γιά το πως θα μεταβώ στη Θεσσαλονίκη και αν θα βάλει πούλμαν το ΕΚΦ ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Γραφείο ετεροδημοτών ΠΑΣΟΚ Καποδιστρίου 16. Υπεύθυνος: Τάσος Κουρκούτας. Τηλ: 2103841032- 2103843576
ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί το ΕΚΦ είναι ο μόνος φορέας που αγωνίζεται γιά την ματαίωση της συνόδου ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Για να ματαιωθεί και να γίνει 17-18-19 Αυγούστου να το κολήσουν με το τριήμερο του Δεκαπενταύγουστου.
Τι θα κάνει το Φόρουμ στη Χαλκιδική;
Συνέλευση επι τόπου!
Πότε θα διαλυθεί τέλος πάντων το Φόρουμ;
Όταν κατέβει στην πορεία η Δαμανάκη και τεθεί επικεφαλής!
Τα παίρνει το Φόρουμ από τη ΓΣΕΕ;
Μερικές φορές... Στο κρανίο!
-
Τι έκανε ο ΝΑΡίτης όταν του έδωσαν κλήση για παράνομο παρκάρισμα;
Εβγαλε καταγγελία σε όλα τα αστικα ΜΜΕ ότι το κράτος χτυπάει την ΠΑΘ2003 ενόψει της Θεσσαλονίκης!
Τι έκανε το ΠΑΜΕ όταν διάβασε στην «Ελευθεροτυπία» ότι η ΓΣΕΕ πληρώνει 200 πούλμαν για το Φόρουμ;
Αναστέναξε από ανακούφιση που δεν έγραφε και για τα άλλα 200,που η ΓΣΕΕ πληρώνει για το ΠΑΜΕ
Τι θα κάνει το ΚΚΕ (μ-λ) στο αντιιμπεριαλιστικό κάμπινγκ του;
Κι εσένα τι σε νοιάζει;
Ποιός θα τραγουδήσει υπέρ της βόρειας Κορέας στη συναυλία του ΠΑΜΕ, την Παρασκεύη το βράδυ;
Μα, φυσικά ο Νταλάρας! Αφού ο Παπακωνσταντίνου έφαγε δακρυγόνα στο Πολυδένδρι.
Με ποιόν θα δαρθούν περισσότερο οι αναρχικοί στη Θεσσαλονίκη;
Με τους αναρχικούς.
-
Τι θα κάνει η AKSalonica όταν οι υπόλοιποι αναρχικοί εντείνουν την κριτική τους;
Υπομονή!
Τι θα κάνει το ΚΚΕ εάν την Παρασκευή, που θα 'ναι απλωμένο στην παραλιακή, αρχίσει να φυσά νοτιάς με τα γνωστά μυρωδικά από το Θερμαϊκό;
Θα καταγγείλει το Φόρουμ!
Θα φέρει το Φόρουμ το Μανού Τσάο για συναυλία;
Έλα ντε, θα τον φέρει;
Τι κάνει η Γένοβα 2001 ενόψει Πόρτο Καρρά;
Τυπώνει διπλάσιο αριθμό εφημερίδων για να μην ξεμείνει!
Τι προετοιμασίες έχουν κάνει τα ΕΑΑΚ για το σπάσιμο της κόκκινης ζωνης;
Σιγά τα δύσκολα! τώρα δεν θα φυλάει κανείς τον Αστέρα!
Πού πήγε ο Α.ΝΕΚΔΟΤΟΣ;
Στήθηκε από τώρα στον Αστέρα!
Γιατί στη Θεσσαλονίκη μερικοί υπερεπαναστάτες θα 'χουν δυσκοίλιο ύφος;
Διότι δεν θα θέλουν να ξαλαφρώσουν στις χημικές τουαλέτες του κράτους!
Ο Λαλιώτης θα διαδηλώσει;
Βεβαίως! Του έχουν κρατήσει θέση στην πρώτη αλυσίδα οι απεργοί της ΑΓΝΟ
Θα πέσουν δακρυγόνα στο Πόρτο Καρράς;
Βεβαίως, μετά την εξάντληση του αποθέματος στη Σούδα έχει έρθει νέα παραγγελία με άρωμα πεύκο.
Τη μίζα εισέπραξε ο Νεονάκης!
- ti kani to KKE ta bradia ??
...pezodromio me ta MAT
- ti einai auto pou einai adio kai kani doup-doup sto pezodromio ??
..to kefali enos foroumiti
- ti einai auto pou apo kokkino grigora-grigora, ginete mble ??
...ta KNAT !!
- ti einai auto pou kremete apo to parathiraki (ean exi) enos kratitiriou ??
...i lista me ta onomata pou "dini" enas KNITIS
- giati tha kanoun sinedrio oi G8 stin Xalkidiki ??
...gia na kanoun diakopes (banakia, bires, gkomenakia..ect) <-- eironia, edo o kosmos xanete kai to M* xtenizete
- giati ebgalan gia onomasia tous G8, G8 ??
...gia na mas thimizoun pio simio prepi na g****** PADA !!(simio g: blepe kapio sxetiko iatriko ginekologiko biblio)
- Giati o Bush tha paei sto Porto Karras ??
...giati nomizi oti tha tragoudisi o Basilis Karras !
-
Τι κάνουν δυο Ναρίτες;
-Οργάνωση
Τρεις Ναρίτες;
-Κόμμα
Τέσσερις Ναρίτες;
-Διάσπαση.
-
Ιδεολογιες κομματων σε απλα ελληνικα
ΚΚΕ:
Η ιδεολογια του ΚΚΕ ειναι σαν να κυνηγας μια μαυρη γατα μεσα σε ενα σκοτεινο δωματιο με δεμενα τα ματια!
ΝΔ:
Η ιδεολογια της ΝΔ ειναι σαν να κυνηγας μια μαυρη γατα μεσα σε ενα σκοτεινο δωματιο με δεμενα τα ματια, ενω η γατα δεν υπαρχει μεσα στο δωματιο!
ΠΑΣΟΚ:
Η ιδεολογια του ΠΑΣΟΚ ειναι σαν να κυνηγας μια μαυρη γατα μεσα σε ενα σκοτεινο δωματιο με δεμενα τα ματια, ενω η γατα δεν υπαρχει μεσα στο δωματιο, και να φωναζεις "Την επιασα την επιασα"
-
Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα.Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!
Aντιθετα με τους ανθρώπους...
Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.
Προσοχή μην θολώσει...
Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.
Καλά το ξύλο, αλλά το τούβλο τι το'θελαν...
Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
Και μετά λένε πως δεν βαράει στο κεφάλι...
Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά.
Εφυγα...
Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο.
Το νου μας μην έρθει αυτός ο νόμος προς τα εδώ...
Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!
Και οι γείτονες, φωνάζοντας «Αξιος-Αξιος»!
Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ.
Δηλαδή πρέπει να είσαι λιώμα για να γ....;
-
Λοιπόν.
Αυτό μου το είπε ένας φίλος και μόλις το είπε γονάτισα μέσα στη μέση του δρόμου και γέμισε ο δρόμος με δάκρυα γέλιου. Πως δεν πέρναγε κανένα αμάξι εκείνη τη στιγμή...
Λοιπόν:
Είμαστε σε μια συναβλία του Λάμπη Λιβιεράτου.
Κάθεται εντωμεταξύ ένας πρώτο τραπέζι και έχει πιει και είναι λιώμα.
Σε μια στιγμή φωνάζει:
ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗ, ΜΠΡΑΑΑΑΑΑΒΒΒΒΟΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!!!!!
Ο Λάμπης έκανε πως δεν άκουγε και συνέχιζε να τραγουδάει...
ΜΠΡΑΑΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ, ΜΠΡΑΒΟ ΜΠΑΜΠΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ
Ο Λάμπης αρχίζει να τα παίρνει...
ΜΠΑΜΠΗΗΗΗΗΗΗ, ΜΠΡΑΒΟ ΡΕΕΕΕΕ ΠΡΟΣΚΥΝΩ ΜΠΑΜΠΗ!!!!!!!!!!!!!!!
ΜΠΑΜΠΗ ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΡΕ ΜΠΑΜΠΗ!!!!!
Σε μια στιγμή ο Λάμπης τα παρνει, σταματάει να τραγουδάει πάει κοντά του και του λέει:
- Φίλε........ Λάμπης
-[size=9]ΚΑΙ ΕΣΥ ΛΑΜΠΕΙΣ ΜΠΑΜΠΗ!!! ΚΑΙ ΕΣΥ ΛΑΜΠΕΙΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/size]
-
O xristos kai oi mathites tou teleiwsan to mistiko deipno:
Xristos: Gkarson! To logariasmo!
Molis ton vlepei tou petagwntai ta matia eksw
Xristos: AMAN! Exw na kanw ena thavma sto Vladikafkaz kai prepei na fygw. Petagetai panw dinei to logariasmo ston Petro kai fevgei.
Petros: AMAN! Ksexasa to thermosifwna anoixto! Fevgw!
Paei kai aftos afinontas to logariasmo ston Mat8aio.
Mat8aios: AMAN! Se 10' lepta fevgei to aeroplano gia seixeles! Prepei na fygw!
Me ta polla menei o Ioudas me to logariasmo kai skeftetai:
Pou tha vrw 30 arguria... ;)
-
itan kapote ena agrotis kai eixa enan gaidaro pou ton latreue,omos mia mera o gaidaros pathainei kata8lipsei kai eixe kati moutra mexri to patoma..etsi o agrotis leei pos opoios kanei ton gidaro tou na gelasei 8a tou dosei to 1/3 tis periousias tou...paei o protos,tipota...paei o deuteros tipota..paei kai o tritos mpainei mesa bgainei exo meta apo liga deuterolepta kai o gaidaros eixe xera8ei sta gelia...tou dinei loipon to ena trito tis periousias tou...omos o gaidaro de stamataei na gelaei gia kana mina...etsi leei pos opoios kanei to gaidaro tou na stamatisei na gelaei 8a tou dosei to 1/3 tis periousias tou...paei kai o tritos mpainei mesa bgainei exo meta apo liga deuterolepta kai o gaidaros eixe stamatisei..pairnei to to 1/3 tis periousias tou agroti...kai o agrotis ton rotaei:
- Ma kala pos ton ekanes na gelasei??
o allos apantai:
- Tou eipa oti i poutsa mou einai megalyteri apo ti dikia tou..
- ok,ma pos ton ekanes na stamatisei??
- Tou tin edeixa..........
;D ;D ;D ;D
-
Απο τοτε που βγηκαν οι σερβιετες με φτερα, για να βγαλεις γκομενα πρεπει να γινεις πιλοτος... ;D ;)
Πως καταλαβαινει μια γυναικα οτι παχυνε πολυ; -Οταν, ενω κανει ηλιοθεραπεια, 5 μελη της Greenpeace προσπαθουν να την ριξουν στην θαλασσα ;D ;D
Τι διαφορα εχει ενα Yugo απο ενα Yugo turbo; -Το turbo εχει αναπτηρα ;D
Τι διαφορά έχει το Yugo turbo από το Υugo turbo GT; Στο GT ο αναπτήρας δουλεύει ;D
Γιατι ενα αμαξι Yugo δεν μπορει να ξεκινησει στο φαναρι; -Γιατι πατησε τσιχλα ;D
Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO; -Του βαζεις βενζινη ;D
Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι; -Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις ;D
Ξενα επαγγελματα και ονοματα:
Ρωσιδα Μαναβισσα: ΤΑΜΙΛΑ ΠΑΖΑΡΕΒΑ
Ρωσιδα Τραβεστι: Ταρχ**ιΑ ΝΑΚΟΒΑ
Ρουμανος Ορθοπεδικος: ΚΑΚΟΣΙ ΜΙΝΙΣΚΟΥ
Ιαπωνας Ουρολογος: ΚΙΤΑΜΟΥ ΤΑΟΥΡΑ
Αιγυπτιος Ταξιτζης: ΟΜΑΡ ΤΑΡΙΦ
Νικαραγουανος Τεμπελης: ΣΑΝΤΙΝΙΣΤΑ ΠΟΥΧΟ
Λατινοαμερικανος Ιδιοκτητης Μπαρ: ΚΑΡΛΟΣ ΕΧΟΜΠΑΡ
Βουλγαρα Πλαστικη Χειρουργος: ΤΑΦΤΙΑ ΝΑΣΟΥΚΟΒΑ
Τουρκος Ποδοσφαιριστης: ΜΕΣΟΥΤ ΤΑΒΑΖ
Ιταλος Ξυλουργος: ΚΟΒΙ ΚΑΔΡΟΝΙ
Ιαπωνας Νεκροθαφτης: ΣΟΥΣΙΡΟ ΤΟΚΑΣΟΝΙ
Ayta gia shmera.... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
boreite na vreite alla pola sto www.margaritaria.com ;)
-
o mikros sth mama toy
-mama giati oi niphes phorane pada aspra???
-giati paidi moy to aspro einai to xrwma ths xaras,opws k to mayro to xrwma ths liphs!!!
-aaa!!!!gi ayto oi gabroi phorane pada mayra!!!!!!!! ;D
dio philoi sizitoyn sto grapheio
-re giannh akoma edw eisai???????den piges sthn khdeia ths petheras soy?????
-aa!!!!!dimitrh moy ola k ola!!!!prwta h doylia k meta h diaskedash!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
GYNAIKIA PROPAGANDA ............ ;D ;D ;D ;D
Giati oi antres einai san ta video ?
Mpros piso, mpros piso, eject
Giati oi andres einai san ta delfinia ?
Giati lene oti einai eksipnoi alla den exoun kataferei na to apodeiksoun akoma
Giati oi andres einai san ta saligkaria ?
Giati exoun kerata ,tous trexoun ta salia kai nomizoun oti to spiti einai diko tous
Giati oi andres einai san ton fourno mikrokymaton
Giati zestenontai se 15 deuterolepta
Giati oi andres einai san ta spermatozwaria ?
Giati mono enas sto ekatomurio einai xrhsimos
Giati enas andras den mporei na einai omorfos kai eksypnos taytoxrona?
Giati tote tha htan gynaika
Giati oi mpataries einai kaluteres apo tous antres ?
Giati exoun toulaxiston ena thetiko meros
Giati oi gynaikes den pantreuontai pia ?
Giati protimoun to xoirino sto psygeio para to gourouni sto saloni
Poia h diafora metaksy enos andra kai tou kafe ?
Kamia kai ta 2 sou kanoun ta neura xalia
η μαρφάγκ........
-
Na prosthesw se osa eipe i fili MARFAG...
Giati oi antres einai san ta plakakia patwmatos?
Giati kai ta dio an ta strwseis kala stin arxi, mporeis na patas panw tous mia zwi ;D
-
Ti einai mikro, prasino kai trwei petres?
O mikros prasinos petrofagos! ::)
-
Dear Koula,
Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas
tora. What allakse now? You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than
me? Remember!!! Kitsous de masaei.
Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult
moment of my life? Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves
give you shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how
much I am kapsouris with you.
Kisses
Kitsos
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτωλόγους:
1.Εργάζομαι σωματικά
2.Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη
3.Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι
4.Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες
5.Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον
6.Δεν πληρώνομαι υπερωρίες
7.Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν
καθόλου
8.Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες
9.Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η
Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους :
1.Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση
2.Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας
3.Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης
4.Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους
5.Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία
6.Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7.Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας
8.Βγαίνεται σε σύνταξη πολύ πριν τα 65
9.Δεν κάνετε διπλοβάρδιες
10.Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασία σας που σας
υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί
11.Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι
-
Try this soon, before Google fixes its site
1) Go to Google.com;
**************
2) type in (but don't hit return): "weapons of mass destruction";
**************
3) Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of the normal "Google search"
button;
**************
4)READ what appears to be a normal error message carefully. Have tissues on
hand in case you laugh so hard you start to cry.
xixixixixixxixiixi μη διστασετε να μπείτε και στις παραπομπες...ειδικα στην βομβα!!!!!!
καλο σαββατοκυριακο...
-
-ΔΙΕΘΝΕΙΣ ΔΙΑΣΗΜΟΤΗΤΕΣ-
Αιγυπτιος ανικανος - Αλη Μουπεφτη
Αιγυπτιος ταξιτζης - Ομαρ Ταριφ
Βουλγαρα πλαστικη χειρουργος - Ταφτια Νασουκοβα
Ιαπωνας νεκροθαφτης - Νασουσιρο Τοκασονι
Ιαπωνας ουρολογος - Κιταμου Ταουρα
Νικαραγουανος τεμπελης - Σαντινιστα Πουχο
Ρουμανα ορθοπαιδικος - Κακοσι Μινισκου
Ρωσιδα μαναβισσα - Ταμιλα Παζαρεβα
Ρωσιδα τραβεστι - Ταρχ**ια Νακοβα
Ισπανιδα πορνοσταρ - Μαρια Ντολορες Παρτον Κεκουνατον Ορες
Γαλλος πορνοσταρ - Μισελ Σεπιντο Καλα
Ισπανος φοβητσιαρης - Αντονιο Εκλασαμεντες
Ισπανος ξυλουργος - Σανιδες Εγκαρσια Κομενες
Παραγουανος ιδιοκτητης μπαρ - Καρλος Εχομπαρ
-
Τρελαίνομαι για τα ανέκδοτα με τον Τοτό, απίστευτο γέλιο.
Θα πω το αγαπημένο μου (δεν έχει σχέση όμως με Τοτό).
-Τι είναι πράσινο και κάνει μπιου-μπιου?
-Ένα πράσινο μπιου-μπιου.
-Τι είναι κόκκινο και κάνει μπιου-μπιου?
-Ένα κόκκινο μπιου-μπιου.
-Τι είναι μαύρο και κάνει μπιου-μπιου?
-Δεν υπάρχουν μαύρα μπιου-μπιου... ;D ;D ;D ;D
-
Τι είπε ο ψυχίατρος στο Γεοργε Bush Jr?
"Your brains are OK mr President.
In the left part there's nothing right,
and in the right part there's nothing left."
-
Τελικά θα πω κι ένα με τον Τοτό (που είναι το αγαπημένο μου):
Το σχολείο του Τοτού, διοργάνωσε ένα αποκριάτικο πάρτυ. Την ίδια μέρα, πάει ο Τοτός σπίτι του και λέει της μάνας του.
- "Μανούλα, δως μου μια μπουνίτσα στο δεξί μου μάγουλο!"
- "Mα τί είναι αυτά που λες Τοτέ;", του λέει η μαμά του.
- "Δως μου να μη σου γ.....σω κανένα σπιτάκι."
Νευριάζει η μάνα του Τοτού και του δίνει ένα δεξί direct στο μάγουλο. Μετά από λίγο, πηγαίνει στον πατέρα του ο Τοτός και του λέει:
- "Μπαμπακούλι, δως μου μια μπουνίτσα στο αριστερό μου μαγουλάκι."
- "Μα τί είναι αυτά τα πράγματα Τοτέ;", του λέει ο πατέρας του.
Τσαντίζεται ο Τοτός και του λέει κάπως αγριεμένα:
- "Δως μου να μη σου γ.....σω κανένα καντιλάκι."
Γίνετε έξω φρενών ο πατέρας του Τοτού οπότε του ρίχνει ένα αριστερό hook. Πρίστηκε το κεφάλι του Τοτού. Την επόμενη μέρα, πριν πάει στο σχολείο ο Τοτός, τρώει ένα κεσεδάκι γιαούρτι. Μπαίνοντας στην τάξη η δασκάλα του Τοτού, άρχισε να ρωτάει όλα τα παιδιά το τι είχαν ντυθεί.
- "Κωστάκη τί έχεις ντυθεί;"
- "Καουμπόης κυρία. Απαντάει ο Κωστάκης."
Μετά, η δασκάλα ρωτάει τη Μαρία.
- "Tι έχεις ντυθεί Μαρία;"
- "Nεράϊδα κυρία", απαντάει.
Τέλος, φτάνει και στο Τοτό.
- "Tι έχεις ντύθεί εσύ Τοτέ;
Kαι της απαντάει ο Τοτός, πιέζοντας τα μάγουλα του:
- "Καβλόσπυρο κυρία"
-
As pw ki egw ena...
Paithainei pou lete o George Bush Jr. ;) kai ftanei stin pules tou paradeisou.
'Kalws ton! Opws eisai, metavoli kai stin kolasi, min to skeftesai katholou!"
Ftanei loipon stin kolasi kai ton upodexetai o Satanas (=Velzevoul, =Diaolos, opws protimate) autoproswpws:
"Kalws irthate kurie Bush, sas perimename! Dustuxws exoume ena mikro provlima... Eimaste teleiws gematoi! Den exei meinei oute ena dwmatio vasanistiriwn! Fusika eseis adw tha meinete, den uparxei thema, alla prepei na diwksoume kapoion allon kai na parete ti thesi tou sto dwmatio vasanistiriwn. Opote tha sas deiksw merika vasanistiria kai tha dialeksete poio protimate."
Mpainoun sto prwto dwmatio kai na o Richard Nixon na vrazei mesa se ena terastio kazani ladi. Aforiti zesti (kserete da pws einai i kolasi) na min mporei na piei stagona nero.
"Apokleietai den antexw me tipota ti zesti" itan i apantisi.
Deutero dwmatio, o Ronald Reagan einai mesa se mia terastia pisina me vari demena sta podia tou. Olo prospathei na vgei stin epifaneia kai olo ta vari ton travane katw kai paei na pnigei.
"Apokleietai den kserw na kolumpaw kathholou!" itan i antidrasi.
Epomeno dwmatio, kai na o Bill Clinton gumnos kai demenos xeiropodara anaskela sto patwma. Apo panw tou i Monika na kanei auto pou kserei na kanei kalutera apo kathe ti allo.
To skeftetai o George kai meta apo ligo leei "Nai entakei, auto to antexw".
"OK" leei o Satanas, "Monika eisai eleutheri"! ;D
-
καλα ολα αλλα δελφινακι πολυ πλακα αρε συναδελφισσα
Συνάδελφεεεεεεεεεεε, θα γράψω άλλο ένα:
Μια μέρα στη τάξη του Τοτού η δασκάλα λέει στα παιδιά:
- "Αύριο θέλω να μου γράψετε 3 προτάσεις"
Ο Τοτός λέει στη μαμά του:
- "Μαμά θα μου πεις 1 πρόταση;
- "Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα."
Μετά πηγαίνει στο μπαμπά του που μιλούσε στο κινητό:
- "Μπαμπά θα μου πεις 1 πρόταση;"
- "Ποιος εκείνος ο χοντρός με την καράφλα;"
Μετά πήγε στον αδερφό του που μηλούσε σε ένα κορίτσι:
- "θα μου πεις μια πρόταση;"
- "Ανέβα στη μηχανάρα μου και φύγαμε."
Την άλλη μέρα στο σχολείο.
- "Τοτέ έγραψες τις 3 προτάσεις;"
- "Δεν μπορώ τώρα πλένω τα πιάτα."
- "Τοτέ θα σε πάω στο διευθυντή."
- "Ποιός εκείνος ο χοντρός με τη καράφλα;"
Ο διευθυντής:
- "Τοτέ τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
- "Ανέβα στη μηχάναρα μου και φύγαμε."
-
Ήταν ο Τοτός με άλλα 2 παιδιά μέσα στο γραφείο του διευθυντή στο σχολείο. Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή! λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα ήταν παλι στο γραφείο ο Τότος με αλλά 2 παιδιά. Λέει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή! λέει ο διευθυντής
- Τι έκανες εσύ Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στο τοίχο, λέει αυτός.
- Πήγαινε αμέσως στην τάξη, του λέει.
Την άλλη μέρα πάλι ο Τοτός με 2 παιδιά στο γραφείο και ένα παιδί που ήταν με όλο του το σώμα στο γύψο. Ρωτάει ο διευθυντής:
- Τι έκανες εσύ Γιώργο;
- Πέταξα μια καρέκλα στην καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 2 μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Κώστα;
- Έβρισα την καθηγήτρια, λέει αυτός.
- 3 μέρες αποβολή!,λέει ο διευθυντής
- Εσύ τι έκανες Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο κύριε, λέει αυτός.
Και ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου Τοτέ; ρωτάει ο διευθυντής.
Ο Στραγαλάκης κύριε!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
συναδελφισσα πολυ καλα και τα 2 μπραβο!!! ;D
Συνάδελφε, διάβασε κι αυτό:
Ο Τοτός γνωστός για την αισχρολογία του μέσα στην τάξη, έγραφε έκθεση για τον ουρανό.
Η δασκάλα αρχίζει να διαβάζει την έκθεση η οποια αν και φτωχή σε περιεχόμενο, περιέργως δεν είχε βρισιές. Όμως....ξαφνικά δείτε τι έγινε...
-Ω!! Τι ωραίος ουρανός!! Ένα αστέρι..ΑΧ!! και άλλο ένα από εδώ, και από εκεί ακόμα ένα.. Τι ωραία που είναι.
Ακόμα ενα..ΠΩΠΩΩΩΩ ΤΗΣ Π*****Σ ΓΙΝΕΤΑΙ!!
-
χαχαχαχαχαχα και αλλο και αλλο :clap
Και συνεχίζουμε το αφιέρωμα μας στον Τοτό, συγγνώμη, αλλά θέλει κι άλλο....
Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει:
- "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:
- Πού είναι Τοτέ τα γάλατα;
- Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε:
"Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."
-
poly kalo ... xaxaxa chat kaname to forum alla emas synadelfissa den mas pianoyn... kai allo kai allo.... ;D
Χα, Χα, συνάδελφε, διάβασε κι αυτό,(να αλλάξουμε και θέμα):
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Μπόμπου και ανήγει ο Μπόμπος, κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Ταχ: "Είναι εδώ η μαμά σου;"
Μπόμπος: "Τρελός είσαι;"
-
χαχαχαχα καλο... πες και αλλα... συναδελφισσα
Θα μας γιουχάρουν, αλλά διάβασε κι αυτό:
Δασκάλα:- "Τοτό, γιατί έχεις την γκοφρέτα στο αυτί;"
Τοτός:- "Αμάν! έφαγα το μολύβι."
;D ;D ;D ;D
-
Και ένα τελευταίο:
Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου, πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- "Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το χορταράκι γκρίν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που ήταν γέλοου."
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά του Τοτού:
- "Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο (γκρην- γκρην) . Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος μου από την Αμερική, (γέλλοου) μου είπε. Aφού μιλήσαμε για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή (πινκ)."
-
Πάει ο Τοτός στη μητέρα του:
- "Μαμά, δώσε μου ένα δεκαχίλιαρο."
- "Με τίποτα", του απαντάει.
- "Καλά, τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια."
Τότε τρέχει η μαμά του και αφήνει ένα δεκαχίλιαρο πάνω στην τσάντα του.
- "Ωραία, λέγε τώρα τι της είπε."
- "Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου!"
-
anekdoto 2
o totos ekane podilato...
kanei stin mama toy...
-koita mama kanw podilato xwris podia...
-prosexe e ???
-koita mama kanw podilato xwris xeria
-prosexe e???
-koita mamaθ kanwθ podilatoθ χωριθ δοντιαθ
καλο ε???
-
anekdoto 1... kotsitos...
xaxaxa
Xa, xa,xa, καλό, διάβασε κι αυτό:
Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
-
πολυ καλο...
ακουστε και αυτο...(πωποω ρεσιταλ δινουμε συναδελφισσα)
παει 1 σκιουρακι σε 1 φαρμακειο...
λεει ''φυστικια εχετε???''
οχι του απαντανε...
την αλλη μερα παλι το ιδιο...
και ξανα ξανα και ξανα
οπωτε του λεει του σκιουρου ο πωλητης...
- ετσι και ξαναζητησεις φυστικια θα σε κρεμασω στον τοιχο
-καλα
την αλλη μερα παλι τα ιδια οσπου το πιανει το σκιουρακι και το κρεμαει στον τοιχο... οποτε γυρναει ο σκιουρος και κοιταει την εικονα του χριστου διπλα του και του λεει...
-μα καλα και εσυ για φυθτικια ηρθες????????????????
-
Καλά, έχω πέσει κάτω από τα γέλια....
Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Allo:
Paei ena Amerikanos se ena manaviko stin Ellada kai zitaei tomates. To deixnei tis tomates o manavis kai o amerikanos arxizei na paraponietai:
"Ti einai auta ta mikra tomatakia, stin Ameriki exoume kati tomates san peponia!"
Tin alli mera paei kai zitaei aggouria. Tou ta deixnei o manavis kai o amerikanos arxizei ta idia:
"Ti einai auta ta kontoulika aggourakia, stin Ameriki exoume kati aggouria 2 metra to kathena".
O manavis eixe arxisei na ta pairnei kai sxediaze tin apantisi tis epomenis meras.
Erxetai ksana o Amerikanos kai zitaei karpouzia.
-"Den exoume"
-"Kai kala auta ekei ti einai?"
-"Arakas"
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Allo:
Paei ena Amerikanos se ena manaviko stin Ellada kai zitaei tomates. To deixnei tis tomates o manavis kai o amerikanos arxizei na paraponietai:
"Ti einai auta ta mikra tomatakia, stin Ameriki exoume kati tomates san peponia!"
Tin alli mera paei kai zitaei aggouria. Tou ta deixnei o manavis kai o amerikanos arxizei ta idia:
"Ti einai auta ta kontoulika aggourakia, stin Ameriki exoume kati aggouria 2 metra to kathena".
O manavis eixe arxisei na ta pairnei kai sxediaze tin apantisi tis epomenis meras.
Erxetai ksana o Amerikanos kai zitaei karpouzia.
-"Den exoume"
-"Kai kala auta ekei ti einai?"
-"Arakas"
Το ξέρω, είναι πολύ καλό, διάβασε κι αυτό:
Μια φορά στο σχολείο του Τοτού πήρε τηλέφωνο ο επιθεωρητής και είπε πως θα επισκεφθεί το σχολείο. Η δασκάλα του Τοτού θέλοντας να εντυπωσιάσει στοίχισε τα θρανία της τάξης αλλά στο τέλος περίσσεψε ένα. Έτσι έβαλε σε αυτό το θρανίο τον Τοτό. Την επόμενη μέρα ήρθε ο επιθεωρητής και μπήκε στην τάξη του Τοτού. Είπε στα παιδιά πως θα τους βαάλει να λύσουν ένα πρόβλημα και αν το λύσουν θα πάνε σπίτια τους. Αρχίζει και λέει:
- Το 1918 έγινε ένας σεισμός 5,9 Ρήχτερ, έπεσαν 120 σπίτια, σκοτώθηκαν 18 άνθρωποι και τραυματίστηκαν 96. Πόσο χρονών είμαι;
Λοιπόν, οι καλοί μαθητές άρχισαν να λογαριάζουν ενώ ο Τοτός σήκωσε απ` την αρχή το χέρι του. Η δασκάλα του έλεγε με νοήματα να κατεβάσει το χέρι του γιατί νόμιζε ότι θα πει καμιά μαλ***α ως συνήθως. Όμως ο Τοτός εξακολουθούσε να σηκώνει το χέρι του. Τελικά ο επιθεωρητής του είπε να πει αφού κανείς
Άλλος δε σήκωνε το χέρι του, τότε ο επιθεωρητής αποφάσισε να τον σηκώσει.
- Πόσο χρονών είμαι; ρώτησε ο επιθεωρητής
- 40, απάντησε ο Τοτός.
- Μπράβο, πως το βρήκες;
- Γιατί έχω ένα φίλο που είναι 20 και λέει τις μισές μαλ***ες απ` ότι λες εσύ.
-
Polu kalo, delfinaki!
As pw ki egw ena me ton Toto, an kai tha to exete akousei.
Rwtaei i daskala ta paidia: "Peite mou mia leksi pou arxizei apo M".
Petagetai orthios sikwnontas to xeri o Totos.
"Oxi esu Tote, esu tha vriseis. Pes Maria"
"Mpala kuria"
"Mpravo Maria. Twra peite mou mia leksi apo Π".
Kai pali o Totos enthousiasmeno sikwnei to xeri.
"Oxi Tote, tha vriseis. Pes Kwstaki."
"Papoutsi kuria".
"Mpravo Kwstaki. Twra peite mou mia leksi apo N."
Gia alli mia fora o Totos sikenei me xara to xeri.
"As tou dwsw mia eukairia", skeftetai i daskala "allwste ti vrisia mporei na vrei apo N?"
"Pes Tote"
"Nanos Kuria"
"Mpravo Tote, nanos"
"Nai alla ti nanos, me kati arx**a NA"!
-
Παει ενας τυφλος σε ενα μπαρ, στεκεται σε ενα σκαμπο και φωναζει:
-Ακουστε.. Εμαθα το καλυτερο ανεκδοτο για τις ξανθες!
Οποτε η μπαργουμαν του λεει:
-Καλα, ομως πριν το πεις, πρεπει να σου πω οτι εγω ειμαι ξανθια.. διπλα σου καθεται μια ξανθια πρωην αρσιβαριστας.. στη γωνια καθονται δυο ξανθιες πρωταθλητριες στη σφυρα και εκει στον τοιχο στεκεται μια μυωδης ξανθια.
Και ο τυφλος:
-Ενταξει τοτε.. αμα ειναι να το πω πεντε φορες για να το καταλαβετε..
:P :P :P
-
O austiros loxias twn LOK psaxnei na vrei tous lokatzides tou. Molis tous entopizei mesa se ena kafeneio mpainei mesa kai tous stinei olous sti seira prosoxi. Paei ston prwto tou pianei ta... m***ka kai sfiggontas ton rwatei:
"Ponas?"
O lokatzis se emfani pono katafernei na apantisei:
"Oxi!"
"Giati?"
"Giati eimai lokatzis!"
O loxias sunexizei sto deutero sti seira pou episis arneitai oti konteuei na pesei katw apo ton pono, giati einai lokatzis. To idio kai me tous upoloipous sti seira, wspou ftanei ston teleutaio:
"Ponas?"
"Nai!"
"Giati?"
"Giati eimai o kafetzis!"
-
Και μερικα ακομα.Πολλα μπορει και να τα ξερετε αλλα δεν πειραζει...
-FAMOUS LAST WORDS-
Προλαβαινουμε να περασουμε απεναντι...
Παραξενη γευση εχει...
Μπα,δεν ειναι πολυ κλειστη η στροφη.
Α!!! Τι ωραιο σκυλακι!!
ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!
Σιγουρα αντεχει η γεφυρα?
Τρεχει τιποτα ρε μαγκα?
Ωχ,ξεχασα το αλεξιπτωτο...
Μωρο μου,γιατι δεν εισαι στη δουλεια?
Σου μυριζει κι εσενα υγραεριο?
Θα σου δειξω εγω τωρα ποιος δεν ξερει μπανιο.
Ας κατσουμε κατω απο το δεντρο μεχρι να περασει η μπορα.
Και γιατι να μην ταιζω τα λιονταρια?
Ας το ρισκαρουμε.
Εδω ειμαστε ασφαλεις.
Φευγω γιατι θα με σκοτωσει ο πατερας μου.
Ναι,τον εκλεισα τον γενικο.
Μονο πανω απο το πτωμα μου.
-
Ξελάσπωμα
Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για 5 μέρες θα περνούσαν καλά
Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώνει.
- "Τι οφείλουμε κύριε;"
- "150.000 δρχ." απαντάει ο υπάλληλος.
- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"
- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."
- "Μα εμείς δεν πήγαμε."
- "Πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."
- "Μα εμείς δεν παίξαμε."
- "Έχει disco."
- "Μα δεν πήγαμε."
- "Πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."
- "Ωραία," λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."
- "Και άλλες πενήντα," λέει ο υπάλληλος.
- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."
- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
- "Πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."
;D
-
Πάει ο φαντάρος στον αξιωματικό να ζητήσει άδεια.
Λέει λοιπόν στον αξιωματικό:
- "Έχω έξη μήνες να δω την κοπέλα μου."
Καλά λέει ο αξιωματικός, υπό έναν όρο.
– "Δεκτός λέει ο φαντάρος."
- "Όταν θα γυρίσεις θα μου πεις λεπτομερώς τι έκανες." Καλά λέει ο φαντάρος.
Γυρίζει και πάει στον αξιωματικό και αρχίζει:
- "Την Δευτέρα πήγα, έβγαλα τα ρούχα μου, έσκισα τα ρούχα της κοπέλας μου την έβαλα κάτω και το έχωσα μέσα της, την Παρασκευή." Τον διακόπτει ο αξιωματικός λέγοντας:
- "Σιγά παιδί μου, έχουμε Τρίτη, Τετάρτη."
- "Δεν με κατάλαβες," λέει ο φαντάρος, και συνεχίζει.
- "Την Παρασκευή μου λέει η κοπέλα μου, μπορείς να το βγάλεις λίγο για να πάω να κατουρήσω. Και σήμερα Σάββατο γύρισα.
;D ;D ;D
-
Μπάλα χωρίς μπάλα
Ήτανε δυο βλάχοι και ήθελαν να παίξουν μπάλα πήγανε σ` ένα γήπεδο, αλλά τοτέ διαπήστωσαν ότι δεν είχαν μπάλα. Έτσι αποφάσισαν να παίξουν χωρίς μπάλα. Έβαζαν γκολ ο ένας στον άλλον και φώναζαν. Περνάει τότε ένας και τους λέει:
- "Καλά ρε μαλ**ες χωρίς μπάλα παίζεται;"
Και αυτοί του απαντούν:
- "Ε, τι έγινε για πρωτάθλημα παίζουμε;"
gia ta paidia poy pane 5x5
-
Ο γέρος και οι συγγενείς
Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος
- "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"
- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."
- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"
- "123 χρονών."
- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"
- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."
Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"
- "144 χρονών."
- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"
- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."
ayto moy arese ;D
-
Η κοκκινοσκουφίτσα
Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:
- "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:
- "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος
νευριασμένος:
- "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:
- "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"
-
Τι είναι αυτό που ζει στη γειτονιά, πουλάει τοστ και σάντουιτς και κουτσουμπολεύει τον κόσμο;
Η κυρά κα(ν)τίνα.
-
Ποιο είναι το αγαπημένο φαγητό των ανθρώπων της 17Ν;
Οι... ξηροί καρποί!!
-
;D ;D ;D ;D ;D
Καλά, έχω διπλωθεί... Καλύτερο κι από το ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ 1... Περιμένω με αγωνία delfinaki και Fendera να δώσουν ακόμη ένα ρεσιτάλ... Οποιοσδήποτε άλλος ευπρόσδεκτος, αλλά να ξέρει ότι ανταγωνίζεται μεγαθήρια ;D!
Βρε Κωνσταντίνε, αν είναι δικά σου, σου βγάζω το καπέλο... Αν όχι, τι να κάνουμε, ευχαριστώ που τα δημοσίευσες!
-
Αντε να πω και εγώ την μαλ***α μου με τον Τοτο.
Βάζει η δασκάλα τα παιδια να πουν μια πρόταση που να περιέχει τη λέξη "μούλιαζε".
Λέει η Αννούλα "Η μάνα μου μούλιαζε τα ρούχα μέσα στη λεκάνη".
Λέει ο Κωστάκης "Ο πατέρας μου γέμισε την μπανιέρα νερό και μούλιαζε τα πόδια του"
Λέει και ο Τοτός "Το καλοκαίρι πήγαμε στην παραλία, εγώ έβγαλα το μαγιό μου ξάπλωσα ανάσκελα και ο ήλιος μου 'λιαζε τα αρ@@δια"
-
Να πω κ εγω 2 με φοιτητες,γιατι ανυπομονω κ εγω να γινω! ;D
1ο)
Εξεταστικη περιοδος σε πανεπιστημιο...ΟΛΟΙ οι φοιτητες μαζεμενοι στο προαυλιο...Βγαινει λοιπον ο Θασασκοψώπουλος,καθηγητης φυσικης,και ανακοινωνει τα δυσαρεστα νεα στους φοιτητες:
ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΓΡΑΨΕΤΕ ΣΤΙΣ 10 ΤΟ ΠΡΩΙ Α-Κ-Ρ-Ι-Β-Ω-Σ!ΟΠΟΙΟΣ ΑΡΓΗΣΕΙ,ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΜΕΣΩΣ!
Χαμος απο κατω,μεγαλη φασαρια κ δυσαρεσκεια,βρισιες κτλ...
Οποτε ο Θασασκοψώπουλος επαναλαμβανει με ηπιο τονο, και με μια μικρη αλλαγη:Καλα,την δευτερα να ερθετε στις 11,αλλα οποιος αργησει ΔΕΝ ξαναδινει!Και δεν θελω δικαιολογιες για αργοποριες!
Οποτε πεταγεται ενας μαθητης, γνωστος στο πανεπιστημιο για το χιουμορ του κ το θρασος του,και λεει στον καθηγητη: "Και αν δεν μπορεσουμε να ερθουμε για να γραψουμε, λογω εξαντλητικου σεξ το Σ/Κ?"
Γελια απο κατω,να κυλιουνται οι μισοι στο προαυλιο,οι αλλοι μισοι να σκουπιζουν τα δακρυα τους...Ο Θασασκοψώπουλος,τερας ψυχραμιας,πλησιαζει το μικροφωνο,ξεροβηχει για να τραβηξει την προσοχη κ λεει: "Αν λαβω υπ'οψιν μου το σεξ,οπως εσυ το εννοεις αγαπητε μου,τοτε θα αναγκαστεις να γραψεις με το αλλο χερι..."
2ο)
Ειναι μια παρεα 4 φοιτητων κ γραφουν την Δευτερα μαθημα.Δεν πρεπει ομως να αργησουν καθολου.Αποφασιζουν ομως να πανε καπου το Σ/Κ για να χαλαρωσουν...Περναν λοιπον το Σ/Κ τους σε ενα ωραιο ξενοδοχο,με καλη γυναικεια παρεα,οινοποσια,κτλ...Την Δευτερα ομως δεν τα καταφερνουν να ξυπνησουν κ παρουσιαζονται για εξεταση στις 14:00...Τι να γινει,παρακαλουν τον καθηγητη να τους αφησει να γραψουν,κ ας τους βαλει 2πλασιες ερωτησεις,με την δικαιολογια πως τους βρηκε λαστιχο το πρωι που ερχοντουσαν κ ετσι καθυστερησαν... "Πολυ ευχαριστως απαντα ο καθηγητης,κ πιστεψτε με,δεν θα αυξησω τις ερωτησεις,αλλα αντιθετως θα τις μειωσω,μονο που θα σας βαλω να γραψετε σε ξεχωριστες αιθουσες κ υπο αυστηρη επιτηρηση...". Χαιρονται οι φοιτητες που δεν ειχε τσαντιστει ασχημα ο καθηγητης, κ μιας κ οντως ειχαν διαβασει καλα, δεχονται να γραψουν εκεινη ακριβως την στιγμη...Παιρνουν τα στυλο τους,καθονται χαρουμενοι με ενα πλατυ χαμογελο στα θρανια,κ περιμενουν τις κολλες διαγωνισμου...Οταν τις παραλαμβανουν,εκπληκτοι παρατηρουν πως υπαρχει μονο ΜΙΑ ερωτηση στην κολλα:
"Ποιο λαστιχο?"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
dastir resital e??? oriste tha soy kanw to xatiri
1)Πουλί καράτε!
Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"
2)Το πλοίο με τους άντρες
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω
3)Τι είναι αυτό που τραγουδάει και βρωμάει;
Ο μασχάλης.
4)Το σπυρί της παρθένας
Η Παρθένα είχε ένα σπύρι στο δάχτυλο, οπότε πήγε στον Γιωρίκα ο οποίος ήταν πρακτικός γιατρός.
- "Γιωρίκα Γιωρίκα!" φωνάζει η Παρθένα, "έχω μεγάλο πρόβλημα."
- "Τι είναι καλέ Παρθένα" λέει ο Γιωρίκας.
- "Να" λέει η Παρθένα "έβγαλα ένα σπυρί στο δάχτυλο και δεν ξέρω τι να κάνω."
Οπότε λέει ο Γιωρίκας που ήταν πονηρός:
- "Κοίταξε Παρθένα θα κάνεις το εξής θα πλύνεις καλά το δάχτυλο με ένα σαπούνι που θα σου δώσω και μετά θα βάλεις το δάχτυλο μέσα στον μ...ί σου και αυτό θα περάσει."
Πάει λοιπόν η Παρθένα και κάνει ότι της είπε ο Γιωρίκας. Την άλλη μέρα εμφανίστηκε έξω από το σπίτι της Παρθένας ο Γιωρίκας περπατώντας σιγά σιγά σαν συγκαμένος. Εκείνη την στιγμή τον βλέπει η Παρθένα και τον ρωτά:
- "Γιωρίκα τι έπαθες;"
- "θυμάσαι τι είχες εσύ στο δάχτυλο;"
- "Ναι" απαντάει η Παρθένα.
- "Ε! να αυτό που είχες εσύ στο δάχτυλο εγώ το έβγαλα στον π...ο μου."
- "Αμάν!" φωνάζει η Παρθένα "τρέχα γρήγορα Γιωρίκα να κάνεις την θεραπεία και πες και στην Σουμέλα να σε βοηθήσει."
- "Άσε Παρθένα" λέει ο Γιωρίκας "η Σουμέλα έφυγε ταξίδι και σκεφτόμουν μήπως μπορείς να με βοηθήσεις εσύ."
Οπότε σκέφτεται η Παρθένα και του απαντά:
- "Τι να σου πω Γιωρίκα εφόσον πρόκειται για θεραπεία και επειδή είσαι καλό παιδί έλα μέσα."
Ο Γιωρίκας όμως δεν κρατιότανε και άρχισε να την γ...ει μπροστά σε ένα ανοιχτό παράθυρο.
- "Γιωρίκα, Γιωρίκα" ξαναφωνάζει η Παρθένα "κλείσε γρήγορα το παράθυρο μην μας δει κανένας και νομίσει ότι γ.....στε κιόλας."
5)Ο πόντιος υπάλληλος
Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα supermarket πάει ο πελάτης και του λέει:
- "Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν."
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης απορριμένος του λέει:
- "Φτάνει άνθρωπέ μου ένα τέταρτο σου είπα."
Ο Πόντιος απαντά:
- "Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω."
oriste dastir elpizw na gelases...
delfinaki seira soy ;)
-
Αγάπη μου, πρόσεχε το γκρεμό....
Ποιον γκρεμόόόόόόόόόόό
-
Ο Χριστος μετα τις περιοδειες του γυριζει στους δρομους της Ιερουσαλημ για να βρει τον πατερα του(Ιωσηφ). Σε μια γωνια βρισκει ενα γερο να καθεται που του θυμιζει κατι..
- Συγνωμη, του λεει, αλλα ψαχνω τον πατερα μου.
- Κι εγω ψαχνω τον γιο μου! λεει ο γερος.
-Μα.. ο πατερας μου δεν ειναι ακριβως πατερας μου.
-Και μενα ο γιος μου δεν ειναι ακριβως γιος μου!!
Σταθηκαν λιγο εκει εκπληκτοι.. λεει ο Χριστος:
-Περιμενε.. εμενα ο πατερας μου ηταν ξυλουργος.
-Κι εγω ειμαι ξυλουργος!!
-Πατερα!!!
-Πινοκιο!!!
-
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!"
-
dio tomatoules perpatousan ston dromo
- tomatoulaa prosexe erxete leoforio
PLATS
- ti?
PLATS
-
Γυριζει ο Μητσος σπιτι απο τη δουλεια και βρισκει την γυναικα του με τον εραστη της. Βγαινουν λοιπον εξω στο μπαλκονι, συζυγος και εραστης, να παλεψουν. Παει να δωσει μπουνια ο συζυγος, ο εραστης του πιανει το χερι. Σηκωνει το αλλο χερι, του το πιανει και αυτο. Παει να δωσει κλωτσια, ο εραστης του πατα το ποδι. Σηκωνει το αλλο ποδι, του το πατα και αυτο. Οποτε ο γειτονας που παρακολουθουσε φωναζει:
- Με τα κερατα Μητσο!
-
aaaaaaa....ti wraia..!!xexexe...exw na pw pantws oti prepei na eimaste i moni xwra se olo to kosmo....ante na valw kai tous ekswghinous mesa..se olo to simpan pou exoume kollisei toooso sta anekdota...alitheia pistevete oti oi afrikanoi...oi araves lene anekdota??kala oi araves mporei na lene 1000 kai 1 anekdota...xexexe...gia pests vre paidia mou mono emeis exoume auto to kollima toooso poli??
katse na pw kai ena anekdotaki..etsi gia na perasei i wra...
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- "Πλάτς!!!!"
ki allo..xexexee...
Ο Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε
την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν
χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της
γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο
Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε
τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις,
απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος
είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα
στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο
κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα
του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο
ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι
διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να
ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του
μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς,
14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και
από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5
εκατομμύριο.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη
φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το
ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες
επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει
σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό
και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000
βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας
προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι
άλλο, από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε
στα δύο εκατομμύρια.
- Βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι
αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε
παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε
δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.
autaaaaaaaaaaaaa....
-
kotsitos eisai o prwtos
arxizei resital #3
Ο σεισμός και ο υπουργός
Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά:
- "Γιατί δεν πλησιάζεις."
- "Να ντρέπομαι."
- "Γιατί παιδί μου."
- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!"
- "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση"
- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ."
- "Έλα παιδί μου πήγαινε, αρχί... θα πάρουν κι αυτοί!!!!!"
;D synexeia...
-
ela na anebainei i omada!!!
akoyste ayto:Ποιος πολιτικός έχει 4 ονόματα;
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης.
Κώστας/Ντίνος, Μήτσος/Τάκης
xaxaxa poly gelio...
kai synexizw akathektos
-
kala ayto kai an einai!!!
Θέλω να το ακούω...
Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: "Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι."
Δήμητρα: "Τι θες ρε;"
Μητσοτάκης: "Δώσε μου τον Αντρέα."
Δήμητρα: "Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;"
Μητσοτάκης: "Το ξέρω."
Δήμητρα: "Ε, τότε γιατί ρωτάς;"
Μητσοτάκης: "Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. ."
teleio??? ela delfinaki kai kotsitos kai oloi oi alloi...
-
Τι κοινό έχουν τα Χελιδόνια με τον παναθηναικο;
Και οι δυο φεύγουν πάντα από την Ευρώπη το φθινόπωρο!
χαχαχα αφιερωμενο στους βαζελους
-
και αυτο στους βαζελους
Επιστημονική φαντασία
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:
- "Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής;"
Και η κοπέλα απαντά:
- "Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην επιστημονική φαντασία."
-
α ρεσιταλ ε??? ;D
5ο από 193
Ψήφοι μέχρι στιγμής: 197 Από: Γιωργία-Σητεία @ 14/01/2002
Ανοξείδωτο
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- "Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;"
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Μετά από μια δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- "Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!"
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν αγανακτησμένος ο δήμαρχος του λέει:
- "Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;"
- "Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε. Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!"
Κατέχω=ξέρω
σύντεκνε=κουμπάρε
Ετσά=έτσι
-
αυτο αλλο 1 και τελος... (για σημερα...χαχαχα) :-X
Μάλλον...
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"
-
Οδοντογλυφίδες
Περπατούν δύο οδοντογλυφίδες στο δρόμο και βλέπουν μία καρφίτσα!Τότε λέει η μια οντογλυφίδα στην άλλη:
- "Ωχχχ, ο ρόμποκοτ!!"
τελοσ για σημερα... αυριο συνεχιζεται??? σας αρεσε??? ???
-
Καλός ο Fenderas, θα σας πω και εγώ ένα.
Λοιπόν, είναι ένας στην έρημο με μία καμήλα και βλέπει ότι το έρμο τα έχει φτύσει και δεν μπορεί να κάνει βήμα.Σταματάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και συναντάει έναν.
-Ρε φίλε, μήπως μπορείς να κάνεις τίποτα με την καμήλα μου;
Δεν μπορεί να κάνει ούτε βήμα.
-Μην ανησυχείς, απαντάει αυτός, θα την κάνω εγώ καλά.
-Οκ, για να δούμε...
Την ανεβάζει λοιπόν ο τύπος στην ράμπα, αρπάζει δύο τούβλα και βαράει με δύναμη τα αρ***ια του ζώου.Αυτό κατευθείαν πετάγεται και αρχίζει να τρέχει.
-Ωραία ρε φίλε λέει ο άλλος, την έκανες καλά, αλλά πως θα την φτάσω εγώ τώρα;
-Απλό, ανέβα στη ράμπα!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
n apo kai ego ena ?
tha po !!!
than mia fora enas tipos sto saloni enos karabioy kai xoris na to thelei akoyse thn koybenta trion ntalikeridon poy kathontoysan sto dipalno trapezi.toys plhsiazei kai toys leei pos akoyse pos einai ntalikerides kai thelei na toys kanei mia erotisi.
"pos kserete pos h ghnekes sas sas einai pistes otan lipete mhnes apo ta spitia sas"
ksekinaei o protos poy htan germanos : " a ego molis ftano sto spiti klino portes parathira kai thn arxizo sta klotsompoynidia meta ths peto ta matia ekso (me to simpathio) meta thn arxizo pali sto ksilo e opote meta apo to toso ksilo moy leei me pion htan kai th ekane.'
"esy eisai agrios leei o deyteros" galos aftos "ego otan ftano sto spiti agkaliazo thn gynaika moy kano ena mpanaki meta ths kano erota kai to apogeyma poy bgenoyme ekso ths dino thn pistotikh kai ths leo na parei oti trabaei h pshxh ths.to brady thn pigeno sto pio kirilato estiatorio meta ths ksanakano erota.etsi to allo proi apo ths tipseis ths moy leei"
"eiste kai h dyo floroi (me to simpathio)" leei o tritos ontas ellhnas."ego molis ftaso sto spiti tha xeretiso to gynaikaki.tha pao na mpaniaristo tha fao to zeto moy to fagaki tha thn peraso ena xeraki thn kira to apogeyma tha thn perpatiso gia kana kafedaki to brady tha thn pao sta mpoyzoykia meta otan girisoyme tha thn fermaro ena akoma .kai to allo proi kata ths 10 poy tha ksipniso tha ftiakso thn frapedia moy kai tha bgo sthn mpalkonara na ton apolafso.sto apenanti mpalkoni tha aplonei ta royxa h kira katina.tote tha ths fonakso "kira katina g....se" kai to afth tha arxisi na fonazei "ego h gynaika soy me ton kosta,ton taki,to mixali .....
-
ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ 3... ΚΑΛΑ ΤΟ ΚΙΘΑΡΑ ΤΟ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑΜΕ ''ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΙΘΑΡΑ''
ΤΕΛΩΣ ΠΑΝΤΩΝ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΦΟΒΕΡΟΥ ΑΝΕΚΔΟΤΟΥ:
''ΠΕΙΤΕ 1 ΑΝΕΚΔΟΤΟ'' ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ :KOTSITOS XAXAXA
PAME SE 1 ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΠΟΥ ΤΟ ΟΝΟΜΑΖΩ WWW. KITHARA. GR ΚΑΙ ΤΟ ΑΦΙΕΡΩΝΩ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ ΚΙΘΑΡΑ
WWW .KITHARA .GR
Mια μερα ο τοτος παει με την γιαγια του στο γιατρο:
τοτος:γιατρε χτυπηπησα
γιατρος: χμ... βλεπω 1 καταγματακι... δεν ειναι τιποτα μωρε... θα στο δεσω και σε 1 βδομαδα θα ειναι οπως πριν και καλυτερο...
τοτος:δηλαδη θα μπορω να παιζω και κιθαρα???
γιατρος: και βεβαια!!!
τοτος: ΤΕΛΕΙΑ!!! γιατι ποτε δεν ηξερα!!!
...................................................................
περιμενω να γεμισει ανεκδοτακια
-
auto me ti logikito 3erete??
ka8ete enas tipos sena pagkaki sto parko diavazontas ena vivlio. pernaei enas gnwstos tou k ton rwta:
-ti diavazeis megale??
-ase,tou leei.dn kanoun gia sena auta....einai ipsilou epipedou....
-e pes mou re file na dw....kane mou to apla...
-auto einai to vivlio tis logikis , tou leei...na sou pw ena paradeigma na katalaveis....spiti sou exeis giala??
-nai exw
-ara exeis kai psaria
-swsta
-ara sou aresei to nero
-m aresei
-s aresei k i 8alassa etsi??
-nai re!!!
-ara s aresei to kalokairi , oi paralies klp...
m aresoun k auta
-dld s aresoun oi ginaikes!!
-swsta
-auto einai ena ma8ima logikis...
-bravo re megale!!!poli m arese auto!!!
Paei tin epomeni mera o 2os k paizei ton eksipno...krataei to vivlio tis logikis sto xeri k kanei pws diavazei...perna enas dikos tou gnwstos k ton rwta ti kanei....meta pou ton apopeire pws auta den kanoun gia tous aplous an8rwpous tou leei:
-na sou pw ena paradeigma?exeis giala sto spiti??
-oxi,tou leei
-e eisai poustis!!
xaxaxa kalo e! :P
-
Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ
Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
Ει, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο....
Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!
Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...
Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος
έχει δύο.
Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!
Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.
Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;
Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ!
Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;
Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"
ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!
Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!
;D ;D το χα ξαναπεί αυτό νομίζω στα άλλα ανέκδοτα αλλά οκ :) :)
και ένα άλλο.
Ενας φαρμακοποιός πολύ κουρασμένος όλη τη μέρα από τη δουλειά δεν θα άντεχε και τη διανυκτέρευση οπότε λέει σε ένα φίλο του:
-"κοίτα εγώ πάω να κοιμηθώ λίγο πίσω. Κάνε μου μια μεγάλη χάρη να κρατήσεις το φαρμακείο για 3 ωρίτσες οκ?"
Ο άλλος, καλός φίλος, λέει οκ.
Μετά από 3 ώρες ξυπνα ο φαρμακοποιός, και ρωτάει το φιλαράκι πώς πήγαν τα πράγματα.
"Οκ όλα χαλαρά. Μού ρχεται πρώτα ένας τύπος. μου λέει:" φίλε έχω φοβερό πονοκέφαλο". Οπότε του δίνω μια ασπιρίνη.
Μετά έρχεται ένας τύπος (Ο Dionysos θα ναι :P :P :P) μου λέει :"έχω φοβερό πονόδοντο. " Έ του δίνω ένα depon. Μετά μου ρχεται ένας κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά, και μου λέει:" Φιλαράκι έχω μια κα***α που δε σε βλέπω!" .Ε αυτής της έδωασα ένα κολλύριο για τα μάτια " (τοινγκ)
-
katse na pw kai egw ena.Htan enas megalos gatos me ton gio tou kai tou leei mia mera shmera agori mou 8a se ma8w na ga@@s ton anevazei loipon sta keramydia kai arxhzei o megalos gatos na niourizei gia na er8ei h gkomena ton vlepei o mikros kai ton mhmeitai mia wra,dyo wres pou8ena h gkomena gyrnaei loipon kai leei o mikros gatos ston megalo mpampa egw 8a ga@@sw kamia writsa akoma kai 8a fygw!!!
Allo ena twra.eixan synanth8ei o okkas o karempe kai o seitaridis kai shzhtagane leene loipon ston karempe -ti ekanes ta lefta pou phres apo ton alympiako??
-phra mia ferrari
-kai ta ypoloipa?
-xrhmatisthrio
rwtane ton okka meta
-esy ti ekanes ta lefta apo thn AEK??
-phra mia BMW
-kai ta ypoloipa??
-stn trapeza
rwtane kai ton Seitaridh
-Esei ti ta ekanes
-phra mhxanaki
-kai ta ypoloipa?
-ta ypoloipa ta evale h mana mou!!!
-
enas drummer enas mpasistas se ena ta3i.. pios ine o mousikos? o ta3itzis :D
giati o drummer stekete sinexia stin porta? pote den 3eri pote mpeni ke pote vgeni.
giati i mikri annoulla den kani kounia?
den exi xeria
mama: MIKRI ANOULLAAA ELA NA FAAAS
m.a: oxi tora mama, pezo me ton papou
mama:ILITHIA PALI TON XETHAPSES? :D
giati i mikri anoula den mporei na faei?
to pirouni tis karfothike sto mati
ti exi i mikri anoula pou den exoun ta alla pedia?
lefxemia
-
ti exoun ta alla pedia pou den exei i mikri anoulla?
malia epidi exi lefxemia
pou itan i mikri anoulla tin ora tis ekri3is?
edo eki de3ia aristera
pou itan i mikri anoulla otan epesan oi didimoi pirgoi?
ston aristero
pos 3exorizi i mikri anoulla ta kokkina apo ta aspra triantafilla?
apo tin riza
;D ;D ;D auta gia tora
-
Ήταν δύο φίλοι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και πήγαν σε ένα κέντρο, όπου τραγουδούσαν δύο τραγουδιστές μαζί. Τότε ο Γιωρίκας ρώτησε τον Κωστίκα:
- "Γιατί τραγουδάνε και οι δύο μαζί;"
- "Για να τελιώσουν πιο γρήγορα."
Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο:
- "Που πας νέπε Γιωρίκα;"
- "Πάω την Σουμέλα στον γιατρό."
- "Γιατί τι έχει;"
- "Είναι άρρωστη."
- "Αντε νέπε σέφτελε τίποτα δεν έχει. Γ...ι θέλει."
- "Τι λες νέπε Κωστίκα;"
- "Ναι, άκουσε με που σου λέω."
Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα λέει:
- "Κοίτα ρε ο μαλ**ας τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και βερεσέ..."
-
Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"
-
Πάει ένας παππούς στο SuperMarket, στον πάγκο των τυριών και λέει στον νεαρό υπάλληλο:
-"Παιδί μου, βάλε μου σε παρακαλώ μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ".
Κοιτάζει ο νεαρός τα τυριά μήπως του έχει διαφύγει κάποια ονομασία, αλλά εις μάτην... ???
-"Ξέρετε, κύριε, δεν υπάρχει το τυρί που μου ζητάτε...".
-"Αποκλείεται, παιδί μου, χτες ήρθα και πήρα για να δοκιμάσω ένα τέταρτο του κιλού κι ενθουσιάστηκε και η γυναίκα μου... Για ξανακοίταξε..."
-"Όχι σας λέω, δεν υπάρχει, κύριε!"
-"Καλά, τρελό θα με βγάλεις νεαρέ; Για σε παρακαλώ..." >:(
Ακούγοντας τις φωνές ο προϊστάμενος, βγαίνει από το γραφείο του:
-"Τι συμβαίνει εδώ; Γιατί διαμαρτύρεται ο κύριος;"
-"Απαράδεκτο!... Ο νεαρός αρνείται να με εξυπηρετήσει και θέλει να με βγάλει και τρελό...", άρχισε να φωνάζει αναψοκοκκινισμένος ο παππούς.
-"Κανένα πρόβλημα, κύριε, θα σας εξυπηρετήσω εγώ. Τι ακριβώς θα θέλατε;"
-"Μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ, παρακαλώ".
-"Εεεε, ξέρετε... :-\ Μήπως, λέω, μήπως, δεν θα ήθελα να σας προσβάλω, αλλά υπάρχει η πιθανότητα να έχετε μπερδέψει το όνομα του τυριού;"
-"Τι να σας πω; Λέτε;... Έχω κι αυτό το Έμμενταλ και ξεχνάω καμιά φορά...", ο παππούς...
-
Πραγματικές συνομιλίες που έχουν καταγραφεί στην υπηρεσία πληροφοριών του ΟΤΕ, 131...
-Θα ηθελα το κτηνιατρειο της Ορεστιαδας -Δηλαδη τη διευθυνση κτηνιατρικης; -Οχι τη διευθυνση, το τηλεφωνο θελω
Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να μαθω αν πεθανε καποιος
-Θα ηθελα μια τραπεζα -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια
Αληθινο περιστατικο. Μια κυρια τηλεφωνει και η τηλεφωνητρια εχει βαλει το MUTE, ετσι ωστε να μην την ακουει και εχει πιασει κουβεντα με τη διπλανη συναδελφο της (αυτα συμβαινουν συχνα στο 131): -Θα ηθελα το ναο του Αγιου Γεωργιου (αφου απενεργοποιει το MUTE και δεν εχει ακουσει τιποτα) -Πειτε μου ξανα το μικρο ονομα του κυριου –Γεωργιος ...;
-Ναι γεια σας, θα ηθελα να μιλησω στη Φωτεινη -Οριστε; -Καλε θελω να μιλησω στη Φωτεινη που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης -Εδω κυρια μου ειναι Θεσσαλονικη -Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω τηλεφωνο να κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω;
Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα φευγει το τρενο;
Προσπαθω να παρω ενα τηλεφωνο και βγαινετε συνεχεια εσεις. Μηπως θα μπορουσατε να το αφησετε λιγο ανοιχτο;
Αληθινο περιστατικο. Παιρνει καποιος πελατης και ο τηλεφωνητης του βαζει το MUTE ετσι ωστε να ψαξει με την ησυχια του τον αριθμο που θελει ο πελατης ο οποιος νομιζει οτι ο τηλεφωνητης δεν τον ακουει και αρχιζει και σχολιαζει: -Ο αχρηστος, τιποτα δεν ξερει. Εχουν πιασει ολοι μια θεση και καθονται. Κανονικα επρεπε να ξερει ολα τα τηλεφωνα απ'εξω. Ε ρε Παπαδοπουλο που θελουνε...
Κυριακη μεσημερι: -Χιλια συγνωμη που σας ενοχλω τετοια ωρα...
Σας παρακαλω μπορειτε να μου πειτε ποια περιοχη της Ελλαδας εχει αυτοματο 0932;
Σιγα σιγα παιδακι μου να μου λες τα νουμερα γιατι ειμαι γρια και πασχω απο σκληρυνση καζαμπλανκα!
-Καλησπερα αγορι μου, τι ωρα ειναι; -Γιαγια ειναι 5:00 -Αχ μπραβο τωρα που βγαλατε την κασετα και μιλατε εσεις ειναι πιο καλα -Γιαγια δεν πηρες 141, 131 πηρες...
-
Για δείτε αυτό (http://www.margaritaria.gr) να γελάσετε με την ψυχή σας....
-
Κάτι απάνθρωπα κουφό:
Ήταν τρία αδέρφια, ο Πόδης , ο Πόδης Πόδης κι ο Πόδης Πόδης Πόδης. Κάποια μέρα, κι ενώ όλα πήγαιναν καλά, πέφτει ο Πόδης βαριά άρρωστος στο κρεβάτι. Ο Πόδης Πόδης κι ο Πόδης Πόδης Πόδης ανησύχησαν, έφεραν γιατρούς, φάρμακα, ξενύχτησαν, υπέφεραν ώσπου ο Πόδης ξεψύχησε. Ένα περίπου μήνα μετά την κηδεία λέει ο Πόδης Πόδης στον Πόδη Πόδη Πόδη: -Ρε Πόδη Πόδη Πόδη πάμε καμιά βόλτα να ξεσκάσουμε, ένα μήνα τώρα κλαίμε...
- Πώς ρε, με τον έναν Πόδη στον τάφο????? >:( >:( >:(
Οk, τώρα μπορείτε να με λυντσάρετε....
-
Πως λεγεται αυτος που κλεβει κοτες????
-Κλεφτοκοτάς!
Πως λέγεται αυτός που πηδάει κότες???
... κόκκορας... ;D ;D ;D
-
Και μερικά άλλα...
Ήταν μια φορά ένας βρικόλακας και πήγε σε έναν φούρνο.
- Τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο φούρναρης.
- Δώσε μου αίμα αλλιώς θα σε σκοτώσω! του λέει ο βρικόλακας δείχνοντας τα δόντια του.
Ο καημένος ο φούρναρης δεν ήθελε να πεθάνει και έτσι σκότωσε έναν περαστικό και έδωσε το αίμα του στο(ν) βρικόλακα.
Αυτό γινόταν επί πολύ καιρό ώσπου μια μέρα ο βρικόλακας μπήκε τρέχοντας στο φούρνο...
- Γρήγορα,γρήγορα δώσε μου ψωμί
- Μπα πώς κι έτσι είπε έκπλήκτος ο φούρναρης.
- Γρήγορα έγινε ένα δυστύχημα παρακάτω και θέλω να κάνω π**άρα!!!!
Στο μάθημα της Ιστορίας:
-Πότε χτίστηκε παιδί μου ο Παρθενώνας;
-Τη νύχτα
-Τη νύχτα; Πως σου ήρθε αυτό;
-Ο μπαμπάς μου μου είπε ότι δε χτίστηκε σε μία μέρα άρα χτίστηκε σε μία νύχτα.
Πώς λέγεται αυτός που ξεμένει από τα ευρώ;
- Ξεβράκωτος!
Ο πελάτης στο γκαρσόν:
- Ρε φίλε παίρνεις το κοτόπουλο να το ψήσεις περισσότερο;
- Γιατί;
- Γιατί μου τρώει τις πατάτες!!!
Τι κοινό έχει μια Παρθένα με μια αρκούδα που έχει κρεμασμένο ένα ρολόι στην πλάτη;
Και οι δύο ΔΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΩΡΑ
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη;
Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει!
Γιατί η κότα δεν έχει βρακί;
- Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια για να της το βγάλει!
Εκεί που προχώραγε ένας εξερευνητής στη ζούγκλα του επιτίθονται οι Μάο-Μάο και τον ρωτάνε...
- Με ποιους είσαι με εμάς οι με τους άλλους;
Και εκείνος για να σώσει τη ζωή του...
- Μα με εσάς είμαι βέβαια!
Και τότε του λένε οι Μάο- Μάο...
- Την πάτησες εμείς είμαστε οι άλλοι!!!
- Η θάλασσα που μπαίνει μέσα στη γη πως λέγεται;
- Κόλπος!
- Όταν μπαινοβγαίνει συνέχεια πως λέγεται;
- Κολπατζού!
Πάνε 3 άντρες σε ένα ξενοδοχείο και ζητάνε 3 δωμάτια. Ο ξενοδόχος τους λέει πως υπάρχει μόνο 1 δωμάτιο με 2 κρεβάτια. Αυτοί λένε:
- Εντάξει, θα τα ενώσουμε και ένας από εμάς θα κοιμηθεί στη μέση.
Ξυπνάνε το πρωί και λένε αυτοί οι 2 που κοιμόντουσαν στις άκρες:
- Πω πω! τι ωραίος ύπνος. Ένοιωθα πως μου την έπαιζαν...
Σηκώνεται αυτός που ήταν στη μέση και λέει:
- Πω πω κούραση... ένοιωθα πως οδηγούσα φορτηγό!
Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι.
- Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι;
Τι είναι ροζ και κάνει κωλοτούμπες;
O Μελιτζανίδης!!!
- Σπόρους για πουλιά έχετε;
- Έχουμε. Εσύ τι πουλί έχεις;
- Δεν έχω. Γι αυτό θέλω τους σπόρους...για να φυτέψω ένα!
Πως λέγονται οι δύτες Tαλιμπάν;
-ΚΟΛΥΜΠΑΝ
Ήταν μια φορα ένας...ήρθε και άλλος ένας και έγιναν δύο...
έφυγε ο ένας και έμεινε μονο ένας.
Καλά και πού είναι η πλάκα;
-Κάτω από την ΑΚΡΟΠΟΛΗ
Πώς λέγεται αυτός που πίνει συνέχεια coca-cola?
-Cocα-λιάρης.
-
;D ;D ;D ;D ;D
37 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑΤΙ ΕΝΑ ΑΓΓΟΥΡΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ> >
> > Πώς μπορεί ένα οπωροκηπευτικό να κάνει το μισό πληθυσμό της υφηλίου να
> χάσει
> > τον ύπνο του; Μα με το να αποδείξει ότι μπορεί να γίνει ο ισχυρότερός
> > του αντίπαλος όσο αφορά την κατάκτηση του αντίθετου φύλου! Στο άρθρο
> > που ακολουθεί, αναφέρονται 37 λόγοι για τους οποίους οι άντρες θα
> > πρέπει να ανησυχούν βλέποντας τα αγγούρια (!) ως ανταγωνιστές...
> >
> > 1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.
> > 2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.
> > 3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.
> > 4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.
> > 5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να
> > διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι. 6. Ένα
> > αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου. 7. Με
> > αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά. 8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει
> > ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;" 9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ :
> > "Είμαι ο καλύτερος;" 10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά
> > αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.
> > 11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή
να
> > πας στο κρεβάτι με τις μπότες.
> > 12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.
> > 13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.
> > 14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον
> κομμωτή
> > σου.
> > 15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν
> > καταλαβαίνεις. 16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις
> > και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου. 17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι
> > μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο
> αγγούρι.
> > 18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε. 19. Ένα
> > αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς. 20. Τα
> > αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος
> > σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου. 21. Τα αγγούρια μπορούν να
> > μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.
> > 22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.
> > 23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το
> αυτοκίνητό
> > σου.
> > 24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά
> > σου. 25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους. 26.
> > Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε. 27. Ένα
> > αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα,
> > ενός άλλου αγγουριού. 28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.
> > 29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου
> > είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.
> > 30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το
> > αγγούρι σου.
> > 31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά
αγγουράκια.
> > 32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.
> > 33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.
> > 34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.
> > 35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και
> > τους φίλους του.
> > 36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως
> τις
> > πρωινές ώρες)
> > 37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην
> > Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")
-
Και ένα πολύ καλό, που μόλις μου ήρθε:
"Θεέ μου, έχω ένα πρόβλημα."
> >"Ποιο είναι το πρόβλημα σου, Εύα;"
> >"Ξέρω ότι με δημιουργήσατε και μου δώσατε αυτόν τον όμορφο κήπο και όλα αυτά
τα θαυμάσια ζώα, καθώς επίσης και αυτό το εύθυμο αστείο φίδι, αλλά δεν είμαι
ευτυχισμένη ακριβώς."
> >"Και γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;"
> >"Θεέ μου, αισθάνομαι μόνη και βαριεστημένη και άρρωστη μέχρι θανάτου με τα
μήλα!"
> >"Καλά, Εύα, σ' αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω ένα άνδρα για
σένα."
> >"Ένα άνδρα; Τί είναι αυτό Θεέ μου;"
> >"Ένα ελαττωματικό, κατώτερο πλάσμα, με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα,
θα εξαπατά και θα είναι μάταιος. Θα είναι άμυαλος και θα χαίρεται με παιδαριώδη
πράγματα. Θα είναι μεγαλύτερος από σένα και θα του αρέσει να πολεμά, να κυνηγά
και να σκοτώνει διάφορα πράγματα. Δεν θα είναι πάρα πολύ έξυπνος, έτσι θα
χρειαστεί τις συμβουλές σου για να σκεφτεί σωστά. Θα έχει μια πολύ περιορισμένη
συναισθηματική ικανότητα και θα πρέπει να είναι εκπαιδευμένος. Θα φανεί ανόητος
όταν ξυπνά, αλλά δεδομένου ότι μου παραπονέθηκες, θα τον δημιουργήσω κατά τέτοιο
τρόπο ώστε να ικανοποιήσει τις φυσικές ανάγκες σου. Και βεβαίως σίγουρα δεν θα
βαρεθείς ποτέ πάλι!"
>
>"Ακούγεται υπέροχο", λέει η Εύα, με ειρωνικά σηκωμένα τα φρύδια, "αλλά τί αυτό
που δεν πιάνω, Θεέ μου;"
> >"Καλά... μπορείς να τον αποκτήσεις υπό έναν όρο."
> >"Και ποιος είναι αυτός Θεέ μου;"
> >"Όπως είπα, θα είναι υπερήφανος, αλαζονικός και θα αυτο-θαυμάζεται .. έτσι θα
πρέπει να τον αφήσεις να νομίζει ότι τον δημιούργησα πρώτο. Και θα πρέπει αυτό
να είναι το μικρό μας μυστικό.
Ξέρεις, σαν γυναίκα προς γυναίκα."
-
Δεν ξέρω αν έχουν ξαναγραφτεί, αλλά εγώ μόλις πριν 2 λεπτά πήρα τις παρακάτω ΑΠΟΡΙΕΣ στο email μου
ΑΠΟΡΙΕΣ.............
Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με
υποκοριστικό;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται "άλλος";
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;
Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές
κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι
αντίστοιχες εδώ;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πώς είναι τόσο σίγουρος;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και
μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα
χεσμένους;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό > καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση
με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"
η απάντηση " πάρτε τα αρ**δια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ?
-
Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
Το γεμίζεις bενζίνη.
Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα
πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές
σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρο?ολόγια των λεωφορείων και των
τρένων.
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων
Lada;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακό?α να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
-Εγώ τις άρχισα;
-
Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ
> στο κρεβάτι του.
>
> Οι αντιδράσεις:
>
> Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
>
> Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
> επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
> μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
> πάει η ίδια.
>
> Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά
> σου...
>
> Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και
> δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
>
> Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
>
> Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο
> δωμάτιο του μικρού.
>
> Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα
> δώρο!
>
> Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
>
> Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
>
> Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...
>
> Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
>
> Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να
> εισπράξουμε αποζημίωση.
>
> Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
> τσιγάρα θέλεις;
>
> Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
>
> Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
>
> Πρωθυπουργός: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω!
> (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους
> ανήλικους καπνιστές.
>
> Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι,
> εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και
> διαφημιστικούς αναπτήρες!
>
> Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι
> καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι
> στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!
>
> Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
>
> Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο
> καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές
> καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα
> θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του
> θερμοκηπίου...
>
> Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του
> σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό
> φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε
> πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των
> σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε
> τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...
>
> Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το
> σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'
> ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος.
> Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη
> σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής
> συμπεριφοράς.
>
> Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε
> ερωτική συνεύρεση με ... συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως
> φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός
> πολίτης...
>
> Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους
> κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...
>
> Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την
> τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη
> νικοτίνη...
>
> Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το
> βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα
> τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
>
> Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
>
> Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να
> συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
>
> Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ'
> αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι
> του στο γραφείο)...
>
> Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»
-
Ο Γερμανός που με μάγεψε..
Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:
"Βρε κόρη μου, για θύμισε μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;"
...
"Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!"
-
Δάσκαλος:Γιώργο, αν κόψουμε ένα κομμάτι κρέας στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Δύο μισά κύριε
Δάσκαλος:και αν κόψουμε το κάθε μισό στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Τέσσερα τέταρτα κύριε
Δάσκαλος:Και αν κόψουμε και κάθε τέταρτο στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Κιμά κύριε......
"Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι;" ρωτά ο μικρός.
"Γιατί είναι άδειο παιδί μου" απαντά η μαμά
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς.
"Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου" λέει
Και ο μικρός:"Σάς πονάει κυρία γιατί είναι άδειο"....
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Μπόμπου και ανοίγει ο Μπόμπος, κρατώντας μία μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Ταχυδρόμος: Είναι εδώ η μαμά σου;
Μπόμπος: "Τρελός είσαι";
Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!
-
lipon etimastite gia ta pragmatika ilithia anekdota
--
Mia arkouda egrafe ena simioma, ke tis pefti to stilo.
-Lage mou dinis to stilo mou?
kai apantaei o lagos
-Oxi, sou miazo gia lemoni?
--
What do you give an injured lemon
-LemonAid
--
Ti ine prasino ke aorato?
-----> auto to spanaxi
-
Θα πάρω εκδίκηση επειδή δεν κατάλαβα το προηγούμενο ανέκδοτο:
1) Πώς λέγεται ο Γαλάτης Dj?
In the Mix
2) Πώς λέγεται η Γαλάτισσα πόρνη?
Συγγρού-Φιξ.
3) Ένα άλογο πάει στο περίπτερο. "Δώσε μου μια ελευθεροτυπία, ένα πακέτο camel και μια σοκοφρέτα". ΄Εκπληκτος ο περιπτεράς του τα δίνει και παίρνει τα λεφτά. Μετά από λίγο επιστρέφει το άλογο "Μου δίνεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι?"
4) Τι περιμένουν έξω από ένα πορνείο ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσος?
Ο Πόντιος να ανάψει πράσινο,
ο Εβραίος να πέσουν οι τιμές
και ο Ρώσος τη γυναίκα του.
;D ;D ;D
-
Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.
Προσοχή μην θολώσει...
"Τι θα γίνει μ' αυτόν τον καθρέφτη...Χτες τον καθάρισα και πάλι σα μ...ί έγινε!!!"
-
Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΠΛΑΤΩΝΑΣ:Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...
-
Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών
1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.
4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.
6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.
7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.
10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.
11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.
12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο
-
-Pappou ti mirizei psofimi?
-... ... ... ... ...
-Pappou? Pappou???!!!
Einai o pappous me ta dyo eggonia ston kanape kai vlepoun tileorasi. Ksafnika, o pappous arxizei na gernei pros ta deksia.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
Meta apo ligo arxizei na gernei aristera o pappous.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
Meta apo ligo arxizei na gernei pros ta empros o pappous.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
- E AFISTE TON PAPPOU NA KLASSEI!
Giati to Yugo dn ksekinaei sto fanari?
Giati patise tsixla.
Ti diafora exei to Yugo apo to Yugo GT?
To Yugo GT exei kai anaptira.
Giati to Yugo exei pisw thermenomeno tzami?
Gia na min krywnoun aftoi pou to sprwxnoun.
Ti dinoun dwro mazi me ena Yugo?
Allo ena.
Ti dinoun dwro mazi me ena Yugo GT?
Trompa na fouskwneis ton aerosako.
Poio einai to dyskolotero rally ston kosmo?
O gyros tis Alvania me kantina.
Pws xwrane 30 Alvanoi mesa se ena Yugo?
Peta mia tyropita mesa kai tha deis.
Posi wra kanei mia mavri na (gkoux gkoux) xesei?
9 mines
Ti diafora exei enas mavros apo enan kouva me skata?
Ton kouva.
Ti diafora exei enas Alvanos apo mia pitsa?
10' sto psisimo kai i pitsa den xtupaei to tzamaki.
sic! ;)
-
Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
> Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
> Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.
> Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
> Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
> Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
> Το έγραψα στ' α..... μου και ησύχασα.
> Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
> κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
> κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,
> Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;
Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
> πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
> Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
> Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;
>
-
Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει 1 γυναίκα στην ομάδα αστροναυτών,για την οποία λέγεται oτι αν και ξανθιά,διαθέτει εξαιρετική εξυπνάδα.Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την εξυπνάδα της,δεν πτοούνται,την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες.Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι αστροναύτες είχαν δεί οτι εν τέλει η ξανθιά δε είχε κάνει καμιά στραβή τόσο καιρό,δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα,που τόσους μήνες σχεδίαζε να τους πεί.Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα ανακοινώσεων:
-Αγαπητοί συνάδελφοι...Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα...είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες.Και...ΝΑ!Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!!Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ!!!!!
Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά τους σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές, προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας.. Ένας θαρραλέος όμως αστροναύτης, βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την ρωτά:
Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί επάνω έχει πάνω απο 3000 βαθμούς! Θα καούμε!!!
Και η ξανθιά:
-Χελόου!!!Θα πάμε το βράδυ!!
-
-Παππού γιατί η γιαγιά είναι κίτρινη?
-Σκάσε και σκάβε!
-Μαμά, δεν την χωνεύω τη γιαγιά.
-Καλά, φάε μόνο τις πατάτες!
Τι λέει μια μούμια στο παιδί της?
-Μου μοιασες!
Πώς λέγεται ένα τροχαίο ατύχημα με cabrio?
-Μacabrio! (Μπρρρρ :-X)
-
-Pappou einai makrya i Ameriki?
-Skase kai kolympa
-
Η δασκάλα αποφασίζει να βάλει τα παιδιά να ζωγραφίσουν στον πίνακα. Αποφεύγει όμως να σηκώσει τον Τοτό. Πρώτος ζωγραφίζει ο Γιωργάκης:
___________
- Ζωγράφισα το έδαφος κυρία.
- Μπράβο!!!! Σειρά σου Αννούλα. Η Αννούλα ζωγράφισε:
____
I I
___I____I____
- Αυτό είναι ένα κουτί στο έδαφος.
- Μπράβο. Εσύ τώρα Ελενίτσα .
Λ
/ ι
/___ ι
I I
___I___ I____
- Έφτιαξα ένα σπιτάκι κυρία.
- Πολύ ωραία. Εσύ Μιχαλάκη!
Λ
/ ι
/___ ι
I I
___I_[]_I___
-Έφτιαξα την πόρτα από το σπιτάκι.
- Πολύ καλά. Η Μαρία τώρα.
Λ
/U ι
/___ ι
I I
___I_[]_I___
- Αυτό είναι λίγο χιόνι στη σκεπή.
- Χμμ. Κωστάκη εσύ τι θα μας φτάξεις;
Ο
Λ
/U ι
/___ ι
I I
___I_[]_I___
- Έφτιαξα τον ήλιο που λειώνει το χιόνι.
Τοτός:- Κυρία κυρία να σηκωθώ κι εγώ;
- Άντε σήκω.(Άλλωστε τι κακό μπορεί να φτιάξει;)
Και ο Τοτός ζωγράφισε:
___
,,-- --,,
/ Ο ι
ι Λ ι
ι / U ι ι
ι /___ι ι
_ι I I Ι_
(___I_[]_I___)
- Καλά, τι είναι αυτό;
- Ο θείος μου κυρία, που σκύβει να πιάσει ένα σαπούνι!!!!!!
( Sorry παιδιά αν δε φαίνεται καλά. Προσπάθησα όσο μπορούσα. Για να έχετε καλύτερη άποψη και εικόνα ενώστε νοητά τις τελείες.)
-
Οικογενειακή συζήτηση δύο ξανθιών:
- Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
- Hello!!! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
;D ;D ;D ;D
-
Γνωρίζατε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Κάποιες από αυτές είναι:
Χοντοσεντερόνη:
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη:
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη:
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη:
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη:
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.
Πονοκεφαλίνη:
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)
Μουρμουρόνη:
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη:
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.
Η συνέχεια στο επόμενο γύρο ;)
-
Πάει ένας τύπος σε μια μάντρα αυτοκινήτων.
-Θα ήθελα ένα ζευγάρι ανταλλακτικά για Yugo.
-Χμμ, καλή ανταλλαγή!!!
Σκάει μια χελώνα σε ένα μπαρ το απόγευμα. Κάνει μια ώρα μέχρι να περάσει ο πρώτο τραπέζι, άλλη μια για το δεύτερο, άλλη μια για να περάσει και το τρίτο, ενώ η αρκούδα-μπάρμαν έχει ήδη αρχίσει να εκνευρίζεται...Μέχρι να ανέβει στο σκαμπό του μπαρ έφτασε ήδη η ώρα για να κλείσει το μαγαζί. "Γεια σας θα ήθελα μια βότκα λεμ..." και η αρκούδα που πλέον είχε χάσει την υπομονή της της ρίχνει μια γροθιά και τη στέλνει έξω από το μαγαζί. Περνάει ένας μήνας και η χελώνα ξανάρχεται στο μαγαζί. Περνάει το πρώτο τραπέζι, το δεύτερο κλπ, φτάνει στο μπαρ, ανεβαίνει, χτυπά στον ώμο την αρκούδα και της λέει: "Τώρα αυτό γιατί το έκανες?"
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.
-
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.
θεικο... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
αυτο μου το πε ενας συναδελφος!
-Ποιο ηταν το πιο ψηλο βουνο μεχρυ να ανακαλυφθει το Εβερεστ?
......το Εβερεστ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Θηλυκές ορμόνες 2ος γύρος:
Ρομαντζίνη:
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.
Ρεμαλίνη:
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.
Βρωμιαρόνη:
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.
Μπριγιαντίνη:
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.
Παλιολιγουρίνη - ΠαλιαδελφίνηΗ παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.
Τεκνοποιόνη:
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχ**ικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.
-
Πως λεγεται το ξωτικο που φτιαχνει το ψωμι των ξωτικων λεμπας???
Καραμολεγκολας...
-
-Πως λέγεται η πλούσια κότα;
Φραγκόκοτα!!!!
Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"
- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."
- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"
- "Ναι."
- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"
- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"
Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"
Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
-
Εγω ξερω το αλλο!!!
Κωστικας:-ρε,μαλακα,επεσε απο τον 6ο οροφο ο Σιμητης και επεζησε!!
Γιορικας:-σωπα ρε?!?!πως επεζησε?
Κωστικας:-πιαστηκε απο το πεζοδρομιο!!!!!!!!!! ::) ::) ::) ::) :)
-
Μπαίνει στην τάξη του Τοτού ο καινούργιος δάσκαλος :
-Καλημέρα παιδάκια, είμαι ο καινούργιος σας δάσκαλος και θέλω να γνωριστούμε. Πείτε μου με τη σειρά τα ονόματά σας...
-Εμένα κύριε με λένε Μαρία, λέει μια μικρή
-Μαρία; Α, τι ωραίο όνομα, σαν να λέμε Μαρία Μαγδαληνή, μπράβο, μπράβο. Επόμενος;
-Εμένα κύριε με λένε Αριστοτέλη.
-Αριστοτέλη; Α, τι ωράιο όνομα, σαν να λέμε Αριστοτέλης ο αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος, μπράβο, μπράβο.
Αυτό γινόταν με όλους τους μαθητές, ώσπου φτάνει η σειρά του Τοτού.
-Εσένα αγοράκι πώς σε λένε;
-Τοτό
-Τοτό; Τι βλακεία όνομα είναι αυτο; Καλά, χαζοί είναι οι γονείς σου και σε βγάλανε Τοτό;
Τα παίρνει ο Τοτός και λέει:
-Εσάς κύριε πώς σας λένε;
-Εμένα; Τόμ.
-Τόμ;Α, τι ωραίο όνομα, σαν να λέμε Τομου**ι της μάνας σου; ;D ;D ;D
-
Ήταν 4 άλογα σε ένα γκρεμό, ο οποίος από κάτω είχε ένα ποτάμι. Το ένα ήταν θηλυκό.
Πάει λοιπόν το ένα αρσενικό και λέει στο θηλυκό:
-Είσαι πολύ ωραία...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ για να μου την πέσεις καλύτερα φύγε. Δεν θα κάνω τίποτα με ένα αλογομούρη σαν και σένα.
-Αν δεν κάνεις κάτι θα πέσω από τον γκρεμό
-Πέσε...
Και έπεσε!
Πάει το δεύτερο άλογο:
-Σήμερα είσαι απίστευτα όμορφη...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ για να μου την πέσεις και εσύ καλύτερα φύγε γιατί δεν πρόκειται να κάνω κάτι με κάποιον τόσο άσχημο όσο εσύ.
-Αν δεν κάνεις κάτι θα πέσω από τον γκρεμό
-Πέσε...
Και έπεσε και αυτός!!
Πάει και το τρίτο άλογο:
-Θα ήθελες να πηγαίναμε μια βόλτα...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ και εσύ για να μου την πέσεις και να κάνουμε κάτι να ξέρεις ότι αποκλείεται διότι είσαι πολύ άσχημος και δεν μου αρέσεις.
-Μα αν δεν κάνουμε κάτι, θα πέσω από τον γκρεμό
-Ε, πέσε..
Και έπεσε και ο τρίτος.
Κάτω στον γκρεμό ήταν ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα και ψάρευαν. Έβλεπαν τα άλογα να πέφτουν και λέει ο Γιωρίκας:
-Ρε Κωστίκα τι γίνετε? Βρέχει άλογα?
-Μπα, φωλιά θα έχουν!!!!!!
-
Πραγματικός διάλογος μεταξύ Αμερικανικού πολεμικού πλοίου και Καναδών σε ραδιοεπικοινωνία:
ΚΑΝΑΔΟΙ: Παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Αρνητικόν. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Σας ομιλεί ο κυβερνήτης του πλοίου. Αλλάξτε την πορεία σας προκειμένου να αποφευχθεί η σύγκρουση.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Αρνητικόν. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Σας ομιλεί ο κυβερνήτης του "USS LINCOLN", το 2ο μεγαλύτερο πλοίο του στόλου του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά και 15 πλοία συνοδείας. Αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα αναγκαστούμε να προβούμε σε ενέργειες για την ασφάλεια του σκάφους.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Εδώ Φάρος. Πράξτε τα δέοντα.
-
Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you.
I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't
be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing
when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it.
Those are my rules, any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night . . . whether you're here or not."
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον
Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του
μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η
γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον
υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα
γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε .
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και
τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει
τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή
Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και
μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις
αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
Y.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
-
Κιαλο , κιαλο , κιαλο..
Εγω εχω 3 εντελως ηλιθια
1.Με λενε Νιτσα και μου αρεσει η πιτσα.
2.Με λενε Τερψη και πινω πολυ pepsi.
3.Σπιτι ΜΕ Γιαννη προκοπη ΔΕΝ κανει.(Γιαννη δεν με λενε??)
-
Μια Ασιάτισσα είχε παντρευτεί με έναν Άγγλο και ζούσαν στο Λονδίνο. Η καημένη δεν ήξερε καλά Αγγλικά, αλλά κατάφερνε να συνεννοηθεί με τον άντρα της. Το μεγάλο πρόβλημα ήταν όταν έπρεπε να πάει για ψώνια...Μια μέρα πήγε στο κρεοπωλείο και ήθελε να αγοράσει μπούτια κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, σήκωσε την φούστα της και του έδειξε τα μπούτια της. Ο κρεοπώλης κατάλαβε και την έδωσε μπούτια κοτόπουλου. Μιαν άλλη μέρα, ήθελε να αγοράσει στήθος κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, ξεκούμπωσε την μπλούζα της και του έδειξε το στήθος της. Έτσι πάλι πήρε αυτό που ήθελε... Μία άλλη φορά ήθελε να πάρει λουκάνικο.Μη βρίσκοντας έναν τρόπο να το πει στον κρεοπώλη, έφερε μαζί της τον άντρα της στο κρεοπωλείο...
Μα τι σκεφτήκατε;;;
Ντροπή σας!
Τον έφερε επειδή μιλάει Αγγλικά...
-
- Πότε θα πάνε οι γύφτοι στη Σελήνη ;
- Όταν βγάλει η Datsun διαστημόπλοιο ...
-
Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....
Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λωρίδα μου!...Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....
- ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!
-
a very cute little girl walks into a pet shop and asks the owner:
'ekthcuthe me mithter, but can you thow me youw little wabbitth pleath?'
the owner, very excited and happy and touched, asks the girl:
'what wabbit would u like? a cute bwown one? a fuwwy black one? or a loveable white wabbit?'
so the little girl calmly replies:
'i dont think my pet python weally giveth a thitt'
;D ;D ;D
-
a very cute little girl walks into a pet shop and asks the owner:
'ekthcuthe me mithter, but can you thow me youw little wabbitth pleath?'
the owner, very excited and happy and touched, asks the girl:
'what wabbit would u like? a cute bwown one? a fuwwy black one? or a loveable white wabbit?'
so the little girl calmly replies:
'i dont think my pet python weally giveth a thitt'
;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
-
Ήταν ένας Ινδιάνος και εξηγούσε στο εγγόνι του πως ονομάζονται οι Ινδιάνοι.
"Παιδί μου" του λέει "όταν γεννιέται ένας Ινδιάνος ο πατέρας του το ονομάζει σύμφωνα με ένα γεγονός που συνέβη παράλληλα με την σύλληψη. Εγώ, για παράδειγμα, ονομάστηκα μεγάλη πέτρα επειδή την στιγμή της σύλληψης πέρναγε μια μεγάλη πέτρα. Ο πατέρας σου, ονομάστηκε άσπρο άλογο, γιατί την στιγμή της σύλληψης πέρναγε από δίπλα ένα άσπρο άλογο."
Οπότε λέει ο παπούς στο παιδί: "Κατάλαβες τρύπια καπότα?" ;D
-
Μπαίνει ένας Σφακιανός στο ταξί, οπότε ξαφνικά βγάζει το όπλο και το βάζει στον λαιμό του ταρίφα. "Τράβα μία μαλ***α" του λέει. Τι να κάνει αυτός, υπο την απειλή του όπλου τραβάει μία. "Και άλλη μία" λέει ο Σφακιανός. Ξανατραβάει αυτός... Γίνεται αυτό 5-6 (!) φορές, οπότε του ξαναλέει ο Σφακιανός: "Τράβα και άλλη μία!" "Έλεος φίλε", λέει αυτός. "Σκότωσέ με, κάνε ό,τι θες αλλά δεν μπορώ άλλο..." "Καλά", λέει ο Σφακιανός , "γύρνα πίσω στο σπίτι μου". Γυρνάει ο ταρίφας, οπότε βγαίνει ο Σφακιανός και φωνάζει "Λενιώ, έλα κόρη μου. Αυτός θα σε πάει στο Λασίθι!" :P :P ;D
-
Λενιώ, έλα κόρη μου. Αυτός θα σε πάει στο Λασίθι!"
Καλο
-
Και άλλο ένα:
Είναι ένας ναυαγός ξαπλωμένος στην αμμουδιά ενός νησιού, οπότε ανοίγει ξαφνικά τα μάτια του, κοιτάει γύρω του, αλλά βλέπει ξαφνικά στο βάθος 20-25 ιθαγενείς να πλησιάζουν.
"Ωχ, την μαμησα..." σκέφτεται.
"Όχι τέκνον μου, δεν την μαμησες!" λέει ο Θεός
"Πάρε αυτό το τόξο που είναι μπροστά σου, σημάδεψε και σκότωσε τον χοντρό στην μέση, είναι ο αρχηγός τους"
"Τι να κάνω" λέει ο ναυαγός, για να το λέει ο Θεός...
Παίρνει το τόξο, σημαδεύει τον χοντρό και τον σκοτώνει.
Οπότε λέει ο Θεός
"Τώρα την μαμησες!!"
;D ;D ;D :P
-
λοιπον αυτα τα δυο μου τα πανε χτες....ειναι λίγο παιδικά αλλά έχουν ΄γέλιο
τι λέει το μηδέν στο οχτώ??
-εεχμμμ..έχεις σφιξει πολύ την ζώνη σου ;D
κ τί λέει το μηδέν στο έξι???
-σου πετάει μια΄...τρίχα ;D ;D
-
-Τί λέει το 0 στο 4 ;
-Πώς είσαι έτσι ρε ;
-Τί λέει το 0 στο 3 ;
-Τίποτα. Έχουν μαλώσει.
-Πώς βάζεις 4 ελέφαντες σε ένα mini cooper ;
-2 μπροστά, δύο πίσω.
-Πώς βάζεις 8 ελέφαντες σε μία μερσεντές ;
-Δε χωράνε. Πουλάς τη μερσεντές και παίρνεις 2 Mini cooper.
-Πώς καταλαβαινεις ότι 8 ελέφαντες είναι μέσα στο club 22 ;
-Από τα δύο Mini cooper απ' έξω.
;D
-
ειναι 2 χελια σε ενα ποταμι και τσακωνονται! Ξαφνου περνα ενας προσκοπος και τα βλεπει! Μη δισταζοντας πεφτει στο ποταμι για να τα χωρισει! Ποιο εινα το διδαγμα?
Το 'να χελι πνιγει τ' αλλο και τα δυό τον προσκοπο!
χαχαχαχχα!
-
Αντε να πουμε και εμεις κανα "πονηρο"πολιτικο
"Ο νεος υπουργος υγειας παει σε ενα νοσοκομειο να δει τι κατασταση επικρατει στο συστημα υγειας.Την ωρα που γινεται η "ξεναγηση" ο υπουργος βλεπει με εκπληξη εναν ασθενη να τραβαει μ***α.Γυριζει με φανερο εκνευρισμο στον ιατρο που τον "ξεναγουσε" και του λεει:
-Μα ειναι δυνατον να γινεται αυτο που βλεπω?Ντροπη σας..τι θα πουνε οι ανθρωποι μολις δουν στην τηλεοραση τετοιες εικονες?!!
Ο γιατρος λοιπον του εξηγησε ακριβως τι συμβαινει:
-Κυριε υπουργε, ο ασθενης που βλεπετε, πασχει απο μια σπανιας μορφη αρρωστια, που η μονη θεραπεια ειναι να κανει αυτο που βλεπετε 8 φορες την ημερα..
Ο υπουργος καταλαβε τη σοβαροτητα της καταστασης, οποτε δεν ειπε τιποτα..Συνεχιζοντας ομως παρακατω ειδε ενα πιο τρομερο θεαμα..Μια νοσοκομα να εχει σκυψει και να παιρνει "Μονικα Λεβινσκι" απο εναν ασθενη!!Αυτη τη φορα δεν τον κραταει κανεις:
-Και δεν μου λετε γιατρε..Και αυτο το θεαμα ειναι δικαιολογησιμο?!Δεν πιστευα ποτε οτι ειχαμε τετοιες καταστασεις στο ελληνικο συστημα υγειας.Παει..θα μας ριξουν πριν ακομα ευχαριστηθουμε εξουσια..
Ο γιατρος ομως παλι του εξηγησε:
-Μα κυριε υπουργε ο ασθενης αυτος πασχει απο την ιδια σπανια αρρωστια με τον προηγουμενο....μονο που εχει καλυτερο ταμειο ασφαλισης.."
-
Πάει ένας στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα, οπότε παίρνει το πακέτο και βλέπει το γνωστό αυτοκόλλητο "Το κάπνισμα προκαλεί προβλήματα στην στύση". Το βλέπει ο τύπος, φρικάρει, οπότε λέει στον περιπτερά: "Που΄σαι φίλε? Φέρε μου από το άλλο με τον καρκίνο!" ;D
-
Πως τα κατάφερε? Αφού είχε και βοηθητικές ρόδες! ;D
-
Ιεροκάρτα Visa Ιεράς Μητροπολης
Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης.
Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν:
· Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι.
· Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν!
· Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι".
· Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus".
· Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση)
· Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός" με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις.
· Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!
· Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa.
· Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του!
Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"!
-
Οταν σταυρωσαν τον χριστο...
Οπως ο χριστος ηταν πανω στον σταυρο,φωναζει απελπισμενα..
-Πετροοοο...Πετροοοοο
Ενω ο Πετρος ηταν κατω απο τον γολγοθα,μανιωδως ανεβηκε για να ακουσει τι ηθελε ο δασκαλος του
Παει να πλησιασει τον σταυρο,και του λενε οι Ρωμαιοι στρατιωτες..``θα σου κοψουμε τα ποδια.Αν ξαναπλησιασεις θα σου κοψουμε και τα χερια
Μετα απο μιση ωρα,φωναζει ο χριστος εκλιπαροντας..
-Πετροοοοοοοοοοο....Πετροοοοοοοοοο...Πετροοοοοοοο
Ο Πετρος μονο με τα χερια του σκαρφαλωνε παθιασμενα,λες και εξαρτωταν απο αυτο η ζωη του,σαν τρελλος σκαρφαλωσε για να ακουσει με ευλαβεια τι ηθελε να του πει ο δασκαλος του πριν πεθανει..
Παει να πλησιασει τον σταυρο,και οι Ρωμαιοι στρατιωτες του κοβουν και τα ποδια..
Μετα απο μιση ωρα ο χριστος σαν ξεψυχουσε..
Πετροοοοοοοοοοοοο...Πετροοοοοοοοο...Πετροοοοοοοοο...Πετροοοοοοοοοοοοο
Ο Πετρος βρηκε ενα παρεα του και τον παρακαλεσε να τον παει στον χριστο με το καροτσακι.
Οι ρωμαιοι στρατιωτες λενε``ας τον αφησουμε να περασει, δεν τον βλεπετε, ποσο αχρηστος ειναι? δε θα μπορει να κανει τιποτα..
Τον αφηνουνε..
-ΠΕΣ ΜΟΥ ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ,ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!ΠΕΣ ΜΟΥ ΘΕΕ ΜΟΥ ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ,ΘΕΕ ΜΟΥ..
-Ρε Πετρο, το σπιτι σου φαινεται ωραίο απο ¨δω πάνω
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας!!
;D ;D
-
Στον μυστικό δείπνο:
Ιησούς: Πέτρο, κάτσε στα δεξιά μου.
Πέτρος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιωάννη, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιωάννης:Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Παύλο, κάτσε στα δεξιά μου.
Παύλος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιούδα, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιούδας: Όχι ! όχι ! όχι!
Ιησούς: Χέστηκα! εσύ δεν θα βγεις φωτογραφία.
' ;D
Πάει ο Χριστός στην Ιερουσαλήμ προσπαθώντας να βρει τον πατέρα του. Στο δρόμο συναντά κάποιον γέρο:
- Πού πας παλικάρι μου;
- Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει.
- Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός.
- Και εγώ παιδί μου ,πάμφτωχος είμαι.
- Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός.
- Aκου να δεις!! Και εγώ ξυλουργός είμαι.
- Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο.
- Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου:
- Πατέραααα!!!!!
- Πινόκιοοοοο!!!!!
-
Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγεννιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: - "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."
-"Ναι παιδι μου..." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση.
Ο δεύτερος του λέει: - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα,κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση.
Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδ@@. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδ@@."
Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε.
Αμέσως του λέει: - "Μα Δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδ@@ θέλω!"
Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
-"Γιατί.....Οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν???"
(http://208.56.7.5/ib3/iB_html/uploads/post-1-01343-bush_book.gif)
"On a propaganda tour through the United States President George
Bush visits a school and explains his political actions. Afterwards he invites the children to ask him questions. Little Bob rises to
speak:
Mr. President, I have got three questions to ask:
1. How did you win the election although you had less votes than
Gore?
2. Why do you want to attack the Iraq without reason?
3. Don't you think that the nuclear bomb on Hiroshima was the
biggest terrorist attack of all times?
Just in that moment the bell for the break rings and the children
Run out of the classroom. When they come back from the break President Bush encourages them again to ask questions. This time Joey rises to speak:
Mr. President, I have got five questions to ask:
1. How did you win the election although you had less votes than
Gore?
2. Why do you want to attack the Iraq without reason?
3. Don't you think that the nuclear bomb on Hiroshima was the
biggest terrorist attack of all times?
4. Why did the bell ring 20 minutes earlier today?
5. Where is Bob???"
-------------
Bush begins his speech to open the Olympic Games. He looks at his paper and says:
"- Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo! Oooooo!"
An aid comes over and whispers:
"- Mr. President, these are the Olympic rings.
Your speech is below."
-------------------
-
Είναι ένας Αμερικάνος σε έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, οπότε ξαφνικά σταματάει, λόγω μποτιλιαρίσματος. Κάποιος οδηγός τον πλησιάζει, χτυπάει το παράθυρο και ο οδηγός ανοίγει και ρωτάει.
"Τι συμβαίνει?"
"Μία ομάδα από τρομοκράτες έχουν πιάσει όμηρο τον George Bush Junior και ζητάνε λύτρα 5 εκατομμύρια δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά. Καταλαβαίνετε λοιπόν ότι ζητάμε μία μικροδωρεά από κάθε οδηγό, λόγω της τραγικής κατάστασης που επικρατεί..."
Οπότε ρωτάει ο οδηγός: "Πόσα δίνει ο κόσμος?"
"Ε, γύρω στα 7-8 λίτρα." ;D ;D
-
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για
τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το
τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση
είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ;
β) Ο πύργος του Αιφελ;
γ) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC;
η δ) Το άγαλμα της ελευθερίας;
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα κ λέει: Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50. Την
παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές. Το εμπαιρ στειτ και οι
δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει
στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε; του λεει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμετ Άτα.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμετ Άτα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
- Ναι;
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμετ;
- Ο ίδιος
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λαντεν. Έχει
φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
- Έλα Μοχάμετ που είσαι ρε;
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Έλα ρε μαλ**α, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη
Νέα Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι;
- Έλα ρε βλάκα κόψε τις μαλ***ες και πες μου.
- Καλά.. πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ
μπιλντινγκ...
;D
-
Πάρτε αυτό το θανατηφόρο που μόλις ξέθαψα από τα backup μου. Σημειωτέον ότι το διαβάζετε με δικη σας ευθύνη.
Ο μικρός Κωστάκης, τυφλός από την βρεφική ηλικία λόγω μιας περίεργης εγκεφαλικής ασθένειας, καθόταν διπλα στο παράθυρο και άκουγε μελαγχολικός τα γέλια των άλλων παιδιών που έπαιζαν στο κοντινό πάρκο...
Ξαφνικά μπαίνει στο σπίτι λαχανιασμένος και εμφανώς αναστατωμένος ο πατέρας του Κωστάκη, για να αναγγείλει σε όλη την οικογένεια τα θαυμάσια νέα.
«Διάβασα στην εφημερίδα ότι ανακαλύφτηκε στην Αμερική ένα νέο φάρμακο για παθήσεις όπως αυτή του Κωστάκη. Οι ειδικοί λένε ότι είναι θαυματουργό και θεραπεύει το 99% των περιπτώσεων. Το πρόβλημα είναι ότι η χρήση του βρίσκεται ακόμα σε πειραματικό στάδιο και δεν έχει εγκριθεί για διάθεση στο εμπόριο. Ο μόνος τρόπος να το προμηθευτούμε είναι να πάω στην Αμερική και να προσπαθήσω να το βρω με παράνομα μέσα.»
Πράγματι ο πατέρας ετοιμάζεται στα γρήγορα, κλείνει εισιτήριο για Νέα Υόρκη και φεύγει. Κατά την επιστροφή του, που έγινε δεκτή με κύματα ενθουσιασμού, παρουσιάζει στην οικογένεια το φάρμακο, το οποίο όπως είπε είχε καταφέρει να προμηθευτεί με πολύ κόπο, πολύ τρέξιμο και πολλά έξοδα. Tο φάρμακο ήταν σε μορφή gel, το οποίο σύμφωνα με τις οδηγίες ο ασθενής έπρεπε να εφαρμόζει πάνω από τα βλέφαρα 3 φορές την ημέρα για δυο εβδομάδες.
Μετά την παρέλευση των δύο εβδομάδων ο μικρός ασθενής ανακοινώνει στους γονείς του ότι δεν έχει υπάρξει καμία βελτίωση. Ο πατέρας, αφού συμβουλεύεται εκ νέου τις οδηγίες, αποφαίνεται:
«Εδώ λέει ότι αν δεν υπάρξει βελτίωση κατά την αρχική χρήση, ο ασθενής πρέπει να επιδέσει τα μάτια του ώστε να τα προστατεύσει από το ηλιακό φως για 3 μήνες. Στο διάστημα αυτό, προστατευμένες από την επίδραση της ηλιακής ακτινοβολίας, οι ενεργές ουσίες του φαρμάκου μπορούν να δράσουν καλύτερα, ενισχύοντας τα θεραπευτικά αποτελέσματα.»
Ο μικρός Κωστάκης δέχεται -τι να κάνει- να τού δέσουν τα μάτια με επιδέσμους και αποδέχεται καρτερικά την νέα αναμονή των τριών μηνών.
Έρχεται επιτέλους η πολυπόθητη στιγμή που οι επίδεσμοι θα αφαιρεθούν και ο μικρός με κόπο συγκρατεί τα συναισθήματα ανυπομονησίας και ενθουσιασμού που τον διακατέχουν. Με τη βοήθεια της μητέρας του και ενώπιον ολόκληρης της οικογένειας, συγγενών, γνωστών και φίλων, αφαιρεί σιγά-σιγά τους επιδέσμους. Με εμφανέστατη όμως απογοήτευση δηλώνει στην οικογένεια:
«Μα... ακόμα δεν βλέπω τίποτα...»
Οπότε όλοι οι παρευρισκόμενοι αναφωνούν εν χορώ:
«ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ ΚΩΣΤΑΚΗ, ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ!!!...»
-
:P :P :P
Μετά από αυτό, μόνο μια μικρή Αννούλα κολλάει!! :-X
-
δεν φταιω για αυτά που γράφω. εσεις τα διαβάζετε..
Τι έχει η μικρή Αννούλα που ΄δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Λευχαιμια
Τι εχουν τα αλλα παιδια που δεν εχει η μικρή Αννούλα?
Μαλλιά λογο λευχαιμιας :P
Γιατι η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κανει κούνια?
Δεν έχει χέρια.
μαμα: Μικρή αννούυλααα ελα να φάμε
αννούλα: Δέν μπορω τώρα παίζω με τον παπού
μαμα: Μα πάλι τον ξέθαψες ? ;D
Γιατί ο τάφος της Μικρής Αννούλας ειναι 5 χ 2 μετρα?
την έθαψαν με το φορτηγό που την πάτησε
Πως ξεχωρίζει τα Κόκκινα απο τα Ασπρα Τριαντάφυλα η Αννούλα?
απο της ριζες ;D
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν βουλιάζει?
Το φέρετρό της ειναι απο καλό ξύλο! ;D
Παππού η αμερική ειναι μακριά?
Σκάσε και κολύμπα.
Παππού, γιατι εισαι τοσο κίτρινος?
Παππου? Παππουυυ?
Παππού γιατί η γιαγιά ειναι κίτρινη?
Σκάσε και σκάβε..
Γιατί η μικρή αννούλα δέν κανει παρέα με τον Μικρό Κωστάκη?
Τους χωρίζει ο τάφος του μικρού Αλέξη
;D ;D
κρυοοοοο μπρρ
-
-πως πηγε η μικρη αννουλα στη μυκονο?
-την ξεβρασε το κυμα
-γιατι η μικρη αννουλαδεν παιζει ποδοσφαιρο?
-γιατι δεν εχει ποδια
-γιατι η μικρη αννουλα δεν παιζει βολευ?
-γιατι δεν εχει χερια
-και γιατι η μικρη αννουλα δεν παιζει μπασκετ?
-γιατι δεν εχει μπαλα!!! :o
αννουλα:κοιτα κωστακη ποσα παιχνιδια μου πηραν η μαμα και ο μπαμπας!εγω εχω πιο πολλα απο σενα!
κωστακης:ναι,αλλα εγω δεν εχω καρκινο!
:P
-
Γυρνάει η μικρή Αννούλα από το φροντιστήριο αργά ένα βράδυ και αναγκάζεται να περάσει από ένα πολύ σκοτεινό στενό.Όπως περπατάει αμέριμνη την αρπάζει κάποιος, την ρίχνει κάτω,τη σπάει στο ξύλο και την βιάζει.Τελειώνοντας ο βιασμός με τον βιαστή εξουθενωμένο από πάνω της μέσα στο σκοτάδι σκέφτεται η Αννούλα:Με βιάσαν που με βιάσαν,δεν κάνω τώρα ένα τσιγάρο τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ;Όπως ανάβει τον αναπτήρα και φωτίζει κάπως το μέρος:
Αννούλα:"Μπαμπα;;;;;"
Μπαμπάς:"Αννούλα καπνίζεις;;;"
-
ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ:
Τι της πηρε ο πατέρας της για τα 12ατα της γενέθλια????
Την παρθενειά της! ;D ;D ;D ;D
-
-Πως ξεμυάλισε ο μικρός Κωστάκης την μικρή Αννούλα;
-Με την καραμπίνα του παππού :o
-
ahahahahahahahahahahahaha
giati h mikri annoula einai parthena?
τρέχει πίο γρήγορα απο τον θείο Αντώνη
-
ΠΡΟΣΟΧΗ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΤΑΤΗ ΚΑΦΡΙΛΑ:
Είναι 2 Αμερικάνοι στρατιώτες στο Βιετνάμ και περπατώντας συζητάνε:
-Ρε έχω τρελλαθεί!Έχω πάρα πολύ καιρό να πάω με γυναίκα.
Εκείνη τη στιγμή, 100 μέτρα μακριά σκάει μια οβίδα σε ένα σπίτι ντόπιων
-Ρε δεν αντέχω, θα πάω σ'αυτό το σπίτι σαν ήρωας να τους σώσω και όποια γυναίκα είναι μέσα, θα την γ....
-Όχι ρε τι λες;;;Πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε.
-Ρε δεν αντέχωωωωωω.Πάωωωω.....
Γυρνάει ο σάτυρος αναμμαλιασμένος και κουρασμένος με ένα χαμόγελο στα χείλη
-Τι έγινε ρε;
-Καλά ε, έκανα το καλύτερο γ.... της ζωής μου.Την πήρα απο πίσω από μπρος,πάνω κάτω, εκπληκτικά σου λέω!
-Π**α σου πήρε;
-Το κεφάλι της δεν το βρήκα.
sorry,ήταν πολύ καφρίλα
-
Τι εχει η μικρη Τζενη που δεν εχουν τα αλλα κοριτσακια στην ταξη της?
-
Αρ**δια!
Εξου και το μικρη Τζενη... ;D
-
Για τη η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να ανέβει στο λεωφορείο ?
Επειδή είναι από κάτω
-
Να πουμε και κανα ρατσιστικο?
Πως κατεβαζεις εναν αραπη απο το δεντρο?
-Κοβεις το σκοινι!
-
τι διαφορα εχει ενα αυτοκ δυστυχημα με θυμα εναν αραπη και ενος αλλουμε θυμα εα σκυλο?
-Στο δυστυχημα με το σκυλο υπαρχουν εμφανη σημαδια αποτομου φρεναρισματος!
-
Είναι ο Χίτλερ σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης Εβραίων, οπότε ενώ βγάζει λόγο λέει: "Α, ναι, σήμερα θα φάμε χοιρινό!"
Χαρά οι Εβραίοι, πανηγυρίζουν, επιτέλους θα έτρωγαν κρέας, οπότε λέει ο Χίτλερ: "ΣΚΑΣΤΕ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!"
;D
Ένα αισχρό-ρατσιστικό:
Πάει ένας αράπης στον γιατρό, οπότε του λέει : "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα. Το πάνω μέρος του κεφαλιού μου έχει ασπρίσει!"
"Λοιπόν", του λέει ο γιατρός "Θα πάρεις μία λεκάνη με σκατά και θα την πιεις όλη και θα ξαναέρθεις αύριο!"
"Εντάξει", λέει ο μαύρος "Κάτι περισσότερο θα ξέρει ο γιατρός"
Την επόμενη μέρα γυρνάει ο αράπης και πάει στον γιατρό, έχοντας αποκτήσει ξανά το κανονικό χρώμα στο κεφάλι του. "Γιατρέ συγχαρητήρια!", λέει. "Καλά πως το καταλάβατε ότι αυτή ήταν η κατάλληλη συνταγή, τα σκατά??"
Οπότε απαντάει ο γιατρός "Να μωρέ, είχε πέσει η στάθμη!" :P
-
Και 2 αυτοκινητιστικα:
-Ενας Μπασσιστας κι ενας Ντραμμερ σε ενα ταξι, ποιος ειναι ο μουσικος?
-Ο ταξιτζης!
-Ενας Αλβανος κι ενας Ρωσος σ' ενα Οpel Astra, ποιος οδηγαει?
-Ο μπατσος!
;D
-
Σκηνικό: Wastelands, καμένη γη, ξεραΐλα παντού. η κάμερα κάνει μια στροφή τριακοσίων εξήντα μοιρών και αρχίζει να ζουμάρει στο μοναδικό ζωντανό πλάσμα σε όλον τον απέραντο κάμπο. Είναι ένα αιθιοπάκι που παθιασμένα γλύφει ένα κόκαλο (σσλοουρπ, σλααπ, σλαπα, τστσ ...) Εντελώς απρόσμενα, εμφανίζεται στο σκηνικό ένα δεύτερο αιθιοπάκι. Μίζερο πρόσωπο, πεινασμένο και με κλαμένο ύφος. Πλησιάζει το πρώτο με προσδοκία: (σλαππ, τσομπ, τσομπ, σλουυρππ, σήκωμα του κεφαλιού στιγμιαίο. το καινούργιο αιθιοπάκι μιλάει)
- Έλα ρε, δώσε μου και εμένα λίγο, Άσε με να γλύψω λίγο.
(κακό κοίταγμα, μίσος. βλοσυρή φωνή)
- Φύγε, όχι, δε σου δίνω.
- Έλα ρε, σε παρακαλώ.
(σλουυρπ, τσομπ, τσομπ)
- φύγε είπα. βρες δικό σου.
(ικεσία)
- Άντε ρε, κακέ. γιατί είσαι έτσι κακός; δώσε μου λιγουλάκι.
(σλαπ, σλαπ. παύση)
- ΦΥΓΕ ΡΕ, δε σου δίνω τίποτα. Να πας να βρεις αλλού.
(έκρηξη)
- ΚΑΛΑ ΡΕ, ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕΝΑ Η ΓΙΑΓΙΑ ΜΟΥ. ΘΑ ΦΑΣ ΚΑΛΑ.
-
Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης των Γερμανών, είναι ο Χίτλερ μαζί με 2000 Εβραίους μπροστά σε έναν γκρεμό. Οι Εβραίοι ήταν στημένοι στη σειρά και ο Χίτλερ τους έλεγε:
- Εσύ πέσε όρθιος, εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε με τα χέρια ανοιχτά...
Ξαφνικά έρχεται ένας φαντάρος, για να του πει ένα μήνυμα.
- Φύγε από εδώ, έχω δουλειά, λέει ο Χίτλερ και συνεχίζει με τους Εβραίους:
- Εσύ πέσε τεντωμένος, εσύ πέσε μπρούμυτα, εσύ ανάποδα...
Ο φαντάρος τον ξαναδιακόπτει για να του πει το μήνυμα.
- Φύγε ρε σου είπα, έχω δουλειά. Και συνεχίζει:
- Εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε ανάσκελα, εσύ...
Ο φαντάρος τον διακόπτει για τρίτη φορά και τότε ο Χίτλερ τσατισμένος του λέει:
- Φύγε ρε μαmάκα. Δεν σου έχω πεί να μην με ενοχλείς όταν παίζω Tetris;
-
- Τι είναι 50 Εβραίοι που τραγουδάν;
- Σαπουνόπερα
Δύο αράπηδες συζητούν καθώς αδειάζουν την ουροδόχο κύστη τους μέσα σε ένα ποτάμι από μία γέφυρα...
- Φτου ρε γ**ώτο, κρύα τα νερά σήμερα...
- Ναι... και πολύ ρηχά!!!
- Γιατί οι μαύροι έχουν μεγάλες παλάμες?
- Για να χωράνε πολλά CD.
- Ποιος είναι ο καλύτερος Εβραίος;
- Αυτός που έχει pH 5.5!
- Τι μπορούμε να κάνουμε με έναν Εβραίο και έναν μαύρο;
- Χρωμοσαμπουάν!
Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές.
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο.
Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και... Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!
Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πως να τα πάνε και τα κορίτσια
-
Σκηνικό: Στρατόπεδο συγκέντρωσης Εβραίων, όλοι μαζεμένοι και ο Χίτλερ στην εξέδρα. Οπότε λέει: "Α, δεν σας είπα, σήμερα θα κάνετε μπάνιο!!"
"Επιτέλους, θα κάνουμε μπάνιο", λένε οι Εβραίοι και λέει ο Χίτλερ: "ΣΚΑΣΤΕ ΣΑΠΟΥΝΙΑ!!" :P
Πώς λέγεται το ζώο που συχνάζει στα προπατζίδικα??
Προπόδειλος!!
Πώς λέγεται το ζώο που πετάει??
Ποντίκαρος!!
:P :P :P
-
Ένας τύπος πηγαίνει σ' ένα κλαμπ γυμνιστών.
- Τι ακριβώς γίνεται εδώ; ρωτάει τη γραμματέα
- Είναι πολύ απλό. Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση.
- Τέλεια. Γράψτε με!
Βγάζει λοιπόν τα ρούχα του και βγαίνει έξω... Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς ανθρώπους. Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα: "Προσοχή στους gay". Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα: "Προσοχή στους gay". Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του. Κάποια στιγμή βλέπει μια πολύ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει: "Συγγνώμη, αλλά είχες δύο ευκαιρίες"...
Στο γηροκομείο ο ογδοντάχρονος και η ογδοντάχρονη είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας. Τόσο πολύ που ζούσαν και κάποιες πιο... προσωπικές ας το πω στιγμές... Όχι ότι έκαναν έρωτα βέβαια, αλλά κάθε βράδυ πήγαινε η γιαγιά πήγαινε στο δωμάτιο του παππού, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του. Κάποιο βράδυ μπήκε η πρωταγωνίστρία μας στο δωμάτιο του παππού και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεβάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
- Γιατί; φωνάζει σπαραχτικά είναι πιο όμορφη από μένα;
- Όχι!
- Έχει πιο έντονη προσωπικότητα από εμένα (λέμε τώρα...)
- Όχι!
- Τότε πες μου σε παρακαλώ τι είναι αυτό που έχει αυτή και δεν το έχω εγώ;
- Πάρκινσον.
Η δασκάλα στα παιδιά: Θα μου φέρετε αύριο ένα ποίημα, που να έχει ομοιοκαταληξία. Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιηματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού. Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:
- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαβρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου 'βρεξε τα γόνατα!
- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.
- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω
kai ta 2 kalytera στο τέλος :
1) Η τύπισσα, μέλος του φεμινιστικού κινήματος, πάει στο χωριό να μιλήσει για την ισότητα.
- Πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα να πάρει τη θέση που της αξίζει στην οικογένεια, στο κύτταρο της κοινωνίας, λέει.
Οι χωριάτισσες την ακούνε με προσοχή, αλλά δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Και συνεχίζει η φεμινίστρια:
- ...Και πρέπει, επιτέλους, η γυναίκα ν' αποκτήσει τη δική της οντότητα. Να βρεθεί πάνω από τον άντρα.
Οπότε μια χωριάτισσα πετάγεται και της λέει:
- Να με συμπαθάς, κορίτσι μου, αλλά εμείς αυτό το λέμε συντριβανάτο!
2) Ηταν ο Χιτλερ σε Στρατόπεδο συγκέντρωσης Εβραίων, και λεεϊ
Σημερα θα αλλάξετε ρουχα
ακουγονται φωνες απο κατω
γεεεεεεεεεες γεεεεεεες μπραβοοοοοοοο
εσυ με εκεινον, εσυ με εκεινον, εσυ με το διπλανό σου ;D ;D
-
- Τότε πες μου σε παρακαλώ τι είναι αυτό που έχει αυτή και δεν το έχω εγώ;
- Πάρκινσον.
ΧΑΧΑΧΑ! Απίστευτο! Ωραίος ρε Σιδ! ;D ;D
-
Η 14χρονη γυναίκα του Κορκολή είναι έγκυος και ήρθε η στιγμή να γεννήσει. Μετά τη γέννα βγαίνει ο γιατρός από την αίθουσα τοκετού. Ο Κορκολής με αγωνία:
- Γιατρέ μου, πείτε μου πότε θα μπορώ να έχω σεξουαλική επαφή;
Και ο γιατρός:
- Εεε,... μόλις περπατήσει
;D ;D ;D
-
Η Τσιτσιολινα έρχεται στην Αθήνα και αφού κάθεται αρκετό καιρό ετοιμάζεται να αναχωρήσει με το αεροπλάνο. Οι δημοσιογράφοι συνωστίζονται και ποδοπατιούνται για μια συνέντευξη:
- Tι σας άρεσε στην χώρα μας δεσποινίς Τσιτσιολινα;
- Πίτσες... πίτσες.
- Μόνο οι πίτσες;
- Πίτσες, μόνο πίτσες.
- Καλά, δεν έχετε πίτσες στην Ιταλία την χώρα της πίτσας;
- Δεν έχει σημασία. Εντό πίτσα άλλη γκεύση....
- Που πρόκειται να πάτε μετά την Αθήνα δεσποινίς Τσιτσιολινα;
- Βιλγαρία, Ριμανία!
-
Ένας τύπος είναι στο εστιατόριο και ο σερβιτόρος τον πλησιάζει:
- "Καλησπέρα. Εχω γλώσσα μοσχαριού, βατραχοπόδαρα, συκώτι χοιρινού, παϊδάκια από αρνί..."
- "Δεν με ενδιαφέρουν τα προβλήματά σου. Να παραγγείλω θέλω..." :P ;D
-
ενας αλκολικος υστερα απο φοβερες πιεσεις του ψυχολογο του οτι το αλκοολ ειναι επικυνδυνο, βλεποντας τις μποτιλιες σπιτι του και μην μποροντας πια να τις πλησιασει (λογω της φοβιας που του εχει προκαλεσει) αποφασιζει να αλλαξει τις ετικετες των μπουκαλιων με αυτες του φαστ σοφτ!
Ετσι και παλι αρχισε να κααναλωνει το περιεχομενο τους ανενοχλητος!
Μια μερα ομως μπηκαν οι συγγενεις του και τον εκαναν τσακωτο!
-πιο ειναι το διδαγμα?
Ο κοσμος το 'χει βουτηρο και αυτος κρυφο campari!
χεχεχεχεχε!
-
Ο κοσμος το 'χει βουτηρο και αυτος κρυφο campari!
χεχεχεχεχε!
Το συγκεκριμένο ηθικό δίδαγμα μου το είπαν μόλις προχτές, με άλλο ανέκδοτο όμως!!!! ;D ;D
-
Είναι δυο χέλια σε ένα ποτάμι και τσακώνονται πνίγοντας το ένα το άλλο. Εκεί που τσακώνονται περνάει ένας πρόσκοπος από δίπλα και λέει "Ω ! Δυο χέλια που τσακώνονται" και πάει να τα χωρίσει. Και εκεί που προσπαθεί να τα χωρίσει τον πιάνουν και τα δύο και προσπαθούν να τον πνίξουν κι αυτόν ! Ποιό είναι το νόημα της ιστορίας μας ;
- Το ένα χέλι πνίγει τ' άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο.
-
Να σας πω και το τρίτο που με λένει πακέτο με αυτά τα δύο? ;D ;D ;D
Είναι ένας κασκαντέρ που συμμετέχει σε ταινίες. Το όνομα του: DANGEROUS!!!
Τον φωνάζουνε λοιπόν στα γυρίσματα: Dangerous, σε αυτή τη σκηνή θα πρέπει να πηδήξεις από το λόφο και να σταματήσεις σε εκείνο το σημείο...
Πηδάει o Dangerous, αλλά τον παίρνει η κατηφόρα, μέχρι που φτάνει σε ένα ποτάμι και πέφτει πάνω σε ένα κακόμοιρο παπάκι....
Ηθικό δίδαγμα:
-Κύλησε ο Dangerous και βρήκε το παπάκι!!!!
-
Enas Larisaios kerdise to Joker!..kai apo paidi eixe
meraki na kanei taksidia s olo ton kosmo. E loipon,
phge Ameriki,Brazilia, Afriki, Kina, Australia alla to
megalo tou meraki htan na paei sth Gallia...
Pou les plhrwnei enan diermhnea kai ena ksenago kai
tous leei:
-Loipon palkaria..8elw na mh pate s oula ta mer. 8elw
na eidw ta panta.Ntaksei;
To loipon phgainei Purgo Aifel,disneyland,bersalies
kai genika se ola ta aksio8eata th Gallias, opote tou
leei o ksenagos:
-Afentiko, auto htan, ta eidame ola .
-Ola; Ma hgw 8el' na mh pas ekei pou skoutw8hke h
Ntaina.
-A afentiko auto einai to pio eukolo, na edw pio katw
einai o dromos.
Pane loipon sto moiraio shmeio...
Ka8ete o Larisaios kai kounaei to kefali me aporia kai
amfibolia...
-Ma hdw pous ginhke tou atyxhma; Hdw ein' isiad. Stou
isiad;
-Ena exw na sou pw afentiko...PAPARAZZI!!
Meta apo liges meres o hrwas mas gurise sth Larisa kai
arxise sto kafeneio na dihgeitai to taksidi sth
Gallia.
-Kai phgame edw kai phgame ekei kai ekei exoun
megalous kampous mpla,mpla...
Kapoios pou eixe paei kai autos sth Gallia ton rwtaei:
-Sto shmeiou pou skoutw8hke h Ntaina phges;
-Am pws;
-Kala apoUrw pws ginhke ekei tou dusthxhma. Ekei isiad
den einai;Pragmatika aporw..
-Nai isiad einai, alla ena exw na sh pw....
....PARAPATSI!!!!
filakia kai soorry gia ta greeklish
-
-Τί κάνει η μαμά της μικρής Αννούλας που δεν το κάνουν οι άλλες μαμάδες?
-Μνημόσηνο
-Τί έφαγε η μαμά της μικρής Αννούλας την Κυριακή?
-Κόλλιφα
-
dio ginekes pantremenes exoun vgei ekso mones tous
sto girismo tis pianei katourima kai min exontas pou allou na pan apofasizoun na katourisoun se ena nekrotafeio ekei dipla
katouraei i mia kai opos den eixe xarti apofasizei na skoupistei me to kilotaki tis,skoupizetai to petaei....
i alli epeidi den ithele na skoupistei me to kilotaki tis ,vriskei mia kordella apo ena stefani kai skoupizetai me ayto
tin alli mera oi antres tous sizitan
re mlk leei o enas mallon oi dikies mas mallon xenopidane...i dikia mou xtes girise xoris vraki
kai leei o allos
kala eise esi emena pou girise me mia etiketa ston kolo pou egrafe "de tha se xexasoume pote"...ti na po???
-
Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο
Neil Armstrong ήταν πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι.
Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν...
"Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την
ανθρωπότητα".
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές
άκουσαν εκατομμύρια κόσμου.
Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική
παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky".
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν
σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη.
Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρωσικά
ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα.
Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της
φράσης...
Όποτε τον ρωτούσαν, ο Armstrong δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε...
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας
συνέντευξης τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση,
που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο.
Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky
είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε...
To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην
αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην
αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky.
Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον
κύριο Gorsky:
- Πίπα; Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο από δίπλα πάει στο φεγγάρι!
-
ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας στην Κατοχή και τους κυνηγάνε οι Γερμανοί. Τρέχουν αυτοί, σε κάποια φάση βλέπουν ένα πηγάδι. Πηδάνε μέσα, φτάνουν οι άλλοι από πάνω.
Λέει ο ένας γερμ: που πήγανε; εγω λέω να ψάξουμε στο δάσος.
Αντιλαλούν οι άλλοι από μέσα: που πήγανεεεεε;εγωωω λέωωω νααα ψάααξουμεεε στοοο δάσοςςςςς.
Λεει ο άλλος γερμ: Εγώ λέω να ψάξουμε στο βουνό.
αντιλαλούν και πάλι ο Γιωρ και ο Κωστ: Εγωωωω λέεεεωωω νααα ψάααξουμεεε στοοο βουνόοοοο
Λέει κι ο τρίτος γερμ: εγω λέω να ρίξουμε μια βόμβα στο πηγάδι.
αντίλαλουν οι άλλοι απο μέσα: εγωωω λέωωωω ναααα ψάαααξουμεεεε στο βουνόοοοοο
παιδιά αυτό το ανέκδοτο το λέω χρόνια και πάντα στο τέλος το χαλάω απ'τα γέλια μου. Αν αρέσει σε κάποιον, είμαι σίγουρος οτι δεν προκειτα να μπορέσει να το πει σωστά ποτέ!!!
βεβαίως, εννοείται ότι όταν το ακούς είναι πολύ καλύτερο!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ήταν 3 φίλες και συζητούσαν...
Λέει η πρώτη "Από τότε που βάλανε Nova στο σπίτι οι ερωτικές μας σχέσεις με τον άντρα μου έχουν ανεβεί στο κατακόρυφο!!! Βάζει από νωρίς και βλέπει τα "εκκλησιαστικά" κανάλια και μετά έρχεται στο κρεβάτι "φορτωμένος"!!!!"
Το ακούν οι άλλες 2 και λέει η δεύτερη "Αν είναι έτσι πράγματι, θα πάρω και εγώ γιατί τον τελευταίο καιρό με τον άντρα μου δεν τα πηγαίνουμε καλά στο κρεβάτι..."
Συναντιούνται μετά από μια βδομάδα οι 3 φίλες και ξανασχολιάζουν το γεγονός...
Λέει η δεύτερη "Φιλενάδα, τελικά είχες δίκαιο! Με το που έβαλα Nova όλα άλλαξαν! Δεν προλαβαίνω να πάω να ξαπλώσω και ο άντρας μου έρχεται κατευθείαν στο κρεβάτι αναμμένος!!!".
Τα ακούει αυτά και η τρίτη, έχοντας πρόβλημα και αυτή αποφασίζει να βάλει Nova.
Αγοράζει λοιπόν τον αποκωδικοποιητή και το πρώτο βράδυ περιμένει στο κρεβάτι της να δει αποτελέσματα. Περιμένει.. περιμένει.. περιμένει... ως που την παίρνει ο ύπνος! Ξυπνάει την άλλη μέρα και διαπιστώνει ότι είναι βρεγμένη ολόκληρη, μούσκεμα! Το δεύτερο βράδυ τα ίδια, επίσης το τρίτο βράδυ και πάει λέγοντας.
Αυτό συνεχιζόταν για καμιά βδομάδα και αποφάσισε ένα βράδυ να το ξενυχτήσει για να δει για ποιον λόγο ήταν βρεγμένη. Περιμένει μέσα, περιμένει και περιμένει και σε κάποια φάση πηγαίνει να δει τι γίνετε μέσα. Αντικρίζει τον άντρα της να παρακολουθεί "εκκλησιαστικό" κανάλι και να λέει... "Κοίτα τι γυναίκες γ***νε αυτοί και τι μπουρούχες εμείς... Φτου σου μωρή πατσαβούρα..."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Βέβαια εκεί που λέει "φτου σου" πρέπει να γίνει και η κίνηση ότι φτύνεις όταν το λες, για να δικαιολογηθεί το ότι είναι βρεγμένη η γυναίκα του....
-
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και
μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει
έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου".
"Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
"Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.
"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα".
"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις
το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό
τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με
πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει
"΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
-
Ποιός ξεμυάλησε την Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της!!!!!
Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
Καρκίνο!!!!!
Γιατί η Αννούλα δεν έπεσε στο δρόμο?
Γιατί τα έντερά της μπλέχτηκαν στις κολώνες της ΔΕΗ...!!!!!! :-X
Γιατί η Αννούλα σκώτωσε τους γονείς της?
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο!!!!
Γιατί η Αννούλα σκώτωσε τους θείους της?
Για να έρθουν και τα ξαδέρφια της μαζί!!!!!
Γιατί η Αννούλα κλαίει?
Γιατί το ορφανοτροφείο δεν πήγε εκδρομή!!!!
---Γυρνάει η Αννούλα σπίτι το βράδυ,και μπροστά της βλέπει ένα μασκοφόρο.....Ο μασκοφόρος τη βιάζει μία,δύο,τρείς,τέσσερις φορές....σταματάει και ανάβει τσιγάρο...
Η Αννούλα
-Ρε σύ μου δίνεις μια τζούρα?
Βγάζει τη μάσκα ο άντρας...
Η Αννούλα
-Μπαμπά????????????
-Αννούλα καπνίζεις????? :P :P :P
::) ::) 8) ;D
κρύο που κάνει ξαφνικάααα.... :P
-
Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "'Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το
κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη
φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα,
αλλά πήγα σ' ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε
δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου!
Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην
ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά
την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί
που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη
ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια
φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και
γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και μόλις τελειώνουν, τη
ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου
έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε
ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη
ποδιά, και αφού τελιώνει τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια
τόοοοσο καλά όσο μου τα' λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο
γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε
το κτίριο!"
-
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε
να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του
λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή
την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει
το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από
αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας
βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός
θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα
σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει
λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι
είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι
είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται,
τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα
είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλ**ας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι,
όχι, όχι!!
-
O Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να
πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω
από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και
ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α...αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- γ**ιούνται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν
μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.
-
Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του
να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
Οι αντιδράσεις:
Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο
ίδιος).
Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά
της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις
φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα.
Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά
στο τέλος πάει η ίδια.
Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν
κοιτάει η γιαγιά σου...
Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε
στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο
περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο
κρεβάτι.
Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα
πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων
δυο ακόμα πακέτα δώρο!
Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο
πράμα!
Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο
χώρο...
Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε
η κάρτα μου.
Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά
ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.
Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι
μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;
Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
-
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία.
Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το
καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο
μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά
ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλ**α, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.
-
Ενας τουριστας κανει τον γυρο της Ηπειρου και βλεπει εναν αγροτη πανω καθισμενο πανω σε εναν γαϊδαρο να προχωραει και απο πισω η γυναικα του φορτωμενη οσο δεν παει με ξυλα να τον ακολουθει.
Αηδιασμενος ο τουριστας πλησιαζει τον αγροτη και αρχιζει το κυρηγμα περι ισοτητας των δυο φυλλων και περι ιπποτισμου... Η απαντηση του αγροτη? "Α, ετσι κανουμ' εμεις!".
Μετα απο 5-10 χρονια, ο ιδιος τουριστας ξαναβρισκεται στην Ηπειρο και ξαναβλεπει το ιδιο ζευγαρι. Μονο που αυτη τη φορα ο γερος (πια) αγροτης ειναι πεζος, ενω μπροστα του ειναι ο γαϊδαρος φορτωμενος και ακομα πιο μπροστα η γυναικα του κι αυτη φορτωμενη. Σταματαει τον αγροτη και του λεει: "Βλεπω οτι προοδευσατε λιγο...". Τον κοιταει ο αγροτης, σκυβει συνωμοτικα και του απανταει: "Ναρκες!"...
-
Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να
πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο
καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν
το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα
υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα
το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο,
παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει
λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου
υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του
λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε
οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του
πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον
ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο,
παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας
απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη
γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο.
Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας
αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε
το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα
σας!!!!!!!
-
Ένα αντρόγυνο ταξιδεύει με το αυτοκίνητο του.
Η γυναίκα βλέπει δυο γαϊδούρια και λέει στον άντρα της
: Συγγενείς σου είναι;;;
Και απαντάει ο άντρας: Ναι, είναι τα πεθερικά μου!!!
-
ειναι ενα παιδακι στυλ "νερτζ" ψιλο-φλωρακι και απο μικρο η μανα του του δινει στο σχολειο για κολατσιο ενα κρουασαν folie και γαλα carnation KAΘΕ ΜΕΡΑ!
5 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
6 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
7 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
10 11 12.. 21.. 22 οσπου μια μερα αγανακτισμενοος φωναζει στη μανα του:
-Ρε μαμα δε γουσαταρω αλλο φολι και καρνέϊσον παρατα μας πιααα!
ποιο ειναι το "γνωμικο"?
ΤΟ ΦΟΛΥ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΡΝΕΪΣΟΝ ΤΟ ΒΑΡΙΕΤΑΙ ΚΑΙ Ο ΛΑΠΑΣ
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑχαχαχε! ;D ;D ;D ;D
-
Ειναι ενας τυπος και εχει προβλημα με τους ορχεις του,ο ενας ειναι 4 φορες πιο μεγαλος απο τον αλλο.μην αντεχοντας αλλο πια αποφασιζει να παει στο γιατρο...μπαινει μεσα εξηγει στο γιατρο το προβλημα και τοτε ο γιατρος ζηταει να δει τον μεγαλο ορχη..
ενταξει αλλα μου υποσχεστε οτι δε θα γελασετε(λεει ο ασθενης)??ο γιατρος λεει ενταξει...τοτε ο ασθενης βγαζει εξω τον ορχη και γεμιζει ολο το δωματιο και ο γιατρος εχει σκασει στα γελια....
τοτε λεει ο ασθενης:''Το ηξερα,γι' αυτο σου εδειξα τον μικρο!!!!''
-
Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά.
Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε
να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο.
Λέει λοιπόν στον φαρμακοποιό :
- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και ένα κουτί
δραμαμίνες.
Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και ο νεαρός φεύγει όλο
χαρά.
Μετά από μία εβδομάδα αφού έπιασε αυτή η τακτική, πάλι
τα ίδια.
- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά
δραμαμίνες.
Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε 3-4 βδομάδες ώσπου
ξαναπάει και λέει
- Γεια σας, θέλω τα γνωστά, ένα κουτί προφυλακτικά και
δύο κουτιά δραμαμίνες.
Γυρίζει λοιπόν και ο φαρμακοποιός και του απαντάει:
- Ρε φίλε αφού σε ζαλίζει τόσο πολύ γιατί δεν το
κόβεις;
-
Εμφανίζεται μια μέρα ένας κύριος σε ένα κλαμπ
γυμνιστών και αφού παίρνει τις πληροφορίες για τους
όρους που μπορεί να γίνει μέλος, κάνει έγγραφη για 1
χρόνο.
Μετά την έγγραφη του λέει ο διευθυντής.
-Μπορείτε να ξεντυθείτε εδώ και να πάτε να χαρείτε τις
ομορφιές της φύσης.
Πραγματικά ξεντύνεται ο κύριος και όταν έμεινε
ολόγυμνος κοιτάει έξω απο το παράθυρο που έτυχε να
περνάνε δυο καταπληκτικές γυναίκες.
Αμέσως του σηκώθηκε το εργαλείο, το οποίο είδε ο
διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει μπροστά μου. Υπάρχει ποινή
για αυτό που έγινε. Αμέσως πατάει το κουδούνι,
εμφανίζονται δυο καλλονές στις οποίες λέει.
=Αμέσως τον κύριο στο κελί νούμερο 1 και ξέρετε.
Πραγματικά τον πήραν τον οδήγησαν στο κελί και εκεί
τον έκαναν να περάσει τις ομορφότερες σεξουαλικές
στιγμές στην ζωή του.
Τελειώνοντας η "ποινή" ο "τιμωρημένος" επιστρέφει στον
διευθυντή και αφού του εκφράζει την ικανοποίηση του
ζητάει να προπληρώσει και για τον επόμενο χρόνο, όπως
και έγινε. Την ώρα όμως που πήγε να πάρει την απόδειξη
πληρωμής, αυτή του έπεσε και έσκυψε να την πάρει.
Με το σκύψιμο όμως μάλλον ζορίστηκε και του έφυγε μια
κλανιά. Την άκουσε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει. Δυστυχώς υπάρχει ποινή.
Κανένα πρόβλημα κύριε διευθυντά, λέει ο τύπος.
Αμέσως ο διευθυντής πατάει το κουδούνι και
εμφανίζονται δυο μαύροι με τεραστία εργαλεία.
-Στο κελί νούμερο 2 τον κύριο λέει ο διευθυντής και
ξέρετε.
Τον παίρνουν σηκωτό τον πάνε στο κελί νούμερο 2 και
του έκαναν το δίφραγκο
εικοσάρικο. Αφού τελείωσε το μαρτύριο, εκνευρισμένος
γυρίζει ο τύπος στον διευθυντή και απαιτεί να κάνει
διακοπή της έγγραφης και να του επιστρέψει τα χρήματα
που είχε πληρώσει.
-Όπως διαπιστώσατε κύριε του λέει ο διευθυντής, εδώ
είμαστε οργανωμένο κλαμπ με κανονισμούς και όποιος
τους παραβιάζει τιμωρείται με τις ανάλογες ποινές.
Εδώ είναι το πρόβλημα κύριε διευθυντά. Εμενα την
ημέρα, μια φορά μου σηκώνεται και δέκα κλάνω!!!
-
Παίζανε κάποτε ποδοσφαιρικό αγώνα οι Άγγελοι με τους Δαίμονες. Το παιχνίδι είχε αρχίσει να παίρνει άσχημη τροπή για τους Αγγέλους με το σκορ να κυμαίνεται σε 1-13, 2-17 κ.ο.κ. Σε κάποια φάση λίγο πριν την λήξη του αγώνα και βλέποντας ο Χριστός ότι το παιχνίδι ήταν χαμένο, μπαίνει αιφνίδια μέσα και με μια κίνηση του χεριού του εξανεμίζει τους δαίμονες δίνοντας την νίκη στους Αγγέλους.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ιησους Χριστός νικάει και όλα τα κακά σκορπάει.
-
Ηταν ενας τυπας στην μεση της Ομονοιας και πανω σε ενα καρεκλακι διαβαζε την εφημεριδα του... Περναγε ο κοσμος και τον κοιτουσε παραξενεμενος... Καποια στιγμη περνει καποιος το θαρος και του λεει:
-Καλα κυριε μου δεν μπορουσατε να πατε σε ενα παγκακι να διαβασετε την εφημεριδα σας, επρεπε να φερετε δικο σας σκαμπο;
Γυρναει ο τυπας τον κοιταει παραξενα, κοιταει κατω, κοιταει πανω, κοιταει δεξια και μετα αριστερα...
-Φτου σου ρε που**η παλι μου κλεψαν το περιπτερο
-
βγαινει ενας τυπος απο τη φυλακη μετα απο 20 χρονια και βλεπει τα παντα να ειναι τσιφ. Ρουχα τσιφ, παπουτσια τσιφ αμαξια τσιφ, πορτες τσιφ κλπ. Οποιον ρωταγε τι ειναι το τσιφ τον δουλευε. Βρισκει εναν τυπο και του λεει αυριο θα συναντηθουμε στη 1 και θα σε παω να δεις τι ειναι το τσιφ. Τον ντυνει τον τυπο με ρουχα τσιφ ρολοϊ κλπ και τον παει σε ενα τεραστι σταδιο. Εκει ολοι ντυμενοι στα τσιφ περιμεναν να μαθουν τι ειναι το τσιφ. Σκαει ενας γερος ντυμενος στα ασπρα στη μεση της σκηνης οπου υπηρχε μονο ενας κουβας με νερο και φωναζει:
-Θελω ενα τσιγαρο
βουνο τσιγαρα απο τους θεατες. Παιρνει ενα
-Τωρα θελω εναν αναπτηρα
Βουνα ανπτηρες, σπιρτα κλπ
Αναβει το τσιγαρο και τραβαει 2-3 τζουρες
-Και τωρα θα μαθετε τι ειναι το τσιφ
ριχνει το τσιγαρο μεσα στον κουβα και κανει τσιφ!!!!
-
Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ
μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει
τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί
μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο
αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει
αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει
ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο
οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω
κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα
πυτίχηνες.
-
Παει ενας τυπος στο γιατρο και του λεει ''Γιατρε εχω προβλημα. Εχω σοβαρες ενδειξεις οτι ο γιος μου ειναι πουσ**ς!''. Του λεει ο γιατρος ''Δε μπορεις να το κρινεις ετσι απλα... Φερτον απο εδω να τον εξετασω και θα σου πω''. Την αλλη μερα παει το παιδι με τον πατερα του στο γιατρο.
ΓΙΑΤΡ-Τι ηλικια εισαι παιδι μου;
ΠΑΙΔ-Δεκαεφταααα (με πουσ***κη φωνη)
Κρισιμη ηλικια λεει ο γιατρος. Του λεει:
-Θα κανουμε μερικα τεστ αλλα δε θελω να ντραπεις και να κανεις οτι σου πω οσο παραξενα και να σου φανουν.
Ενταξει λεει ο πιτσιρικας
-Με το αριστερο σου χερι πιασε το δεξι σου αφτι και πες 600
-Εξακοσσιιααααα (με πουστ**η φωνη)
-Τωρα με το δεξι σου χερι πιασε το αριστερο αφτι και πες παλι 600
-Εξακοσσιιααααα (παντα με πουστ**η φωνη ο πιτσιρικας)
-Τωρα το κρισιμο τεστ! Γδυσου βαλε το δαχτυλο σου στον κ0λο σου και πες 600...
-(Γδυνεται ο γιος βαζει το δαχτυλο του στον πισινο του και λεει:) 1..., 2..., 3..., 4 .......
-
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή.... Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε! Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...
-
Μια φορά κι έναν καιρό, περπατούσε ο λαγός στο δάσος. Συναντά το σκιουράκι, το οποίο έκανε μαριχουάνα! Του λέει επιβλητικά:
- "Σκιουράκι, τι πράγματα είναι αυτά; Ναρκωτικά; εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια."
- "Ναι, έχεις δίκιο", λέει το σκιουράκι και τον ακολουθεί.
Πιο κάτω συναντούν την αλεπού που τραβούσε ενέσεις. Αρχίζει πάλι ο λαγός:
- "Αλεπού, τι πράγματα είναι αυτά, εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε χαρούμενα στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια, κλπ." Συμφώνησε και η αλεπού και ακολούθησε. Παρακάτω συναντούν το ελαφάκι που σνίφαρε κόκα! Αρχίζει ο λαγός τα ίδια και πείθει το ελαφάκι να ακολουθήσει.
Με τα πολλά, πείθει όλα τα ζώα να αφήσουν τα ναρκωτικά και να τον ακολουθήσουν αισιόδοξα! Ετσι, σιγά σιγά όλο το δάσος άρχισε να τρέχει στα ρυάκια, να μαζεύει λουλούδια, να περιπλανιέται χαρούμενο! Εν τω μεταξύ, είναι δυο κουκουβάγιες σε ένα δέντρο και παρακολουθούν απο ώρα την κατάσταση. Κάποια στιγμή ρωτάει η μια:
- "Τι γίνεται και τρέχουν έτσι όλα τα ζώα χαρούμενα, και μαζεύουν λουλούδια, κτλ."; Και λέει η άλλη:
- "Ε, δεν τον ξέρεις τον λαγό όταν παίρνει έκσταση;"
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλ***ες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γ**ώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."
Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
- "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!
;D ;D ;D ;D
-
Χαλαρα το πιο κουφο και χωρις νοημα ανεκδοτο που εχετε ακουσει ποτε......
Ειναι ενα αεροπλανο και ενα υποβρυχιο πανω σε δυο δεντρα και παιζουν ταβλι.ξαφνικα περναει απο κατω ενα τανκς.Το αεροπλανο και το υποβρυχιο το βλεπουν και λενε:Που πας?Και το τανκς:Παω για κουρεμα.............. ??? ??? ??? ;D
Μπαινει ο Τοτος ξαφνικα στο μπανιο και βλεπει τον πατερα του να κατουραει.
- Μπαμπα μπαμπα, τι ειναι αυτο που εχεις αναμεσα απο τα ποδια σου?
-Εεεεεμμμμμ......αυτο τοτε ειναι ενα πουλακι.
-Και αυτα που πετανε εξω τι ειναι, πουτσες???????
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8) 8) 8) :P ;D ;D ;D
-
Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε
κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του
πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα
και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε
συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και
μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε
συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι
κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα
σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές
κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει
το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει
τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν
"πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε
ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για
την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης
περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο
παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του
λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.
-
-Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη
δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα,
μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει
να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το
μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει
τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα
βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει
να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα
την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι
επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία
της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι
είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να
ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο
και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να
εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο
νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η
χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι
άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή
με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα
καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από
τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα
πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με
τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και
τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να
σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου
λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που
λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος
τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν
σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει
να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από
πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο
τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος
Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι
που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ
δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!
-
Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.
Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και Kάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι. Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ. Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα
χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.
-
Γινεαι που λετε μια συναυλια με Νταλαρα,Αλεξιου και δε συμμαζευεται.Ειναι και ενας ρεπορτερ που κανει γκαλοπ που αξιοποιει τα φραγκα του ο εκαστοτε καλλιτεχνης και οι μουσικοι του.Ρωταει ο τυπας πρωτο τον Νταλαρα(μεγαλο ονομα βλεπεις):
-Κυριε Νταλαρα τι θα κανετε τα λεφτα που θα παρετε απο τη συανυλια?
-5 μυρια στην Κυπρο,3 στο χρηματιστηριο και με 18 θα χτισω ενα σπιτακι.
-Τα υπολοιπα?
-Θα τα ξορεψω για μενα και την οικογενεια μου.
Παει στη Χαρουλα:
-Κυρια Αλεξιου τι θα κανετε με τα λεφτα που πηρατε?
-Με 12 θα παρω ενα αμαξακι και με 8 ενα μικρο ταχυπλοο.
-Τα υπολοιπα?
-Θα τα παιξω στο χρηματιστηριο.
Παει και στον κιθαριστα της υποθεσης:
-Τι θα κανετε τα λεφτα που πηρατε?
-Θα παω ενα φορητο cd-player.
-Και τα υπολοιπα?
-Ε,τα υπολοιπα θα τα βαλει η μαμα μου!!
-
Και ένα από τα πιο κουφά......
Μπαίνει κάποιος σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- Δώσε μου σε παρακαλώ ένα κουτί ακετυλοσαλυκιλικό οξύ..
- Μα γιατί, κύριέ μου, δεν το λέτε ασπιρίνη;
- Ε, δεν μπορώ να το θυμηθώ
-
Μια φορά ήταν δύο σε ένα μπαρ...
...και μετά πήγε δυόμιση ;D
-
Επειδη εχω καιρο να διαβασω ρατσιστικα η 'μαυρα' πεταω μερικα:
- Ποια η διαφορά μεταξύ Εβραίου και ψωμιού;
Το ψωμί δεν κουνιέται στο φούρνο.
- Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.
- Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;
Ωχ, τους έκαψα.
- Γιατί οι γιατροί φοράνε μάσκες κατά τη διάρκεια μίας εγχείρησης;
Σε περίπτωση που πάει κάτι στραβά να μην αναγνωριστεί ο ένοχος.
- Γιατί ο Μπιν Λάντεν αγόρασε την Ολυμπιακή;
Για πυρομαχικά
[/list]
-
-Αν σε ζευγαρώσουμε με ένα καλαμάρι τι θα βγει ;
" Ένα Σαχλαμάρι "
Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει
-
Σε ένα μακρινό και απομονωμένο χωριό της Πελοποννήσου ζει ο Γιάννης ο Κουν-Φου. Τον φωνάζουν έτσι από πολύ μικρό γιατί είχε ένα πάθος με τις πολεμικές τέχνες και ιδιαίτερα με το Κουν-Φου.
Ο Γιάννης ήταν και αυτός γεωργός όπως οι περισσότεροι στο χωριό, συγκεκριμένα καλλιεργούσε χόρτα όλων των ειδών.
Μια φορά στην λαϊκή αγορά ο Γιάννης είχε απλώσει την πραμάτεια του, φαρδιά πλατιά, και προσκαλούσε φωναχτά τους συχωριανούς του να σπεύσουν να την αγοράσουν.
Σε μια στιγμή εμφανίζεται μπροστά από τον πάγκο του η κυρα-Μαριώ.
-«Πόσο τα έχεις μάτια μου τα χόρτα;», ρωτάει!
- «1 ευρώ γιαγιά», απαντάει ο Γιάννης
-«Και πού τα καλλιεργείς;» ρωτάει η κυρα-Μαριώ.
- «Πάνω στο βουνό», απαντάει ο Γιάννης
-«Και τι λίπασμα χρησιμοποιείς;» Ρωτά ξανά η κυρα-Μαριώ.
- «Κοπριά», αποκρίνεται και πάλι ο Γιάννης.
-« Και πότε τα μάζεψες λεβέντη μου;» ρώτα η κυρα-Μαριώ.
..Εκείνη την στιγμή και πριν προλάβει να αποκριθεί ο Γιάννης ο Κουν-Φου, πετάγεται ο κυρ-Κώστας από δίπλα και λέει σε έντονο ύφος.
«Άντε κυρά μου, 150 ερωτήσεις έκανες, θα ψωνίσεις ή όχι;;;»
Ο Γιάννης όμως υπερασπιζόμενος την κυρα-Μαριώ απαντά.
«Κυρ-Κώστα, άστη να ρωτήσει ότι θέλει, δεν έχω κανένα πρόβλήμα.»
...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας αγαπητοί φίλοι;;
“ΣΤΟΥ ΚΟΥΝ-ΦΟΥ ΤΑ ΧΟΡΤΑ, ΟΣΟ ΘΕΛΕΙΣ ΡΩΤΑ”
Στην ναυτική βάση στην Σαλαμίνα, εκτίει τα στρατιωτικά του καθήκοντα και ο Σώτος ο Ναύτης. Ο Σώτος έχει ειδικότητα «οδηγός» και ήταν 3 μήνες που είχε μεταφερθεί εκεί.
Μια μέρα λοιπόν ο Σώτος την είχε αράξει δίπλα από το τζιπ, και έπαιρνε έναν υπνάκο, χαλαρά. Ξαφνικά πετάγεται ο Κελευστής έξω και φωνάζει στον Σώτο.
«Ναύτηηηηηη!! Γρήγορα πήγαινε με στο αεροδρόμιο , βιάζομαιιιιι!!!»
Τρέχει ο Σώτος και γρήγορα τον μεταφέρει στο αεροδρόμιο.
Εκεί που έχει επιστρέψει και ετοιμάζεται να γυρίσει στους παλιούς χαλαρούς ρυθμούς, βγαίνει έξω έντρομος ο Ναύαρχος και φωνάζει!!
«Ναύτηηηηηηηη!!! Πάμε γρήγορά στο Στρατιωτικό νοσοκομείο!!! Βιάζομαιιιιιιιιιιιιιιιι!!!!»
τι να κάνει ο καψερός ο Σώτος τρέχει και με γρήγορα τον μεταφέρει στο Νοσοκομείο!
...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας μας;;;
«ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ, ΣΤΟ ΝΑΥΤΗ!!»
-
1)Γιατί οι ξανθιές δυσκολεύονται να γράψουν το 33;
Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να γράψουν πρώτο.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ
μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!
-
Προσέξτε μην σας συμβεί.....
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και
δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να
πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές
της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!
"Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα
το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό
και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και
απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε,
"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια."
Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου
χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο
καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε
να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε".
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως
αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε
δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά
την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν
χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά
μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου
είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω
στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο,
βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη
από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες
από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το
τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί,
στον καναπέ... θεόγυμνος.
-
Den ξερω αν εχουν ξαναγραφτει...
Πως λεγεται το ξωτικο που τραγουδαει σκυλαδικα???
Τερλεγκολας...
Και αυτο που τρεχει συνεχεια???
Βεγγολας....
-
Και ενα ακομα...
Ποσοι τραγουδιστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα???
Ενας...την κραταει ακινητη και ο κοσμος περιστρεφεται γυρω του...
-
Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκαλα στα παιδιά: - "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τί έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξέ το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί,
"Παππού από πότε έχεις να πάς με την γιαγιά;".
Και ο παππούς: - "Ουουουουουού!".
-
Ειναι πολυ κουφο, ελπιζω να μην με κραξετε....
Παει το αγορακι στη μαμα του:
-Μαμα εχω περιοδο.
-Στ' αρχ**ια μου!
::) ::) ::) :P :P :P :P
Α κι ενα αλλο:
Ειναι τρεις γεροι με Παρκινσον και κανουν διαγωνισμο ποιου το χερι τρεμει περισσοτερο.Λεει ο πρωτος
"Εμενα το χερι μου τρεμει τοσο πολυ που παω να φαω τη σουπα με το κουταλι και μου χυνεται και γινομαι χαλια..."
ο αλλος
"Εμενα τρεμει τοσο το χερι μου που οταν παω να πιω νερο με το ποτηρι τρεμει και μου χυνεται ολο και γινομαι χαλια..."
και λεει και ο τριτος γερος
"Σιγα το αυγα.Εγω το πρωι που σηκωνωμαι παω να κατουρηση και τρεμει τοσο πολυ το χερι μου που τραβαω 5 μαλακιες πρωτα....." ::) ::) ::) ::) ::)
-
Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το "μυαλό" της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε. απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Mια γυναίκα λέει στην φίλη της στεναχωρημένη:
- Ασε, ο άντρας μου μπήκε στην φυλακή.
- Kαι για πόσο καιρό μπήκε μέσα ο άντρας σου; την ρωτάει η άλλη.
- Για τρεις μήνες, απαντάει η πρώτη.
- Mη στεναχωριέσαι, της λέει η φίλη της, τρεις μήνες περνάνε γρήγορα.
Kαι απαντάει η γυναίκα:
- Γι' αυτό στεναχωριέμαι...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Γιατι οι κοτες δεν εχουν βυζια?
Γιατι οι κοκοροι δεν εχουν χερια για να τα πιασουν... ;D
-
Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά.
Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!!
Hθικό δίδαγμα;
Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.
-
Ήταν ο Μαργαρίτης, ο τραγουδιστής, και φοβόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε…
Φωνάζει έναν ντετέκτιβ και του λέει:
- Θα την πέσεις με παραλλαγή, εδώ στην απέναντι οικοδομή, με φωτογραφικές μηχανές και κάμερες, και θα καταγράψεις τι γίνεται…
Κάθεται ο κακόμοιρος ο ντετέκτιβ, καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι, έχει λιώσει το κορμί του, αλλά αυτός στο καθήκον, περιμένει καρτερικά.
Κοιτά το ρολόι του:" 15.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 16.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 17.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 18.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 19.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 20.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 21.00 η ώρα."
Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα του σπιτιού του Μαργαρίτη, και φεύγει ο Μαργαρίτης για την δουλειά.
Σε ένα τέταρτο χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού του Μαργαρίτη ένας τύπος, φιλάει την γυναίκα του Μαργαρίτη, και μπαίνει μέσα.
Ο ντετέκτιβ ενθουσιασμένος καταγράφει τα πάντα
Ηθικό δίδαγμα ...
ΣΤΙΣ 9 ΤΟΥ ΜΑΡΓΑΡΙΤΗ, ΑΛΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.
-
- Μαμά ο παππούς δε μ'αρέσει
- καλα παιδάκι μου φάε μονο τις πατατες!!
χα χα!!καλο?
γιατι η μικρή αννούλα δε μπορει να παιξει βολευ?
-γιατι δεν εχει χερια!
ποτε εμαθε η μικρή αννούλα να κολυμπάει?
-οταν πλυμμηρισε το νεκροταφείο!
χα χα λιγο μακαβρια!
-
Ήταν μια φορά ένα μπαρ στον 100ο όροφο ενός ψηλού κτιρίου. Καθόταν ο
Κωστής και έπινε το ποτό του με την ησυχία του. Έρχεται ένας τύπος στουπί στο
μεθύσι και του λέει:
-Ρε φίλε, το βλέπεις εκείνο το παράθυρο;
-Το βλέπω, του λέει ο άλλος.
-Λοιπόν, αυτό το κτίριο είναι ξεχωριστό. αν πηδήξεις έξω από αυτό το
παράθυρο θα σε σηκώσει ο αέρας και θα σε φέρει πάλι μέσα!!!!
-Που σε ρε φίλε, του λέει ο άλλος. Μεθυσμένος είσαι, ότι θέλεις λές...
-Σοβαρά ρε φιλαράκο, απαντά ο τύπος. Έλα να σου δείξω. Παίρνει φόρα,
τρέχει και πηδάει έξω από το παράθυρο. Πέφτει 10,20,50,80 ορόφους και λίγο
πριν χτυπήσει στο πεζοδρόμιο τον σηκώνει ο αέρας και τον φέρνει πάλι μέσα!!!
Ο Κωστής έμεινε κόκαλο... Είναι δυνατόν λέει;;
-Καλά, του λέει ο άλλος. Αν δεν με πιστεύεις να το ξανακάνω. Ξαναπαίρνει
φόρα, πηδάει και όπως την προηγούμενη φορά λίγα μέτρα πριν το έδαφος τον
σηκώνει ο αέρας και τον ξαναφέρνει! μέσα!!!!
-Αμάν, λέει ο Κωστής, καλή φάση. Θα το δοκιμάσω!!! Παίρνει φόρα, πηδάει
από το παράθυρο, πέφτει 10,20,50,80 ορόφους και τελικά σκάει στο πεζοδρόμιο
σαν καρπούζι...
Ο τύπος από πάνω σκάει στα γέλια, δεν κρατιέται...
Οπόταν γυρίζει ο μπάρμαν και του λέει: "Τελικά γίνεσαι πολύ μκαλαας όταν
μεθάς ρε Σούπερμαν..."
------------------------------------------------------------------
Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει.
Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο.
Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:
- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο.
Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."
- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:
- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"
- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.
- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.
Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο
του
αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.
Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να
πιει κάτι.
Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:
- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"
- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.
- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.
- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.
- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."
- "Για πες την."
- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου
όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει
αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού
που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Είμαι πολύ χαρούμενη που ενσαρκώνω την Ελληνική μυθολογία
Lucy Lawless (Xena)
Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική
Βάνα Μπάρμπα
Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν
εξαιρέσουμε τις δολοφονίες
George Washington
Και στο 36' ο Βαζέχα έκανε το 3-0, ενώ προηγουμένως στο 28' ο
Ιωάννου μείωσε σε 2-1
Αθλητικογράφος του Alter TV
Θέλετε να πείτε ότι η αράχνη της σήψης, μπήκε στο Ελληνικό ποδόσφαιρο;
Τέρενς Κουίκ
Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ
George Bush Junior
Όλοι έχουμε τα στρέμματα βαλμένα στο Ωνάσειο
Δημοσιογράφος STAR Channel
Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό... (αντί για ενωμένο και δυνατό)
Κώστας Σημίτης
Φλο... Φλο... Φλο... και κάνει το επιθετικό φλάουτ
Μανόλης Μαυρομάτης
Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βόηθα
Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από που τηλεφωνείτε;
-Καβάλα
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ
Αννα Μαρία Λογοθέτη
Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να
ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου
Mariah Carie
Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής
Ρεπόρτερ του STAR
-Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;
-Α δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ Έχω μόνο πλεονεκτήματα
Αντζελα Δημητρίου
Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή
την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο Αίσωπος
Αντζελα Δημητρίου
-Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;
-πολύ καλά, μπορώ να πω. Πως είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ
που μάλωναν; Ε... καμία σχέση
Αντώνης Κανάκης
-
'Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γάτος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα ...
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες ... ;D ;D ;D ;D ;D
-
-Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.Δεν θέλω να την διακόψω...
-Ο τελευταίος καβγάς ήταν δικό μου λάθος.Με ρώτησε"τι έχει η τηλεόραση",και εγώ της απάντησα"σκόνη".
-Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε την γη,και μετά αναπαύτηκε.Κατόπιν δημιούργησε τον άνδρα,και μετά αναπαύτηκε.Στο τέλος,δημιούργησε την γυναίκα.Απο τότε,ούτε ο Θεός ούτε ο άνδρας αναπαύτηκαν ξανά.
-Ξέρετε παι είναι η ποινή για την διγ**ία;Να έχετε δύο πεθερές.
-Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:"Μπαμπά,πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;"."Δεν ξέρω παιδί μου.Εγώ ακόμα πληρώνω"
-Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει με προσοχή,ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
-Οι περισσότεροι άνδρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και σιδερωμένα ρούχα τσάμπα.
-Ρώτησα την γυναίκα μου,"που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "κάπου που έχω να πάω καιρό",μου απάντησε.Ετσι της πρότεινα την κουζίνα.
-Η γυναίκα μου έτρεξε πίσω απο το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:"Αργησα για τα σκουπίδια;" "Οχι" της είπε ο οδηγός,"πήδα μέσα"
.
-
Τη πρώτη μέρα στη τρίτη δημοτικού η δασκάλα του Κωστίκα ζήτησε από τους μαθητές να μετρήσουν μέχρι το 50. Πολλοί τα κατάφεραν να φτάσου μέχρι το 20, κάποοι έφτασαν ως το 37 ...Ο Κωστίκας όμως τα πήγε αφάνταστα πάρα πολύ καλά-μέτρησε ως το 100 με μόνο 3 λάθη. Όταν γύρισε σπίτι γεμάτος περηφάνια είπε στο πατέρα του πόσο καλά τα πήγε "Είναι επειδή είσαι Πόντιος, γιε μου" τού'πε αυτός περήφανα..
Την επομένη η δασκάλα ζήτησε στο μάθημα της γλώσσας από τα παιδιά να
πούνε την αλφαβήτα. Μερικοί έφτασαν ως το "Κ" με λίγα λάθη, ο Κωστίκας
τα κατάφερε και πάλι. Είπε όλη την αλφαβήτα αφήνοντας πίσω μόνο το
γράμμα "Μ". Το βράδυ γεμάτος περηφάνια το διηγήθηκε και πάλι στον πατέρα του. "Είναι επειδή είσαι Πόντιος, γιε μου" τού'πε και πάλι αυτός...
Την άλλη μέρα την ώρα της γυμναστικής ο Κωστίκας πρόσεξε πως το φούσκωμα στο παντελονάκι του ήταν πολύ πιο έντονο από τον άλλων παιδιών και αυτό τον μπέρδεψε κάπως. Το βράδυ ρώτησε το πατέρα του:
" Μπαμπά όλα τα άλλα παιδιά το έχουν πολύ μικρό ενώ το δικό μου θάναι
τουλάχιστον 10 φορές μεγαλύτερο. Είναι μήπως επειδή είμαι Πόντιος; "
" 'Οχι, γιε μου " του εξήγησε ο πατέρας του " Είναι επειδή έκλεισες τα
18 !!!!!!!!!!!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ο Μανωλιος γυριζει στα Σφακια με το καινουργιο του αγροτικο αυτοκινητο. Τελευταιο μοντελο της Toyota,4x4,διπλοκαμπινο κ.λ.π.Σταματα στο καφενειο τον βλεπουν οι χωριανοι του και αρχιζουν τα καλοριζικα. Πλησιαζει τοτε ενας παππους και ρωταει
-Μωρε Μανωλιο ηντα αμαξι 'ναι τουτο?
-Toyota 4x4 μπαρμπα Σηφη. Γιατι?
Το κοιταει καλα καλα ο παππους και του λεει
-Ηντα να σου πω μπρε Μανωλιο στο μακρος καλο δειχνει στο πλατος θαρρω σε κλεψανε!
-
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.
Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Tι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια... Να διακόψω τον μπαμπά; Nτρέπομαι... και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Eγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!
-
Βρε Μάχη,μπράβο...Πολύ μου άρεσε...Κι είμαι και δύσκολη στο να μου αρέσουν τα ανέκδοτα...
-
Γιατι αυτοκτονησε ο τελευταιος ελληνας αριστερος???
Γιατι δεν ειχε με ποιον να διασπαστει...
ΥΓ:Με κομμουνιστη μου το ειχαν πει ,αλλα το εκανα λιγο πιο light για να αποφευχθουν οι παρεξηγησεις...
ΥΓ2:Δε βλαπτει λιγος αυτσαρκασμος ε?
-
Μια ξανθιά πάει σ' ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;
- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.
Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.
- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.
Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:
- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.
- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.
- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!
- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!
(http://chat.kithara.gr/chat/images/smilies/laugh.gif) (http://chat.kithara.gr/chat/images/smilies/laugh.gif) (http://chat.kithara.gr/chat/images/smilies/laugh.gif)
-
Αυτό είναι που λένε οι...αρχαίοι ημών πρόγονοι "Η ξανθιά κι αν το μετάνιωσε κι έβαψε το μαλλί της...." ;D ;D ;D
-
(http://www.filaki.gr/cards/Zartieres.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
-
Πάει μια ξανθιά σ'ένα μαγαζί που πουλάει σημαίες...
Πάει στον υπάληλο...
-"Γειά σας.Ελληνικές σημαίες έχετε?
-"Φυσικά δεσποινίς μου..."
-"Σε τί χρώματα?"...
-"Μα η Ελληνική σημαία μόνο δύο χρώμματα έχει...άσπρο και γαλάζιο..."
-΄"Μου δίνετε μία σε άσπρο...?"...
:o ;D ;D ;D :P
-
Η ξανθια συζηγος στον αντρα της:
-Μητσο που ειναι τα παιδια;
-Στ'αγγλικα...
-Mitsos, where are the kids?
-
pvpv ακολουθει το ΑΠΟΛΥΤΟ κρυο..
Τι κοινό έχει ο Χριστόδουλος με το Κορκολή;
Και οι δύο έχουν τον τρόπο τους να προσεγγίζουν τα παιδιά!
Γιατί ο Κορκολής δεν κοιμάται με την γυναίκα του;
Επειδή δεν χωράει στην κούνια!
Γιατί δεν κοιμάται ο Κορκολής τα βράδια;
Γιατί τον ξυπνάει το μωρό του.
Γιατί ο Κορκολής κρατάει πάντοτε το ψυγείο του κλειστό; Για να μην του φύγει η μικρή Ολλανδέζα.
Τι μουσική ακούει ο Κορκολής;
Techno (τέκνο)
Γιατί ο Κορκολής τσακώθηκε με τον Νταλάρα;
Γιατί δεν του έδινε την Πόπη! (1-2-3 με λένε Πόπη)
Τι βάζουν στα μάτια τους οι γυναίκες του Κορκολή;
Κορκολύριο.
Γιατί ο Κορκολής πήγε στο Βέλγιο;
Γιατί εκεί η παιδεραστεία είναι "νόμιμη".
Πως λέγεται ο Ισπανός ξάδερφος του Κορκολή;
Χοσέ Παιδέρας!
Ποιός είναι ο αγαπήμενος ποδοσφαίριστης του Κορκολή;
Ο Νινιάδης.
Σε ποιό κλαμπ συχνάζει ο Κορκολής;
Στο Ντίσνεϋ Κλάμπ!
Τι κοινό έχει ο Κορκολής με τον Δουρή;
Με τον τρόπο τους και οι δύο "αγαπούν" τα παιδιά.
Γιατί είναι γνωστός ο Κορκολής;
Για τα κορκολίδεια δάκρυα.
Γιατί ο Κορκολής τραβάει τα μαλλιά της παρτενέρ του;
Για να φαίνονται τα δικά του πιο όμορφα.
Ποιόν βασιλιά μισεί ο Κορκολής;
Τον Ηρώδη.
Τι λέει ο "δάσκαλος" Κορκολής όταν τελειώνει το μάθημα στους μαθητές του;
Θα σας δω το βράδυ στο video.
Πού έχει εξοχικό ο Κορκολής;
Στη Καβάλα.
Τι διαφορά έχει ο Ασλάνης από τον Κορκολή;
Ο Ασλάνης ράβει, ενώ ο Κορκολής "σκίζει".
Τί λέει ο Κορκολής στην γυναίκα του όταν θέλει να του κάνει στοματικό έρωτα;
Έλα βάλε την πιπίλα σου.
Ποιό είναι το όνειρο του Κορκολή;
Να κάνει κόρη ο Τριανταφυλλόπουλος!
-
Τι λέει ο Κορκολής στη γκόμενά του άμα κλαίει;
Μη γκρινιλαζεις πια αγάπη μου σταμάτα! θα σου πάρω σοκολατίτσα!
Γιατί ο Κορκολής προτιμάει τις 16άρες από τις 14άρες;
Γιατί η γριά η κότα έχει το ζουμί.
Παιδικές κατασκηνώσεις Αγίου Στεφάνου Κορκολή... Δεχόμαστε παιδιά μέχρι 14άρων ετών.
Τι χαρά μπήκε στη ζωή του Κορκολή;
Η "Παιδική χαρά".
Τι σκεφτόταν η 14χρονη κόρη του Δουρή όταν πήγαινε στις συναυλίες του Κορκολή;
Αργήσω δεν αργήσω το γ....ι θα το φάω!
Γιατί ο Κορκολής πήρε δύο καινούριες μεγάλες τηλεοράσεις;
Γιατί άκουσε ότι στις δύο κάνουν δώρο μια 14άρα!
Γιατί ο Κορκολής δε μιλάει στις κάμερες;
Γιατί οι κάμερες δεν είναι για τέτοια πράγματα!
Τι έκαναν οι πρόγονοι του Κορκολή;
Το παιδομάζωμα!
Ποιό είναι το αγαπημένο γράμμα του Κορκολή;
Το γάμα το μικρό (γ).
Τι απαντάει η γυναίκα του Κορκολή όταν αυτός της λέει "Καλημέρα";
"Αγκού!!"
Γιατί οι γκόμενες του Κορκολή δεν πάνε ποτέ στις συναυλίες του;
Γιατί πρέπει να κοιμηθούν στις 20:30!
Τι άλλαξαν αντί για δαχτυλίδια στους αρραβώνες του Κορκολή;
Πιπίλες!
Συζήτηση Κορκολή με τη γυναίκα του:
Κάθεται ο Κορκολής και διαβάζει ένα γράμμα και δείχνει πολύ στεναχωρημένος. - Τι έχεις αγάπη μου; ρωτά η γυναίκα του. - Τι να έχω; Βαθμοί είναι αυτοί που μου έφερες;
Τι κρύβει στο σλιπάκι του ο Κορκολής;
Κίντερ έκπληξη.
Τί φωνάζει ο Κορκολής στα γήπεδα;
ΠΑΟ με 13!
Τι μετρά ο Κορκολής πριν πέσει για ύπνο;
Στρουμφάκια!
Γιατί έγραψαν τον Κορκολή οι τροχονόμοι;
Γιατί το παιδικό κάθισμα δεν ήταν καλά δεμένο.
Τι κοινό έχει ο Ταρζάν και ο Κορκολής;
Και οι δύο εμφανίστηκαν γυμνοί στη Ζούγκλα!
Ποιός είναι ο αγαπημένος σταθμός του Κορκολή;
Ο παιδικός σταθμός.
Ποιό είναι το καινούργιο σουξέ του Κορκολή;
Σε θέλω στα τέσσερα κι ας είσαι δεκατέσσερα!
Τι αγοράζει ο Κορκολής από το περίπτερο κάθε πρωί;
Τσίχλες V6 Τζούνιορ για την γκόμενα.
Ποιά πιστωτική κάρτα προτιμά ο Κορκολής;
Kid VISA.
Γιατί ο Μπάγεβιτς πήρε τον Κορκολή στην ομάδα;
Για να γ...ει τις μικρές ομάδες!!
Πώς λέγεται η αεροπορική εταιρία που ταξιδεύει ο Κορκολής; ΠΑΙΔ-ΑΙΡ
Ποια η διαφορά μεταξύ του Κορκολή και του Γκουσγκούνη;
Ο Κορκολής έχει μαλλιά ενώ ο Γκουσγκούνης όχι.
Σε ποιό μέρος κάνει σεξ ο Κορκολής;
Στην κούνια.
Τι κάνει ο Κορκολής απο νηπιαγωγείο σε νηπιαγωγείο;
Μπουρδελότσαρκα.
Γιατί ο Κορκολής βρίσκεται τώρα στις Βρυξέλλες;
Επειδή είναι η έδρα της ΟΥΝΕΣΚΟ.
Τί μάρκα είναι ο δονητής του Κορκολή;
Φίσερ Πράϊς
Στο κέντρο που τραγουδάει ο Κορκολής τι έχουν αντί για τραπέζια;
Θρανία.
Τί γάλα πίνει το πρωί ο Κορκολής;
ΝΟΥΝΟΥ Kids.
Ποιό είναι το αγαπημένο σπαγγέτι του Κορκολή;
Η Πουτανέσκα.
Με ποιά αεροπορική εταιρεία πετάει ο Κορκολής;
Με την Βέρτζιν!!
Τι αναψυκτικό πίνουν οι θαυμάστριες του Κορκολή;
ΚΟΡΚΑ-ΚΟΛΑ
Γιατί ο Κορκολής πάει στα κλάμπ μόνος του;
Επειδή η γκόμενά του τρώει πόρτα.Των Τριών Ιεραρχών.
Σε ένα αεροπλάνο είναι ο Κορκολής, ο Τριανταφυλλόπυλος και ο Ασλάνης. Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος. - "Γρήγορα να γλυτώσουμε τα παιδιά", λέει ο Τριανταφυλλόπουλος. - "Γάμισέ τα τώρα τα παιδιά", κάνει ο Ασλάνης. - "Προλαβαίνουμε;", λέει ο Κορκολής!
Τί είναι ο Κορκολής;
Και γ**ώ τα παιδιά!
-
ΓΓΓΓΓΓΓΓΓΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔ!!!!!!!!!!!!
Sakis ;D άπαιχτα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D :P :P :P :D ;)
-
Δυο ξανθιές βλέπουν μια ταινία στη τηλεόραση, όταν τη μια την παίρνει ο ύπνος...
- E, ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος, την σκουντάει η άλλη.
- Oυφ, καλά. Πέστου να με πάρει αργότερα! απαντάει η δικιά μας.
_____________________________________________
Γιατί δεν υπάρχουν ανέκδοτα για τις μελαχρινές;
- Γιατί κάποιος πρέπει να τα σκεφτεί!!!
_____________________________________________
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
_____________________________________________
Μιά ξανθή Kύπρια ρωτά μια άλλη:
- Κόρη μα, υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;
Και η άλλη της απαντά:
- Hello κόρη, χαζιά είσαι; Εν θωρείς τα φώτα;
_____________________________________________
Δυο ξανθιές προσπαθούν απεγνωσμένα ν' ανοίξουν το αυτοκίνητό τους, μέσα στο οποίο έχουν ξεχάσει τα κλειδιά...
- Kάνε γρήγορα, λέει η μια, γιατί αρχίζει να βρέχει και το αυτοκίνητο είναι κάμπριο...!
_____________________________________________
;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://www.filaki.gr/upimages/BlondWarning.jpg)
-
ΓΓΓΓΓΓΓΓΓΓΓΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔΔ!!!!!!
Γειά σου ρε αντζολίνα!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D ;D :P :P :P
-
Μιά ξανθή Kύπρια ρωτά μια άλλη:
- Κόρη μα, υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;
Και η άλλη της απαντά:
- Hello κόρη, χαζιά είσαι; Εν θωρείς τα φώτα;
_____________________________________________
;D ;D ;D ;D ;D
Κόρη μα έσιει ζωή στο φεγγάρι?
Hello κόρη μου, είσαι μαννή? εν θωρείς τα φώτα?
Εεεεε αμα λέμε Κυπριακά να τα λέμε σωστά!
-
Ανέκδοτα με λάμπες
Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.
----------------------------------
Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.
----------------------------------
Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.
----------------------------------
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.
----------------------------------
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
----------------------------------
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- 'Aντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
----------------------------------
Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.
----------------------------------
Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
----------------------------------
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
----------------------------------
Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...
----------------------------------
Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.
----------------------------------
Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
-
Ανέκδοτα με λάμπες
Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.
----------------------------------
Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.
----------------------------------
Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.
----------------------------------
Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.
----------------------------------
Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.
----------------------------------
Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- 'Aντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.
----------------------------------
Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.
----------------------------------
Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.
----------------------------------
Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.
----------------------------------
Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...
----------------------------------
Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.
----------------------------------
Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
*Γελάει υστερικά*
Γεδ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
Τέλεια!!!!Γειά σου ρε Φώτη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D :P :P :P
-
(http://www.humor.gr/modules/My_eGallery/gallery/sfines/Sfines_2004/SFINA_25-10-2004.jpg)
-
Einai duo ksan8ies kai suzhtane.leei h mia:
-re, ti einai pio makria. to feggari h' h nea yorkh;
apanta h allh:
-kala eisai hli8ia;mporeis na deis th nea yorkh apo edw;!!!!
-
Einai duo ksan8ies kai suzhtane.leei h mia:
-re, ti einai pio makria. to feggari h' h nea yorkh;
apanta h allh:
-kala eisai hli8ia;mporeis na deis th nea yorkh apo edw;!!!!
Καλο.. :D..Δεν το ειχα ξανακουσει αυτο.
-
Μιά ξανθή Kύπρια ρωτά μια άλλη:
- Κόρη μα, υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;
Και η άλλη της απαντά:
- Hello κόρη, χαζιά είσαι; Εν θωρείς τα φώτα;
_____________________________________________
;D ;D ;D ;D ;D
Κόρη μα έσιει ζωή στο φεγγάρι?
Hello κόρη μου, είσαι μαννή? εν θωρείς τα φώτα?
Εεεεε αμα λέμε Κυπριακά να τα λέμε σωστά!
Να με συγχωρεί η χάρη σου...αλλά δε θυμάμαι να δήλωσα ποτέ γνώστης της Κυπριακής διαλέκτου !!! ::)
Εγώ έτσι το βρήκα...έτσι το μετέφερα !!! ;)
Τα παράπονα ...στον δήμαρχο !!! (άσχετο :P)
-
(http://www.joy.gr/files/2004/10/28/97624/ddddd.jpg)
τστστστ...προκαταλήψεις !!!! ;D ;D ;D
-
Καλά αυτή είναι πραγματική ???
Φαντάσου τι θα έχουν δει τα μάτια τους και θα έχουν ακούσει τα αυτια τους από τις ξανθιές !!! ;D ;D
-
αυτο ειναι κρυυυυυυυοοοοοο
ποιος ηταν ο πρώτος κοινωνικός λειτουργός?
-Ο Ηρώδης :P ;D ::)
-
Eνας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:
- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:
- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
Και ο τυφλός:
- Ε, όχι αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...
-
Δύο ομοφυλόφιλοι βγάζανε τα μάτια τους στο μπάνιο. Ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Στην αρχή το αγνοούν, το ίδιο και τη δεύτερη φορά, αλλά ο τύπος επιμένει.
-Στάσου, λέει ο ένας, μια στιγμή να πάω να απαντήσω. Μη χύσεις!
Περνάνε λίγα λεπτά, μπαίνει ξανά μέσα στο μπάνιο και τι να δει: Παντού ασπράδια, στους τοίχους, στην κουρτίνα του μπάνιου, στο ταβάνι...
-Καλά μωρή, δε σου είπα να μη χύσεις?
-Δεν έχυσα καλέ, έκλασα!!!!
Ένας τύπος είχε αγρόκτημα με πολλές κότες και έβγαζε λεφτά πουλώντας τα αυγά τους. Κάποια μέρα ψοφάει ο κόκορας!
"Πώπω συμφορά μου", λέει ο τύπος, τι να κάνω τώρα?
Κατευθείαν πάει στο παζάρι να ψάξει για κανένα καρπερό κόκορα.
Βρίσκει έναν τυπά που είχε έναν κόκορα που είχε ορμονικό πρόβλημα και πηδούσε ασταμάτητα, ακριβώς αυτό που έψαχνε, αλλά δεν τον πουλούσε με τίποτα!
-300 ευρώ, του λέει.
΄-Ξέχνα το, απαντά ο άλλος.
-500 ευρώ, του ξαναλέει.
-Χάνεις τον καιρό σου, του λέει ο άλλος.
-2000 ευρώ! Τελική τιμή!
-Άντε, παρ' τον αλλά εγώ δεν έχω καμιά ευθύνη.
Τον πηγαίνει σπίτι και το άλλο πρωί που ξυπνάει, τι να δει!
Στο κοτέτσι, όλες οι κότες ξεκοιλιασμένες από το πολύ κοκό και πεσμένες ανάσκελα.
Στην κουζίνα, η σύζυγος κάτω με τα πόδια ορθάνοιχτα να μη μπορεί να σηκωθεί.
Στο στάβλο, όλα τα γελάδια χάμω, αναίσθητα από το πήδημα.
Στο απέναντι αγρόκτημα, όλη η οικογένεια να παραμιλάει από το βιασμό.
Πάει τέλος στο λάκκο με τα ψόφια ζώα και βλέπει τον κόκορα να κείτεται χάμω, νεκρός κι από πάνω όρνια.
-Πάρτα πού**η, λέει ανακουφισμένος ο αγρότης, μου ήθελες και μεγαλεία!
Κι ο κόκορας, δείχνοντας επάνω:
-Σσσσς, μ****κια!
-
Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc.
Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και της Παναγιάς τα
μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με
ζουμ.
Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτό.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα?
H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!
-
-Ποιός είναι ο πιο γνωστός Άγιος στην Ελλάδα ?
-Ο Άη γ**ήσου ;D
-Τί κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές ?
-Και οι δυο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ;D
-Δεν σ'ενοχλούν τα σεξουαλικά υπονοούμενα ?
-Όχι ...όταν έχουν το σωστό μέγεθος .... :-[
-Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος ...αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε ;D
-Έσπασα ένα πόδι στο σκι ,αλά ευτυχώς δεν ήταν δικό μου ... :P
-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όρασή μου
-Σας πιστεύω κύριέ μου .Εδώ είναι ταχυδρομείο .
-Συγνώμμη κύριε ...γιατί δεν πάτε τον μικρό γιο σας στο ζωολογικό κήπο ?
-Γιατί ρε φίλε ?Όποιος θέλει να τον δει ας έρθει εδώ.
-Ποιός είναι ο ορισμός του άνδρα ?
"Όν δικέφαλο με πρόβλημα ενδοεπικοινωνίας "
-Τί κάνει ένας σκύλος σ'ένα σουβλατζίδικο ?
-Το γύρο ! :o
-Ραδιοφωνικός σταθμός της Σκωτίας :
Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα !
-Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να πάθουν την ασθένεια των τρελλών αγελάδων ?
-Γιατί είναι γουρούνια ! :P
-
Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:
- Kι εσύ techno Bρούτε;
-
Μια φορα λοιπον, επαιζαν μαζι οι καλυτεροι κιθαριστες του κοσμου, ο Aldi Meola, ο Paco de Lucia και ο Mc Lauhglin, για να αποχαιρετησουν το κοινο τους. Ηταν η τελευταια τους συναυλια μαζι !
Το κοινο από κατω ειχε μεινει μ’ανοιχτο το στομα.Τετοιο πραγμα δεν ειχε ξαναγινει.Τα χερια τους πετουσαν πανω στις κιθαρες, δεν προλαβαινες να τα δης. Ανεβαιναν, κατεβαιναν, ότι ηθελαν εκαναν.Ασυληπτη τελειοτητα, οι κλιμακες φευγαν αστραπη, τα’αρπισματα εσταζαν μελι, ένα πανδαιμονιο ρε παιδι μου ντρεποσουν να πης στον εαυτο σου ότι παιζεις κιθαρα.
Εκει λοιπον που αυτοι χτυπιοταν και τα διναν όλα καταιδρωμενοι και ταρακουνημενοι, ηταν μαζι τους πανω στη σκηνη κι ενας νεαρος κιθαριστας, αγνωστος εντελως αλλα μεγαλο ταλεντο που τον ειχαν φωναξει να επιδειξη την βιρτυοζιτε του και τον προβαλαν για διαδοχο, τοσο πολύ τον εκτιμουσαν.
Αυτός όμως απ’την αρχη μεχρι το τελος της συναυλιας, καθοταν ακινητος, τα δαχτυλα του δεν κουνηθηκαν τιποτα πανω στην κιθαρα, ειχε αναψει κι ένα τσιγαρο κι επαιζε το ιδιο πραγμα και καμαρωνε κι από πανω μ’ένα χαμογελο λες κι ειχε καταπιει τον ουρανο με τα’αστρα.
Κανενας δεν μπορουσε να καταλαβη τι γινεται, τι εκανε.
Όταν τελειωσε λοιπον η συναυλια πηγε κι ενας δημοσιογραφος κοντα τους. Ε! κι αφου τους μιλησε και τους ρωτησε να πουν τα μυστικα της κιθαρας, πως το εκανε αυτό, πως το επαιξε το άλλο, περιμεναν ολοι να ρωτηση και το νέο ταλεντο.
Παιρνει λοιπον το θαρρος και τον ρωταει.
- Καλα, λεει, οι άλλοι σχιστηκαν, εσεις, ….δεν…..σας ακουσαμε ….να παιζετε και πολλα πραγματα !
- Μπα ! απανταει αυτος. Αυτοι το ψαχνουν ακομα. Εγω το βρηκα. Λα Μινορε είναι !!
-
Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.
________________________________________________
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.
-"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια".
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας".
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...".
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!".
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!".
-"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .
-
Ανέκδοτα με λάμπες
Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
-Πόσοι σουρρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-.: Μπλε :. 8)
-
Α! Και μερικά ακόμη που θυμήθηκα...
Ρωτάνε ένα μαύρο:
-Ρε φίλε, αληθεύει ότι την έχεις μακριά;
-Όχι μωρέ, (δείχνοντας με το χέρι) δυό βήματα!
Δυο κλειτορίδες, η μια στην άλλη:
-Καλέ, άκουσα ότι είσαι ψυχρή, αληθεύει?
-Αυτά αγάπη μου τα λένε οι κακές γλώσσες !
Ένας τύπος ξυπνά μια μέρα και βλέπει πάνω στο μέτωπό του φυτρωμένο ένα τεράστιο μακρύ πράμα.
Πάει σε ένα νοσοκομείο, τους το δείχνει και του λένε: Φίλε, αυτό είναι δείγμα που***μετάστασης! Δυστυχώς εδώ Ελλάδα δεν έχουμε τα μέσα για να θεραπεύσουμε κάτι τέτοιο...
Απελπισμένος αυτός πάει στην καλύτερη κλινική της Ευρώπης. Το πράμα είχε γίνει διπλάσιο.
-Μεσιέ, αυτό είναι κλασικότατο δείγμα π**τσομετάστασης. Δυστυχώς δεν έχει προχωρήσει η επιστήμη ώστε να ξέρουμε ακριβώς τι να κάνουμε...
Σχεδόν κλαμμένος φεύγει για Αμερική... Το πράμα πλέον ήταν σα μπαστούνι στο μέτωπο.
-Γουέλ, μίστερ, έχουν έρθει κι άλλοι με π***μετάσταση αλλά είναι ιδιαίτερα ριψοκίνδυνη εγχείρηση και δεν παίρνουμε ρίσκο...
Απεγνωσμένος ο τύπος και βουρκωμένος, κάθισε στο αεροδρόμιο χωρίς να ξέρει που να πάει... Εν τω μεταξύ έμοιαζε λες και είχε φάει ακόντιο στο μέτωπο.
Ξαφνικά του' ρχεται αναλαμπή και φεύγει για Θιβέτ. "Σοφός άνθρωπος ο Δαλάι Λάμα, κάτι θα έχει να μου πει". Φτάνει λοιπόν εκεί και τον ρωτάει.
"Χμμ...Λοιπόν φίλε", του λέει ο σοφός, "να κάνεις πολλά ταξίδια, να γεμίσεις εμπειρίες, να χορτάσουν τα μάτια σου! Γιατί άμα βγούνε και τ' αρχ**ια....."
-
"Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4000 βαθμών Κελσίου στο εσωτερικό του" - Μαρία Μπακοδήμου
"Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού..." - Βέφα Αλεξιάδου
"Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα", "Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!" - Ελένη Μενεγάκη
Κατά την διάρκεια εισαγωγής κωδικού (password) σε υπολογιστή: "Κυρία το πληκτρολόγιο πρέπει να χάλασε. Ότι και να γράψω βγάζει αστεράκια" - Πελατης εξυπηρετησης
Εμένα το CD μου είναι μάρκας Compact Disc Βάσω από Νάουσα
Μετά από μήνυμα στον υπολογιστή που λεει "Please Insert CD 2", λεει: -Καλά και που θα το βάλω αφού δεν χωράει; Άγνωστη από Αθήνα
"Η μπάλα αποκρούει στα δίχτυα... και είναι γκολ" - Εκφωνητής του ALTER
"Και που δουλεύει ο γιος σου Μαρία μου; Στο αεροδρόμιο. Έλα, μπράβο! Να μάθει την δουλεία να ανοίξει ένα δικό του." - Γιαγιά από Κέρκυρα
-
2 τα οποια δεν ειναι αστεια.. φυσικα πεθανα απτο γελιο οταν τα ακουσα ;D
1) american beer is like having sex in a canoe
- its f**k**g close to water
2) there were two peanuts crossing the street.. and one was assaulted ( a salted ) ... peanut
-
Eνας επαρχιώτης βρέθηκε στην Αθήνα. Μπαίνει σε ένα βιβλιοπωλείο, κοιτάζοντας διάφορα βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι έβγαζε.
Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
-Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!
------------------------------------------------------------------
Πάει ένας στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο τύπος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο τύπος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
------------------------------------------------------------------
Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!
-
-Ενας πασπιτης, ενας δαπιτης και ενας κνιτης πηδανε απο τον ενατο οροφο της Φολοσοφικης.Ποιος θα φτασει τελευταιος κατω?
-Ο κνιτης γιατι στον δρομο θα κολλαει αφισες!
-
-Ενας πασπιτης, ενας δαπιτης και ενας κνιτης πηδανε απο τον ενατο οροφο της Φολοσοφικης.Ποιος θα φτασει τελευταιος κατω?
-Ο κνιτης γιατι στον δρομο θα κολλαει αφισες!
mpa... exw dei kai DAPites na phgainoun gia afissokollhsh stis 4 to prwi...
ayto kai an einai anekdoto!
kai ena kanoniko :
nayagoun se ena erhmonhsi o Makhs me mia filh tou, thn Elenh. den exoun mazi tous tpt apo promh8eies, opote trwne karydes kai psaria. ka8e mera ta idia, karydes kai psaria. opote meta apo ena mhna ta pairnei sto kranio o Makhs me tis karydes kai ta psaria kai skeftetai "e den paei allo, den mporw na zw etsi, 8elw na faw kreas! 8a faw thn Elenh"
poio einai to h8iko didagma??
...zhse Makh mou na fas th filh...
;D ;D
-
χαχαχαχαχαχα...σπουδαιο το απο πανω!!!! η μπουνια ειναι καταπληκτικη και θα πρεπε να επαναλαμβανεται και στο τελος!! το θεμα κολλαει και στο "αυτο που θελουν οι γυναικες"
-
Βουλιαζει ενα πλοιο. Μενουν ζωντανοι μονο ο καπετανιος κ ο μαγειρας, οι οποιοι ναυαγουν σε ενα νησι. Μετα απο ενα μηνα, ο οποιος περασε ψαρευοντας κ περισυλλεγοντας τροφη οπως καρυδες, ηρθαν οπως ηταν φυσικο οι σεξουαλικες ορεξεις. Λεει λοιπον ο καπετανιος στον μαγειρα:
-Μαγειρα θα στεισεις κ0λο να στον φορεσω;
-Τι λες ρε καπετανιο, να γινω που$τη$;
-οχι ρε, με τη μια φορα δεν γινεσαι, ακου τον καπετανιο σου! Κατι ξερει παραπανω...
-καλα...
Κανει τη δουλεια του ο καπετανιος, ξαλαφρωνει κ ηρεμει για ενα μηνα..
Μετα απο ενα μηνα παλι παει ο καπετανιος στο μαγειρα:
-Μαγειρα στεισε κ0λο
-Παλι ρε καπετανιο δε θα γινω που**η$;
-οχι ρε με μονο δυο φορες; δε γινεσαι αφου στο λεω εγω!
-καλααα....
Κανει τη δουλεια του ο καπετανιος κ ηρεμει τις ορμονες του.
Μετα απο ενα μηνα παει ο μαγειρας στον καπετανιο κ του λεει:
-Καπετανιο, να σου πω...
-Τι ειναι ρε μαγειρα για πες...
-Ρε συ με την τριτη φορα γινεσαι που**η$;
-
Htan enas tupos araxtos sto krebati se stash Gousgouni me ta xeria pisw apo to kefali kai empsuxwne ton ksan8o aggelo pou eixe mia douleia ...pio katw..
''ROYFA,ROYFAAA..POPO KAYLAAA,ROYFA MWRO MOY ROYFAAAA..''
'' FYSA, FYSAAAA..MPHKE TO SENTONI STON KWLO MOUUU!!!..''
;D
-
Στην πιατσα των ταξι παει ενας τυπος και λεει στον ταριφα....
-Ελευθερος???
-Ναι,του απανταει με υφος ο ταριφας...
-Χορευουμε???? ;D
-
-Πως λεγεται ο γαλατης τραβεστι;
-Συγγρου-Φιξ
-Πως λεγεται ο γαλατης DJ?
-In the mix
-
Η υπογεννητικότητα απειλεί την χώρα.
Βγάζει λοιπόν διάταγμα ο πρωθυπουργός:
«Ακούσατε, ακούσατε, όποιος σε έξι μήνες έχει 4 παιδιά (για τους Μανιάτες: αγόρια και κορίτσια)θα πάρει από το κράτος ένα διαμέρισμα 150 τετραγωνικά και μια Μερσεντές.»
Ο Μήτσος έχει την φαμίλια του. Με την κυρά του και τον παρά του. Και τρία παιδιά. Με το που ακούει το ανακοινωθέν στο έκτακτο δελτίο ειδήσεων πάει να σκάσει.
«Βρε τι έπαθα, πάει η Μερσεντές»
«Τι να κάνουμε Μήτσο μου, μην το σκέφτεσαι, δεν γίνεται τίποτα πια» τονε λέει η σύζυγος.
Όλο το βράδυ ο Μήτσος μάτι δεν έκλεισε Και όλο στριφογύριζε στο κρεββάτι. Το πρωί λοιπόν αποφασιστικά λέει: «Γυναίκα σε γενικές γραμμές ήμουν πιστός, αλλά να, έχω κι ένα (μόνον ένα) εξώγαμο. Τώρα δεν μπορώ πια να το αφήσω έτσι, παιδί μου είναι και το πονάω. Θα πάω να το φέρω για να έχουμε 4 παιδιά.»
Δρόμο παίρνει, δρόμο αφήνει, πάει στο Μενίδι, πηγαίνει στους γύφτους και ψάχνει το μούλικο. Ξαφνικά, νάσου ο υιός, φτυστός ο
παππούς του.
«Παιδί μου, εγώ είμαι ο πατέρας σου, να πάρε κι ένα Πόκεμον»
Παίρνει λοιπόν το παιδίον υπό μάλης και το πάει χαρούμενος στο σπίτι.
«Γυναίκα, να το τέταρτο παιδί μας. Παιδί μου αυτή θα είναι πλέον η
μητέρα σου και αυτά θα είναι τα τρία σου αδέλφια, μα που είναι βρε
γυναίκα τα παιδιά;;;»
Και απαντά η κυρία:
«Ήρθανε και τα πήρανε οι πατεράδες τους.»
-
που πιγε η μικρη Αννουλα οταν εγινε η εκρηξη?
παντου
-
ήταν μια παρέα και σηζυτούσαν για το πια κατηγορία ανθρώπων έχει το μεγαλύτερο << κέρατο >>.
λέει ένας,
- οι στρατιωτικοί φυσικά, γιατί συνέχεια ασκήσεις, νυχτερινές, επιφυλακές,,......
ένας από την παρέα σκύβει το κεφάλι, χαμηλώνει τα μάτια......
- όχι ρε , λέει ένας άλλος, οι γιατροί, γιατί εκεί που κάθεται ήσυχα-ήσυχα, τηλέφωνο, γρήγορα χειρουργείο........
ο φίλος μας, κατεβάζει πιο χαμηλά το κεφάλι, χαμηλώνει κι άλλο τα μάτια....
- τι λέτε τώρα, λέει ένας άλλος, οι ναυτικοί το έχουν φυσικά, όλο ταξίδια, εξάμηνα, και δεν συμαζεύεται...
ο δικός μας έγινε ένα με το πάτωμα...
τι έπαθες σύ τον ρωτάει η ομύγηρη...
εγώ τι να πω λέει αυτός......
που είμαι στρατιωτικός γιατρός του ναυτικού...
-
Ένας πού**ης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην
Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πού**ης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πού**ης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για
επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο
τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια
γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.
-
Πως μάλωσαν δυο φίλοι χασικλίδες?
Είπε ο ένας στον άλλο "Στρίβε".. ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ηταν ο Σβατζενεγκερ κ ο Σταλονε κ κανανε κοντρες ποιος ειναι πιο δυνατος. Ξεκιναει πρωτος ο Σβατζενεγκερ κ πιανει μια καμηλα κ αρχιζει τα δικεφαλα. 1, 2 ,3.... τελος παντων με το ζορι κανει 10. Τι ειναι αυτα ρε του λεει ο Σταλονε κ πιανει μια φοραδα φορες σαν την καμηλα. Ξεκιναει κ αυτος τα δικεφαλα 1, 2, 3... κ πανω στο 10ο χεζει η καμηλα κ τον γεμισε σκατα απο πανω μεχρι κατω
Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;
Χεστηκε η φοραδα στ' αλονε
-
Δύο τουρίστες βρίσκονται στο Βόρειο πόλο και συναντούν έναν Eσκιμώο.
Τον ρωτάνε: Έχετε άσπρες γυναίκες εδώ; Ναι απαντάει ο Εσκιμώος.
Μετά τον ρωτάνε: Έχετε μαύρες γυναίκες εδώ; Ναι απαντάει ο Εσκιμώος.
Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; Όχι απαντάει ο Εσκιμώος.
Και στό έλεγα εγώ, λέει ο έναςτουρίστας στον άλλον, πιγκουίνους πηδάγαμε τόσες μέρες. . . .
-
Πάει ο Σούπερμαν σε ένα τοίχο και γράφει :
Ο Σπάϊντερμαν είναι Π@#$της.
Το βλέπει ο Σπάϊντερμαν και πάει και γράφει από κάτω :
Και ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ. ;D
-
Ο βασιλιάς Νηρ πλήττει αφόρητα... Για να διασκεδάσει τη βαρεμάρα του αποφασίζει να ακούσει λίγη μουσική. Γεμίζει λοιπόν το παλάτι του με ηχεία, τα συνδέει στο δυνατότερο ενισχυτή που υπάρχει και παίζει trance στη διαπασών. Από τη πολλή ένταση και τα υπερβολικά decibel εκρήγνυται το κεφάλι του και πεθαίνει...
Ηθικό δίδαγμα;
Παειονηρ!!!!
-
(1) το σαλιγκαρι με τον κυκλωπα κλεινουν 2 χρονια δεσμο.δινουν ορκους αιωνιας αγαπης και πιστης.μια μερα το σαλιγκαρι καθως παει σπιτι βλεπει τον κυκλωπα να το απαταει με αλλο σαλιγκαρι.τρελαινεται το σαλιγκαρι παρακαλαει ο κυκλωπας να τον συγχωρεσει,και τελικα το σαλιγκαρι τον συγχωρει.την αλλη μερα οπως παει ο κυκλωπας σπιτι βλεπει το σαλιγκαρι με εναν αλλο κυκλωπα.ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ?
ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙ ΞΕΡΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΝ ΜΟΝΟΜΑΤΗ....
(2) Ειναι ο Γκαλης στην Ινδια και οπως οδηγουσε επεσε πανω σε ενα Πάντα. Για να μην τον καταλαβουν οι δασοφυλακες εβαλε το σκοτωμενο Πάντα μεσα στον χώρο αποσκευών και συνεχισε να οδηγαει. Καποια στιγμη τον σταματανε οι δασοφυλακες και τον ρωτησαν τι ειχε μεσα στο αμαξι. Εκανε τον ανηξερο μεχρι που το βρηκαν. Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;
Τι ειχες Γκαλη, τι ειχα Πάντα!
(3) Ήταν ένας χασάπης και γυρνάει μετά τη δουλειά σπίτι του, μέσα στη βρώμα. Αίματα , κρέατα κ.α. . λέει της γυναίκας του : «γυναίκα πάω για μπάνιο, φτιάξε τίποτα να φάω», « εντάξει, θα σου φτιάξω ένα μπαρμπούνι που πήρα σήμερα» του λέει. Μπαίνει αυτός στο μπάνιο και πάει η γυναίκα του στην κουζίνα. Ανάβει το μάτι, βάζει πάνω ένα τηγάνι, πετάει μέσα το μπαρμπούνι και ακούει τον άντρα της να της λέει : «γυναίκα έλα να με πλύνεις, έλα να με πλύνεις». Πάει αυτή και αρχίζει να τον πλένει. Κάποια στιγμή θυμάται το μπαρμπούνι, δυστυχώς όμως είχε κολλήσει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
« τον χασάπη και αν τον πλένεις, το μπαρμπούνι σου κολλάς»
(4) Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο
Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά. Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.
;D ;D ;D
ti kapsimo ki ayto bradiatikaaaaaaaa
-
Δύο που μόλις άκουσα...
1) Τι είναι 1000 δικηγόροι στον πάτο της Θάλασσας.
Απάντηση : Μια καλή αρχή...
2) Σε τι διαφέρει ένας δημοσιογράφος από ένα σπερματοζωάριο..
Απάντηση: Το 2ο ελπίζει ότι θα γίνει άνθρωπος κάποτε
-
- Γιατί οι δύο ξανθές που επισκέφτηκαν την Ιταλία δεν πήγαν στον Πύργο της Πίζας ;
- Γιατί είχε "κλίση" ;D
- Γιατί ο Πύργος τη Πίζας έχει στραβώσει ;
- Γιατί όλοι πάνε στον Πύργο το Άιφελ 8)
-
Πεταει ο Bin Laden πανω απο την Ιταλια... Σε καποια φαση κοιταει εξω απο το παραθυρο του αεροπλανου και βλεπει τον Πυργο της Πιζας... Οποτε και αναφωνει:
- Πφφφ... Ερασιτεχνες...
-
Ο ξενιτεμένος γιος (στην Αμερική) γράφει στη μητέρα του:''Μαμά,επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε γάλα στο μωρό απο μια μαυρη αγελάδα με αποτέλεσμα καθε μέρα που περνάει το παιδί μας να μαυρίζει''.
Και η μητέρα του απανταει:
''Γιοκα μου οταν γεννήθηκες εσυ και εγω δεν είχα γάλα.
Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα απο μαυρη κατσίκα.Αλλά τα κέρατα βλέπω τωρα τα βγάζεις''.
Ενας μπράβος νυχτερινού κέντρου βλέπει να πλησιάζει στο μαγαζί μια καλόγρια.Τρεχει την πιάνει απο την κουκούλα και τη΄...σαπίζει στο ξύλο!Στο τέλος την πιάνει απο το λαιμό,την ταρακουνά ,την πετάει κατω και της λεει:
''Ακου να σου πω Μπατμαν..σε περίμενα πιο σκληρο!''
;D
(Και ένα λίγο πονηρό :P)
Μετά απο πολλές ωρες εξαιρετικά εντατικου και ενθουσιώδους ακροβατικού σεξ με μια ξανθιά που ειχε συναντήσει σε ενα μπαρ,ο αντρας πηγαινει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.Βαζει ενα ποτήρι γαλα και πριν το πιει,διαπιστώνει οτι το πέος του,εχει κοκκινήσει και τον καίει.Το βουταει λοιπον για ανακούφιση μεσα στο ποτήρι με το παγωμένο γάλα,οταν ξαφνικά μπαινει η ξανθιά.
''Α!Ωστε έτσι γινεται;;'' αναφωνει..''Και πάντα είχα απορία πως ξαναγεμιζει..''
-
Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...
-
Πως λέγονται οι λύκοι που ζητάνε λεφτά?
Χαρτζιλίκι...
Πως λέγονται οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία?
Χαμαλίκι...
-
"Παρακαλώ μου γράφετε σε αυτήν την δισκέτα την τελευταία έκδοση του ίντερνετ;"
;D ;D ;D :P
-
- Πως λένε το γιο του Ρουβά ?
- Γιοσάκη
-
Εγω το ακουσα ως
Τι κοινο εχουν η μανα του ρουβα και η εκκλησια...???
Εχουν Γιο-Σακη....
-
Mπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
Θέλω να γ*μ*σ* απ΄τον κώλο
Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
500 ευρω
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου
βρίσκει....
Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:
Καλά, καλά....... 400?
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά
όπου βρίσκει....
Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:
Καλά, καλά....... 200?
Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο
δωμάτιο....
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η
φάση βγάζει τα 500 και τα πετάει στο κρεβάτι....
Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις
τώρα......?
Και ο Κρητικός της λέει:
Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........
-
Ποια μονη δεν εμπλεκεται σε σεξουαλικα σκανδαλα???
Η μονη ταριφα....
-
Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!
Παίζουν ποδόσφαιρο Ελέφαντες-Μυρμήγκια. Ένας ελέφαντας μπαίνει στην περιοχή των μυρμηγκιών και τσαλαπατάει ένα μυρμήγκι. Τότε πετάγεται ο προπονητής των μυρμηγκιών και φωνάζει:
- Ποποπανα! Θέλετε να παίζουμε και εμείς έτσι;
- Τι κάνουν οι gay στην παραλία της Μυκόνου;
- Περιμένουν το τσουτσουνάμι...
-
Πάει τύπος να εξομολογηθεί.
Λέει λοιπόν στον παπά:
- Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και
κάποια
στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...
- Πώπω, λέει ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες
νηστεία
και
προσευχή!
Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...
- Ντροπή, λέει ο παπάς. Ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι,
άλλες 15
μέρες λέει.
- Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. ¶στο για άλλη
φορά.
- Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά
ο
πάτερ.
- Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...
Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ...
τίποτα.
Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι...
τίποτα...
- Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα;
Και φωνάζει στο διάκονο:
- Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;
Κι ο Χρυσόστομος:
- Αμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!
-
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
-
Μέχρι 7 είναι παρτούζα
από 7 και άνω είναι Ιερά Σύνοδος.... :-X :-X
-
Αχαχαχα... (http://www.dogcondoms.com/)μην ανοίγουμε και καινούριο thread. ;D ;D
-
Ενας συνιθισμενος αλκοολικος πηγαινει στο κλασσικο μπαρ. Αραζει στη μπαρα κ ερχεται ο μπαρμαν να παρει παραγγελια. Τον ρωταει τι θελει κ αυτος απανταει:
-Ενα διπλο ουισκι πριν αρχισουμε...
Μετα απο λιγο κανει αλλη μια παραγγελια:
-Φερε μου αλλο ενα διπλο πριν αρχισουμε...
Αυτο επαναλαμβανεται πολλες φορες μεχρι που ο τυπος εχει γινει λιαρδα...
Ψαρωνει ο μπαρμαν κ ξαναπηγαινει να του παρει παραγγελια:
-Τι θα θελατε?
-Χικς, Αλλο ενα τιπλο μπριν αρχιζουμε
-Ναι ρε φιλαρακο αλλα πρεπει να πληρωσει κιολας
-Αρχισαμε...
-
Παλιό αλλά καλό:
(http://www.zoo.gr/cgi/photos/extimg.pl?id=12765)
-
Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»
-
Πάει ένας νεοσύλλεκος να κάνει την θητεία του στον στρατό. Αυτός όμως γ**με κάθε μέρα και δεν μπορούσε
να αντέξει χωρίς να γαμ... Τον έστειλαν λοιπόν στην έρημο. Αντέχει την πρώτη εβδομάδα, αντέχει την
δεύτερη, στην τρίτη πλέον δεν μπορεί να κρατηθεί και ρωτάει έναν φαντάρο:
- Φίλε μου που μπορώ να γαμ...;
- Δυο λόφους παρακάτω είναι μια καμήλα.
- Την καμήλα θα γαμ...;
Ρωτάει και άλλους, όλοι την καμήλα του είπαν.
Απελπισμένος που ήταν, τι να κάνει πάει να γαμ... την καμήλα. Η καμήλα ήταν γέρικη, αλλά αυτός εκεί, μια,
δύο, τρίτη και ψόφησε η καμήλα.
Την άλλη μέρα στο στρατόπεδο ο διοικητής:
- Ποιος σκότωσε την καμήλα που μας πήγαινε στο μπουρδέλο;
-
Να και ενα κουλο:
Ειναι ενα χελονονιντζακι και περπαταει στο δρομο.Ξαφνικα το βλεπει μια γρια, το πλησιαζει και λεει: εσενα παιδακι μου πως σε λενε?
-Χελονονιντζακι
-Γιατι, απο την Κρητη εισαι? :P :P :P :P :P :P :P ::) ::) ::) ::) ::)
-
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το
μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στo καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει, "εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ
είμαστε την ξαναμαμάς".
-
Θα πω ένα ανέκδοτο που το σκέφτομαι και ακόμη γελάω. Λοιπόν:
Ήτανε μια φορά η Γκόλφω, μια νεαρή κοπέλα που έμενε σε ενα μικρό χωριό της Ηπείρου. Αυτήν την είχε πάρει όλο το χωριό. Ήταν λοιπόν καιρός να παντρευτεί. Λέει λοιπόν στη μάνα της:
-Τι θα κάνου;Γι' άντρας σιμ θα καταλαβ πς εν ειμ παρθένα.
-Ακσει κόρη μ. Του βραδ, όταν θα του κάνιτι, θα εχς μαζις ένα ξυραφ. Θα κοψ κοματ του ποδάρς, για να τρεξ αίμα κι γι' άντρας θα πιστεψ οτι ησταν παρθένα.
Έτσι έγινε λοιπόν. Την πρώτη νύχτα εκεί που το έκαναν κάνει μία κραααατς η Γκόλφω με το ξυράφι και λέει στον άντρα της:
-Άντραμ, δεν τρέχ αίμα, δεν ειμ πια παρθένα.
Και ο άντρας της:
-Τι αίμα μουρη και μα*****ς; Ακούς τι κανιει κλατς κλατς;
-Τι άντραμ;
-Τα αρχ*****α μου που κατρακυλούν τσ' σκάλις!!!
Ελπίζω να το καταλάβατε...
-
Συζητάνε δύο γέροι:
-Δε μου λες ρε: Η Π**τσα σου τρυπάει γιαούρτι;
-Ναι αν δεν έχει πέτσα.
-
Πάει μια φορά ένας γέρος στον γιατρό και του λέει:
Γιατρέ ανησυχώ. Όταν ήμουν 18 χρησιμοποιούσα και τα δύο μου χέρια για να κατεβάσω την καυ*****η πο***α μου. Όταν πήγα στα 40 την κατέβαζα με το ένα χέρι. Τώρα την κατεβάζω με το μικρό μου δακτυλάκι. Είναι ανησυχιτικό που έχω τόση δύναμη στα χέρια σε αυτήν την ηλικία;
-
Ήταν μια φορά δύο γέροι που συζητούσαν. Λέει ο ένας:
-Πήγα στον γιατρό.
-Και τι σου βρήκε;
-Κάτσε θα σου πω: Πώς λένε τον αρχαίο τυφλό ποιητή;
-Όμηρο.Τι σου είπε οτι θα τυφλωθείς;
-Όχι ρε 'συ! Τι είχε γράψει αυτός;
-Την Ιλιάδα και την Οδύσσεια.
-Για ποιο πράγμα μιλούσαν αυτά;
-Η Οδύσσεια έλεγε για τις περιπέτειες του Οδυσσέα μέχρι να επιστρέψει στην Ιθάκη...
-Όχι ρε 'συ! Η άλλη ιστορία!
-Έλεγε για τον Πάρης που έκλεψε την Ωραία Ελένη...
-Α, μπράβο!!! Ρε Ελένη, τι μου βρήκε ο Γιατρός;
-
Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη και ήθελε να φωνάξει τις 2 φίλες της για τσάι. Τους τηλέφωνεί και έρχονται. Εν τω μεταξύ όλες είχαν altshaimer. Καθώς μιλούσαν λέει η κυρα-Ελένη:
-Τι ξεχασιάρα που είμαι! Ξέχασα να φέρω τσάι!
Φέρνει λοιπόν τσάι. Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.
-Οχ ξέχασα να φέρω τσάι! Τέλος πάντων αυτή η ιστορία επαναλαμβάνεται αρκετές φορές. Κάποια στιγμή φεύγουν οι φίλες της. Στο δρόμο λοιπόν που περπατούσαν για να πάνε σπίτια τους, λέει η μία:
-Αυτή η Ελένη πια με το altshaimer το 'χει παρακάνει. Για τσαι μας φώναξε αλλά τσάι δεν είδαμε!
Και η άλλη:
-Ποιά είναι η Ελένη;
-
Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη στο σουπερμάρκετ. Πάει λοιπόν εκεί που κόβουν αλαντικά και λεεί: Θέλω τυρί αλτσχάιμερ! Ο υπάλληλος της λέει:Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί γιαγία, λάθος θα κάνεις. Μετά από λίγο ξαναπάει και λέει οτι θέλει τυρί άλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος της λέει οτι δεν υπάρχει τέτοιο τυρί. Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, όσπου θυμώνει ο υπάλληλος και λέει: Κυρία μου δεν υπάρχει τέτοιο τυρί!!
Και η γιαγια:Καλά παιδάκι μου, έχεις πάθει Γκούντα από αυτήν την ηλικία και δεν θυμάσαι το τυρί;
-
Αυτό από μένα....
(http://i7.photobucket.com/albums/y294/spectrum_gt/goan.jpg)
-
-Πως κανεις μια γατα κεμπαπ?
-Την πιανεις απο την ουρα, και μπαπ! και μπαπ! και μπαπ!
-Γιατι οι φιλακισμενοι παιζουν μπαγλαμα?
-Γιατι ειναι το μοναδικο οργανο που μπορουν να παιξουν με χειροπαιδες!
-
Παλιό είναι, αλλά σήμερα "μου επιτρέπεται" το γέλιο (μέσα στην όλη ένταση...)
Ο ΜΑΥΡΟΥΚΟΣ, Ο L.di CAPRIO ΚΑΙ Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ !!!
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν κατάλαβε και τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνάει τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός ήξερε άλλωστε εκεί τον Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές τού επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει και τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος, κατράμι!!!
Γυρνά λοιπόν με απορία και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε συ Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ... ο Τιτανικός βυθίστηκε ή......... κάηκε;
-
To τζίνι
Ήταν μιά φορά ένα νιόπαντρο ζευγάρι και παίζαν τένις σε ένα μικρό γηπεδάκι. Δίπλα από το γηπεδάκι ήταν μια βίλα με μεγάλη αυλή, πισίνα και δεν συμμαζεύεται. Εκεί που παίζουν λοιπόν πετάνε καταλάθος το μπαλάκι και σπάει το τζάμι της Βίλας. Τότε αποφασίζουν να πάνε και να ζητήσουν συγνώμη και να πληρώσουν το τζάμι. Πάνε λοιπόν και χτυπάνε την πόρτα. Ανοίγει ένας κουστουμαρισμένος τύπος.
-Γεια σας! Λένε ταυτόχρονα
-Γεια λέει και ο κουστουμαρισμλενος
-Ξέρετε παίζαμε τέννις και καταλάθος σπάσαμε το τζάμι σας ...
-Δεν πειράζει, σας ευχαριστώ.
-Γιατί; απορούν
-Γιατί το μπαλάκι έσπασε κι εκείνο το βάζο στο οποίο ήμουν φυλακισμλενος 1.000.000 χρόνια. Και εσείς με ελευθερώσατε. Τους εξήγησε. Για αυτό θα σας κάνω ο,τι χάρη θέλετε.
-Ωραία, λέει η γυναίκα. Εγώ θέλω μία βίλα σαν την δική σας κάπου στην Εκάλη.
-Έγινε!
-Κι εγώ θέλω μια Λαμποργκίνη Ντιάμπλο σε κόκκινο χρώμα.
-Έγινε, ξαναλέει. Όμως...
-Τι;
-Να τόσα πράγματα έκανα εγώ για εσάς. Πρέπει κι εσείς κάτι να κάνετε;
-Σαν τι; Λέει ο άντρας
-Να, όπως σας είπα, ήμου φυλακισμένος 1.000.000 και αυτό σημαίνει οτι έχω και τόσα χρόνια να κ'ανω sex. Αυτο που θέλω να σας ζητήσω είναι να κάνω έρωτα με την γυναίκα σας.
Κάνουν λοιπόν ένα συμβούλιο και αποφασίζουν πως έτσι θα γίνει. Το κάνουν λοιπόν η γυναίκα με το τζίνι, από μπροστά, από πίσω κ.λπ. και είναι στη φαση του τσιγάρου. Οπότε πιάνουν την κουβέντα.
-Δε μου λες:Πόσο χρονών είσαι; Ρωτάει το τζίνι
-30 απαντά η κοπέλα
-Ο άντρας σου;
-32
-Ναι ε; Και δεν μου λες: Πιστεύετε στα τζίνι και σε αυτές τις μαλ***ες;
Ελπίζω να βγάλατε άκρη...
-
Τρια ψιλο αναρχια ανεκδοτα:
Παιζουν δυο αναρχικοι σκακι. Σε καποια φαση λεει ο ενας, Ματ! Και ο αλλος: Ντου!
Δευτερο.....
Γιατι οι μπατσοι πανε παντα δυο μαζι?
Εχετε δει αρχ**ι να πηγαινει ποτε μονο του?
Πως αλλιως λεγεται το περιπολικο?
Μποξερακι......εχει ολα τα αρχ**ια μεσα του..... 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)
-
Ιδιως το δευτερο και το τριτο φοβερα και το πρωτο εξυπνο ηταν..
-
Πρέπει να σας το πω... Ακόμα γελάω!!!!!!! ;D
Ο ΧΑΖΟΥΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΚΟΥΦΟΣ
Ο κουφός κοροϊδεύει τον χαζούλη.
Κουφός: Χαζούλη?? Πόοοοοσο κάνουν δύο και ένα??
Χαζός: (με σκέψη...) Εεεμμμ... τέσσερα !!
Κουφός:(με σιγουριά!) Να την φας και νάναι κρύα !!!!!!!
-
Γιατι οι μπατσοι πανε παντα δυο μαζι?
Εχετε δει αρχ**ι να πηγαινει ποτε μονο του?
ΚΑΛΟ ;D ;D
-
Ειναι η μαιμου πανω σε ενα δεντρο και καπνιζει μπαφο ( :P :P :P :P :P ;D ;D ;D ;D ;D). Ξαφνικα περναει απο κατω η σαυρα.
- Τι κανεις εκει μαιμου;
-καπνιζω μπαφο
-τι ειναι αυτο;;;
- Α ειναι πολυ ωραιο. Κατσε να στου στριψω ενα.
Στριβει η μαιμου ενα τσιγαριλικι και τισ το δινει. Καπνιζει μια τζουρα η σαυρα και γουσταρει. Παει λοιπον στην λιμνη, αραζει, ηλιος, φυση, δεντρα, νερο, "φουντα", ολα ωραια. Οποτε ξαφνικα βγαινει απο το νερο ο κροκοδειλος.
-τι κανεις εκει σαυρα;
-καπνιζω μπαφο
-τι ειναι αυτο;
-να παρε μια τζουρα
κανει μια ο κροκοδειλος, γουσταρει και αυτος. λεει στη σαυρα
-δωσε μου κι αλλο
-πηγαινε στη μαιμου
παει στη μαιμου, ακομα πανω στο δεντρο αυτη να εχει γινει λιωμα και της λεει
-μαιμου εχεις αλλο μπαφο
-εγω εχω, αλλα εσυ πως ηπιες τοσο νερο;;;;; ::) ::) ::) ::) ::) :P :P :P :P :P 8) 8) 8) 8) 8) ;D ;D ;D
(αν δεν το καταλαβατε, σκεφτειτε τι σχεση της φυσιογνωμιας της σαυρας με τον κροκοδειλο)
-
Α! Και αλλο ενα που θυμηθηκα αλλα ειναι μονο για πατρινους που συχναζουν στα καφενεια της πλατειας Ολγας.
Που ειναι το χερι του Μακη του κουλου;;;;(Γνωστη μορφη στην Πατρα και 1.70 η μισολιτρη στο καφενειο του)
.......στην οικογενεια Ανταμς......... ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) :P :P :P :P :P :P
-
Μια κοπελα ρωταει τη μαμα της :
- "Mαμα ,τι θα πει ερωτας ; ; ; "
Απαντάει η μαμα:
- "Ερωτας...χμ...ερωτας παιδι μου ειναι να γνωρισεις εναν ομορφο κυριο......να σε πηγαινει για φαγητο τα βραδια στο Hilton...... Να σου αγορασει ενα Audi TT cabrio......να σε παει μια βολτα για ψωνια στην Ιταλια......να σου αγορασει ενα διαμερισματακι στο Παρισι............αυτο ειναι ερωτας παιδι μου ! ! ! "
Και λεει παλι η κορη :
- "Mα, μαμα, και τελικα που ειναι η αγαπη, το σεξ, ο ποθος, το πρωτο φιλι, οπως λενε ολοι ! ! ! "
Και απανταει η μαμα :
- "Οχι παιδι μου ! Αυτα δεν ειναι ερωτας ! ! ! Αυτα τα βγαλανε οι
κομμουνιστες, για να πηδανε τζαμπα ! ! ! "
-
Στα Ελληνικά :
3 μάγισσες βλέπουν 3 ρολόγια Swatch. Ποία μάγισσα βλέπει ποίο ρολόι Swatch
Στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
-
Ηταν ο Αγριος Μπιλ στο σαλουν κ επινε τα μπυρονια του. Σε καποια φαση μπαινει καποιος μεσα κ λεει:
-Οσοι περιμενατε για το τρενο, να πατε στο σταθμο γιατι ερχεται!
-Ποιος ειναι αυτος ο Τρενο που ερχεται στην πολη να μου παρει την δοξα?
-Το τρενο δεν ειναι ανθρ...
-Τι? Κανενας δεν μου τι λεει εμενα?
Παει λοιπον στο σταθμο κ ρωταει απο που θα ερθει το τρενο, του απαντουν, οποτε τη στηνει στις ραγες κ περιμενει.
Βλεπει απο μακρια το τρενο να ερχεται "Του του" κ αρχιζει να πυροβολει. "Του Του" το τρενο δωστου να πυροβολει αυτος, οπως ηταν αναμενομενο το τρενο τον παταει κ τον στελνει στο νοσοκομειο.
Οταν γινεται καλα παει παλι στο σαλουν κ παραγγελνει ενα καφε. Βαζει ο μπαρμαν τον βραστηρα πανω στο μπρικι κ μολις βραζει το νερο αρχιζει κ σφυριζει "Του του". Το ακουει αυτο ο αγριος μπιλ βγαζει εξω το εξασφαιρο κ κανει τον βραστηρα σουρωτηρι! Ρωταει ο μπαρμαν:
- Γιατι ρε μπιλ πυροβολας τον βραστηρα?
- Αυτες τις μαλακιες τα σκοτωνεις οταν ειναι μικρα γιατι οταν μεγελωσουν τη γ**ησες!
-
Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
- Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της ....
Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
> - Όχι, όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα ....
Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι, όχι κουμπάρα μιαμ, μιαμ... αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι σλουρπ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου... γκλουπ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα "καιγότανε" και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε, ξανά λέει τότε, μη ντρέπεσαι προς Θεού, ζήτα μου ότι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της, σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
- Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή, κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου!!
-Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:
-Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.
-Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
-Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.
-Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.
-Ωραία πάμε.
-Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!
-Βλέπει κάποιος σεξοπορνοδιαστροφικός τύπος μια γυναικάρα και αποφασίζει να πάει να της μιλήσει.
-Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά και της λέει
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με πηδήξει κιόλας, και του απαντά:
-Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει :
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και εκείνος απαντά:
- Μπααα, κοστίζει πανάκριβα!
-
Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά;
Πυροσβεστόπουλα!!!!
-
Pou phge h annoula meta thn ekrh3h? PADOU!!!
Giati h annoula den mporei na kanei push ups? Giati den exei xeria
Giati h annoula den mporei na kanei koiliakous? Giati koutoulaei sthn tafoplaka
Giati o tafos ths anoulas einai 4x7? giati den mporousna na thn 3ekollhsoun apo ton profhlakthra tou lewforeiou
Giati h annoula den mporei na pai3ei me ton kwstakh? Giati einai 5 tafous paradipla
Ti exei h annoula pou den exoun ta alla paidia? Aids
Einai ligo a8lia ola alla exoun plaka
-
-Που παει η μικρη Αννουλα μετα την εκρηξη;
-Παντου
-Η μικρη Αννουλα καθεται κατω απο ενα δεντρο αμεριμνη. Και ξαφνικα τι περναει απο το μυαλο της;
-Ενα βελος.
-
Ηταν μια κοτα.Σηκωσε το ενα ποδι σηκωσε και τ'αλλο και επεσε!!! ??? :P
;D ;D
-
Ηταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές
νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλλιά η μια και η μπάλλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρούπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- "Αααααχ!!!!", ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.
- "Χίλια συγγνώμη κύριε!", λέει η κοπέλλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, "δεν το ήθελα! Αφήστε με να σας βοηθήσω".
- "Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει", ψέλλισε ανάμεσα σε βογγητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.
- "Μα σας παρακαλώ", επέμενε η γκόμενα, "αφήστε με να σας κάνω ένα μασσάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά". Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυό της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασσάζ στην... απαγορευμένη περιοχή.
- "Πώς αισθάνεσθαι τώρα;" τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- "Υπέροχα δεσποινίς μου", απαντά ο τραυματίας, "αλλά το χέρι μου ακόμα με πεθαίνει..."
-
Δεν είναι ανέκδοτο αυτό που θα γράψω και δεν ξέρω αν κολλάει σε αυτό το θέμα....
Διάβασα λοιπόν κάπου ότι το σάντουιτς στα ελληνικά λέγεται αμφίψωμο και πήγα να το παίξω έξυπνη στην παρέα μου (καθ'ότι φυσικοί όλοι που να ξέρουν το αμφίψωμο).
Κανείς λοιπόν δεν ήξερε οπότε ένα παιδί από την παρέα αυτοσχεδίασε σε χρόνο ρεκόρ και μου έδωσε την εξής αποστομοτική απάντηση: Ψωμάκι Εκατέρωθεν (αν γραφεται έτσι) δλδ ψωμί πάνω-κάτω....
Καλό ε?
-
κερδιζει ενας στο λοττο 2 μυρια ευρα
παει στο σπιτι και το λεει της γυναικας ολο χαρα
γυναικα εκερδισαμε στο λοττο 2 εκατομυρια ευρα
η γυναικα απο τη συγκινηση παθαινει καρδιακο και τεζαρει
ο αντρας σχολιαζει χαμογελωντας
ε ρε αμα σε θελει η τυχη πως σε κυνηγα!!!!!!!!!!!
-
Σταματαει ενας αστυνομικος εναν μεθυσμενοκαι το ρωταει
<Συγνωμη κυριε εχετε πιει?>
και απανταει ο μεθυσμενος
<Γιατι σε εσας παραγκελνω?>
-
Hταν 3 γεροι κι μιλαγανε για την αμνησια.
λεει ο ενας εμενα με στελνει η γυναικα μου να παρω κρεας και μολις παω στον χασαπη ξεχναω γιατι πηγα!
λεει ο αλλος αυτο δεν ειναι τιποτα,εγω αναβω το φως να μπω στο μπανιο και μολις ανοιγω την πορτα ρωταω την γυναικα μου γιατι αφησε ανοιχτο το φως στο μπανιο.
ο τριτος λεει εγω χτυπα ξυλο,δεν εχω ακομα τιποτα.
Καλα ρε παιδια ποιος να ειναι τετοια ωρα?
-
Enas typos diabazei gia eksetastikh Anatomia..to pio duskolo ma8hma ths Iatrikhs, pou to dinei se 2 meres. Idrwnei, fysaei ksefusaei,tou peftoun ta mallia..opote se kapoia fash ton blepei ena filaraki tou sth biblio8hkh na zorizetai kai paei na dei ti ginetai
-Ti ginetai re Kwstaki, giati tetoia zoria;;
-Ase me Mhtso den exw wra gia kalampouria,dinw me8aurio Anatomia kai ap oti fainetai 8a paw aklautos..
-Kala re m***ka giati de milas? 8a paroume shmeiwseis apo ton Niko ton Rodith pou exei foberes kai tromeres shmeiwseis..ase pou exei shmeiwsei tis KaraSOSares pou peftoun ka8e xrono.Se ka8e Anatomia 1-2-3 10ria xtypaei. 8a diabaseis apo tis shmeiwseis tou ena bradaki kai 8a pas san kyrios na peraseis to ma8hma..
-Alh8eia re Mhtso..de me kaneis plaka e?
-Oxi ma to 8eo
Briskoun ton Rodith tous dinei tis shmeiwseis kai o Kwstas diabazei me xara kai tribontas ta xeria tou
Erxetai h mera ths eksetashs, anoigei ta 8emata..koita apo mpros,koita apo pisw..de mporei leei kapoio la8os 8a xei ginei..prospa8ei na dei an eixan kollhsei oi selides metaksu tous..alla tipota.
Den epese ENTELWS TIPOTA apo tis shmeiwseis tou Rodith
Paei ston Mhtsara kai ton leei:
-Na gamh8eis kai esu kai o Rodiths o filos sou me tis shmeiwseis kai ta SOS tou..
Poio einai to nohma ths istorias?????...??
TA KWLOSOS THS RODOU!!!!
-
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
-Για ευθανασία. Ασε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
-Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
-Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλ**α κάτι μ'έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπήκα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.
-Κι εσύ?, ρωτουν τον τρίτο.
-Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
-Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.
-Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...
-
Συζήτηση μεταξύ μιας μελαχρινής και μιας ξανθιάς:
Μελαχρινή: - Χτες το μεσημέρι κατά τις 2, έγινε διακοπή ρεύματος κι έμεινα 3 ώρες κλεισμένη στο ασανσέρ στη δουλειά μου!
Ξανθιά: - Ασε να δεις εγώ τι έπαθα! Εκείνη την ώρα ήμουν για ψώνια
στον Μαρινόπουλο κι έμεινα 3 ώρες στις κυλιόμενες σκάλες!
-
To δεύτερο είναι ποιο καλό από το πρώτο. ;D
-
Πως λεγεται αυτος που πεταει πιο ψηλα απο τον Πητερ Παν;;;;
Πητερ ΠαραΠαν...
-
μιας και βρισκομαστε σε..'μουσικο' site παρτε το............
-ποιες εινια οι αγαπημενες νοτες των μπατσων;;;;;;;;;;;;;;;;;;
........................ΜΙ-ΛΑ - ΡΕ.......
-
Μια παντρεμένη βρίσκεται σε στιγμές πάθους με τον παράνομο εραστή της.
Ξαφνικά ακούει το θόρυβο του αυτοκινήτου του άντρα της...
-Ωχ θεέ μου ! ! ! λέει τι κάνουμε τώρα ?
Ο εραστής το ίδιο τρομοκρατημένος, την κοιτάζει με απορία και απόγνωση...
-Το βρήκα λέει αυτή, Θα κάνουμε ένα κόλπο που έκανε και μια φίλη μου...
-Στάσου ακίνητος εσύ και κάνε το άγαλμα ! ! !.... και τον περιχύνει στα γρήγορα με λάδι και αλεύρι ώστε να μοιάζει με άγαλμα.
Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος, κοιτάζει απορημένος το "άγαλμα" και ρωτάει τι γυναίκα του τι ειν` αυτό...
-Άγαλμα αντρούλη μου... είδα που είχαν ένα ίδιο οι Παπαδοπουλαίοι και μ` άρεσε κι είπα να πάρω κι εγώ ένα .. δε σ` αρέσει?
-Χμμ... καλό είναι... λέει αυτός, ελαφρά απογοητευμένος
-Λοιπόν αντρούλη μου... παω να ντυθώ να ετοιμαστώ να βγούμε έξω. Εντάξει?συνεχίζει η κυρία και γνέφει καταφατικά ο αντρούλης, οπότε μένει και μόνος με το "άγαλμα".
Το κοιτάζει με την ίδια θλίψη και πάει στην κουζίνα κι ετοιμάζει ένα σάντουιτς...
Επιστρέφει με το σάντουιτς... και το προσφέρει στο "άγαλμα" ! ! !
-Φάε ρε... του λέει. Το "άγαλμα" τον κοιτάζει ακίνητο με απορία...
-Φάε ρε βλάκα... του ξαναλέει... το "άγαλμα" παραμένει έκπληκτο...
-Φάε μωρέ σου λέω... Εγώ στους Παπαδοπουλαίους τρεις μέρες έμεινα νηστικός ! ! !
-
ενα σχολικο...καπως κουφο
-Πως γελανε οι μαθητες της Θετικης?
-χχ' <χιχι-τονος>
-Της Θεωρητικης?
-<χικ χεκ χοκ>!
-και της Τεχνολογικης?
-Με τα χαλια τους!!
-
Και της θεωρητικής με τα χάλια τους γελάνε αν κρίνω απ' τις εμπειρίες άπειρου κάλλους στο παλιό σχολείο μου ;D Αλλά καλά κάνετε ! Δε σας θέλουμε στη θετική ρε ρεμάλια !!! ;D ;D ;D
-
Δεν ξερω αν το εχει γραψει κανεις πιο πριν αλλα βαριεμαι να κοιταξω
Ενας πιτσιρικος Ποντιος στον κολλητο του:
"ρε εχεις ακουσει ποτε τους γονεις σιυ να το κανουν?"
Κ ο αλλος απανταει: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ?
Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΘΕΝΑ
[/color]
-
Ποιά η διαφορά μεταξύ της μπύρας και του κατουρήματος?? ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1 ώρα
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://www.disco-club.net/uploader/apodeiksh.jpg)
;D ;D ;D
-
Μάλλον κάποιος που σχόλασε από την δουλειά στις 09:00 και αποφάσισε να κάνει κάτι που του κάνει συνεχώς το αφεντικό του!!!! Δεν μπορώ να βρω άλλη λογική εξήγηση!!! Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΨΗΛΑ!!!
-
Καθεται ο Μητσοτακης με την Μαρικα και πινουν καφε...και λεει η Μαρικα:Δεν παμε για ενα μπανακι Κωστα...και απανταει ο Κωστας:Περιμενε μεχρι να πεσει ο Helios...
-
Πως καταλαβαινεις στο ψησιμο μια πιτσα απο εναν Εβραιο?
Η πιτσα δεν σου χτυπα το τζαμι..
-
Πως λέγονται οι ... οι λύκοι τεμπέληδες;
Αραλίκι
οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
χαρτζιλίκι
οι λύκοι ραλίστες;
Παντιλίκι
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη
-
...Κι ένα για φαντάρους: Πώς λέγονται οι λύκοι που έχουν Ι4;
....:Θαλαμοφυλύκοι!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια ?
- Γιατί ήταν Ιούλιος ;D ;D ;D
-
A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !
Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ που**η. !
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
nuts AND FROMnuts.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
nuts HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ που**ναΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
-
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Έλα μαλ**α, παραδέξου ότι χαθήκαμε"
-
Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο δημόσιο με το νέο σύστημα προσωπικής συνέντευξης;;;
Bluetooth..........
;D ;D ;D
-
ήταν ένας τύπος στο δρόμο και περπάταγε... μπροστά του μια κοπέλα, ψηλή με τέλειες καμπύλες, ξανθιά.... θέλωντας ο τύπος να της κάνει καμάκι, της λέει.. " συγνώμη δεσποινίς, είσαι αστέρι... έπεσες απο τον ουρανό;; " ... αυτή με τη σειρά της γυρνάει και του σκάει ένα χαμόγελο προκλητικό.. και τότε της λέει αυτός.. " αμαν.. με τη μούρη προσγειώθηκες;;;;.... " ;D ;D ;D ;D
(χωρίς παρεξήγηση .. :) )
-
Ενα καλο που μου αρεσε.
Παει το παιδι στον πατερα και λεει:
-Πατερα, αφου εσυ εισαι μαυρος, και η μαμα ειναι εσκιμωα, πως εγω βγηκα κινεζακι;;;;
και ο πατερας:
-Ακου παιδι μου, με τετοια παρτουζα που εγινε, παλι καλα που δεν γαβγιζεις κιολας!!!!
Εριξα τρελο γελιο
-
Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;
-
Αίτηση προς το τμήμα ΙΤ.
Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να αφαιρεθεί το παπάκι (@) από το e-mail μου.
-
Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;
- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!
- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!
- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
- Έχουν εκλείψει.
- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από
δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!
- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Αποτοξίνωση!
Ποία είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;
-Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις
-
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; m*th*rf**k*r!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα.
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.
Συνεχίζεται από κάτω .....
-
Η συνέχεια......
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσούν Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
-
Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα
στο Θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λεει "ακόμα
δεν έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει
άνθρωπος.
Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια
μέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο ήρθε η ώρα
σου να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει
η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε
ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις
άνθρωπος".
Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και
κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".
-
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Αυτο ηταν ο,τι καλυτερο εχω ακουσει!!!!Εγραψες φιλε!!!
-
Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και
κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".
χχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχ
απαιχτο
-
Ήταν δυο πλαστικοί χειρουργοί και ένας ξύλινος.
Πάνε δυο παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο.
-Ρε συ εδώ δεν έχει καθόλου κόσμο, που ήρθαμε να κάτσουμε?
-Καλά ρε, μη σκας, θα πάμε αλλού
-
(http://www.moto.gr/forums/attachment.php?s=&postid=216853)
-
(http://www.smurf.com/infos/who/17amour.gif)
+
(http://www.nccvb.org/images/Camel%20Ottogallery.jpg)
=
(http://www.moto.gr/forums/attachment.php?s=&postid=217270)
;D ;D ;D
-
στρουμφοκάμηλος. χαχαχα!!!lol σε γαλάζιο κυκλοφορεί;
-
([url]http://www.smurf.com/infos/who/17amour.gif[/url])
+
([url]http://www.nccvb.org/images/Camel%20Ottogallery.jpg[/url])
=
([url]http://www.moto.gr/forums/attachment.php?s=&postid=217270[/url])
;D ;D ;D
Ρε αδερφε που τα βρισκεις αυτα??
-
Αυτος τα εχει ολα..(http://www.freeuploader.com/view.php/66395.jpg)
Το τρελο βοθρατζιδικο βγηκε στους δρομους και ειναι και ποθητο...(http://www.freeuploader.com/view.php/66397.jpg)
Οι φωτο τραβηχτηκαν απο τον John Kiratzos και ειναι μια ευγενικη προσφορα της kiratzos productions
-
Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι
ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι
σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ` αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ' εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ` αυτιά ξαναφυτρώνουν!
Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας:- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας: - Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε ;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!
-
ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΤΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ
Μια γυναίκα φέρνει τον εραστή στο σπίτι το πρωί, όσο ο άντρας της είναι στη δουλειά. Ο 9χρονος γιος της έρχεται απροειδοποίητα, τους βλέπει και κρύβεται
στην ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας. Ο σύζυγος της γυναίκας έρχεται και αυτός στο σπίτι ξαφνικά...
Αυτή βάζει τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει πως είναι ήδη και ο γιος της εκεί.
Το αγόρι λέει, «σκοτεινά είναι εδώ μέσα»
Ο άντρας λέει «Ναι πράγματι»
Αγόρι « Έχω ένα μπαλάκι του τένις »
Άντρας «μπράβο αγόρι μου»
Αγόρι « θέλεις να την αγοράσεις;»
Άντρας «όχι ευχαριστώ»
Αγόρι « ο μπαμπάς είναι έξω...»
Άντρας «ΟΚ πόσο;»
Αγόρι «250 €»
Άντρας «πάρτα...»
Την επόμενη βδομάδα το ίδιο σκηνικό. Το αγόρι και ο εραστής στην ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας.
Αγόρι « Σκοτεινά είναι δω μέσα»
Άντρας « ναι πράγματι»
Αγόρι « έχω μια ρακέτα του τένις»
Ο άντρας θυμήθηκε βέβαια την προηγούμενη φάση και ρωτάει το αγόρι
«πόσο;»
Αγόρι «750 €»
Άντρας «την αγοράζω»
Μερικές μέρες μετά ο πατέρας λέει στο αγόρι « έλα πάρε τη ρακέτα και το μπαλάκι να πάμε για κανένα παιχνίδι στο γήπεδο».
Το αγόρι λέει «δεν μπορώ! πούλησα τη ρακέτα και το μπαλάκι μου».
«Ποσο;», ρωταει ο πατερας.
Το αγόρι απαντάει « 1000 € !»
Λέει ο πατέρας « Καλά δεν το πιστεύω πως κατακλέβεις έτσι τους φίλους σου. Να τους χρεώνεις 1000% πάνω αυτά που τους πουλάς. Θα σε πάω
αμέσως στην εκκλησία για να εξομολογηθείς στον παπά.
Πηγαίνουν στην εκκλησιά και ο πατέρας στέλνει το μικρό να καθίσει στην καμπίνα του εξομολογητηρίου κλείνοντας την πόρτα πίσω του.
Το αγόρι λέει « σκοτεινά είναι εδώ μέσα»
Ο παπάς λέει « μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες βλακίες. Τώρα είσαι στη δικιά μου ντουλάπα»
-
Ιδού οι αποδείξεις για την ξηρασία που επικρατεί στο πολυτεχνείο όσων αφορά τον γυναικείο πληθυσμό : ;D ;D ;D ;D
(http://trv.protia.net/myprotia/Vassilis.jpg)
-
Ξενα επαγγελματα και ονοματα:
Ρωσιδα Μαναβισσα: ΤΑΜΙΛΑ ΠΑΖΑΡΕΒΑ
Ρωσιδα Τραβεστι: Ταρχ**ιΑ ΝΑΚΟΒΑ
Ρουμανος Ορθοπεδικος: ΚΑΚΟΣΙ ΜΙΝΙΣΚΟΥ
Ιαπωνας Ουρολογος: ΚΙΤΑΜΟΥ ΤΑΟΥΡΑ
Αιγυπτιος Ταξιτζης: ΟΜΑΡ ΤΑΡΙΦ
Νικαραγουανος Τεμπελης: ΣΑΝΤΙΝΙΣΤΑ ΠΟΥΧΟ
Λατινοαμερικανος Ιδιοκτητης Μπαρ: ΚΑΡΛΟΣ ΕΧΟΜΠΑΡ
Βουλγαρα Πλαστικη Χειρουργος: ΤΑΦΤΙΑ ΝΑΣΟΥΚΟΒΑ
Τουρκος Ποδοσφαιριστης: ΜΕΣΟΥΤ ΤΑΒΑΖ
Ιταλος Ξυλουργος: ΚΟΒΙ ΚΑΔΡΟΝΙ
Ιαπωνας Νεκροθαφτης: ΣΟΥΣΙΡΟ ΤΟΚΑΣΟΝΙ
Ινδός Γυναικολόγος: ΡΑΒΙΜΟΥΝΙ ΣΑΡΑΒΑΝΙ
-
Ιδού οι αποδείξεις για την ξηρασία που επικρατεί στο πολυτεχνείο όσων αφορά τον γυναικείο πληθυσμό : ;D ;D ;D ;D
([url]http://trv.protia.net/myprotia/Vassilis.jpg[/url])
Πες μου οτι το ειδες στην Πατρα αυτο...
-
Τρωει ενα γερος....Ερχεται λοιπον ο Χαρος να τον παρει... Παιρνει γραμμη ο γερος την δουλεια και λεει: θα το παιξω παιδι μπας και την γλυτωσω...του λεει ο χαρος:
-Τι κανεις εδω;;;
-Κανω μαμ ,λεει ο γερος παριστανοντας το παιδι...
-Ωραια,τελειωσε και θα παμε ατα ,απαντα ο Χαρος....
-
Λεει ο Τοτος στην Ελενιτσα ελα σπιτι μου το βραδυ.....Δεν θα είναι κανείς
Πηγε λοιπόν η Ελενιτσα το βράδυ και...Δεν ήταν κανείς :P :P
-
καθηγητρια:
"Ολοι οι οργανισμοι εχουν διαφορετικο γενετικο κωδικα"
"Ο γενετικος κωδικας ειναι εκφυλισμενος, δηλαδη καποια κωδικονια, οπως το κωδικονιο εναρξης,εχουν εκφυλιστει, δεν υπαρχουν!Δεν ξερω βρε παιδια να σας το εξηγησω πιο αναλυτικα αφου ετσι ειναι η λεξη...."
"Το AIDS μεταδιδεται και με το σαλιο"
ε δεν εχω συγκρατησει αλλα...γενικα ειναι προκληση για την επιστημονικη κοινοτητα....
-
Τι φωτιζει το βραδυ στην θαλασσα και βρωμαει;;;
Το πυροκλανι...
-
Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;
-Ο σουβλατζής με την απόχη! ;D
-
Λοιπόν, παίδες ξέρετε το κλασικό
"- Πως λέγεται το ψυγείο στα τούρκικα?
- Μπουζ ντουλάπ."
Το μεγάλο γέλιο της υπόθεσης είναι ότι ΕΤΣΙ ΟΝΤΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ: ΜΠΟΥΖ ΝΤΟΥΛΑΠ.!!!
Το έχω ψάξει επανειλημμένα, και κάθε φορά διπλώνομαι από το γέλιο όποτε ρωτάω Τούρκο "πως το λέτε το ψυγείο?" και ειδικά μπροστά σε άλλους ανυποψίαστους Έλληνες, και εκείνος, αφού ρίξει το θρυλικό "μπουζ ντουλάπ," δε μπορεί να καταλάβει μετά με τίποτα τι το αστείο εχει πει....
-
Δεν το πιασα το αστείο ??? ??? ???
-
Δεν το πιασα το αστείο ??? ??? ???
Αν λες για το μπουζ ντουλάπ, σκέψου την τουρκικής προέλευσης λέξη μπούζι=κρύο που έχει ξεπέσει ως σλανγκ στην Ελληνική. Όταν ο Έλληνας ήθελε να κοροϊδέψει τον Τούρκο για τη γλώσσα του έπεσε διάνα, έπιασε τη λέξη που χρησιμοποιούν... Όταν το ξεστομίζει Τούρκος, οι γύρω Έλληνες δε μπορούν να πιστέψουν ότι το αστείο μας είναι πάνω σε μια πραγματική τουρκική λέξη. Σα να ρωτήσεις Τούρκο "πως το λέτε το νεκροταφείο στα τούρκικα?" και να σου απαντήσει "ραχάτ μπαξέ"...
-
Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα) ;D
-
Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα) ;D
Πιστεψέ με, το βαθύ αστείο είναι πως εμείς είμαστε σε θέση να γελάμε... Τους σέβομαι τους Τούρκους σε γενικές γραμμές, αλλά στο θέμα του ότι είναι ένας λαός που δεν ήταν σε θέση να αποκομίσει αρκετά από μας επί 4-5 αιώνες και στη βάση του ότι τους βγάζουμε σιγά-σιγά από το πετσί μας (όσο κι αν αυτοσαρκαζόμαστε για αυτά που μας έχουν αφήσει - το αντίθετο από το πνεύμα του αστείου), πιστεψέ με, είμαστε σε θέση να γελάμε. Όταν τους ζειςβλέπεις διαφορές που δε φανταζόσουν... Από την άλλη έχουν αυτά τα πολιτισμικά στοιχεία που έχουν, ας τα έχουν, τους εξυπηρετούν, οι χώρες μας έχουν τραβήξει διαφορετικούς δρόμους... Ας μην το κάνουμε πολιτικό το θέμα, εγώ πιστεύω ότι του μέσου Τούρκου θα του πέφτανε τα αυτιά από τη ντροπή όταν θα καταλάβαινε σε ποιό βαθμό έχουμε αναπτύξει εκ νέου τη γλώσσα μας, σε αντίθεση με αυτά που τους διδάσκουν στο σχολείο, και όταν θα καταλάβαινε γιατί γελάμε. Άστο, η δική μας ιστορία με αυτούς είναι γνωστή σε μας, και δεν είναι τίποτα για να ντρεπόμαστε εμείς. Τρίτοι που ακούν πρώτη φορά ότι μας είχαν από κάτω τόσους αιώνες απορούν με τις διαφορές μας.
-
Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα) ;D
Επίσης, όπως ακριβώς το εξηγείς το σκέφτεται ο Τούρκος. Το επεισόδιο που χάνει όμως είναι....τι να λέμε... τόσους αιώνες το έχανε το επεισόδιο, τώρα θα το πιάσει??? Μη σκεφτόμαστε σαν αυτούς, να βλέπουμε τη διαφορά, δε γελάμε από κόμπλεξ ή γιατί θέλουμε να πειστούμε για κάτι που δεν ισχύει, μερικά πράγματα είναι απλώς εκεί στη θέση τους...
-
επισης booze στα αγγλικα, σημαινει ποτο με αλκοολ.. αρα παλι ταιριαζει..
-
επισης booze στα αγγλικα, σημαινει ποτο με αλκοολ.. αρα παλι ταιριαζει..
Σωστοοοοοοοοοοοός!!!!!!
'Ακρως διεθνής λέξη λοιπόν...
Κιορκιτερίμ σικεριμλέ...
-
λοιπον..ειναι ενας τυπος βουτηγμενος στην κοκα και εχει αραξει στον καναπε του,εχει απλωσει 2 γραμμες μπροστα του και γουσταρει πολυ.ρουφαει την πρωτη και πανω που τεντωνεται και αρχιζει και τον πιανει χτυπαει το κινητο του...
απανταει¨ρε μητσο ,ελα ρε φιλε,ρε συ να σου πω,να σε παρω σε λιγο γιατι εχω δευτερη γραμμη?
-
Δεν ξέρω παιδιά άμα το'χει πει κ κανένας άλλος πιο πάνω-δεν τα διάβασα όλα 21 σελίδες είναι!-αλλά check it out!
Ήταν ο Άγιος Πέτρος μια φορά κ εκεί που σεργιάνιζε στην Ιουδαία ακούει τη φωνή του Ιησού αέρινη κ θεϊκή: "Πέτροοοο....". Ο Πέτρος ανήσυχος σκέφτεται:"πο,πο κάτι με θέλει ο Κύριος, πρέπει να τσακιστώ να τον βρω!".Τρέχει λοιπόν μέσα στους δρόμους όσο πιο γρήγορα μπορεί.Στο δρόμο συναντάει μια ρωμαϊκή περίπολο από όπου ξεφεύγει με απώλειες ένα χέρι! η φωνή του Χριστού καλούσε ακόμα από μακριά:"Πέτροοοοο...".πιο κάτω πέφτει πάνω σε άλλη μια περίπολο.Η απώλειες: το άλλο χέρι κ μερικές γρατσουνιές! ο Χριστός φώναζε ακόμα το όνομά του:"Πέτροοο..."-"κάτι σπουδαίο θα θέλει ο Κύριος να μου πει"σκέφτεται ο Πέτρος παρακάτω μπαίνει σε ένα στενό σοκάκι όπου του την πέφτει μια ομάδα ληστών.Πιστός καθώς ήταν πέρασε κ αυτή τη δοκιμασία ακούγοντας τη θεϊκή φωνή του Ιησού να αντηχεί σε όλη την Ιουδαία:"Πέτροοοο...".Επιτέλους έφτασε πάνω (στο Γολγοθά νομίζω) σε άθλια κατάσταση όπου βρήκε τον Κύριο πάνω στο σταυρό να τον περιμένει:"Ήρθα Διδάσκαλε, τι με θέλεις κ τσακίστηκα να έρθω;"ρωτάει ο Άγιος Πέτρος. Και ο Ιησούς του απαντάει: "Να, από δω πάνω βλέπω το σπίτι σου"!!!
Λοιπόν σας άρεσε??
-
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας; Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα; Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό; Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πού**ας και πορτοκαλιού; Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα; Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλ***α δουλειά; Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλ**α να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί; Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ; Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια; Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχ**ι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π"; Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της ¶ννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια; Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; Ξύνει τ' αρχ**ια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού; Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα; Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ; Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο; Της που**νας το κάγκελο
-
ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ
ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η Mi6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ
ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ Mi6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ
ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ
ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ
ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ
1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ
ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ.
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ
ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ, ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..
-
Ένα ανέκδοτο για τη χυλόπιτα
Τι λέει ένας πλάστης σ' ένα κομμάτι ζύμη;
-Σε βλέπω σαν φύλλο!
-
Αληθινό Περιστατικό
Μπρoστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα (ακριβώς έτσι μου την περιγράψαν) με την virago της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν). Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο.
Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί κάτι που ήταν αναμενώμενο.
Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα 'τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι,αλλιώς στην κουζίνα σου'.
Και έρχεται η απάντηση. 'Τι γελάς ρε μαλ..α, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες κι εσύ!!!!!!!!!'
-
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και
χαλαρώνει. Η
γυναίκα λέει στον άντρα της:
"Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"
"Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον
κυρ Μήτσο"
. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά
για το
σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο
αμάξι του, σταματάει δίπλα
του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα,
δίμετρη, η
φαντασίωση κάθε άντρα.
"Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην
οδό ΤΑΔΕ 15";
Ο τύπος ψελίζει:
"Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο
αριστερά".
Η κούκλα:
"Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας
παρακαλώ μπορείτε
να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη".
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το
σουβλατζίδικο, δέχτηκε
(χωρίς
δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ
15 του λέει η
κούκλα:
"Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω
εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για
την εξυπηρέτηση, θα
ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".
"Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά
ίσως", είπε ο
τύπος.
"Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε".
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η
κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να
φορέσει κάτι πιο
ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να
πιεί, πότε είδε την
τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο
κρεβάτι για τα
ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη
κούραση που είχε
περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο
να μπαίνει το πρώτο φως
της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).
"ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας
ψάχνοντας να βρει
παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει.
Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που
τον έκανε να
παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να
αγοράσει ένα
τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του
μπιλιάρδου), την οποία και
έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι
του όπου και βρήκε
την γυναίκα του να ωρύεται.
"Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη;;; Πες
μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι
να κάνω!!!!"
"Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την
ώρα που έφυγα από
εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο
δίπλα μου και
κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια
οδό. Της είπα πως ακριβώς
θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την
συνοδεύσω μέχρι εκεί
για να μην χαθεί".
"Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του.
"Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα
ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που
έπινα το ποτό μου
αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο
ρούχο και μου την
έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε
έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό
άργησα".
"Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω
αυτές τις βλακείες
που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!
"Ορίστε", κάνει αυτός...
"Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο
είχες πάει;;;;" ;D
-
Στην τάξη της Αννούλας η δασκάλα βάζει διαγώνισμα και όλα τα παιδάκια πιάνουν πάτο.
Γυρίζοντας ο Κωστάκης σπίτι του λέει στη μαμά του:
- Μαμά, σήμερα η δασκάλα μας έβαλε διαγώνισμα και έγραψα 0!
- Δεν πειράζει παιδάκι μου, εσύ να είσαι καλά και την επόμενη φορά θα γράψεις 10!
Γυρίζει σπίτι της και η Ελενίτσα:
- Μαμά, σήμερα η δασκάλα μας έβαλε διαγώνισμα και έγραψα 0!
- Δεν πειράζει παιδάκι μου, εσύ να είσαι καλά και την επόμενη φορά θα γράψεις 10!
Γυρίζει και η Αννούλα σπίτι της μες στην τρελή χαρά και λέει στη μαμά της:
- Μαμά μου, η δασκάλα σήμερα στο σχολείο μας έβαλε διαγώνισμα και ενώ όλα τα παιδάκια έγραψαν 0, εγώ μόνο έγραψα 10!
- Τι να το κάνεις παιδάκι μου, αφού έχεις καρκίνο...
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
Τι κανει νιαου νιαου κατω απο το χωμα?
η Αλικη Βουγιουκλακη!
Μια γυναίκα είναι σε κώμα. Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για να την καθαρίσουν. Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γεννητικά της όργανα, παρατηρεί πως εμφανίζεται κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.
Τρέχουν στο σύζυγο και του εξηγούν τι συνέβη, προτείνοντας:
- Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να βγει από το κώμα.
Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις κουρτίνες για να μη τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο.
Τελικά, ο σύζυγος πείθεται και πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του.
Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ εμφανίζεται μόνο μια ευθεία γραμμή... ούτε σφυγμός... ούτε καρδιακοί παλμοί. Οι νοσοκόμες τρέχουν στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του, επισημαίνει:
- Νομίζω ότι στραβοκατάπιε.
-
-τι δωρο εκανε ο Αλβανος στο παιδι του τα Χρηστουγεννα?
-το ποδηλατο σου!!!!
-
Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα έπρεπε να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:
1.Θρησκεία
2.Μοναρχία
3.Σεξ
4.Μυστήριο
Η έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:
'Ω Θεέ μου!' είπε η βασίλισσα, 'είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος το έκανε!'
-
*Πώς λέγεται ο κινέζος φορέας του AIDS?
-Του Ντάι Σουν.
Κι ο σύντροφός του?
-Του Ντάι Σουν Του!
*Τι κοινό έχουν ένας μπαρμαν κι ένας γυναικολόγος?
-Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν!
*Σε ποιον άγιο ανάβουν το κεράκι τους οι hackers?
-Στον Αη-SDN!
-
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
Nα προσθεσω και το:
I saw the Virgin Mary airstewardess and the Christ salepi-salesman
Ειδα την Παναγια αεροσυνοδο και τον Χριστο σαλεπιτζη
Που λεγαμε στο Chichester... :) `
-
Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.....
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Στο Γαλαξιδι ο Πυροσβεστικος σταθμος βρισκεται στην οδο καμμενου ;D.(αληθεια λεω)
-
Δύο φίλοι συζητούν και πάνω στην κουβέντα...
Α) το ήξερες ότι ο Λευτέρης είναι ομοφυλόφιλος?
Β) Σοβαρά? Εγώ τόσο χρόνια που τον γαμ... :-X μου λέει ότι είναι ηλεκτρολόγος!!!
-
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά
πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!
-----------------------------
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α!Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
-
Είναι η γυναίκα ενός τύπου,
ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι
του νοσοκομείου,
αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με
παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,
όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν
πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό
μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."
-
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Aγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει KΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα
μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλ**α... Θα μου διώξεις τα όρνια!
-
-Πώς λέγονται οι χοντροί power-metalάδες από τη Θεσσαλονίκη;
-Starovarius
-
παει ενας γυφτος στον οδοντιατρο.............τον εξεταζει λοιπον ο οδοντιατρος και του λεει "καλα τι ηρθες να κανεις.....δε χρειαζεσαι τιποτα.....αφου ολα τα δοντια σου ειναι χρυσα......" Και ο γυφτος απανταει "μα γι αυτο ηρθα.......... θελω να μου βαλεις συναγερμο".................
-
Είναι ένας στο εστιατόριο:
-Κανε μου το λογαριασμο!
Σερβιτόρος: Ειιιιμαιιιι ο λογαριασμοοοοοος!
-
(http://pictureserver.funnyjunk.com/pics2/mvkz11.gif)
-
μια φορά......
δυό σπίρτα παίζαν τριανταμία.....
και το ένα κάηκε...
-
Είμαι συγκλονισμένος….Έχω να μπω σε αυτό στο Στέκι πάνω1,5 από χρόνο…Παρόλα αυτά μετα θαυμασμού διαπιστώνω ότι το θέμα που ξεκίνησα ακόμα υφίσταται και χαίρει μεγάλης αναγνώρισης (505 απαντήσεις με 15268 εμφανισεις!!!)….ΤΙ ΛΕ ΡΕ ΦΙΛΕ;;;;
-
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή Πεταλούδας ή Τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γ**ώ την ατυχία μου! Μόλις το'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το'χα
πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα
Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό;
Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα
κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γ**ώ την ατυχία μου. Διαβάστε
παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα
μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι
ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία
από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν
σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκατά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι
πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά;
Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και
να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια
τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε
μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και
εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό
λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Αλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το
Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε
δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με
αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με
αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον
κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο
Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ**α διοικητή, αλλά
πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο
μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και
σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα
Λιμανάκια γι'αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές
σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα
δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε
αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια
μέρα θα σας μιλήσω γι'αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα
και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό
μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο
έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την
εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους!
Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω
πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω
πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι
και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο
γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις
πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις
σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα
μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν και το πανό.....
www.petrakas.gr
-
Ειναι δυο πληροφορικαριοι και λενε να βαλουνε ενα στοιχημα...και λεει ο ενας 500 ευρω...και λεει ο αλλος δεν το στρογγυλευουμε στα 512 ;;;;
-
Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο
καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- Ο.Κ. mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ότι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό
και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:
"ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛ**Α, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"
-
Ειναι 2 ξανθιες στην ζουγκλα ξαφνικα η μια βλεπει 1 ελεφαντα με φτερα να πετα στον ουρανο οποτε και γυριζει να το πει στην αλλη... -Να σου πω, της λεει... -Ασε, ασε καμια μαλακiα θα πεις παλι και θα ξενερωσουμε, ετσι μας βγαλανε το ονομα!
Μετα απο βλεπει 2 ελεφαντες να πετανε... -Να σου πω να σου πω της λεει... -Ελα ασε παλι καμια μαλακiα θα πεις και θα ξενερωσουμε!!!
Μετα απο λιγο βλεπει 4 ελεφαντες να πετανε... -Εεεεε! θα στο πω να τελιωνουμε, της λεει, Νομιζω οτι αυτοι ελεφαντες εχουν φωλια απο κει!
-
Ηταν καποτε δυο πολυ ατακτα παιδια και τα πηγε η μαμα τους στον παπα για να τους βαλει μυαλο... Μπαινει πρωτο το ενα και το λεει ο παπας :"που ειναι ο θεος" , το παιδι κοιταει γυρω του αλλα δεν απαντα... ξαναρωταει ο παπας: " που ειναι ο θεος τεκνον μου" , καμια απαντηση το παιδι...μετα απο καποια δευτερολεπτα σιωπης του λεει ο παπας να φωναξει το αλλο του αδερφακι... βγαινοντας εξω λοιπον, λεει στον αδερφο του: "Ασε αδερφε,μαλλον εχασαν τον θεο και νομιζουν οτι τον πηραμε εμεις" ...
-
>>Ιδού πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από
>>τον Δράκο:
>>
>>HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ,
>>Σκοτώνει τον δράκο,
>>πίνει μερικές μπύρες και ***** την πριγκίπισσα
>>
>>GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο
>>για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
>>
>>EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο
>>Μονόκερο, αποφεύγει
>>τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα
>>μαγικό δάσος
>>
>>POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει
>>κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην
>>προσπάθεια του να
>>πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το
>>διπλανό χωριό,
>>στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει
>>άλλες
>>πριγκίπισσες.
>>
>>TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>***** την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
>>
>>FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του
>>παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα
>>όργανα,
>>ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χoρό). Ο πρωταγωνιστής
>>φεύγει
>>χωρίς την πριγκίπισσα
>>
>>VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό
>>καράβι, σκοτώνει
>>τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει
>>πίνοντας κρασί από
>>τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι
>>θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
>>
>>DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, *****
>>την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
>>
>>BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον
>>δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει
>>την
>>πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την
>>σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
>>
>>GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, ***** την
>>πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά ***** το νεκρό κορμί, ανοίγει
>>την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, ***** το πτώμα για τρίτη φορά,
>>το
>>καίει και μετά ***** ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
>>
>>DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του
>>δράκου και
>>σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και
>>αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και
>>είμαστε
>>όλοι καταδικασμένοι
>>
>>PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της
>>επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος
>>αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της
>>πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες
>>τις
>>τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και
>>τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
>>
>>GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την
>>εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το
>>μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα
>>πανέμορφο λιλά χρώμα.
>>
>>INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο
>>παλτό, κάνει
>>χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των
>>θαυμάτων από
>>τους φρουρούς ασφαλείας.
>>
>>CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την
>>εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το
>>πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε
>>αυτόν.
>>Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η
>>πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι
>>δεν
>>κάνει σεξ πριν τον γάμο.
>>
>>TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff
>>αλλάζοντας
>>ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει
>>μία
>>αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό
>>εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική
>>σχολή
>>για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
>>
>>SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα,
>>φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο
>>δράκος
>>πεθαίνει απο τα γέλια.
-
2 ελεφαντες ειναι πανω σε ενα δεντρο και παιζουν χαρτια, ξαφνου περναει απο κατω ενα τανκ, γυρναει ο ενας και λεει στο τανκ "ελα πανω να παιξεις και εσυ" και λεει το τανκ "δεν μπορω, παω για κουρεμα"
πολυ σουρεαλ, ε?
8)Πριμολλετο βερο τρικολορε, απολο καραμελο!! 8)
-
- Σε τι μοιάζουν το sex και το software;
- Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τσάμπα.
-
Στο λιμάνι ο ναύτης σύζυγος αποχαιρετά από το πλοίο τη γυναίκα του. Επικρατεί θόρυβος και πανδαιμόνιο.
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς.... , της φωνάζει.
-Πώς είπες, δεν άκουσα, εκείνη.
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς, επιμένει αυτός.
-Ε; Δεν άκουσα...
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς.... (θυμωμένα).
-Τιιι είπες;
-Άντε γ***σου!
-
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "ρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδας την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."
και ενα κορυφαιο μου το ειπανε χτες!!!
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
-
Χωρίς λόγια! (http://www.ebaumsworld.com/women-without-makeup.html)
-
Μα δεν το ξέρετε, ότι το makeup κάνει θαύματα;; Που ζείτε;;;
Γιαυτό την κοπέλα την βλέπουμε, αν γίνεται, το πρωί άβαφη και σχηματίζουμε την άποψή μας.
Βλέπετε όλες μας, άμα βαφτούμε και χτενιστούμε, είμαστε θεές!!!
Για να μη μιλήσουμε για τις διάφορες επώνυμες, που ζαχαρώνετε στα περιοδικά, στην τηλεόραση και πάει λέγοντας... ;)
-
δεν μπορω να δω την σελιδα! μου βγαζει μνμα λαθους!
-
-Εχεις γυμνες φωτογραφιες της γυναικας σου;;;
-Οχι...
-Θες;;;
-
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα.
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
-
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...)
Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; m*th*rf**k*r!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.
-
Πως ξεκιναει μια συνταγη απο την Ουγκαντα? Να 'χαμε δυο αυγα...
-
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
-Πώς λέγονται τα τριακόσια αδέλφια του Μπρους Λή;
- Βου-λή!
-
και η εκδιδόμενη αδερφή του μπρους λη?
λέγεται τσου-λη..
και ο ζαχαροπλάστης αδερφός του?
πεινιρ-λη
-
Ένας τυπάς έχει βγει στην Αθήνα για μπαρότσαρκα. Σε ένα μπαρ βλέπει μία εντυπωσιακή ξένη, φυσική ξανθιά και με υπέροχο σώμα.
Αμέσως της την πέφτει και παρά τα πολύ φτωχά αγγλικά του, καταφέρνει να τη ρίξει και να την πάει στο σπίτι του για τα περαιτέρω.
Αφού έκαναν έρωτα, γυρνά και τη ρωτά:
You finish?
Και η κοπέλα του απαντά: Νο.
Ο δικός μας παίρνει φόρα για τον δεύτερο γύρο και αφού εξάντλησε τις τεχνικές του και τελείωσε, γυρνά και την ξαναρωτά:
You finish?
Και η κοπέλα του ξαναπαντά: Νο.
Βρίζοντας από μέσα του ο δικός μας, ορμά στην κοπέλα για τον τρίτο γύρο, κρατήθηκε όπως δεν είχε ξανακρατηθεί στη ζωή του,
έβγαλε τα εσώψυχά του και αφού τελείωσε έπεσε στο κρεβάτι εξαντλημένος.
Όταν, μετά από αρκετή ώρα μπόρεσε να ξαναβρεί την ανάσα του, γυρνά και τη ρωτά για τρίτη φορά:
You finish?
Και η κοπέλα του απαντά:
I told you no. I' m Swedish!
-
ΗΤΑΝ ΤΡΕΙΣ ΠΟΝΤΙΟΙ ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ (ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ) ΚΑΙ ΤΡΕΙΣ ΝΑΖΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΟΥΣΑΝ(ΜΕ ΤΟΥΣ ΝΑΖΙ ΟΜΩΣ ΕΧΟΥΜΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ). ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΕΤΣΙ ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΑΝ ΤΟΥΣ ΑΦΗΣΑΝ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ ΤΟΥΣ ΝΑΖΙ ΑΛΛΑ ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑΝ. ΤΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΩΡΑ? ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ. Ο ΑΛΛΟΣ ΛΕΕΙ "ΜΑΓΚΕΣ ΝΑ ΚΡΥΦΤΟΥΜΕ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΗΓΑΔΙ ΠΑΡΑΠΕΡΑ". "ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΨΑΞΟΥΝ ΕΚΕΙ?" ΛΕΕΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ. ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΑΠΟΚΡΙΝΕΤΑΙ"ΔΕ ΘΑ ΜΑΣ ΒΡΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΤΑΝ ΕΡΘΟΥΝ ΑΝΤΙΛΑΛΟ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΨΑΞΟΥΝ". "ΔΗΛΑΔΗ?" "ΝΑ ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΡΑΟΥΣ ΕΜΕΙΣ ΛΕΜΕ ΡΑΟΥΣ ΡΑΟΥΣ ΑΟΥΣ ΚΤΛ ΟΚ?"
...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΟΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ
ΜΗΠΩΣ ΠΗΓΝ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ?
ΑΝΤΙΛΑΛΟΣ:ΜΗΠΩΣ ΠΗΓΑΝ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ ΒΟΥΝΟ ΒΟΥΝΟ...
ΕΥΘΥΣ Ο ΑΛΛΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ
ΜΗΠΩΣ ΠΗΓΑΝ ΣΤΟ ΛΑΓΚΑΔΙ?
ΑΝΤΙΛΑΛΟΣ: ΜΗΠΩΣ ΠΗΓΑΝ ΣΤΟ ΛΑΓΚΑΔΙ ΠΗΑΝ ΣΤΟ ΛΑΓΚΑΔΙ ΛΑΓΚΑΔΙ...
ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ ΛΕΕΙ
ΡΕ ΚΑΤΣΕ ΝΑ ΡΙΞΟΥΜΕ ΜΙΑ ΧΕΙΡΟΒΟΜΒΙΔΑ ΣΤΟ ΠΗΓΑΔΙ ΜΗΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ
ΑΝΤΙΛΑΛΟΣ:ΜΗΠΩΣ ΠΗΑΝ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ ΒΟΥΝΟ..... ;D
-
Ελπίζω να μην θιχτει κανεις, πλάκα κάνουμε
Πάει ένας στο σπίτι του Ιωσηφ και ζηταει την Μαρία
δεν ειναι εδω απανταει ο Ιωσηφ, ποιος να της πω οτι την ζηταει;
Ο Μπάμπης ο Κρίνος ;D
-
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς?
Βρίσκει στην κάσα ::);D
Τί είναι το πρώτο πράγμα που έρχεται στο μυαλό μιας μύγας που προσκρούει σενα αυτοκίνητο που τρέχει
με 100 χιλ/ώρα?
Ο κώλος της...
-
(http://www.contra.gr/images/paparazzi_farmako_.jpg)
;D ;D ;D
-
Ήταν ένας άντρας 20 χρόνια παντρεμένος.
Μια μέρα σαν θαύμα εμφανίστηκε ο Θεός και του λέει
"Ζήτησέ μου ό,τι θέλεις και θα το κάνω!!"
Παραξενεμένος και αιφνιδιασμένος τα χάνει για λίγο αλλά μετά συνέρχεται και λέει
"Ευχαριστώ Παντοδύναμε και άκου τώρα την ευχή μου. Θέλω να μου φτιάξεις μια γέφυρα να πάει μονοκόμματα από τη Θεσσαλονίκη που μένω μέχρι την Κρήτη που είναι το εξοχικό μου χωρίς να παίρνω καράβια και αεροπλάνα και να κάνω τόσα έξοδα"
Ο Θεός:
"Α! Αυτό είναι εξαιρετικά δύσκολο και πολυέξοδο!"
"Καλά", λέει ο άνθρωπος, "τότε θέλω να μπορώ να ψυχολογώ τη γυναίκα μου..."
Και ο Θεός:
"Τον δρόμο πως τον θέλεις; Μονής ή διπλής κατεύθυνσης;"
-
Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι!
- Με πέντε;
- Ναι!
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!
-
Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί... "πώς μου το είπε.... ερμή στην αφροδίτη;
όχι ,όχι...σελήνη στον τοξότη; όχι,όχι..... θα πάω να ξαναρωτήσω" σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:
-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;
-Καρκίνο στον πνεύμονα!
Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να διαβάσει μετά την έκρηξη?
Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί! ;D
Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της?
Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!
Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς?
Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!
Τι βλέπει η μητέρα της μικρής Αννούλας στα μάτια της κόρης της?
Σκουλήκια
Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.
Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια
Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.
Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.
Αμάν ρε παιδιά κλείστε κάνα παράθυρο μπάζει...
Παγώσαμε ::):P
-
Ανεκδοτα με την Αννουλα θετε??Παρτε να εχετε αυτα για αρχη και θα επανελθω... ;D ;D
Τι γραφει το στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ?
VOLVO!!!
Γιατι το φερετρο της Αννουλας εχει σχημα σταυρου??
Γιατι δεν μπορεσαν να ξεκολλησουν τον προφυλακτηρα απο πανω της!!!
Τι ακουγεται απο τον ταφο της Αννουλας??
Το ραδιοφωνο της νταλικας!!!
Τι ενωνει τον μικρο Κωστακη με την μικρη Αννουλα??
Ο προφυλακτηρας του VOLVO!!!
-
Δεν ξέρω αν έχουν ξαναγραφτεί.
Μερικά ακόμα με την Αννούλα:
-Γιάτί η Αννούλα καπνίζει ακόμα;
-Γιατί δεν βρέθηκε κανείς να την σβήσει!!
-Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;
-Παντού.
-
Καινουριο υλικο....Με την Αννουλα... ;D ;D ;D ;D ;D
- Γιατί πέθανε η Αννούλα, ενώ έκανε πρόβα για την σχολική παράσταση;
- Γιατί έκανε πρόβα μπροστά στο βενζινάδικο, για το έργο "Το κοριτσάκι με τα σπίρτα"!
- Ποιο είναι το αγαπημένο τραγούδι της μικρής Αννούλας;
- Σαν τρελό φορτηγό, με τα φρένα σπασμένααααα!
- Τι τραγουδούσε ο Γιωργάκης, όταν έψαχνε την Αννούλα μετά την έκρηξη;
- Παντού θα σε ψάχνω, παντού θα σε βρίσκω...!
- Που νοσηλεύεται η μικρή Αννούλα;
- Στο 201, 202, 203, 204, 204, 205,...!!!
- Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;;;;;;;
- Γιατί μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ!!!!!!!!!!!!
- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
- Γιατί δεν έχει κάτω γνάθο!
Η Αννούλα ρωτάει τη μαμά της:
- Μαμά τα παιδιά βγαίνουν από εκεί που το χώνει ο άνδρας;
- Ναι παιδί μου.
- Δηλαδή όταν γεννήσω εγώ θα μου σπάσουν τα δόντια;
-Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα στο οποίο έχασε τα χέρια της;
-Μια μπάλα του μπάσκετ
-Που πήγε η Αννούλα μετα την έκρηξη;
-Ελα ντε?!!!?!?!?!
Μια μερα περπατουσε η Αννουλα μονη της στο δασος.
Σε μια στιγμη πεταγεται ενας κουκουλοφορος μπροστα της.
Την πιανει και αρχιζει να την γδυνει.
την βιαζει και στο τελος της λεει να βαλει τα ρουχα της. η Αννουλα λοιπον του λεει..
"Ρε φιλε με μαμησες που με μαμησες εχεις τωρα κανενα τσιγαρακι να καπνισω;"
κι εκεινη τη στιγμη βγαζει ο κουκουλοφορος την κουκουλα...........
-"Μπαμπα";
"Αννουλα καπνιζεις;;;!!!"
Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.
Τι μας θυμίζει την Αννούλα;
Το πέμπτο καντήλι δεξιά, με το που βγείς από Λαμία.
Που πάει η Αννούλα 8 η ώρα το πρωί κάθε μέρα;
Ν'αλλάξει αίμα.
Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;
Κοινό δολοφόνο.
Γιατί το πόδι της Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα;
Ρεύτηκε ο καρχαρίας.
Γιατί η μικρή Αννούλα καπνίζει ακόμη;
Επειδή ακόμη δεν έσβησαν τη φωτιά από πάνω της.
Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι 15 μέτρα;
Γιατί δεν μπόρεσαν να την ξεκολλήσουν απ' την νταλίκα.
Αυτα...Μολις μαθω καινουρια θα επανελθω... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Τί κάνει η μικρή Αννούλα στη μέση του δρόμου με μια σπάτουλα?
Προσπαθεί να ξεκολλήσει το μικρό Κωστάκη...
ΑΝΝΟΥΛΑ: Μαμά μαμά πήρα 10 στο διαγώνισμα..
ΜΑΜΑ: ε και τι χαίρεσαι? Αφού έχεις καρκίνο..
μμμ κρυάδες :P ;D
-
Πώς πήγε η μικρή Αννούλα στην πενταήμερη στη Ρόδο?
Την ξέβρασε το κύμα..
Γιατί γελάει η μικρή Αννουλα?
Τη γαργαλάνε τα σκουλήκια..
Γιατί κλαίει η μικρή Αννούλα?
Γιατί τα σκουλήκια πήγαν στον τάφο του Κωστάκη..
Τί χωρίζει τη μικρή Αννούλα απο τον Κωστάκη?
3 μέτρα χώμα..
Γιατί μυρίζει η μικρή Αννούλα?
Άρχισε να σάπίζει..
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν ανασταίνεται?
Γιατί παίρνει ποσοστά απο τα ανέκδοτα.. ;D ;D ;D
-
Τι εγινε η Αννουλα που δεν εγιναν τα αλλα παιδακια?
Ανεκδοτο!!!
-
Τί είναι αυτό που έχει 4 ρόδες και ζει στο βυθό;
Η τζιπούρα!
Τι είναι αυτό που πετάει και έχει ζαμπόν και τυρί;
Το Αητοστ!
Τί είναι αυτό που πηδάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει τη Ρωμιοσύνη;
Ο Πηθικότσης!
Τί είναι αυτό που ταξιδεύει στις θάλασσες και ψήνει και καφέ;
Το υπομπρίκιο!
Τι είναι κίτρινο και πηγαίνει σε gay bar?
Η πουστάρδα!!
Πώς λέγετε ο gay ξάδερφος του Αστερίξ;
Συγγρου-φιξ
-
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσάφ η μπάλα μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και ...κλααατς ...ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να, η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή ...βββζζζζζ μπλούμ η μπαλίτσα πάλι μάσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.
Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!Ρίχνει μία με το μπαστούνι... βζζζιιιιινν ...και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει το γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως! ;D ;D
-
Τί είναι αυτό που...
Βγαζει λαβα και σκατα? το ηχεστειο.
εχει μεγαλο ραμφος, ανοιγμα φτερων 2 μετρα και ξερναει φωτια? ο zippας.
ζει στους πολους, ειναι ασπρο και κανει οτι θες? η βολικη αρκουδα.
ειναι τριχωτο με μεγαλα νυχια και κοβει βολτες στο λιμανι? η βαρκουδα.
-
-Μαρίκα, που είναι τα παιδιά;
-Στα αγγλικά.
-Μαρίκα, ουερ αρ δε κιντς;
-
κουφα απο μαθητες
Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει"
(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
"Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα"
"Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο"
"Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα"
"Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin. Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water.
(St. Andrews High School, California, USA)
"Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης"
"Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου."
(Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994 )
"Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται
τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ."
(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
"....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν,
όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο"
(Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
" Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά"
"Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του."
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
"Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"
"Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας"
"Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός"
"Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη"
"Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν
το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ"
"Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης".
"Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια"
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει
στο φουλ."
(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)
"Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου
και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις μέρες και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό..."
(Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )
"Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη"
"Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό"
"Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης."
(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)
"Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ."
"Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπου**να, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".
(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)
"Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".
(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
"Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".
"Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος."
(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)
"Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε"
(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
"Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"
"Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά"
"Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"
"Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες."
"Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό"
"Οι επτά σοφοί της αρχαίας Ελλάδος ήταν τέσσερις, εκ των οποίων τρεις οι σπουδαιότεροι: ο Θαλής και ο Μιλήσιος."
Από έκθεση με θέμα την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου:
"Πέρασαν κανόνια, πέρασαν τανκς, πέρασαν χειροβομβίδες."
"Οι αρχηγοί συναντήθηκαν ούτω σώστε να συνάψουν ειρήνη."
-
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφούλοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους,
την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε
ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@*@*@."
-
Πάρτε δυο πικάντικα... ;D
- Ποιό είναι το πιο μικρό θέατρο του κόσμου;
- Το νί - μου(για οσους δεν καταλαβαν....το νινί!!! :P) , γιατί χωράει μόνο ένα θεατή και αυτόν όρθιο.
- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.
:P :P :P
;D ;D ;D
-
Λεει ο Ψιψινακης στον Μικρουτσικο: Αν σου βαλω ενα τριανταφυλλο στον ποπο τι θα πεις???
Και απανταει ο Μικρουτσικος: Θα 'ναι σαν να μπαινει η ανοιξη.... ;D
-
Ειναι η Κοκκινοσκουφιτσα με τον Πινοκιο και κανουν 69!
Και λεει η Κοκκινοσκουφιτσα:
-Πινόκιο πες ψέματα!! Πινόκιο ψες ψέματα!!!
-
Λοιπον εχω κανει αρχειο τεξτάκι με τίτλο "Μικρή Αννούλα"!!!
Ριχτε!!!!! Δωστε Αννουλα στο λαο!!
-
(http://pictureserver.funnyjunk.com/pics2/rockitten.jpg)
-
Η μικρη αννουλα λεει σε ενα φιλο της:
- Πω πω! Οι γονείς μου με αγαπάνε πολύ. Φέτος για τα Χριστούγεννα οι γονείς μου μου πήραν υπολογιστή, παιχνίδια, καινούρια αυτοκινητάκια, τρενάκι, βιντεοπαιχνίδια...
- Εμένα μου πήραν μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.
- Ουαου, σίγουρα θα έχεις στεναχωρηθεί πολύ.
- Γιατί να στεναχωρηθώ; Εγώ είμαι αυτός που θα πεθάνει από καρκίνο;
-
Ήταν ένας πιλότος, που λέτε, 12 χρώνια παντρεμένος, ο οποίος τόσα χρώνια, λόγω δουλειάς φυσικά, δεν το είχε κάνει με τη γυναίκα του ακόμα. Οπότε μια μέρα που, επιτέλους είχε ρεπό οπότε αποφάσισε να το πάρει απόφαση (πώς τα λέω έτσι ο γκέι) να ρωτήσει τη γυναίκα του. Οπότε λέει με ένα μελιστάλαχτο ύφος: "Γυναικάαα? Μπορούμε να..." "Όχι τον διακόπτει εκείνη ευθής κι αμέσως... Πάει λοιπόν κι αυτός, απογοητευμένος, και κάθεται στον καναπέ να διαβάσει την εφημερίδα του. Οπότε ανακαλύπτει ένα μέρος με τις μικρές αγγελίες. Κοιτάει λοιπόν από περιέργεια στα μέντιουμ και, ωπ, βλέπει μία αγγελία να λέει: "Πρόβλημα στο σεξ? Δεν θέλει η γυναίκα σας? Αυτά, μα και άλλα πολλά προβλήματα, μπορούν να λυθούν ευθύς κι αμέσως αρκεί α επισκευτείτε την εξής διεύθυνση: Μεγάλος μάγος, στο Θιβέτ. Τηλέφωνο δεν έχει. Να κόψετε τον κώλο σας.". Θιβέτ. Σκέφτεται ο τύπος. Πολύ μακριά. Τέλος πάντωνμ, λέει. Πέρνει το αεροπλάνο του και πάει στο Θιβέτ. Εκεί που περπατάει βλέπει δύο ταμπέλες να δείνουν προς αντίθετες κατευθύνσεις. Η μια να λέει 'μικρός μάγος' και η άλλη 'ΜΕΓΑΛΟΣ ΜΑΓΟΣ'. Διπλοτσεκάρει ο ήρωάς μας στην εφημερίδα, και, αθού ικανοποιήθηκε πως έπρεπε να πάει στον 'ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΓΟ' επήγε προς τα εκεί.
Χτυπάει την πόρτα του μάγου. Ουδείς. Μπαίνει μέσα. "Χεε... Γεια σας?", κάνει. Βλέπει έναν γέρο με κάτι γένια... Κάλυπταν όλο το πάτωμα. Γυρνάει σιγά σιγά ο γέρος (οι ρευματισμοί του, βλέπετε, με τέτοιο κρύο...) και λέει με ένα πάνσοφο ηφος: "Θες να... Μαμήσεις?". "Μάστα, ω σοφέ μάγε", ανταποκρίνεται αυτός με όσο σεβασμό είχε μέσα του. Δεν μπορεί. Με τέτοια γένια κάτι πρέπει να ξέρει. Του λέει λοιπόν ο μάγος: "Οκ φίλε. Στο σωστό μέρος ήρθε. Θα σου κάνω ένα μαγικό. Θα τρίβεις τα μάτια σου. Λοιπόν. Θέλω όμως να μο φέρεις μερικά ψιλοπράματα.". "Οκ," ανταποκρίνεται ο άλλος "Για πείτε μου.". Τον κοιτάει ο μάγος βαθιάαα στα μάτια και του λέει "Θέλω, κατ'αρχάς, να μου φέρεις το αριστερό π**άρι του Κίνγκ Κονγκ. (!!!)". "Ε? ΤΙ? Πού θα το βρω αυτό?!!?". "Στο Κονγκό βέβαια." "Εχχ... Οκ.". Πέρνει λοιπόν ο φίλος μας το αερπλάνο του και πάει στο Κονγκό...
Στο Κονγκό ο ήρωάς μας πιάνει τη χαντζάρα του και βάλθηκε να κόβει τα δέντρα και να ψάχνει για τον Κινγκ Κονγκ. Τον βρίσκει αραγμένο σ'ένα δέντρο να τρώει μπανάνες. Σκαρφαλώνει ο δικός μας το δέντρο παίρνει το τσεκούρι του και ΧΡΑΠ κόβει το π**άρι του Κινγκ Κονγκ. Το παίρνει στην πλάτη στα γρήγορα. Το παρατάει στο τραπέζι του μάγου λαχανιάζοντας. Το κοιτάει ο μάγος και του λέει "Ε, ρε λαλάκα." "Τι?" Κάνει ο άλλος. "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΕΞΙ! ΣΟΥ ΠΑ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ" (Διάλλειμα για κατούρημα). Πάει λοιπόν ξανά στο Κονγκό ο φίλος μας. Βρίσκει τον Κινγκ Κονγκ σε μια γωνιά να κλαίει, την μπανάνα του πεταμένη στην άκρη. Βγάζει λοιπόν ξανά το τσεκούρι του ο ήρωας, του κ΄βει και το άλλο π**άρι, το δορτώνει στην πλάτη του και το πηγαίνει στον μάγο. Το κοιτάει ο μάγος, και του λέει: "Λαπρά. Τώρα θέλω να μυ φέρεις το Excalibur(!!!)". Τον κοιτάει καλά καλά ο Χ (από δω και πέρα θα τον λέω Χ. Βαριέμαι να γράφω "ήρωας" και "φίλος" μας συνέχεια, γκεγκε?): "Και πού, παρακαλώ, θα το βρω το Excalibur(TM)" "Στο Λονδίνο φυσικά. Πού αλλού." Πάει στο Λοδίνο ο Χ και ρωτάει κάτι βλάχους εκεί: "εχμμ... Σόρυ. Ντου γιου νόου γουερ η Excalibur (TM) ιζ?"
-
"Aw, of course there is an egkataleimeno church hidden in marshes and swamps and the likes and, as the legend goes, the one that shall pull the sword off the rock shall be the new king of the Britain and thus if the sword..." Κατά κάποιον αυμαστό τρόπο λοιπόν ο ήρωαάς μας, ο Χ, κατάφερε να αποφύγει τη λογοδιάρροια του Εγγλέζου βλάχου και βάλθκε να βρει το εγκαταλειμένο εκκλησάκι. Το βρήκε. Μπαίνει μέσα λοιπόν και πιάνει το σπαθί στο ιερό. Τραβάει με όοοοολη του τη δύναμη και σιγά σιγά το βαρύ ξίφος γλιστράει απ'τη θέση του. Ξαγνικά ένα φως μαγικό άρχισε να εκπέμπει το ξίφος μαγικό και μια χωροδία μαγική επίσης, είναι δεν είναι? (για λεπτομέρειες πάνω στη διάλετο βλέπε Αστερίξ στους Βρεττανούς) ακουγότανε από πίσω του. Οι Βλάχοι απ'ώξω, που εκείνη τη στιγμή π΄ναν τις χλιαρές πύρες και το ζεστό νερό τους, μαζί με το βραστό αγριογούρουνό τους, κάτι μυρίστηκαν , φαίνεται και μαζεύτηκαν μπροστά στο εκκλησάκι καιχαιόντουσαν "Hail to the new King of the Brittain, hail!" και άλλα ακαταλαβίστικα. "Ρε παιδιά" κάνει ο Χ "Εγώ να μαμήσω θέλω". "Α" λένε με μια κάποια απογοήτευση οι βλάχοι "Κι άλλος πελάτης του 'ΜΕΓΑΛΟΥ ΜΑΓΟΥ', τέλος πάντων άμα τελεώσει πες του α το επιστρέψει.". Πααίνει ο Χ λοιπόν στον μάγο και του αφήνει το σπαθί. "Λαμπρότατα"
του λέει κι εκείνος και συνεχίζει ενθουσιασμένος "Τώρα θέλω να μου φέρεις το χαλασμένο δόντι του αυτοκράτωρα της Κίνας, εδώ δίπλα"... Πάει λοιπόν ο Χ στην Κίνα και, αποφεύγοντας τους Σαμουάι φρουρούς (ΟΚ, ξέρω πως είναι Ιαπωνέζοι οι σαμουράι... Είχαν παράρτημα στην Κίνα, μη με χαλάτε τώρα πο πήρα φόρα) του αυτοκράτωρα φτάνει πιο κοντά τη στιγμή που εκείνος μόλις τελείωνε την παρέλασή του στην πόλη. Οπότε είχε έρθει η ώρα του διαλέξει μια παλλακίδα για να την πηδήξει. Πάει ο Χ, ντύνεται παλλακίδα, κάνει τα ομορφότερα μάτια απ'όλες στον αυτοκράτρα και αυός επιλέγει εκείνον. Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμμαρα του αυτοκράτωρα και εκεί ο Χ του λέει "Κλείσε τα ματάκια σου, και άνοιξε το στοματάκι σου". Τα κάνει αυτός και χαίρεται. Οπότε και ο Χ βγάζει στα γρήγορα μια τανάλια απ'την τσέπη του και βγάζει το δόντι το χαλασμένο και τρέχει να αποφύγει το παράρτημα των Γιαπωνέζων σαμουράι στην Κίνα. Οπότε το πηγαίνει και το δόντι στον μάγο. "Αχά" κάνει ετούτος "τώρα θέλω το πλοκάμι του μεγαλύτερου καλαμαριού σον Ατλαντικό οκεανό" "Πού θα το βρω, ρε μάγε αυτό?" "Ε, τώρα. Δε θα βρεις τ μεγαλύτερο καλαμάρι του κόσμου?". Βουτάει λοιπόν ο Χ, βατραχάνθρωπος, στον Ατλατικό και βρίσκει το Καλαμάρι. Πιάνει το καμάκι του και ΚΑΒΣ το καρφώνει στο καλαμάρι πάει κοντά του, βγάζει το τσεκούρι του και του κάβει ενα πλοκάμι. Το πηγαίνει στον μάγο (αυτό ακόμα κουνιέται). Κάνει ο μάγος. "Υπέρλαμπρα. Τώρα θέλω ένα το καλύτερο shaker για φραπέ του κόσμου απ'την Ελλάδα." Πάει στην Ελλάδα ο Χ. Αγωράζει ένα σεϊκερ. Το πηγαίνει στον μάγο.
Ο μάγος, λάμποντας από ενθουσιασμό, βάζει οοολα τα αντικείμενα σ'ένα τσουκάλι πάνω στη φωτιά και αρχίει να τα ανακατεει με το Excalibur. Μια αφόρητη δυσομία αρχίζει αναδύει από το πρασινοσκατουλί υγρό που σχηματίζεται. Παίρνει ο μάγος μια κουτάλα και ρίχνει το υγρό το σεϊκερ κα το κουνάει ελαφρά. ύστερα α'αυτό μουρμουρίζει κάτι αλαμπουρνέζικα και δ΄νει το σεϊκερ τον Χ. τον κοιτάει αυτός παραξενεμένα και του λέει: "Τι πρέπει να πιω αυτό το πράμα?" "'Οχι ρε" ανταποκρίνεται ο μάγος "Τότες? Θα το πιει η γυναίκα μου?" "Όχι ρε! Χαζός είσαι?" "Τότε?" "Άκου", του λέει ο μάγος. "θα το βάλεις αυτό στο κομοδίνο της γυναίκας σου και άμα πάτε για ύπνο θα της πεις 'Αγάπη, ξέχασα ΚΑΤΑ ΛΑΘΟΣ το φραπέ μου το πιάνεις λίγο?' Και εκεί που α σκύψει να σο πιάσει το φραπέ της τον καρφώνεις."
-
Ωχ θεε μου!..........
Μολις σπαταλησα 5 πολυτιμα λεπτα απτη ζωή μου!... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(ρε συ Αλεξανδρε... Ημαρτον ρε φιλε... Ημαρτον!!!!!!!!! Η-ΜΑΡ-ΤΟΝ!!!!)
-
Θεικο!!!!Μου θυμιζει αυτο με το τσιφ το οποιο ομως βαριεμαι να γραψω για προφανης λογους ;D ;D
Αμα το ξερει καποιος και φεν βαριεται ας το ριξει και αυτο
το σεικερ ηταν nescafe frappe? ;D ;D
-
Πώς λέγεται ο ξάδερφος της Αννούλας?
Kenny McCormack. ;D ;D ;D Όποιος κατάλαβε κατάλαβε.
-
Πώς λέγεται ο ξάδερφος της Αννούλας?
Kenny McCormack. ;D ;D ;D Όποιος κατάλαβε κατάλαβε.
Δεν εξηγεις λιγο και σε μας τους αμυητους;;;
-
Πώς λέγεται ο ξάδερφος της Αννούλας?
Kenny McCormack. ;D ;D ;D Όποιος κατάλαβε κατάλαβε.
Δεν εξηγεις λιγο και σε μας τους αμυητους;;;
Είναι ο χαρακτήρας του Southpark που σε κάθε επεισόδιο πεθαίνει (με διαφορετικό τρόπο).
-
Ήταν ένας πιλότος, που λέτε...
Ε, ρε καψιμο που πεφτει...Που διαολο το βρηκες αυτο το πραγμα??
-
Δε σου λέω γιατ'ι άμα σου πω θα μας πετάς κι εσύ ένα σωρό τέτοια και θα χάσω το μονοπώλιο.
-
Δε σου λέω γιατ'ι άμα σου πω θα μας πετάς κι εσύ ένα σωρό τέτοια και θα χάσω το μονοπώλιο.
Δες μυνημα 558.... και αμεσως μετα :'( :'(....
-
2( ;D) ανδρες κα8ονταν στο πεζοδρομιο, και φωναζει ο 1ς( ;D): ιτς ρεινινγκ μεν
μετα απο λιγο βλεπει 1ν( ;D) ανδρα να πεφτει απο τον ουρανο με μεγαλη ταχυτητα κατα πανω του και τον σκοτωνει ακαριεα
μετα του λεει ο αλλος: εγω στο ειπα, ιτς ρεινινγκ μεν
λιγο βλακια ε ? ::) ::) ::)
ειναι το πιο κουφο που εχο ακουσει ;D
-
Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
Σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
-Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπουτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...
-
Εγω ξερω το αντιθετο του Βαριομουνα.... Ελαφροπου**α :P ::) ;D
-
...
-Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπουτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...
Συμφωνουσα δεν ειναι;; ::) ::) ::) ;D ;D ;D
-
([url]http://pictureserver.funnyjunk.com/pics2/rockitten.jpg[/url])
εμενα μου αρεσε που ειναι αριστεροποδαρο
-
εμενα μου αρεσε που ειναι αριστεροποδαρο
ειναι απλα η πιο κορυφαια γατοεικονα απο αυτες που κυκλοφορουν!
-
μου θυμιζει απο λιγο εως και πολυ τον Adrian Smith :P
-
Λίγα για τον Ανδριαννό...
-
([url]http://pictureserver.funnyjunk.com/pics2/rockitten.jpg[/url])
εμενα μου αρεσε που ειναι αριστεροποδαρο
Eμενα που παιζει με λαμπατο...
-
([url]http://pictureserver.funnyjunk.com/pics2/rockitten.jpg[/url])
εμενα μου αρεσε που ειναι αριστεροποδαρο
Eμενα που παιζει με λαμπατο...
και πεταλι...
-
Είναι λίγο μ@λ@κιές αλλά λυθηκα στα γέλια όταν τα άκουσα γιατί είναι τελείως κουφά:
Είναι ένας κουφός και ένας χαζός και λέει ο κουφός στον χαζό:
-Πόσο κάνει 1+2;
-Πέντε
-να την φας και νά'ναι κρύα!!
***********************
Πάει ένας σ' ένα σουβλατζίδικο:
-Θέλω τρία σουβλάκια, δύο πατάτες, ένα γύρο, και 3 μπίρες
-Πακέτο;
-Γάμησε τα!
***************
Είναι ένας σ' ένα εστιατόριο και φωνάζει τον σερβιτόρο:
-Θα μου κάνεις τον λογαριασμό;
-Είμαι ο λογαριασμός, είμαι ο λογαριασμός....
Και δύο καλά:
Πώς λέγεται ο γκέι ξάδερφος του αστερίξ;
Συγγρούφίξ
;D ;D
******************
Ήταν ένας μαύρος στην έρημο διψασμένος και κουρασμένος, και ξαφνικά βρήσκει ένα μαγικό λυχνάρι...Του λέει το τζίνι: Μπορείς να κάνεις τρεις ευχές...Ωραία ,λέει αυτός, θέλω να με κάνεις άσπρο, να έχω πολύ νερό και να βλέπω πολλούς κώλους...
Και τον έκανε λεκάνη τουαλέτας!
;D ;D
-
πως λέγονται οι λύκοι που ζητούνε λεφτα?
Χαρζτιλύκοι
οι λύκοι που το παιζουν ανδρές?
Αντριλύκοι
-
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια; Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!
-
Πέφτει ένας πόντιος στη ζούγκλα, και τον πιάνουν οι ζουλού. Φυσικά του λένε πως αν περάσει τις τρεις δοκιμασίες θα είναι ελεύθερος να φύγει.
- Δέχομαι, λέει ο πόντιος.
- Πρώτα πρέπει να πιεις 100 κιλά μπύρα, αν συνεχίσεις πρέπει να μπεις σε ένα δωμάτιο με ένα λιοντάρι της φυλής, και να του βγάλεις το χαλασμένο δόντι που έχει.
Αν τέλος περάσεις και το λιοντάρι, πρέπει να γ**ήσεις την νυμφομανή της φυλής μέχρι να μην αντέχει άλλο.
- Eντάξει, λέει ο πόντιος.
Μπαίνει στο πρώτο σπιτάκι, μετά από 3 ώρες βγαίνει κομμάτια από το σπίτι.
Μπαίνει στο δεύτερο σπίτι, περνάει 1 ώρα, 3 ώρες, 5 ώρες, ακούγονται φωνές, κακό μέσα από το σπίτι και μετά από 10 ώρες βγαίνει τελικά ο πόντιος και λέει:
- Αντε, φέρτε μου και αυτήν την που**να να της βγάλω το δόντι!
μου το εστειλε φιλος με e-mail!!!
-
Και τώρα το ΤΕΛΕΙΩΣ κουφό!:
Είναι ένας τρελός στο δρόμο και σταματάει εναν αλλον τρελο και του λεει:
-Συγγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
Εκείνος βγάζει ένα θερμόμετρο και του λέει:
-Χμ, Παρασκευή!
-Α, ωραία, ευχαριστώ!
Οτι ναναι.....
-
πως λέγονται οι λύκοι που ζητούνε λεφτα?
Χαρζτιλύκοι
οι λύκοι που το παιζουν ανδρές?
Αντριλύκοι
Και η συνέχεια:
Πως λέγονται οι λύκοι τεμπέληδες;
αραλίκι
Oi λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
νταϊλίκι
Oi λύκοι που στα παίρνουν;
νταβατζιλίκι
Oi λύκοι που είναι πρόεδροι;
προεδριλίκι
Oi λύκοι που είναι αδελφές;
γκεϊλίκι
Oi λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;
χαϊλίκι
Και οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;
Γκομενιλίκι!
Oi λύκοι που ζητάνε λεφτά;
χαρτζιλίκι
Oι λύκοι ραλίστες;
παντιλίκι
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη!
-
Ήταν ο Τοτός στη τάξη του και χάζευε τη δασκάλα του η οποία είχε έρθει με ένα αποκαλυπτικότατο φόρεμα και είχε ένα τριαντάφυλλο ανάμεσα στα πλούσια στήθη της...ξαφνικά η δασκάλα ρωτάει τη τάξη:
-Ποιο παιδάκι ξέρει να μου πει με τι τρέφονται τα φυτά;
Σηκώνει η Αννούλα το χέρι της...
-Πες μας Αννούλα!
-Με νερό κυρία!
-Μπράβο Αννούλα! Ξέρει κανένα παιδάκι να μας πει με τι άλλο τρέφονται τα φυτά;
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης...
-Πες μας Κωστάκη!
-Με τις ακτίνες του ήλιου κυρία!
-Μπράβο Κωστάκη! Τρέφονται όμως και με κάτι άλλο, ποιο παιδάκι ξέρει να μας πει;
Ησυχία απο κάτω...ξαφνικά σηκώνει ο Τοτός το χέρι...
-Πες μας Τοτέ!
-Με γάλα κυρία!
-Τι λές παιδί μου; Καλά δε ξέρεις οτι τα φυτά τρέφονται με κοπριά;
-Συγγνώμη κυρία, δεν ήξερα οτι το κοτσάνι φτάνει μέχρι το κ**ο σας!!!
;D ;D ;D
-
Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.
- "Να σου προσφερω ενα ποτο;" της λεει.
- "Ναι, ενα ουϊσκι, αλλά όχι πολύ", του απαντά.
- "Να σου βάλω δύο δάχτυλα;" της λέει.
- "Ας πιούμε πρώτα και μετά...
-
Ήταν ένας ο οποίος είχε μια μπανάνα στο αυτί του. Τον βλέπει λοιπόν ένας τύπος και του λέει:
- Έχεις μια μπανάνα στ' αυτί!
- Τι;; απαντά ο άλλος
- Έχεις μια μπανάάάάνα στ' αυτίίίίίί!!!!! ΄
- Τιιιιιιι;;
- Έχεις,, μια μπανάάάάνα στ' αυτίίίίίίίίίίίίίίί!
- Τιιιιιιιιι;;;;
- ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΑΝΑΑΑΑΑΝΑ ΣΤ' ΑΥΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!
- Τιιιιιιιιιιι;;
- E X E I Σ Μ Ι Α Μ Π Α Ν Α Ν Α ΣΤ' Α Υ Τ Ι Ι Ι Ι Ι !!!!!!
- Τι λες; Δεν σ' ακούω, έχω μια μπανανα στ' αυτί.
-
Τι ειναι μια εγκυος γυναικα για εναν καννιβαλο???
---kinder εκπληξη..!!
(κ καλα lol τωρα... :P)
Και ενα ΕΝΤΕΛΩΣ ακυρο που πεταξε ενα παιδι πανω σε ωρα καψιματος...¨
Ειναι 2 πρεζακια.Κανει το ενα
-ρε συ παμε σινεμα?
-και δεν παμε...
και δεν πηγαν...........................................
(προσωπικα μαμηθηκα στ γελιο μαυτην την βλακεια.... ;D)
-
ΕΙΣΑΙ ΈΛΛΗΝΑΣ ΟΤΑΝ
1 Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι
καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.
2 Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.
3 Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".
4 Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.
5 Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.
6 Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.
7 Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".
8 Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.
9 Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.
10 Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.
11 Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.
12 Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.
13 Όλοι είναι "οικογενειακοί φίλοι".
14 Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.
15 Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.
16 Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.
17 Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.
18 Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.
19 Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.
20 Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.
21 Συμβουλεύεις τους φίλου σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.
22 Λες πάντα "άνοιξε το φως", αντί "άναψε το φως".
23 Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.
-
Έχετε ακούσει για τα Βραβεία Στέλλα;
Έφτασε ο καιρός να εξετάσουμε τις υποψηφιότητες για τα ετήσια βραβεία Στέλλα. Τα Στέλλα πήραν το όνομά τους από την 81χρονη Στέλλα Λίμπεκ που έχυσε καφέ πάνω της και κέρδισε τη δικαστική διαμάχη με τα McDonalds. Αυτή η δίκη ενέπνευσε τα βραβεία Στέλλα για τις πιο παρανοϊκές πετυχημένες μηνύσεις στις Η.Π.Α.. Φέτος, οι υποψήφιοι είναι οι εξής:
1. Κάρα Ουόλτον, Κλέιμοντ, Ντελαουέαρ. Μήνυσε και κέρδισε τη δίκη από έναν ιδιοκτήτη νυκτερινού κέντρου, αφού έπεσε από το παράθυρου της τουαλέτας και έσπασε τα δύο μπροστινά της δόντια. Αυτό συνέβη όταν η κ,. Ουόλτον προσπαθούσε να το σκάσει από το παράθυρο της τουαλέτας γυναικών, για να μην πληρώσει τα 3,5 δολάρια του κουβέρ. Της επιδικάστηκαν 2.500 δολάρια συν τα οδοντιατρικά έξοδα!
2. Τζέρι Ουίλιαμς, Λιτλ Ροκ, Aρκανσας. Του επιδικάστηκαν 14.500 δολάρια συν τα ιατρικά έξοδα όταν τον δάγκωσε το beagle (στμ. είδος σκύλου) του γείτονά του. Ο σκύλος ήταν δεμένος με αλυσίδα μέσα στον περιφραγμένο κήπο του ιδιοκτήτη του. Η αποζημίωσε δε δικαίωσε τις προσδοκίες του μηνυτή επειδή οι ένορκοι πίστεψαν ότι ο σκύλος μπορεί να είχε προκληθεί λιγάκι από το γεγονός ότι ο κ. Ουίλιαμς τον πυροβολούσε κατ' εξακολούθηση με αεροβόλο.
3. Καρλ Τρούμαν, 19 ετών, Λος Aντζελες. Κέρδισε αποζημίωση 74.000 δολαρίων συν ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονάς του πάτησε το χέρι του με ένα αυτοκίνητο Χόντα Ακόρντ. Ο κ. Τρούμαν προφανώς δεν αντελήφθη ότι κάποιος βρισκόταν στο τιμόνι του αυτοκινήτου την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τα τάσια του γείτονά του.
4. Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφια υποχρεώθηκε να καταβάλλει στην κ. Κάρσον, Λάνκαστερ Πενσιλβάνια, 113.500 δολάρια επειδή αυτή γλίστρησε σε αναψυκτικό που είχε χυθεί στο πάτωμα και έσπασε τον κόκυγά της. Το αναψυκτικό είχε χυθεί όταν η κ. Κάρσον είχε περιλούσει με αυτό το συνοδό της, περίπου 30 δευτερόλεπτα νωρίτερα, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.
5. Τέρενς Ντίκσον, Μπρίστολ, Πενσιλβάνια. Προσπαθούσε να βγει από το σπίτι που μόλις είχε "αδειάσει" από το γκαράζ. Δεν μπόρεσε όμως να ανοίξει την αυτόματη πόρτα του γκαράζ γιατί ο μηχανισμός της είχε χαλάσει. Δεν μπόρεσε να ξαναμπεί στο σπίτι επειδή η πόρτα που συνέδεε το γκαράζ και το σπίτι είχε κλειδώσει όταν την έκλεισε. Επιβίωσε χάρη σε μια κούτα Πέπσι και μια μεγάλη σακούλα ξηρής σκυλοτροφής. Μήνυσε την ασφάλεια του ιδιοκτήτη ισχυριζόμενος ότι η περιπέτειά του, του προκάλεσε αδικαιολόγητη ψυχική οδύνη. Οι ένορκοι συμφώνησαν σε αποζημίωση 500.000 δολαρίων.
6. Καθλίν Ρόμπερτσον, Όστιν, Τέξας. Της επιδικάστηκαν 780.000 δολάρια από σώμα ενόρκων της περιοχής της επειδή έσπασε τον αστράγαλό της αφού σκόνταψε σε ένα παιδάκι το οποίο έτρεχε μέσα σε ένα κατάστημα επίπλων. Οι ιδιοκτήτες του καταστήματος δικαιολογημένα εξεπλάγησαν με την κατηγορία, αφού το κακομαθημένο παιδάκι ήταν γιος της κ. Ρόμπινσον.
7. Το μεγάλο φαβορί για φέτος, ο κ. Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (στμ. cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά της.
-
7. Το μεγάλο φαβορί για φέτος, ο κ. Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (στμ. cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά της.
Εσικισε ο τυθπος
-
7. Το μεγάλο φαβορί για φέτος, ο κ. Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (στμ. cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά της.
Καλά έγραψεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!
-
Ειναι ενας τουριστας σε ενα ξενοδοχειο στην χαλκιδικη. Παιρνει τηλεφωνο στη ρεσεπτιον και λεει
-Tea to room 2
Και του απανταει ο χαλκιδικωτης ρεσεψιονιστας
-Τα ταραμ τα :P :P :P :P
-
Ειναι ενας τουριστας σε ενα ξενοδοχειο στην χαλκιδικη. Παιρνει τηλεφωνο στη ρεσεπτιον και λεει
-Tea to room 2
Και του απανταει ο χαλκιδικωτης ρεσεψιονιστας
-Τα ταραμ τα :P :P :P :P
Εισαι ΑΠΑΛΕΥΤΟΣ!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
-
Ειναι ενας τουριστας σε ενα ξενοδοχειο στην χαλκιδικη. Παιρνει τηλεφωνο στη ρεσεπτιον και λεει
-Tea to room 2
Και του απανταει ο χαλκιδικωτης ρεσεψιονιστας
-Τα ταραμ τα :P :P :P :P
Σ' αυτό παίζει ρολο η Χαλκιδικη; Γιατι το αστειο το βρηκα ασχετο μαυτην!...
Δηλαδη μπορω να πω το ανεκδοτο με ενα ξενοδοχειο πχ στην Κιμολο; (ασχετο, τωρα μου ηρθε αυτη)
-
Ειναι ενας τουριστας σε ενα ξενοδοχειο στην χαλκιδικη. Παιρνει τηλεφωνο στη ρεσεπτιον και λεει
-Tea to room 2
Και του απανταει ο χαλκιδικωτης ρεσεψιονιστας
-Τα ταραμ τα :P :P :P :P
Σ' αυτό παίζει ρολο η Χαλκιδικη; Γιατι το αστειο το βρηκα ασχετο μαυτην!...
Δηλαδη μπορω να πω το ανεκδοτο με ενα ξενοδοχειο πχ στην Κιμολο; (ασχετο, τωρα μου ηρθε αυτη)
Κοιτα οχι οτι δεν μπορεις αλλα παιζει το ρολο του
-
Γιατι ρε τι εχουν οι Χαλκιδικιωτες;;; Εγω δεν εχω βρει (ως Σαλονικιος) τιποτα σαυτους...
-
Έχετε ακούσει για τα Βραβεία Στέλλα;
Έφτασε ο καιρός να εξετάσουμε τις υποψηφιότητες για τα ετήσια βραβεία Στέλλα. Τα Στέλλα πήραν το όνομά τους από την 81χρονη Στέλλα Λίμπεκ που έχυσε καφέ πάνω της και κέρδισε τη δικαστική διαμάχη με τα McDonalds. Αυτή η δίκη ενέπνευσε τα βραβεία Στέλλα για τις πιο παρανοϊκές πετυχημένες μηνύσεις στις Η.Π.Α.. Φέτος, οι υποψήφιοι είναι οι εξής:
1. Κάρα Ουόλτον, Κλέιμοντ, Ντελαουέαρ. Μήνυσε και κέρδισε τη δίκη από έναν ιδιοκτήτη νυκτερινού κέντρου, αφού έπεσε από το παράθυρου της τουαλέτας και έσπασε τα δύο μπροστινά της δόντια. Αυτό συνέβη όταν η κ,. Ουόλτον προσπαθούσε να το σκάσει από το παράθυρο της τουαλέτας γυναικών, για να μην πληρώσει τα 3,5 δολάρια του κουβέρ. Της επιδικάστηκαν 2.500 δολάρια συν τα οδοντιατρικά έξοδα!
2. Τζέρι Ουίλιαμς, Λιτλ Ροκ, Aρκανσας. Του επιδικάστηκαν 14.500 δολάρια συν τα ιατρικά έξοδα όταν τον δάγκωσε το beagle (στμ. είδος σκύλου) του γείτονά του. Ο σκύλος ήταν δεμένος με αλυσίδα μέσα στον περιφραγμένο κήπο του ιδιοκτήτη του. Η αποζημίωσε δε δικαίωσε τις προσδοκίες του μηνυτή επειδή οι ένορκοι πίστεψαν ότι ο σκύλος μπορεί να είχε προκληθεί λιγάκι από το γεγονός ότι ο κ. Ουίλιαμς τον πυροβολούσε κατ' εξακολούθηση με αεροβόλο.
3. Καρλ Τρούμαν, 19 ετών, Λος Aντζελες. Κέρδισε αποζημίωση 74.000 δολαρίων συν ιατρικά έξοδα όταν ο γείτονάς του πάτησε το χέρι του με ένα αυτοκίνητο Χόντα Ακόρντ. Ο κ. Τρούμαν προφανώς δεν αντελήφθη ότι κάποιος βρισκόταν στο τιμόνι του αυτοκινήτου την ώρα που προσπαθούσε να κλέψει τα τάσια του γείτονά του.
4. Ένα εστιατόριο στη Φιλαδέλφια υποχρεώθηκε να καταβάλλει στην κ. Κάρσον, Λάνκαστερ Πενσιλβάνια, 113.500 δολάρια επειδή αυτή γλίστρησε σε αναψυκτικό που είχε χυθεί στο πάτωμα και έσπασε τον κόκυγά της. Το αναψυκτικό είχε χυθεί όταν η κ. Κάρσον είχε περιλούσει με αυτό το συνοδό της, περίπου 30 δευτερόλεπτα νωρίτερα, κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.
5. Τέρενς Ντίκσον, Μπρίστολ, Πενσιλβάνια. Προσπαθούσε να βγει από το σπίτι που μόλις είχε "αδειάσει" από το γκαράζ. Δεν μπόρεσε όμως να ανοίξει την αυτόματη πόρτα του γκαράζ γιατί ο μηχανισμός της είχε χαλάσει. Δεν μπόρεσε να ξαναμπεί στο σπίτι επειδή η πόρτα που συνέδεε το γκαράζ και το σπίτι είχε κλειδώσει όταν την έκλεισε. Επιβίωσε χάρη σε μια κούτα Πέπσι και μια μεγάλη σακούλα ξηρής σκυλοτροφής. Μήνυσε την ασφάλεια του ιδιοκτήτη ισχυριζόμενος ότι η περιπέτειά του, του προκάλεσε αδικαιολόγητη ψυχική οδύνη. Οι ένορκοι συμφώνησαν σε αποζημίωση 500.000 δολαρίων.
6. Καθλίν Ρόμπερτσον, Όστιν, Τέξας. Της επιδικάστηκαν 780.000 δολάρια από σώμα ενόρκων της περιοχής της επειδή έσπασε τον αστράγαλό της αφού σκόνταψε σε ένα παιδάκι το οποίο έτρεχε μέσα σε ένα κατάστημα επίπλων. Οι ιδιοκτήτες του καταστήματος δικαιολογημένα εξεπλάγησαν με την κατηγορία, αφού το κακομαθημένο παιδάκι ήταν γιος της κ. Ρόμπινσον.
7. Το μεγάλο φαβορί για φέτος, ο κ. Μερβ Γκραζίνσκι, Οκλαχόμα, Οκλαχόμα. Ο κ. Γκραζίνσκι αγόρασε ένα ολοκαίνουριο αυτοκινούμενο τροχόσπιτο μάρκας Winnebago, μήκους 8 μέτρων. Στην πρώτη του διαδρομή, πηγαίνοντας το τροχόσπιτο σπίτι του, ρύθμισε τον αυτόματο έλεγχο πλοήγησης (στμ. cruise control - σύστημα που διατηρεί σταθερή την ταχύτητα του αυτοκινήτου ενώ ο οδηγός δεν πατάει το γκάζι) στα 70 μίλια την ώρα και έφυγε από τη θέση του οδηγού για να φτιάξει έναν καφέ στο πίσω μέρος του τροχόσπιτου. Όπως ήταν φυσικό, το όχημα βγήκε από τον αυτοκινητόδρομο και ανατράπηκε. Ο κ. Γκραζίνσκι μήνυσε την Winnebago επειδή το εγχειρίδιο οδηγιών δεν τον συμβούλευε ότι αυτό ήταν κάτι που δεν μπορούσε να κάνει. Οι ένορκοι του επιδίκασαν αποζημίωση ύψους 1.750.000 δολαρίων συν ένα νέο όχημα. Μετά από αυτήν την υπόθεση, η εταιρία τροποποίησε τα εγχειρίδιά της, από φόβο μήπως υπάρξουν και άλλοι εντελώς ηλίθιοι που θέλουν να αγοράσουν τα οχήματά της.
Παλικαρε πολυ FREE διαβαζεις
-
Tι έπαθε το φίδι που ήπιε βιάγκρα?
Μπαστούνι...
-
πολυ ΟΛΑ διαβαζεις ε??
-
Δεν ξερω αν εχει γραφτει αλλα ξερενομαι οποτε το ακουω :P
Πως λεγεται το γιαουρτι με χερια και ποδια??
.
.
.
.
.
.
.
.
Γιαουρτι με μελ(Ι)(Η)
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Θα με χειροκροτησετε?
-
Ti mathainoume sto cinema
Η πόρτα του αυτοκινήτου είναι πάντα ανοιχτή.
Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.
Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.
Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.
Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα".
Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.
Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.
Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.
Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις αφού έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
Oso apalo ki an einai to xtupima sou ston antipalo panta matonei sto stoma ektos an eisai o kakos
(Bond) Panta exeis ekeino to mikro plin omos sumantiko ergaleio gia na ksefugeis apo kathe dunati pagida, duskoli katastasi ktl...
Oi kakoi tosa xronia den exoun mathei ton James Bond parolo pou sunexeia leei to onoma tou
O Q tosa xronia den exei pethanei oute exei stragkalisei ton Bond gia ta amaksia pou tou eixe pei na min katastrepsei kai ta eixe kanei kommatia
Panta uparxei enas gemistiras gia to pistoli sou ektos an ekei konta uparxei ena allo pistoli
To allo pistoli pou tha piaseis apo kato einai panta gemato parolo pou autos pou to eixe se purovolouse
Oi protagonistes den odigoun pote amaksi aksias kato ton 30000 euro
To amaksi tou iroa einai grigorotero kai apo F1
O iroas pote den trakarei kata ti diarkeia mias katadioksis
Panta stis katadiokseis ginontai 3-4 karampoles se kamia omos den emplekontai oi protagonistes
Σε κάθε αστυνομική έρευνα είναι απαραίτητη τουλάχιστον μια επίσκεψη σε στριπτιζάδικο.
Αν ένα αμάξι είναι πολλή ώρα πίσω από το δικό σου τότε δεν τυχαίνει να πηγαίνει από τον ίδιο δρόμο αλλά σε ακολουθεί.
Αν κλείσεις τα φώτα του υπνοδωματίου σου, όλα θα φαίνονται πάλι καθαρά, απλώς θα είναι σκοτεινά και μπλε.
Αν πρέπει να απανεργοποιήσεις μια βόμβα μην κάθεσαι να ψάξεις ποιο καλώδιο θα κόψεις: Πάντοτε θα είναι το σωστό.
Όλοι οι καλοί αστυνομικοί σκοτώνονται στη διάρκεια του καθήκοντος λίγο πριν πάρουν σύνταξη.
Ο αστυνομικός θα λύσει μια υπόθεση μόνο αν τεθεί σε διαθεσιμότητα.
Όλοι οι μη αγγλόφωνοι στρατιωτικοί της ίδιας εθνικότητας μιλάνε αγγλικά όταν είναι μόνοι. Το ίδιο και οι εξωγήινοι.
-
Πολυ καλο! ;D ;D
-
ωρα για ξανθες!!! :)
τι κανει μια ξανθια σε ενα νεκροταφειο???
ψαχνει σκελετο για τα γυαλια της!!! ;D
πως λεγονται οι ξανθες που παιζουν κρυφτο???
αγνοουμενες!!!!!! ;D
μια ξανθια τηλεφωνει στο ραδιο κορασιδη.
-εκει ραδιο κορασιδη?
-ναι. σε τι μπορουμε να σας φανουμε χρησιμοι???
-μπορω να κανω μια αφιερωση???
;D ;D ελπιζω να σας αρεσαν!!!
-
Είναι ένας τρελός στο δρόμο και σταματάει εναν αλλον τρελο και του λεει:
-Συγγνώμη κύριε, τι ώρα είναι;
Εκείνος βγάζει ένα θερμόμετρο και του λέει:
-Χμ, Παρασκευή!
-Α, ωραία, ευχαριστώ!
Αυτο το ξερω με 3 τρελους στο λεωφορειο:
1:Τι ωρα εινια?
Ο 2 βγαζει ενα θρμομετρο κ λεει:Παρασκευη
Κ ο 3:Α,σ'αυτη τη σταση κατεβαινω!!!
Κ αλλα με τρελους:
Στο τρελοκομειο:-Τι εχω στη χουφτα μου?
-...μια γαλαζια αγελαδα.
-Δεν παιζω!Την ειδες!!
Αρχικη εξεταση για εισαγωγη:-Κ γιατι ειστε ο Ναπολεοντας(Γιατρος)
-Μου το ειπε ο θεος
(Μια φωνη απ'εξω):-Ψεμματα!Εγω δεν του ειπα τιποτε!
2 τρελοι βραδυ στην αυλη ακουν ενα αηδονι να τραγουδαι κ σχολιαζουν:
-Τι ειναι αυτο?
-Πελεκανος
-Τι λες ρε,τσιπουρα ειναι...
-Καλα,τρελος εισαι?Τραγουδαει η τσιπουρα το βραδυ???
2 τρελοι αποφασιζουν να παιξουν μπαλα.Κανονιζουν κ λενε ο ενας θα κανει τους παικτες κ ο αλλος τους φιλαθλους.Με το που παει ο δευτερος στην εξεδρα αρχιζει τα μπινελικια:-ΑΝΤΕ ΡΕ ΚΡΕΑΤΑ!ΓΜΤ!ΠΑΙΞΤΕ ΜΠΑΛΑ ΡΕΕΕΕΕ!!
Σε καποια φαση αρπαζει μια πετρα κ πετυχαινει τον αλλο στο κεφαλι.Γυριζει κ του λεει:
-Καλα ρε,22 παικτες στο γηπεδο,εμενα βρηκες να πετυχεις?
Κ απαντα ο αλλος:
-Καλα ρε,10.000 ατομα στη εξεδρα,εγω στο πεταξα??
Αι χοουπ να γελασατε...!!!
-
Βρισκόμαστε στον τελικό Κ.Α.Κ. (Καλύτερης Αστυνομίας του Κόσμου)
Φιναλίστ είναι οι Άγγλοι, οι Αμερικάνοι και οι Έλληνες.
Πλησιάζουν πρώτοι οι Άγγλοι και τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Ξεκινάνε οι Άγγλοι, παίρνουν τηλέφωνο και μαζεύονται αμέσως αναβάτες σε άλογα, πεζοί με σκυλιά, ντέντεκτιβ και ξεκινάνε το ψάξιμο. Μετά από περίπου 2 ώρες γυρνάνε πίσω χωρίς να βρούνε λαγό, "No rabbit", λένε. Σφυρίζει ένας από τους κριτές και τσουπ, εμφανίζεται ο λαγός!
Πλησιάζουν δεύτεροι οι Αμερικάνοι και τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Παίρνουν ένα τηλέφωνο οι Αμερικάνοι και εμφανίζονται αμέσως Πεζοναύτες, ελικόπτερα, καταδρομείς, αεροπορία κτλ κτλ κτλ. Έγινε χαμός με λίγα λόγια. Περνάει 1μιση ώρα και γυρνάνε και οι Αμερικάνοι πίσω "no rabbit".... Σφυρίζει ένας από τους κριτές και τσουπ, εμφανίζεται και πάλι ο λαγός.
Τελευταίοι πλησιάζουν οι Έλληνες, τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Παίρνουν τηλέφωνο οι Έλληνες και σκάει μούρη ένα άσπρο Citroen Xsara, κατεβαίνουν δύο τύποι με κοιλίτσα, πουκάμισο χύμα μισοξεκούμπωτο και Motorola κινητά (παντοφλέ, παλιό μοντέλο), δλδ ασφαλίτες και αρχίζουν το ψάξιμο.
Περνάει μια ώρα, δύο ώρες, τρις ώρες, τέσσερες ώρες... μετά από λίγο εμφανίζονται οι δύο Έλληνες μαζί με μια αρκούδα. Βλέπουν οι κριτές την αρκούδα και λένε..
"Τι είναι αυτό? Δεν είναι λαγός αυτό!"
Και πετάγεται η αρκούδα..
"Λαγός, λαγός είμαι!! Αρκεί να τους πείτε να σταματήσουν να βαράνε!!!!!"
μπουάχαχαχαχαχα
-
Ο Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..
Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον Ορκο του Ιπποκρατη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....
Η μια φωνη του λεει:
"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"
Η δευτερη φωνη του επισημαινει: . . . . . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
. . .
"Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"
-
Ειναι ενας τζαμοκαθαριστης στον 200ο οροφο ενος ουρανοξυστη..Καποια στιγμη, γλυστραει και καθως πεφτει, κοβεται το σκοινι ασφαλειας..Κρεμασμενος απο το πουθενα αρχιζει να φωναζει "Με ακουει κανεις, ΒΟΗΘΕΙΑ".Ο φουκαρας ομως βρισκεται κρεμασμενος ποσα μετρα απο το εδαφος, χωρις να τον βλεπει ή να τον ακουει κανεις...Μεσα στα ουρλιαχτα του λοιπον, ακουει μια φωνη απο πανω
"Τεκνον μου, ειμαι ο Θεος και σημερα ειναι η τυχερη σου μερα..Θα σε σωσω"
"Ναι ναι Θεε μου, σωσε με σωσε με"
"Πρεπει να με εμπιστευτεις ομως..Ασε τα χερια σου και θα σε σωσω"
Οποτε ο ηρωας μας..αφου το σκεφτεται λιγο......
"ΜΕ ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ"
-
Λοιπόν. Σειρά μου...
-Τι διαφορά έχει μια κότα?
-Δύο πόδια εκ των οποίων το ένα.
-Τι κοινό έχει ένα τρένο?
-ΌΛΑ του τα βαγόνια κινούνται με την ΙΔΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ταχύτητα, και ΕΙΔΙΚΑ το τελευταίο.
-Τι είπε ο Batman στον Robin πρωτού μπουν στο Batmobile?
-Μπες
-
Μου ήρθαν κάποια τώρα...(μπορεί να έχουν ξαναγραφτεί)
- Πώς λέγεται το κεφτεδάκι στην καθαρεύουσα;
- Κρεατοσφερίδιον
- Πως αλλιώς λέγεται ο κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος
- Πως είναι στα αρχαία το "πρωτο τραπέζι πίστα";
- Αλφα Τράπεζα Πίστεως
- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν πίουν βιάγκρα;
- 7UP
- τί είναι κίτρινο και συχνάζει σε γκέι μπάρ;
- η πουστάρδα
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Αυτάαααα....
-
___Ήταν μια φορά μια κότα, σήκωσε το ένα πόδι, σήκωσε και τ' άλλο και έπεσε.
___Ήταν ένας Άγγλος, ένας Τούρκος, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας μαμακας που περιμένει να με το ποντίκι στο χέρι να γελάσει διαβάζοντας αυτό το κρύο αστείο.
___Πάνε μια μελαχρινή και μια ξανθιά στον παράδεισο. Τους λέει ο Άγιος Πέτρος: Αν μου πείτε προχθές το βράδυ τι κάνατε θα σας πάω στον παράδεισο. Αν μου πείτε ψέματα θα σας στείλω στην κόλαση κατευθείαν.
-(μελαχρινή)Προχθές το βράδυ κούρευα το σκύλο μου.
Πάει η μελαχρινή. Την έστειλε ο Άγιος Πέτρος στην κόλαση κατευθείαν.
-(ξανθιά) Προχθές το βράδυ καθόμουν και σκεφτόμουν πως...
Πάει η ξανθιά. Την έστειλε ο Άγιος Πέτρος στην κόλαση κατευθείαν.
-(ξανθιά) Προχθές το βράδυ καθόμουν και σκεφτόμουν πως...
Και για να μην έχουμε παρεξηγήσεις: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Xωρίς λόγια! (http://www.youtube.com/watch?v=eb9wFhztisc)
-
Εισαι σπιτι, βραδυ, και βλεπεις Mega...
Γινεται σεισμος, πεφτει η TV και σπαει...
Τι ειναι??
MEGADEATH!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Άλλο ένα βιντεάκι, όλα τα λεφτά! ;D
http://video.google.com/videoplay?docid=-7437979581910751050
-
Πως λεγεται η γυναικα που εχει γεννησει τριδυμα;;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ!!!!!!
Και γιατι ο 50 Cent ειναι Κρητικος;
Γιατι οταν ενας φιλος του ειπε να πανε σε ενα κλαμπ, αυτος ρωτησε: "Ιντα κλαμπ;"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (γαματο;;;;;;; )
-
ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ.
Γίνετε RockStars και θα σας τα δίνουν τσάμπα. ;)
-
ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου???????
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) ??? ??? ???
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου) ::) :o :o
-
ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου???????
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) ??? ??? ???
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου) ::) :o :o
Και οπως λενε στην Καλαματα: μουστουκουλουρου (5 ου)
Τι εγινε ο Μπομπ Σφουγκαρακης οταν τον πατησε φορτηγο?
Wettex!
-
ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου???????
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) ??? ??? ???
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου) ::) :o :o
Και οπως λενε στην Καλαματα: μουστουκουλουρου (5 ου)
Kαι ποιος θα βρει μια φράση με 9 συνεχομενα ου????
********************************
********************************
********************************
Τρουου του μουστουκουλουρου μου!!!
-
Και με 10;;;;;
************************
**********************
**********
*******
*****
***
*
Σου τρουου του μουστουκουλουρου σου!!!!
(το παραχεσαμε...)
-
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!" Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;" Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."
-
Κορυφή!Και έτσι είναι όντως! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Πάει ενας πόντιος στο ζαχαροπλαστίο:
- Τι είναι αυτό το γλυκο;
-Τουλούμπα απαντάει ο ζαχαροπλάστης
-Α....Αν δεν ερθει ο Λούμπας να το πάρει, θα το δώσετε σε μένα;
;D ;D ::) ::)
-
What Makes 100%?
Ever wondered about those people who say they are giving more than
100%?
We have all been to those meetings where someone wants more than 100% -
How about achieving 103%?
Here's a little math that might prove helpful.
If
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
BUT,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
CONCLUSION:
So, it becomes obvious and stands to reason that hard work and knowledge
will
get you close, attitude will get you there, but bullnuts will put You
over the top.
And look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
-
1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Καρκίνο
2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της
3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα
4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
Το καρδιογράφημά της
πως παει η αννουλα κρουαζιερα??
αγκαλια με την προπελα!!
γιατι η αννουλα δεν μπορει να κανει καμσεις?
γιατι την βαραινει η ταφοπλακα
-
- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
--------------------------------------------------------
Είναι που λέτε ένας τυπάς ονόματι Τζίμης και ένα βράδυ λογομαχεί με την γυναίκα του σε σημείο που τελικά την σκοτώνει. Αποφασίζει να την κόψει κομμάτια, να την βάλει σε σακούλες και να πάει στην χωματερή να πετάξει το πτώμα. Αφού φόρτωσε τις σακούλες στο αμάξι του, άρχισε να οδέυει προς την χωματερή.
Στον δρόμο βλέπει τον θείο του να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ακολουθεί ο διάλογος:
Tζίμης: Γεια σου ρε θείο τι κάνεις;
Θείος: Καλά είμαι Τζίμη, εσύ τι κάνεις;
Τζίμης: Ε να, πριν λιγο σκότωσα την γυναίκα μου και τώρα πάω στη χωματερή να πετάξω το πτώμα.
Θείος: Να έρθω κι εγώ Τζίμη;
___
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Τζίμης: BAMBAACHA!
-
Ok, αυτό μπαίνει στο οπλοστάσιο... Tnx, Μητσο!
Btw, πως λέγεται το όπλο του Μήτσου;;;
Μήτσιγκαν!!!
-
ΕΙναι δυο βοσκοι και καθονται κατω απο ενα δεντρο,ξαφνικα περναω απο πανω ενα πολεμικο
αεροπλανο και λεει ο ενας στον αλλο
-''Ξερ'ς τι ειν' τουτο που περασ'?''
-''τι 'ειν'' του απαντα ο αλλος
-''μοιραζ δυο χιλιαδες'' του απαντα αμεσως
- και ο αλλος του λεει ''σιγα μην μοιραζ' και πεντοχιλιαρα'' :D
-
Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:
"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό."
Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:
"Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.
Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ."
-
Και μετά σου λένε ότι στα νοσοκομεία της Ελλάδας δεν μας περιποιούνται όσο πρέπει και μας παραμελούν! Για του λόγου το αληθές πριν λίγες μέρες μια σφήκα τσίμπησε 20χρονο στα γεννητικά του όργανα και ένας νοσηλευτής … προθυμοποιήθηκε να του βγάλει το δηλητήριο ρουφώντας το!
Το περιστατικό έλαβε χώρα στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου της Πάτρας. Ο 20χρονος Πατρινός, που νοσηλευόταν στο νοσοκομείο για κάποιο πρόβλημα που αντιμετώπιζε, κάποια στιγμή θέλησε να πάει στην τουαλέτα. Εκεί και ενώ έκανε την ανάγκη του μια σφήκα τον τσίμπησε στα γεννητικά όργανα! Ο άμοιρος νεαρός, σφαδάζοντας από τους πόνους, βγήκε τρέχοντας στο διάδρομο του νοσοκομείου και άρχισε να καλεί σε βοήθεια. Τις κραυγές του άκουσε ένας νοσηλευτής, ο οποίος τον οδήγησε στα εξωτερικά ιατρεία. Μια γιατρός του έκανε ένεση και του είπε να ξαπλώσει μέχρι να δράση το φάρμακο.
Και ενώ ο νεαρός περίμενε υπομονετικά, εμφανίστηκε ο νοσηλευτής που τον είχε βοηθήσει και αφού τον ρώτησε αν πονάει του είπε ότι ο μόνος τρόπος για να περάσει είναι κάποιος να του … ρουφήξει το δηλητήριο!!! Ο ασθενής πάνω στον … πόνο του δέχτηκε και έτσι ο νοσηλευτής άρχισε τις προσπάθειες προκειμένου να βγάλει το δηλητήριο από το επίμαχο σημείο. Αν και δεν έγινε γνωστό εάν τελικά ανακουφίστηκε ο Πατρινός από τον πόνο, πάντως, όταν βγήκε από το νοσοκομείο προχώρησε σε μήνυση εναντίον του νοσοκομειακού υπαλλήλου. Η πικάντικη είδηση είχε την τιμητική της στον τοπικό τύπο καθώς το ρεπορτάζ δημοσιεύτηκε και στην καθημερινή εφημερίδα «Ημέρα» και στην εβδομαδιαία «Κόσμος», με τον γαργαλιστικό τίτλο: «Του ρούφηξε το δηλητήριο από το πουλί»!
-
Το περιστατικό που ακολουθεί πέρα για πέρα είναι αληθινό και έλαβε χώρα στο Harvard University Medical School τον περασμένο Οκτώβριο στο μάθημα της φυσιολογίας. Ο καθηγητής συζητούσε την υψηλή περιεκτικότητα σε γλυκόζη την οποία περιέχει το σπέρμα του άντρα.
Μια πρωτοετής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της και κάνει την εξής ερώτησης:
Αν κατάλαβα καλά κύριε καθηγητά μας λέτε ότι στο σπέρμα του άντρα υπάρχει μεγάλη ποσότητα γλυκόζης, ίδια όπως και στη ζάχαρη;
Σωστά καταλάβατε δεσποινίς μου, απάντησε ο καθηγητής και συνέχισε να αποδεικνύει το επιχείρημα του αυτό παρουσιάζοντας τα ανάλογα στατιστικά στοιχεία και μελέτες.
Η ίδια … φιλομαθής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της ξανά και ρωτάει:
Τότε το σπέρμα γιατί δεν έχει … γλυκιά γεύση;
(Στην Αμερική γρήγορα φίλοι μου!!!)
Μετά από ένα λεπτό αμήχανης σιγής όλο το αμφιθέατρο ξεσπάει σε γέλια. Η κακόμοιρη φοιτήτρια (παιδιά θέλει ψυχολογική υποστήριξη η κοπέλα, ποιος προσφέρεται να βοηθήσει;;;), συνειδητοποιώντας τι είπε κοκκινίζει, μαζεύει τα βιβλία της και φεύγει από την τάξη χωρίς να γυρίσει ξανά.
Παρ’ όλα αυτά ο καθηγητής της βγαίνοντας από την τάξη, σαν καλός επιστήμονας, απάντησε στο ερώτημα της:
Το ανδρικό σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση γιατί τα αισθητήρια με τα οποία καταλαβαίνουμε τι είναι γλυκό βρίσκονται στην άκρη της γλώσσας και όχι στο λάρυγγα!!! Καλή σας μέρα…
-
(Χτυπάει το τηλέφωνο)
- Ναι;
- Γεια σας, είμαι ο Power Ranger.
- Ποιός;
- Ο Μπλε!!!!!
-
Παράθεση από: bakas στις 17/12/02, 11:59
1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Καρκίνο
2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της
3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα
4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
Το καρδιογράφημά της
πως παει η αννουλα κρουαζιερα??
αγκαλια με την προπελα!!
γιατι η αννουλα δεν μπορει να κανει καμσεις?
γιατι την βαραινει η ταφοπλακα
1) Ειναι η μικρη Αννουλα και την κυνηγουν οι ζουλου τι της περνα απ'το μυαλο;;
Ενα βελος..
2)Γιατι η μικρη Αννουλα ειναι ακομα παρθενα;;
Γιατι τρεχει πιο γρηγορα απ'τον πατερα της..
3)Γιατι η μικρη Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;;
Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο
4)Γιατι σκοτωσε και τους θειους της;;
Για να ερθει και ο ξαδερφος της μαζι..
5) Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει πανω απ'τον ταφο τον γονιων της;;
Γιατι δεν πηγε εκδρομη..
6)Γιατι η μικρη Αννουλα τρεχει συνεχεια γυρω-γυρω απ'το τραπεζι;;
Γιατι εχει το χερι της καρφωμενο στο κεντρο του..
7)Πως κανεις τη μικρη Αννουλα να σταματησει;;
Της καρφωνεις και το αλλο χερι..
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
Καρκίνο
2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της
3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα
4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
Το καρδιογράφημά της
5)πως παει η αννουλα κρουαζιερα??
αγκαλια με την προπελα!!
6)γιατι η αννουλα δεν μπορει να κανει καμσεις?
γιατι την βαραινει η ταφοπλακα
7) Ειναι η μικρη Αννουλα και την κυνηγουν οι ζουλου τι της περνα απ'το μυαλο;;
Ενα βελος..
8 ) Γιατι η μικρη Αννουλα ειναι ακομα παρθενα;;
Γιατι τρεχει πιο γρηγορα απ'τον πατερα της..
9)Γιατι η μικρη Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;;
Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο
10)Γιατι σκοτωσε και τους θειους της;;
Για να ερθει και ο ξαδερφος της μαζι..
11) Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει πανω απ'τον ταφο τον γονιων της;;
Γιατι δεν πηγε εκδρομη..
12)Γιατι η μικρη Αννουλα τρεχει συνεχεια γυρω-γυρω απ'το τραπεζι;;
Γιατι εχει το χερι της καρφωμενο στο κεντρο του..
13)Πως κανεις τη μικρη Αννουλα να σταματησει;;
Της καρφωνεις και το αλλο χερι..
14) Γιατί η μικρή Αννούλα έπεσε από το μπαλκόνι και δεν έφτασε ποτέ κάτω;
Γιατί μπλέχτηκαν τα έντερά της στα καλώδια της ΔΕΗ...
15) Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού...
16) Με ποιον πήγε βόλτα με βάρκα η μικρή Αννούλα?
Με το Χάρο...
-
Ποιος πήρε τα μυαλά της μικρής Αννούλας?
Η καραμπίνα του πατέρα της!
-
Τι επαθε η μικρη Αννουλα μετα την εγχειρηση?
Πεθανε :P
-
πηγη:contra.gr
πως λεγεται η γυναικα που ανα πασα ωρα και στιγμη γνωριζει που ειναι ο αντρας της?????? ??? ??? ???
ΧΗΡΑ !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
19) Γιατι παιρνουν συνεχεια δωρα στη μικρη Αννουλα και οχι στην αδερφη της;;
Γιατι η μικρη Αννουλα εχει λευχεμια.
20) Γιατι η μιρη Αννουλα δν μπορει να κανει ποδηλατο;;
Γιατι δεν εχει..
-
Μερικά κουφά κάποιον φίλων
1) βάλτε την εξαερωση να κάνει λίγο δροσιά........ ;D ;D ;D ;D ;D
2)τη ωάριο έχεις στα αγγλικά :o :o ;D ;D ;D ;D
-
Μερικά κουφά κάποιον φίλων
στο σκακι..... το καστρο κουνιεται και πισω;; ;D ;D
-
HUSBAND: "No, she's left-handed."
WIFE: -- silence --
HUSBAND: "sh*t."
;D ;D ;D
Ε ναι..τέτοιου είδους συζητήσεις όταν είσαι χαλαρός στο κρεβάτι,καλό θα ήταν να αποφεύγονται..
Σχεδόν πάντα την πατάς ;D
-
When negative people do their best to rain on your parade....
A woman was at her hairdresser's getting her hair styled for a trip to Rome with her husband. She mentioned the trip to the hairdresser, who responded: "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded and dirty. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"
"We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate!"
"Continental?" exclaimed the hairdresser. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're
always late. So, where are you staying in Rome?"
"We'll be at this exclusive little place over on Rome's Tiber River called Teste."
"Don't go any further. I know that place. Everybody thinks it's gonna be something special and exclusive, but it's really a dump, the worst hotel in the city! The rooms are small, the service is surly, and they're overpriced. So, whatcha' doing when you get there?"
"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."
"That's rich," laughed the hairdresser. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on
this lousy trip of yours. You're going to need it."
A month later, the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.
"It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked
and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot. And the hotel was great! They'd just finished a $5 million remodeling job and now it's a jewel, the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge!"
"Well," muttered the hairdresser, "that's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."
"Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder, and explained that the Pope likes to meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand; I knelt down and he spoke a few words to me."
"Oh really! What'd he say?"
He said: "Where'd you get that crappy hairdo?"
-
Η πρόωρη εκσπερμάτιση έχει και τα καλά της.
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!
-
-Γιαγια ,μπορώ να παίξω με το στήθος σου?
-Ναι, αλλα μην απομακρυνθείς!
Πως λέγεται ο Μπομπ ο μαστορας όταν δεν δουλεύει?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Μπομπ.
-
ένα από τον Αρναότογλου:
-πώς λέγεται το αυγό που ντύνεται, βάφεται, στολίζεται κλπ?
-θαβγό...μπουυχαχα
σχόλιο εκφωνητή σε ραδιόφωνο, σχετικά με τα αυξημένα ποσοστά διοξειδίου του θείου στη Θεσσαλονίκη:
"τουλάχιστον εμείς βλέπουμε τι αναπνέουμε. οι άλλοι στις άλλες πόλεις δεν ξέρουν τι αναπνέουν!" :P
-
Ένα ωραίο βιντεάκι (http://www.ebaumsworld.com/2006/11/hot-tub-mishap.html)! ;D
Όπως λένε οι Αμερικάνοι: S hit Happens... :o :o :o :o :o
-
οποιος εχει iq > 50 το λυνει μεσα σε 4' το πολυ
[url]http://rapidshare.com/files/2418064/frogleap.rar.html[/url]
AΡΓΚΚΚΚ!!!!!!!!!! ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ;;;;;;;;;
Μεχρι και περιστροφη/αναστροφη στην εικονα πηγα να κανω και δεν γινοταν!!!!!!!!! (αν και ειμαι σιγουρος οτι καπως ετσι ειναι η λυση...)
-
οποιος εχει iq > 50 το λυνει μεσα σε 4' το πολυ
[url]http://rapidshare.com/files/2418064/frogleap.rar.html[/url]
AΡΓΚΚΚΚ!!!!!!!!!! ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ;;;;;;;;;
Μεχρι και περιστροφη/αναστροφη στην εικονα πηγα να κανω και δεν γινοταν!!!!!!!!! (αν και ειμαι σιγουρος οτι καπως ετσι ειναι η λυση...)
Eγω που το λυσα σε λιγοτερο απο ενα λεπτο(σοβαρα), τι αι κιου εχω? ::) 8) ;D
EDIT:
Ένα ωραίο βιντεάκι ([url]http://www.ebaumsworld.com/2006/11/hot-tub-mishap.html[/url])! ;D
Όπως λένε οι Αμερικάνοι: S hit Happens... :o :o :o :o :o
Τωρα το δα αυτο
Κυριολεκτικά.....holy s hit! ;D ;D ;D
-
οποιος εχει iq > 50 το λυνει μεσα σε 4' το πολυ
[url]http://rapidshare.com/files/2418064/frogleap.rar.html[/url]
AΡΓΚΚΚΚ!!!!!!!!!! ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ;;;;;;;;;
Μεχρι και περιστροφη/αναστροφη στην εικονα πηγα να κανω και δεν γινοταν!!!!!!!!! (αν και ειμαι σιγουρος οτι καπως ετσι ειναι η λυση...)
IQ βατραχου :P
-
Ντροπή Άρη 1... ;D
Άρη 2 μήν ανησυχείς φιλτάτε, κι εγώ με την πρώτη δε τα κατάφερα, την επόμενη μερα ήμουν πιο σώας τας φρένας και το έλυσα αμέσως...
-
Το λιοντάρι ο βασιλιάς των ζώων συγκαλεί γενική συνέλευση με θέμα την καθαριότητα του δάσους.
Λέει στα ζώα λοιπόν ότι το δάσος έχει καταντήσει με τεράστια τουαλέτα αφού παντού πλέον υπάρχουν περιττώματα.Έτσι αποφάσισε να φτιαχτεί ένας ειδικός χώρος όπου θα πηγαίνουν τα ζώα να....ξαλαφρώνουν ειδάλλως ο παραβάτης θα καταβροχθίζεται από αυτόν.
Συμφώνησαν όλα τα ζώα και όλα κύλησαν μια χαρά για λίγες μέρες μέχρι που ένα πρωινό το λιοντάρι βλέπει ένα σκίουρο να κάνει την ανάγκη του όχι στον ειδικό χώρο που είχαν συμφωνήσει αλλά πίσω από ένα θάμνο.
Πλησιάζει και τού λέει :
-Καλά δεν ξέρεις ότι πρέπει να πηγαίνεις στο χώρο που συμφωνήσαμε?Δεν ξέρεις πως θα σε φάω?
-Το ξέρω αλλά στην τουαλέτα δεν ξαναπάω?
-Μα είσαι χαζός?Θα σε φάω σου λέω!
-Κάνε ό,τι θες εγώ εκεί δεν ξαναπάω.
-Σου δίνω άλλη μία ευκαιρία να διορθωθείς.
-Δεν ξαναπάω λέμε εκεί
-Μα καλά γιατί?
-Πήγα προχτές και ήταν δίπλα μου η αρκούδα.Με κοιτάει και με ρωτάει "Μαδάς?"
"όχι" της λέω και τότε μ' αρπάζει και σκουπίζεται....
-
ΤΟ ΒΡΗΗΗΗΗΗΚΚΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΑ ΒΑΤΡΑΧΧΧΧΧΧΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ**άς τον εργαζόμενο!
+++
Γυναικα για σπιτι (http://rapidshare.com/files/3788438/From_www.wmv.html)
[το συνημμένο έχει διαγραφεί από τον Διαχειριστή]
-
Ο,τι να ναι ομως ::) :P
-
Πώς αλλιώς λέγεται ο ισοβίτης?
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ! ;D ;D ;D ;D
-
Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.
Τι ειναι κιτρινο πολυ επικυνδυνο και πεταει?
- το καρχαρινι.
-
τι κανει μια ξανθια στον βυθο της θαλασσας γυμνη με ανοιχτα τα ποδια?
- Περημενει να περασει ενα κοπαδι γλωσσες!!!!!!!! ;D
-
Πώς αλλιώς λέγεται ο ισοβίτης?
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ! ;D ;D ;D ;D
Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.
ρε παιδια δεν σας πιανω... :(
-
http://www.ebaumsworld.com/2006/10/the-p*e*n*i*s-song.html (χωρίς τα *)
-
[url]http://www.ebaumsworld.com/2006/10/the-p[/url]*e*n*i*s-song.html (χωρίς τα *)
ΧΑχαχα οτι να ναι τελειως ρε γ**ωτο. Και πληρωνονται για αυτα τα πραγματα? Και εγω θελω
-
Πώς αλλιώς λέγεται ο ισοβίτης?
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ! ;D ;D ;D ;D
ρε παιδια δεν σας πιανω... :(
Ο ισοβήτης στις φυλακές λέγεται και ιδιοκτήτης κελιού...Θα το έχει μέχρι να πεθάνει... ;)
-
Aκουστε- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραισκάκη? -Καραιτάβλη.
-
Νόμοι
[το συνημμένο έχει διαγραφεί από τον Διαχειριστή]
-
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή είχε αποτέλεσμα και έτσι, δυο μέρες μετά, επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο
Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
- Πέρασε Παύλο. Τι μας έφερες;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Άμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.Ι.!!!
-
βασικα ειναι η Διωξη Ναρκωτικων ή DEA αλλα δεν πειραζει.... :'( :-* :-\ :-X :-[ :P ::)
-
Το contra στον Παπαράτση εχει βαλει κατι ΓΑΜΑΤΑ ανεκδοτακια!!!
Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλ**α κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».
«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: “Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: “Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση”! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα»!
Γενικως ο Παπαρατσης δινει ρεστα τελευταια!!!! Ειδικα και τα συνθηματα σε τοιχους ηταν ολα τα λεφτα!!!
-
Ποσες νοτες ξερουν οι μπατσοι?
3...ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ
-
Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.
Πολλα συγχαρητηρια και πολλα γιο αδερφε. Τα σπαει αυτο
-
Sorry για τα γκρηκλις,κανω κοπυ παστε απο αλλο σαιτ!!!!!
Πραγματικα ΚΑΜΜΕΝΑ!!!!!!!!!
*******
ti einai prasino , to kremas sto toixo kai trwgetai??????????
to Spanakornizo!!!!!!!!!!!!!!
*******
*******
Paei enas sto giatro na parei kati e3etaseis kai tou leei o giatros:
- "Exw ena eyxaristo ki ena dysaresto neo"
- "Pes prwta to dysaresto", leei o as8enhs
- "3ereis, exeis mono 2 mhnes zwhs akoma", apantaei o giatros
- "Pw re fousth mou... Gia pes twra kai to eyxaristo?", 3analeei o as8enhs
Kai h apostomwtikh apanthsh tou kynikou giatrou:
- "Xtes eixa paei gia kafe kai xtyphsa ena gkomenaki..."
*******
Αυτο το τελευταιο δεν ειναι ΑΘΛΙΟ;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-Πως λέγετε ο Μπομπ σφουγγαράκης αν τον πατήσει φορτηγό??
-Vetex
-Πως λέγετε ο Μπομπ σφουγγαράκης όταν πίνει πολλούς μπάφους??
- Μπομπ μάρλει
-Τι πρέπει να κάνεις αν είσαι σενα αυτοκίνητο και μπροστά σου βρίσκετε ένα μεγάλο ελικόπτερο, πίσω σου ένας ελέφαντας, αριστερά σου ένα ιπτάμενο άλογο, κ δεξιά σου ο γρεμός;;;;
- Να κατέβεις απ'το καρουζέλ γιατί είσαι λιώμα...
-
Είναι ξαπλωμένοι στη μέση του δρόμου πάνω στην άσφαλτο ο Σούπερμαν, ο Μπάτμαν και ο Σπάιντερμαν...
Ποιος τους πάτησε;
...ο πουλμαν!!!!
;D ;D ;D
-
Λοιπον...:
Ειναι μια μαϊμου στη ζουγκλα και κοβει βολτες...Σε καποια φαση βρισκει στο μονοπατι πεταμενο λιγο χασισακι.Οποτε εκεινη τη στιγμη σκαει μυτι και η σαυρα...και λεει η μαϊμου στη σαυρα:
-Ρε συ σαυρα βρηκα χασισακι,δεν παμε να κανοθμε κανα τσιγαριλικι σε κανα δεντρο πανω?
-Οκ,απανταει η σαυρα,παμε...
Μετα απο κανα 2ωρο ατελειωτο τσιγαριλικι λεει η σαυρα:
-Εγω παω στη λιμνη να πιω λιγο νερο γιατι με τοσο τσιγαριλικι κορακιασα.
Οταν λοιπον φτανει η σαυρα στη λιμνη βλεπει τον κροκοδειλο.
-Τι γινετε??λεει ο κροκοδειλος.
-Μια χαρα,λεει η σαυρα,καθομουν με τη μαϊμου και καναμε τσιγαριλικι πανω σε ενα δεντρο,και διψασα λιγο...Αμα θες πηγαινε και εσυ στη μαϊμου και ερχομαι εγω.
-Οκ,λεει ο κροκοδειλος,παω!!!
Μετα απο κανα 10λεπτο βρισκει ο κροκοδειλος την μαϊμου πανω στο δεντρο και ανεβαινει και αυτος...
Οποτε κοιταζοντας,η μαϊμου, εκπληκτη τον κροκοδειλο,του λεει:Μωρη σαυρα!!!Ποσο νερο ειπιες?? ;D ;D ;D
-
Exw akousei kai kati kala me ton Chuck Norris alla dn ta thymame re gamtoto...Opoios xerei as mas dwsei ta fwta tou... ;) ;)
-
Migenoun mia daimonismeni se enan exorkisti.
Arxeizei loipon o tupos tis litanies kai ta euaggelia.
Kopela mou tin leei exeis mesa sou pollous daimones kai prepei na tous dioxoume apo ekei.
(me fwti pou evgene kat'euthian apo tin kolasi apantaei kapoios daimonas) Exafanisou apo mprosta mou trisathlie thnite
(exorkistis) epetaxamin to satana. vgite apo ekei mesa vgite
Meta apo peripou 15 lepta prospathias akougete mia fwni "vgika"
O exorkistis sunexizei na diavazei troparia...
3-4 lepta argotera xara "vgika"
3-4 lepta arkote ki'allo "vgika"
To ithiko didagma poio einai ???
Pws i kopela auti eixe mes tis 2 daimones pou pezan mpirimpa...
-
Λοιπον,...
Είναι 3 τύποι κ χανονται στην ζούγκλα κ τους βρίσκει ενας μαύρος της ζούγκλας
Λέει στον 1ο "Εγκω γκαμησω έσενα κ αφήσω ζήσει"
- "Ε, ενταξει...Αν ειναι για την ζωή μου"
- "Θέλει με βαζελίνο η χωρίς?"
- "ε, χωρις...Ας το διασκεδασουμε κ λιγο"
Τον γ@μ@ει, τον αφείνει να ζήσει
Λεει στον 2ο "Εγκω γκαμησω εσενα κ αφησω ζήσει"
-"όχι όχι βαίβεα!"
τον σκοτώνει
Λέει στον τρίτο "Εγκω γκαμήσω εσένα κ αφήσω ζήσει"
- "Ενταξει...Αντε, για να γλυτώσω την ζωή μου"
- "Θελει με βαζελίνο ή χωρίς?"
- "Βάλε βαζελίνο να μην πονέσει κ όλας"
- "Εντάξει... Βαζελίνοοοοο! Έλα"
μαλ***α ε?
-
Λοιπον,...
Είναι 3 τύποι κ χανονται στην ζούγκλα κ τους βρίσκει ενας μαύρος της ζούγκλας
Λέει στον 1ο "Εγκω γκαμησω έσενα κ αφήσω ζήσει"
- "Ε, ενταξει...Αν ειναι για την ζωή μου"
- "Θέλει με βαζελίνο η χωρίς?"
- "ε, χωρις...Ας το διασκεδασουμε κ λιγο"
Τον γ@μ@ει, τον αφείνει να ζήσει
Λεει στον 2ο "Εγκω γκαμησω εσενα κ αφησω ζήσει"
-"όχι όχι βαίβεα!"
τον σκοτώνει
Λέει στον τρίτο "Εγκω γκαμήσω εσένα κ αφήσω ζήσει"
- "Ενταξει...Αντε, για να γλυτώσω την ζωή μου"
- "Θελει με βαζελίνο ή χωρίς?"
- "Βάλε βαζελίνο να μην πονέσει κ όλας"
- "Εντάξει... Βαζελίνοοοοο! Έλα"
μαλ***α ε?
εγω ξερω παραλλαγη:
ηταν 3 στη ζουγκλα και τους πιανουν οι ιθαγενεις
-λοιπον πρεπει να διαλεξετε, λαλατο η θανατο?
-το λαλατο λεει ο πρωτος, που δεν καταλαβε τι ειναι
-ωραια, λεει ο βασιλιας και φερνει τον ψωλαρα του χωριου να του αλλαξει τα φωτα.
και ο δευτερος
-ε λαλατο, απο το να πεθανω...
παει και ο δευτερος, τον κανονιζει
ο τριτος
-εγω ειμαι αντρας, θανατο!
και ο βασιλιας:
-αμπντουλ, λαλατο μεχρι θανατο
;D ;D ;D
-
H ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
> >>-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect ." -"Τι είδους πρόβλημα;"
> >>-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
> >>-"Χάθηκαν;"
> >>-"Εξαφανίστηκαν."
> >>-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
> >>-"Τίποτα."
> >>-"Τίποτα;;;;"
> >>-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
> >>-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
> >>-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
> >>-"Βλέπετε το σήμα C : στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
> >the C: prompt on the screen?")
> >>-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του " What ' s a
> >sea -prompt ?")
> >>-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor ) στην οθόνη;"
> >>-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
> >>-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" -"Τι είναι μόνιτορ;"
> >>-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
> >>-"Δεν ξέρω."
> >>-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
> >>-"Ναι, νομίζω."
> >>-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
> >>-"...Ναι, είναι."
> >>-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
> >καλώδια και όχι μόνο ένα;"
> >>-"Όχι."
> >>-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
> >καλώδιο."
> >>-"Εντάξει, το βρήκα."
> >>-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
> >>μέρος
> >του υπολογιστή σας."
> >>-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
> >>-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι."
> >>-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
> >>-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
> >>-"Σκοτάδι;"
> >>-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
> >από το παράθυρο."
> >>-"Τότε ανάψτε το φως."
> >>-"Δεν μπορώ."
> >>-"Γιατί όχι;"
> >>-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
> >>-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
> >σας;"
> >>-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
> >>-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
> >πήρατε."
> >>-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
> >>-"Δυστυχώς ναι."
> >>-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
> >>-"Πέστε τους ότι με την μαλ***α που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
> >υπολογιστή."
Με τις υγειες σας... :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
Πέφτει λοιπόν ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα. Κατορθώνουν να επιζήσουν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Δεν περνά λίγη ώρα και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους οδηγούν στον αρχηγό της φυλής κι αφού τους κοιτάζει λίγο, τους λέει: "Πάλι εσείς εδώ;"
-
*******
Paei enas sto giatro na parei kati e3etaseis kai tou leei o giatros:
- "Exw ena eyxaristo ki ena dysaresto neo"
- "Pes prwta to dysaresto", leei o as8enhs
- "3ereis, exeis mono 2 mhnes zwhs akoma", apantaei o giatros
- "Pw re fousth mou... Gia pes twra kai to eyxaristo?", 3analeei o as8enhs
Kai h apostomwtikh apanthsh tou kynikou giatrou:
- "Xtes eixa paei gia kafe kai xtyphsa ena gkomenaki..."
*******
Ένα παρόμοιο που δεν είναι τόσο άθλιο:
Γιατρός και ασθενής:
-'Εχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο νέο.
-Πείτε που πρώτα το ευχάριστο γιατρέ.
-Το ευχάριστο είναι ότι έχετε μόνο μια μέρα ζωής...
-Μα καλά αν αυτό είναι το ευχάριστο, τότε το δυσάρεστο τι είναι??
-Το δυσάρεστο είναι ότι σας ψάχνω από χτες.
-
Ήταν ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο, πάνω κάτω στην ηλικία του Ιωσήφ:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου...κι εγω φτωχός είμαι...
- Όμως εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και απαντάει ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!
;D ;D
-
- Πώς λέγεται ο άντρας που χρησιμοποιεί περισσότερο το όπλο του για να είναι ελέυθερος;
- Moregun freeman.
-
Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
" Σαπλάιζ!!!"
Ένα πιθηκάκι ρωτάει την μαμά του:
- Μαμά, γιατί είμαστε τόσο άσχημοι;
- Μπα, δεν είμαστε τόσο άσχημοι. Που να δεις αυτόν που διαβάζει το ανέκδοτο.
-
- Τι βρίσκει ένας τράγος όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τραγικό θάνατο!
- Και τι βρίσκει μια κατσίκα όταν πέφτει στον γκρεμό;
- Τον τράγο!
- Πως λέγεται το ζώο που ζει και στη θάλασσα και στη στεριά και μόλις σε βλέπει σε χαιρετάει;;;
- Χελώνα Χαιρέτα Χαιρέτα
-
Τι βρίσκουν ένα ελάφι και ένας τράγος όταν συγκρούονται;
Τραγελαφικό θάνατο
-
Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:
- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."
- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."
- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."
- "Και τι μ` αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"
- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."
- "Και τι με αυτό;"
- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή
- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να
σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. ’ντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10 λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να' σου πάλι το
κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να' ναι άνθρωποι
είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να
ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο,
όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα.
Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ ! ! !
-
Ok ενα επικαιρο...
Μπαινει ενας με κουκουλα μεσα σε μια τραπεζα και κραταει στο χερι του μια ταραμοσαλατα!
Παει στην ταμια, αφηνει τον ταραμα πανω στο γραφειο και της λεει:
"Ψηλα τα χερια! Νηστεια!"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
από τη σελίδα των ηλεκτρολόγων:
Πόσοι Forumίτες χρειάζονται... για να αλλάξουν μία λάμπα;
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας
1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα? άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google και
1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!
-
Μια μέρα ο Τζ. Μπους πάει στο γιατρό για κάποιες εξετάσεις. Ο Γιατρός λοιπόν του λέει:
- Mr Bush, as you know, the human brain consists of two brains; a left one and a right one. The problem is than on your left brain there's nothing right, and on your right one there's nothing left!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Μια μέρα ο Τζ. Μπους πάει στο γιατρό για κάποιες εξετάσεις. Ο Γιατρός λοιπόν του λέει:
- Mr Bush, as you know, the human brain consists of two brains; a left one and a right one. The problem is than on your left brain there's nothing right, and on your right one there's nothing left!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
lolz ;D ;D ;D ;D
-
Μερικα επικαιρα...
Περπαταει ο χριστος με τους μαθητες του και βλεπει ξαφνικα πολλες γυναικες μαζεμενες να φωναζουν. Παει κοντα να δει τι συμβαινει και βλεπει πολλες γυναικες οργισμενες να φωναζουν και να πετανε πετρες σε μια που την ειχαν βαλει στην μεση ..(η γνωστη ιστορια)νΦωναζει λοιπον ο χριστος "Γυναικες! Σταματηστε!" .."ο αναμαρτητος πρωτος τον λίθο βαλέτο" .Και, χωρις βέβαια να το περιμενει,πεταγεται μια γριουλα και ριχνει μια πετρα και μετα ξανααρχιζουν και οι αλλες... Παει λοιπον μετα ο χριστος σαυτη την γριουλα και λεει "μανα, μερικες φορες γινεσαι πολύ σπαστικη!"
~~~~~~~~~
Ειναι ο χριστος στον σταυρο... "Πετροο, ελα κοντα μου"...λεει με τρεμαμενη φωνη.. Τι να κανει ο πετρος, ξεκιναει να παει, περναει απτους φρουρους δεχεται κανα δυο μαχαιριες παει σχετικα κοντα... "οχι πετρο μου. Πιο κοντα" Ξανα τα ιδια..Περναει ο πετρος απο τους υπολοιπους φρουρους, ξυλο, μπουνιες φτανει τελικα στον χριστο. "Ηρθα χριστε μου" λεει καταχτυπημενος.. "κοιτα! Φαινεται το σπιτι σου απο εδω!"
~~~~~~~~~~~~~~~
Ειναι ο χριστος και ανεβαινει στο γολγοθα... λεει στην παναγια κουρασμενος
-Μαμα που παμε?
- Στο βουνο παιδι μου
μετα απο λίγο, ακομη πιο κουρασμενος:
- Μαμα που παμε?
- Στο βουνο παιδι μου
Μετα απο λιγη ωρα, ξεθεωμενος πια:
-Μαμα που παμε?
-Στο βουνο παιδι μου
- Γινεται του χρονου να παμε στην θαλασσα?
~~~~~~~~~~~~~~~
ειναι ο χριστος στο σπιτι του και εχει πει στους μαθητες του να φερουν οτι θελει ο καθενας για να την ακουσουν..
Χτυπαει η πορτα
-ποιος ειναι? λεει ο χριστος
- Ο πετρος
-Τι εφερες παιδι μου?
- Λιγο χασισακι δασκαλε
Ανοιγει την πορτα. Μπαινει ο πετρος και αρχιζουν να πινουν
Μετα απο λιγο ξανα η πορτα
-Ποιος ειναι?
-Ο Ιωαννης
-Τι εφερες παιδι μου?
-Λιγη ηρωινη δασκαλε
Του ανοιγει..Μπαινει κ ο Ιωαννης και αρχιζουν να σνιφαρουν
Εκει που εχουν αρχισει να την ακουνε χτυπαει η πορτα
-ποιος ειναι?
-Ο παυλος
-Τι εφερες εσυ παιδι μου?
-Λιγο LSD δασκαλε
Περναει και ο παυλος μεσα
Μετα απο λιγο ξανα η πορτα
-ποιος ειναι?
-ο Ιουδας
-Τι εφερες εσυ παιδι μου?
-την διωξη ναρκωτικων!!
~~~~~~~~~~~~~~~
-
Μερικα επικαιρα...
Περπαταει ο χριστος με τους μαθητες του και βλεπει ξαφνικα πολλες γυναικες μαζεμενες να φωναζουν. Παει κοντα να δει τι συμβαινει και βλεπει πολλες γυναικες οργισμενες να φωναζουν και να πετανε πετρες σε μια που την ειχαν βαλει στην μεση ..(η γνωστη ιστορια)νΦωναζει λοιπον ο χριστος "Γυναικες! Σταματηστε!" .."ο αναμαρτητος πρωτος τον λίθο βαλέτο" .Και, χωρις βέβαια να το περιμενει,πεταγεται μια γριουλα και ριχνει μια πετρα και μετα ξανααρχιζουν και οι αλλες... Παει λοιπον μετα ο χριστος σαυτη την γριουλα και λεει "μανα, μερικες φορες γινεσαι πολύ σπαστικη!"
~~~~~~~~~
Ειναι ο χριστος στον σταυρο... "Πετροο, ελα κοντα μου"...λεει με τρεμαμενη φωνη.. Τι να κανει ο πετρος, ξεκιναει να παει, περναει απτους φρουρους δεχεται κανα δυο μαχαιριες παει σχετικα κοντα... "οχι πετρο μου. Πιο κοντα" Ξανα τα ιδια..Περναει ο πετρος απο τους υπολοιπους φρουρους, ξυλο, μπουνιες φτανει τελικα στον χριστο. "Ηρθα χριστε μου" λεει καταχτυπημενος.. "κοιτα! Φαινεται το σπιτι σου απο εδω!"
~~~~~~~~~~~~~~~
Ειναι ο χριστος και ανεβαινει στο γολγοθα... λεει στην παναγια κουρασμενος
-Μαμα που παμε?
- Στο βουνο παιδι μου
μετα απο λίγο, ακομη πιο κουρασμενος:
- Μαμα που παμε?
- Στο βουνο παιδι μου
Μετα απο λιγη ωρα, ξεθεωμενος πια:
-Μαμα που παμε?
-Στο βουνο παιδι μου
- Γινεται του χρονου να παμε στην θαλασσα?
~~~~~~~~~~~~~~~
ειναι ο χριστος στο σπιτι του και εχει πει στους μαθητες του να φερουν οτι θελει ο καθενας για να την ακουσουν..
Χτυπαει η πορτα
-ποιος ειναι? λεει ο χριστος
- Ο πετρος
-Τι εφερες παιδι μου?
- Λιγο χασισακι δασκαλε
Ανοιγει την πορτα. Μπαινει ο πετρος και αρχιζουν να πινουν
Μετα απο λιγο ξανα η πορτα
-Ποιος ειναι?
-Ο Ιωαννης
-Τι εφερες παιδι μου?
-Λιγη ηρωινη δασκαλε
Του ανοιγει..Μπαινει κ ο Ιωαννης και αρχιζουν να σνιφαρουν
Εκει που εχουν αρχισει να την ακουνε χτυπαει η πορτα
-ποιος ειναι?
-Ο παυλος
-Τι εφερες εσυ παιδι μου?
-Λιγο LSD δασκαλε
Περναει και ο παυλος μεσα
Μετα απο λιγο ξανα η πορτα
-ποιος ειναι?
-ο Ιουδας
-Τι εφερες εσυ παιδι μου?
-την διωξη ναρκωτικων!!
~~~~~~~~~~~~~~~
Xαχαχαχα! Όλα τα επίκαιρα!
-
Συνεχιζω με τα επικαιρα (μαρεσουν τα ατιμα)
Αυτο πρεπει να εχει ξαναγραφτει αλλα δεν πηραζει:
Ειναι ενας χριστιανος, ενας εβραιος, και ενας μουσουλμανος και συζητησουν για τις θρησκιες τους
Λεει ο χριστιανος:
"Για να δειτε ποσο καλος ειναι ο δικος μας θεος μια μερα ειμουν με την βαρκα μου μεσοπελαγα και ξαφνικα εκει που ψαρευα πιανει μια φουρτουνα, μια θαλασσοταραχη, χαμος! η βαρκα μου ετοιμη να βουλιαξει! Τι να κανω και εγω? Πεφτω στα γονατα και προσευχομαι "αχ θεε μου κανε κατι!" και ξαφνικα εκει που ημουν εγω τα νερα γινονται ηρεμα κ γαληνια και γυρω γυρω γινοταν χαμος απο τα κυμματα! Και ετσι εφτασα ασφαλης πισω"
Λεει ο Μουσουλμανος:
"Εγω μια φορα ήμουν στην ερημο και ξαφνικα πιανει ενας φοβερος αερας...Τιποτα δεν μπορουσε να σταθει ορθιο..Αρχιζω λοιπον κ εγω να προσευχομαι στον Αλαχ. Και ξαφνικα γυρω απο εμενα να γινεται χαμος και εκει που ημουν εγω να μην φυσαει καθολου"
Λεει και ο εβραιος
"Εγω ενα σαββατο ετσι οπως πηγαινα στην συναγωγη καθισα σε ενα παγκακι να ξεκουραστω. Και ξαφνικα ερχεται ενα γκομενακι και αρχιζει να μου κολλαει. Κ εγω να θελω να γ**ήσω και να μην μπορώ γιατι ηταν σαββατο. Τι να κανω? Κανω μια προσευχη κ ξαφνικα γυρω μου να ειναι σαββατο και εκει που ειμαι εγω να ειναι κυριακη!"
;D ;D
Ειναι ο χριστος στον σταυρο και ειναι γυρω του καμια 10αρια παιδια και του πετανε πετρες. Τα βλεπει ο πετρος. Φωναζει :
"Σταματιστε!!! Ξερετε ποιος ειναι αυτος? Ο χριστος! Ο υιος του Θεου!"
"Αστα πετρο μου. Παιδια ειναι" Λεει ο χριστος
Συνεχιζουν αυτα πετρες καδρονια βρισιες.Ο πετρος δεν αντεχει να τα βλεπει ξαναφωναζει
"Σταματιστε ειπα!!! Αυτος που χτυπατε ειναι ο υιος του θεου! Ηρθε στη γη για να σας προστατεψει απτο κακο κ εσεις τον βριζετε και τον χτυπατε!"
"Αστα πετρο μου. Παιδια ειναι!" Λεει ο χριστος
Αυτα εκει! Συνεχιζουν να πετανε οτι βρουν μπροστα τους στον χριστο, να τον βριζουν, να τον κλοτσανε
Ο πετρος εξοργισμενος φωναζει παλι:
"Σταματιστε αθεοφοβα! Σας ειπα, αυτος ειναι ο Χριστος. Ο Θεανθρωπος! Ο υιος της παναγιας!"
"αστα πετρο μου...Αστα.. Δεν θα αναστηθω? Θα τα γ**ησω τα κολοπαιδα!!!"
;D ;D
-
ωραια τα επικαιρα fairy! ;D
- Τι σημαίνει στα ελληνικά το όνομα του τραγουδιστή των IRON MAIDEN, BRUCE DICKINSON;
- ΒΡΑΣΙΔΑΣ ΠΟΥΤΣΟΜΕΣΟΓΙΟΣ
-
Μπαίνουν δυο τρομοκράτες σε ένα μπαρ:
- Καθόλου κόσμο δεν έχει σήμερα! :(
- Καλά μη σκας!!! ;)
;D :D ;D
-
Μου ηρθε κι αλλο επικαιρο! ( ;D )
Ειναι μεγαλη παρασκευη και ειναι η ωρα που βγαινει ο επιταφιος απο την εκκλησια. Βγαινουν λοιπον τεσσερεις που κουβαλουν τον επιταφιο, βγαινουν μετα και τα παιδακια που κρατανε τα εξαπτερυγα, βγαινει και ο παπας με το ευαγγελιο, βγαινουν ολοι κ στο τελος βγαινει και ο τοτος κρατώντας την κολυμπιθρα. "Καλε εσυ! Που την πας την κολυμπιθρα!" του λεει ενας που τον ειδε. "μα καλα. Δεν μετακομίζουμε?"
;D ;D
-
κ αλλο ενα (μπορει να το εχω ξαναγραψει)
Παιζουν δυο αναρχικοι σκακι:
-Ματ!
-Ντουουου!!!
-
ωραια τα επικαιρα fairy! ;D
- Τι σημαίνει στα ελληνικά το όνομα του τραγουδιστή των IRON MAIDEN, BRUCE DICKINSON;
- ΒΡΑΣΙΔΑΣ ΠΟΥΤΣΟΜΕΣΟΓΙΟΣ
Όχι ρε! Dickinson σημαίνει Πουλόπουλος!!!
-
ωραια τα επικαιρα fairy! ;D
- Τι σημαίνει στα ελληνικά το όνομα του τραγουδιστή των IRON MAIDEN, BRUCE DICKINSON;
- ΒΡΑΣΙΔΑΣ ΠΟΥΤΣΟΜΕΣΟΓΙΟΣ
Όχι ρε! Dickinson σημαίνει Πουλόπουλος!!!
τι λες ρε dick-in-son
:D
-
Και γω για Βρασίδας Πουλόπουλος το ξερω...
Επισης πολυ παλια(πριν απο 8~ χρονια) ενα παλικαρι ειχε στειλει ενα γραμμα στο Metal Hammer
και εκανε αναφορα σε εναν εικονικο αγωνα ποδοσφαιρου με παιχτες, μουσικούς της heavy metal σκηνης,
χρησιμοποιώντας ελληνικα ονοματα...
Δαβίδ Μουστένης (Dave Mustaine-Megadeth)
Ριχάρδος Μαυροπερισσότερος (Richie Blackmore-DP)
Γιάννης Άρχοντας (John Lord-DP)
Θώμας Αγγελοσχίστης (Τom Angelripper-Sodom)
Στέφανος Χαρίτος (Steve Harris- IM)
Ερρίκος Αδάμου (Eric Adams-Manowar)
Αντώνης Αϊόμμης (Tony Iommi- BS)
δεν θυμαμαι αλλα...
Δαβίδ Κοβερδέλης-Dave Coverdale (κατα το Γαρδέλης!) (αυτό ειναι δικο μου τώρα το βγαλα!) :P ;D
Εκανε κ ωραια περιγραφη,αλλα το μονο που θυμαμαι ηταν η ανακοπη με τσεκουρι απο τον Ερρικο Αδάμου ενάντια ενος παιχτη... ;D ;D ;D
-
Ριχάρδος Μαυροπερισσότερος (Richie Blackmore-DP)
Οχι και ο blackmore της heavy metal σκηνης!!!!! :o :o
Αλλο ενα :
Νικος σπηλιάς (Nick cave) 8)
-
Ναι, γιατί ο Κέιβ είναι της μεταλ σκηνής! ;D
Θωμάς Περιμένης ( Tom Waits)
-
Δηλαδή ο Jimmy Page είναι Νίκος Παράνυμφος?
Robert Plant, Ροβερτος Φυτευτής?
John Bonham, Ιωάννης Καλοχοιρομέρης? κοκ
-
Δηλαδή ο Jimmy Page είναι Νίκος Παράνυμφος?
Νίκος Παράνυμφος?? μηπως δημητρης σελιδας καλυτερα??
-
Σερβιτορα: Καλημερα. Τι θα παρετε?
Τασος: Καλημερα. Ενα φυσικο χυμο πορτοκαλι.
Σ: Ααα, δεν εχουμε, χαλασε το μηχανημα.
Τ: Α, μαλιστα...Λοιπον...Τι εχει?
Σ: Δε ξερω, το πηγαμε στον μαστορα...
-
Δηλαδή ο Jimmy Page είναι Νίκος Παράνυμφος?
Robert Plant, Ροβερτος Φυτευτής?
John Bonham, Ιωάννης Καλοχοιρομέρης? κοκ
Εμ γιατί ο Ρόζερ ο Νεράς (Roger Waters)? ;D
-
Και ξέρετε ποια είναι η πουστιά ε?
Όταν 2 αντρεσ πανε μεταξύ τους
-
Τι κανουν 2 @@ πανω απο εναν ταφο?
-Τον π0υτσο κλαιγανε και τον μοιρολογουσανε
Τι ειπε η στρουμφιτα οταν ειδε τα στρουμφακια?
-Π0υτσες μπλε
;D ;D ;D(για οσους ξερουν τις εκφρασεις)
-
Δηλαδή ο Jimmy Page είναι Νίκος Παράνυμφος?
Robert Plant, Ροβερτος Φυτευτής?
John Bonham, Ιωάννης Καλοχοιρομέρης? κοκ
Λάθος! Ιωάννης Παράνυμφος! (Page=Παρανυμφος)
Ρε Roufus και Υπνοβάτη, τι το κάνατε εδω πέρα αμέρικαν μπαρρρ?
-
Freddy Mercury=Φρειδερίκος Υδράργυρος
ωραια τα επικαιρα fairy! ;D
- Τι σημαίνει στα ελληνικά το όνομα του τραγουδιστή των IRON MAIDEN, BRUCE DICKINSON;
- ΒΡΑΣΙΔΑΣ ΠΟΥΤΣΟΜΕΣΟΓΙΟΣ
Όχι ρε! Dickinson σημαίνει Πουλόπουλος!!!
τι λες ρε dick-in-son
:D
Τέσπα. Αλλα το Bruce είναι Αμβρόσιος...
-
Βρούτος ρε!
-
Δινω 100 Ευρω σε οποιον μεταφρασει το ονομα του Μαλμστιν...
(Πλακα κανω μη ξερογλυφεστε... ;D ;D ;D ;D ;D)
-
Malmsteen= Ασβεστολιθέφηβος (Malm = μαλακός ασβεστόλιθος).
Ξυλώσου 100 φανταστικά ευρώ ;D...
-
Ο Τοτος γυριζει σπιτι:
- Mαμα τι θα φαμε?
- Σκατα με πατατες.
- Παλι πατατες?
-
Πώς αποκαλούμε ένα ξαδερφάκι μας που είναι και ολίγον καθικάκι?
Ξαδερφάκερ (κατά το m*th*rf**k*r)!
-
Πιο πολυ μ'αρεσε η βοηθητικη υποσημειωση μεσα στην παρενθεση..
-
κ ενα ρατσιστικο τωρα: πως λεγεται ενας μαυρος που εχει σκατα στην πλάτη του?
διπροσωπος
ααααχαχαχαχχαχαχ!!!!!!!!!!! αφου εχω λιωσει μ αυτο νομιζω πως τελικα ειμαι ρατσιστρια αν δν κανω λαθος.... :o ;D
-
Χμμμ, μιας και πιάσαμε και τα ρατσιστικά (όλοι κατά βάθος είμαστε ρατσιστές Avril, απλά λίγοι το παραδέχονται):
-Τι κοινό έχουν οι μαύροι με το χέσιμο?
- Και τα δυο έρχονται με τον καφέ!
(Αναφέρεται σε αυτούς που πουλάνε cd-γουστάρω τις βοηθητικές υποσημειώσεις!).
-
Δαβίδ Κοβερδέλης-Dave Coverdale (κατα το Γαρδέλης!) (αυτό ειναι δικο μου τώρα το βγαλα!) :P ;D
Εκανε κ ωραια περιγραφη,αλλα το μονο που θυμαμαι ηταν η ανακοπη με τσεκουρι απο τον Ερρικο Αδάμου ενάντια ενος παιχτη... ;D ;D ;D
Μπορεί να γίνει και Δαβίδ Κοβερδαήλ βέβαια ;D ;D
-
Λοιπον... Μια κ πιασαμε τα ρατσιστικα... (Ντροπη μου, αλλα ειναι μεγαλος πειρασμος! ;D)
Ποια ειναι η διαφορα αναμεσα σ'εναν πατημενο απο αμαξι Τουρκο κ εναν πατημενο λαγο?
Μπροστα στο λαγο υπαρχουν ιχνη φρεναρισματος!
Τι ειναι 2 μαυροι σ'ενα σλιπινγκ μπαγκ? Twix!
Τι συμβαινει, εαν κλειδωσεις εναν Τουρκο μια ωρα σε σκουπιδοντενεκε?
Αρχιζει να βαζει ταπετσαρια στους τοιχους!
Κ αν τον κλεισεις 2 ωρες?
Αρχιζει να γυριζει ντοκιμαντερ πατριδας!
;D Θα επανελθω με αλλα...
-
Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..
- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)
- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)
- «Κάρφωσε με!» (γ**ώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)
- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γ**ώτη μου!)
-
Θεϊκό από Αρκά, σχετικό με τα από πάνω:
-(πάνω στο σεξ:) Αχ, πες μου ότι είμαι ο πρώτος σου!
-Τώρα που το λες, κάτι μου θυμίζει η φάτσα σου!
-
μπορει καποιος να μου εντοπισει το αστειο
στο παρακατω κειμενο??
Ήταν μια επίσημη ημέρα για το μεγάλο και όμορφο θέατρο της πόλης. Ο Μαγικός Κλωντ, ο μεγαλύτερος υπνωτιστής έδινε εκεί μια παράσταση. Και κατέφτασαν θεατές από πολλά μέρη για να τον δουν. Ανεβαίνει στην σκηνή και ανακοινώνει:
- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο. Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλωντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.
- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!
- Σκατά! γ**ώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.
Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο...
-
Επειδά είπε ''Σκατα!'' έχεσαν όλοι στο θέατρο....
Μ@λ@κίτσα...
-
Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
Γιατί ήταν Ιούλιος.... ;D :D ;D
-
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες. Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων. Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
-Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail.
ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ Η ΜΑΜΑ.
-
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
-
πως λέγεται το μεγάλο ταξι?
ταξιτζιπ!
κρυώσατε ε?
-
Επίσης από Αρκά:
Πεθαίνει ένας άνθρωπος και πάει στον παράδεισο.
Δεν το έχει πάρει όμως ακόμα απόφαση πως είναι νεκρός.
Περπατάει και μονολογεί: "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω. Σκέφτομαι, άρα υπάρχω."
Τον ακούει κι ένας άγγελος και του λέει:
"Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι."
-
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγκλας γυρνά από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι -ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντιλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; m*th*rf**k*r!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
-
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
-
as grapsoume k kati gia tin annoula....
pos eftase i annoula stin samo?
tin ksebrakse to kima....
gt i annoula ine akoma parthena?
gt trexei pio grigora apo ton thio tis....
ti pire o pappous tis annoulas stin anoula ta xristougenna?
tin parthenia tis....
gt i annoula girizei giro giro apo to trapezi?
gt ine karfomeno to xeri tis....
paei i annoula xaroumeni stin mana tis k tis leei:
A:mama mama pira 20 sta mathimatika....
k apantaei i mitera tis:
M:e kai afou exeis karkino....
pou ine i annoula meta tin ekriksi?
pantou....
pos ksemialise i annoula ton kostaki?
me karampina....
gt i annoula den exei mitra?
gt anti gia doniti pire to black & decker....
ti doro ekane o agios basilis stin annoula ta xristougenna gia to atoixima opou exase ta xeria tis?
mia mpala tou basket...
gt i annoula den mporei na kanei koiliakous?
gt xtipaei sto tzamaki tis kasas....
gt i annoula klaiei?
gt giro apo ton tafo tis fitrosan kremmidia...
gt i annoula niothei monaksia?
gt ta skoulika pigan ston tafo tou kostaki....
gt den mporei na peksei i annoula me ton kostaki?
gt ine 3 tafous para kato...
gt i annoula den anastenete?
gt pernei pososta apo ta anekdota....
-
ligo palia alla kala.
Μεθυσμένος σε σουμλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.
Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε γ**ώτο μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα μαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
Βιομήχανος.
Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν,
καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα.
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
-
Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
"Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά..."
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...
Η μία φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη... είσαι κτηνίατρος..."
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ
Οταν ο άνδρας αποφασίζει να βοηθήσει τη σύζυγο στο μαγείρεμα...
Η πραγματικότητα...
O ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα πλένει την σχάρα.
- Η γυναίκα παει στο μπακάλικο.
- Η γυναίκα παει στο χασάπικο.
- Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.
- Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.
- Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.
- Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.
- Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.
- Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.
- Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βάζει να πιούνε.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ:
- Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.
- Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.
- Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.
- Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.
Ο ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.
- Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.
-
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση: Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ;
β) Ο πύργος του Αιφελ;
γ) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC;
η δ) Το άγαλμα της ελευθερίας;
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα κ λέει: Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50. Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές. Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο.
- Ποιον θα πάρουμε; του λεει ο Παπαδόπουλος.
- Τον φίλο μου τον Μοχάμετ Άτα.
- Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμετ Άτα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!
- Ναι;
- Παρακαλώ.
- Ο κύριος Μοχάμετ;
- Ο ίδιος
- Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λαντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
- Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
- Έλα Μοχάμετ που είσαι ρε;
- Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
- Έλα ρε μαλ**α, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
- Εσύ ποιο θέλεις να είναι;
- Έλα ρε μαλ**α κόψε τις μαλ***ες και πες μου.
- Καλά.. πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ...
Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει ta paparia του.
- "Καλά ρε," του λέει ένας περαστικός, "δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις ta paparia σου;"
- "Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω sta paparia μου και να ξύνω τη γέφυρα;"
Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
Τοϊοϊοϊοϊν!.
Πάει μια φορά ένας σε ένα υφασματοπολείο:
Π: "Καλημέρα, θα ήθελα ένα ύφασμα."
Υ: "Μάλιστα, να σας δείξω μερικά..."
Π: "Αυτό είναι πολύ σκούρο... αυτό είναι πολύ ανοιχτό..."
Κατεβάζει όλο το μαγαζί ο υφασματοπώλης και τελικά ο πελάτης βρίσκει ένα που του αρέσει.
Π: "Αυτό θα ήθελα!"
Υ: "Μάλιστα, πόσο να σας κόψω;"
Π: "Θα ήθελα 3x3 εκατοστά!"
Υ: "Μα γιατί θέλετε τόσο λίγο;;;"
Π: "Για να κάνω κουρτινάκια στα paparia μου!"
Y: "Ε! πάρε και άλλο 1x1 εκατοστό για να κάνεις κουρτινάκι στο aidoio της μάνας σου!!!"
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γ**ώ της μάνας σου το μου*ί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και pidaei την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει binia και έχει βάλει τυρί πάνω στην πού**α του.
-
Ένα από τα πολλά mail που κυκλοφορούν. Το έλαβα σήμερα, μου φάνηκε πολύ αστείο και το παραθέτω ακριβώς όπως μου ήρθε.
Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
-
Οι νόμοι της γκαντεμιάς
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με
γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και
αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που
πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή
π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα
σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις
χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που
ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και
προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,
τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά
γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό
θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να
κρυώσει ο καφές
-
Δεν είναι δικά μου είναι από μια άλλη σελίδα.
-
Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και
πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,
οκ ?
Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες ( π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
Επί του αποτελέσματος>>>
Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;
Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.
Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο
δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!
-
Ά' στο καλό!
Κι εσένα σου το έδωσε; ;D
Ξέχασες να πεις ότι ισχύει μόνο για το 2007. ;)
-
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα
κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
Συνακόλουθο: Το αντικείμενο θα φτάσει εκεί αφού πρώτα χτυπήσει το δάχτυλο του ποδιού σου.
-
Ήταν που λέτε ένας χωριάτης που ζούσε στο βουνό. Μια μέρα άκουσε ότι έρχεται ενα τσίρκο στην κοντινή πόλη. Αποφασίζει να πάει με έναν φίλο να δούνε το θέαμα.
Πηγαίνουν εκεί, οπότε σε κάποια φάση ακούνε τον παρουσιαστή να κάνει την εξής ανακοίνωση:
"Σήμερα είναι μία πολύ σημαντική βραδιά για όλους μας. Απόψε είμαστε όλοι πολύ χαρούμενοι που έχουμε την τιμή να φιλοξενούμε στο τσίρκο τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ".
Και ταυτόχρονα καρφώνονται όλοι οι προβολείς στον τύπο. Και φυσικά όλοι γυρνάν και τον κοιτάζουν.
"Μπα", σκέφτεται αυτός, "σύμπτωση θα ήταν. Δεν θα εννοούν εμένα. Κάθε βράδυ θα το κάνουν αυτό σε καινούργιο θύμα."
Πάει την επόμενη ξανά στο τσίρκο, πάλι τα ίδια. Καρφώνονται οι προβολείς επάνω του και ο παρουσιαστής φωνάζει: "Έίμαστε πολύ χαρούμενοι που φιλοξενούμε και πάλι στο τσίρκο μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!"
Εκνευρίζεται ο φίλος μας, και αναλογίζεται ότι δεν είναι δυνατόν να εννοούν αυτόν.
Πάει και τρίτο βράδυ, πάλι τα ίδια!
"Έχουμε την τιμή να έχουμε μαζί μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ!!"
Στεναχωριέται ο φίλος μας και σκέφτεται ότι κάτι πρέπει να κάνει. Του προτείνει ο φίλος του να πάει να γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στην Αγγλία, για να μορφωθεί και να ξέρει τι να απαντήσει στον παρουσιαστή.
Πάει αυτός στην Αγγλία και σπουδάζει Φιλοσοφία, Ιστορία, Νομική, Ιατρική, Φιλολογία. Για πολλά χρόνια συναναστρέφεται μόνο με μορφωμένους και συσσωρεύει γνώσεις!
Στην συνέχεια πάει στο Θιβέτ και ασκείται. Φτάνει στο επίπεδο να μπορεί να μείνει νηστικός για 100 μέρες, να μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 2 ώρες, και να μπορεί να πετάξει!
Μετά από καμιά εικοσαριά χρόνια επιστρέφει στο χωριό του, και μαθαίνει ότι θα ξανάρθει το τσίρκο στην πόλη.
Με όλη την γνώση και την σοφία που έχει αποκτήσει, αποφασίζει να πάρει τον φίλο του και να πάνε, για να τους δείξει ότι δεν είναι μεγάλος μαλ**ας, και ότι έκαναν λάθος.
Μόλις κάθεται στην θέση του ακούει τον, γερασμένο πια, παρουσιαστή να λέει:
- Κυρίες και κύριοι! Δεν μπορώ να κρύψω την συγκίνησή μου! Έχουμε και πάλι μαζί μας, μετά από είκοσι ολόκληρα χρόνια, ανάμεσά μας τον ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑ.
Συγχρόνως οι προβολείς πέφτουν πάνω στον φίλο μας, οπότε αυτός, με όλη την τεράστια σοφία που έχει αποκτήσει, σηκώνεται και λέει:
- μαλ**ας είσαι και φαίνεσαι, ρε πού**η!
-
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
λειπει κειμενο η εγω δεν το επιασα???
-
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
λειπει κειμενο η εγω δεν το επιασα???
Λείπει. Το πάει το σπουργίτι σπίτι του κ το βάζει σε ένα κλουβί. Μετά από κανα 2ήμερο ανοίγει τα μάτια του το σπουργίτι, βλέπει τα κάγκελα και λέει: Όχι ρε πού**η το σκότωσα τον άνθρωπο!
-
Είναι ο κυρ-μητσος ο βοσκός στο βουνό και έχει βγάλει τα πρόβατά του να βοσκίσουν. Βλεπει λοιπόν κάποιον να κάθεται πάνω σε έναν βράχο σκεφτηκό και αμίλητο. τι κανεις εκει? του λέει. "φιλοσοφώ!" "τι παει να πει αύτό"? ρωτάει ο κυρ-μήτσος. "λοιπόν. Θα σου πω ένα απλό παράδειγμα. Έχεις χρυσόψαρα σπίτι σου?" τον ρωτάει ο σοφός "ναι έχω" "ωραία. αυτό σημαίνει ότι σαρέσει η θάλασσα, άρα και το κολύμπι" "ναι! Ετσι είναι" λεει ο μητσος. "αρα σ'αρέσουν τα σπόρ όποτε σ'αρέσει και το ποδόσφαιρο, άρα δεν είσαι gay. Αυτό που έκανα τώρα είναι φιλοσοφία"του λέει ο σοφός. "Α! Ωραίο πράγμα η φιλοσουφια." σκεφτεται ο κυρ-μητσος. Παει λοιπόν και κάθεται και αυτός σε έναν βραχο, παίρνει και ύφος. τον βλέπει ο μπαρμπα-γιαννης : "τι κανεις εκεί ωρε μήτσου?" "φιλοσουφώ" λεει με καμάρι ο μητσος. "καλά τι ειν τούτο?" τον ρωτάει ο μπαρμπα-γιάννης. "λοιπόν. Εχεις χρυσόψαρα σπίτι σου?" " όχι" λεει ο μπαρμπαγιαννης. "Ε τότε είσαι gay!!"
-
Μπαίνει ένας κλέφτης σ΄ ένα σπίτι για να κλέψει. Νύχτα, πίσσα σκοτάδι. Γυρίζει το φακό στους πίνακες, κι εκεί που πάει ν΄ απλώσει το χέρι του, ακούει μια φωνή: "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!" "Δε θ΄ άκουσα καλά", σκέφτεται και γυρίζει προς τα ασημικά. Αλλά εκεί που πάει ν΄ απλώσει το χέρι του, πάλι ακούγεται: "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!" "Ποιός είν΄εκεί;", φωνάζει. Απάντηση δεν πήρε. "Η ιδέα μου είναι πάλι", σκέφτεται και πάει προς το χρηματοκιβώτιο. Το ανοίγει και βλέπει μετρητά και χρυσό. Απλώνει το χέρι να τα πάρει κι ακούει πάλι τη φωνή: "Μηηηηηη, σε βλέπει ο Θεός!" Γυρίζει το φακό προς το βάθος του δωματίου και τι βλέπει: Έναν παπαγάλο πάνω σε κλαδάκι. "Εσύ φωνάζεις;" λέει του παπαγάλου ο κλέφτης. "Ναι", απαντάει ο παπαγάλος. "Και ποιος είσαι εσύ;", τον ρωτάει. "Βρασίδα με λένε", λέει ο παπαγάλος. "Καλά, είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;", λέει ο κλέφτης. "Γιατί;", ρωτάει ο παπαγάλος. "Θεός είναι όνομα για ντόπερμαν;"
-
βλεπει το παιδακι τη γιαγια του κοιμησμενη στην κουνιστη καρεκλα και της λεει:
Γιαγιαααα μυριζει ψοφιμι.....
Γιαγια?
ΓΙΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!
;D :D ;) :)
-
ειναι ενας ιταλος, ενας γερμανος και ενας ελληνας και τα πινουν σε ενα μπαρακι. οποτε σε καποια φαση πεταγεται ο ιταλος και λεει... "παιδια, το ακουσατε το τελευταιο με εμας?"...
-
βλεπει το παιδακι τη γιαγια του κοιμησμενη στην κουνιστη καρεκλα και της λεει:
Γιαγιαααα μυριζει ψοφιμι.....
Γιαγια?
ΓΙΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!
;D :D ;) :)
:o αυτο μου θυμισε σκηνη από μια ταινία (μαπα η ταινια σημειωτέον!)
to Tideland
-
Είναι η μικρή αννούλα σ'ενα νησι και την κηνυγούν οι ζουλού.. Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που της περνάει απ το μυαλό?
Ενα Βέλος!!!!! ;D ;D ;D
-
ποιό είναι το τελευταίο πράγμα που περνά από το μυαλό μιας μύγας πριν διαλυθεί στο παρμπριζ ενός αυτοκινήτου;
ο πισινός της :P
-
Που πήγε η μικρή Αννούλα μετα το Boom?
Στο Fix ;D ;D
-
-Πες μου τα παραθετικά του επιθέτου "ψηλός".
-Ψηλός, Ψηλότερος, Φασούλας.
-
Να κ 1παλιό:
-Αντωνάκη πες μου 2προσωπικές αντωνυμίες.
-Ποιός? Εγώ??
-Μπράβο, παιδί μου!!!
-
Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...
::) ;D :o
-
Το παραπάνω είναι πραγματικά κουφό. :D
....Αν κ δε νομίζω ότι μας κολακεύει κ πολύ... :-[ :-X
-
-Πως λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος?
-taytiana sukova (τα αυτια να σου 'κοβα)
;D ;D
-Πως λέγεται ο κινέζος νεκροθάυτης?
-nasusiro tokasoni(να σου σύρω το κασόνι)
-Πως λέγετε ο κινέζος μπακάλης?
-kafasaki giamila (καφασάκι για μήλα)
-Πώς λέγετε η ισπανίδα ναρκομανής?
-mari xuana de la preza de coca da fouda
-Πως λέγετε ο ισπανός πορνοστάρ?
-Χοσε ντολόρες ντε λα πιάστον κ κούνατον γιαώρες
;D ;D ;D
-
γιαπωνεζος ουρολογος?
Yakita Mutaura.... 8) :o
-
Ρωσίδα μανάβισσα;
Tamila Pazareva
-
Αιγυπτιος ανικανος?
Αλι μουπεφτι.
-
γιαπωνεζος ουρολογος?
Yakita Mutaura.... 8) :o
εγω συνηθως παω στον Yataura η στον κινεζο συναδελφο του Yatatsisa...
-
Ρωσιδα πο***να: Ολγα Πηγαδομουνοβα
Γιαπωνεζα πο***να:Oti Katsi
-
Κωστα γυρισες Θεσσ/νικη?
Κυπριος ζαχαροπλαστης= Ιων Αμυγδαλου
-
Emo is to music as Terrorism is to society.
http://www.razoric.com/games/Kill-the-Emo
-
- Τί σημαίνουν τα αρχικά στο σαπούνι FA;
- From Auschwitz!!!
-
*Ήταν ένας γάιδαρος κι ένα λιοντάρι στην έρημο και, μην έχοντας τίποτα καλύτερο να κάνουνε, άρχισαν να γ***ούνται.
Στήνεται πρώτος ο γάιδαρος, ο οποίος με τα τσαλιμάκια του και τα κουνήματά του ενθουσίασε τον παρτενέρ του ο οποίος το ευχαριστήθηκε ιδιαίτερα θα έλεγα.
Στήνεται λοιπόν με τη σειρά του και το λιοντάρι, το οποίο όμως καθ' όλη τη διάρκεια της συνουσίας παρέμενε ακίνητο και ανέκφραστο, δυσαρεστώντας τον αισθανόμενο κάπως αδικημένο γάιδαρο. "γ**ώτο", σκέφτεται, "εγώ τόσα του έκανα κι αυτός ούτε ένα κουνηματάκι?"
-Ρε συ λιοντάρι, εγώ πριν ξεβιθώθηκα να σου κουνιέμαι για να γουστάρεις κι εσύ ούτε ένα τσαλιμάκι?
-Χμμμ, αν κάνεις λίιιγο πίσω ίσως να μπορέσω να κουνήσω το σβέρκο μου! (λόγω μεγέθους της γαιδουροψ***ής)
*Τι τραγουδάει ένα πάντα στην καραϊβική πίνοντας κοκτέιλ?
-"Καλοκαιρινές διακοπές....
για πάντα!"
* Πώς λέγεται μια ψεύτικη πορδή?
-Πορδήθεν!
-
Κωστα γυρισες Θεσσ/νικη?
Κυπριος ζαχαροπλαστης= Ιων Αμυγδαλου
χαχαχαχα!!! ναι, γύρισα εχθές αλλα χωρίς κινητό ;D ;D
Ιάπωνας μα***ας: Hino Takataka
-
http://www.greektube.org/index.php?option=com_content&task=view&id=3487&Itemid=2
-
Το αστείο που είναι φίλε μου?
-
Λέγεται Michael schenker group
-
Πάντως υπήρχε κ mcauley schenker group (http://en.wikipedia.org/wiki/McAuley_Schenker_Group) ::)
-
Παίδες το ίδιο συγκρότημα είναι...Ξεκίνησε ως Michael Schenker Group και έγινε McAuley Schenker Group το 1984 όταν ήρθε ο συγκεκριμένος τραγουδιστής στην μπάντα! ;)
-
To ειχε παιξει και στους ufo απ' οτι ειδα
-
Πως λεγεται αυτος που παιζει χαλια αρπα;;;
-αρπαραδεκτος!!!
-
Ένα θρησκευτικό τώρα:
Ήταν ο Χριστός και οι μαθητές του και ετοιμάζονταν για τον Μυστικό Δείπνο. Καθώς δεν είχαν τι να φάνε, παρήγγειλαν σουβλάκια. Αντί όμως για 13 σουβλάκια, ήρθαν 12. Έτσι Ο Ιούδας θα έμενε νηστικός. Όμως επειδή ο Χριστός είναι μεγαλόψυχος, του λέει: "Ιούδα, τέκνον μου, πάρε το δικό μου σουβλάκι". Και ο Ιούδας: "Σοβαρά δάσκαλε; Σε ευχαριστώ!". Και του δίνει ένα φιλί...
Βλακεία...
-
Απίστευτο και όμως αληθινό!Το άτομο που μου το είπε ήταν παρόν στο γεγονός!Ένα παιδάκι φορούσε ανάποδα τα παππούτσια του (το αριστερό στο δεξί και τούμπαλιν!) .Μια γυναίκα πάει και του λέει ''Παιδί μου ξέρεις ότι φοράς ανάποδα τα παππούτσια σου?'' και της κάνει μία αυτό :'' Κυρία μου ,δεν φοράω ανάποδα τα παππούτσια μου!Τα πόδια μου είναι ανάποδα''!! :o :o :o ;D ;D ;D
Την τάπωσε για τα καλά το πιτσιρίκι!! ;D ;D ;D ;D
-
τι κοινο εχουν ενας ελεφαντας και ενα καναρινι...?
.
.
.
.
.
.
.
... και τα 2 ειναι κιτρινα... εκτος απο τον ελεφαντα.
κουφαθηκατε ή οχι ακομα? ;D
-
πάεί ένας δράκουλας σε ένα μπαρ.
"γειά σας θέλω ένα Β ρέζους θετικό"
τον κοιτάει ο μπαρμαν σαστισμένος
"ε....κυριε μου δεν εχουμε"
"καλά. Ενα α ρεζους θετικό τότε"
"ε...ούτε τέτοιο έχουμε"
"ενα 0 αρνητικό?"
"κυριε μου δεν σερβίρουμε αίμα εδω"
"καλα φέρε μου ένα φλιτζάνι ζεστό νερο"
του το φέρνει ο μπαρμαν.Βγαζει ο δράκουλας μια σερβιετα απο την τσάντα του
"πάλι με τσάι θα την βγάλω σημερα!"
;D ;D ;D
-
πάεί ένας δράκουλας σε ένα μπαρ.
"γειά σας θέλω ένα Β ρέζους θετικό"
τον κοιτάει ο μπαρμαν σαστισμένος
"ε....κυριε μου δεν εχουμε"
"καλά. Ενα α ρεζους θετικό τότε"
"ε...ούτε τέτοιο έχουμε"
"ενα 0 αρνητικό?"
"κυριε μου δεν σερβίρουμε αίμα εδω"
"καλα φέρε μου ένα φλιτζάνι ζεστό νερο"
του το φέρνει ο μπαρμαν.Βγαζει ο δράκουλας μια σερβιετα απο την τσάντα του
"πάλι με τσάι θα την βγάλω σημερα!"
;D ;D ;D
Eλεος....μπλιαχ...χαχα :P :P :P
Λοιπόν να και ένας ατελής συλλογισμός (τους κανουμε τώρα στην έκθεση, χαχα):
Ο μπάτσος είναι όργανο.
Το μπουζούκι είναι όργανο.
Αρα ο μπάτσος είναι μπουζούκι.... Έλεος 8) 8) (Το είπε ένας συμμαθητής μου στο φροντηστήριο και δεν γέλασε κανένας ,lol ;D ;D ;D χαχα)
-
βασικά το ξέρω αλλιώς:
ο μπάτσος είναι όργανο
Το αρχ**ι είναι όργανο
Άρα....τα συμπεράσμτα δικά σας ::) ::)
:-X :-X :-X :-X
-
βασικά το ξέρω αλλιώς:
ο μπάτσος είναι όργανο
Το αρχ**ι είναι όργανο
Άρα....τα συμπεράσμτα δικά σας ::) ::)
:-X :-X :-X :-X
χαχαχαχα ;D ;D ;D :P :P :-X :-X :-X Έχω να ομολογήσω πως αυτός είναι πολύ καλύτερος από τον δικό μου συλλογισμό....αχαχαχα :P :P :P :-X :-X :-X
-
Καλα πρωτη φορα τα ακουτε αυτα;; Ειναι πασιγνωστα! Παρτε και αλλα δυο.
Γιατι οι μπατσοι λεγονται αρχ**ια;
Γιατι πανε δυο δυο.
Πως αλλιως λεγεται το μπατσικο;
Μποξερακι, γιατι εχει μεσα του ολα τα αρχ**ια
-
Γιατί οι μπάτσοι δε φοράνε προφυλακτικό;
-Γιατί είναι μ***ιά (γυναικείοι κόλποι αν δε βγάζετε νόημα)
-
Αυτοί είναι οι 26 τύποι που θα συναντήσεις βγαίνοντας έξω:
1. Οι ξεμπαρκοι που ολοι μερα καθονται και πινουν εναν καφε οι διαβαζουν 5 εφημεριδες μονοι τους σε μια καφετερια.Τους συναντας συνηθως πρωι (αργοσχολοι)
2. Οι 2 μόντελοι φιλοι (οπως και στην παραλια). Ποτε δεν υπερβαινουν τον αριθμο 2 ωστε να μην χαλασει το image. Ειναι συνηθως copy paste και οι δυο και ακολουθουν τις τελευταιες τασεις της μοδας. Το καλοκαιρι λευκα, το χειμωνα μαυρα ρουχα, αξυριστοι 2-3 ημερων, επιμελως αρτιμελητο μαλλι τίγκα στο gel, και καθονται παντα στο bar ακομη και αν τα τραπεζια ειναι αδεια. Απωτερος στοχος τους να φυστικωσουν την barwoman (η τον barman) ή καποιες φιλες (παντα 2) που θα ειναι στο πεδιο βολης
3.τα κλασσικα λιγουρια, που καθονται παντα διπλα η απεναντι απο την ποιο τρελη
γκομενα του μαγαζιου και την κοιτουν με τις ωρες, εννοειται χωρις ποτε να
κανουν κατι παραπανω γιατι τοτε θα εμπαιναν στην κατηγορια 2. Ειναι παντα μαζι
με τον ΠΟΛΥ κοσμο, ντυνονται οπως ολοι, κουρευονται οπως ολοι και γενικα κανουν οτι
μπορουν ουτως ωστε να ειναι βαρετα ιδιοι με την πλειοψηφια του κοσμου γυρω τους.
4.Ο βλαχο επαρχιωτης καγκουρας, λιγο απεχει απο τον 3. κυριως πως στην παραπανω
εικονα θα πρεπει να προσθεσουμε και το στανταρ κλειδι του YUGO turbo-nitro χαμηλωμενο
με σποιλερ που τον χειμωνα κανουν και για εκχιονιστικα, πανω στο τραπεζι... Επισης καθεται
απεναντι απο το ποιο ξεκωλο που υπαρχει με την διαφορα οτι εδω μιλανε
με κυρια topic της συζητησης το τι θα κανει πλεον στο YUGO και με ατακες του στυλ ¨Τι κανεις
εδω κουκλαρα μου... ελα μαζι μου να σε κυκλοφορησω να σε παω στο ΧΨΖ αγνωστο καλιτεχνη
της Ε.Ο ....
5. Οι κρυφοπου**ηδες... Κοινως εμφανιζονται μεσα σε γυναικο παρεες, ενας αναμεσα
σε 10 γυναικες.Εκ πρωτης οψεος φαινεται πως τελικα μαλλον περνουν καλα :p
αλλα αποδικνυεται περιτρανα πως τελικα ειναι τα κοληταρια των γυναικων... κοινως
τα καλα παιδια,η αλλιως Οι φιλεναδοι...
6. Οι καγκουρες (ή wannabe) του καθε αυτοκινητιστικου club. Συνηθως οταν πρωτομπαινουν στο μαγαζι δημιουργουν οχλαγωγια ωσπου να κατσουν. Κατα 90% ειναι αντρες και οι λιγοστες γυναικες ειναι υποχρεωμενες να ακουνε-συμμετεχουν σε συζητησεις που αφορουν θεματα εκκεντροφορων, μαρσπιε, νικελ ζαντων κ.α. Ποτε δεν φευγουν ολοι μαζι, απλα λιγοστευουν σιγα σιγα ωσπου οι τελευταιοι ενθερμοι πανε για σουβλακια και βολτες.
7.Oι "αεροσυνοδοι":Σκανε ανα 2(αντε τρεις),ειναι 40+ κ παντρεμενοι.Αυτοι πανε για ατελειωτο clubbing ενω οι γυναικες τους τρωνε με την παρεα τους στο κουτουκι του Θωμα.Παρκαρουν το ακριβο αμαξι τους οσο πιο κοντα γινεται στην εισοδο κ μολις μπουν στο μαγαζι νομιζουν πως μονο με ενα βλεμμα θα μ@μησουν τις μισες γυναικες.Καθονται μονιμα στις ιδιες θεσεις κ εχουν ως απωτερο σκοπο ο,τι ακριβως κ η κατηγορια 2.Με τη διαφορα οτι οι "αεροσυνοδοι" παντα ερχονται κ φευγουν συνοδευοντας αερα(κ το φιλο τους)...
8. Δεν μπορουμε να μην βαλουμε σε αυτες τις κατηγοριες και του καμενους
τσατοβιους.Συνηθως συναντωνται μονοι τους περιμενοντας παρεα του αλλου φυλου
που παριπτωντως κατα 99% πρωτη φορα βλεπου. Στυλακι τρεντο-λετσικο με μαλι
αλουστο και γιαλακια ψευτοδιανοουμενιστικο υφος και κατι σαν μουσι να φυτρωνει στο προσωπο...Ξεχωριζουν απο το σπαστικο γελιο
τους, τις μαλλον χαζες ατακες του στυλ LOL, hahahaha καθως και την προσπαθεια να κανουν
emoticons με την φατσα τους.
9. Ο "γουσταρω την barwoman" : Ικετευει για ενα βλεμα, και εκεινη ξερει καλα τη δουλεια της.....
10. Ο "ετσι" της barwoman : Διακριτικα φροντιζει να κοωει αγριες ματιες στον παραπανω....
11. Ο "mr. Πλατειας" : Δε ξερει ακριβως γιατι παει για καφε εκει, αλλα αυτο συμβαινει τα τελευταια 10 χρονια. Απαραιτητο αξεσουαρ τσαντακι στη μεση πανω απο το μακώ και παπι 6βολτο....
12. Ειναι ο 7 αφου ομως εχει πλεον χωρισει,(η απλα ειναι ακομα παντρεμενος για εφε)
με στανταρ εξοπλισμο 2-3 χρυσαφικα, καδενα στον λαιμο επισης απο το ευγενες μεταλο
οπου προσπαθει να ξεπηδησει καποια αμυδρη υπονεια καλου γουστου αλλα πνιγεται στην πορεια απο το τερμα ανοιχτο πουκαμισο πολο και την τριχα να μαχεται με το χρυσαφικο για την κυριαρχια...
13. Ειναι ναι ο κλασσικος τυπος που απλα παραστρατησε, βασικα ειναι ο θαμωνας του κωλομπαρου
απλα ετυχε και μπηκε στην καφετερια.Εχει συνηθως <καλο > αμαξι(μερτσεντες η μπεμβε>
πληρωνει ακομα και για 5 ευρο απο το ματσο με τα 500(γιατι ολες αι γυναικαι ειναι
ποταναι και αμα δουν παραδακι θα ερθουν, οπως θα σου πουν χαρακτηριστικα.
Ειναι κλασσικοι τυποι οπου θα μιλουν με τις ωρες για διαφορες που εχουν πηδ-μπιπ
αλλα τελικα θα πανε στο παρακμιακο κωλομπαρο οπου ολος τυχαιως ολες οι ρωσιδες θα τους ξερουν
με το μικρο τους ονομα....Θα τους δειτε συχνα να πινουν κονιακ με παγο,κλασσικα τζονιιι κοκα και ολα ταπαρεμφερει... Στα μαγαζια ξεχωριζουν απο την παντελη ελλειψη τροπων, με στυλακι ξερεις ποιος ειμαι εγω ρε???(συνηθως δεν ξερεις γιατι δεν εχει και πολυ νοημα να ξερεις τον καθε οδηγο τριαξονικου-μπετονιερας- ξοφλημενο ταριφα, οικοδομο κτλ )και στην πληρωμη του λογαριασμου θα κανουν παζαρι ακομα και για το φραπογαλο εκτος βεβαια αν κοιταει η γκομενα απεναντι οποτε θα φροντισουν ΦΩΝΑΧΤΑ να αφησουν και τα ρεστα απο το 5ευρο για 2 καφεδες....( 10 με 20 λεπτα το πολυ) οποτε την επομενη φορα να
ειναι ακομα ποιο αγενεις μιας και πλερωνουν....
Συνεχίζεται...
-
Συνέχεια
14. Το αποτυχημένο πρώτο ραντεβού: ένας άνδρας και μία γυναίκα που βγήκαν για πρώτη φορά μετά από πρωτοβουλία του άνδρα και κατά τη διάρκεια της εξόδου η γυναίκα αποφάσισε ότι δεν τον γουστάρει. Ενώ ο άνδρας κάνει ό,τι μπορεί για να σώσει την κατάσταση εξαντλώντας τη θεματολογία του για συζήτηση η γυναίκα κάνει ό,τι μπορεί για να δείξει την απέχθειά της προς τον άνδρα: απαντά μονολεκτικά, ασχολείται με το κινητό της, στέλνει μηνύματα, ενίοτε φλερτάρει με τους τριγύρω, πάει κάθε δέκα λεπτά στην τουαλέτα κτλ. Χαρακτηριστικό το στωικό βλέμμα του άνδρα και το ξυνισμένο της γυναίκας.
15. Τα αλητάκια: Παρέα από δεκαεξάχρονα αγόρια και κορίτσια, όλα στο ίδιο στυλ, με το ίδιο κούρεμα (καρφιά με ξυρισμένα τα πλάγια) και macho ντύσιμο τα αγοράκια και trashy look τα κοριτσάκια. Καταφθάνουν με τα πειραγμένα παπιά τους που ξυπνούν πεθαμένους, παραγγέλνουν ό,τι φθηνότερο -συνήθως καφέδες και κοκακόλες- και κάνουν ό,τι μπορούν για να κάνουν αισθητή την παρουσία τους: φωνάζουν, βρίζονται, γελούν όλοι μαζί βροντωδώς (τα αγόρια) και υστερικά (τα κορίτσια) παίζουν σφαλιάρες και σχολιάζουν φωναχτά τους γύρω τους -ιδιαίτερα τις ωραίες γυναίκες. Συνήθως τα γύρω τραπέζια αδειάζουν σιγά-σιγά ενώ τα πιτσιρίκια είναι στον κόσμο τους.
16. Το ζευγάρι που έχει βαρεθεί ο ένας τον άλλο: ο άνδρας διαβάζει την εφημερίδα του και πίνει τον καφέ του σιωπηλά και η γυναίκα διαβάζει περιοδοκό, μιλάει στο κινητό, γράφει μηνύματα ή ατενίζει το χάος ή κάνει όλα αυτά μαζί (multitasking ). Ζήτημα αν ανταλλάσσουν δέκα λέξεις την ώρα.
17. Οι "εκπληρώσαμε τις κοινωνικές μας υποχρεώσεις": Οικογένεια που βγαίνει μαζί με παιδιά, σκυλιά, γονείς, πεθερικά κτλ. Θα πάνε στο πιο ρομαντικό μέρος και θα το καταστρέψουν με τις τσιρίδες των κουτσούβελων και τις δυνατές φωνές της πεθεράς. Θα μιλήσουν υποτιμητικά στο σερβιτόρο με την παραμικρή ευκαιρία και θα του αφήσουν μικρό ή καθόλου πουρμπουάρ για να δείξουν ότι "δεν είναι κορόιδα". Αλίμονο σε όποιον τους στραβοκοιτάξει για τη φασαρία που κάνουν, είναι ικανοί να ξεκινήσουν καυγά για να διαφυλάξουν το δικαίωμά τους να πηγαίνουν όπου θέλουν, όποτε θέλουν και να φέρονται όπως θέλουν αφού συνεισφέρουν στη λύση του δημογραφικού.
18. Η παρέα 4 ατόμων [ή αλλιώς το conne (κονέ)]. Αποτελούμενη από 2 ζευγάρια, από τα οποία το 1ο(ζευγάρι) έχει σχέση και ο καθ' ένας εκ των 2 έχει φέρει τον κολλητό/κολλητή του/της για να γίνει η γνωριμία. Συνήθως το ζευγάρι σαλιαρίζει όλη την ώρα και είναι μεσ' στα μέλια και οι υπόλοιποι 2 κοιτάνε το υπόλοιπο μαγαζί, τις πόρτες, τη διακόσμηση, αυτούς που μπαίνουν/βγαίνουν, το ταβάνι, της τσίχλα που είναι κολλημένη μέσα στο τασάκι και μπορεί να τύχει να διασταυρώσουνε τα βλέματά τους τυχαία χαμογελόντας (με το ζόρι). Κάθε φορά που θα μιλάνε, θα ξεκινάνε καινούριο θέμα, εντελώς άσχετο με το προηγούμενο..και αυτό μετά από παύση 5-10 λεπτών.
Αυτός: Λες να με γουστάρει??Ωραίο μωρό πάντως...
Αυτή: Μα καλά η μαλ*κω, δεν μπορούσε να μου πει πως είναι?? Κάτσε να στείλω κανα sms..
Στο τέλος.. "Χάρικα για την γνωριμία, θα τα ξαναπούμε" (ουυυυ ναι!)
19. Η ωραία και το τέρας: Δύο φίλες εκ των οποίων η μία είναι ωραία (όχι πάρα πολύ) και πολύ προσεγμένη και η άλλη δεν βλέπεται. Η πρώτη θέλει με αυτό τον τρόπο να τονίσει την ομορφιά της και τον εγωισμό της και η δεύτερη να γίνει αποδεκτή επειδή τουλάχιστον η κολλητή της είναι ωραία και να αρπάξει και κανα αποφάι από αυτούς που θα την πέσουν στην κολλητή της. Οι έμπειροι άνδρες δεν πλησιάζουν το ντουέτο γιατί ξέρουν ότι η ωραία είναι τίγκα στην εγωπάθεια και την ανασφάλεια ενώ η άσχημη απλώς δεν βλέπεται.
20. Οι εργασιομανείς: Παρέα από άνδρες -χωρίς να αποκλείονται και γυναίκες- πολύ καλοντυμένους και με τα τελευταία γκάτζετς οι οποίοι έχουν βγει Σάββατο βράδυ και συνεχίζουν να συζητούν τα επαγγελματικά τους, συνήθως του ιδιωτικού τομέα και με καλές θέσεις. Άγνωστο αν με αυτό τον τρόπο προσπαθούν να επιδειχθούν ή αν απλά η θεματολογία τους για συζήτηση εξαντλείται εκεί.
21. Οι φιλενάδες: πηγαδάκι από δύο-τρεις γυναίκες μέλη μιας μεγαλύτερης παρέας που μόλις κάτσουν αγνοούν παντελώς την υπόλοιπη παρέα -ενίοτε τους γυρίζουν και την πλάτη- και πιάνουν prive συζήτηση ωρών για ψώνια, γκόμενους και θάψιμο.
22. Ο φίλος και η φίλη: Άνδρας και γυναίκα που έχουν βγει μαζί χωρίς να έχουν σχέση. Κάθονται αντικρυστά και συζητούν σε cool ύφος. Συνήθως η "φίλη" ψιλοφλερτάρει και με τους τριγύρω, αγνοώντας (?) ότι ο "φίλος" ουσιαστικά την γουστάρει αλλά ξέρει ότι δεν έχει ελπίδα.
23. Ο λέτσος που "κυκλοφορεί" το μωρό: Η γυναίκα ντυμένη και φτιαγμένη στην τρίχα, συνήθως υπερβολικά για το μέρος που έχουν πάει, σε σημείο που σε κάνει να αναρρωτιέσαι μήπως είναι ρωσίδα και ο άνδρας κοντόχοντρος, βρωμιάρης, αξύριστος και κακοντυμένος, με βερμούδα και σαγιονάρα και ύφος εκατό Don Juan (εκτός του ύψους ).
24. Ο παππούς με τη μικρούλα: Ο άνδρας στα εξηντακάτι και η γυναίκα στα 25-30. Πιστεύεις πως είναι πατέρας και κόρη μέχρι που βλέπεις κάποια ανεπαίσθητη χειρονομία οικειότητας που σε κάνει να διαπιστώσεις με έκπληξη πως πρόκειται για ζευγάρι, συνήθως παράνομο.
25. Το τεκνο με την 40αρα-50αρα bimbo (αντιστροφη του 24). Συνηθως αυτη εχει κανει την πρωτη κινηση του κονε και κανονιζει τα παντα απο την πληρωμη του λογαριασμου μεχρι και το ποιος εχει το πανω χερι στο κρεββατι. Ο μικρος ισως και να ναι η πρωτη του φορα και εχει μεγαλες πιθανοτητες για ζιγκολικι στο μελλον αν φαει κολλημα με το σπορ.
26. Ο κουτσομπόλης: Αυτός που πάει σε ένα μπαρ/καφετέρια/club, ασχολείται με το τί κάνουν οι άλλοι και μετά μπαίνει στο forum και σχολιάζει...
--------------------
-
Τι ειναι ενας νανος με 70 εκατοστα πεος;;;
Ασυμμετρη απειλη...
-
Λοιπόν , ένα που άκουσα προχθές στον Λαζόπουλο :
'' Ήταν 2 κολλητοί φίλοι, ο Γιώργος και ο Μήτσος...Σε κάποια φάση λέει ο Γιώργος : Ξέρεις Μήτσο, εγω θα φύγω για λίγο καιρό, να πάω να βρω την τύχη μου στην Αμερική! Θα με κάνεις μια χάρη? Θέλω να προσέχεις γιαυτόν τον καιρό που θα λείπω, τα 2 πρόσωπα που λατρέυω στη ζωή μου...Την γατα μου και την μάνα μου! Θα το κάνεις ρε Μήτσο??
- Ε ναι , ρε Γιώργο...! Εννοείται πως θα το κάνω..!Μείνε ήσυχος..!
Φεύγει ο Γιώργος , λοιπόν, στην Αμερική...
Μετα από κανέναν μήνα, παίρνει τηλέφωνο ο Μήτσος στην Αμερική και λέει στον Γιώργο ότι ο γάτος πέθανε!!! Λυποθυμάει ο Γιλωργος στο τηλέφωνο, συνέρχεται, κλαίει , φωνάζει, γίνεται ένας χαμός γενικά και λέει στον Μήτσο :
- Καλά ρε Μήτσο, αφού ξέρεις πως τον λατρεύω τον γάτο, πως μου το λές έτσι πως πέθανε??Θες να πάθω τίποτα από το τηλέφωνο??
-Ε και πώς δηλαδή να στο έλεγα?? Λέει ο Μήτσος....
- Ε να να έλεγες, ότι ''ξέρεις Γιώργο, γάτος είναι στα κεραμμύδια'' , μετά από 2 ώρες να με πάρεις τηλέφωνο και να πεις '' Γιώργο, ο γάτος δεν κατεβαίνει από τα κεραμμύδια!''. μετά πάλι από 2 ώρες να πάρεις τηλ και να πείς : ''Γιώργο , ο γάτος έπεσε απο τα κεραμμύδια και τον πάμε στον κτηνίατρο!'', μετά από 3 ώρες να πάρεις και να πεις '' Γιώργο, ο γάτος είναι μέσα στο χειρουργείο, και λένε ότι τα πράγματα είναι δύσκολα, αλλά ο γιατρός βγήκε και είπε ότι άλλοι 2 γάτοι που επαθαν το ίδιο επέζησαν!'' και μεά απο 3 ώρες να με πάρεις και να πεις : ''Γιώργο, ο γάτος δυστυχώς απεβίωσε...!''
-Α έτσι γίνεται?? Λεει ο Μήτσος...ε να το ξέρω λοιπόν...
Περνάνε κανα 2 μήνες, παίρνει τηλ ο Μήτσος στην Αμερική και λέει στον Γιώργο:
- '' Γιώργο, η μάνα σου είναι πάνω στα κεραμμύδια!!!!! Κατάλαβες, ή θα δώσω μια περιουσία στα τηλέφωνα??????!!!!!!!!'' ;D
-
Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
- Ινδεμίξ ( in the mix)....
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !
Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;
Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!
Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
Μπουγάτσα με πουλί.
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...
Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
Μπαμ..μπαμ...
Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
Αγάπη από νάυλον!
Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
Speed -Bull .
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
Καραμολέγκολας....
Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
-ΠΙΚΠΑ-τσου
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
Παντελής
Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
Σύννεφο!
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
O Peter Parapan.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
-
- Πώς λέγεται ο Μπομπ Σγουγγαράκης όταν τον πάτησε φορτηγό??
- Vetex... ;D
-
Ρητορικές ερωτήσεις:
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
-
@ Πριγκιπέσσα
χαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Έχω λιώσει!!!! Σωστότατα αυτ'α που λές!! Να τα χρησιμοποούμε από εδω και μπρός..!! ;D ;D
-
Ρητορικές ερωτήσεις:
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
Χτυπαει το τηλεφωνο 3 η ωρα, το σηκωνεις νυσταγμενος.
Ειναι η μαμα σου κ σου λεει καλα δν ντρεπεσαι τετοια ωρα ξυπνιος?
-
Οι 15 κορυφαίες ατάκες του Αρκά:
1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
-
Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Εκεί που περιμένει έρχεται ο κλασικός Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!
-
Πως λεγονται οι λυκοι απτα ζωγιαννα?
-Τσιγαριλυκοι!
Πως ανεβαινει ενας ποντιος τις σκαλες???
-Κανονικα,ολο μαλακ*ες θα κανει?!!
-
(http://img62.imageshack.us/img62/1165/alogoguitardb5.th.jpg) (http://img62.imageshack.us/my.php?image=alogoguitardb5.jpg)
ΕΠΟΣ !!!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
-
Ειναι σε μα καφετερια ενας παπειοτης ενας της νομικης και ενας του πολυτεχνειου και συζητανε. Σε καποια φαση λεει ο παπειοτης
-Καλα ε, χτες εκανα ενα cyber sex, απιστευτο
Γυρναει ο νοκιμαριος και κανει
-Sex τι?
Και γυρναει ο τυπος απο το πολυτεχνειο
-Cyber τι?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...! ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??
-
Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...! ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??
Να είναι έτοιμος για μεγάλες εκπλήξεις αν κάποιος του σερβίρει ψαρονέφρι...
-
Η κοτσανα της ημέρας από το 5χρονο ξαδερφάκι μου όταν άκουσε ότι το κοκορέτσι φτιάχνεται από άντερα :
''Mα το κοκορέσι δεν φτιαχνεται από κόκορα??Και τί είναι τα έντερα??'' Έλεος...! ;DΤί του λές μετά του 5χρονου??
Να είναι έτοιμος για μεγάλες εκπλήξεις αν κάποιος του σερβίρει ψαρονέφρι...
Κρέας ή ψαρι?? χαχαχαχα ;D ;D ;D Έλιωσα...Πολύ καλό!!
-
Ειναι σε μα καφετερια ενας παπειοτης ενας της νομικης και ενας του πολυτεχνειου και συζητανε. Σε καποια φαση λεει ο παπειοτης
-Καλα ε, χτες εκανα ενα cyber sex, απιστευτο
Γυρναει ο νοκιμαριος και κανει
-Sex τι?
Και γυρναει ο τυπος απο το πολυτεχνειο
-Cyber τι?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
χαχααχαχααχαχαχαχααχααα
τελειο!
αυτος απτο πολυτεχνείο απ'τη σχολή μου έπρεπε να είναι.... ;D ;D
-
Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
+1000
-
Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
... μπράβο Αρχόντισσα ... ;) ... Άψογο !!! ;D ;D ;D ;D :P :P :P :-* :-*
/nEwBiE 8)
-
Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
... μπράβο Αρχόντισσα ... ;) ... Άψογο !!! ;D ;D ;D ;D :P :P :P :-* :-*
/nEwBiE 8)
Που χάθηκες εσύ? Μερσί ;D ;D ;D
-
Μου εχει τυχει πριν απο χρονια: Παιρνω ενα συμμαθητη μου τηλεφωνο στο σπιτι και απαντα η γιαγια του..
- Γεια σας, μηπως ειναι εκει ο Κωστας;
Η ευγενεστατη γιαγια απαντα:
- Οχι παιδι μου, λειπει. Μηπως ειναι εκει;;;;
Αποσβωλομενος της απαντω:
- Οχι, αλλα αν περασει θα του πω οτι πηρατε!!!
-
Πώς κάνεις μια γάτα να ακουστεί σαν σκύλος?
-Αδειάζεις πάνω της ένα μπουκάλι οινόπνευμα, της πετάς ένα σπίρτο και κάνει "γγγουφ"!
Πώς κάνεις ένα σκύλο να ακουστεί σαν γάτα?
-Τον βάζεις στην κατάψυξη κι όταν παγώσει για τα καλά τον βγάζεις κι αρχίζεις να τον κόβεις μ' ένα αλυσσοπρίονο, οπότε ακούγεται "νιιιιιιάααου"!
-
Πώς κάνεις μια γάτα να ακουστεί σαν σκύλος?
-Αδειάζεις πάνω της ένα μπουκάλι οινόπνευμα, της πετάς ένα σπίρτο και κάνει "γγγουφ"!
Πώς κάνεις ένα σκύλο να ακουστεί σαν γάτα?
-Τον βάζεις στην κατάψυξη κι όταν παγώσει για τα καλά τον βγάζεις κι αρχίζεις να τον κόβεις μ' ένα αλυσσοπρίονο, οπότε ακούγεται "νιιιιιιάααου"!
Μήπως τελικά εσύ ήσουν πίσω απ'το hostel?!? ;D
-
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ
- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;
- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.
Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...
- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.
Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...
- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.
Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!
- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.
Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...
- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.
Όχι, ρε γ**ώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!
- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.
Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...
- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.
Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...
- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.
Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.
Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...
- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.
Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.
Σώωωωωπα!
- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.
Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...
- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.
... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.
- Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.
Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...
- Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.
Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...
- Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.
Και ο Τσεναϊ στην οροφή...
- Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.
Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...
- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.
Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...
- Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.
Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;
- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.
Τις Κυριακές τα ακονίζουν;
-
Aπλά έχω λιώσειιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!!!Δεν μπορώ να συνέλθωω!!!!χαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
ΕΠΙΤΥΧΙA ΕΙΝΑΙ:
* Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
* Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
* Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
* Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα
* Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
* Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
* Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
-
Χαχαχαχα!!! Φοβερο και φιλοσοφημενο παραλληλα ;) Ευγε Πριγκηπεσα :D
-
Απαγορευονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων λεει... ;D ;D
-
Πώς λέγεται ένας ήμο που του κόψανε τη φράντζα?
-Ήμουν!
-
-Γιατί δεν δουλεύει τίποτα στο υπουργείο πολιτισμου?
-Γιατί επεσε ο γενικος!
;D ;D ;D ;D ;D
Μπαίνουν 5 emo σενα δωματειο και ο ενας αυτοκτονεί. Γιατί?
-Γιατι δεν ειχε γωνία να κλάψει!
-
Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:
- Ρε την τύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!
-
Ατάκα απ το Γατο(κομικ)
-Αν σου κλέψουν ένα παπούτσι,στην ουσία σου έχουν κλέψει δύο !
;D ;D ;D ;D
-
Πως λέγεται ο ΕΜΟ που έχει πατέρα ΕΜΟ?
ΚαθαρόΕΜΟ....
-
γιατι οι μαυροι εχουν ασπρες παλαμες και πατουσες ?
-γιατι οταν τους εβαφε ο θεος ακουμπουσαν σε τοιχο!
γιατι οι ασπροι εχουν μαυρο κωλο?
-γιατι οταν τους γ........ οι μαυροι ηταν φρεσκοβαμμενοι!!!
-
ρωταει ο τοτος τον πατερα του τον φαρμακοποιο
-μπαμπα τι ειναι αυτα?
-αυτα ,τοτε, ειναι προφυλακτικα,μπλα μπλα μπλα και του εξηγει τα παντα ο πατερας του...
ρωταει παλι ο τοτος...
-μπαμπα αυτα που εχουν πανω το 3 ποιος τα χρησιμοποιει...?
-αυτα αγορι μου τα χρησιμοποιουν οσοι δεν εχουν κοπελα και πανε σε ιεροδουλες...δλδ ενα την παρασκευη ενα το σαββατο και ενα την κυριακη...!
ξαναρωταει ο τοτος
-μπαμπα αυτο το πακετακι γιατι εχει 6?
-αυτο αγορι μου λεει ο πατερας ειναι για φοιτητες...2 την παρασκευη , 2 το σαββατο και 2 την κυριακη...!
-Ωωωωωωωωω! κοιτα μπαμπα λεει ο τοτος ,αυτο εχει 12!για ποιους ειναι αυτο μπαμπα?
-Αυτο αγορι μου λεει ο πατερας με πονο ειναι για τους παντρεμενους...1 τον ιανουαριο,1 τον φεβρουαριο,.......!!!!
-
Πρώτα μαθήματα Αγγλικών και η Δασκάλα λέει:
- Παιδάκια, θα ήθελα να μου συντάξετε προτάσεις με τα χρώματα Yellow, Red, Pink και Green!
Πρώτη, η Αννούλα:
'Την Κυριακή φόρεσα το Pink μου φορεματάκι γιατί θα πηγαίναμε με τους γονείς μου στο πάρκο. Όλα εκεί είναι Green. Ο πατέρας μου, μου έδωσε μια Yellow μαργαρίτα, αλλά και στην μητέρα μου ένα Red τριαντάφυλλο.'
Σειρά είχε ο Τοτός:
'Προχθές, καθώς ήμουνα στο σπίτι... Green, Green, ακούω το τηλέφωνο.
- Yellow, λέω.
Ήταν ο Θείος μου και μου λέει:
- Red, που είναι ο πατέρας σου;
Του λέω πως δεν είναι σπίτι και μου το κλείνει.
Τότε ακούγεται από το ακουστικό Pink, Pink, Pink ...'
-
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ και βλέπει γύρω του άλλα δεκάδες άλογα. Πάει λοιπόν στον μπαρμαν παραξενεμένο και τον ρωτάει:
-Ρε μπαρμαν, τι γίνεται εδώ μέσα; Τι δουλειά έχουν τα άλογα στο μπαρ;
"Γιατί;", αποκρίνεται ο μπαρμαν, "εσύ τι είσαι;".
Και απαντάει το άλογο:
"Άλλο 'γω".
-
Γκουσγκούνης: Γειά σας, σας έφερα τα ψάρια που παραγγείλατε!
Ξανθιές: Μα εμείς δεν παραγγείλαμε ψάρια!
Γκουσγκούνης: Να σας γ**ήσω τώρα ;
-----------------
Είναι ο Γκουσγκούνης γυμνός με μία γκόμενα,
και αφού κάνουν τα προκαταρτικά,
παέι και ακουμπάει τα γεννητικά του όργανα πάνω σε ένα καλοριφέρ.
-Τι κάνεις εκεί? ρωτάει η γκόμενα
-Ζεσταίνω το φαΐ σου!!
-----------------
Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: fuck me!
Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γ**ήσω!
-----------------
Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres jolie!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε!
--------------------
Γκουζγκουνης: Φυγε μπροστα απο το ρολοι και δε βλεπω
Γκομενα: Τι δεν βλεπεις Κωστα μου;
Γκουζγκουνης: Δεν βλεπω την ωρα να σε γ**ήσω!
-
Παιδια καλησπέρα...συμφωνώ αλλά κοιτάξτε και εδώ...http://s1.gladiatus.gr/game/c.php?uid=37817
-
Παιδια καλησπέρα...συμφωνώ αλλά κοιτάξτε και εδώ...[url]http://s1.gladiatus.gr/game/c.php?uid=37817[/url]
Αυτό ήταν πραγματικά κουφό! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Διαφοροι διασημοι για τους emo
“Μακάρι το γρασίδι μου να ήταν emo, για να κοβόταν από μόνο του...”
- Άγνωστος (κατά πάσα πιθανότητα τεμπέλης κηπουρός)
“Κλαίνε, γιατί τον έχω μεγαλύτερο...”
- Κώστας Γκουσγκούνης
“Επιτέλους, να και κάποιοι που ΘΕΛΟΥΝ να τις τρώνε!”
- Ένας αναρχικός
“Φέτος τα Χριστούγεννα, πάρτε τους ένα σετ χριστουγεννιάτικα μαχαιροπήρουνα. Θα σας ευγνωμονούν για μια μέρα. Την άλλη δεν θα τους ξαναδείτε.”
- Άγιος Βασίλης
-
*Μια καλόγρια εξομολογείται στην ηγουμένη της:
-Ηγουμένη, συγχωρήστε με γιατί αμάρτησα. Χτες το βράδυ έκανα έρωτα με τον καινούριο ιερέα της μονής.
-Χμ, πρώτα απ' όλα φάε ένα λεμόνι.
-Τι? Κι έτσι θα συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου?
-Όχι, αλλά τουλάχιστον θα φύγει αυτό το μαλακισμένο χαμόγελο απ' τη μούρη σου!
*Κι αποφάσισε ο Θεός να πλάσει τον άνδρα. Πήρε χώμα και νερό, έφτιαξε το κορμί, το κεφάλι, έβαλε τα χεράκια, τα ποδαράκια κι έπειτα με λίγη λάσπη που απέμεινε σχημάτισε το πουλάκι.
Έπειτα ο Θεός αποφάσισε να πλάσει η γυναίκα. Πήρε χώμα και νερό, έφτιαξε το κορμί, το κεφάλι, έβαλε τα χεράκια, τα ποδαράκια, τα βυζάκια κι έπειτα με το δάχτυλό του της έκανε ανάμεσα στα πόδια μια τρυπούλα.
Κι έδωσε εντολή ο Κύριος και ξύπνησαν και οι δύο. Βλέποντας το πουλάκι η γυναίκα, αναφώνησε παραπονεμένη:
-Τι είναι αυτό? Θέλω κι εγώ ένα τέτοιο, γιατί να έχει μόνο αυτός?
-Μην ανησυχείς τέκνον μου, είπε γελώντας ο Θεός, δικό σου είναι ούτως ή άλλως, απλά το έδωσα σ' αυτό το μαλ**α να το κουβαλάει!
-
Έλληνας κροίσος με 3 γράμματα?
Εγώ ;D ;D ;D ;D ;D
-
Έχει χαλάσει το βιολογικό μου στομάχι. Ξυπνάω από πείνα!!! ;D ;D ;D
-
Το πιο σύντομο λεσβιακό ανέκδοτο?
Η Φωτεινή πιπιλεί κι η Όλγα τρέμει!
-
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις Cowkemon και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
-
Πως κλινεται το αρχαιο ρημα "παροιμι":*
Παροιμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι
Κανι μι θκις'!
;D ;D ;D
*Αν δν γραφεται ετσι, μη βαρατε, 4 χρονακια εχω να πιασω τα αρχαια! :-[
-
Πως κλινεται το αρχαιο ρημα "παροιμι":*
Παροιμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι
Κανι μι θκις'!
;D ;D ;D
*Αν δν γραφετε ετσι, μη βαρατε, 4 χρονακια εχω να πιασω τα αρχαια! :-[
χαχαχα.. πολύ καλό. Δεν το είχα ξανακούσει.. ;D ;D ;D
-
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ και βλέπει γύρω του άλλα δεκάδες άλογα. Πάει λοιπόν στον μπαρμαν παραξενεμένο και τον ρωτάει:
-Ρε μπαρμαν, τι γίνεται εδώ μέσα; Τι δουλειά έχουν τα άλογα στο μπαρ;
"Γιατί;", αποκρίνεται ο μπαρμαν, "εσύ τι είσαι;".
Και απαντάει το άλογο:
"Άλλο 'γω".
Xaxaxaxaxaxx ΕΛΙΩΣΑ!!! ;D ;D ;D
-
Πως κλινεται το αρχαιο ρημα "παροιμι":*
Παροιμι
Γδυσιμι
Στησιμι
Σκισιμι
Κανι μι θκις'!
;D ;D ;D
*Αν δν γραφετε ετσι, μη βαρατε, 4 χρονακια εχω να πιασω τα αρχαια! :-[
χαχαχα.. πολύ καλό. Δεν το είχα ξανακούσει.. ;D ;D ;D
Eνας φιλος μου που πολις ειχε διοριστει καθηγητης αρχαιων μου το'πε οταν ημουν τριτη Λυκειου... ;D Την επομενη μερα το ξεραν ολοι οι φιλολογοι του σχολειου, διαδοθηκε με ταχυτητα αστραπης! :P
-
Αλογο...χαχαχααχαχαχ
Πάει ένας τύπος στη Λάρισα να ζητήσει μουσική στο dj....
Φιλαράκ' έχεις clash?
Γιατι ρε φίλε σ' μύρισε??
-
(http://imageshack.gr/files/e1g1yt06bqq2dvu3kaun.jpg)
;D ;D ;D
-
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ. απίστευτο το απο πάνω. έχω λιώσειιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
-
:oΠου το βρηκες αυτο? Κοντεψα να πνιγω!
;D ;D ;D
-
(http://img510.imageshack.us/img510/5486/25martiouje2.jpg)
:P :P :P
-
ναι τις άλλες χρονιές πέφτει στις 30 Φεβρουαρίου :D
-
pwpw...tromero! και στο in.gr?
-
([url]http://img510.imageshack.us/img510/5486/25martiouje2.jpg[/url])
:P :P :P
καλά μιλάμε για πρωτοφανή σύμπτωση
-
Ποιός από τους δύο ξύπνησε;
Κάποτε ένας χωριάτης πήγαινε με τα πόδια από το δικό του σε ένα αλλό χωριόκι η νύχτα τον βρήκε κοντά σε ένα μύλο. Χτύπησε την πόρτα και του άνοιξε κα΄λοδεχτα ο μυλωνάς. Φάγανε μαζί και ύστερα ο επισκέπτης πήγε να πλαγάσει, αφού παρακάλεσε τον μυλωνά να τον ξυπνήσει πολύ νωρίς, γιατί είχε μπροστά του μακρύ δρόμο ακόμα. Τν πήρε λοιπόν ο ύπνος και κοιμήθηκε σαν αρνάκι. Το πρωί ο μυλώνας σηκώθηκε από τα χαράματα και πήγε να ξυπνήσει τον φιλοξενούμενο του. Καθώς όμως όπως έσκυβε από πάνω του, τον πιάσανε τα γέλια: ο χωριάτης κοιμ΄ταν με το καπέλο στο κεφάλι. Του μυλωνά λοιπόν - που ήταν και μεγάλος χωρατατζής - του ήρθε ξαφνικά μια ιδέα, άλλαξε το καπέλο του με το καπέλο του επισκέπτη. Ύστερα τον ξύπνησε και του ευχήθηκε καλό ταξίδι.
Ο χωριάτης συνέχισε τον δρόμο του, μα σε λίγη ώρα δίψασε. Στην αρχή του δρόμου είχε μια πηγή και έσκυψε να πιει νερό, αλλά ξαφικά τινάχτηκε όρθιος: απότον καθρέφτη που σχημάτιζε η επιφάνεια του νερού τον κοιτούσε κάποιος που φορούσε καπέλο μυλωνά.
-"Μα τι χαζός εκείνος ο μυλωνάς! έκανε θυμωμένος. Χτες το βράδυ του είπα να με ξυπνήσει νωρίς, γιατί βιαζόμουνα, κι αυτό το γαϊδούρι ξύπνησε τον εαυτό του. Θα πρέπει να γυρίσω, να του πω καμιά κουβέντα και να ξυπνήσω και 'γω ο ίδιος.
Και χωρίς να πιει νερό, έτρεξε στον μυλωνά.....
(Περσία)
-
(http://i264.photobucket.com/albums/ii178/anneliekanelie/P32.jpg)
Έτσι έτσι!! Να δείχνουμε ότι τιμούμε το έθνος μας!.. ;D ;D
-
Ποιός από τους δύο ξύπνησε;
Κάποτε ένας χωριάτης πήγαινε με τα πόδια από το δικό του σε ένα αλλό χωριόκι η νύχτα τον βρήκε κοντά σε ένα μύλο. Χτύπησε την πόρτα και του άνοιξε κα΄λοδεχτα ο μυλωνάς. Φάγανε μαζί και ύστερα ο επισκέπτης πήγε να πλαγάσει, αφού παρακάλεσε τον μυλωνά να τον ξυπνήσει πολύ νωρίς, γιατί είχε μπροστά του μακρύ δρόμο ακόμα. Τν πήρε λοιπόν ο ύπνος και κοιμήθηκε σαν αρνάκι. Το πρωί ο μυλώνας σηκώθηκε από τα χαράματα και πήγε να ξυπνήσει τον φιλοξενούμενο του. Καθώς όμως όπως έσκυβε από πάνω του, τον πιάσανε τα γέλια: ο χωριάτης κοιμ΄ταν με το καπέλο στο κεφάλι. Του μυλωνά λοιπόν - που ήταν και μεγάλος χωρατατζής - του ήρθε ξαφνικά μια ιδέα, άλλαξε το καπέλο του με το καπέλο του επισκέπτη. Ύστερα τον ξύπνησε και του ευχήθηκε καλό ταξίδι.
Ο χωριάτης συνέχισε τον δρόμο του, μα σε λίγη ώρα δίψασε. Στην αρχή του δρόμου είχε μια πηγή και έσκυψε να πιει νερό, αλλά ξαφικά τινάχτηκε όρθιος: απότον καθρέφτη που σχημάτιζε η επιφάνεια του νερού τον κοιτούσε κάποιος που φορούσε καπέλο μυλωνά.
-"Μα τι χαζός εκείνος ο μυλωνάς! έκανε θυμωμένος. Χτες το βράδυ του είπα να με ξυπνήσει νωρίς, γιατί βιαζόμουνα, κι αυτό το γαϊδούρι ξύπνησε τον εαυτό του. Θα πρέπει να γυρίσω, να του πω καμιά κουβέντα και να ξυπνήσω και 'γω ο ίδιος.
Και χωρίς να πιει νερό, έτρεξε στον μυλωνά.....
(Περσία)
Να με συγχωρνας (sic), αλλα δεν το καταλαβα ως αστειο ουτε ως γριφο.
Εχει καποιο διδαγμα η ιστορια ???
Ακυρο ε? Ιστορια ειναι, οχι δεν νομιζω να εξυπηρετει καποιον αλλο ιδιαιτερο σκοπο, εκτος απο το να βγαλει γελιο, τι να σου πω, ιστορια απο την περσικη παραδοση ειναι....
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
-
Εμένα μου θύμισε τα ανέκδοτα του καζαμία
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
Κ εμενα... αλλα μαλλον δν το καταλαβαν ολοι.. ;D
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
Κ εμενα... αλλα μαλλον δν το καταλαβαν ολοι.. ;D
Τελικα μαλλον οι γυναικες ειναι νοητικα ανωτερες...Μπραβο κοπελα μου!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ανεκδοτάκι από Πανούση (Δομημένα Βρωμόλογα):
Πότε γιορτάζει ο Τίγρης;
Απ: Του Άϊ of the tiger..
-
Τι ειναι ασπρο, ζει στην Ανταρκτικη κ το πηδας οποτε θες?
Η βολικη αρκουδα!
;D
(Ανεκδοτο απο συναυλια Β.Παπακωνσταντινου)
-
Ανεκδοτάκι από Πανούση (Δομημένα Βρωμόλογα):
Πότε γιορτάζει ο Τίγρης;
Απ: Του Άϊ of the tiger..
Eγω το ξερα αλλιως(για τους προχωρημενους:
-Ποτε γιορταζουν οι μποξερ?
- Του Του Άϊ of the tiger ( aka Rocky theme) ;) ;D ;D ;D
-
-Πως πεθανε η τελευταια Ποντια πολικη αρκουδα?
-Αντι να πεσει σε χειμερια ναρκη, επεσε σε Γερμανικη! ;D ;D ;D ;D
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
Κ εμενα... αλλα μαλλον δν το καταλαβαν ολοι.. ;D
Τελικα μαλλον οι γυναικες ειναι νοητικα ανωτερες...Μπραβο κοπελα μου!! ;D ;D ;D ;D ;D
χαχαχαχα εγραψες...αυτό εινια όντως κουφό :p :p :p ;D
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
Κ εμενα... αλλα μαλλον δν το καταλαβαν ολοι.. ;D
Τελικα μαλλον οι γυναικες ειναι νοητικα ανωτερες...Μπραβο κοπελα μου!! ;D ;D ;D ;D ;D
χαχαχαχα εγραψες...αυτό εινια όντως κουφό :p :p :p ;D
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
-
παιδι μου...στα κουφα....γράφεις κατι κουφο...που κολλάει η ιστορία απο την περσική παραδοση;;;;;; ελεος...:p :p :p
Εμενα μου φανηκε κουφο.... :P
Κ εμενα... αλλα μαλλον δν το καταλαβαν ολοι.. ;D
Τελικα μαλλον οι γυναικες ειναι νοητικα ανωτερες...Μπραβο κοπελα μου!! ;D ;D ;D ;D ;D
χαχαχαχα εγραψες...αυτό εινια όντως κουφό :p :p :p ;D
:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
...AΝΤΡΕΣ! ::)
;D ;D ;D
-
Αυτό κι αν είναι κουφό: :o :o
http://www.hi5.com/friend/216128479--ALEXIS--Profile-html
Απλά έλεος!!! :P :P
-
Αυτό κι αν είναι κουφό: :o :o
[url]http://www.hi5.com/friend/216128479--ALEXIS--Profile-html[/url]
Απλά έλεος!!! :P :P
Υποκλινομαι..Γελασα και σε ευχαριστω πολυ, το χρειαζομουν..χαχαχαχαχαχαχαχαχα
-
Αυτό κι αν είναι κουφό: :o :o
[url]http://www.hi5.com/friend/216128479--ALEXIS--Profile-html[/url]
Απλά έλεος!!! :P :P
To θεμα ειναι πολυ απλο. Το προφιλ φαινεται να ειναι fake.Οι φωτο που υπαρχουν μεσα,δεν πιστοποιουν
οτι ειναι ο Τσιπρας που εφτιαξε το προφιλ, εννοω δλδ οτι οι φωτο ειναι απο εφημεριδες κ περιοδικα, που
οποιοσδηποτε απο εμας μπορει να εχει στη διαθεση του(ποσο μαλλον να τις βρει στις εικονες του google)
Επισης δε νομιζω να εγραφε με κεφαλαια ολα τα γραμματα του ονοματος του. ;)
Για πλακιτσα δε λεω καλο ειναι, αλλα μην το πιστεψετε κιολας. :P
-
Αυτό κι αν είναι κουφό: :o :o
[url]http://www.hi5.com/friend/216128479--ALEXIS--Profile-html[/url]
Απλά έλεος!!! :P :P
To θεμα ειναι πολυ απλο. Το προφιλ φαινεται να ειναι fake.Οι φωτο που υπαρχουν μεσα,δεν πιστοποιουν
οτι ειναι ο Τσιπρας που εφτιαξε το προφιλ, εννοω δλδ οτι οι φωτο ειναι απο εφημεριδες κ περιοδικα, που
οποιοσδηποτε απο εμας μπορει να εχει στη διαθεση του(ποσο μαλλον να τις βρει στις εικονες του google)
Επισης δε νομιζω να εγραφε με κεφαλαια ολα τα γραμματα του ονοματος του. ;)
Για πλακιτσα δε λεω καλο ειναι, αλλα μην το πιστεψετε κιολας. :P
Εννοείται πως στιγμή δεν πίστεψα ότι το έφτιαξε αυτός. Ή πρόκειται για πλάκα ή το έφτιαξαν τπτ groupies... Πάντως είναι αστείο... ;D ;D ;D
-
Τι είναι αυτό που έχει 10 πόδια και 9 χέρια ;
...οι Def Leppard
-
Οχ πολύ καφρίλα βρε αδερφέ..
-
Τι είναι αυτό που έχει 10 πόδια και 9 χέρια ;
...οι Def Leppard
Μπορείς να μου εξηγήσεις που είναι το αστείο της υπόθεσης?
-
O drummer τους απ'ότι ξέρω έχασε ένα χέρι ή κάτι τέτοιο..
PS Εκτός βέβαια αν δε ρωτάς λόγω άγνοιας αλλά επειδή δεν το βρήκες αστείο..
-
Ναι είναι αστείο αυτό τώρα? Έλεος δλδ. >:(
-
Nαι, τους αγαπάμε, θα πάμε στη συναυλία τους, μπράβο που έχει ένα χέρι και είναι καλός drummer, αλλά η καφρίλα τώρα και σε ανέκδοτο.
-
-Πως λέγεται το χρονικό διάστημα μεταξύ δύο τσιμπουκιών ( :-X) ?
...........στοματικό διάλειμμα. ;D :-X :-X ;D
-
(http://img45.imageshack.us/img45/9123/oneni6.jpg)
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/image006.jpg)
-
([url]http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/image006.jpg[/url])
Να το'γραφε και σωστα ο τσιπης!
Πουρμπουαρ ειναι-οχι μπουρμπουαρ.
Μπερδεψε το ποτο με τις μπουρμπουληθρες ;D
-
Ομολογώ και εγώ ότι πριν κανά-δυο χρόνια το έμαθα πώς προφέρεται κανονικά.. Τόσα χρόνια το έλεγα και εγώ με μπ- μπροστά.. Αυτά παθαίνεις αν δεν είσαι γαλλομαθής..
Δεν πειράζει όμως.. Μπορεί να μην ξέρω γαλλικά, ξέρω όμως να δίνω γαλλικά φιλιά ;D ;D..
-
(http://img227.imageshack.us/img227/4769/stroumfmq2.jpg)
(http://img266.imageshack.us/img266/8679/emoua5.jpg)
(http://img123.imageshack.us/img123/987/stellagz7.jpg)
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/fastfood.jpg)
Μα γιατι να στερουμαι το σνακ και το ποτακι μου, ενα κανω τις απλωτες μου..??
-
οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου
λένε: - Ήρθες;
>>> (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
>>> ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει
εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό,
χωρίς.
>>> - Χωρίς γάλα;
>>> (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε
που είσαι;
>>> (Στην απέναντι γωνία!)
>>> 05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα
κάνεις μπάνιο;
>>> (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
>>> 06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να
φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
>>> ( Όχι, προβάρω ρούχα!)
>>> 07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο
και σου λένε: - Σ' άρεσε;
>>> (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
>>> 08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα
και σου λέει: - Καλή είναι;
>>> (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να
βγει...)
>>> 09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο
ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
>>> βρύση;
>>> (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να
κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
>>> 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες,
λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
>>> οπότε σε ρωτάνε:
>>> - Πας για ύπνο;
>>> (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια
οικοδομή!)
>>> 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει
γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
>>> ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
>>> 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις
από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
>>> της βενζίνης:
>>> - Βενζίνη θέλεις;
>>> (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από
40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
>>> Κλειδώθηκες από έξω;
>>> ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς
τρόπους να ανοίγω πόρτες
;D ;D ;D ::)
-
Μερικές φώτος:
(http://img102.imageshack.us/img102/808/image001qj2.jpg)
(http://img388.imageshack.us/img388/1047/89266114mv8.jpg)
(http://i31.photobucket.com/albums/c389/Silots/promo.jpg)
(http://img134.imageshack.us/img134/1633/n109221260273476130bc4.jpg)
(http://www.imageshack.gr/images/ga5jmx4m4yymynjnycx2.jpg)
(http://img183.imageshack.us/img183/1688/spaml9.jpg)
(http://img216.imageshack.us/img216/1482/distributoregt1.png)
;D ;D ;D ;D
-
οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου
λένε: - Ήρθες;
>>> (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
>>> ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει
εκτροπή!)
bla blah blah blah klp klp klp
;D ;D ;D ::)
ερωτηση : μήπως είσαι αντιδραστικό στοιχείο??
(όχι ντε, συζήτηση να κάνουμε) ;D
-
ερωτηση : μήπως είσαι αντιδραστικό στοιχείο??
(όχι ντε, συζήτηση να κάνουμε) Grin
Φτου!!!!!! Πάλι με πήρανε χαμπάρι... :( Ώρα να πάω σε άλλο forum............... ::) Δεν το πιστέψατε στ'αλήθεια οτι με ξεφορτωθήκατε έτσι εύκολα.... ;D ;)
-
Δεν κάνω παράθεση για προφανείς λόγους, αλλά οι φωτό της Perdida Alma (ντάξει σωστά το'γραψα// :P) είναι απίθανες!
-
(http://img503.imageshack.us/img503/1082/parkpl1.jpg)
(http://img522.imageshack.us/img522/7928/parkinghz0.jpg)
-
Σε ένα στενό κάθετο στην Αγ. Δημητρίου (Θεσ/νίκη) έχει ένα χαρτόνι που λέει: ''όποιος παρκάρει εδώ, θα του ξεφουσκώσω και τα τέσσερα λάστιχα!''. Κι από κάτω έχουν γράψει:''Θα μας κλάσες τα αρχ***α!'' και έχουν βάλει υπογραφές. Στην αρχή ήταν μια, δυο. Τώρα μαζεύτηκαν πολλές!!
-
παρτε και ενα κουφο:
είναι δυο ντομάτες και πάνε να περάσουν το δρόμο και λέει η μια στην άλλη:
-πρόσεχε το..σπλατς
-ποιο..σπλατς
:P
Περπατάει ένας στο χωριό του και βλέπει στο καφενείο έναν φίλο του να παίζει τάβλι με το άλογό του!!
Πάει και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ,τι γίνεται εδώ??Ξέρει το άλογο τάβλι??
Απαντά ο άλλος:
-Τι ξέρει ρε?? 4-1 το γ**άω!!!!!!
-
Σε ένα στενό κάθετο στην Αγ. Δημητρίου (Θεσ/νίκη) έχει ένα χαρτόνι που λέει: ''όποιος παρκάρει εδώ, θα του ξεφουσκώσω και τα τέσσερα λάστιχα!''. Κι από κάτω έχουν γράψει:''Θα μας κλάσες τα αρχ***α!'' και έχουν βάλει υπογραφές. Στην αρχή ήταν μια, δυο. Τώρα μαζεύτηκαν πολλές!!
βγαλε φωτο αμεσως!!!!!!!
-
([url]http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/image006.jpg[/url])
Να το'γραφε και σωστα ο τσιπης!
Πουρμπουαρ ειναι-οχι μπουρμπουαρ.
Μπερδεψε το ποτο με τις μπουρμπουληθρες ;D
Ειναι pour-boire...που σημαινει για να πιεις...Συνεπως δεν μπερδεψε το ποτο, αλλα το "για να" με τις μουρμπουληθρες!!! ;D
-
Αυτο εννοουσα ρε γειτονα,απλα εκανε καλη ομοιοκαταληξια το μπουρμπουαρ με τις μπουρμπουληθρες.
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/6wzb6ugpyn2ivhqv9zzj.jpg)
Eε??
-
Ηταν ο ιησους με τους μαθητες του στην βαρκα σε εναν ποταμο
Κ τοτε ο ιησους λεει "Μαθητες μου ειναι ωρα να περπατησω στο νερο"
Περπαταει λοιπον πανω στο νερο του ποταμου κ φθανει σε εναν μεγαλο βραχο.
Τοτε λεει ο Πετρος "Ιησου να ερθω σε εσενα??"
Ελα του απανταει Αυτος - Κ ο Πετρος φθανει στον μεγαλο βραχο
Ρωταει κ ο Παυλος επιφυλακτικα - "Δασκαλε μου μου επιιττρεπεις??"
Ναι του απανταει ο Μεγαλοδυναμος κ ο Παυλος σιγα σιγα φτανει τον μεγαλο βραχο
Τελος ερχεται η σειρα του Ιουδα κ ρωταει αυτος "Να το επιχειρησω κ εγω Δασκαλε??"
Κ απαντα ο ιησους "Ναι τεκνον μου"
Ετσι ο Ιουδας βγαινει απο την βαρκα αλλα πεφτει με τη μια στο νερο κ πνιγεται
Κ απαντα ο jesus "ΟΧΙ απο 'κει ρε χαμενε!! - Απο τα βραχακια..."
-
οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις...¨
03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό,
χωρίς.
>>> - Χωρίς γάλα;
>>> (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε
που είσαι;
>>> (Στην απέναντι γωνία!)
>>> 05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα
κάνεις μπάνιο;
>>> (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
>>> 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες,
λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
>>> οπότε σε ρωτάνε:
>>> - Πας για ύπνο;
>>> (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια
οικοδομή!)
ΠΟΠΟ Τα χεις σπασει ποτε δεν σκεφτηκα τις συγκεκριμενες απαντησεις
:P
-
οι εικονες ςιναι ολες μια και μια...πολυ γελιο...αχαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/42670-kinito-god.jpg)
ουδεν σχολιο :P
-
->Τι είναι μικρό, στρογγυλό, πράσινο, περπατάει αργά και σε χαιρετάει;
Η hellooouna! (χελόουνα..- εννοείται κουνάς και το χέρι παραστατικά όταν το λές :))
->Ποιος είναι ο ποιο σύντομος διάλογος μεταξύ δύο ανθρώπων;
-Επ!
-Ωπ!
->Κουφός ρωτάει ξανθιά :
-Πόσο κάνουν 2 + 1 ;
- 4 απαντάει η ξανθιά.
-Να τη φας και να'ναι κρύα, της λέει ο κουφός γεμάτος χαρά.
-
->Ποιος είναι ο ποιο σύντομος διάλογος μεταξύ δύο ανθρώπων;
-Επ!
-Ωπ!
Ναι αλλα που? Η απάντηση είναι σε μια τουαλέτα όταν πάει κάποιος να ανοίξει τη πόρτα και βρίκει κάποιον άλλον να χε....ρετάει ;D
-
παιδες αληθινος διαλογος μεταξυ δυο γερακων στην ξανθη μπροστα σε φαναρι
-τι κανεις κωστα?
-τι να κανω...
-ε...τι να κανεις
κ μετα φυγαν...απολυτο
-
Ανανεωση Ολυμπιακου ;D
-
Δειτε αυτα:
http://www.youtube.com/watch?v=Xx3yXUunEq8 (http://www.youtube.com/watch?v=Xx3yXUunEq8)
http://www.youtube.com/watch?v=5kYlsgDPrlI (http://www.youtube.com/watch?v=5kYlsgDPrlI)
μιλαμε για τρελη αντιγραφη οχι αστεια ;D ;D
-
Παει ενας μαστορας υδραυλικος με το βοηθο του να επισκευασει μια αντλια μεσα σε ενα βοθρο. Οταν φτανουνε, ο μαστορας φοραει τα γαντια του, γαλοτσες, μια μασκα και βουταει στο σκ**ο. Φτανει στην αντλια, εντοπιζει το προβλημα και ζηταει απο το βοηθο του κλειδι...κατσαβιδι....καβουρα....πενσα κτλ. Τελικα και ενω εχει γινει ενα με το περιεχομενο του βοθρου, τελειωνει τη δουλεια του και βγαινει προς τα εξω. Μεσα στη μποχα ο ιδιος, καθαριζει τα εργαλεια, βγαζει τα γαντια και τη μασκα και φωναζει στο βοηθο του:
"Να προσεχεις πως δουλευω γιατι αλλοιως μια ζωη βοηθος θα μεινεις!"
Προχωρανε χαμενοι στην ερημο ενας ποτης, ενας κοκακιας και ενα πρεζακι.Ξαφνικα σκονταφτουν πανω σε ενα λυχναρι.Το τριβουν και το τζινι που βγαινει απο μεσα υποσχεται μια ευχη στον καθενα.
Ξεκιναει ο ποτης:
-Τζινι θελω να μου πεις το δρομο για το κουτουκι και να μου δωσεις μια κανατα κρασι που να γεμιζει ξανα και να με βγαλει μεχρι εκει.
Πραγματι το τζινι κανει τα δικα του και η κανατα εμφανιζεται στο χερι του μπεκρη που τραβαει για το κουτουκι.
Συνεχιζει ο κοκακιας
-Δικε μου φτιαξε με,στρωσε μια "γραμμη" απο εδω μεχρι το καλυτερο club και δωσε μου ενα καλαμακι.
Το τζινι ξανακανει τα κολπα του, η γραμμη στρωνεται και ο κοκακιας ξεκιναει να ρουφαει προς το club.
Tελικα το τζινι ρωταει και το πρεζακι τι θελει, για να τελειωνει και τη δουλεια του. Και το πρεζακι απανταει:
-Ρε φιλαρακι,μηπως εχεις 1 euro?
Πεφτει το αεροπλανο στους Ζουλου και οι μονοι επιζησαντες ειναι ενας Γερμανος, ενας Ιταλος και ενας Ελληνας. Οι Ζουλου τους δενουν στα κονταρια και τους πανε στον Φυλαρχο-Αρχηγο τους. Οταν αυτος τους βλεπει, τους λεει:
"Καλα ρε μα***ες,παλι εδω ειστε εσεις?"
-
Πηγαινει μια χελωνα σε ενα μπαρ...''Θελω να πιω'' λεει στον μπαρμαν...Ο μπαρμαν σερβιρει κανονικα, μολις δινει ομως τον λογαριασμο, η χελωνα τα χανει...Οπως ηταν φυσικο η χελωνα δεν ειχε χρηματα (δεν εχει τσεπες που να βαλει τα λεφτα ντε ! ;D). Ντροπιασμενη η χελωνα παει να φυγει ησυχως...ξερετε... ;), την παιρνει χαμπαρι ο μπαρμαν και της λεει ''καλα δεν ντρεπεσαι ερχεσαι που ερχεσαι και πινεις δεν πληρωνεις κιολας..ντροπη σου, να μην ξαναπατησεις..'' και την πεταει απο το παραθυρο...Μετα απο 3 μηνες η χελωνα επιστρεφει στο μπαρ και θυμωμενη λεει στον μπαρμαν ''Αυτο τι ηταν τωρα??Μαγκια??
-
-Πώς λέγεται αυτός που ενώ σκάει από τη ζέστη δεν ανοίγει τον ανεμιστήρα?
-Ανεμιστήριος.
-Πώς λέγεται στα ισπανικά ο τρελός χειρούργος?
-Λαβίδα loca.
-Γιατί οι νεκροφόρες δεν αναπτύσσουν ταχύτητα?
-Γιατί πάνε με νεκρό.
-
Δεν ξέρω αν ταιριάζει ακριβώς εδώ, αλλά το βάζω anyway...
Παντού υπάρχει ένας...
(http://212.36.3.59/site_pics/101/e_1181200462_mangowar-IMG_65782.jpg)
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/freddostruck_b.jpg)
ΟΟΟΟΟΟΟΟΚΚΚΚΚ!!!!!!!!!
-
Οι μάνογουορ.. βγάζουν και μπλούζες??χαχαχα
Δεν τους φτάνει που υπάρχουν??
-
Οι μάνογουορ.. βγάζουν και μπλούζες??χαχαχα
Δεν τους φτάνει που υπάρχουν??
οι μανογουορ εχουν βγαλει και προφυλακτικα!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Οι μάνογουορ.. βγάζουν και μπλούζες??χαχαχα
Δεν τους φτάνει που υπάρχουν??
οι μανογουορ εχουν βγαλει και προφυλακτικα!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Για... επικο σεξ
-
Οι μάνογουορ.. βγάζουν και μπλούζες??χαχαχα
Δεν τους φτάνει που υπάρχουν??
οι μανογουορ εχουν βγαλει και προφυλακτικα!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Για... επικο σεξ
ετσι ετσι ;D ;D ;D
-
Νέα προφυλακτικά manowar. Hail and fakk!!! ;D
-
Για... επικο σεξ
ετσι ετσι ;D ;D ;D
Καλώς την... νεράιδα :P :P ::)
-
Καμιά φωτό υπάρχει :P ??
-
(http://www.classicrockmagazine.com/resources/classicrock/mw_special_condom_large1.jpg)
-
http://store.magiccirclemusic.com/product/887/Manowar-Condom-%22Warrior%27s-Shield%22-Natural
Ελα παρε κοσμε..........
-
http://www.e-shop.gr/show_per.phtml?id=PER.999038
http://www.e-shop.gr/show_per.phtml?id=PER.999039
http://www.e-shop.gr/show_per.phtml?id=PER.912552
και κυριως:
http://www.e-shop.gr/show_per.phtml?id=PER.912595 (http://www.e-shop.gr/show_per.phtml?id=PER.912595)
WHAT THE FUCK?? ?? :o :o :o :o :o :o
-
Για gadgets, παιχνίδια, και άλλα τέτοια, δείτε τα:
www.funniestgadgets.com
www.geekiegadgets.com/category/weird/ (δείτε και το υπόλοιπο site: www.geekiegadgets.com)
www.gadgetmadness.com/
www.techdigest.tv/weirdness/ (δείτε και το υπόλοιπο site: www.techdigest.tv)
www.gizmowatch.com/entry/top-20-weird-gadgets/
Και το αγαπημένο μου site του είδους:
www.thinkgeek.com
Μπορείτε να βρείτε τα ίδια ή παρόμοια προϊόντα στην Ελλάδα:
www.ouaou.gr
Τρέλλλλα, ε; ;D
-
Χαχαχαχα Γότθε δεν παίζεσαι :D :D :D !!!
-
Για gadgets, παιχνίδια, και άλλα τέτοια, δείτε τα:
www.funniestgadgets.com
www.geekiegadgets.com/category/weird/ (δείτε και το υπόλοιπο site: www.geekiegadgets.com)
www.gadgetmadness.com/
www.techdigest.tv/weirdness/ (δείτε και το υπόλοιπο site: www.techdigest.tv)
www.gizmowatch.com/entry/top-20-weird-gadgets/
Και το αγαπημένο μου site του είδους:
www.thinkgeek.com
Μπορείτε να βρείτε τα ίδια ή παρόμοια προϊόντα στην Ελλάδα:
www.ouaou.gr
Τρέλλλλα, ε; ;D
Χαμος γινεται.. ;) ο,τι και να θες θα το βρεις.. :D
-
Το msn του Μακη :P ;D ;D ;D
(http://i222.photobucket.com/albums/dd208/X-FILER_pepita/e1g1yt10.jpg)
-
... Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΖΩΔΙΩΝ ...
Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;-
Κατα βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό γιά καποιον άλλον. Πάνω απο όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Οταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά ειστε βλαμένοι απο γεννησιμιου σας.
Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-
Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτο γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτες απο γεννησιμιου σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλει ευχαρίστηση μετά απο το σεξ που το κανετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Απο το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.
Δίδυμοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-
Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μαλακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Απιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιος είναι υποδιέστερός σας στην κακία.Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες.Είστε ανώμαλοι.
Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-
Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι απο βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και απο το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας οταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρηματα που ξοδευετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντα ανυπόφορους.
Λέων 23/7 - 22/8- ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνούνε. Γενικά είστε ευκολο θύμα αρκεί να σας κολακεψουνε. Ειστε σνόμπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.
Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-
Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός απο τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα απο την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.
-
Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Εστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον ειναι γιατι τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται ευκολα πόρνες πολυτελείας και οι ανδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζωδιο.
Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.
Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλ**ες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιόκτες και προικοθήρες. Απο νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιων, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας.
Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-
.Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στοχος σας μια καλη κοινωνικη θέση με οποιοδήποτε τιμημα. Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.
Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-
Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχ**ια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκεμεταλλέυεστε τους πάντες και εχετε πολλους φίλους γιατι δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά ειστε για δέσιμο.
Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-
Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε΄ανίκανοι..Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημενοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε απο το αίμα του άλλου. Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντατε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβαστε τα δύσκολα.Δεν χαλάτε χατήρια πείθοντας όλους οτι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας εχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε ολα αργότερα. Γεννημενοι χέστηδες.
-
φωτο τραβηγμενη κ φτιαγμενη απο μας:
(http://a784.ac-images.myspacecdn.com/images01/120/l_7a2e8f069fc46694862a0180bf4ddfb7.jpg)
:P :P
-
φωτο τραβηγμενη κ φτιαγμενη απο μας:
([url]http://a784.ac-images.myspacecdn.com/images01/120/l_7a2e8f069fc46694862a0180bf4ddfb7.jpg[/url])
:P :P
Τα σπάει, αλλα εγώ στη θέση σας, θα έβαζα ένα κόκκινο σώβρακό ΕΞΩ απο το παντελόνι, μια μπλέ μπλούζα, και ένα κόκκινο σεντόνι, και θα στεκόμουν στη θέση του ποδηλάτου με ένα ατρόμητο βλέμμα...
-
Τα σπάει, αλλα εγώ στη θέση σας, θα έβαζα ένα κόκκινο σώβρακό ΕΞΩ απο το παντελόνι, μια μπλέ μπλούζα, και ένα κόκκινο σεντόνι, και θα στεκόμουν στη θέση του ποδηλάτου με ένα ατρόμητο βλέμμα...
Σωστοοόος!
-
φωτο τραβηγμενη κ φτιαγμενη απο μας:
([url]http://a784.ac-images.myspacecdn.com/images01/120/l_7a2e8f069fc46694862a0180bf4ddfb7.jpg[/url])
:P :P
χαχαχαχααχαχχαχαχ.. ;D ;D ;D
-
(http://www.photobombers.com/gallery/albums/userpics/photobombers-com_quadrobomb.jpg)
-
:o :o :o :o
Που το βρηκες αυτο? απιστευτο! αχαχαχαχ...ελιωσα! ;D ;D ;D
-
(http://photobombers.com/gallery/albums/userpics/normal_photobombers-com_hockey-hurler.jpg)
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑ!!!!
Εδώ τα βρίσκω :P
http://photobombers.com/gallery/thumbnails.php?album=topn&cat=0 (http://photobombers.com/gallery/thumbnails.php?album=topn&cat=0)
:) :)
-
Τα ιατρικά
Γ->Γιατρός
Α->Ασθενής
Α:Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι!!
Γ:Δεν είμαι γιατρός! Ο Άγιος Πέτρος ειμαι!
Α:Γιατρέ βλέπω μπλέ και πράσινους κόκκους!
Γ:Οφθαλμίατρο έχετε δει?
Α:Όχι, μόνο μπλέ και πράσινους κόκκους!
Α:Γιατρέ νομίζω οτι όλοι με αγνοούν!
Γ:Ο επόμενος παρακαλώ!
Α:Γιατρέ πάσχω από αμνησία!
Γ:Από πότε?
Α:Από πότε τι?
Α:Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη!
Γ:Να αποφεύγεις αυτά τα μέρη!!
Α:Γιατρέ, μόλις βγω απο το νοσοκομείο, θα μπορώ να παίξω πιάνο?
Γ:Ναι αμε!! Γιατί όχι;
Α:Περίεργο! Αφού ποτέ μου δεν έμαθα να παίζω πιάνο...
Α:Γιατρέ, πώς το είπατε αυτό που έχω? Υδροχόο ή τοξότη?
Γ:Καρκίνο κύριέ μου, καρκίνο!!
Α:Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτον τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι!
Γ: Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι?
Α:Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
Γ:Βεβαίως! Ξαναπεράστε αύριο!!
Α:Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό, τι να κανω?
Γ:Να χρησιμοποιείτε μολύβι!!
Α:Γιατρέ μου, μερικές φορές, θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου!!
Γ: Αφήστε το αυτό σε εμένα!! Λοιπόν θα παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα! Κάθε πρωί το πράσινο χαπάκι που σας έδωσα με ένα ποτήρι νερό! Το μεσημέρι θα πίνετε το μπλέ χαπάκι που σας έδωσα με ένα ποτήρι νερό! Το βράδυ θα πίνετε το κόκκινο χαπάκι με ένα ποτήρι νερό!
Α:Μα τι έχω γιατρέ μου;
Γ:Δεν πίνετε πολύ νερό!!
Α:Γιατρέ έχω πονόλαιμο!
Γ:Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας!!
Α:Μα τι σχέση έχει αυτο?
Γ:Καμια απολύτως! Απλά δεν χωνεύω τους απέναντι!...
Γ:Δυστυχως σας μένουν 24 ώρες ζωής. Αλλα αυτο δεν ειναι το χειρότερο...
Α:Και τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο γιατρέ μου?
Γ:Το ότι σας ψάχνω απο χθες!!
Α:Γιατρέ ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 1000 ασπιρίνες!
Γ:Α σοβαρά? Και τι έγινε?
Α:Στις 2 πρώτες αισθάνθηκα καλύτερα!
Γ:Κύριε τι κάνετε? Έχετε πιάσει τα @@ μου!!
Α:Ακριβώς... Απο εδω και πέρα λοιπόν δεν θα ξαναπονέσει ο ένας τον άλλον!!!
Γ:Έχετε δυσκολία να πάρετε μία απόφαση?
Α:Και ναι και όχι...
Α:Γιατρέ κατάπια το κλαρίνο μου!!
Γ:Είστε πολύ τυχερός που δεν είστε πιανίστας!!!
Α:Γιατρέ γιατί βρωμάει το στόμα μου?
Γ:Έχετε καμία κουφάλα?
Α:Όχι, μόνο μια γέφυρα!!
Γ: Ε αυτό ειναι!! Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα!!
Α:Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια!
Γ:Ε τι να σας πω? Φορέστε κίτρινη γραβάτα!!!
Γ:Λοιπόν κύριε μου, έχετε 10...
Α: Τι 10 γιατρέ? Μήνες? Μέρες?
Γ:9...8...7...6...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Δεν μου το εστειλαν αλλα το βρηκα τυχαια στα ιντερνετια:
Συνήθως αυτά τα email που σε προειδοποιούν για κάποια απάτη, δεν με τρομάζουν αλλά αυτό είναι πραγματικά σημαντικό. Σας παρακαλώ να στείλετε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.
Αν κάποιος έρθει σπίτι σας και σας πει ότι διεξάγουν μια έρευνα και σας ζητήσει να του δείξετε τον κώλο σας, σε καμία περίπτωση ΜΗΝ του τον δείξετε. Όλο αυτό το "κάνουμε μια έρευνα" είναι απάτη! Απλά θέλουν να δουν τον κώλο σας!!!
Σας παρακαλώ ξανά να στείλετε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε. Μακάρι να μου το είχε στείλει κι εμένα κάποιος εγκαίρως. Νιώθω τόσο ηλίθιος τώρα.
-
([url]http://www.photobombers.com/gallery/albums/userpics/photobombers-com_quadrobomb.jpg[/url])
ενας και ενας ειναι ολοι στην φωτο.. ;D ;D
-
Τα ιατρικά
...συνέχεια
Α-> Γιατρέ, φύτρωσε ένα καρότο στο αυτί μου.
Γ-> Δεν το βρίσκετε λίγο παράξενο αυτό?
Α-> Ναι, εγώ είχα φυτέψει σπανάκι.
Πάει ένας στο γιατρό, με ένα βάτραχο στο κεφάλι του...
Και λέει ο βάτραχος: "Γιατρέ, κοίτα τι έβγαλα στο πόδι μου".
-
Λοιπον στην αστυπαλαια λιωσαμε τα ανεκδοτα. οποτε ας γράψω μερικά:
Εϊναι 2 τύποι που αραζουν και πίνουν μπάφους: (η συζητησει που ακουλουθει γινεται με μαστουρωμενη φωνη :P)
-Ρε φίλε, αυριο εχει γενέθλια η γυναίκα μου
-Σοβαρα?
-Ναι, και δεν ξερω τι δώρο να της παρω
-Ε, πηγαινε της ενα τριαντάφυλλο
-Λες? Πρεπει όμως να αρχισω να στριβω απο τωρα!
;D
Αυτα με τις λαμπες:
-Ποσοι μποντιμπιλντεραδες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
-5. ο ενας την κραταει κ οι αλλοι 4 γυριζουν το σπίτι γύρω γύρω
-Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται?
-Ενας. Αρκει η λαμπα να θέλει να αλλαξει
-Πόσοι σουρεαλιστες χρειαζονται?
-Μπλε
-Ποσοι αναρχικοί χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
-100, ο ενας την αλλαζει και οι αλλοι 99 του κανουν αλληλεγγύη
Παει ενας τύπος ο οποιος ήταν πολύ χαζός σε εναν επιστήμονα που είχε ανακαλύψει μια μηχανή που ρύθμιζε το IQ. "Γιατρε" λεει "θελω να κανεις κατι να γινω λιγο πιο εξυπνος γιατι δεν μπορω να κάνω τπτ στη ζωή μου" Τον βάζει λοιπον κ ο γιατρός στο ειδικο μηχάνημα και αρχιζει να του ανεβάζει το IQ. Σε καποια φάση τον περνει τηλέφωνο μια γκόμενα τον γιατρο, μιλανε για καμια ώρα, τον ξεχνάει τον τύπο. Αφου κλείνει το τηλέφωνο λεει "όχι ρε που**η μου! Ξεχασα τον ανθρωπο". Τον βγαζει απο το μηχανημα, καπνοι, ιστοριες, είχε το υψηλότερο IQ στον κόσμο. Του λεει ο τυπος "Γιατρε μου σευχαριστω πολυ! τωρα τα καταλαβαινω όλα". Περνάνε χρόνια, εχει τελειωσει 15 πανεπηστίμια, 32 μεταπτυχιακα, ήξερε όλες τις γλώσσες, είχε παρει 10 νομπελ, είχε βρει το φάρμακο για τον καρκίνο, για το Aids, είχε γραψει 22 βιβλία. Ξαναπαει στον γιατρό του λεει "συναδελφε, θελω να μου μειωσεις λίγο το IQ. Δεν μπορω τοση εξυπναδα. Αισθανομαι τελειως μόνος, τους βλέπω όλους χαζούς. Θελω να γίνω ένας κανονικός άνθρωπος". Τον βαζει λοιπον ο γιατρός, αλλα τον πέρνει ο υπνος. Ξυπνάει μετα απο 4-5 ώρες "Οχι ρε γ**ώτο! Ξεχασα τον ανθρωπο.Παει το IQ του" . Παει ο γιατρος τον βγαζει σιγα σιγα απτο μηχανημα. Αυτος είχε ένα βλέμμα χαμένο που κοιτούσε το κενό, του λεει ο γιατρος "Ε...εισαι καλά? " "Τι αν είμαι καλά? Ταυτότητα, διαβατήριο και τα χέρια στον τοίχο γρήγορα!!!"
-
Εγω αυτο με το IQ το ξερω αλλιως...οτι ο τυπος στο τελος βγαινει και ειναι κνιτης.... Αλλα η δικια σου βερσιον ειναι εμφανως καλυτερη ;D ;D ;D ;D
-
Εγω το ξερω οτι σηκωνεται κ αρχιζει να φωναζει ΠΑΟ ΟΛΕ αλλα οκ ;D
-
Δε με νοιαζει δε ρωταω η ζωη τι θα μου φερει,στο να χερι το κεφαλι στ αλλο χερι το μαχαιρι..!
Χοοοοοχοχοχοχοοχχο ;D
-
Από οποροπωλείο της γειτονιάς μου:
(http://img144.imageshack.us/img144/6239/017pl5.th.jpg) (http://img144.imageshack.us/my.php?image=017pl5.jpg)
;D ;D
-
Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"
Κουφό δε θέλατε ?! miehhh
-
Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"
Κουφό δε θέλατε ?! miehhh
καλο!!!!!!!!! :P
-
Μία γυναίκα θέλει να βάλει πλυντήριο αλλά της έχει τελειώσει το απορρυπαντικό. Τετάρτη και τα μαγαζιά κλειστά, η γυναίκα αποφασίζει να δανειστεί λίγο από τη γειτόνισσα. Όντως, λοιπόν, δανείζεται, βάζει πλυντήριο, τα ρούχα στεγνώνουν, τα σιδερώνει, τα βάζει στη θέση τους και η οικογένεια τα φοράει.
Τη άλλη μέρα το πρωί όλη η οικογένεια ξυπνάει σε έξαλλη κατάσταση. Όλοι, μα όλοι, είχαν βγάλει τρίτο μάτι! Χωρίς δεύτερη κουβέντα τα μαζεύουν και πάνε στον γιατρό.
- "Γιατρέ!!! Βγάλαμε τρίτο μάτι!!", ουρλιάζει, σε απόγνωση ο πατέρας
- "Μμμμ. Πολύ παράξενο", απαντά ο γιατρός, "και οι 4 μαζί ε?... Μήπως αλλάξατε απορρυπαντικό?", ρωτάει τη γυναίκα
- "Εεε, ναι..."
- "Αυτό φταίει"
- "Μα τι λέτε γιατρέ!!", φωνάζει η γυναίκα, "είναι δυνατόν να φταίει το απορρυπαντικό??!"
- "Βεβαίως! Για θυμηθείτε σας παρακαλώ, τι μάρκα ήταν?"
- "Εεεε, Νεομάτ"
Κουφό δε θέλατε ?! miehhh
:wall:
-
Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...
(δεν ειναι δικο μου, σε ενα αλλο forum το βρηκα)
-
Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : "Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα
οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα".
Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors, δια στόματος M.West, έδωσε tην εξής απάντηση: "Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς
κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε
να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς
γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε
και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για
παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε
όλο ευθεία και έπειτα θα αρνούνταν να ξαναξεκινήσει, και για να το
αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και
επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι
θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα
επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική
ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά,
αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν
αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη"
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και
το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα
μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για
παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να
γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του
ραδιοφώνου.
-
Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "70 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 70 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 120 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 120 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ***ες!!.
-
Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!
-
Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...
(δεν ειναι δικο μου, σε ενα αλλο forum το βρηκα)
Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ.. ;D ;D ;D ;D ;D
-
Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ.. ;D ;D ;D ;D ;D
Αληθεια?!?! ???
Εε, σορρυ! :heh: Βασικα ειναι καπως δυσκολο να διαβασω κ τις 38 σελιδες του θεματος, για να γνωριζω τι εχει ξαναμπει! :eee:
Παντως, εγω το ειχα βρει σε ενα αλλο ελληνικο φορουμ!
-
Βασικά αυτό το κείμενο έχει ξαναμπεί στο φόρουμ.. ;D ;D ;D ;D ;D
Αληθεια?!?! ???
Εε, σορρυ! :heh: Βασικα ειναι καπως δυσκολο να διαβασω κ τις 38 σελιδες του θεματος, για να γνωριζω τι εχει ξαναμπει! :eee:
Παντως, εγω το ειχα βρει σε ενα αλλο ελληνικο φορουμ!
Έχει όντως ξαναμπεί αλλά ήταν απλά ένα (μάλλον αποτυχημένο) αστειάκι πάνω σ'αυτό:
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
Απλά χρειαζόμουν άλλους τρεις..
-
Έχει όντως ξαναμπεί αλλά ήταν απλά ένα (μάλλον αποτυχημένο) αστειάκι πάνω σ'αυτό:
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
Απλά χρειαζόμουν άλλους τρεις..
Χμμ, τοτε εγω δεν το πιασα! :D
Ας ειναι, να δουμε ποιοι θα ειναι οι αλλοι τρεις... :P
-
Απο τον σταθμο των τρενων στη Θεσσαλονικη...
(http://img101.imageshack.us/img101/3657/23092008076cd4.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img101.imageshack.us/img101/23092008076cd4.jpg/1/w2592.png) (http://g.imageshack.us/img101/23092008076cd4.jpg/1/)
-
βασικα η εικονα ειναι τεραστια και δεν μπορω να την δω γιατι πρεπει να κανω scroll down και scroll περα-δωθε και δεν χωραει στην οθονη μου :/ οποτε κ δεν το επιασα το αστειο. λεει απλα:
"ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. PROBLEM OUT OF ORDER" ?
-
ProMblem
-
lol!
scurlet fairy μπορείς να την αποθηκεύσεις κ μετα να τη δεις άνετα...
-
(http://www.funnypicturefunnyphoto.com/funny-picture-photo-child-toilet-massdistraction-pic.jpg)
Το γελας?!?! ;D :P
-
(http://lolcats.com/images/u/07/46/lolcatsdotcom7lx0s9eenx8l3yk9.jpg)
::) :P
-
(http://www.speedwheels.gr/dynamic/images/zoom/MKFIJA/Funny_fast_car.jpg)
?...? ιππων :P
-
βασικα η εικονα ειναι τεραστια και δεν μπορω να την δω γιατι πρεπει να κανω scroll down και scroll περα-δωθε και δεν χωραει στην οθονη μου :/ οποτε κ δεν το επιασα το αστειο. λεει απλα:
"ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. PROBLEM OUT OF ORDER" ?
Βασικα η εικονα ειναι απο το κινητο και δεν υπολογισα οτι θα ειναι τοσο μεγαλη, αλλα οπως και να 'χει, υπαρχει μια μπαρα στο κατω μερος του ποστ που μπορεις να κανεις scroll δεξια...
-
H πιο απλα με firefox, αριστερο κλικ στην εικονα και 'view image' ;)
-
(http://img142.imageshack.us/img142/2457/paparazzicartrakarif8.jpg)
-
([url]http://img142.imageshack.us/img142/2457/paparazzicartrakarif8.jpg[/url])
ΌΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :faint:
-
Ferrari - pickup : 0-1
Παω στοιχημα οτι το φορτιγακι δν θα εχει ουτε γρατσουνια.
-
-O πατερας σου δουλευει?????
-Γιατι ο δικος σου χαλασε?
-ντριιν ντρινν ποιος ειναι????
-Εγώ!
-Εγω?????
Τι πετάει και ζητιανεύει? Το σπουργυφτάκι.
-
-O πατερας σου δουλευει?????
-Γιατι ο δικος σου χαλασε?
αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαα γαματο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(http://i274.photobucket.com/albums/jj277/alx_054/IMG_6446.jpg)
Ε φτανει πια!!!
-
(http://i207.photobucket.com/albums/bb136/odyodyodys/tall-short.jpg)
(http://img.metro.co.uk/i/pix/2007/07/smalltallAP_450x340.jpg)
Ο ΨΗΛΟΤΕΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΚΟΝΤΟΤΕΡΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ
συναντήθηκαν! Ο πρώτος ονομάζεται Bao Xishun και ο δεύτερος He Pingping.
Το ύψος του Bao είναι 2,40 μέτρα και του He έιναι 73 εκατοστά!
Δηλαδή ο πρώτος είναι 3 φορές ψηλότερος!
:o :P :P ;D
(http://media2.feed.gr/filesystem/images/20080820/engine/newego_LARGE_t_1101_1507104_type11486.jpg)
-
(http://www.hostme.gr/files/v7u70u2u9ztyx1k7z3ei.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/sejjrn6aikzypnh57fr9.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/ib8o79rrx3svhanuebis.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/ixfd5pnl3oxkho08um2c.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/6nejhiidshu9uradwojz.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/jxyfnz3gd5clxetqvf28.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/tlkq0x3sf44bbph54jiz.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/f9d5bg0hx4a1hh22oful.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/gzghuaykjred63o2qd5o.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/ft9kom7fff6uf8es0gv5.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/7x9dstr8ajfs3e3mc9bf.jpg)
(http://www.hostme.gr/files/m51r7hulkihbw95y2eg1.jpg)
-
Τα θεικά ήταν αυτό με το καρότσι και τη Λάκτα...!!!
χαχαχα ;D
-
Άγγλος
Ελληνάρας
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Πω , πω κουφάθηκα ρε πού**η!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Στ' αρχ**ια μου !
Μου αρέσουν οι προκλήσεις
γ**ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π**αριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Να πάει να γ**ηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Είναι εντελώς μαλ**ας !
Με συγχωρείτε
ΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !
ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλ**α!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Είστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Δε γ**ιέσαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Πάλι τα αρχ**ια μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !
-
Υπαρχει στις ΗΠΑ.. ;D
-
Υπαρχει στις ΗΠΑ.. ;D
Κορυφαιο! Αχαχαχαχα..... ;D ;D ;D :roll: :roll: :roll:
-
Καλα δεν παιζει να ειναι αληθινο....
Θα μπορουσε ομως...
-
ΣΥΝΤΑΓΗ :Κοτόπουλο με Ουισκι
Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος
Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία
Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη
καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .
3 λοτήρια αρφότερα ....
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο
Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπο****λο που δημιουργήσατε στην κουζινα
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη :Κατσικακι με τσικουδια !!!
-
χααχααχαα κορυφαιο! ;D
την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη :Κατσικακι με τσικουδια !!!
ωχ ωχ ωχ εδω θα γινει σφαγη
-
Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα. Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ο επιθεωρητής ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά:
- Ασπρο;
- Μαύρο! Απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα:
- Μέρα;
- Νύχτα! απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος, αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
Το σκέφτεται... το σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να πιο σύνθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
- Αρνιόμουνα;
- Κατσικόπουτσες!...
-
Το κορυφαιο σημερα μια κυριουλα στο μετρο...
-Κοριτσια ξερετε αν περασε κανα τρενο;.... ;D
-
Πως πεθανε η σταχτομπουτα;
-Στις 12 το ταμπον εγινε κολοκυθα.
Πως πεθανε η κοκκινοσκουφιτσα;
-Την δειραν τα μπαόκια!
-
Ενα σεξιστικουλι:
-Τι πιανει μια γυναικα αμεσως μετα το σεξ????
-Χωρο!
-
αυτο το βρηκα απο ενα σαιτ ψαχνοντας..
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό
Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπ**κι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπ**κι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»
-
καλοοοοοοοοοοοοοοοοο.πολυ μου αρεσε
-
η δασκαλα ρωταει κ τα παιδια πρεπει να πουνε το αντιθετο γρηγορα,
παει στον Γιωργακη η δασκαλα, ''ασπρο!'' ''μαυρο'' λεει ο Γιωργακης γρηγορα
παει στην Αννουλα, ''Μπαινω'' ''βγαινω'' λεει και η αννουλα
παει κ στον Τοτο.... ''Αρνιόμουνα'' λεει ι δασκαλα, ''Κατσικόπ**τσες'' λεει ο Τοτος...
πως χωρανε 4 ελεφαντες σε ενα Punto?
- 2 μπροστα 2 πισω
πως καταλαβαινεις οτι ενας ελεφαντας εχει μπει σπιτι σου?
- απο της πατιμασιες στο χαλακι.
πως καταλαβαινεις οτι 2 ελεφαντες εχουνε μπει σπιτι σου?
- απο τις πατιμασιες στο χαλακι
πως καταλαβαινεις οτι 3 ελεφαντες εχουνε μπει σπιτι σου?
- απο τις πατιμασιες στο χαλακι
πως καταλαβαινεις οτι 4 ελεφαντες εχουνε μπει σπιτι σου?
- βλεπεις το Punto παρκαρισμενο απ'εξω......
πως χωρανε 8 ελεφαντες σε μια λιμουζινα?
- δεν, χωρανε, πουλας τη λιμο και παιρνεις 2 Punto!!!! 8)
-
στο σχολείο λέει η δασκάλα στα παιδεία να φέρουν την αυριανή μέρα κάτι φαγώσιμο απο το σπίτι
την επόμενη μέρα όλα τα παιδεία είχα φέρει και κάτι και η δασκάλα αρχίζει να τα ρωτάει:
-γιωργάκι τι είναι αυτό που έφερες;
-μπανάνα κυρία λέει
-νίκη τη είναι αυτό που έφερες;
-ένα τοστ κυρία
-τοτο τι είναι αυτό που έφερες;
-λάμπα κυρία
-μα τοτε η λάμπα δεν τρώγετε
-κυρία δεν ξέρω αν τρώγετε εγώ πάντος κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου -σβήσε την λάμπα και έλα να την "φας"-
-
::)
(http://fc13.deviantart.com/fs38/f/2008/349/c/6/Pokeball_GO_by_guruji.gif)
;D ;D :P
-
::)
([url]http://fc13.deviantart.com/fs38/f/2008/349/c/6/Pokeball_GO_by_guruji.gif[/url])
;D ;D :P
Μπούλμπασαρ διαλέγω ΕΣΕΝΑ!!! ;D ;D ;D
-
Μπούλμπασαρ διαλέγω ΕΣΕΝΑ!!! ;D ;D ;D
ΛΟΛ!!!!
;D ;D :P
-
Γμτ δεν τον πετυχε ο ρεπορτερ... :(
-
Παντως για χαζος ειναι αρκετα γρηγορος! :D Αφηστε που για τους Αραβες ειναι προσβολη καποιος να σου πεταξει τα παπουτσια του!
-
Αφηστε που για τους Αραβες ειναι προσβολη καποιος να σου πεταξει τα παπουτσια του!
Ενώ εμείς το'χουμε για καλό..
-
Αφηστε που για τους Αραβες ειναι προσβολη καποιος να σου πεταξει τα παπουτσια του!
Ενώ εμείς το'χουμε για καλό..
φανταζομαι οτι ο freeα εννοει οτι ειναι η "εδω" αντιστοιχη, οταν βριζουμε καποιανου την μαμα... ::)
-
Παντως για χαζος ειναι αρκετα γρηγορος! :D Αφηστε που για τους Αραβες ειναι προσβολη καποιος να σου πεταξει τα παπουτσια του!
Ακριβως γι αυτο τον λογο προχθες στην Πατρα που εμφανιστηκε ο Κουγιας ειχαμε σκεφτει να του πεταξουμε τακουνια...... >:D >:D >:D >:D >:D >:D
-
Το κανατε τουλαχιστον??του αξιζει ενα τακουνακι στο κεφαλι εδω που τα λεμε.. ;D
-
Το κανατε τουλαχιστον??του αξιζει ενα τακουνακι στο κεφαλι εδω που τα λεμε.. ;D
Ή... και περισσότερα! Αμα εξοστρακιστούν κιόλας! ;D :P
-
Το κανατε τουλαχιστον??του αξιζει ενα τακουνακι στο κεφαλι εδω που τα λεμε.. ;D
Ή... και περισσότερα! Αμα εξοστρακιστούν κιόλας! ;D :P
θα 'ναι θελημα θεου... 0:).... :P
-
lol
Δεν θα μπορεί να σας κάνει και μήνυση. Θα είναι σα να κάνει μήνυση στο Θεό. ;D
-
Το κανατε τουλαχιστον??του αξιζει ενα τακουνακι στο κεφαλι εδω που τα λεμε.. ;D
Δεν προλαβαμε δυστυχως. Σκασαμε πληρως εξοπλισμενοι (γοβες,γιαουρτια, αυγα, ντοματες και οτι αλλο σαπιο εχει ο καθενας στο ψυγειο του), αλλα με το που εμφανιστηκαν τα παιδια, τον φυγαδεψαν και βγηκαν τα ΜΑΤ και εγινε το σωσε....
Θα ξαναρθει ομως... Ολοκληρη Παναχαικη αγορασε.
Τετοιους ανθρωπους δεν πρεπει να τους χτυπα κανεις. Αληθεια, να μην τον πειραξει κανεις σωματικα. Γιαουρτακι πηλινο με την πετσουλα, που ειναι και απολυτως νομιμοποιημενη επαναστατικη διαδικασια. >:D >:D >:D
-
χαχαχαχαχα..καλα το εχτισες το θεμα..
-
([url]http://www.hostme.gr/files/ft9kom7fff6uf8es0gv5.jpg[/url])
ρε σι αυτό μπάς και είναι στα σελιανίτικα κοντά στο αίγιο??ενα μπουγατζάδικο??δίπλα σε ένα σινεμά στο πεζόδρομο!!
κοίτα να δείς..
-
Μια φορα, ο Χριστος & ο διαβολος αποφασισαν να διαγωνιστουν στην δακτυλογραφηση, να δουν ποιος θα γραψει πιο πολλες σελιδες μεσα σε συγκεκριμενο χρονο.
Ο Θεος λοιπον (ως διαιτητης), πιανει το χρονομετρο και δινει την εναρξη...
Ξεκινα αμεσως ο διαβολος και αρχιζει να γραφει, να γραφει, σαν το διαολο(!)... τα δαχτυλα του επαιρναν φωτια...
Ο Χριστος αργος, προσεκτικος, εψαχνε τα γραμματα ενα-ενα...
Λιγο πριν τη ληξη του χρονου, ο διαολος ειχε γραψει 666 σελιδες, και ο Χριστος μονο 3!....
Και ξαφνικα, κοβεται το ρευμα!
Το ρευμα ξαναρχεται μετα απο λιγο... και ο Θεος σφυριζει τη ληξη του διαγωνισμου.
Παει ο Θεος στον διαολο και τον ρωταει, "ποσες σελιδες εγραψες;"
Ο διαβολος απανταει "Θεε, ειχα γραψει 666 αλλα κοπηκε το ρευμα και τις εχασα..."
Παει και στον Χριστο... και λεει ο Χριστος "Οριστε πατερα, εχω γραψει 3 σελιδες!"
Και ο Θεος κρινει: "Νικητης ειναι ο Χριστος, μιας και ο διαολος δεν εχει καμια σελιδα στο πισι του!"
Συμπερασμα:
ΜΟΝΟ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΩΖΕΙ!
-
Εγω το ξερω με τον Χριστο στο τελος να λεει "jesus saves" >:D
-
(http://img.photobucket.com/albums/v101/ticotico44/hair%20and%20narcissism/jesus_shaves.gif)
-
Αν δεν ξέρετε από που προέρχεται η πετυχημένη διαφήμιση της Cosmote με τον προπονητή της ΓΥΠΕΔΟΥΧΟΥ ομάδας ;D
http://www.youtube.com/watch?v=DBaL719FmGk
-
By Anzac... ::)
(http://i22.photobucket.com/albums/b323/ehaf/joke2.jpg)
(http://i22.photobucket.com/albums/b323/ehaf/mitsotakis.jpg)
-
-πότε γιορτάζει ο ρόκυ?
- του eye of the tiger (Αη οφ δεν ταϊγκερ)
-
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑχ Μητσοτακης!!γελαω και μονο που τον βλεπω ;D
-
Ερώτηση: Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Απάντηση: Η φλογέρα, γιατί πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα...
::) ;D ;D :P
-
Ερώτηση: Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Απάντηση: Η φλογέρα, γιατί πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα...
::) ;D ;D :P
%( :wall :faint
Nτοιοιοιν....
-
Μπορεί να μην έχει γέλιο αλλά είναι λίγο κουφό όπως και να το κάνουμε:
(http://img147.imageshack.us/img147/4426/poleitaikt0.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img147.imageshack.us/img147/poleitaikt0.jpg/1/w640.png) (http://g.imageshack.us/img147/poleitaikt0.jpg/1/)
-
Είναι δύο τύποι στην τουαλέτα και κάνει ο καθένας τη δουλειά του.
Εκεί που ο ένας απ τους δύο είναι έτοιμος να αποχωρήσει απ το θρόνο του, ακούει μία φωνή από δίπλα:
- Τι γίνεται, όλα καλά;
Σκέφτεται, τι ρωτάει ο τύπος τώρα, μη φανώ αγενής, ας απαντήσω:
- Καλά μωρέ, εσύ;
Απαντάει ο πρώτος:
-Τι κάνεις τώρα;
Σκέφτεται, καλά είναι τελείως μ@.@κ@ς ο άνθρωπας, τι ρωτάει;
-Ό,τι κάνεις κι εσύ φαντάζομαι, λέει λίγο εκνευρισμένα...
-Να έρθω από κει; ρωτάει ο πρώτος.
"Είναι πυροβολημένος!", σκέφτεται ο άλλος,
-Τι να έρθεις ρε φίλε να κάνεις, να με σκουπίσεις!;;!&#@, λέει τσαντισμένα...
Κι απαντάει ο άλλος:
- Ρε φίλε, θα σε πάρω σε λίγο, γιατί είναι δίπλα ένας Μ@..@κ@ς που απαντάει σε ό,τι σε ρωτάω!!!
;D ;D ;D
-
Φίλε Conception πολύ αναμενόμενο το τέλος...κάπου στη δεύτερη-τρίτη ερώτηση κατάλαβα ότι ο τύπος μιλούσε στο τηλέφωνο.. ;D
-
----FAIL----
(http://kuvaton.com/kuvei/kuvaaja4.jpg) (http://litox.ru/fotos/07_fail.jpg) (http://www.hogwart.org/forum/download/file.php?id=229) (http://i97.photobucket.com/albums/l240/robo848/megafailure.gif)
-
χαχαααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
κορυφαια!!!! :D:D:D:D:D:D :roll
-
Καλά η τούμπα από την στέγη,τραγική...Αουτς!! :-\
-
More.... ;D ;D
(http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-phone-fail.jpeg)(http://teddziuba.com/2008/02/09/what-is-fail.jpg/what-is-fail.jpg)(http://failblog.files.wordpress.com/2008/10/fail-owned-cow-curiosity-fail.jpg)(http://failblog.files.wordpress.com/2008/01/baseballfail.jpg)(http://img253.imageshack.us/img253/6873/tvproblem1vd0.jpg)(http://failblog.files.wordpress.com/2008/09/fail-owned-invisibility-win.jpg)(http://failblog.files.wordpress.com/2008/08/fail-owned-water-fail.jpg)
-
Σκηνικό: Ένα μπαρ. Αργά. Δύο φίλοι κάθονται και τα πίνουν πάνω στα ψηλά σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος είναι άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο σκαμπό του.
Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται, και μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech μίνι, γόβα στιλέτο και βλέμμα που θα σκότωνε και τον clint eastwood στους ρόλους του σαν dirty harry, βαδίζει περήφανα μέσα.
Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε σε συγχρονισμό (σγοουοσσ) και ο δεύτερος από τους ήρωες (ο ψαρωμένος) κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι (κουνημένο, όχι χτυπημένο).
Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας όλη την ώρα την ξανθιά:
- Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
- Καλή είναι ...
- Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει να της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω. Αλλά, πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
- Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με κάτι σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ μου είναι τόσο όμορφη ...
- Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα κάνεις δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να κάνω. Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη φορά, στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της. Τη στιγμή που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά, που καθ'όλη τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ, σηκώνεται και αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας σοκάρεται. Αυτό ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί. Δεν μπορεί να αργήσει πολύ. Το βρήκε: θα προβάρει την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη του μπαρ. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
- Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω ότι, τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται καλά, πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι σαν τη γαλάζια θάλασσα ...
Λίγα λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται να επιστρέφει από τις γυναικείες τουαλέτες πίσω στο ποτό της. Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά, προσπαθεί να μην σκέφτεται πολύ, και μόλις η κοπελιά κάθεται πίσω στο σκαμπό της, την πλησιάζει και της λέει:
- Εεε, Τα Μάτια σας, είναι γαλάζια σαν τη θάλασσα.
Η κοπελιά, γυρίζει αργά, τον κοιτάει απορημένα, κάνει ακριβώς μια σωστής διάρκειας παύση, και του λέει χαμογελώντας:
- Ναι, και εσύ είσαι πολύ ωραίος. Μ' αρέσεις.
(αμηχανία)
- Εεεε, εμμμ, εε
(εσωτερικός πανικός)
Αααα, οοο, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
ΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ! Είσαι θεά!
-
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο
μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον
στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.
'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
'Το Ελσίνκι'..
'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
'Την 28η Οκτωβρίου'.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
'Τσέπες'..
'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
'Η καρύδα'.
'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.
'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η
δασκάλα.
'Χειραψία'.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ
βρέχομαι. Τι είμαι?'
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και
με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι
είμαι?'
'Η μύτη'.
'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?'
'Το βέλος!'.
'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'
Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από
μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
-
Kronus εισαι κορυφη !
-
Πρώτη μέρα στο σχολείο για τη καινούργια δασκάλα στη τάξη του Τοτού.. Μπαίνει μέσα χαμογελώντας και λέει προς τα παιδιά "Καλημέρα παιδιά".. Μονομιάς ακούγεται από την τάξη "Καλημέρα σαααααςςς....σου".. Η δασκάλα αναρωτιέται αν άκουσε κάτι περιέργο προς το τέλος του χαιρετισμού των παιδιών, αλλά δεν δίνει ιδιαίτερη σημασία..
Την άλλη μέρα, πάλι η δασκάλα μπαίνει στην τάξη χαμογελώντας, λέγοντας "Καλημέρα παιδιά".. Τα παιδιά εν χορώ απαντάνε "Καλημέρα σααααςςς...σου".. Η δασκάλα πλέον είναι σίγουρη ότι κάτι άκουσε οπότε προσπαθούσε τις επόμενες μέρες να το προσδιορίσει..
Επί συνεχόμενες μέρες, η δασκάλα άκουγε μετά το "Καλημέρα σας" και ένα κοφτό "σου" στο τέλος από ένα μόνο παιδάκι, αλλά δεν μπορούσε να καταλάβει ποιο ήταν αυτό.. Μια μέρα, ο Τοτός έλειπε και το "σου" δεν ακούστηκε.. Η δασκάλα έχει πλέον ενδείξεις ότι ο Τοτός είναι ασεβής και δεν της μιλάει στον πληθυντικό όπως όλα τα παιδάκια, αλλά της λέει "Καλημέρα σου".. Συνεννοείται με τα παιδάκια, την επόμενη μέρα, να μπει στην αίθουσα, να τους πει Καλημέρα αλλά να μην απαντήσει κανείς.. Όπερ και εγένετω..
- Καλημέρα παιδιά (δασκάλα)
- Μεγάλη παύση (όλα τα παιδιά εκτός Τοτού)
- Άντε γ@&$σου (Τοτός)
-
ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ!!!!!
:roll :roll :roll :roll :roll
-
Αστεία εικόνα που με πέθανε!!
(http://murderburger.files.wordpress.com/2008/09/2916.jpg)
-
πολύ ωραία εικόνα αλλά όχι αστεία! ψιλοσυγκηνιτική ίσως....
nice Isnogood...!
-
Και μένα μου ήρθε ένα σκιουράκι ζητώντας μου να αναβιώσω τη ντίσκο.... Συγκινήθηκα....
-
Καλά...η ψυχρή λογική σου με σκοτώνει!
έλα ρε Ίζνο!
δες τα αλλιώς τα πράγματα! ;)
-
πολύ ωραία εικόνα αλλά όχι αστεία! ψιλοσυγκηνιτική ίσως....
nice Isnogood...!
Πραγματικα δεν βρισκω τιποτα το συγκηνιτικο ::)
-
ε εντάξει...οι γνώμες διίστανται...
-
ρε μιλάμε για σάπια εικόνα ,τι περιμένατε?? :P :P
-
(http://img206.imageshack.us/img206/1729/sik.jpg)
Αφτά τα χέργηα ίνε δηκά σου κε τα χης στήλι γηα να μαι δηκάσουν
(http://img18.imageshack.us/img18/225/souf.jpg)
Ένα σουγλάκι με βύρο μάστορα!
(http://img18.imageshack.us/img18/5699/veru.jpg)
Έλα μου;
-
ρε γ**ωτο ειχα δει μια μερα ενα γραμμα γραμμενο σε Χαρτονι και κωλημενο στπ τζαμι του πορτ-μπαγκαζ..υποτιθεται οτι απαντουσε στον γειτονα που του εστειλε την αστυνομια...αλλα δνε προλαβαινα να το βγαλω φωτο και ετσι το χασα..ηταν πολυ ασατειο..κλαψ..
-
Πάσχα έρχεται, αλλά τα νέα που σας έχω δεν είναι και πολύ ευχάριστα... :(
Για να φάτε παϊδάκια, πρέπει πρώτα να κάτσετε να σας σπάσουν τα δικά σας παΐδια...
(http://img185.imageshack.us/img185/6089/xylo.jpg)
Καλό Πάσχα! :)
-
- Πως χτίζεται ένας οίκος ανοχής;
- Πετρούλα Πετρούλα....
::) :P
-
- Πως χτίζεται ένας οίκος ανοχής;
- Πετρούλα Πετρούλα....
::) :P
χαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=adl0w2kBglQ (http://www.youtube.com/watch?v=adl0w2kBglQ)
http://www.youtube.com/watch?v=LUghgzxdrMM (http://www.youtube.com/watch?v=LUghgzxdrMM)
-
lol!Τι καμένα....τελείως.. :P
-
(http://img13.imageshack.us/img13/2183/39247701.jpg) (http://img13.imageshack.us/my.php?image=39247701.jpg)
-
Τα σπαει η εικονα!!!!!!!!!!
λολ ΑΗ ΠΟΝΤ!! αυτα ειναι ;D
-
(http://img39.imageshack.us/img39/8052/surf.jpg)
-
εμμμ...ναι..
Δεν μου φαινεται και πολυ πρακτικη η συγκεκριμενη κιθαρα....
Καταρχας...ΔΕΝ ΕΧΕΙ FLOYD ROSE.... :P :P :P
-
εεμμμ...είναι αεροδυναμική!!... hello??
-
Πως δεν το ειχε σκεφτει ο Satriani στο "Surfing..."; By the way... ο τυπος φερνει λιγο στον Jackie Chan!
-
([url]http://img18.imageshack.us/img18/5699/veru.jpg[/url])
Έλα μου;
θεϊκό :roll
-
για καμμενους:P
Φωναζει ο χριστος τον Ιωαννη
Ιωαννης:Ηρθα δάσκαλε. Τι με θέλεις?
Χριστός: f(x)=x^2
Ιωαννης: Τι ειναι αυτό δάσκαλε?
Χριστός: Παραβολή!
;D ;D ;D
Τι λεει ενας ΣΕΜΦΙΤΗΣ που δεν εχει δουλεια (η απο οποιαδηποτε σχολη θέλετε) σε εναν ΣΕΜΦΙΤΗ που εχει δουλεια??
-Ενα cheeseburger και μια κοκα κολα.
-
Φωναζει ο Χριστός τον Ιωάννη:
Ιωάννης: Ηρθα δάσκαλε. Τι με θέλεις?
Χριστός: f(x)=x2
Ιωάννης: Τι ειναι αυτό δάσκαλε?
Χριστός: Παραβολή!
(...έχει και συνέχεια...)
Μετά από λίγο, λέει ο Χριστός:
Χριστός: f(x)=1/x
Ιωάννης: Άσε τις υπερβολές δάσκαλε...
:P
-
Φωναζει ο Χριστός τον Ιωάννη:
Ιωάννης: Ηρθα δάσκαλε. Τι με θέλεις?
Χριστός: f(x)=x2
Ιωάννης: Τι ειναι αυτό δάσκαλε?
Χριστός: Παραβολή!
(...έχει και συνέχεια...)
Μετά από λίγο, λέει ο Χριστός:
Χριστός: f(x)=1/x
Ιωάννης: Άσε τις υπερβολές δάσκαλε...
:P
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxa!!!!!καλο καλοοοοο ;D ;D
-
http://www.car.gr/classifieds/cars/view/267781/ (http://www.car.gr/classifieds/cars/view/267781/)
:D:D:D:D::D
-
Ενα που μου ρθε τωρα..
-Πως λεγεται το μπανιο με την les paul κιθαρα σου;
-Λεσπολουτρο!
:P :P
-
καλό!
-
Αυτό το άκουσα σήμερα και με πέθανε :D
Τι είναι μικρό, πράσινο, περπατάει αργά και χαιρετάει τον κόσμο;
Η χελώουνα
-
Ο Θεος δεν υπαρχει..
Ο Μαρξ εχει πεθανει...
Και εγω τωρα τελευταια δνε αισθανομαι πολυ καλα..
(ουψ..λαθος, στο μεγαλες αληθειες επρεπε να το γραψω..) :P
-
2 που ακουσα σημερα και λιωσαμε :P
Μια φορα ηταν ενας παππουλης που εμενε ρετιρε σε μια πολυκατικια, καποια μερα λοιπον νοικιαζουν απο κατω μια παρεα απο μεταλαδες που ειχαν και μπαντα.
Μετα απο 6-7 μερες που τελειωσε η μετακομηση κτλ οι μεταλαδες αρχιζαν να κανουν πορβες, την αλλη μερα τους χτυπαει την πορτα ο παππους απο πανω:
-ρε παιδια τι θα γινει? χτες δεν μπορεσα να κλεισω ματι με τα νταπαντουπα και τα ουρλιαχτα
-ναι παππου συγγνωμη αλλα εχουμε live σε μερικες μερες και καναμε προβα, δεν θα μας ξανακουσεις
-ας ειναι... λεει ο παππους και φευγει.
Την επομενη μερα τα ιδια, ναταπαντουπα κτλ, ξανακατεβαινει ο παππους
-ρε παιδια ειπατε τερμα οι προβες, τι γινεται με τα ηρεμιστικα ειμαι.
-εεε ο μπασιστας εφυγε και τωρα κανουμε προβα με τον καινουριο, αλλα μην ανυσυχειτε, ειναι αλανι και τα εμαθε ολα με τη πρωτη οποτε δε θα μας ξανακουσετε
-αντε αντε ενταξει λεει ο παππους κ φευγει
την επομενη... παλι τα ιδια...
-εε γ**ω το κερατο μου ρε παιδια δεν ειπαμε κομμενες οι προβες?!
-εεεε κοιταχτε, ακυρωθηκε το live, το βαλαμε την αλλη βδομαδα κ ετσι πρεπει να κανουμε κι αλλες προβες...
φευγει τσαντισμενος ο παππους
την αλλη μερα κανανε κι αλλη προβα αλλα ο παππους δε κατεβηκε να τους ζητησει τα ρεστα, αυτοι ανυσυχισαν μηπως επαθε τπτ μεγαλος ανθρωπος και ειπαν να πανε πανω να του χτυπησουν να δουν αν ειναι οκ, χτυπανε τη πορτα και βγαινει ο παππους με ενα λιπαντικο και την ψ**η στο χερι
-ιιιι παππου τι κανεις εκει? δε ντρεπεσαι καθολου στην ηλικια σου τετοια πραματα?
-προβα κανω, προβα, αυριο σας γ**αω ολους!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------|
Ηταν μια φορα ενας βασιλιας ο οποιος ειπε: ''ηρθε η ωρα της κορης μου να παντρευτει, και θα την παρει αυτος με την μεγαλυτερη π***α''
αρχιζουν και ερχονται διαφοροι υποψηφιοι, ερχετε ενας, 25 ποντους, λεει ο βασιλιας:
-πωωωωω τι ψ***ρα ειναι αυτη!? δεν εχω δει μεγαλυτερη, περιμενε εκει στην ακρη
ερχεται ενας αλλος, 30 ποντους
-ο θεε μου!!! τι κρεατοβεργα ειναι αυτη παλι?!!? περιμενε κι εσυ εκει στην ακρη
τελος παντων ερχονται πολλοι ακομα, και εκει που ηταν ετοιμος ο βασιλιας να επιλεξει τον συζυγο...
ΒΑΑΑΜΜΜΜ!! κατι σκαει πανω στην πορτα. Ανοιγουν οι φρουροι, και βλεπουν ενα τεραστιο π****κεφαλο οσο ειναι ολη η πορτα με ενα ταμπελακι να κρεμετε:
''Με λενε Γιωργο, ερχομαι σε 3 μερες''
-
Το ανεκδοτο που ακολουθει εχει κακιες λεξουλες
Τι λέει μια γκομενα σε καποιον για να την χύσει πολύ?
Kamelot kamelot
Αλλο ενα
Παει η αννουλα στην μαμα της
"μαμα μαμα το πουλακι του τοτου ειναι σαν φυστικι"
"εννοεις μικρο?"
"οχι. Αλμυρό"
-
Επιτυχημενος αντρας ειναι αυτος, που βγαζει περισσοτερα λεφτα απ'οσα ξοδευει η γυναικα του. Επιτυχημενη θεωρειται η γυναικα, που θα βρει εναν τετοιο αντρα!
-
Μουσουλμάνος εξτρεμιστής ...
Ένας άντρας περπατά στη Νέα Υόρκη όταν βλέπει ένα κοριτσάκι καταματωμένο και ένα σκύλο να είναι από πάνω του. Τρέχει και χτυπάει τον σκύλο στο κεφάλι, και σώζει το κορίτσι.
Η μητέρα τρέχει γρήγορα κοντά του :
- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.
- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.
- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.
- Και τι είστε τότε;
- Ιρανός, απαντά.
Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:
"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"
-
Σε μια μεγάλη τρύπα έπεσε ένα λιοντάρι... Ήταν εκεί για 15 μέρες! Δηλαδή, άλλο τόσο αν έμενε θα πέθαινε από την πείνα... Κανείς δεν τολμούσε να πλησιάσει στην τρύπα για να βγάλει το λιοντάρι... Μια μέρα περνούσε από εκεί ένα πρόβατο... Βλέπει το λιοντάρι μισοπεθαμένο μέσα στην τρύπα... Πρώτη φορά είχε πλησιάσει ένα λιοντάρι τόσο κοντά... Το λιοντάρι, ανοίγει με κόπο τα μάτια του κοιτάει ψηλά και βλέπει το πρόβατο... Ήταν η πρώτη φορά που δεν έγλυψε τα χείλη του.
- Καλό μου προβατάκι, κάνε μου μια χάρη. Βγάλε με μέσα από αυτήν την τρύπα! Εγώ θα κάνω για σένα ότι θέλεις.
- Για μαλ**α ψάχνεις; Να σε βγάλω και μετά να με φας! Είσαι που είσαι αδύνατος. Εσύ αν βγεις έξω θα κατασπαράξεις την μισή ζούγκλα!
- Μα σε παρακαλώ καλό μου προβατάκι! Δεν πρόκειται να σε πειράξω
Το πρόβατο πίστεψε το λιοντάρι, απλώνει λοιπόν το μπροστινό του πόδι και βοηθάει το λιοντάρι να ανεβεί πάνω... Άρχισε να τρέμει το πρόβατο, να ιδρώνει... Αλλά το λιοντάρι αγκαλιάζει το πρόβατο και το φιλάει σταυρωτά.
- Καλό μου προβατάκι μου έσωσες την ζωή! Θα σου κάνω ότι μου ζητήσεις... Όποια χάρη θες!
- Είσαι ο βασιλιάς της ζούγκλας, ε;
- Ναι... Είμαι, είμαι...
- Και σε φοβούνται όλα τα ζώα, ε;
- Ναι... Με φοβούνται.
- Και κανείς κουμάντο εσύ εδώ πέρα, ε;
- Ναι, ναι!
-Τότε θα ήθελα , να γίνω εγώ αρχηγός στην ζούγκλα, μια φορά το μήνα, για όλο το χρόνο! Και θέλω όλα τα ζώα, να με φοβούνται!
- Εντάξει!
Το λιοντάρι, κάνει ένα συμβούλιο, φωνάζει όλα τα ζώα:
- Κάθε πρώτη του μήνα το πρόβατο θα κάνει κουμάντο , εδώ!
Το δέχτηκαν όλα τα ζώα και έτσι ήρθε και η πρώτη του μηνός! Έρχεται λοιπόν και το πρόβατο, ανεβαίνει σε ένα βάθρο και μπροστά του όλα τα ζώα: Βόες, κροταλίες, τίγρεις, αλεπούδες, παπαγάλοι, ελέφαντες, λύκοι κ.α. Το πρόβατο κοιτά δεξιά αριστερά και το μάτι του πέφτει πάνω στον Λύκο!
- Λύκος! Για έλα εδώ!
Ο λύκος πλησιάζει, πάει δίπλα στο πρόβατο και το πρόβατο του δίνει μια μπουνιά... τέζα ο λύκος και του λέει το πρόβατο:
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Σηκώνεται ο λύκος... άλλη μπουνιά, πάλι κάτω ο λύκος!
- Γιατί δεν φοράς κράνος;
Ξανασηκώνεται ο λύκος, τρίτη μπουνιά :
- Γιατί δεν φοράς κράνος, ρε;
Όλη την ημέρα, σηκωνόταν ο λύκος και έπεφτε από τις μπουνιές του προβάτου! Πέρασε όμως η ημέρα και το πρόβατο, κρύβεται για όλο τον μήνα, μέχρι που φτάνει πάλι η πρώτη του μηνός! Τον άλλο μήνα πάλι το πρόβατο στην προεδρία... Ξανακοιτάει όλα τα ζώα...
- Λύκος... έλα εδώ! Γιατί δεν φοράς κράνος; [μπουνιά κάτω ο λύκος κτλ] Γιατί δεν φοράς κράνος ; [μπουνιά κάτω ο λύκος κτλ]
150 μπουνιές... τα μούτρα του λύκου πρήσθηκαν από τις μπουνιές... Πλησιάζουν τα άλλα ζώα και του λένε:
- Εντάξει ξέρουμε ότι έχεις απωθημένα με τον λύκο... αλλά δεν είναι τίμιο δεν του δίνεις την ευκαιρία να κάνει ένα λάθος για να τον πλακώσεις στο ξύλο! Δεν είναι αιτία επειδή δεν φορά κράνος, να τον βαράς! Βρες κάτι... Αιτιολόγησε της σφαλιάρες που του ρίχνεις!
- Ναι... έχεις δίκιο, δεν είναι καλό να τον βαράω έτσι, αλλά, τι λάθος να κάνει;
- Να... στείλ' τον για τσιγάρα! Αυτός θα φύγει να σου αγοράσει τσιγάρα... Μπορεί αυτά που θα φέρει να είναι με φίλτρο, μπορεί να είναι και χωρίς φίλτρο. Αν είναι με φίλτρο θα του πεις: Γιατί πήρες τσιγάρα με φίλτρο; και θα τον χτυπήσεις, αν είναι χωρίς φίλτρο θα του πεις: Γιατί δεν έχουν φίλτρο και θα τον χτυπήσεις! Ότι και να σου φέρει θα είναι λάθος!
- Έχεις δίκιο, έχεις δίκιο!
Έρχεται η στιγμή της βασιλείας του ανεβαίνει σε ένα μεγάλο βράχο κοιτάει όλα τα ζώα, να σου και ο λύκος! Έτρεμε, φορούσε πατερίτσες, δεμένο το κεφάλι του, καρούμπαλα παντού...
- Λύκος!
Κάνει ένα βήμα μπροστά και σκύβει και το κεφάλι του γιατί φοβάται μην της αρπάξει πάλι!
- Μην φοβάσαι ρε! δεν βαράμε χωρίς λόγο! Τσάκο αυτά και πήγαινε να αγοράσεις ένα πακέτο τσιγάρα...
- Ναι καλό μου πρόβατο να πάω! Με φίλτρο ή χωρίς φίλτρο;
- Γιατί δεν φοράς κράνος, ρε; Γιατί δεν φοράς κράνος;
-
Το θεμα μεταφερθηκε στη σωστη συζητηση. Παρακαλω να συνεχισετε απο εδω!
Και να κανετε αναζητηση πριν ανοιξετε νεο θεμα.. ;)
-
http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.kithara.gr/index.php (http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.kithara.gr/index.php)
-
Ο μπρατσαράς
Είναι ένας μπρατσαράς μέσα σε ένα σαλούν και πίνει μπίρες.Κάποια στιγμή πάει να φύγει κ όπως βγαίνει έξω βλέπει το άλογο του πράσινο!
Μπαίνει στο σαλούν, χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και λέει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Κανένας δεν μιλάει από το σαλούν. Οπότε ξανά ρωτάει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Ησυχία από το σαλούν. Οπότε σπάει δυο τραπέζια και ξαναλέει:
- ΠΟΙΟΣ ΕΒΑΨΕ ΤΟ ΑΛΟΓΟ ΜΟΥ ΠΡΑΣΙΝΟ;;;
Σηκώνεται ένας τύπος τρεις φορές πιο μπρατσαράς από αυτόν και λέει:
- Εγώ! Γιατί;;;
- Α,τίποτα, αν μπορείς να το περάσεις και δεύτερο χέρι.
Βγαινει ενας σκελετος απο το ταφο να κανει τσιγαρο, εκεινη την ωρα περναει εν ζευγαρακι και σκεφτεται ο σκελετος να τους τρομαξει :
- Μπουουου
- Τι μπου ρε δεν βλεπεις τα χαλια σου! Θες να καπνισεις κιολας...
Πήγαινε μια χελώνα και από την άλλη μεριά ερχόταν ένα σαλιγκάρι, και μετά από 20 μέρες γίνεται το τρακάρισμα! Τρέχουν τα μυρμήγκια για να πάρουν αποκλειστική συνέντευξη από την χελώνα:
Μ: Πως έγινε;
Χ: Τι να πω, όλα έγιναν σε κλάσματα δευτερολέπτου...
-
Ο Χριστός στην έρημο
Ήταν μια φορά ο Χριστός και περπατούσε στην έρημο για σαράντα μέρες. Στον δρόμο του συναντά ένα ηλικιωμένο και του λέει :
- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;
- Έχασα τον γιο μου και τον ψάχνω.
- Κι εγώ τον πατέρα μου.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι μοναχογιός.
- Και εγώ είμαι μοναχογιός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι ξεχωριστός.
- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός.
- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν γεννήθηκε φυσιολογικά.
- Ούτε εγώ γεννήθηκα φυσιολογικά. Πατέρα!
- Πινόκιο!
-
πως ξερουμε οτι ο αδαμ και η ευα δεν ηταν κινεζοι;αν ηταν θα ετρωγαν το φιδι και οχι το μηλο.
-
Σκαει μυτη ενα αλογο σε ενα μπαρ και λεει στον μπαρμαν:
- Ενα Johnny Black Label 15αρι...
- Εμεις εδω στο μπαρ δεν σερβιρουμε αλογα (ο μπαρμαν)
Και η απαντηση
- Αλλο 'γω
Κουφο δεν θελατε? ;D
Και ενα πιο σοβαρο...
Ηταν ενας τυπος σε ενα χωριο που ειχε στυτικη δυσλειτουργια...παει λοιπον στον γιατρο και του λεει: "Γιατρε μου δεν ξερω πια τι αλλο να κανω...η ασφαλεια ειναι μονιμα πεσμενη...βοηθα με"...του λεει ο γιατρος: " συνηθισμενη η περιπτωση σου...θα παιρνεις ενα απο αυτα τα μπλε χαπακια καθε φορα πριν απο το πανηγυρι και θα εισαι ΟΚ". Παει αυτος στο σπιτι του αλλα επειδη ηταν και λιγο αχορταγος κατεβαζει το μισο κουτι...αρπαζει λοιπον την γυναικα του και την π****ε 10 φορες μεχρι που αυτη κοντευε να λιποθυμησει απο την κουραση. Επειδη ομως ο γ***ας ηθελα κ αλλο βγαινει εξω στο χωριο και οποια γυναικα βρισκει την π***ει...ηθελε κι αλλο οποτε π***ει τον παπα του χωριου, τον δασκαλο, και μερικα γεροντια που καθονταν στο καφενειο και πινανε λεμοναδα...σε καποια φαση λοιπον ολοι οι χωριανοι κρυφτηκαν για να μην τους βρισκει...απεγνωσμενος ξαναπαει στον γιατρο και του λεει "Γιατρε μου βρισε με βαρα με πες μου οτι θες γιατι ο μ****ας ηπια το μισο κουτι και τωρα γ***ω συνεχεια" ο γιατρος του λεει: " συνηθισμενη παρενεργεια...θα περασει αν βαλεις το εργαλειο σου στην πριζα"...τι να κανει αυτος πηγε σπιτι του και ετοιμαστηκε να κανει αυτο που του ειπε ο γιατρος...εν τω μεταξυ απο το χωριο ειχαν στειλει στο σπιτι του ενα παιδι που δεν ειχε προλαβει ακομα να το γ****ει για να δει τι γινεται...το παιδι εφτασε την ωρα που ο τυπας ηταν με το π***ι στην πριζα...και κατατρομαγμενο τρεχει εκει που ειχαν κρυφτει οι αλλοι και τους λεει:
Τρεξτε στο βουνο να μην σας βρει...ΤΟ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΙ ΕΡΧΕΤΑΙ... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Και ενα που μου ειπε ενας φιλος:
Ηταν ενας κουρεας και μια μερα παει στο κουρειο του ενας ορθοδοξος παπας...του παιρνει ο κουρεας λιγο τα μαλλια, του κοβει 4-5 ποντους απο το μουσι γιατι ειχε μεγαλωσει πολυ...τον ρωταει στο τελος ο παπας "Ποσο κανει?". "Ααααα" λεει ο κουρεας "εχω αρχη να μην πληρωνομαι ποτε απο ιερωμενους". "Ενταξει τεκνον μου" του λεει ο παπας και φευγει. Την αλλη μερα ομως πρωι πρωι βρισκει ο κουρεας εξω απο το μαγαζι 10 €. Παει μετα ενας καθολικος παπας...τον κουρευει ο κουρεας μας, του ξυριζει εντελως τα γενια γιατι οι καθολικοι παπαδες ξυριζονται και τον ρωταει ο παπας:
- Ποσο κανει?
- Αααααα εχω αρχη να μην πληρωνομαι ποτε απο ιερωμενους
- Ενταξει λεει ο καθολικος και φευγει
Την αλλη μερα ο κουρεας βρισκει παλι εξω απο το μαγαζι 10 €. Πηγε τελος και ενας ραβιννος για κουρεμα. Του κοβει λιγο ο κουρεας αυτα τα "κοτσιδακια" που εχουν οι ραβινοι? του ξυριζει λιγο την φαβοριτα κλπ και ακολουθησε η γνωστη στιχομυθια:
- Ποσο κανει?
- Ααααα εχω αρχη να μην πληρωνομαι ποτε απο ιερωμενους
- Ενταξει λεει ο ραβιννος και φευγει...
Παει λοιπον την αλλη μερα ο κουρεας στο μαγαζι και τι βρισκει απ' εξω?
10 ραβιννους... ;D
Εχω κι αλλα αλλά δεν τα θυμαμαι τωρα...
-
Ένα τρομερό που άκουσα μόλις:
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπάρ και λέει του μπάρμαν:
-Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους.
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
-Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχ......?
ΧΑΧΑΧΑ
Αυτό το είχε πεί ο Πανούσης. Με τον νταλάρα να παριστάνει τον τύπο xaxaxaxa xD
-
Χεχε, μιας και πιάσαμε τις π@π@ρίτσες:
Αράζουν 2 δέντρα στο δάσος.
-Ρε συ δέντρο, να σου πω...
-Πες ρε δέντρο!
-Στιλάκι έχεις γίνει, πώς τα καταφέρνεις και κρατιέσαι έτσι?
-Δεν τρώω.
;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=zhMlED_upg4&feature=related
-
[url]http://www.youtube.com/watch?v=zhMlED_upg4&feature=related[/url] ([url]http://www.youtube.com/watch?v=zhMlED_upg4&feature=related[/url])
-Είσαι πολύ μαλ**ας
-Ευχαριστώ
Χαχαχαχαχα δεν παίζεται xD
-
ποια έπιφον να είχε άραγες.....
-
ποια έπιφον να είχε άραγες.....
Χαχαχαχα ναι xD
Καλά και αυτός που παίρνει τηλ πολύυυυ βλάχος έτσι? :P
-
Εν καιρω κρισης σταματαει ενα αμαξι στο πρατηριο βενζινης και λεει ο οδηγος του στον βενζινοπωλη:
"Φιλε, βαλε μου 2 σταγονες λαδι και 3 σταγονες βενζινη αμολυβδη"
και του απανταει ο βενζινοπωλης με ειρωνια:
"Μηπως να σας κλασω και στα λαστιχα;"
:D :D :D :D :D
-
Ήταν 2 φίλοι. Ο ένας ήταν μουσικός και ούτε και ο άλλος είχε λεφτά ::) :P
-
Ήταν 2 φίλοι. Ο ένας ήταν μουσικός και ούτε και ο άλλος είχε λεφτά ::) :P
Στα πολυτεχνεία αυτό το λέμε αλλιώς....."ήταν 2 φίλοι....ο ένας ήταν ηλεκτρολόγος...αλλά και ο άλλος δεν είχε γκόμενα..." :P
-
Ήταν 2 φίλοι. Ο ένας ήταν μουσικός και ούτε και ο άλλος είχε λεφτά ::) :P
Στα πολυτεχνεία αυτό το λέμε αλλιώς....."ήταν 2 φίλοι....ο ένας ήταν ηλεκτρολόγος...αλλά και ο άλλος δεν είχε γκόμενα..." :P
Εμείς για τους πολυτεχνείτες λέμε
Τί λέει ένας φοιτητής ηλεκτρολόγος μηχανικός στον μελλοντικό του συνάδελφο?
Ένα πίτα γύρο απ' όλα ::)
(υπερβολικά κλασσικό αλλά δεν άντεξα :P )
-
για καμμενους:P
Φωναζει ο χριστος τον Ιωαννη
Ιωαννης:Ηρθα δάσκαλε. Τι με θέλεις?
Χριστός: f(x)=x^2
Ιωαννης: Τι ειναι αυτό δάσκαλε?
Χριστός: Παραβολή!
Πσιτ φίλος .
ΕΓΡΑΨΕΣ ! ;D
-
ηταν ενας ελληνας ενας γαλλος και ενας γερμανοαμερικανος και το αεροπλανο τους πεφτει στη ζουγκλα και ετσι τους πιανει η ζουλου....ρωταει ο αρχηγος (της φυλης) ,τον ελληνα, "πε ποιον τροπο θελεις να πεθανεις ? με το καζανι η με τη λαιμοκοπο ?"..λεει ο ελληνας με τη λαιμοκοπο...βαζουν,λοιπον, οι στρατιωρες των ζουλου το κεφαλι του ελληνα στην κεφαλικη βαση και τραβαν το σκοινι για να πεσει η λεπιδα αυτη ομως σταματαει 1εκατοστο πριν ακουμπησει και κοψει το κεφαλι του ελληνα και τοτε οι ζουλου τον περασαν για θεοτητα και τον αφησαν ελευθερο.....παει ο γαλλος του εκανε,ο αρχηγος,την ιδια ερωτηση και ο γαλλος του λεει με τη λαιμοκοπο και ετσι οι στρατιωτες εκαναν τη γνωστη διαδικασια και τραβηξαν το σκοινι....παλι ομως η λεπιδα σταματησε με τον ιδιο τροπο και ετσι και οι ζουλου αφησαν και αυτον ελευθερο ισχυριζομενοι οτι και αυτος ειναι μια θεοτητα....παει και ο γερμανοαμερικανος τον ρωτησε ο αρχηγος το ιδιο πραμα και τοτε ο γερμανοαμερικανος του ειπε:"με το καζανι γιατι η λαιμοκοπος ειναι χαλασμενη !" ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
για καμμενους:P
Φωναζει ο χριστος τον Ιωαννη
Ιωαννης:Ηρθα δάσκαλε. Τι με θέλεις?
Χριστός: f(x)=x^2
Ιωαννης: Τι ειναι αυτό δάσκαλε?
Χριστός: Παραβολή!
Πσιτ φίλος .
ΕΓΡΑΨΕΣ ! ;D
Υπάρχει και συνέχεια... λέει μετά ο χριστός: Ιωάννη!!
-Ελα δάσκαλε
- y=1/x
-Ρε δάσκαλε άσε τις υπερβολές τώρα
-
Είναι δύο ρουθούνια και λέει το ένα στο άλλο "Ελα κλείσε, έχω γραμμή!"
Είναι δύο μάτια και λέει το ένα στο άλλο "Τι θα κάνουμε ρε?" και απαντάει το άλλο "Δεν ξέρω. Βλέπουμε"
Πως κανεις εναν λαγο να βγει απο το λαγούμι του?
Πας στην ακρη του λαγουμιού και κάνεις την φωνή του καρότου
τρτ τρτ τρτ τρτ (τριζονια)
-
Ένα τρομερό που άκουσα μόλις:
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπάρ και λέει του μπάρμαν:
-Βάλε μου ένα ουίσκι για να μην σας πηδήξω όλους.
Και του απαντάει ο μπάρμαν:
-Ρε φίλε να σου βάλω καλύτερα μια φασολάδα να μας κλάσεις τα αρχ......?
ΧΑΧΑΧΑ
Αυτό το είχε πεί ο Πανούσης. Με τον νταλάρα να παριστάνει τον τύπο xaxaxaxa xD
http://www.youtube.com/watch?v=At9qUu7cUBg στο 2:40
Είναι δύο ρουθούνια και λέει το ένα στο άλλο "Ελα κλείσε, έχω γραμμή!"
xaxaxaxa
-
αααααα ruounikz για αυτο σου την σπαει ο νταλαρας ;D ;D .......πρεπει να ειναι μεγαλος μ......
-
νεο τραγουδι των metallica
http://www.youtube.com/watch?v=FtG-JVGL7VY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=FtG-JVGL7VY&feature=related)
(ιδανικό για νέους κιθαριστές, μόνο η εισαγωγή είναι δύσκολη)
-
.....και αλλο ενα καλο.!!!!
Ηταν σε ένα μπαρ 10 Καουμποηδες και κατα τις 11.30 μπαινει ένας κακομοίρης
στο κακό του χάλι και με αδύνατη φωνή λέει :
" Φύγετε , φύγετε , στις 12 θα έρθει ο μαύρος καβαλάρης ...".!!!
Φοβήθηκαν οι 5 και έφυγαν.
Στις 11.45 μπαίνει ξαφνικά άλλος ένας κακομοίρης , ματωμένος και έτοιμος να
καταρεύσει και φωνάζει ....:
" ..φύγετεεεεεεε , φύγετεεεεεεεεεεεε, έρχεται στις 12 ο μαύρος καβαλάρης..."
Απο τους 5 Καουμποηδες που είχαν μείνει , φεύγουν οι 2 τρέχοντας......
Στις 11.59 ακούγεται ένας δυνατός κρότος .... σπάει η πόρτα του Saloon
και εμφανίζεται ένας αντρας με μαύρο καπέλο, μαύρα ρούχα , μαύρες μπότες
...όλα μαύρα.
Πριν προλάβουν να αντιδράσουν οι 3 που ξέμειναν τους πυροβολεί και τους
αχρηστεύει τα πιστόλια τους .....!!!
" Γυρίστε ανάποδα, κατεβάστε τα παντελόνια σας και σκύψτε..βρωμόσκυλα"
.....τους είπε με δυνατή φωνή.!!
Τι να κάνουν και αυτοί , άοπλοι όπως ήταν , έσκυψαν.!!!
Πάει απο πίσω ο πιστολέρο ..........του την φορμάρει απο κανα δύο φορές του
καθενός και καθώς σηκώνει το φερμουάρ στο μαύρο παντελόνι του τους λέει........: " Αντε παιδιά να ντυνόμαστε σιγά - σιγά , γιατί όπου να'ναι ........
...........ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙ Ο ΜΑΥΡΟΣ ΚΑΒΑΛΑΡΗΣ......!!!!!!!
-
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα !!! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις !! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ ένα π...τη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν.
Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
-
καλό! ;D
-
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό από τσιγάρο
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π******Ε ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
-
αμαρτωλοι!!!!
-
ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΓΙΑ ΠΑΡΘΕΝΟΥΣ
Μαμα δεν ξερω τι να κανω μετα το γαμο.
Μη σε νοιαζει παιδι μου, θα σε οδηγησει η φυση.
Μαμα εδω και μιση ωρα αλληλοκοιταζομαστε στη νυφικη σουιτα.
Γδυσε την κοπελλα και θα μιλησει η φυση.
Μαμα, εδω και μια ωρα ειμαστε γυμνοι και δεν γινεται τιποτα.
Μα εισαι τοσο μ.....ας τελικα? ΒΑΛΕ ΤΟ ΠΙΟ ΜΑΚΡΥ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΕΙ.
Τον βρηκαν το πρωι με το ποδι σφηνωμενο στη λεκανη της τουαλεττας.
-
Λάθος όνομα
Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !
-
Το ξύλο της Ροζ Αρκούδας .
Μπαίνει ένας τυπάς μέσα σ ένα μπαρ .
- Γεια χαρά μεγάλε. ( μπάρμαν )
- Απ , γεια χαρά.
- Μεγάλε ποιος σε σακάτεψε ; Σπασμένα χέρια βλέπω , σπασμένα ποδιά .. Τι έγινε ;
- Ασε σου λέω ... Το ξύλο της ροζ αρκούδας έφαγα ...
- Από ποιον ρε ;
- Τον ξέρεις , έναν κοντούλη τύπο , ένα σαμιαμίθι ρε παιδί μου ...
- Τον Περικλή ( Ασχετο όνομα ) λες ρε ;
- Ναι ρε ! Αυτόν !
- Και αυτός σου έκανε τέτοια ζημία εσένα ; Εσένα τον διάμετρο !
- Ε... κοιτά , κράταγε κάτι στο χέρι του .
- Α ! , πες μου έτσι ! Τι κράταγε ρε ;
- Χμ ... ένα φτυάρι .
- Ωχ ρε π***η ... Και εσύ δεν κράταγες τίποτα ;
- Ε . κάτι κράταγα και εγώ αλλά δεν πονούσε πολύ.
- Τι κράταγες ρε ;
- Ε να .Το β.ζί της γυναίκας του !
-
ειναι ενας τουριστας διακοπες σε ενα νησι!!ξαφνικα τον αρπαζει ενας μαυρος και αρχιζει να τον βιαζει...
περναει μια ωρα,περνανε 2 περνανε τρεις!!στο τετραωρο ματωνει ο τουριστας και αρχισε φωναζει ΑΙΜΑΤΑ ΑΙΜΑΤΑ!!!
γυρναει ο μαυρος και του λεει οχι δεν emate akoma!!!
-
Συζητάνε δύο μουσικοί[/size]-Ρε φίλε μου χρωστάς 40 ευρώ...-Να τα στρογγυλέψουμε στα 44.1;[/color]
-
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
«Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;»
Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.»
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
«Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!»
«Τι DVD;»
«Παιδική ιστορία.»
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
«Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος.
«Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια!
«Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.»
Το ρομποτ χαστουκιζει την μαμα
-
Δυο τυποι συζητουν σ ενα μπσρ.
-Τι δουλεια κανεις φιλος;
-Λογιστης, εσυ;
-Εγω κανω παρανομο εμποριο οργανων.
-Καλα ρε δε ντρεπεσαι λιγο; Δεν εχεις καρδια;
-Οχι αλα αμα περιμενεις μεχρι την Τριτη μπορω να σου βρω...
-
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής()
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a
sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ******* που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
-
Γιατί ο Καίσαρας φόραγε σανδάλια;
....
....
Γιατί ήταν Ιούλιος!....