Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Dionysos]

Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

Ει, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο....

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!

Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...

Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος
έχει δύο.

Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!

Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.

Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ!
Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!

Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!

  το χα ξαναπεί αυτό νομίζω στα άλλα ανέκδοτα αλλά οκ

και ένα άλλο.

Ενας φαρμακοποιός πολύ κουρασμένος όλη τη μέρα από τη δουλειά δεν θα άντεχε και τη διανυκτέρευση οπότε λέει σε ένα φίλο του:
-"κοίτα εγώ πάω να κοιμηθώ λίγο πίσω. Κάνε μου μια μεγάλη χάρη να κρατήσεις το φαρμακείο για 3 ωρίτσες οκ?"
Ο άλλος, καλός φίλος, λέει οκ.
Μετά από 3 ώρες ξυπνα ο φαρμακοποιός, και ρωτάει το φιλαράκι πώς πήγαν τα πράγματα.
"Οκ όλα χαλαρά. Μού ρχεται πρώτα ένας τύπος. μου λέει:" φίλε έχω φοβερό πονοκέφαλο". Οπότε του δίνω μια ασπιρίνη.
Μετά έρχεται ένας τύπος (Ο Dionysos θα ναι ) μου λέει :"έχω φοβερό πονόδοντο. " Έ του δίνω ένα depon. Μετά μου ρχεται ένας κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά, και μου λέει:" Φιλαράκι έχω μια κα***α που δε σε βλέπω!" .Ε αυτής της έδωασα ένα κολλύριο για τα μάτια " (τοινγκ)

[edguybillakos]

katse na pw kai egw ena.Htan enas megalos gatos me ton gio tou kai tou leei mia mera shmera agori mou 8a se ma8w na ga@@s ton anevazei loipon sta keramydia kai arxhzei o megalos gatos na niourizei gia na er8ei h gkomena ton vlepei o mikros kai ton mhmeitai mia wra,dyo wres pou8ena h gkomena gyrnaei loipon kai leei o mikros gatos ston megalo mpampa egw 8a ga@@sw kamia writsa akoma kai 8a fygw!!!

Allo ena twra.eixan synanth8ei o okkas o karempe kai o seitaridis kai shzhtagane leene loipon ston karempe -ti ekanes ta lefta pou phres apo ton alympiako??
-phra mia ferrari
-kai ta ypoloipa?
-xrhmatisthrio
rwtane ton okka meta
-esy ti ekanes ta lefta apo thn AEK??
-phra mia BMW
-kai ta ypoloipa??
-stn trapeza
rwtane kai ton Seitaridh
-Esei ti ta ekanes
-phra mhxanaki
-kai ta ypoloipa?
-ta ypoloipa ta evale h mana mou!!!

[Σιδηρόπουλος]

enas drummer enas mpasistas se ena ta3i.. pios ine o mousikos? o ta3itzis

giati o drummer stekete sinexia stin porta? pote den 3eri pote mpeni ke pote vgeni.

giati i mikri annoulla den kani kounia?
den exi xeria

mama: MIKRI ANOULLAAA ELA NA FAAAS
m.a: oxi tora mama, pezo me ton papou
mama:ILITHIA PALI TON XETHAPSES?

giati i mikri anoula den mporei na faei?
to pirouni tis karfothike sto mati

ti exi i mikri anoula pou den exoun ta alla pedia?
lefxemia
-
ti exoun ta alla pedia pou den exei i mikri anoulla?
malia epidi exi lefxemia

pou itan i mikri anoulla tin ora tis ekri3is?
edo eki de3ia aristera

pou itan i mikri anoulla otan epesan oi didimoi pirgoi?
ston aristero

pos 3exorizi i mikri anoulla ta kokkina apo ta aspra triantafilla?
apo tin riza

  auta gia tora

[Καρχαρίας]

Ήταν δύο φίλοι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και πήγαν σε ένα κέντρο, όπου τραγουδούσαν δύο τραγουδιστές μαζί. Τότε ο Γιωρίκας ρώτησε τον Κωστίκα:
- "Γιατί τραγουδάνε και οι δύο μαζί;"
- "Για να τελιώσουν πιο γρήγορα."


Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο:
- "Που πας νέπε Γιωρίκα;"
- "Πάω την Σουμέλα στον γιατρό."
- "Γιατί τι έχει;"
- "Είναι άρρωστη."
- "Αντε νέπε σέφτελε τίποτα δεν έχει. Γ...ι θέλει."
- "Τι λες νέπε Κωστίκα;"
- "Ναι, άκουσε με που σου λέω."
Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα λέει:
- "Κοίτα ρε ο μαλ**ας τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και βερεσέ..."

[Καρχαρίας]

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

[HELION]

Πάει ένας παππούς στο SuperMarket, στον πάγκο των τυριών και λέει στον νεαρό υπάλληλο:
-"Παιδί μου, βάλε μου σε παρακαλώ μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ".
Κοιτάζει ο νεαρός τα τυριά μήπως του έχει διαφύγει κάποια ονομασία, αλλά εις μάτην...  
-"Ξέρετε, κύριε, δεν υπάρχει το τυρί που μου ζητάτε...".
-"Αποκλείεται, παιδί μου, χτες ήρθα και πήρα για να δοκιμάσω ένα τέταρτο του κιλού κι ενθουσιάστηκε και η γυναίκα μου... Για ξανακοίταξε..."
-"Όχι σας λέω, δεν υπάρχει, κύριε!"
-"Καλά, τρελό θα με βγάλεις νεαρέ; Για σε παρακαλώ..."  
Ακούγοντας τις φωνές ο προϊστάμενος, βγαίνει από το γραφείο του:
-"Τι συμβαίνει εδώ; Γιατί διαμαρτύρεται ο κύριος;"
-"Απαράδεκτο!... Ο νεαρός αρνείται να με εξυπηρετήσει και θέλει να με βγάλει και τρελό...", άρχισε να φωνάζει αναψοκοκκινισμένος ο παππούς.
-"Κανένα πρόβλημα, κύριε, θα σας εξυπηρετήσω εγώ. Τι ακριβώς θα θέλατε;"
-"Μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ, παρακαλώ".
-"Εεεε, ξέρετε...   Μήπως, λέω, μήπως, δεν θα ήθελα να σας προσβάλω, αλλά υπάρχει η πιθανότητα να έχετε μπερδέψει το όνομα του τυριού;"
-"Τι να σας πω; Λέτε;... Έχω κι αυτό το Έμμενταλ και ξεχνάω καμιά φορά...", ο παππούς...

[HELION]

Πραγματικές συνομιλίες που έχουν καταγραφεί στην υπηρεσία πληροφοριών του ΟΤΕ, 131...

-Θα ηθελα το κτηνιατρειο της Ορεστιαδας -Δηλαδη τη διευθυνση κτηνιατρικης; -Οχι τη διευθυνση, το τηλεφωνο θελω

Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να μαθω αν πεθανε καποιος

-Θα ηθελα μια τραπεζα -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια

Αληθινο περιστατικο. Μια κυρια τηλεφωνει και η τηλεφωνητρια εχει βαλει το MUTE, ετσι ωστε να μην την ακουει και εχει πιασει κουβεντα με τη διπλανη συναδελφο της (αυτα συμβαινουν συχνα στο 131): -Θα ηθελα το ναο του Αγιου Γεωργιου (αφου απενεργοποιει το MUTE και δεν εχει ακουσει τιποτα) -Πειτε μου ξανα το μικρο ονομα του κυριου –Γεωργιος ...;

-Ναι γεια σας, θα ηθελα να μιλησω στη Φωτεινη -Οριστε; -Καλε θελω να μιλησω στη Φωτεινη που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης -Εδω κυρια μου ειναι Θεσσαλονικη -Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω τηλεφωνο να κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω;

Μηπως μπορειτε να μου πειτε τι ωρα φευγει το τρενο;

Προσπαθω να παρω ενα τηλεφωνο και βγαινετε συνεχεια εσεις. Μηπως θα μπορουσατε να το αφησετε λιγο ανοιχτο;

Αληθινο περιστατικο. Παιρνει καποιος πελατης και ο τηλεφωνητης του βαζει το MUTE ετσι ωστε να ψαξει με την ησυχια του τον αριθμο που θελει ο πελατης ο οποιος νομιζει οτι ο τηλεφωνητης δεν τον ακουει και αρχιζει και σχολιαζει: -Ο αχρηστος, τιποτα δεν ξερει. Εχουν πιασει ολοι μια θεση και καθονται. Κανονικα επρεπε να ξερει ολα τα τηλεφωνα απ'εξω. Ε ρε Παπαδοπουλο που θελουνε...

Κυριακη μεσημερι: -Χιλια συγνωμη που σας ενοχλω τετοια ωρα...

Σας παρακαλω μπορειτε να μου πειτε ποια περιοχη της Ελλαδας εχει αυτοματο 0932;

Σιγα σιγα παιδακι μου να μου λες τα νουμερα γιατι ειμαι γρια και πασχω απο σκληρυνση καζαμπλανκα!

-Καλησπερα αγορι μου, τι ωρα ειναι; -Γιαγια ειναι 5:00 -Αχ μπραβο τωρα που βγαλατε την κασετα και μιλατε εσεις ειναι πιο καλα -Γιαγια δεν πηρες 141, 131 πηρες...

[bartatilas]

Για δείτε αυτό να γελάσετε με την ψυχή σας....

[Makis808]

Κάτι απάνθρωπα κουφό:

Ήταν τρία αδέρφια, ο Πόδης , ο Πόδης Πόδης κι ο Πόδης Πόδης Πόδης. Κάποια μέρα, κι ενώ όλα πήγαιναν καλά, πέφτει ο Πόδης βαριά άρρωστος στο κρεβάτι. Ο Πόδης Πόδης κι ο Πόδης Πόδης Πόδης ανησύχησαν, έφεραν γιατρούς, φάρμακα, ξενύχτησαν, υπέφεραν ώσπου ο Πόδης ξεψύχησε. Ένα περίπου μήνα μετά την κηδεία λέει ο Πόδης Πόδης στον Πόδη Πόδη Πόδη: -Ρε Πόδη Πόδη Πόδη πάμε καμιά βόλτα να ξεσκάσουμε, ένα μήνα τώρα κλαίμε...
- Πώς ρε, με τον έναν Πόδη στον τάφο??    


Οk, τώρα μπορείτε να με λυντσάρετε....

[Vagabond]

Πως λεγεται αυτος που κλεβει κοτες?
-Κλεφτοκοτάς!
Πως λέγεται αυτός που πηδάει κότες???

... κόκκορας...

[delfinaki]

Και μερικά άλλα...

Ήταν μια φορά ένας βρικόλακας και πήγε σε έναν φούρνο.
- Τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο φούρναρης.
- Δώσε μου αίμα αλλιώς θα σε σκοτώσω! του λέει ο βρικόλακας δείχνοντας τα δόντια του.
Ο καημένος ο φούρναρης δεν ήθελε να πεθάνει και έτσι σκότωσε έναν περαστικό και έδωσε το αίμα του στο(ν) βρικόλακα.
Αυτό γινόταν επί πολύ καιρό ώσπου μια μέρα ο βρικόλακας μπήκε τρέχοντας στο φούρνο...
- Γρήγορα,γρήγορα δώσε μου ψωμί
- Μπα πώς κι έτσι είπε έκπλήκτος ο φούρναρης.
- Γρήγορα έγινε ένα δυστύχημα παρακάτω και θέλω να κάνω π**άρα!!!!

 
Στο μάθημα της Ιστορίας:
-Πότε χτίστηκε παιδί μου ο Παρθενώνας;
-Τη νύχτα
-Τη νύχτα; Πως σου ήρθε αυτό;
-Ο μπαμπάς μου μου είπε ότι δε χτίστηκε σε μία μέρα άρα χτίστηκε σε μία νύχτα.
 
 
Πώς λέγεται αυτός που ξεμένει από τα ευρώ;
- Ξεβράκωτος!
 
Ο πελάτης στο γκαρσόν:
- Ρε φίλε παίρνεις το κοτόπουλο να το ψήσεις περισσότερο;
- Γιατί;
- Γιατί μου τρώει τις πατάτες!!!
 
Τι κοινό έχει μια Παρθένα με μια αρκούδα που έχει κρεμασμένο ένα ρολόι στην πλάτη;
Και οι δύο ΔΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΩΡΑ
 
 
 
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη;
Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει!
 
 
Γιατί η κότα δεν έχει βρακί;
- Γιατί ο κόκορας δεν έχει χέρια για να της το βγάλει!
 
Εκεί που προχώραγε ένας εξερευνητής στη ζούγκλα του επιτίθονται οι Μάο-Μάο και τον ρωτάνε...
- Με ποιους είσαι με εμάς οι με τους άλλους;
Και εκείνος για να σώσει τη ζωή του...
- Μα με εσάς είμαι βέβαια!
Και τότε του λένε οι Μάο- Μάο...
- Την πάτησες εμείς είμαστε οι άλλοι!!!
 
 
- Η θάλασσα που μπαίνει μέσα στη γη πως λέγεται;
- Κόλπος!
- Όταν μπαινοβγαίνει συνέχεια πως λέγεται;
- Κολπατζού!
 
 
Πάνε 3 άντρες σε ένα ξενοδοχείο και ζητάνε 3 δωμάτια. Ο ξενοδόχος τους λέει πως υπάρχει μόνο 1 δωμάτιο με 2 κρεβάτια. Αυτοί λένε:
- Εντάξει, θα τα ενώσουμε και ένας από εμάς θα κοιμηθεί στη μέση.
Ξυπνάνε το πρωί και λένε αυτοί οι 2 που κοιμόντουσαν στις άκρες:
- Πω πω! τι ωραίος ύπνος. Ένοιωθα πως μου την έπαιζαν...
Σηκώνεται αυτός που ήταν στη μέση και λέει:
- Πω πω κούραση... ένοιωθα πως οδηγούσα φορτηγό!
 
 
Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι.
- Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι;
 
Τι είναι ροζ και κάνει κωλοτούμπες;
O Μελιτζανίδης!!!
 
- Σπόρους για πουλιά έχετε;
- Έχουμε. Εσύ τι πουλί έχεις;
- Δεν έχω. Γι αυτό θέλω τους σπόρους...για να φυτέψω ένα!
 
Πως λέγονται οι δύτες Tαλιμπάν;
-ΚΟΛΥΜΠΑΝ
 
Ήταν μια φορα ένας...ήρθε και άλλος ένας και έγιναν δύο...
έφυγε ο ένας και έμεινε μονο ένας.
Καλά και πού είναι η πλάκα;
-Κάτω από την ΑΚΡΟΠΟΛΗ
 
 
Πώς λέγεται αυτός που πίνει συνέχεια coca-cola?
-Cocα-λιάρης.
 
 
 

[delfinaki]

 


37 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑΤΙ ΕΝΑ ΑΓΓΟΥΡΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ> >
> > Πώς μπορεί ένα οπωροκηπευτικό να κάνει το μισό πληθυσμό της υφηλίου να
> χάσει
> > τον ύπνο του; Μα με το να αποδείξει ότι μπορεί να γίνει ο ισχυρότερός
> > του αντίπαλος όσο αφορά την κατάκτηση του αντίθετου φύλου! Στο άρθρο
> > που ακολουθεί, αναφέρονται 37 λόγοι για τους οποίους οι άντρες θα
> > πρέπει να ανησυχούν βλέποντας τα αγγούρια (!) ως ανταγωνιστές...
> >
> > 1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.
> > 2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.
> > 3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.
> > 4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.
> > 5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να
> > διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι. 6. Ένα
> > αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου. 7. Με
> > αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά. 8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει
> > ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;" 9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ :
> > "Είμαι ο καλύτερος;" 10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά
> > αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.
> > 11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή
να
> > πας στο κρεβάτι με τις μπότες.
> > 12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.
> > 13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.
> > 14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον
> κομμωτή
> > σου.
> > 15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν
> > καταλαβαίνεις. 16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις
> > και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου. 17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι
> > μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο
> αγγούρι.
> > 18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε. 19. Ένα
> > αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς. 20. Τα
> > αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος
> > σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου. 21. Τα αγγούρια μπορούν να
> > μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.
> > 22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.
> > 23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το
> αυτοκίνητό
> > σου.
> > 24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά
> > σου. 25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους. 26.
> > Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε. 27. Ένα
> > αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα,
> > ενός άλλου αγγουριού. 28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.
> > 29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου
> > είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.
> > 30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το
> > αγγούρι σου.
> > 31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά
αγγουράκια.
> > 32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.
> > 33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.
> > 34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.
> > 35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και
> > τους φίλους του.
> > 36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως
> τις
> > πρωινές ώρες)
> > 37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια (όπως είπε ο Αδάμ στην
> > Εύα "Περνάς συχνά από εδώ;")

[delfinaki]

Και ένα πολύ καλό, που μόλις μου ήρθε:

"Θεέ μου, έχω ένα πρόβλημα."
> >"Ποιο είναι το πρόβλημα σου, Εύα;"
> >"Ξέρω ότι με δημιουργήσατε και μου δώσατε αυτόν τον όμορφο κήπο και όλα αυτά
τα θαυμάσια ζώα, καθώς επίσης και αυτό το εύθυμο αστείο φίδι, αλλά δεν είμαι
ευτυχισμένη ακριβώς."
> >"Και γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;"
> >"Θεέ μου, αισθάνομαι μόνη και βαριεστημένη και άρρωστη μέχρι θανάτου με τα
μήλα!"
> >"Καλά, Εύα, σ' αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω ένα άνδρα για
σένα."
> >"Ένα άνδρα; Τί είναι αυτό Θεέ μου;"
> >"Ένα ελαττωματικό, κατώτερο πλάσμα, με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα,
θα εξαπατά και θα είναι μάταιος. Θα είναι άμυαλος και θα χαίρεται με παιδαριώδη
πράγματα. Θα είναι μεγαλύτερος από σένα και θα του αρέσει να πολεμά, να κυνηγά
και να σκοτώνει διάφορα πράγματα. Δεν θα είναι πάρα πολύ έξυπνος, έτσι θα
χρειαστεί τις συμβουλές σου για να σκεφτεί σωστά. Θα έχει μια πολύ περιορισμένη
συναισθηματική ικανότητα και θα πρέπει να είναι εκπαιδευμένος. Θα φανεί ανόητος
όταν ξυπνά, αλλά δεδομένου ότι μου παραπονέθηκες, θα τον δημιουργήσω κατά τέτοιο
τρόπο ώστε να ικανοποιήσει τις φυσικές ανάγκες σου. Και βεβαίως σίγουρα δεν θα
βαρεθείς ποτέ πάλι!"
>
>"Ακούγεται υπέροχο", λέει η Εύα, με ειρωνικά σηκωμένα τα φρύδια, "αλλά τί αυτό
που δεν πιάνω, Θεέ μου;"
> >"Καλά... μπορείς να τον αποκτήσεις υπό έναν όρο."
> >"Και ποιος είναι αυτός Θεέ μου;"
> >"Όπως είπα, θα είναι υπερήφανος, αλαζονικός και θα αυτο-θαυμάζεται .. έτσι θα
πρέπει να τον αφήσεις να νομίζει ότι τον δημιούργησα πρώτο. Και θα πρέπει αυτό
να είναι το μικρό μας μυστικό.
Ξέρεις, σαν γυναίκα προς γυναίκα."

[jk7859]

Δεν ξέρω αν έχουν ξαναγραφτεί, αλλά εγώ μόλις πριν 2 λεπτά πήρα τις παρακάτω ΑΠΟΡΙΕΣ στο email μου

ΑΠΟΡΙΕΣ.............

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με
υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές
κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι
αντίστοιχες εδώ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και
μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα
χεσμένους;

Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό > καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση
με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?"
η απάντηση " πάρτε τα αρ**δια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ?

[jk7859]

Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;                              
Το γεμίζεις bενζίνη.                                                          
                                                                       
Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;                                          
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.                                                  
                                                                       
Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα
πεντάλ;                                          
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.                                            
                                                                       
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές
σελίδες;              
Γιατί περιέχει τα δρο?ολόγια των λεωφορείων και των
τρένων.                  
                                                                       
Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων
Lada;                                    
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.                                  
                                                                       
       
Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:              
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακό?α να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;                        
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.                                
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;                                          
-Εγώ τις άρχισα;

[delfinaki]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ
> στο κρεβάτι του.
>
> Οι αντιδράσεις:
>
> Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
>
> Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
> επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
> μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
> πάει η ίδια.
>
> Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά
> σου...
>
> Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και
> δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
>
> Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
>
> Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο
> δωμάτιο του μικρού.
>
> Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα
> δώρο!
>
> Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
>
> Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
>
> Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...
>
> Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
>
> Δικηγόρος: ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να
> εισπράξουμε αποζημίωση.
>
> Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
> τσιγάρα θέλεις;
>
> Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
>
> Κίμων Κουλούρης: Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
>
> Πρωθυπουργός: Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω!
> (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους
> ανήλικους καπνιστές.
>
> Αρχηγός της αξιωματικής αντιπολίτευσης: Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι,
> εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και
> διαφημιστικούς αναπτήρες!
>
> Συντρόφισσα: Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι
> καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς...) Όχι
> στα τσιγάρα. Ναι στις ... πίπες και στα στριφτά!
>
> Καρατζαφέρης: Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
>
> Οικολόγος: Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο
> καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές
> καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα
> θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του
> θερμοκηπίου...
>
> Πολιτικά ορθός αναλυτής: Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του
> σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό
> φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε
> πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των
> σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε
> τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού...
>
> Χρήστος Ζαμπούνης: Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το
> σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'
> ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος.
> Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη
> σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα αριστοκρατικής
> συμπεριφοράς.
>
> Ασκητής: Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε
> ερωτική συνεύρεση με ... συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως
> φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός
> πολίτης...
>
> Αρχιεπίσκοπος: Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους
> κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο...
>
> Εισαγγελάτος: Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την
> τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη
> νικοτίνη...
>
> Τατιάνα: Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το
> βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα
> τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
>
> Μενεγάκη: Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
>
> Βέφα: Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να
> συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
>
> Στάθης Θεοχάρης: Σκουλήκι!!! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ' τ'
> αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λεν΄ εμένα; (Χτυπάει το χέρι
> του στο γραφείο)...
>
> Φοίβος: Γράφει το «Μανούλα σόρι, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι»

[Νεκταρία]

 Ο Γερμανός που με μάγεψε..

Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:

"Βρε κόρη μου, για θύμισε μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;"
...
"Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!"

[Νεκταρία]

 
Δάσκαλος:Γιώργο, αν κόψουμε ένα κομμάτι κρέας στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Δύο μισά κύριε
Δάσκαλος:και αν κόψουμε το κάθε μισό στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Τέσσερα τέταρτα κύριε
Δάσκαλος:Και αν κόψουμε και κάθε τέταρτο στα δύο τι θα πάρουμε;
Μαθητής:Κιμά κύριε......

"Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι;" ρωτά ο μικρός.
"Γιατί είναι άδειο παιδί μου" απαντά η μαμά
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς.
"Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου" λέει
Και ο μικρός:"Σάς πονάει κυρία γιατί είναι άδειο"....


Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Μπόμπου και ανοίγει ο Μπόμπος, κρατώντας μία μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Ταχυδρόμος: Είναι εδώ η μαμά σου;
Μπόμπος: "Τρελός είσαι";

 
Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!

[Σιδηρόπουλος]

lipon etimastite gia ta pragmatika ilithia anekdota
--
Mia arkouda egrafe ena simioma, ke tis pefti to stilo.
 -Lage mou dinis to stilo mou?
kai apantaei o lagos
 -Oxi, sou miazo gia lemoni?
--
What do you give an injured lemon
 -LemonAid
--
Ti ine prasino ke aorato?








-----> auto to spanaxi

[Makis808]

Θα πάρω εκδίκηση επειδή δεν κατάλαβα το προηγούμενο ανέκδοτο:

1) Πώς λέγεται ο Γαλάτης Dj?
In the Mix

2) Πώς λέγεται η Γαλάτισσα πόρνη?
Συγγρού-Φιξ.

3) Ένα άλογο πάει στο περίπτερο. "Δώσε μου μια ελευθεροτυπία, ένα πακέτο camel και μια σοκοφρέτα". ΄Εκπληκτος ο περιπτεράς του τα δίνει και παίρνει τα λεφτά. Μετά από λίγο επιστρέφει το άλογο "Μου δίνεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι?"

4) Τι περιμένουν έξω από ένα πορνείο ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσος?
Ο Πόντιος να ανάψει πράσινο,
ο Εβραίος να πέσουν οι τιμές
και ο Ρώσος τη γυναίκα του.

               

[Makis808]

Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει.

Προσοχή μην θολώσει...

"Τι θα γίνει μ' αυτόν τον καθρέφτη...Χτες τον καθάρισα και πάλι σα μ...ί έγινε!!!"

[jk7859]

Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

[jk7859]

Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών

1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.

2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.

3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.

4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.

5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.

6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.

7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.

8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.

9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο

[Thanocaster]

-Pappou ti mirizei psofimi?
-... ... ... ... ...
-Pappou? Pappou???!!!

Einai o pappous me ta dyo eggonia ston kanape kai vlepoun tileorasi. Ksafnika, o pappous arxizei na gernei pros ta deksia.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
Meta apo ligo arxizei na gernei aristera o pappous.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
Meta apo ligo arxizei na gernei pros ta empros o pappous.
-THA PESEIS PAPPOU THA PESEIS! lene ta eggonakia kai ton ksanaisiwnoun.
- E AFISTE TON PAPPOU NA KLASSEI!

Giati to Yugo dn ksekinaei sto fanari?
Giati patise tsixla.

Ti diafora exei to Yugo apo to Yugo GT?
To Yugo GT exei kai anaptira.

Giati to Yugo exei pisw thermenomeno tzami?
Gia na min krywnoun aftoi pou to sprwxnoun.

Ti dinoun dwro mazi me ena Yugo?
Allo ena.

Ti dinoun dwro mazi me ena Yugo GT?
Trompa na fouskwneis ton aerosako.

Poio einai to dyskolotero rally ston kosmo?
O gyros tis Alvania me kantina.

Pws xwrane 30 Alvanoi mesa se ena Yugo?
Peta mia tyropita mesa kai tha deis.

Posi wra kanei mia mavri na (gkoux gkoux) xesei?
9 mines

Ti diafora exei enas mavros apo enan kouva me skata?
Ton kouva.

Ti diafora exei enas Alvanos apo mia pitsa?
10' sto psisimo kai i pitsa den xtupaei to tzamaki.

sic!

[delfinaki]

Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
> Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
> Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

> Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
> Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
> Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
> Το έγραψα στ' α..... μου και ησύχασα.

> Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα,
> κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα
> κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα,
> Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
> πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
> Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
> Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;
>