Αυτό το τμήμα σας επιτρέπει να δείτε όλα τα μηνύματα που στάλθηκαν από αυτόν τον χρήστη. Σημειώστε ότι μπορείτε να δείτε μόνο μηνύματα που στάλθηκαν σε περιοχές που αυτήν την στιγμή έχετε πρόσβαση.
Ήταν μιά φορά ένα νιόπαντρο ζευγάρι και παίζαν τένις σε ένα μικρό γηπεδάκι. Δίπλα από το γηπεδάκι ήταν μια βίλα με μεγάλη αυλή, πισίνα και δεν συμμαζεύεται. Εκεί που παίζουν λοιπόν πετάνε καταλάθος το μπαλάκι και σπάει το τζάμι της Βίλας. Τότε αποφασίζουν να πάνε και να ζητήσουν συγνώμη και να πληρώσουν το τζάμι. Πάνε λοιπόν και χτυπάνε την πόρτα. Ανοίγει ένας κουστουμαρισμένος τύπος. -Γεια σας! Λένε ταυτόχρονα -Γεια λέει και ο κουστουμαρισμλενος -Ξέρετε παίζαμε τέννις και καταλάθος σπάσαμε το τζάμι σας ... -Δεν πειράζει, σας ευχαριστώ. -Γιατί; απορούν -Γιατί το μπαλάκι έσπασε κι εκείνο το βάζο στο οποίο ήμουν φυλακισμλενος 1.000.000 χρόνια. Και εσείς με ελευθερώσατε. Τους εξήγησε. Για αυτό θα σας κάνω ο,τι χάρη θέλετε. -Ωραία, λέει η γυναίκα. Εγώ θέλω μία βίλα σαν την δική σας κάπου στην Εκάλη. -Έγινε! -Κι εγώ θέλω μια Λαμποργκίνη Ντιάμπλο σε κόκκινο χρώμα. -Έγινε, ξαναλέει. Όμως... -Τι; -Να τόσα πράγματα έκανα εγώ για εσάς. Πρέπει κι εσείς κάτι να κάνετε; -Σαν τι; Λέει ο άντρας -Να, όπως σας είπα, ήμου φυλακισμένος 1.000.000 και αυτό σημαίνει οτι έχω και τόσα χρόνια να κ'ανω sex. Αυτο που θέλω να σας ζητήσω είναι να κάνω έρωτα με την γυναίκα σας.
Κάνουν λοιπόν ένα συμβούλιο και αποφασίζουν πως έτσι θα γίνει. Το κάνουν λοιπόν η γυναίκα με το τζίνι, από μπροστά, από πίσω κ.λπ. και είναι στη φαση του τσιγάρου. Οπότε πιάνουν την κουβέντα. -Δε μου λες:Πόσο χρονών είσαι; Ρωτάει το τζίνι -30 απαντά η κοπέλα -Ο άντρας σου; -32 -Ναι ε; Και δεν μου λες: Πιστεύετε στα τζίνι και σε αυτές τις μαλ***ες;
Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη στο σουπερμάρκετ. Πάει λοιπόν εκεί που κόβουν αλαντικά και λεεί: Θέλω τυρί αλτσχάιμερ! Ο υπάλληλος της λέει:Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί γιαγία, λάθος θα κάνεις. Μετά από λίγο ξαναπάει και λέει οτι θέλει τυρί άλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος της λέει οτι δεν υπάρχει τέτοιο τυρί. Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, όσπου θυμώνει ο υπάλληλος και λέει: Κυρία μου δεν υπάρχει τέτοιο τυρί!! Και η γιαγια:Καλά παιδάκι μου, έχεις πάθει Γκούντα από αυτήν την ηλικία και δεν θυμάσαι το τυρί;
Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη και ήθελε να φωνάξει τις 2 φίλες της για τσάι. Τους τηλέφωνεί και έρχονται. Εν τω μεταξύ όλες είχαν altshaimer. Καθώς μιλούσαν λέει η κυρα-Ελένη: -Τι ξεχασιάρα που είμαι! Ξέχασα να φέρω τσάι! Φέρνει λοιπόν τσάι. Μετά από λίγο πάλι τα ίδια. -Οχ ξέχασα να φέρω τσάι! Τέλος πάντων αυτή η ιστορία επαναλαμβάνεται αρκετές φορές. Κάποια στιγμή φεύγουν οι φίλες της. Στο δρόμο λοιπόν που περπατούσαν για να πάνε σπίτια τους, λέει η μία: -Αυτή η Ελένη πια με το altshaimer το 'χει παρακάνει. Για τσαι μας φώναξε αλλά τσάι δεν είδαμε! Και η άλλη: -Ποιά είναι η Ελένη;
Ήταν μια φορά δύο γέροι που συζητούσαν. Λέει ο ένας: -Πήγα στον γιατρό. -Και τι σου βρήκε; -Κάτσε θα σου πω: Πώς λένε τον αρχαίο τυφλό ποιητή; -Όμηρο.Τι σου είπε οτι θα τυφλωθείς; -Όχι ρε 'συ! Τι είχε γράψει αυτός; -Την Ιλιάδα και την Οδύσσεια. -Για ποιο πράγμα μιλούσαν αυτά; -Η Οδύσσεια έλεγε για τις περιπέτειες του Οδυσσέα μέχρι να επιστρέψει στην Ιθάκη... -Όχι ρε 'συ! Η άλλη ιστορία! -Έλεγε για τον Πάρης που έκλεψε την Ωραία Ελένη... -Α, μπράβο!!! Ρε Ελένη, τι μου βρήκε ο Γιατρός;
Πάει μια φορά ένας γέρος στον γιατρό και του λέει: Γιατρέ ανησυχώ. Όταν ήμουν 18 χρησιμοποιούσα και τα δύο μου χέρια για να κατεβάσω την καυ*****η πο***α μου. Όταν πήγα στα 40 την κατέβαζα με το ένα χέρι. Τώρα την κατεβάζω με το μικρό μου δακτυλάκι. Είναι ανησυχιτικό που έχω τόση δύναμη στα χέρια σε αυτήν την ηλικία;
Θα πω ένα ανέκδοτο που το σκέφτομαι και ακόμη γελάω. Λοιπόν: Ήτανε μια φορά η Γκόλφω, μια νεαρή κοπέλα που έμενε σε ενα μικρό χωριό της Ηπείρου. Αυτήν την είχε πάρει όλο το χωριό. Ήταν λοιπόν καιρός να παντρευτεί. Λέει λοιπόν στη μάνα της: -Τι θα κάνου;Γι' άντρας σιμ θα καταλαβ πς εν ειμ παρθένα. -Ακσει κόρη μ. Του βραδ, όταν θα του κάνιτι, θα εχς μαζις ένα ξυραφ. Θα κοψ κοματ του ποδάρς, για να τρεξ αίμα κι γι' άντρας θα πιστεψ οτι ησταν παρθένα. Έτσι έγινε λοιπόν. Την πρώτη νύχτα εκεί που το έκαναν κάνει μία κραααατς η Γκόλφω με το ξυράφι και λέει στον άντρα της: -Άντραμ, δεν τρέχ αίμα, δεν ειμ πια παρθένα. Και ο άντρας της: -Τι αίμα μουρη και μα*****ς; Ακούς τι κανιει κλατς κλατς; -Τι άντραμ; -Τα αρχ*****α μου που κατρακυλούν τσ' σκάλις!!!
Τι ακούτε όταν είσαστε τελείως μα τελέιως χάλια ψυχολογικά; Wasted του κερατά όμως...όποιος απαντήσει καλομοίρα, θα έχει τον καλύτερο λόγο για να συνεχίσει να αισθάνεται έτσι...
Δίκιο έχεις. Αλλά και καλά να είσαι άμα ακούσεις την Kalomaira-filakia θα αρρωστήσεις. Όχι πως έχω και κάτι με το κοριτσάκι, αλλά ρε παιδιά δεν έχει φωνή. Ουπς, ξεφύγαμε από το θέμα.
Εγώ όταν δεν είμαι καλά ακούω απαλά τραγουδάκια τα οποία δεν μου αρέσουν καθόλου όταν είμαι οκ.
μπορει να μην ειμαι πολυ καιρο στα ενδοτερα του forum της κιθαρας αλλα τελευταια βλεπω επανω δεξια στα στατιστικα στο "τελευταιο μελος" σχεδον παντα καποιο γυναικειο ονομα ...
τι γινεται ωρε παιδια ?? θα μας παρουν παραμαζομα ... το βλεπω ...
-> Ναι ->nope ->Δεν θα έπρεπε? ->Έτσι νομίζω ->Καθένας μπορεί να πιστευει όπου θέλει άσχετα αν οι γονείς του πιστεύουν αλλού και θέλουν να τον μυήσουν και αυτόν ->Συμφωνώ -> Δε χρειάζονται αποδείζεις. Για όποιον πιστεύει αληθινά στο Θεό, τον έχει πάντοτε δίπλα του. ->Συμφωνώ ->Αφού υπάρχει λέμε! ->Τι σχέση έχει το ένα με το άλλο? ->Με βοήθησε
Εμφάνιση μηνυμάτων
