Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1  (Αναγνώστηκε 143732 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος FAIRY-The return!

  • Νεραϊδοπαρμένη
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 862
  • Φύλο: Γυναίκα
  • que serra serra.
    • Προφίλ
    • 90ίλες
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #175 στις: 22/04/06, 13:58 »
                                        ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

-Τι κοινό έχει ένας άντρας με ένα μπουκάλι;
-Είναι άδιος απ'τον λαιμό και πάνω!

Αποσυνδεδεμένος Νεκταρία

  • Μάνα του λόχου/forum
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 345
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Κανείς δεν είναι κανενός.
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #176 στις: 28/04/06, 09:22 »
Νέα εαρινά μαθήματα εν όψη του καλοκαιριού!
Όσοι θέλουν να δηλώσουν συμμετοχή τώρα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των
μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.


ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Θέμα 1:
Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

Θέμα 2:
Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;
Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

Θέμα 3:
Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

Θέμα 4:
Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους
στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

Θέμα 5:
Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ.
Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

Θέμα 6:
Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο
σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις.
Ανοιχτή συζήτηση.

Θέμα 7:
Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

Θέμα 8:
Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.
Αληθινές μαρτυρίες.

Θέμα 9:
Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.

Θέμα 10:
Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο.
Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

Θέμα 11:
Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια.
Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

Θέμα 12:
Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία:
να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να
τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.


Πολλές φορές βαθιά αναρωτήθηκα
τριγύρω οι άνθρωποι αν μ΄ αγαπούνε
για ότι φαίνομαι ή αν αληθινά
για ότι είμαι εγώ κοντά μου ζούνε

Αποσυνδεδεμένος Νεκταρία

  • Μάνα του λόχου/forum
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 345
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Κανείς δεν είναι κανενός.
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #177 στις: 28/04/06, 09:31 »
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα
θέματα:

1. Σιωπή:
Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει

2. Καταθέσεις:
Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών

3. Πάρτυ:
Χωρίς Καινούρια Ρούχα

4. Διαχείριση Ανδρών:
Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.

5. Τουαλέτα Ι:
Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ:
Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι:
Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

8. Επικοινωνία ΙΙ:
Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ:
Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση:
Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο:
Πώς να το κλείσεις

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες:
Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι:
Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ:
Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16: Κοπλιμέντα:
Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός:
Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική Υπόδυση:
Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι:
Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας:
Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη:
Tο αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

22: TVcontrol:
Μόνο για άντρες


Πολλές φορές βαθιά αναρωτήθηκα
τριγύρω οι άνθρωποι αν μ΄ αγαπούνε
για ότι φαίνομαι ή αν αληθινά
για ότι είμαι εγώ κοντά μου ζούνε

Αποσυνδεδεμένος eva...

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 388
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μια τρελη φρενο πατα τον κοσμο να προλαβει.....
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #178 στις: 30/04/06, 18:20 »
Μια ηλικιωμενη κυρια πηγαινει στα Ιεροσολυμα και παθαινει εγκεφαλικο.Πεθαινει αμεσως και οι υπευθυνοι του νοσοκομειου τηλεφωνουν στους δικους της στην Ελλαδα για τα διαδικαστικα.Δεν βρισκουν την κορη της και μιλουν με τον γαμπρο της."Για να γινει η κηδεια στην Αθηνα",του λενε,"θα χρειαστουν τουλαχιστον 5.000 ευρω,ενω για να γινει εδω φτανουν μονο 1.000 ευρω"Το σκεφτεται για λιγο ο γαμπρος και απαντα:"Οχι να την φερετε στην Αθηνα"."Α!,εσεις νοιαζεστε παρα πολυ",του λενε."Θα σας κανουμε μια καλυτερη τιμη γιατι μας συγκινησατε.Ας πουμε,λοιπον,οτι η κηδεια εδω δε θα σας στοιχισει περισσοτερο απο 800 ευρω".Ανενδοτος ο γαμπρος:"Αποκλειεται"."Αν κατεβουμε στα 600 ευρω?",επιμενουν εκεινοι."Αθηνα",ο γαμπρος."200 ευρω,τελευταια προσφορα",οι υπευθυνοι,τιποτα ο γαμπρος."Μα καλα",του λενε με απορια."Τοσο πολυ την αγαπουσες την πεθερα σου?"."Οχι ρε παιδια"λεει εκεινος,"αλλα δεν ειναι αληθεια οτι πριν απο πολλα χρονια ενας δικος σας κηδευτηκε εκει και μετα ανασταθηκε?Ε,δεν το διακινδυνευω!"
"Μoυσικος ανεμος" καθε Τριτη στις 22:00-00:00 στον http://activeradio.gr με μουσικες αγαπημενες!Συντονιστειτε και παρασυρθειτε...
http://activeradio.gr/smf/index.php/topic,364.0.html
http://www.facebook.com/group.php?gid=51018537147

Αποσυνδεδεμένος heineken

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 143
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #179 στις: 06/05/06, 18:17 »
Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα....


Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής

Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας

Αν την παινέψεις, λες ψέματα

Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος

Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη

Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση

Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται

Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία

Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες

Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν

Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό

Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς

Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες

Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει

Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό

Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι

Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους

Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"

Αν μιλάς, θέλει να ακούς

Αν ακούς, θέλει να μιλάς

Εν ολίγοις:

Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες

Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές

Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές

Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες είναι οι

....ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Αποσυνδεδεμένος Νεκταρία

  • Μάνα του λόχου/forum
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 345
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Κανείς δεν είναι κανενός.
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #180 στις: 11/05/06, 09:12 »
Το παν είναι η ευγένεια

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

Εγώ κυρία θα έλεγα:

"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

Κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα
σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα
ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος
και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου
στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη
ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει  Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια,
μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,
νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική
εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας
βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την
άλλη χαλάνε τα μαστίγια...






Πολλές φορές βαθιά αναρωτήθηκα
τριγύρω οι άνθρωποι αν μ΄ αγαπούνε
για ότι φαίνομαι ή αν αληθινά
για ότι είμαι εγώ κοντά μου ζούνε

Αποσυνδεδεμένος actr

  • Ο μικρός Βελζεβούλης
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 567
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
    • www.ektakta.gr
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #181 στις: 08/06/06, 00:41 »
Πράγματα που δεν είναι καλό να ακούσεις άμα είσαι ο ασθενής στο χειρουργείο:

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!

Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...

Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος έχει
δύο.

Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!

Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.

Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!

Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!
« Τελευταία τροποποίηση: 08/06/06, 23:03 από actr »
MasterNet - ανάπτυξη web εφαρμογών - δημιουργία διαδικτυακής εταιρικής ταυτότητας

Αποσυνδεδεμένος Νεκταρία

  • Μάνα του λόχου/forum
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 345
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Κανείς δεν είναι κανενός.
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #182 στις: 09/06/06, 09:48 »
Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.
8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι
για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!
Πολλές φορές βαθιά αναρωτήθηκα
τριγύρω οι άνθρωποι αν μ΄ αγαπούνε
για ότι φαίνομαι ή αν αληθινά
για ότι είμαι εγώ κοντά μου ζούνε

Αποσυνδεδεμένος marfy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 200
  • Φύλο: Γυναίκα
  • κάπου αλλού...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #183 στις: 09/06/06, 10:32 »
Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny --------------- του γιού του Φάνη
Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς
A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many ------------------- συ χεσμένη
Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

+ το παρακάτω:

The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!
τα πιο όμορφα πράγματα χάνονται γρήγορα,οι άνθρωποι,τα σύννεφα,το μελάνι στα ποιήματα<br />http://mikrivolta.blogspot.com/

Αποσυνδεδεμένος marfy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 200
  • Φύλο: Γυναίκα
  • κάπου αλλού...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #184 στις: 09/06/06, 10:36 »
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου
δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά
λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας


ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει
τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα
ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη
συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την
άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε
όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις  έτσι ώστε να
ζουν 100 χρόνια, να τρώνε  μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι
κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην
πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την
Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και
ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,
ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και
συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα
χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το
οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο
στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

τα πιο όμορφα πράγματα χάνονται γρήγορα,οι άνθρωποι,τα σύννεφα,το μελάνι στα ποιήματα<br />http://mikrivolta.blogspot.com/

Αποσυνδεδεμένος marfy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 200
  • Φύλο: Γυναίκα
  • κάπου αλλού...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #185 στις: 28/06/06, 13:43 »
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;     Φο-βυζού!

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;     Μύγα-Μις!

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;    Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;    Αγκομαχόντας.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;      Ρούφα-Μόνικα!

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;    Ένας αγγουραίος!

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;    Τιμπερλάντεν..

τα πιο όμορφα πράγματα χάνονται γρήγορα,οι άνθρωποι,τα σύννεφα,το μελάνι στα ποιήματα<br />http://mikrivolta.blogspot.com/

Αποσυνδεδεμένος Iroukos

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1220
  • Φύλο: Γυναίκα
  • ...όπου γης & πατρής...!!! ΤΑΞΙΔΙΑΡΑ ΨΥΧΗ!!!!!
    • Facebook profile
    • Προφίλ
    • ALOE VERA (FLP)
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #186 στις: 29/06/06, 09:59 »
είναι ο σουπερμαν, ο σπαϊντερμαν κ ο μπατμαν

και προχωρουν στο δρομο.......!

ποιος τους σκοτωσε???


απαντηση:  ο πουλμαν!!! ;D

Αποσυνδεδεμένος marfy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 200
  • Φύλο: Γυναίκα
  • κάπου αλλού...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #187 στις: 24/08/06, 08:35 »
ΔΗΜΟΣΙΑ ΕΡΓΑ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ


Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και
πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την
Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"



"600 ευρω" λέει ο Αλβανός .

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"



"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "



Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια...

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει
να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν
σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην
επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το
αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

  _____

...  Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ...


τα πιο όμορφα πράγματα χάνονται γρήγορα,οι άνθρωποι,τα σύννεφα,το μελάνι στα ποιήματα<br />http://mikrivolta.blogspot.com/

stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #188 στις: 05/09/06, 02:21 »
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία
 μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο  και   πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει  την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9001 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση  σε
ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
 
  Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
  Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πού**η!
 
  Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
  Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;
 
  Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
  Αντί: Στ'αρχ**ια μου!
 
  Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
  Αντί: γ**ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
 
  Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
  Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την π**αριά!
 
  Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
  Αντί: Να πάει να γ**ηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!


  Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
  Αντί: Είναι εντελώς μαλ**ας!

 
  Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
  Αντί: Δε γ**ιέσαι λέω γω!
 
 
  Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
  Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό
συμβούλιο   έχει   τσιμπουκώσει;
 
  Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα;
  Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
 
  Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
  Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
 
  Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
  Αντί: Πάλι τα αρχ**ια μου πήρε!
 
  Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
  Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
 
  Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
  Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει! <


stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #189 στις: 05/09/06, 02:22 »


Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λεει:
"Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λεει η νικήτρια. «Χάρη σ' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λεει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»



stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #190 στις: 13/09/06, 14:49 »
ΣΕ ΤΙ ΔΙΑΦΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΟΥ

1. Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
2. Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
3. Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
4. Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
5. Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
6. Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
7. Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
8. Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
9. Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
10. Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1442
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #191 στις: 03/10/06, 14:46 »

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.


2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.


3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.


Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν. 4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε.


5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.


6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.


7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.


8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.


9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.


10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.


11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.


12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.


13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.


14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.


15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....


16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.


17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.


18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.


19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.


20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.


21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.


22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.


23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.


24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.


25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος bairn of mosul

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 634
  • Φύλο: Άντρας
  • pisteveis afto p theleis na pisteveis
    • Προφίλ
    • myspace
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #192 στις: 11/05/08, 01:06 »
δουλευω σερβιτορος στο ολυμπιον στην θεσσαλονικη και χθες εγινε το εξης περιστατικο


πισω απο το μπαρ ειμαι εγω και αλλα δυο ατομα και κανει ο καθενας μια δουλεια,οποτε ερχεται ο υπευθυνος μας μες στα νευρα(οπως παντα) και λεει:''εναν φυσικο για πανω,αντε κουνηθειτε''...ενας συναδελφος μου βαζει πορτοκαλια στην μηχανη αλλα δεν μιλαει και ο υπευθυνος νομιζει οτι τον γραφουμε και αρχιζει τα πρωτα μπινελικια:γ**ω τον αντιθεο μου και τετοια.

και μετα η υπερτατη στιγμη...ενα παιδι ερχεται με εναν δισκο και κατι χαζευει οποτε ξεσπα ο υπευθυνος:αντε ρε μαριε γ**ωτη μου,το μουνι μας καιγεται και καθεσαι?????(...!!!!!!) ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

δεν ξερω αλλα ο τροπος που το ειπε ειχε πολλη πλακα,αφηστε που γιναμε και ρεζιλι στους πελατες...
otan oi alloi prospathoysan na paiksoyn mousikh oi P!nk Floyd aplws to ekanan

Αποσυνδεδεμένος penoktonos

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 506
  • Φύλο: Άντρας
  • Λιώστε Τις Πένες Σας!!!
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #193 στις: 21/03/09, 19:59 »
ένα καλό ανέκδοτο που διάβασα πρόσφατα! (μη βαρεθείτε, διαβάστε το)

 


Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
-"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"
-"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"
-"250" απαντάει αυτός
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...

ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
-"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
-"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
-"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"
-"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"
-"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
-"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"
-"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"
-"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
-"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"
-"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"
-"10".
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-"Πώς πάει o Παναθηναϊκός;".






"Why Am I Always So Sleepy The Day After I Get A Lot Of Sleep? Doesn't That Defeat The Purpose Of Sleeping A  Lot?"

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #194 στις: 11/04/09, 07:56 »
Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής:


- "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου,
ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι
ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;"
Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν
από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο,
12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται
μια κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε.
- Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή."
Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε.
- "Καλά, ρε μαλ**α... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;"
- "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα
βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα
πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever.
Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν:
- "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #195 στις: 12/04/09, 22:58 »
Ερωτήσεις χωρίς απαντήσεις


1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τότε τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικού;

4. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

5. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

6. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;



Κάποιο ζευγάρι είχε αντιδικία και πήγαινε για χωρισμό. Η γυναίκα που κακοποιήθηκε αποφάσισε και
κινήθηκε δικαστικά.

Γυναίκα:

- Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το
βράδυ με...
δέρνει, δεν αντέχω άλλο.


Πρόεδρος:

- Κατηγορούμενε, τί έχεις να πεις για όλα αυτά;...

Κατηγορούμενος:

- Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τί λέει!

Αποσυνδεδεμένος Καρχαρίας

  • Ψωνάρα!
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 2322
  • Φύλο: Άντρας
  • γ**ώ τα παιδιά είμαι!
    • Προφίλ
    • Ζωτικό Ψεύδος
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #196 στις: 13/10/09, 10:39 »
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
 
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
 
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
 
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
Hey Bobby Marley, sing something good to me
this world go crazy, it's an emergency

Αποσυνδεδεμένος xadoulis

  • Περαστικός
  • *
  • Μηνύματα: 7
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #197 στις: 13/10/09, 11:37 »
Διδασκαλία στο κατηχητικό.(Οποιασδήποτε θρησκείας).
Ο δίδάσκων αναλύει τον τρόπο με τον οποίο ο διάβολος θα κατακτήσει τον κόσμο:
"Θα έρθει ο σατανάς και θα μπεί στο σώμα ωραίου άντρα και θα ενωθεί με μία παρθένα και θα από την ένωση αυτή θα γεννηθεί ο απόγονός του πού θα κατακτήσει τον κόσμο και θα κυριαρχήσει το σκότος επί της γής."
Και ακούγεται κραυγή από τα πίσω καθίσματα:
"Κορίτσια, γ******τε γρήγορα μή μας πάρει ο διάολος."

Αποσυνδεδεμένος AtticanSky

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 276
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #198 στις: 13/10/09, 21:15 »
Πάει ο Batman με ένα σπρεϊ και γράφει σ ένα τοίχο:

" Ο superman είναι βλάκας"

Πάει μετά ο superman και συμπληρώνει:

" ο batman είναι ο Bruce Wayne" !!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Στη ζωή, όπως και στο χορό, η χάρη γλιστράει πάνω σε πόδια με φουσκάλες...

Αποσυνδεδεμένος gkou

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1978
  • Φύλο: Γυναίκα
  • https://myspace.com/gkou
    • Προφίλ
    • my songs and my covers
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #199 στις: 24/01/12, 16:30 »
[font='lucida grande', 'trebuchet ms', verdana, helvetica, arial, sans-serif]
TΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΗΓΗΤΗ:
- ΚΥΡΙΕ ΤΙ ΘΕΜΑΤΑ ΒΑΖΕΤΕ;
ΚΙ Ο ΑΠΑΙΧΤΟΣ ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ....
- ΤΙ ΒΑΖΩ; ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ΒΑΖΩ....
ΑΣΚΗΣΕΙΣ, ΘΕΩΡΙΑ, ΑΠΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ, ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ..... ΕΥΚΟΛΑ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ, ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΙΑ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ.....
ΣΑΣ ΚΟΒΩ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΤΕ ΔΙΑΒΑΣΕΙ.......


ΟΜΟΡΦΟΟΟΟΟΟΠΑΙΔΑΑΑΑΑΑ.....


ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ.... ΘΑ ΣΑΣ ΒΑΛΩ ΤΑ SOS ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕΕΕΕΕΕ..
[/font]

 

Σχετικά θέματα

  Τίτλος / Ξεκίνησε από Απαντήσεις Τελευταίο μήνυμα
111 Απαντήσεις
100141 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 19/10/08, 12:08
από Bekos®
211 Απαντήσεις
159843 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 27/09/14, 02:41
από Bangos