Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[ChristosK]

Λοιπόν, παίδες ξέρετε το κλασικό
 
"- Πως λέγεται το ψυγείο στα τούρκικα?
 
- Μπουζ ντουλάπ."
 
Το μεγάλο γέλιο της υπόθεσης είναι ότι ΕΤΣΙ ΟΝΤΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ  ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ: ΜΠΟΥΖ ΝΤΟΥΛΑΠ.!!!
 
Το έχω  ψάξει επανειλημμένα, και κάθε φορά διπλώνομαι από το γέλιο όποτε ρωτάω Τούρκο "πως το λέτε το ψυγείο?" και ειδικά μπροστά σε άλλους ανυποψίαστους Έλληνες, και εκείνος, αφού ρίξει το θρυλικό "μπουζ ντουλάπ," δε μπορεί να καταλάβει μετά με τίποτα τι το αστείο εχει πει....

[djkostas]

Δεν το πιασα το αστείο

[ChristosK]

Δεν το πιασα το αστείο

    Αν λες για το μπουζ ντουλάπ, σκέψου την τουρκικής προέλευσης λέξη μπούζι=κρύο που έχει ξεπέσει ως σλανγκ στην Ελληνική. Όταν ο Έλληνας ήθελε να κοροϊδέψει τον Τούρκο για τη γλώσσα του έπεσε διάνα, έπιασε τη λέξη που χρησιμοποιούν... Όταν το ξεστομίζει Τούρκος, οι γύρω Έλληνες δε μπορούν να πιστέψουν ότι το αστείο μας είναι πάνω σε μια πραγματική τουρκική λέξη. Σα να ρωτήσεις Τούρκο "πως το λέτε το νεκροταφείο στα τούρκικα?" και να σου απαντήσει "ραχάτ μπαξέ"...

[djkostas]

Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα)

[ChristosK]

Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα)

Πιστεψέ με, το βαθύ αστείο είναι πως εμείς είμαστε σε θέση να γελάμε... Τους σέβομαι τους Τούρκους σε γενικές γραμμές, αλλά στο θέμα του ότι είναι ένας λαός που δεν ήταν σε θέση να αποκομίσει αρκετά από μας επί 4-5 αιώνες και στη βάση του ότι τους βγάζουμε σιγά-σιγά από το πετσί μας (όσο κι αν αυτοσαρκαζόμαστε για αυτά που μας έχουν αφήσει - το αντίθετο από το πνεύμα του αστείου), πιστεψέ με, είμαστε σε θέση να γελάμε. Όταν τους ζειςβλέπεις διαφορές που δε φανταζόσουν... Από την άλλη έχουν αυτά τα πολιτισμικά στοιχεία που έχουν, ας τα έχουν, τους εξυπηρετούν, οι χώρες μας έχουν τραβήξει διαφορετικούς δρόμους... Ας μην το κάνουμε πολιτικό το θέμα, εγώ πιστεύω ότι του μέσου Τούρκου θα του πέφτανε τα αυτιά από τη ντροπή όταν θα καταλάβαινε σε ποιό βαθμό έχουμε αναπτύξει εκ νέου τη γλώσσα μας, σε αντίθεση με αυτά που τους διδάσκουν στο σχολείο, και όταν θα καταλάβαινε γιατί γελάμε. Άστο, η δική μας ιστορία με αυτούς είναι γνωστή σε μας, και δεν είναι τίποτα για να ντρεπόμαστε εμείς. Τρίτοι που ακούν πρώτη φορά ότι μας είχαν από κάτω τόσους αιώνες απορούν με τις διαφορές μας.

[ChristosK]

Δηλαδή θεωρείται αστείο το ότι έχουμε πάρει 2 λέξεις αυτούσιες από την τουρκική γλώσσα και τις θεωρούμε καθεαυτώ ελληνικές??
Ο τούρκος μπορεί να μην καταλαβαίνει το αστείο αλλά είμαι σίγουρος οτι αν κάποιος το εξηγούσε σε όλους σας, ο μόνος που θα γελούσε στο τέλος θα ήταν ο τούρκος.
(το έπιασα το αστείο αλλά απλά δεν το θεωρώ αστείο, ίσως να φταίει και η ώρα)

Επίσης, όπως ακριβώς το εξηγείς το σκέφτεται ο Τούρκος. Το επεισόδιο που χάνει όμως είναι....τι να λέμε... τόσους αιώνες το έχανε το επεισόδιο, τώρα θα το πιάσει??? Μη σκεφτόμαστε σαν αυτούς, να βλέπουμε τη διαφορά, δε γελάμε από κόμπλεξ ή γιατί θέλουμε να πειστούμε για κάτι που δεν ισχύει, μερικά πράγματα είναι απλώς εκεί στη θέση τους...

[Σιδηρόπουλος]

επισης booze στα αγγλικα, σημαινει ποτο με αλκοολ.. αρα παλι ταιριαζει..

[ChristosK]

επισης booze στα αγγλικα, σημαινει ποτο με αλκοολ.. αρα παλι ταιριαζει..

Σωστοοοοοοοοοοοός!!!!!!
'Ακρως διεθνής λέξη λοιπόν...
 
Κιορκιτερίμ σικεριμλέ...

[A.L.E.X]

λοιπον..ειναι ενας τυπος βουτηγμενος στην κοκα και εχει αραξει στον καναπε του,εχει απλωσει 2 γραμμες μπροστα του και γουσταρει πολυ.ρουφαει την πρωτη και πανω που τεντωνεται και αρχιζει και τον πιανει χτυπαει το κινητο του...
απανταει¨ρε μητσο ,ελα ρε φιλε,ρε συ να σου πω,να σε παρω σε λιγο γιατι εχω δευτερη γραμμη?

[newGuitarMan]

Δεν ξέρω παιδιά άμα το'χει πει κ κανένας άλλος πιο πάνω-δεν τα διάβασα όλα 21 σελίδες είναι!-αλλά check it out!

Ήταν ο Άγιος Πέτρος μια φορά κ εκεί που σεργιάνιζε στην Ιουδαία ακούει τη φωνή του Ιησού αέρινη κ θεϊκή: "Πέτροοοο....". Ο Πέτρος ανήσυχος σκέφτεται:"πο,πο κάτι με θέλει ο Κύριος, πρέπει να τσακιστώ να τον βρω!".Τρέχει λοιπόν μέσα στους δρόμους όσο πιο γρήγορα μπορεί.Στο δρόμο συναντάει μια ρωμαϊκή περίπολο από όπου ξεφεύγει με απώλειες ένα χέρι! η φωνή του Χριστού καλούσε ακόμα από μακριά:"Πέτροοοοο...".πιο κάτω πέφτει πάνω σε άλλη μια περίπολο.Η απώλειες: το άλλο χέρι κ μερικές γρατσουνιές! ο Χριστός φώναζε ακόμα το όνομά του:"Πέτροοο..."-"κάτι σπουδαίο θα θέλει ο Κύριος να μου πει"σκέφτεται ο Πέτρος παρακάτω μπαίνει σε ένα στενό σοκάκι όπου του την πέφτει μια ομάδα ληστών.Πιστός καθώς ήταν πέρασε κ αυτή τη δοκιμασία ακούγοντας τη θεϊκή φωνή του Ιησού να αντηχεί σε όλη την Ιουδαία:"Πέτροοοο...".Επιτέλους έφτασε πάνω (στο Γολγοθά νομίζω) σε άθλια κατάσταση όπου βρήκε τον Κύριο πάνω στο σταυρό να τον περιμένει:"Ήρθα Διδάσκαλε, τι με θέλεις κ τσακίστηκα να έρθω;"ρωτάει ο Άγιος Πέτρος. Και ο Ιησούς του απαντάει: "Να, από δω πάνω βλέπω το σπίτι σου"!!!

Λοιπόν σας άρεσε?? 

[djkostas]

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας; Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ

Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα; Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη

Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό; Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πού**ας και πορτοκαλιού; Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις

Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα; Η μονή ταρίφα

Ποια είναι η πιο μαλ***α δουλειά; Κομπάρσος σε τσόντα

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η μονωτική

Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα

Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης

Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλ**α να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του

Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί; Χρεώνουν 20.000 την τρύπα

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο

Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ; Πούτσες μπλε

Τι είναι 603 μπαλάκια; Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχ**ι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε

Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π"; Ο Περιπτεράς

Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της ¶ννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος

Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια; Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; Ξύνει τ' αρχ**ια του

Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού; Αποτοξίνωση

Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα; Ο σουβλατζής με την απόχη

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ; Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο; Της που**νας το κάγκελο

[Candlemass]

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ
ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η Mi6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ


ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ
ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ Mi6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ
ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ
ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ
ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ
ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ
1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ
ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ.

ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ
ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ, ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ

ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..

[Makis808]

Ένα ανέκδοτο για τη χυλόπιτα



 Τι λέει ένας πλάστης σ' ένα κομμάτι ζύμη;

-Σε βλέπω σαν φύλλο!

[Joef - Über Alles]

   
Αληθινό Περιστατικό

Μπρoστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα (ακριβώς έτσι μου την περιγράψαν) με την virago της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν). Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο.
Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί κάτι που ήταν αναμενώμενο.
Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα 'τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι,αλλιώς στην κουζίνα σου'.
Και έρχεται η απάντηση. 'Τι γελάς ρε μαλ..α, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες κι εσύ!!!!!!!!!'

[stavros75]

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και
χαλαρώνει. Η
γυναίκα λέει στον άντρα της:

"Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"

"Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον
κυρ Μήτσο"

. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά
για το
σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο
αμάξι του, σταματάει δίπλα
του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα,
δίμετρη, η
φαντασίωση κάθε άντρα.

"Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην
οδό ΤΑΔΕ 15";

Ο τύπος ψελίζει:

"Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο
αριστερά".

Η κούκλα:

"Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας
παρακαλώ μπορείτε
να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη".

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το
σουβλατζίδικο, δέχτηκε
(χωρίς
δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ
15 του λέει η
κούκλα:

"Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω
εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για
την εξυπηρέτηση, θα
ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".

"Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά
ίσως", είπε ο
τύπος.

"Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε".

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η
κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να
φορέσει κάτι πιο
ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να
πιεί, πότε είδε την
τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο
κρεβάτι για τα
ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη
κούραση που είχε
περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο
να μπαίνει το πρώτο φως
της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

"ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας
ψάχνοντας να βρει
παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει.

Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που
τον έκανε να
παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να
αγοράσει ένα
τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του
μπιλιάρδου), την οποία και
έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι
του όπου και βρήκε
την γυναίκα του να ωρύεται.

"Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη;;; Πες
μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι
να κάνω!!!!"

"Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την
ώρα που έφυγα από
εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο
δίπλα μου και
κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια
οδό. Της είπα πως ακριβώς
θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την
συνοδεύσω μέχρι εκεί
για να μην χαθεί".

"Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του.

"Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα
ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που
έπινα το ποτό μου
αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο
ρούχο και μου την
έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε
έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό
άργησα".

"Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω
αυτές τις βλακείες
που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου!

"Ορίστε", κάνει αυτός...

"Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο
είχες πάει;;;;"   

[twist 1N my Sobriety]

   
Στην τάξη της Αννούλας η δασκάλα βάζει διαγώνισμα και όλα τα παιδάκια πιάνουν πάτο.
Γυρίζοντας ο Κωστάκης σπίτι του λέει στη μαμά του:
- Μαμά, σήμερα η δασκάλα μας έβαλε διαγώνισμα και έγραψα 0!
- Δεν πειράζει παιδάκι μου, εσύ να είσαι καλά και την επόμενη φορά θα γράψεις 10!

Γυρίζει σπίτι της και η Ελενίτσα:
- Μαμά, σήμερα η δασκάλα μας έβαλε διαγώνισμα και έγραψα 0!
- Δεν πειράζει παιδάκι μου, εσύ να είσαι καλά και την επόμενη φορά θα γράψεις 10!

Γυρίζει και η Αννούλα σπίτι της μες στην τρελή χαρά και λέει στη μαμά της:
- Μαμά μου, η δασκάλα σήμερα στο σχολείο μας έβαλε διαγώνισμα και ενώ όλα τα παιδάκια έγραψαν 0, εγώ μόνο έγραψα 10!
- Τι να το κάνεις παιδάκι μου, αφού έχεις καρκίνο...

Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!

Τι κανει νιαου νιαου κατω απο το χωμα?
η Αλικη Βουγιουκλακη!


   
Μια γυναίκα είναι σε κώμα. Οι νοσοκόμες πηγαίνουν στο δωμάτιό της για να την καθαρίσουν. Καθώς μια από τις νοσοκόμες καθαρίζει τα γεννητικά της όργανα, παρατηρεί πως εμφανίζεται κάποιου είδους παλμός στο μόνιτορ όταν την αγγίζει.
Τρέχουν στο σύζυγο και του εξηγούν τι συνέβη, προτείνοντας:
- Όσο τρελό κι αν ακούγεται ίσως λίγο στοματικό σεξ να τη βοηθήσει να βγει από το κώμα.
Ο σύζυγος δυσπιστεί αλλά τελικά τον διαβεβαιώνουν πως θα κλείσουν τις κουρτίνες για να μη τους δει κανείς. Εξάλλου, μια προσπάθεια αξίζει τον κόπο.
Τελικά, ο σύζυγος πείθεται και πάει στο δωμάτιο της γυναίκας του.
Μετά από μερικά λεπτά στο μόνιτορ εμφανίζεται μόνο μια ευθεία γραμμή... ούτε σφυγμός... ούτε καρδιακοί παλμοί. Οι νοσοκόμες τρέχουν στο δωμάτιο.

Ο σύζυγος στέκεται αμήχανος και, καθώς ανεβάζει το φερμουάρ του, επισημαίνει:
- Νομίζω ότι στραβοκατάπιε.

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

    -τι δωρο εκανε ο Αλβανος στο παιδι του τα Χρηστουγεννα?
    -το ποδηλατο σου!!!!

[Joef - Über Alles]

Στο πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα έπρεπε να εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:

1.Θρησκεία
2.Μοναρχία
3.Σεξ
4.Μυστήριο

Η έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής:
'Ω Θεέ μου!' είπε η βασίλισσα, 'είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος το έκανε!'

[Makis808]

*Πώς λέγεται ο κινέζος φορέας του AIDS?

-Του Ντάι Σουν.

Κι ο σύντροφός του?

-Του Ντάι Σουν Του!


*Τι κοινό έχουν ένας μπαρμαν κι ένας γυναικολόγος?

-Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν!


*Σε ποιον άγιο ανάβουν το κεράκι τους οι hackers?

-Στον Αη-SDN!

[Arg0]

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

Nα προσθεσω και το:

I saw the Virgin Mary airstewardess and the Christ salepi-salesman

Ειδα την Παναγια αεροσυνοδο και τον Χριστο σαλεπιτζη

Που λεγαμε στο Chichester... `

[konstadina]

Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
 - ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.....
 

[Balleader]

Στο Γαλαξιδι ο Πυροσβεστικος σταθμος βρισκεται στην οδο καμμενου .(αληθεια λεω)

[Καρχαρίας]

Δύο φίλοι συζητούν και πάνω στην κουβέντα...

Α) το ήξερες ότι ο Λευτέρης είναι ομοφυλόφιλος?
Β) Σοβαρά? Εγώ τόσο χρόνια που τον γαμ... μου λέει ότι είναι ηλεκτρολόγος!!!

[Korgy]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό
βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά
πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!


-----------------------------

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την  τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α!Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

[pascal.]

Είναι η γυναίκα ενός τύπου,
ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
 Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι
του νοσοκομείου,
αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με
παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,
όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν
πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό
μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."