Το Στέκι των Κιθαρωδών
Διάφορα => Περί παντός => Διασκέδαση => Μήνυμα ξεκίνησε από: rollings στις 24/03/02, 17:40
-
Αυτο ειναι κατι που εγραψα πριν λιγες μερες. Αν θελετε, προσθεστε κατι. Προς αποφυγη παρεξηγησεων, αυτο ειναι μονο χιουμορ!
20 ομοιοτητες μεταξυ της γυναικας και της κιθαρας!
1. Εχουν μακρυ λαιμο.
2. Εχουν καμπυλωτο σωμα
3. Εχουν μια τρυπα λιγο πιο κατω απο την μεση
4. Θελουν ‘κουρδισμα’ πριν τις παιξεις.
5. Πρεπει να βρεις το κλειδι τους πριν τις κουρδισεις
6. Για να τις παιξεις επιβαλονται προσεχτικες κινησεις με τα δαχτυλα.
7. Ο ηχος τους γινεται δυνατος οταν τις βαρας δυνατα.
8. Ο ηχος τους γινεται ακομα δυνατοτερος οταν τις χωνεις ενα ‘βυσμα’.
9. Οταν εχουν το ‘βυσμα’ μεσα τους και τις πας περα δωθε, τσιριζουνε.
10. Μπορεις να αποκτησεις αρκετες αλλα μια θα αγαπησεις.
11. Μερικες διαθετουν και ‘κερατα’.
12. Η πρωτη σου ειναι παντα αξεχαστη.
13. Η πιο ομορφη ειναι παντα η πιο ακριβη.
14. Αρκετες τρεμουν οταν τις κουνας ενα μακρυ πραγματακι.
15. Οταν μαζευονται πολλες μαζι ακουγεται ασχημα.
16. Ειναι ωραιο να τις συνοδευεις με διαφορετικο ‘οργανο’.
17. Βοηθαει οταν εχεις καποτα-στο.
18. Αμα κατι πεσει στην τρυπα τους, αντε να το βγαλεις!
19. Γουσταρουν φασεις στην παραλια .
20. Και τελος αμα δεν την παιζεις συχνα χανεις την τεχνικη σου!
-
mia diafora file mou:i kithara pote den griniazei,oute fonazei oute se prizei.gi auto einai kai pio elkistiki.
..... ???
-
Μεγάλε θα συμφωνίσω με τον jagmaster . Επίσης όταν είσαι ψυχολόγικά πεσμένος , όταν
"παίξεις" μαζί τους σου ανεβάζουν την διάθεση και το κέφι . Όταν εχεις κάτι νέο ειδοποίησε μας
-
re file ti kourdistiri thelei h dikia mou dokimasa me diapason,me hlektroniko,thn phga stous filou mou akoma ksekourdidth einai!
-
Τα παρακατω, εχουν γραφτει απο εναν αντρα. Δεν τα στελνω για να απαντησω σε κανενα σας, αλλα μονο και μονο για να μειδιασουμε! Οκ? ;)
1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά? - Παρακάλια για μισή ώρα!
2. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθήσει στην καθαριότητα του σπιτιού? - Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!
3. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ. ? - Ο Ε.Τ. πήρε και ένα τηλέφωνο στο σπίτι!
4. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή? - Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πείς δύο φορές!
5. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί? – Πιστός!
6. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ? - Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ’όσα λένε!
7. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. - Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί!
8. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών? - Όταν κοπεί το ρεύμα!
9. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους? - Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!
10. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός? - Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!
11. Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ? - Αργός!
12. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους? - Γιατί δεν έχουν?
13. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα? - Τα χείλη του κουνιούνται?
14. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο? - Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!
15. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα? - Α. Δεν κρατάν πολύ. Β. Όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.
16. Τι νοιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου? - Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!
17. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα? - Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!
18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου? - Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!
Υ.Γ. Ισως να ακουγονται "σκληρα", ειναι ομως με πολλη τρυφεροτητα για εσας που νοστιμιζετε τη ζωη μας!
Μακια!! :-* :-* :-* :-* :-*
-
:) Μεγάλε θα συμφωνίσω με τον jagmaster . Επίσης όταν είσαι ψυχολόγικά πεσμένος , όταν
"παίξεις" μαζί τους σου ανεβάζουν την διάθεση και το κέφι . Όταν εχεις κάτι νέο ειδοποίησε μας ;)
-
Οι κιθάρες, όπως και οι γυναίκες, χρειάζονται συνεχώς σημασία. Αν δεν δόσω σημασία στην κιθάρα μου για ένα μήνα, δεν θα μου "μιλά" όπως πριν. Και αυτό γιατί θα έχω ξεχάσει πως πρέπει σωστά να την χειριστώ.
Όπως το λέει και ο Κατσιμίχας καλύτερα σε ένα στίχο του:
"Η κιθάρα μόυ έχει θυμώσει απόψε και δεν μου μιλάει"
-
Οι περισσοτεροι συμμετεχοντες στο forum, κατεχουν τα μυστικα της κιθαρας.
Η γυναικα δεν εχει μυστικα. Ουτε χρειαζεται συνεχως χαδια, περιποιηση ή φροντιδα.
Χρειαζεται απλως, να έχει ανταποκριση και ανταποδοση σε αυτα που προσφερει. ;)
-
Den periorisa to "oudeis" opote den apokleisa kai tous andres apo thn efarmogh tou sxoliou ;)
-
paidia poly endiaferousa h syzhthsh sas apla thelw na epishmanw kapoia pragmata riskarontas na ginw "SOVAROS"
-O KOSMOS MAS DEN EINAI SOVAROS, EINAI ANARXOS KAI ATAKTOS!
-XIOUMOR(SWSTO)=SOVAROTHTA APENANTI STH ZWH
-OUTE GYNAIKES OUTE ANTRES! APLA EXEI XATHEI O ROMANTISMOS STHN PLEIOPSIFIA MAS( YPHRXE ARAGE POTE?)
-OUDEIS ANANTIKATASTATOS
-"AN MOUSIKH EINAI O THEOS! POTE MA POTE PIA DEN THA EIMAI MONAXOS"-Anemos
LOVE YA ALL
-
A KATI XEXASA KAI SORRY KOPELES TOU FORUM-
ALLA H AISTHISH OTAN GRAFW STIXOUS KAI MOUSIKH STHN KITHARA MOU DEN SUGKRINETAI ME KAMIA KOPELA GIATI KAI ESEIS FEUGETE OPWS FEUGOUN OLOI KAI OLA MAKRYA MAS KAI MENOUN MONO OSA EXOUME KANEI KAI OSA DEN EXOUME KANEI!
LOVE YA ALL
-
Γεια σας και παλι συνλεγομενοι και συνλεγομενες
Θα θηξω το ζητημα της καταμετρησης στην πατριδια μου
την Θεσσαλονικη για να συνεχισω αυτο που εργαφα στην αρχη αυτης της σιδηροδρομικης πια κουβεντας!
Στην Θεσσαλονικη οι γυναικες ειναι 3 προν εναν ανδρα
Στην Θεσσαλονικη υπαρχουν περιπου 15.000 κιθαριστες
ΤΕΛΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΥΛΑ!!!
Λατρευουμε και τις γυναικες και τις κιθαρες οσο τιποτε αλλο στο κοσμο και την αυξανουμε και τις δυο συνεχεια ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ!!!
Δεν ειμαι ερωτευμενος απλα τα καλυτερα τραγουδια μου μιλαν για ...καποια!
Υ.Γ. ασχετο αν ειμαι πιανιστας!
-
ora na mpw kai gw sto atakologio.e,kai o xavales kalos einai.alloi kann ton xavale kariera(vl.Ramones) kai emeis sfigomaste min poume kana anekdoto kai kopsei to gala.
vre oust!!leepon,re paidia pou einai oles autes oi gomenes pou leei o rollings?mipws ftaiei to gegonos oti anikw sto eidos homo aplitus rockadus??aaaaaxxxx sekletia kai kaiiimoi!!WE SOLD OUR SOUL FOR ROCK N' ROLL alla kapou kapou mas pianoun kai ta anapoda... ???e,ti na kanoume re aderfe?eipame kali i kithara,alla den mporei na ta kanei ola!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
"HOMO APLITUS ROCHADUS" ΚΑΛΟ!!!!!!!!!
Που πας βρε αγόρι μου όμως έτσι ;
Μη μου πεις όμως για γκόμενες γιατί θα σου μείνει η ιδέα...
Ρίχνουμε και κανένα πλύσιμο -στη χάση και στη φέξη- έτσι για αλλαγή..... νομίζω....
-
MH LAMVANONTAS APANTHSH STA SXOLIA MOU THEWRW OTI SUMFWNEITE ANDRES KAI GYNAIKES
ZHTW MOU
ZHTW MOU
ZHTW MOU
pswnara...
-
Γεια σας παιδια ,
Για να συμβαλλω και γω στον αναπτυσσομενο προβληματισμο μεταξυ γυναικας και κιθαρας θα ηθελα να προσθεσω οτι:
α)Τοσο η γυναικα οσο και η κιθαρα αξιοποιουνται καλυτερα οταν ειναι σε οριζοντια θεση.Στην κατακορυφη ειναι δυσκολο ...
β)Και οι δυο ειναι ο καλυτερος φιλος του ανθρωπου.
Ελπιζω οι φιλες του forum να μην με παρεξηγησουν ....
Υπαρχει και κατι για την φιλη Νατασσα που εγραψε ενα κατεβατο για τους ανδρες.Ξεχασε να συμληρωσει οτι:
Η γυναικα προσπαθει παντα να κατανοησει τον ανδρα....
Ο ανδρας προσπαθει να γινει κατανοητος ...
-
Οι παρακάτω ομοιότητες μεταξύ κιθάρας και γυναίκας είναι η δική μου συμβολή στη γονιμότητα... αυτού του διαλόγου:
1) Πρέπει να ξέρεις πώς να αγγίζεις τις ευαίσθητες χορδές τους.
2) Όταν δεν τις χρησιμοποιείς, καλό είναι να τις κρατάς κλεισμένες.
3)Στα πάρτυ όλοι τις κάνουν πάσα σε όσους επιθυμούν να παίξουν... ("Πάρτη!")...
-
episis einai poli diskolo na tis paikseis kai tis dio sta....daxtila... ;D
nomizw oti prepei siga siga na kanoume anakefalaiwsi na vgaloume ena top 50(i kai parapanw) kai na to vgaloume fatsa karta na to vlepei aftos pou mpainei sti site... ;D
-
θα ελεγα λιγο ανουσια συζητηση και γι αυτο θα βαλω ενα τελος.
μας αρεσει οταν μας κοιτανε, οταν γελανε με τα αστεια μας, μας αρεσει η φψ=ωνη τους αργα το βραδυ στο τηλεφωνο.τους αρεσει να μας εκουνε να παιζουμε στην κιθαρα το αγαπημενο τους τραγουδι,τους αρεσει να τις εχουμε αγκαλεια νοιωθουν ασφαλεις, του
ειμαστε ο ενας για τον αλλον,
τι αλλο να πουμε?
-
Βρε παιδιά πως έκλεισε το θέμα; :P
Εδώ ο ANEMOS μας πέταξε κάτι και ούτε το καταλάβαμε...
Η είναι ψωνάρα ή.....
Διαφωνώ με την άποψη ότι ο ρομαντισμός έχει χαθεί στην εποχή μας... Τα δύσκολα δεν είναι βλέπεις φάτσα - κάρτα, τα εύκολα βλέπεις. :-\
Θέλει και το κατάλληλο πρόσωπο, αλλά να το έχεις και μέσα σου βρε αδελφέ (βλέπεις δεν πωλείται πουθενά). Πρέπει να έχεις πλούτο συναισθημάτων, να τον δείχνεις, όπως και να το λαμβάνει ο άλλος σωστά.
"Μήνυμα που εστάλει, δεν είναι αυτό που ελήφθει". ::)
Οσο για τα υπόλοιπα, καλά τα λέει, νομίζω.....
-
ante pali na kleisei to thema!!!!!!
giati re paidia na kleisei to thema diladi??
egw re thelw na milisw!
den to kleinw to rimadi pws na to kanoume!
-
Σωστά! Η συζήτηση αυτή δεν γίνεται για την εξαγωγή τελικού συμπεράσματος, αλλά όπως λέει και ο τίτλος της για να "γελάσουμε λίγο". Οφείλει λοιπόν να είναι συνεχώς ανοικτή σε κάθε νέα ιδέα ή έμπνευση με σκοπό το γέλιο. Άλλωστε ο σκοπός της και τα καυστικά γενικά -και όχι προσωπικά- σχόλια εξασφαλίζουν το να μην θίγεται κανείς. Συμφωνά και με το TOP 50.
-
mperdeftika o mperdemenos! ??? ??? ??? ::) :-\
eixa tin entipwsi oti eimai fliaros....
kai apo pou girise i kouventa?ma pou eixe paei?
nektaria eksigisou!
giati pragma milame telika edw?
gia sovarotita?
xia xioumor?
gia romantismo?
-
KAI KATI AKOMA NEKTARIA
TA PRAGMATA EINAI POLY PIO POLYPLOKA APO TA MYNHMATA POU LAMVANONTAI KAI APO-LAMVANONTAI
-PAIZOUN ROLO KAI DIAFORES SYNTHIKES
-H PSYXOLOGIA MAS
-TO POSO STATHEROI EIMASTE SE KAPOIA PRAGMATA
KAI POSO DIATETHIMENOI NA PALEPSOUME GI AUTA
-OSO GIA TON ROMANTISMO YPARXEI AKOMA
ALLA POU?
-STHN ADEIA MOU KARDIA?
STO VLEMMA TOU ZHTIANOU?
SE HXO POLYVOLOU?
H SE OLA OSA DE TOLMHSA POTE NA DW?-
De variesai outws h allws ola auta einai logia enos paranoikou
asxetou Anemou
LOVE YA ALL
-
Παρακολουθω την συζητηση καθε μερα και σας θαυμαζω ολους (εκτος απο τον επιτηδειο που πηγε να κλεισει την συζητηση - φιλαρακο, η μιζερια ειναι κακο πραγμα) Χαιρομαι που ολοι σας εχετε τα καλυτερα πραγματα να πειτε και με κανετε υπερηφανο που αρχισα αυτην την ιστορια!
Να πω ομως κατι:
ΟΙ κιθαρα εχει μπει καλα στην ζωη καθε μουσικου, π.χ. εγω δεν ειμαι κατα ορον κιθαριστας αλλα εχω τεσσερις...
...Θελω να πω οτι πιστευω πως εμεις οι μουσικοι δεν μπορουμε να ερωτευτουμε μονο μια γυναικα, αλλα πολλες με τον εξισου ρομαντισμο και ερωτισμο. Αυτο δηλωνει οτι η μουσικοτητα που εχουμε μεσα μας μας κραταει παιδια στην ψυχη και μπορουμε και χαιρομαστε τον ερωτα χωρις ενδοιασμους και αναστολες.
Αυτο μας κρατει πραγματικους και αληθινους αλλα και λιγο ατομιστες. Αλλα να θυμασται, οτι μας ζητανε...το δινουμε...
....γραψτε τραγουδια, ερωτευτειτε, και θα πανε ολα καλα..
Εγω δεν μπορω πια να ερωτευτω γιατι εφτασα σε οριακη απολυτοτητα, δηλαδη αγαπω μονο την μουσικη, τρελαινομαι για τις γυναικες αλλα δεν κανω κινησεις λογω της ατομιστηκοτας που επαθα
Μην γινεται σαν κι εμενα....ενα μυνημα σε ολους, οριστε εσεις τον χρονο σας αλλα μην γινετε αυτιστικη με την κιθαρα, δηλαδη μοιραστε τα ολα
Ισως γιατρευτω μια μερα
Με πολλη αγαπη
Rollings
Υ.Γ. Μη ψυχοπλακωθητε κι αλλο, γραψτε κατι αστειο!
-
FILE ROLLINGS
"(εκτος απο τον επιτηδειο που πηγε να κλεισει την συζητηση - φιλαρακο, η μιζερια ειναι κακο πραγμα) "
AN ME AUTO POU EIPES YPONOEIS EMENA:
-DEN PROSPATHISW NA KLEISW TH SYZHTHSH-TO ANTITHETO MALISTA
-ALLO MIZERIA KAI ALLO AUTO POU LEW EGW-SE PERIPTWSH POU ANAFERESAI SE MENA DEN ME XEREIS GIA NA KRINEIS OUTE EISAI SE THESH NA DIAKRINEIS THN MIZERIA APO TON PESSIMISMO, TON MHDENISMO, THN AUTOKATASTROFH EITE OTIDHPOTE ALLO
Anemos
LOVE YA ALL
-A KAI H ZWH DEN EINAI PANTA GELIA
-
pragmatika o anemos akolouthise kata gramma tin epithimia tou rollings i epomeni apantisi na min einai psixoplakwtiki alla asteia....
i zwi den einai panta gelia alla einai etsi ki alliws gia gelia opws exei katantisei!
den ti vlepete re tin kaimeni??
-
Οχι φιλε μου ανεμε, δεν αναφεροταν σε σενα, αλλα σε καποιον αλλο που αν κοιταξεις καλα την συζητηση θα καταλαβεις ποιος ηταν!
Σημερα εγραψα ενα τραγουδι και χαιρομαι!
το ειπα και ησυχασα
-
Aneme,να χρειάζεσαι χαρτί τρελογιατρού,εδώ είμαι, έσω έτοιμος!!! :)Θα πρέπει να έρθεις μέχρι την όμορφη Σαλόνικα γιατί εγώ νότια δεν κατεβαίνω (έκανα ένα χρόνο Αθήνα φαντάρος και τη σιχαίνομαι, είναι κρύα κι απρόσωπη). Πάντως ο ρομαντισμός μάγκες δεν έχει χαθεί, μονάχα κάποιοι τον έχουν χάσει.Ας μην γενικεύουν λοιπόν, υπάρχουμε κι εμείς που ακόμα μ' αυτόν πορευόμαστε!! ::) ::) ::)
-
Στο ναυτικό υπηρέτησα soyrwtiri κι έτσι όταν δεν ήμουν σε ταξίδι με το πλοίο ήμασταν αραγμένοι στη Σαλαμίνα και τριγυρνούσαμε στην Αθήνα. Ένα παιδί έμενε στο Βοτανικό (όχι μέσα στο κήπο μπουχαχα 8) ) και έμενα συχνά σπίτι του.Έτσι γνώρισα την "πανέμορφη" Αθήνα....
-
Βρε παιδιά, τι έγινε το Σαββατοκύριακο; Πανικός !!!!!!
Σε ποιόν να πρωτοαπαντήσω; HELP !!!!!!!!!!
Αντε να βγάλω άκρη........
-Αρχίζω απο το σουρωτήρι:
"Νεκταρία εξηγήσου". Μόλις το διάβασα είπα,αμάν μας πιάσανε.
Και δεν έχουμε κάνει και τίποτα, για να μας πιάσουνε.
Οσο για τι πράγμα μιλάμε εδώ, φίλε σουρωτήρι, κουβέντα είναι και γυρνάει. Το ξεκινήσαμε έτσι και κατάληξε αλλοιώς.Τώρα νομίζω ότι μιλάμε για το ρομαντισμό και τις δυσκολίες του.
ANEMOS :
Αχ παλικάρι μου, δε το ξέρεις ότι αυτοί που είναι μέσα είναι οι γνωστικοί, και οι απέξω όχι ; Τώρα για το απροκάλυπτο της συμπεριφοράς σου, πρέπει να την δώ για να εκφράσω γνώμη.
Για το 2ο μήνυμα για τις συνθήκες, συμφωνώ.
Ο ρομαντισμός υπάρχει όπου θέλουμε εμείς, όπου τον βλέπουμε εμείς και γι' αυτό είναι στο χέρι μας αν θα πεθάνει ή όχι.....
Τα όρια ανάμεσα στην μιζέρια, στο πεσσιμισμό, στο μηδενισμό ή την αυτοκαταστροφή ποιός μπορεί να τα διακρίνει;
Αυτός που είναι απ' έξω από τα πράγματα ή αυτός που είναι μέσα σε αυτά ;
Με αγάπη
Νεκταρία
Υ.Γ.1 Σουρωτήρι: Δηλαδή πως έχει καταντήσει η ζωή η καημένη;
Υ.Γ.2 Τώρα πως από τον ρομαντισμό και την ζωή φτάσατε σε καθαρά αντρική κουβέντα για το στρατό, ε είστε άπαιχτοι !!!!!!!
Τα βλέπεις σουρωτήρι ;;;;;;
-
paidia molis anakalipsa ti einai efialtis!!na se misei i proin sou(kai me to dikio tis) kai na se misei kai enas poli kalos tis filos mazi!nektaria mwro mou,ti na kanw??tose psires pou exw na tis kanw eksosi??ntropi!telos pantwn mallon vrika tin lisi sto provlima mou.tha ta ftiaksw me farmakopoio!!parakalw ton rollings ton paliofilo(mazi sto kapsimi ;D ;D) na kanei to parakatw gallup:poses ginaikes einai etoimazontai i teleionoun farmakologia!eutixws diladi pou spoudazw germania,alliws tha me eixan apelasei!!tespa paidia.thimithika kati teleiws koufo.
pou isterei mia kithara apo mia ginaika???
pws diaolo na foreseis zartiera se mia kithara!!!!!
ps:ennoeite pws ola einai plaka e?? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DURL
-
FILE YIANIS TO XARTI SOU AN EINAI EGKEKRIMENO ERXOMAI TREONTAS TOULAXISTON NA EIMAI KAI PISTOPOIHMENOS PALAVIARIS!
ROLLINGS OK PALIKARI MOU KAI NA GRAFEIS PANTA EMENA TO GRAPSIMO MOUSIKHS KAI STIXWN EINAI H MONH LUTRWSH!
NEKTARIA-DYSKOLO NA DEIS TO APROKALYPTO THS SUMPERIFORAS MOU xexexexe
oso gia th diafora pessimismou, mhdenismou kai apaisiodoxias mporeis eukola na th diakrineis an vythisteis se auta!
PROS OLOUS-SORRY AN VARYNA LIGO TO PRAGMA (to exw auto to kako)
LOVA YA ALL
Anemos
-
Φίλε jagmaster, σε κερνάω καφέ για το κοπλιμέντο!!!!!!!
Να' σαι καλά, σ΄ευχαριστώ.......
Τώρα για τις ψείρες, ε ότι έχει κανείς καλό είναι......
Σίγουρα θα σε ανακηρύξουνε μεγάλο ευεργέτη τους.....
Α και για τις ζαρτιέρες και τα συναφή.... καλά που τις θυμήθηκες αυτές ;
Anemos, όντως το βάρυνες το πράγμα. Ασε που και αυτό το "σκυλάκι" που έχεις βάλει, είναι έτοιμο να δαγκώσει....
Και μετά άστα να πάνε......
Με αγάπη
Νεκταρία
Υ.Γ. Βρε παιδιά έχει δίκιο ο Γιάννης, εδώ γίνεται το κάτι άλλο !!!!!!!!
-
pityian AAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAAA KALA LES
TO MONO POU EXW NA PROSTHESW EINAI OTI AN THELEI KAPOIOS NA FYGEI THA FYGEI OTI KAI NA KANEIS
GI AUTO POTE NA MHN KANEIS PARAPANW APO AUTA POU PREPEI
KAI AUTO POU PREPEI EINAI MEXRI EKEI POU DE THA VGEIS XREWMENOS WS PROS TON EAUTO SOU!
NEKTARIA-TO SKYLAKI POU LES GAVGIZEI ALLA DEN DAGKWNEI-TO DAGKWNOUNE
ASE POU EINAI KAI XARITWMENO
-
Ε, όχι ρε παιδιά, αυτό πάει πολύ.......... :o
Δηλαδή ένας άντρας είναι ευτυχισμένος, ΜΟΝΟ με αυτά τα 2 πράγματα ;;;;;;;; ???
Μην τρελαθούμε τελείως σε αυτή την κουβέντα!!!!!!!!!! ???
Αν υπάρχει έστω και ένας ναι ένας που να κάνει τα μισά από ότι λέει ο pityian, ο Θεός είχε κέφια - μα πολλά κέφια- όταν τον έφτιαχνε........ ;)
Δε γίνεται να τα ζητάνε όλα αυτά οι γυναίκες και οι άντρες να μην ζητάνε τίποτα.....
Pityian στην αρχή της κουβέντας η Νατάσα είχε γράψει κάτι και για σας. Αντε, να τα διαβάσεις, μήπως και το δεις αλλοιώς το θέμα.....
-
Φίλε rollings, τι νέα από το Θησείο ;;;;;;;; :) :) :)
-
Anemos: Na ypothesw pws to koumpi "Caps Lock" exei xalasei e?
-
Γεια σε όλους!
Παρακολουθώ από την αρχή τη συζήτηση αυτή και πάντα που λέω: νάτο, θα κλείσει το θέμα, χάθηκε το ενδιαφέρον, πάντα κάποιος κάνει ένα δυναμικό come back και ανοίγει μια νέα συζήτηση...
Τέλος πάντων, διάβασα το τελευταίο μήνυμα της Νεκταρίας και έρχομαι να συμφωνήσω. Πραγματικά, μόνο οι γυναίκες είναι τόσο απαιτητικές; Ενώ οι άντρες δε θέλουν και πολλά πράγματα...(χμμμμ.....)
Παρεμπιπτόντως, οι άντρες είναι πιο κουτσομπόληδες από τις γυναίκες!!!
Είπε κανείς τίποτα; >:(
Αν, παρόλ' αυτά, συνεχίζουν να θεωρούν τις κοπέλες πιο "κατίνες", τότε τι να πω;
ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ Η ΚΙΘΑΡΑ!
Τουλάχιστον, αυτή δε σε "θάβει" ποτέ!!!
-
loipon proteinw epeidi i katastasi exei ektraxinthei na dimiourgisoume ena post opou o kathenas tha leei tis poio entharintikes kai kolakaftikes kouventes opws gia paradeigma"eimaste mazi sou,simfwnw apolita,exeis dikio,para poli kalo episkefteite to,KEEP ON,ola einai para poli wraia,iperoxo afto,iperoxo ekeino,ta les poli kala,eimai mazi sou,ktl ktl"opws kanoun oi prwtoporoi edw mesa pou oloi kseroume poioi einai!etsi otan kapoios thelei na grapsei kati tetoio tha erxetai sto sigekrimeno post kai tha to grafei!kai kathenas mporei na epileksei an tha agnoei monimws afto to post i an tha ginei fanatikos anagnwstis perimenwntas pws kai pws to epomeno prwtotipo minima!!!ti lete?
-
Όχι όχι προς θεού. Δεν ξέρω πως και το σουρωτήρι απάντησε σε σένα. Ίσως απλά να το έβαλε μετά από το μύνημά σου διότι είναι μια συζήτηση όπου λέγονται αστεία και το έβαλε ως αστεία πρόταση τονίζοντας μαζί και το πρόβλημα. Εγώ του απάντησα πάλι στο πνεύμα αστείου σοβαρού έχοντας υπόψη άλλα μυνήματα του φόρουμ και όχι της συγκεκριμένης συζήτησης. Είναι παρεξήγηση λοιπόν. Πίσω στα αστεία 8)
-
pareksigisi veron!apla itan amesws meta to diko sou minima kai sto pnevma aftis tis sizitisis!kai mallon se mperdepse afto to "exeis dikio" pou evala ekei!anaferomai sta gnwsta kala paidia pou mas moirazoun aploxera ta xamogela :) tous,mas kleinoun to mati ;) gia na dilwsoun ipostiriksi mas ksanaxamogelane kapws pio entona ;D kai mas KRATANE PSILA!!!!egw omws tha arxisw na anisixw :-\ prwtistws kai na eknevrizomai >:( en sinexeia an kanoun kanena asteio kai mas steiloun kanena filaki :-*
-
Δυστυχώς το θέμα είναι σοβαρό, όσο και άν το παίρνουμε στα αστεία. Όπως είπε ο Σπύρος, αυτά τα άχρηστα μηνύματα δεν είναι απλά και μόνο ενοχλητικά. Πιάνουν χώρο αυξάνοντας το bandwidth, καθυστερούν το "φόρτωμα" των σελίδων και σε τελική ανάλυση είναι κάτι που ασχημαίνει και δυσφημεί το site. Εκτός λοιπόν από το σπάσιμο των νεύρων (ή άλλων οργάνων...), πιθανόν να δημιουργήσουν και προβλήματα στη λειτουργία του forum. Επαναλαμβάνω, νομίζω ότι κάτι πρέπει να γίνει. Άν και ευτυχώς σήμερα τα πουλάκια δεν βγήκαν να κελαηδήσουν....
-
εχω χασει την μπαλα, αυτη η στηλη εχει αλλαξει δεκα τουλαχιστον ιδιοσυγκρασιες....ουτε κισσος να ητανε...παντως εμεις οι Ελληνες επαληθευουμε το νομο του χαους!!! Μια σκωπτικη παραγραφο εβαλα και ακολουθησαν τα παντα!!
Παντως θα ηθελανα κλεισει σιγα σιγα γιατι μοιαζει με σιδηροδρομο και να περαστει στην κυβερνο-ιστορια και να γελαμε οταν το θυμομαστε
Θερμους χαιρετισμος σε ολους και ευχαριστω!!!
Καληνυχτα σε ολους
-
Φίλτατε Pitiyan θερμώς ευχαριστούμε για την "ενημέρωση", όμως όλα αυτά που μας λες -και όχι μόνο- κυκλοφορούν σε βιβλίο, από το 1989.....
Και για να συνεχίσω την ενημέρωση, ορίστε η συνέχεια για τους άντρες αυτή τη φορά:
1. Ευτυχία για έναν άνδρα είναι να τον αγαπά η γυναίκα του, να τον σέβονται τα παιδιά του και να τον προσέχουν οι σερβιτόροι.
Michael Arlen
2. Υπάρχει πάντα μια σπουδαία γυναίκα πίσω από κάθε ηλίθιο.
John Lennon
3. Οι γυναίκες είναι πολύ καλύτερες όταν περάσουν τα τριάντα. Αλλά οι άντρες όταν περάσουν τα τριάντα, είναι πολύ γέροι για να το αναγνωρίσουν.
Jean Paul Belmondo
4. Το κακό με τις γυναίκες που δεν μας αγαπούν, είναι πως αν και ξέρουμε πως δεν υπάρχει καμιά ελπίδα, εξακολουθούμε να περιμένουμε νέα τους.
Marcel Proust
5. Ενας άνδρας στο σπίτι αξίζει όσο δύο στο δρόμο.
May West
6. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα, αλλά κανείς δεν τον ξέρει.
Ανώνυμος
7. Αποφάσιστα επιτέλους να πάρω μια γυναίκα, αλλά δεν έχω ακόμη αποφασίσει ποιανού.
Peter de Vries
8. Σύζυγος είναι αυτός που σου αγοράζει ένα σέξυ νυχτικό, αφού βεβαιωθεί ότι δεν θα κοιμηθείς ποτέ έξω φορώντας το.
Peggy Mais
9. Οταν ένας άντρας φέρνει στη γυναίκα του λουλούδια χωρίς λόγο - υπάρχει λόγος.
Molly McGee
9. Αντρες είναι αυτά τα όντα που έχουν δύο πόδια και οκτώ χέρια.
Jayne Mansfield
10.Μόνο ο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι άλλοι 999 ακολουθούν γυναίκες.
Grouch Marx
11. Υπάρχουν δύο πράγματα που ένας άντρας δεν θα παραδεχτεί ποτέ ότι δεν είναι καλός: οδηγός και εραστής.
Stirling Moss
12.Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές, γιατί πάντα σκέφτονται ότι μπορεί να είναι η τελευταία τους φορά.
Ian Fleming
13.Δεν είναι οι άντρες στη ζωή μου που μετρούν. Είναι η ζωή στους άντρες μου.
Mae West
14. Οταν είμαι καλή, είμαι πολύ καλή. Αλλά όταν είμαι κακιά, είμαι καλύτερη.
Mae West
Αυτά προς το παρόν.
Τα λέμε
Νεκταρία.
-
....ρε παιδιά, πού το κρατάγατε κρυμμένο τόσο καιρό αυτό το θέμα;;; Καλά, μιλάμε για απίστευτο γέλιο.... ;D ;D ;D :P
...γι'αυτό λοιπόν και εγώ το ξεθάβω για να έχουν και οι πιο καινούργιοι (6 μήνες είναι αυτοί ::)) να πάρουν μια γεύση από τα πνευματώδη :Dμέλη του kithara... 8)
...α, και επί της ευκαιρίας ( καI επειδή εγώ δεν πρόλαβα κανέναν τέτοιο :'( )
............KEEP ON :P :P
-
............KEEP ON :P :P
χαχααα! :D αυτο κι αν ειναι θαμμενο! Καλα, καθησες και διαβασες ολες τις παλιες συζητησεις; πωπω, πωρωση! :P
Μη στεναχωριεσαι που εχασες τις παλιες "φασεις", παντα υπαρχει κατι (ή καποιος) ενδιαφερον για να ασχολουμαστε ;)
-
Καλα, καθησες και διαβασες ολες τις παλιες συζητησεις; πωπω, πωρωση! :P
...προσπαθώ, Βασίλη...προσπαθώ... ;DΜη στεναχωριεσαι που εχασες τις παλιες "φασεις", παντα υπαρχει κατι (ή καποιος) ενδιαφερον για να ασχολουμαστε ;)
...ναι, αυτό το έχω παρατηρήσει... ;)
...πάντος αυτό το θέμα έχει μεγάλη αξία, γιατί είναι από τις αρχικές μέρες του forum αν δεν κάνω λάθος, και φαίνεται ότι από τότε επικρατεί ακόμα αυτή η τρέλα... :P ( και η κόντρα βεβαίως βεβαίως...)
-
Aς γελάσουμε λίγο...εμπειρίες ανδρών καμμένων άπο γάμο...
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου
λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
- Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται
σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα.
Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος
- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα
περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την
δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς
στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».
- Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το
δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "Αργησα για τα σκουπίδια;"
Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"
-
Sunexizoume... ;D ;D
Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!) :-\
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! :o :o :o
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;) ???
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. ::)
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...) :)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή,
αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. :P(Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?) ???
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD ???? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!) ;D
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! ???
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?) ??? ??? ??? :'( :'( :'( :'(
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από
ασιτία. :-X
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το
κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το
θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ;D
("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την
ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη
ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!) :-X
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!) :D
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!) ;D
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !! ;) ;) ;)
-
Γυναικείες Φιλοσοφίες :)
''Όταν ένας άντρας εκφράζει τη γνώμη του είναι άντρας. Όταν μια γυναίκα εκφράζει τη γνώμη της είναι σκύλα'' :P
''Οι άντρες είναι καλοί ως εραστές, κυρίως όταν απατάνε τις γυναίκες τους''
''Αν ψαρέψεις έναν άντρα, πέτα τον πάλι μέσα''
''Το πρόβλημα με αρκετές γυναίκες είναι ότι ξεσηκώνονται για το τίποτα - και μετά το παντρεύονται''
''Η διγ**ία είναι όταν σου περισσεύει ένας σύζυγος. Η μονογ**ία είναι το ίδιο''
''Όταν οι γυναίκες παίρνουν λάθος δρόμο, οι άντρες αμέσως τις ακολουθούν''
''Καθρέφτη, καθρεφτάκι μου, αν πεις λέξη, σε τσάκισα''
''Ο γάμος είναι ένα βιβλίο στο οποίο η ηρωίδα πεθαίνει απο το πρώτο κεφάλαιο''
''Τα λάθη είναι ανθρώπινα...αλλά αισθάνομαι σαν θεά όταν τα κάνω.''
-
ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ
[/b]
· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω
· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις
· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο
· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο
· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα
· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε
· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα
· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο
· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα
· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα
· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
· Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω
· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο
· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές
· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο
· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει
· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν
· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν
· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα
· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο
-
Αυτο καπου το βρηκα και μου αρεσε ... Προσθεσα και μερικα δικα μου ... ;)
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ , ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ , XΡEIAZETAI ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΝΑΙ :
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος (σε κλιμακα απο 1-10 , τουλαχιστον 8 )
4. "αδερφός"
5. "πατέρας"
6. δάσκαλος/εκπαιδευτής (αλλα οχι αυστηρος)
7. υπομονετικος
8. μάγειρας
9. συμβουλευτικος (μονο αν του ζητηθει)
10.υδραυλικός/ηλεκτρολογος/μηχανικός/ξυλουργός
11.νοικοκυρης (να κανει τις δουλειες του σπιτιου και οχι μονο)
12.ομιλιτικος (αλλα μονο οταν πρεπει)
13.ομορφος (απο 1-10 τουλαχιστον 8 )
14.γυναικολόγος/μαιευτήρας
15.ψυχολόγος/ψυχίατρος
16.ηρεμος
17.θεραπευτής
18.ριψοκίνδυνος (αλλα οχι στην σχεση τους , στα οικονομικα του και στην υγεια του)
19.οργανωτικός
20.καλός πατέρας
21.πολύ καθαρός
22.συμπαθητικός
23.αθλητικός/απολυτα υγειης
24.στοργικός
25.προσεκτικός
26.ιπποτικός
27.έξυπνος (απο 1-10 τουλαχιστον 8 )
28.ζωηρός (μονο με αυτην)
29.δημιουργικός/εφευρετικος
30.γλυκός
31.δυνατός (ψυχικα και σωματικα)
32.συγκαταβατικός (σε αυτην και στους συγγενεις της)
33.ανεκτικός (μονο με αυτην , τα παιδια τους αν υπαρχουν και τους συγγενεις της)
34.πρωτοτυπος (σε δωρα , εκπληξεις , εκδρομες κτλ)
35.φιλόδοξος (εφοσον αυτο δεν επηρεαζει την σχεση τους)
36.ικανός
37.τολμηρός
38.αποφαστιστικός (αλλα οχι εναντιον της)
39.πλουσιος η τουλαχιστον με οικονομικη ανεση (αλλα ανοικτοχερης προς αυτην)
40.παθιασμένος (ειδικα με αυτην)
41.περιποιητικός (μονο με αυτην και τα παιδια τους , αν υπαρχουν)
42.καποιος που θα την κανει να γελαει (με εξυπνο , αστειρευτο χιουμορ)
43.κάποιος που να λατρεύει το shopping
44.κάποιος που δεν δημιουργεί προβλήματα
45.καποιος που να μπορει να εμπιστευτει
46.καποιος που δεν της είναι βάρος (ουτε ψυχικο , ουτε σωματικο)
47.κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες (ουτε θα σκεφτεται να κοιταξει)
Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
48.να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
49.να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο
χρόνο στους συγγενείς απ'ότι σε εκείνη
50.να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει.
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
51.να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
- των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)
- της γιορτής της
- των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
- τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες,
αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει
καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο
"λεβεντο-μάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur"που θα συναντήσει ......
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ , ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΠΡΕΠΕΙ :
1. να του κάθεται
2. να μην του τη σπαει και γκρινιαζει οποτε εχει Champion's league
-
Εγώ πάλι μπορώ να είμαι ευχαριστημένη χωρίς να είναι όλα τα παραπάνω. πώς γίνεται? δεν έχω τόσες απαιτήσεις!!! ;D Αν και θέλω να θυμάται τη γιορτή μου...
π.χ. τα 6,8,10,11,13,14,15,17,18,23,25,32,34,35,39,43,44,49,50,51 α), γ),δ) δεν τα χρειάζομαι. Αλλά αν βρεθεί κανείς που να έχει τα υπόλοιπα, ειδοποιήστε με :D
-
Ατάκες από ελληνικά δικαστήρια
Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα ελληνικά δικαστήρια...
Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;
----
Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι
----
Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου
----
Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται
----
Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία
----
Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;
----
Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;
----
Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι
----
Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;
----
Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;
----
Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του
----
Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος
----
Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του
----
Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια
----
Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;
----
Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;
----
Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;
----
Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;
----
Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;
----
Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;
;D ;D ;D
-
Ειστε υπερβολικοι!Μια γυναικα δεν εχεις τοσε πολλες απαιτησεις ;)!!
Π.χ το 32 και το 43 εγω δε τα θελω :)...
Ιωάννα με συγκινείς...Είσαι τόσο ολιγαρκής...Υπάρχει λοιπόν γυναίκα με μόλις 48 απαιτήσεις από έναν άντρα! ;D
Έμεινα τόσο έκπληκτος όσο τότε που ανακάλυψα ότι διαθέτω τις 45 από αυτές 8).... ;D
-
Ναι , αλλα αν εξαφανιστεις αυτες τις μερες απο το σπιτι , τοτε οντως μετα , θα εξαφανιστεις (ή θα πρεπει να εξαφανιστεις , αν θες το καλο σου) απο προσωπου γης !!! LOL !!! ;D ;D ;D
-
Ήταν ένας κουφός ταξιτζής με μία Skoda Octavia. Τί να κάνει ο άνθρωπος, δεν περνούσε η ώρα μέσα στο ταξί όλη μέρα ... είδε και απόειδε και πήγε και αγόρασε μια τηλεόραση για το αμάξι. Ε λοιπόν, αυτή η τηλεόραση έπαιζε όλη μέρα τσόντα. Τσόντα, τσόντα και ξανά τσόντα. Έμπαιναν οι πελάτες μέσα, κάθονταν με τις ώρες στην κίνηση, έβλεπαν την τσοντούλα τους και έφευγαν ευχαριστημένοι. Ποιό είναι το νόημα της ιστορίας μας ;
- Στου κουφού της Σκόντα, όσο θέλεις τσόντα.
-
Και επισης :
Στου Κουνγκ-Φου την πορτα , αν σε "παιρνει" , βρόντα ....
-
Ήταν ένας κουφός ταξιτζής με μία Skoda Octavia. Τί να κάνει ο άνθρωπος, δεν περνούσε η ώρα μέσα στο ταξί όλη μέρα ... είδε και απόειδε και πήγε και αγόρασε μια τηλεόραση για το αμάξι. Ε λοιπόν, αυτή η τηλεόραση έπαιζε όλη μέρα τσόντα. Τσόντα, τσόντα και ξανά τσόντα. Έμπαιναν οι πελάτες μέσα, κάθονταν με τις ώρες στην κίνηση, έβλεπαν την τσοντούλα τους και έφευγαν ευχαριστημένοι. Ποιό είναι το νόημα της ιστορίας μας ;
- Στου κουφού της Σκόντα, όσο θέλεις τσόντα.
πρωτο!!! ;D ;D ;D ;D ;D
παντως οι γυναικες ειναι παρεξηγημενα οντα!
παει ο Αδαμ και λεει στον θεο "δεν νομιζεις οτι εμεινα πολυ καιρο μονος? Αρχιζω και βαριεμαι!"
"οκ" του λεει ο θεος "θα σου παρω ενα ποδι και θα σου φτιαξω ενα σκυλο για παρεα, γιατι μου εχει τελειωσει ο πυλος!"
"Τιιιι??? Δεν μιλας σοβαρα που θα δωσω ενα ποδι για ενα σκυλο! Μπααα! Δεν γινεται" λεει ο Αδαμ
"Τι θα ελεγες για το χερι σου σε ανταλλαγμα με μια γατα?" λεει ο θεος!
"μπααα δεν παιζει" του λεει ο Αδαμ και τελιωνοντας του ξαναλεει "με κανα <<πλευρακι>> τι παιρνω?"
-
Μου το έδωσε μια μαθητριά μου και ειλικρινά εκλαιγα απο τα γέλια οταν το διάβαζα..Επίσης εκλαιγε μετά και ολη η τάξη οταν τους το εδωσα για μετάφραση..Απο τα γέλια και αυτοι... ;D οταν τους το διάβασα δυνατά..
Μια οικογένεια Αγγλων περνουσε τις καλοκαιρινές διακοπές στη Γερμανία.Κατα τη διάρκεια του περιπάτου τους παρατηρούν ενα χαριτωμενο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για τις επομενες διακοπές τους..Ζητησαν λοιπον να βρουν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν οτι είναι ενας παπάς που ανηκε στο διαμαρτυρόμενο δόγμα..Τον βρισκουν και κλείνουν συμφωνία για τον επομενο χρονο.Γυριζοντας ομως στον τοπο τους ,η κυρια θυμηθηκε οτι δεν ειχε δει στο σπιτάκι το W.C(τουαλέττα).Εγραψε λοιπον το εξης γράμμα:
''Αιδεσιμότατε
ειμαι η κυρια που μερικές μερες πριν κλείσαμε μια συμφωνία για το σπιτάκι της εξοχής αλλά δεν πρόσεξα αν υπάρχει W.C.Θα ηθελα λοιπον να με πληροφορήσετε επ'αυτού.''
Οταν ο παπάς ελαβε το γράμμα δεν κατάλαβε τη συντομευση W.C και πιστευοντας οτι πρόκειται για ενα εκκλησάκι Αγγλικανών που ονομάζεται Wables Chapel απαντησε:
''Αγαπητή κυρία
Εξετίμησα την ερωτησή σας και σας πληροφορώ οτι ο τοπος που σας ενδιαφέρει (W.C) βρίσκεται σε απόσταση 12χλμ απο το σπιτι,πράγμα λίγο δύσκολο για αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Οποιος δεν έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ στις διάφορες τελετές,ειναι καλο να φέρει μαζί του και το φαγητό του ώστε να μπορεί να παραμείνει ολη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείς να φθάσεις με ποδήλατο ή με τα πόδια,αν πάλι βιάζεσαι πολύ με αυτοκίνητο.Ειναι καλύτερα ομως να πάτε εγκαίρως για να μην διαταράσσετε την ησυχία των αλλων που ειναι ηδη μέσα.
Στην αιθουσα έχει θεση για 40 καθιστους και 100 ορθίους.Υπάρχει ακομη και κλιματισμός για να αποφευγονται οι δυσάρεστες οσμές απο τη συνάθροιση τοσων ατόμων.Συνίσταται ομως να φτάσετε συντομα ωστε να βρείτε θέση.
Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και ολα μαζί τραγουδουν.
Στην εισοδο σας παραδίδεται ενα χαρτι*και αν δεν φτάνουν τα χαρτιά χρησιμοποιουνται ανα δυο ατομα.Τα φυλλα ομως πρεπει να επιστρέφονται κατά την εξοδο με σκοπο να χρησιμοποιηθουν για άλλη μια φορά.
Υπαρχουν επισης μεγάφωνα για τους ήχους,ετσι ωστε να ακουγονται και απ'εξω.
Ο,τι αφήσετε συλλέγεται με σκοπο να διαμοιρασθεί στους φτωχους.
Υπαρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις για να μπορουν να βλέπουμε ολοι τα πρόσωπα σε μια πράξη τοσο ανθρωπινη.
Ειμαι σιγουρος οτι ακόμη και αν η διαδρομή ειναι λίγο κουραστική ,στο τέλος θα το απολαύσετε και εσεις και ο συζυγός σας.
Εις το επανιδείν''
Αιδεσιμότατος Peterson
*Eννοουσε χαρτιά με ψαλμους..
(Aκομη και τωρα γραφοντάς το τα ματια μου δακρυσαν απο τα γέλια που επνιγα.. ;D)
-
Αυτό είναι παλιο, το είχα διαβάσει πριν από τρία χρόνια, Όπως και να έχει είναι καταπληκτικό!
Τι σημαίνει γεδ;
-
Τι σημαίνει γεδ;
ΓΕΔ είναι το LOL στα ελληνικά...
Γελώ Έξω Δυνατά
;) :) :) :) ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8) :P :P :P :P :P 8) :D
-
Greek Mother
> > > >
> > > > A young Greek man excitedly tells his mother he's fallen in love and
> > > > that he is going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm
> > >going
> > > > to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to
> > > > marry." The mother agrees.
> > > >
> > > > The next day, he brings three beautiful women into the house and
>sits
> > >
> > > > them down on the couch and they chat for a while. He then says,
"Okay,
Ma, guess which one I'm going to marry."
She immediately replies, "The one on the right."
> > > >
> > > > "That's amazing, Ma. You're right. How did you know?"
> > > >
> > > > The Greek mother replies "I don't like her."
-
Οι ξένοι τα λένε αυτά για μας??? :o :o ;D ;D
η αλήθεια είναι ότι μου το έστειλαν από το εξωτερικό!!! ??? :o ;D
αν και νομίζω ότι έχει κάποια αλήθεια το αστείο...
-
Στέκει σαν ανέκδοτο για μανάδες-υποψήφιες πεθερές, αλλά εντάξει, δεν είναι ΜΟΝΟ οι Ελληνίδες μανάδες έτσι!!!! ;D
-
Και τώρα για να συνεχιστεί η συζήτηση:
Όλοι μιλησανε για ρομαντισμο. Τι ακριβως ειναι ομως; Πως τον οριζει ο καθενας; 'Αλλοι λένε πέθανε, άλλοι λένε οχι. Εξαρταται τι εννοουμε με ρομαντισμο.
Εγώ προσωπικά δεν μπορώ να πω πεθανε ή δεν πεθανε, γιατι μπορει να εννοω την λεξη διαφορετικα απο αλλους. Πιστευω όμως πως ναι ο "ρομαντισμός" έχασε... Ας παρουμε το σεξ. Για να το μην μπω σε λεπτομερειες, θα δοσω μονο μια προταση, στα Αγγλικα:
"People don't make love any more, they only have sex".
Ενα παραδειγμα για αυτο το κατι που χάθηκε, οτι κι αν ειναι αυτο.
-
10 λόγοι για να προτιμήσουμε τις μετοχές από τις γυναίκες
1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.
3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) ,
εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.
4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό,
θα σου βγει σε καλό.
5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.
6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει:
από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν
και μένα τζάμπα στα χέρια σου?!
7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς
να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.
8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος,
μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ
9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες
για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.
10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή,
αποκαλείσαι επενδυτής,
ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.
-
Μου τα εστειλαν σημερα με mail και τα μεταφέρω:
Πως λέγεται:
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother f**k*r
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου
-
LoL! Όλη η αίθουσα άκουσε τα γέλια μου για κάποια από αυτά.... ;D ;D ;D
Τοιοιοιοινννν!
-
Λεξικου συνεχεια....
Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ
-
Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία
γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε.
Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει.
Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία
και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο.
Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 4 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός.
Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα;
Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!
-
Καλό :D :D
ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ
1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)
2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο
3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά
4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε
5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες
6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba
7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο
8. Ξεβγάλτε
9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας
10. Κλείστε την βρύση
11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι
12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα
13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε
ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ
1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεxάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικά μην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ’ οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεί το πράγμα μου???»
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά
-
Πιστεύετε ότι μπορεί να πεθάνετε πάνω στο γραφείο σας και να μην το πάρει χαμπάρι κανένας από τους συνάδελφους σας; Ε...λοιπόν κάπου εκεί έχουν φθάσει τα πράγματα. Τα αφεντικά μια μεγάλης εκδοτικής εταιρείας προσπαθούν να καταλάβουν γιατί κανένας από τους υπαλλήλους τους δεν κατάλαβε ότι ένας συνάδελφος "κάθονταν" νεκρός στο γραφείο του για πέντε ολόκληρες ημέρες!
Ο George Taklebaum που εργάζονταν για τριάντα χρόνια στην εκδοτική εταιρεία με έδρα τη Νέα Υόρκη υπέστη καρδιακή προσβολή στο γραφείο του. Ο 51-χρονος άντρας που το γραφείο του βρίσκονταν σε ανοικτή αίθουσα με 23 ακόμα άτομα πέθανε Δευτέρα και μια καθαρίστρια το πρωί του Σαββάτου "ανακάλυψε" πως ήταν νεκρός.
" Ο George ήταν πάντα ο πρώτος που έφθανε το πρωί και ο τελευταίος που έφευγε. Ετσι λοιπόν δεν ήταν παράξενο να τον βλέπεις να κάθεται συνέχεια στο γραφείο του.
Ήταν πάντα απορροφημένος στην εργασία του και δεν μιλούσε πολύ," δήλωσε το αφεντικό του "άτυχου άντρα", Elliot Wachiaski. Σύμφωνα με την ιατροδικαστική έκθεση ο εργαζόμενος ήταν νεκρός για πέντε ολόκληρες ημέρες και κάθονταν στο γραφείο όπου εργάζονταν πριν τον εντοπίσουν.
Ηθικό δίδαγμα: Μην δουλεύετε πολύ σκληρά γιατί έτσι και αλλιώς κανείς δεν το παίρνει χαμπάρι!!!
-
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι
4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε
έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε
κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που
μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα
επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι
πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που
κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.
Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και
κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες
μεθόδους.
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην
Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα
διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.
Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην
Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται
εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των
Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία
κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα
άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται
η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με
τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι
ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια
οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των
Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν
άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που
έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της
ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς
το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να
παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες
εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.
Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην
Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται
σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του
εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα
Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος
που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό
λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές
προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη φορά
που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα
αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.
( απο το yahoo group του Φυσικου )
-
Άλλο ένα mail που εχει γέλιο και (πολλές δόσεις αλήθειας)...Σορρυ για τις βρισιές (έβαλλα τελιτσες για καλό και για κακό ;D )
ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε π….η!
Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία π…α;
Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ’αρ….α μου!
Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γ...ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ...ιά!
Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γ......εί και να το κάνει μόνος του ο μ.....ς!
Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μ......ς!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!
Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ.....α!
Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!
Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γ.....σαι λέω γω!
Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι σε πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει κάτσει...
Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρ....δια μου πήρε!
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γ......με τους κωλοκαπιτάλες!
Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει!
Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες
Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!
Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ....κία;
Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ’αρ....δια μας τα δυο
Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!
Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
-
Γιατί έχει πλάκα να είσαι άνδρας
1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7. Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
8. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
9. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
10. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
11. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
12. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλ***α. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
13. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
14. Έχουμε «λόγο τιμής».
15. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
16. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
17. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
18. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
19. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχ**ι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
20. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
21. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
22. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
23. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας
-
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα.
Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . .
Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . .
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:
-Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
-Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
-Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
-Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
-Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω
-Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό
-Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
-Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...
-
Να συμβάλλω κι εγώ με το αγαπημένο μου ανέκδοτο (το οποίο μάλλον θα ξεσηκώσει αντιδράσεις)
-Πώς λέγεται εκείνος που κάνει παρέα με μουσικούς;
-ΜΠΑΣΣΙΣΤΑΣ!!!
-
Να συμβάλλω κι εγώ με το αγαπημένο μου ανέκδοτο (το οποίο μάλλον θα ξεσηκώσει αντιδράσεις)
-Πώς λέγεται εκείνος που κάνει παρέα με μουσικούς;
-ΜΠΑΣΣΙΣΤΑΣ!!!
δεν το επιασα?? ???
-
Τυποι Γυναικας...
ΓΥΝΑΙΚΑ SERVER:Παντα απασχολημενη οταν τη χρειαζεσαι
ΓΥΝΑΙΚΑ DOS:Ολοι την εχουν χρησιμοποιησει εστω και μια φορα,αλλα κανεις δεν τη θελει πια.
ΓΥΝΑΙΚΑ BACKUP:Την κρισιμοτερη στιγμη ολο και καποιος θα βρεθει να τη ζητησει.
ΓΥΝΑΙΚΑ VIRUS:Γνωστη και ως συζηγος.Εγκαθισταται και καταναλωνει ολα τα resources.Η απεγκατασταση της σημαινει οτι αναγκαστικα χανονται καποια αρχεια.Η μη απεγκατασταση της σημαινει οτι χανονται τα παντα.
ΓΥΝΑΙΚΑ SCREENSAVER:Αν και δεν χρησιμευει σε τιποτα,ειναι καλη για μοστρα.
ΓΥΝΑΙΚΑ RAM:Μολις αποσυνδεθει, ξεχναει ολα οσα ειχε κανει.
ΓΥΝΑΙΚΑ HARD DISK:Θυμαται τα παντα για παντα και την καταλληλη στιγμη κατεβαζει τα δεδομενα της και αρχιζει να σας τα πρηζει,επειδη μια φορα πριν απο 3 χρονια της ειπατε "σκασε".
ΓΥΝΑΙΚΑ PASSWORD:Νομιζεις πως εισαι ο μονος που τη γνωριζει,ηαληθεια ειναι οτι τη γνωριζει ο μισος ανδρικος πληθυσμος.
ΓΥΝΑΙΚΑ ΜP3;Θελουν ολοι να της τα κατεβασουν.
ΓΥΝΑΙΚΑ E-mail:Τα 8 στα 10 απο αυτα που σου λεει ειναι εντελως αχρηστα.
-
Αν οδηγάτε από πιο σύνδρομο πάσχετε:
Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας
Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.
Πουπαςρεζωονίτιδα
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.
Δικυκλοστραβισμός
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.
Κορνίτιδα
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.
Φθόνος του φλας
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.
Γκαζοφρένεια
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.
Σπαστικοπορεία
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.
Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών
Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.
-
Γιαγιά από Τρίκαλα
Θέλω μισό κιλό σοκολατάκια τσόντα (αντί για τζοκόντα) :o
Γιαγιά από Γιάννενα
Πρόσεξε τώρα που θα βγεις σ' αυτές τις καφετέριες μη σου ρίξουν κανένα έιτζ
στο ποτό ;D
Παππούς από Κόρινθο
Στάση σε πενταήμερη εκδρομή:
-Παππού, ξέρεις που είναι τα Goody's;
-Τι να σου πω κορτσούδι μου, πρώτη φορά τ' ακούω αυτό το χωριό ;D
Γιαγιά από Αθήνα
-Ρε γιαγιά έχασα τα κλειδιά μου
-Πες μου που είναι να τα βρω εγώ ::)
Γιαγιά από Θεσσαλονίκη
Βγάζοντας τις ταμπλέτες για τα κουνούπια από την τσέπη της λεει στην κόρη
της:
-Κάθε πόσο να τα παίρνω αυτά; :o
Γιαγιά από Σέρρες
Παρακολουθώντας στους Ολυμπιακούς τον μαραθώνιο:
-Καλά ρε παιδούδι μ', αυτοί πόση ώρα παίρνουν φόρα; :P
Γιαγιά από Κέρκυρα
Και που δουλεύει ο γιος σου Μαρία;
- Στο αεροδρόμιο
-Έλα, μπράβο! Αντε, να μάθει την δουλειά, να ανοίξει ένα δικό του! ;D
συνεχίζεται ...
-
Θεια δικη μου
Αγορασα ενα μπουφαν ντουμπλεξ!
-
Μαργαριτάρια του Call Center της Τράπεζας Πειραιώς
Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;
Πελάτης: Μάλιστα.
Agent: Τι μάρκα;
Πελάτης: Nokia. ;D
[Και το κινητό σας είναι Seat Ibiza;;]
______________________________________________
Agent: Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή έκδοσης.
Πελάτης: Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου;
[Χμ...Εάν κρίνουμε από τα νευράκια σας…μάλλον ποτέ] :o
______________________________________________________________
Agent: Έχετε πιστωτικές κάρτες;
Πελάτης: Ναι, έχω cosmocarta. ???
______________________________________________________________
Πελάτης: Μπορώ ν’ αποπληρώσω το δάνειο τον Δεκέμβριο που θα πουλήσω τα γίδια;
Agent: ………. ;D
συνεχίζεται...
-
Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!
-
Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...
1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με oποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό vτύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!
-
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για
δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο
σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην
κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το
στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει
γεμάτος απορία!!!!
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Λαλάκας που ήρθε χθες.....
-
Λάμπες και Ζώδια
Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!
ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου
Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.
ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
-
Τι ειναι μαυρο και περπαταει μεσα στο χιονι?
-το μ@υν....της χιονατης!!!!! ;D(sorry για την εκφραση)
-
400 εκατομμύρια μουσουλμάνοι και η ξανθιά
Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!
Ο Bush θύμα απαγωγής
Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Απο 5 λίτρα και πάνω!!
Το φεγγάρι
Επί εποχής Ronald Reagan, μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει:
- Κύριε, προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο. Τι να κάνω;
- Τίποτα παιδί μου, περίμενε να τελειώσουν πρώτα.
Μετά από 15 λεπτά...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο. Τι να κάνουμε;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν.
Στη μισή ώρα...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο. Δεν θα κάνετε τίποτα;
- Όχι ακόμη.
Μετά από 45 λεπτά..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ, ας τους βομβαρδίσουμε...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους.
Στην μία ώρα πάνω...
- Κύριε, οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο.
- Ωραία, τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού!
-
Ιατρική και Αμερικάνοι
Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο
Ο Μπους και τα παιδιά
Πάει λέει ο Μπους σε ένα σχολείο για να τον ρωτήσουν τα παιδιά ότι θέλουν. Μπαίνει μέσα για σε όλα τα παιδιά λοιπόν έχετε να με ρωτήσετε κάτι. Σηκώνει το χέρι του ο Τζάκ ναι λέει θα σας κάνω 3 ερωτήσεις
1. Γιατί έγινε ο πόλεμος στον κόλπο;
2. Γιατί έγινε ο πόλεμος στο Ιράκ;
3. Γιατί έγινε ο Πελλοπονησιακός πόλεμος;
Δεν προλαβαίνει να απάντηση και χτυπάει το κουδούνι
Την επόμενη ώρα ήταν πάλι ο Μπους στην τάξη αλλά αυτήν τη φορά έλειπε ο Τζακ και λέει ο Γιάννης εγώ θα σας κάνω 5 ερωτήσεις.
1. Γιατί έγινε ο πόλεμος στον κόλπο;
2. Γιατί έγινε ο πόλεμος στο Ιράκ;
3. Γιατί έγινε ο Πελλοπονησιακός πόλεμος;
4. Πού είναι ο Τζακ;
5. Γιατί χτύπησε το κουδούνι 20 λεπτά νωρίτερα;
Οι τρεις ευχές
Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος! (είπαμε! Ανέκδοτο είναι!) Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάμπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού" (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τοίχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λές; πως ακριβώς είναι αυτό το τοίχος;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
Ο Μπιν Λάντεν στον Πύργο της Πίζας
- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν είδε τον Πύργο της Πίζας;
- Καλά, αρχάριοι ήταν οι πιλότοι;
-
Τι θα πιείτε;
Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:
- Θα πιείτε τίποτα;
- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός
Το ίδιο και στον Έλληνα:
- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;
- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας
Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:
- Θα πιείτε κάτι κύριε;
Και ο Αφγανός:
- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...
Η αγαπημένη μάρκα τσιγάρων
- Ποια είναι η αγαπημένη μάρκα τσιγάρων του Bin Landen?
- Lucky Strike!
Γιασέρ Αραφάτ
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:
Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλληπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...
Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε;
Αραφάτ: Ο γ**ώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά.
Τι τραγουδάει η CIA
- Τι τραγουδάει η CIA στον Μπιν Λάντεν;
- Για σένα έκανα το πάν, κι εσύ μου βγήκες Ταλιμπάν!
Τι είπε ο Οσάμα Μπιν Λάντεν στην γυναίκα του
- Τι είπε ο Οσάμα Μπιν Λάντεν στην γυναίκα του όταν του είπε ότι είναι έγκυος με δίδυμα;
- Ρίξ' τα!
Τα αβγά kinder και οι δίδυμοι πύργοι
- Τι κοινό έχουν τα αβγά kinder και οι δίδυμοι πύργοι;
- Μπορείς να βρεις μέσα τους αεροπλανάκια.
-
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του,
βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του,
ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις
να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
-
Saudi being interviewed at the
US Embassy for Visa
>COUNSEL: "Your name, please"?
>SAUDI : "Salem".
>COUNSEL: "Sex?"
>SAUDI : "Six times a week".
>COUNSEL: "I mean male or female?"
>SAUDI : "Both male & female and sometimes
even camels".
>COUNSEL: "Holy cow!"
>SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
>COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
>SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
>COUNSEL: "Oh dear!"
>SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
H ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect ."
-"Τι είδους πρόβλημα;"
-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
-"Χάθηκαν;"
-"Εξαφανίστηκαν."
-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
-"Τίποτα."
-"Τίποτα;;;;"
-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
-"Βλέπετε το σήμα C : στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
the C: prompt on the screen?")
-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του " What ' s a
sea -prompt ?")
-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor ) στην οθόνη;"
-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
-"Τι είναι μόνιτορ;"
-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
-"Δεν ξέρω."
-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
-"Ναι, νομίζω."
-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
-"...Ναι, είναι."
-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
καλώδια και όχι μόνο ένα;"
-"Όχι."
-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."
-"Εντάξει, το βρήκα."
-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
μέρος
του υπολογιστή σας."
-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
-"Όχι."
-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
-"Σκοτάδι;"
-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
από το παράθυρο."
-"Τότε ανάψτε το φως."
-"Δεν μπορώ."
-"Γιατί όχι;"
-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
σας;"
-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
πήρατε."
-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
-"Δυστυχώς ναι."
-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
-"Πέστε τους ότι με την μαλ***α που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."
-
πολλες ιστοριες μου εχει πει και ο αδερφος του κολλητου μου που εργαζεται σε εταιρια με δικτυα, μια απο τις οποιες ειναι και η επομενη!
Κατι ειχαν κανει σε μια εταιρια που "ετρεχε" unix και περνουν στην τεχνικη υποστηριξη που δουλευει ο αδερφος του φιλου μου!
Μπλα μπλα μπλα του λενε τι εχει παιχτει και αυτος λεει, -οκ βγητε εξω και περιμενετε να ερθουμε!, Φυσικα ενοουσε βγητε εξω απο το προγραμμα.
Αποτελεσμα? Πανε μετα απο 1 ωρα και τι να δουν? Ολη η εταιρια στο πεχοδρομιο να περιμενει με νευρα και να λεει, -αντε ρε παιδια ξεπαγιασαμε 1 ωρα εδω εξω!!!!
-
Γιατί οι μπασίστες δεν παίζουν κρυφτό;
-Γιατί μετά κανείς δεν ψάχνει να τους βρει..
Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για ν'αλλάξουν μια λάμπα?
-Κανένας, το κάνει ένας αποτυχημένος κιθαρίστας..
Και λίγη αυτοκριτική:
Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-11, ένας να την αλλάξει και δέκα να κρατήσουν τον κιθαρίστα μακριά απ΄το φως..
-
Πως λέγονται οι λύκοι στα Ζωνιανά?
- Τσιγαριλύκοι.
-
Πώς λέγονται οι λύκοι που πουλάνε προστασία;
Νταβατζηλύκοι
Πώς λέγονται οι λύκοι που είναι ψώνια;
Ποζαριλύκοι
Πώς λέγονται οι λύκοι που τραγουδούν;
Τσαλύκοι
-
Για ποιον λόγο οι επιχειρήσεις στα Ζωνιανά έγιναν τον Νοέμβρη?
-Διότι τον Οκτώβριο γίνεται ο τρύγος.
Ζωνιανό πτηνό που χρησιμοποιείται για μεταφορές και εξαφάνιση πτωμάτων:
Βακοράκι.
-
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν
για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον
Γουάτσον.
"Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
"Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά,
πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά,
συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλ**α!!."
-
Χα χα... Παλιό αλλά πολύ καλό!
-
(http://i222.photobucket.com/albums/dd311/kiatr/googleuse.jpg)
-
Παιδια καλησπέρα...συμφωνώ αλλά κοιτάξτε και εδώ...http://s1.gladiatus.gr/game/c.php?uid=37817
-
Παιδια καλησπέρα...συμφωνώ αλλά κοιτάξτε και εδώ...[url]http://s1.gladiatus.gr/game/c.php?uid=37817[/url]
get a life
-
mia diafora file mou:i kithara pote den griniazei,oute fonazei oute se prizei.gi auto einai kai pio elkistiki.
..... ???
να πηγαινεις με κιθαρες λοιπον εσυ απο δω και περα.....!!!
-
OK, αυτή η παράθεση της annezoo ήταν το μεγαλύτερο ξέθαμα στην ιστορία του φόρουμ..
-
mia diafora file mou:i kithara pote den griniazei,oute fonazei oute se prizei.gi auto einai kai pio elkistiki.
..... ???
να πηγαινεις με κιθαρες λοιπον εσυ απο δω και περα.....!!!
Χτυπιεμαι στο πατωμα εδω και κανενα δεκαλεπτο...εχω κλαψει απτα γελια μ αυτο...
:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
-
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.
Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!
Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει... Ακόμα θες να γδυθείς;
Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!
-
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας!
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε?
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε?
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ.ο.κ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε?
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κ.τ.λ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε. Τι IQ έχετε?
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το fame story, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ,
τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του.
- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο είναι το IQ σας?
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
-Πώς πάει ο Παναθηναϊκός?
-
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας:
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει, και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
:P