Σελίδες:
  • #51 από Κομήτης στις 12 Feb 2003
  • Μέσα σε ένα αυτοκίνητο είναι ένας Αλβανός, ένας Κούρδος και ένας Πακιστανός.
    Ποιος οδηγεί το αμάξι;
    |
    |
    |
    -ο μπάτσος!

    *****************
    Τί είναι ενας λευκός ανάμεσα σε δύο μάυρους;
    |
    |
    |
    -ο δεσμοφύλακας
    ****************
    Τί είναι ένας λευκός ανάμεσσα σε 5 μαύρους?
    |
    |
    |
    -προπονητης μπάσκετ!
    ***************************
    Τι κοινό έχει το χέσιμο με ένα μαύρο που πουλάει cd;
    |
    |
    |
    -έρχονται και τα δύο την ώρα του καφέ!
    *******************************
    Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους τυφώνες;
    |
    |
    |
    -ερχονται υγροί και ζεστοί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.
  • #52 από P.S στις 12 Feb 2003
  • Ποια ειναι η μοναδικη φορα που κλεινουμε το ματι και χαμογελαμε σε ενα μαυρο?
    /
    /
    /
    /
    Οταν τον συμαδευουμε με την καραμπινα.
                           
                         ************************

    Ειναι ενας δαπιτης ενας πασπιτης και ενας κνιτης, και πεθενουν ποιος θα μπει τελευταιος στον παραδεισο?
    /
    /
    /
    /
    /
    Ο κνιτης γιατι πρωτα θα μοιρασει φυλαδια στην εισοδο οτι δεν υπαρχει θεος και τα σχετικα.
                           ************************
                                    ;D :) :):) ;D
  • #53 από Σπύρος στις 12 Feb 2003
  • Γιατί οι ξανθιές όταν τελειώνουν το Λύκειο βγάζουν δίπλωμα για τανκς;



    Για να μπουν στο Πολυτεχνείο
  • #54 από D@ve Murray στις 13 Feb 2003
  • Απεβιωσε σημερα το πρωι γνωστος θεατρικος καλλιτεχνης απο υπερβολικη δοση ταλεντου...
  • #55 από P.S στις 13 Feb 2003
  • Ειναι μια ξανθια εξυπνη, μια ξανθια χαζη και ο Αη-Βασιλης και πηδανε ταυτοχρονα απο εναν ουρανοξυστη. Ποιος θα φτασει πρωτος κατω?  
    /
    /
    /
    /
    /
      #Η χαζη ξανθια γιατι τα αλλα δυο προσωπα δεν υπαρχουν#
                         ;D ;D ;D 8) ;D ;D ;D
  • #56 από P.S στις 13 Feb 2003
  • Ειναι ο Σιμητης σε ενα αεροπλανο που παθαινει βλαβη και πεφτει.Ειναι και ο Καραμανλης σε ενα αλλο αεροπλανο που παθαινει βλαβη και πεφτει.     Ποιος θα γλυτωσεί?




                            Η Ελλάδα
  • #57 από FiGaRo στις 13 Feb 2003
  • Ειναι ο Τοτος, και κρυφακουει το μεγαλο του αδερφο που μιλαει με τη γκομενα του κ κανονιζουν να βγουν. Γεματος απορια αποφασιζει ο Τοτος να τους ακολουθησει να δει τι κανουν αυτοι οταν βγαινουν. Κρυβεται στο πορτμπαγκαζ του αυτοκινητου λοιπον. Φτανει ο αδερφος του στο σπιτι της κοπελας, της λεει "μπες μεσα". Μπαινει αυτη στο αμαξι, κ φευγουν. Φτανουν στο παρκακι, κ της λεει "κατεβα". Πανε παραπερα κ τη ρωτάει
    " Θα μου κάτσεις?"
    "Οχι" απανταει αυτη
    "Καλα,παιρνω το αυτοκινητο και γυρνα με τα ποδια εσυ πισω"

    Περιχαρης ο Τοτος που εμαθε τι κανει ο αδερφος του με τη γκομενα, παιρνει την δικια του τηλεφωνο. Κανονιζουν να βγουν, παιρνει το πατινι ο Τοτος, φτανει στο σπιτι της κοπελιας.
    "Ανεβα πανω" της κανει. Ανεβαινει αυτη. Φτανουν στο παρκακι κ της λεει
    "Κατεβα"
    Πανε παραπερα κ τη ρωταει
    "Θα μου κάτσεις?"
    "ναι" απανταει
    Κ ο Τοτός : "Καλα, παρε εσυ το πατινι, να γυρισω εγω σπιτι με τα ποδια ...
  • #58 από neihtul στις 14 Feb 2003
  • giati tsakwnontai 2 ksanthies mprosta apo ena mhxanaki?


    -Gia to poia tha katsei sto parathyro....
  • #59 από Νεκταρία στις 17 Feb 2003

  • Μερικά ιατρικά. Με πολλή αγάπη για τους γιατρούς του φόρουμ.

    -Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου
    -Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

    -Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες
    -Έχετε δει οφθαλμίατρο
    -Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...

    - Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.
    - Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.

    - Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!
    - Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.

    - Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?
    - Αφηστε το σε μενα.

    - Γιατρε καταπια το κλαρινο μου.
    - Ειστε τυχερος που δεν ειστε πιανιστας.

    - Γιατρε υποφερω απο αυπνια.
    - Μεινετε στο τηλεφωνο. Θα σας τραγουδησω ενα νανουρισμα.

    - Γιατρε ειμαι κλεπτομανης.
    - Εχετε παρει τιποτα γι αυτο?

    - Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.
    - Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις.

    - Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.
    - Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.

    - Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.
    - Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.

    - Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.
    - Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.

    - Γιατρε καταπια ενα φωτογραφικο φιλμ.
    - Ηρεμηστε. Ειμαι σιγουρος οτι δεν θα εμφανιστει τιποτα.

    - Γιατρε καταπια ενα προβατο.
    - Ποτε συνεβη αυτο?
    - Σημε-εεε-ερα!


  • #60 από WINNIE στις 19 Feb 2003
  • πηγε ο "αξιοτιμος" προεδρος Μπους σ' ενα σχολειο της Αμερικης.. αφού είπε τις .... (εδω μπαινει μια κακια λεξη..) η δασκάλα τον ρωτησε αν μπορουσαν τα παιδακια να κανουν ερωτησεις!! ο κυριος "προεδρος" αφου σκέφτηκε "πόσο κακό τελος παντων μπορούν να κανουν τα παιδάκια", το επετρεψε
    πρώτος σήκωσε το χέρι ο μικρός John
    "κύριε πρόεδρε, έχω 3 ερωτήσεις
    1.ο πόλεμος στο Ιρακ γίνεται για την τρομοκρατία ή το πετρελαιο?
    2.με ποσους ψήφους διαφορά εκλεγήκατε απο τον αντίπαλό σας?
    3.μπορείτε να μας πείτε ένα μεγαλύτερο τρομοκρατικό χτύπημα απο αυτό της Χιροσίμα?"
    πριν ανοίξει το στόμα του ο "πρόεδρος" <ντριιιιιν!!!!!> χτυπάει το κουδούνι. μετα απο 10' επανερχονται στην τάξη οι πιτσιρικάδες
    "Ας συνεχισουμε με τις ερωτήσεις.." (δασκάλα) "πες μας μικρέ George!"
    "κε προεδρε, εγώ έχω 5 ερωτήσεις
    1.ο πολεμος στο Ιρακ γινεται για την τρομοκρατια ή το πετρελαιο?
    2.με ποσους ψηφους διαφορα εκλεγηκατε απο τον αντιπαλο σας?
    3.μπορειτε να μας πειτε ενα μεγαλυτερο τρομοκρατικο χτυπημα απο αυτό της Χιροσιμα?
    4.γιατι το κουδούνι χτύπησε 20' νωριτερα?
    5.που ειναι ο μικρός John?????????????
    (σημ. τα σχόλια δικά σας..!)
  • #61 από D@ve Murray στις 21 Feb 2003
  • Πως λεγεται αυτος που κλεβει κοτες??????
    κλεφτοκοτας...
    και αυτος που της πηδαει????
    κοκκορας....
  • #62 από Παναγιώτης στις 24 Feb 2003
  • Τι είπε ο ελέφαντας όταν είδε τον Ταρζάν γυμνό;
    .
    .
    .
    .
    .
    -Πως πίνεις νερό μ' αυτό το πράμα;
  • #63 από Vasiliki στις 24 Feb 2003
  • Αγαπητό PCTECH

    Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα,περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5,0, δούλευαν απρόσκοπτα.

    Επίσης, τοΣύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionLeague5.0και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

    Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.

    Μια απελπισμένη γυναίκα

    -- -- Απάντηση -- --

    Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

    Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή

    C:/Nomizapwsmeagapousesκαι εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.Οθα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7,0.

    ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAVαρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό")

    Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος

    (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)

    *Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε

    σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά,

    Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10
  • #64 από P.D.L. στις 06 Mar 2003

  • 1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
     Καρκίνο

    (Η πιο σωστή απάντηση είναι αρχ***α)

    2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
     Η καραμπίνα του πατέρα της

    3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
     Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα

    4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
     Το καρδιογράφημά της
  • #65 από D@ve Murray στις 07 Apr 2003
  • An πεσει ενα αεροπλανο με τον Μπους και τον Μπλερ μεσα...ποιος θα σωθει πρωτος???


    ο κοσμος...
  • #66 από Dionysos στις 09 Apr 2003
  • να πώ και τα δικά μου (ιατρικά, ΠΡΟΣΟΧΗ! να μην αναγνωστούν από όσους πρόκειται να κάνουν σύντομα εγχείρηση   :-X)

    Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

    Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

    Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

    ΡΕΞ ΕΔΩ ΑΜΕΣΩΣ, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο!

    Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

    Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

    Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!

    Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

    Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...

    Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος
    έχει δύο.

    Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!

    Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.

    Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

    Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ!
    Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

    Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

    Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

    Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

    Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο;"

    ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!

    Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!
  • #67 από Lord-George στις 10 Apr 2003
  • Σε κάποια ταμπέλα κάπου στον Πειραιά:
    > > > >> > «ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ ΚΑΘΑΡO. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ
    >ΑΘΗΝΑ»
    > > > >> >
    > > > >> > Κάποια επιγραφή:
    > > > >> > «ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»
    > > > >> >
    > > > >> > Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
    > > > >> > «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»
    > > > >> >
    > > > >> > Πινακίδα:
    > > > >> > «ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
    > > > >> >
    > > > >> > Πινακίδα σε parking:
    > > > >> > «ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ»
    > > > >> > (Έφαγε δηλαδή το α επιδή έπιανε πολύ χώρο)
    > > > >> >
    > > > >> > Πινακίδα σε ταβέρνα :
    > > > >> > "Οποίος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
    > > > >> >
    > > > >> > Αγγελία:
    > > > >> > «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»
    > > > >> >
    > > > >> > Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών: «DUCKS
    > > > >> > FOR RENT» (παπάκια για νοικίασμα)
    > > > >> > Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
    > > > >> > «ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
    > > > >> > Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
    > > > >> > «DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»

    > > > >> > Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
    > > > >> > «ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ
    ΣΤΑ
    > > > >>ΤΑΣΑΚΙΑ
    > > > >> > ΣΑΣ»
    > > > >> >
    > > > >> > Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα:
    > > > >> > «ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ
    >ΓΙΑΤΙ
    > >ΔΕΝ
    > > > >> > ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»
    Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:
    «ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
    > > > >> > Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
    «ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. > > > >> > Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
    > > > >> > «ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)
    > > > >> >
    > > > >> > Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:
    «ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

    > > > >> >
    > > > >> > Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
    «ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
    > > > >> > Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
    «ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

    > > > >> > Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
    "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ
    ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ
    ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."
  • #68 από Νατάσα στις 10 Apr 2003
  • Κατα τη διαρκεια της πτησης με ενα μικρο δικινητηριο αεροπλανο, παρουσιαζεται ενα ανεπανορθωτο σφαλμα (σαν τα windows ενα πραγμα... >:( ) και αφου ο πιλοτος ενημερωνει τους 5 επιβατες, φοραει το αλεξιπτωτο του, τους συμβουλευει να κανουν το ιδιο και τσουπ! Κανει το μεγαλο αλμα.
    Οι επιβατες 5, τα αλεξιπτωτα 4..
    Ορμαει ο πρωτος επιβατης, αρπαζει το πρωτο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι ο Μichael Schumaher. Ειμαι απαραιτητος στην χωρα μου, πρεσβευω τον πρωταθλητισμο και πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
    Ορμαει ο δευτερος επιβατης, αρπαζει το δευτερο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι η Hillary Clinton. Είμαι η σύζυγος του τεως προεδρου της Αμερικής, μια απο τις ισχυροτερες γυναικες του πλανητη, εχω λαμπρον μελλον στη γερουσια των ΗΠΑ και πιθανοτατα θα γινω και η πρωτη γυναικα προεδρος. Πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
    Ορμαει ο τριτος επιβατης, αρπαζει το τριτο αλεξιπτωτο, λεει στους υπολοιπους: "Ειμαι ο George Bush. Ειμαι προεδρος των ΗΠΑ, πλανηταρχης, απο εμενα εξαρταται το μελλον ολου του πλανητη. Επιπλεον, ειμαι ο εξυπνοτερος ανθρωπος στην Αμερικη, πρεπει να σωθω!" και φευγει στο κενο...
    Ειχαν μεινει ο Πάπας και ενα παιδακι. Λέει πρωτος ο Πάπας :"Παιδι μου, ενα αλεξιπτωτο εμεινε, παρ'το εσυ που εχεις ολη τη ζωη μπροστα σου. Εγω ειμαι γερος πια."  Και το παιδι: "Α, δεν υπαρχει προβλήμα, ο εξυπνοτερος ανθρωπος της Αμερικης, πηδηξε απο το αεροπλανο με τη σχολικη μου τσαντα..."
  • #69 από Dionysos στις 10 Apr 2003
  • για αυτούς που θέλουν χριστιανικά ανέκδοτα:

    Μπαίνει ο χριστός σε ένα μπάρ. Μέσα κάθονται ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Πάει ο Χριστός και κάθεται στο μπάρ, μόνος. Τον βλέπει ο Γερμανός και λέει: "μπάρμαν πιάσε στο παιδί μια μπύρα να πιεί γιατι μου φαίνεται διψασμένος, κέρασμα από μένα". Παίρνει ο Jesus τη μπύρα και τη πίνει. Τον βλέπει και ο Γάλλος και λέει στον μπάρμαν :" κέρασε το παιδί εκεί ένα γαλλικό κρασάκι γιατί τον βλέπω να έχει πολλές στεναχώριες, να πιεί να ξεχάσει". Παιρνει ο χρίστος και πίνει και το κρασί. Βγαίνει και ο Έλληνας και λέει:" Μπάρμαν πιάσε στο παιδί και ένα ουζάκι με μια ποικιλία μεζεδάκια γιατι μου φαίνεται πεινασμένος. εγώ κερνάω". τρωει και πίνει ο χριστός και αφου τελείωσε πάει κοντά στο Γερμανό, τον αγγίζει στη πλάτη και πετάγεται ο Γερμανός και λέει: " Χριστέ μου εσύ είσαι! τώρα σε αναγνώρισα που με άγγιξες και πέρασαν τα αρθριτικά μου!" . Πλησιάζει και τον Γάλλο τον αγγίζει στο στήθος και πετάγεται και αυτός και λέει :" Κύριε εσύ είσαι!! Τώρα σε γνώρισα. Με άγγιξες και πέρασε το άσθμα μου το νοιώθω!". Πλησιάζει και τον Έλληνα και κάνει να τον αγγίξει αλλά αυτός τραβιέται και λέει:" Να χάρεις Χριστούλη μου, αλλά χειρονομίες δε θέλω. Ξέρεις τι τράβηξα για να πάρω την αναπηρική σύνταξη;"

    2 ιατρικά:

    Ένας φαρμακοποιός διανυκτερεύει και έχει κρατήσει ένα φίλο του να του κάνει παρέα. Προς το ξημέρωμα αποφασίζει να πάει να κοιμηθεί και αφήνει το φίλο του στο φαρμακείο. Όταν ξύπνησε το επόμενο μεσημέρι, παίρνει στο τηλέφωνο με αγωνία το φίλο του για να μάθει εάν υπήρξε κανένα πρόβλημα.
    "Όλα πήγαν καλά", λεει ο φίλος. "Τρεις περιπτώσεις είχα όλες κι όλες και τις έλυσα με τον καλύτερο τρόπο. Έρχεται ο πρώτος πελάτης μου και μου λεει ότι έχει πονοκέφαλο. Του δίνω ένα κουτί ασπιρίνες.
    Έρχεται ένας δεύτερος και μου λεει ότι τον πεθαίνει το δόντι του. Του δίνω κι αυτουνού ασπιρίνες και του λεω να πάει στο γιατρό.
    Έρχεται και μια θεογκόμενα και μου λεει: 'Αγόρι, δεν σε βλέπω από την πολύ κ**λα. Ε, αυτηνής της έδωσα ένα κολλύριο.

    ---------

    Ο τύπος πάει στο γιατρό:
    "Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω", λεει αυτός, "αλλά δεν μπορώ να σου κρύψω και την αλήθεια.
    Δυστυχώς, πεθαίνεις".
    Αυτός τα... παίζει:
    "Δηλαδή, πόση ζωή έχω ακόμη;".
    "Λίγη...".
    "Πόσο λίγη;".
    "Ελάχιστη...".
    "Δηλαδή;".
    "Τι να σου πω τώρα; Ελάχιστη, ρε παιδί μου... Ε-λά-χι-στη... Άντε, πήγαινε τώρα".
    Φεύγει, λοιπόν, αυτός περίλυπος, κατεβαίνει κάτω, βλέπει μια νεκροφόρα που περνάει και της φωνάζει: "Ταξί, ταξί...".


    Και το μεσιτικό:


    Ο τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.
    "Ορίστε", του λεει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα ποντίκια!". Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά, τσουπ, σκανε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν "να".
    "Ε, καλά", λεει ο ιδιοκτήτης. "Τρία ποντικάκια τώρα και κάνεις έτσι;".
    "Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί", λεει ο νοικάρης. Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκανε οκτώ ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί!
    "Καλά, καλά", επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. "Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό. Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα 'σαι εντάξει...".
    "Μεγάλε", επιμένει ο νοικάρης, "δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις".
    Βάζει πράγματι ένα κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω σκανε... διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το εξαφανίζουν!
    Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται! "Καλά τα ποντίκια", λεει, "αλλά πήρε το μάτι μου και... πέστροφες ή έκανα λάθος;".
    Και ο νοικάρης: "Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την... υγρασία, θα τα πούμε μετά"!

  • #70 από Dionysos στις 11 Apr 2003
  • ορίστε λοιπόν 1-2 ακόμα για τον Γιώργο:

    Κάθονται ο Χριστός και Απόστολος Πέτρος και παίζουν τάβλι. Ο Πέτρος νικάει 2-0 στα παιχνίδια. Παίζουνε παίζουνε λοιπόν, και ξαφνικά λέει ο Πέτρος: " Κοίτα Jesus ή θα παίξουμε σοβαρά ή να το σταματήσουμε τώρα". "Μα τι εννοείς;" απαντά ο Χριστος.
    "Έλα ρε Ιησού τώρα, που κάνεις ότι δε καταλαβαίνεις . Τρίτη φορά φέρνεις οκτάρες!".

    ----------


    Μια μεγάλη χιονοστιβάδα πέφτει σ' ένα μοναστήρι στις ιταλικές Άλπεις και σκοτώνει μεμιάς 75 καπουτσίνους καλόγερους! Καλόγεροι, γαρ, πάνε, φυσικά, στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος, όμως, παίζει ταβλάκι μ' ένα χερουβείμ εκείνη την ώρα και δεν αδειάζει να τους υποδεχτεί προσωπικώς. Πάει, λοιπόν, ένας άγγελος και του λεει:
    "Άγιε, μόλις έφτασαν εβδομήντα πέντε καπουτσίνοι".
    Και αυτός: "Ε, και τι με νοιάζει εμένα; Όποιος τους...παρήγγειλε να τους πληρώσει"!


  • #71 από mystic στις 12 Apr 2003
  • Paei enas tupos sto giatro kai tou leei: giatre mu de gam*w de gam*w, e tou dinei o giatros mia sintagi me botana k matzounia ktl kai tou leei na xana er8ei se mia bdomada. Paei xana meta apo mia bdomada k tu leei tou giatrou pali: giatre mu de gam*w de gam*w, ti na pei k o giatros tou dinei mia enisximeni sintagi, farmaka viagra ktl kai tou leei na xana paei se mia bdomada. Xana paei meta apo mia bdomada k pali ta idia. e ti na kanei o giatros fwnazei ti nosokoma k tis leei: parton mesa k des ti exei.... perimenei o giatros na bgune... pernaei 1 wra pernane 2 wres 3 wres.. telika bgainun k rwtaei me aporia ton as8eni: ti egine ??? k apantaei o as8enis : e ama brw gam*w!!
  • #72 από Νατάσα στις 13 Apr 2003
  • Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
    - Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
    - Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
    - Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
    - Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
    - Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
    Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
    - Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.
    - Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
    Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα βουρκωμενα μάτια του και μουρμούρισε.
    - Ρε παιδιά, γ**ώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;
  • #73 από Νατάσα στις 13 Apr 2003
  • Σκηνικό: Ένα μπαρ. Αργά. Δύο φίλοι κάθονται και τα πίνουν πάνω στα ψηλά σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος είναι άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο σκαμπό του.
    Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται, και μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech μίνι, γόβα στιλέτο και βλέμμα που θα σκότωνε και τον clint eastwood στους ρόλους του σαν dirty harry, βαδίζει περήφανα μέσα.
    Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε σε συγχρονισμό (σγοουοσσ) και ο δεύτερος από τους ήρωες (ο ψαρωμένος) κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
    Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι (κουνημένο, όχι χτυπημένο).
    Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας όλη την ώρα την ξανθιά:
    - Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
    Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
    - Καλή είναι ...
    - Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει να της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω. Αλλά, πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
    - Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με κάτι σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
    - Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ μου είναι τόσο όμορφη ...
    - Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα κάνεις δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
    - Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να κάνω. Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
    Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη φορά, στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της. Τη στιγμή που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά, που καθ'όλη τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ, σηκώνεται και αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας σοκάρεται. Αυτό ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί. Δεν μπορεί να αργήσει πολύ. Το βρήκε: θα προβάρει την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη του μπαρ. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
    - Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω ότι, τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται καλά, πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι σαν τη γαλάζια θάλασσα ...
    Λίγα λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται να επιστρέφει από τις γυναικείες τουαλέτες πίσω στο ποτό της. Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά, προσπαθεί να μην σκέφτεται πολύ, και μόλις η κοπελιά κάθεται πίσω στο σκαμπό της, την πλησιάζει και της λέει:
    - Εεε, Τα Μάτια σας, είναι γαλάζια σαν τη θάλασσα.
    Η κοπελιά, γυρίζει αργά, τον κοιτάει απορημένα, κάνει ακριβώς μια σωστής διάρκειας παύση, και του λέει χαμογελώντας:
    - Ναι, και εσύ είσαι πολύ ωραίος. Μ' αρέσεις.
    (αμηχανία)
    - Εεεε, εμμμ, εε
    (εσωτερικός πανικός)
    Αααα, οοο, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
  • #74 από Νατάσα στις 13 Apr 2003
  • Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
    - Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει?
    - Ναι, ήθελα να σας πω δυο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα?
    - Εε... Την κακή.
    - Ο γιος σας είναι gay.
    - Ω Θεέ μου... Και η καλή?
    - Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2003...

    ****************************************

    Hταν ένας καμηλιέρης με την καμήλα του, λοιπόν εκεί που προχωρούσε μέσα στην έρημο η καμήλα τα έπαιξε, για καλή του τύχη βλέπει ένα καμηλαδικο(πως λεμε βενζινάδικο)λοιπόν ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με τον ιδιοκτήτη του καμηλαδικου.
    ΚΑΜΗΛΙΕΡΗΣ: μεγάλε άσε η καμήλα μου(χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
    ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ:(με χόντρη και επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
    Κ: ρε μεγάλε δεν με άφησες να σου πω(πάλι χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
    Ι:(με την ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
    Κ: μα δεν κατάλαβες η καμήλα μου θέλει..(πριν προλάβει να τελειώσει τον σταματάει
    ο ιδιοκτήτης)
    Ι:(με ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
    Κ: λέει τότε ο καμηλιέρης εντάξει θα σου κάνω την χάρη. ανεβάζει την καμήλα στην ράμπα και περιμένει να δει τι θα κάνει ο ιδιοκτήτης. Λοιπόν παίρνει ο δεύτερος δυο πέτρες και δίνει μια στα αρχ**ια της καμήλας και έτσι αρχίζει η καμήλα να τρέχει σαν τρελή. Του κάνει τότε ο καμηλιέρης "καλά ρε μαλ**α τώρα πως θα την πιάσω εγώ την καμήλα μου"
    Ι:(με επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ!!!
  • #75 από Γιάννης [nOiz] στις 14 Apr 2003
  • Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό τους.
    - Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
    - Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
    - Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο Κουασιμόδος.
    - Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
    - Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
    Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
    - Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή, είπε.
    - Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη σειρά της η Χιονάτη.
    Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα βουρκωμενα μάτια του και μουρμούρισε.
    - Ρε παιδιά, γ**ώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;

    Υπάρχει ένα παρόμοιο με τον Καραγκούνη στα αρχικά ανέκδοτα... ;D
Σελίδες: