Σελίδες:
  • #76 από kostis88 στις 14 Apr 2003
  • -Πως λεγετε αυτος που χτυπαει τον καφε??????
    \
    \
    \
    \
    \
    -καρεμπε!!!!!!
  • #77 από Γιάννης [nOiz] στις 14 Apr 2003
  • ή: - Πώς αλλιώς λέγεται ο Καρεμπέ?
        - Shaker!!! (σεϊκερ για τους μη αγγλόφωνους  ;D)
  • #78 από Νατάσα στις 17 Apr 2003
  • "Despite the rumors, mr Bush has a brain in his head, with a left part and a right part. The problem is that in the left part of his brain there is nothing right, and in the right part there is nothing left..."  ;D ;D

    ---Πως λεγεται ο πιο γλοιωδης προεδρος της Αμερικης;
    *Bush-της ;D


  • #79 από KOYPEAS στις 20 Apr 2003
  • Παιδια,αληθινη ιστορια:

    Πριν μερικες μερες ειχα παει για καφε με κατι φιλαρακια σε μια καινουρια σχετικα καφετερια κοντα στη γειτονια μου.
    Σε καποια φαση,ποιος μπαινει μεσα?Ενας filos με cds!!(black guy για οσους δεν καταλαβαν!)
    Η αμεση ερωτηση ενος φιλου:

    "Ποιος ειναι ο πρωτος που μαθαινει οτι ανοιξε καινουρια καφετερια στη γειτονια?"

    Κοιταζομαστε και λυνομαστε στο γελιο!!!
  • #80 από Νατάσα στις 20 Apr 2003
  • Παει ο Μητσαρας στο δασος για κυνηγι. Σε μια στιγμη βλεπει μια μεγαλη αρκουδα να ερχεται απειλητικα προς το μερος του. Ο Μητσαρας τρεμει! Μολις η αρκουδα τον πλησιαζει, του λεει: "Αποφασισε: Θα σου επιτεθω ή θα σε γ@#$%^?" Ο Μητσαρας αποφασιζει να μην κανει τον ηρωα, ετσι λοιπον σκυβει...
    Μετα απο 2 εβδομαδες συνερχεται και αποφασιζει να ξαναπαει στο δασος για να εκδικηθει. Πραγματι, συνανταει ξανα τη αρκουδα και χωρις δευτερη κουβεντα της βαραει μια..μπαμ! Κατω η αρκουδα.. Πριν προλαβει να χαρει, βλεπει μια αλλη μεγαλυτερη αρκουδα να τον πλησιαζει! Ερχονται προσωπο με προσωπο και την ακουει να λεει: "Μητσαρα, αυτο που εκανες δεν ηταν σωστο...Διαλεξε, ή θα κανουμε σεξ ή θα σου επιτεθω"  Ο Μητσαρας αποφασιζει οτι θελει τη ζωη του, γι'αυτο ξανασκυβει..
    Μετα απο πολλες εβδομαδες και αφου συνερχεται ξαναπαει στο δασος για να ξαναπαρει εκδικηση..Καταφερνει να σκοτωσει και την δευτερη αρκουδα αλλα αμεσως μετα βλεπει μια αρκουδα-θηριο να τον πλησιαζει. Σε αποσταση αναπνοης, την ακουει να του λεει: "Μητσαρα, αυτο που εκανες δεν ηταν σωστο...Διαλεξε, ή θα κανουμε σεξ ή θα σε ξεσκισω με τα δοντια μου" Ο Μητσαρας που ειχε μαθει πλεον τη διαδικασια, σκυβει για μια ακομη φορα..
    Μετα απο μηνες και αφου συνερχεται, ξαναπαει στο δασος για να ξανα-ματα-παρει εκδικηση. Οντως, βρισκει και σκοτωνει την αρκουδα-θηριο αλλα αμεσως εμφανιζεται στο βαθος ενα γκριζλι! Απελπισμενος, βλεπει το γκριζλι να τον πλησιαζει...Μολις φτανει κοντα του, το ακουει να του λεει: "Μητσαρα, εδω δεν ερχεσαι για το κυνηγι..παραδεξου το..."
  • #81 από D@ve Murray στις 27 Apr 2003
  • Μ Σαββατο..λεει το γουρουνακι στο αρνακι...παμε αυριο καμια βολτιτσα??? και του απαντα το αρνακι..δεν μπορω...εχω γυρισμα...
  • #82 από P@nos στις 29 Apr 2003
  • Αρκάς από το εξώφυλλο των Νέων το Μ. Σάββατο :

    Υπάρχει ένα κοπάδι με αρνιά και παρέα με αυτά και ένα γουρούνι.

    Γυρίζει ένα αρνί και λέει στο γουρούνι : "Αυτό το έθιμο του Πάσχα είναι ανήκουστο και βάρβαρο. Πρέπει να καταργηθεί αμέσως"

    Και απάντάει το γουρούνι : "Το έθιμο είναι μια χαρά ... αρκεί να το τηρούν "
  • #83 από P@nos στις 30 Apr 2003
  • Ίσως να έχεις δίκιο. Δεν παίρνω όρκο. Απλά έτσι όπως το θυμάμαι νόμιζα ότι ήταν τα Νεα.
    Είχε και ένα ένθετο με γελιογραφίες που αφορούν το Πάσχα.

  • #84 από kostis88 στις 30 Apr 2003
  • πως λεγετε αυτος που κανει παρεα με μουσικους???
    \
    \
    \
    \
    \μπασιστας!!!!!!!

    ειμαι λιγο κακος ;D ;D ;D ;D
  • #85 από spookyman16 στις 05 May 2003
  • Ενα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους, μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιστιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί. Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιραιτικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθ΄εξής, προσπαθεί να συγκρατήσει τα νεύρα του. Σε κάποια στιγμή ο πιστιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

    - Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;

    - Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.

    Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιστιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

    - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;

    - Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

    Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μ@λακίες λέει το μούλικο γ**ώ το στανιό μου...".
    Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

    - Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;

    - Ναι παιδί μου, ξανααπαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

    Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

    - Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάν@, και ο πατέρας σου πoυ***ς, εσύ τι θα ήσουν;

    Και ο μικρός...

    - Ταξιτζής...
     ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
  • #86 από FiGaRo στις 05 May 2003
  • Ηταν μια φορα ενας μεσηλιξ παιδεραστης, κ ειχε παρει απο πισω δυο νεαρα κοριτσια. Αρχιζει λοιπον αυτος να λεει στο ενα: "Κοριτσακι, αν σου δωσω μια καραμελιτσα, θα με αφησεις να σου πιασω το χερακι?" Κοιταζει το ενα κοριτσακι το αλλο, γυρναει στον ανθρωπο "Ναι" του λεει.

    Μετα απο λιγο "Κοριτσακι, αν σου δωσω δυο καραμελιτσες θα με αφησεις να σου χαιδεψω τα μαλλακια?" Κοιταζει ξανα τη φιλη του απορημενο, κ απανταει "Ναι". Συνεχιζει ο μεσηλιξ, "Κοριτσακιιιι, αν σου δωσω μιση σοκολατα θα με αφησεις να σε παρω αγκαλιτσα?" Περισσοτερο απορημενο το κοριτσι, ξανακοιταζει τη φιλη του, κ απανταει κ παλι "Ναι".

    Μετα απο λιγο παλι, "Κοριτσακι, αν σου δωσω μια ολοοοκληρη σοκολατα, θα με αφησεις να σου πιασω το μπουτακι?" Το κοριτσακι λοιπον γυρναει στο αλλο κοριτσακι αγανακτησμενο, κ του λεει :
    "Πα να φυγουμε ρε συ γιατι αυτος μεχρι να μας γ****** θαχουμε παει απο ζαχαρο!!!"  ;D ;D ;D :D :D ;) ;) :P
  • #87 από freemind στις 06 May 2003
  • Ξερω κι εγω ενα ανοστο....( απο το βιβλιο "Μαυρο Χιουμορ"..clopyright )

    Η μικρη Λουλου πλησιαζει την μητερα της που κανει δουλειες εκεινη την στιγμη...
    -Μαμα,μαμα...
    -Τι θελεις αγαπουλα μου?
    -Μπορουν τα κοριτσακια στην ηλικια μου να μεινουν εγκυος?
    -Φυσικα και οχι
    Οποτε η Λουλου γυριζει προς μια παρεα αγοριων και κοριτσιων και φωναζει:
    ΕΝΤΑΞΕΙ ΠΑΙΔΙΑ.ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ γ**ηΘΟΥΜΕ ΑΦΟΒΑ!!
    χαρ χαρ χαρ...( παλι μονος γελαω )
  • #88 από Stefania στις 19 May 2003
  • Το άκουσα πρίν λίγο και γελάω ακόμα ;D ;D  ;D ;D

    Kάποτε δικαζόντουσαν δυο βαποράκια για διακίνηση ναρκωτικών. Ο δικαστής τους είπε ότι θα τους χαρίσει τη ποινή αρκεί να επηρεάζανε όσους μπορούσανε να φύγουν από τα ναρκωτικά.

    Μαζέψανε τους "πελάτες" τους αυτοί και τους μιλήσανε. Ο πρώτος σχεδίασε δύο κύκλους κάτω, ένα μεγάλο κι ενα πολύ μικρό και είπε: "Ο μεγάλος είναι το μυαλό σας τώρα και ο μικρός μετά από τη χρήση ναρκωτικών"... Κανένας δεν πείσθηκε.

    Πετάγεται ο δεύτερος τότε και λέει: "Μάγκες ο μικρός είναι η κωλοτρυπίδα σας τώρα και ο μεγάλος μετά τη φυλακή !"... Πείσθηκαν όλοι.







  • #89 από Dionysos στις 19 May 2003
  • ΧΑΧΑχε καλά αυτά  :)

    Ακούστε και αυτό:

    Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει : "ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"
    -"Μέσα", λέει ο άλλος.
    -"Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πείς μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπείς."
    -"Άκου άγιε να σου πώ ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ενα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω?? 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Καατεβάινω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω!".  "

    -"ποπο φίλε φοβερό!",λέει ο Αγιος Πέτρος, "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό?"

    -"Ε, θα ναι κάνα 5λεπτο..."
  • #90 από Stefania στις 19 May 2003
  • Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
    - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
    - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
    - A, θα τρελλαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;


    Q: Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
    A: Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα.

  • #91 από Panos324 στις 19 May 2003
  • Είναι στην Αλεξάνδρας ένα παλληκάρι και πηγαίνει.Ξαφνικά πετάγονται απο τα στενά δύο συμμορίες.
    Έρχεται ένας κοντά του,τον βουτάει απο το λαιμό και του ξεφωνίζει: "Εσύ είσαι με εμάς ή με τους άλλους;"
    "Με εσάς είμαι ρε παιδιά,με εσάς"
    "Με εμαάααςςςς!!!΄;;;;"Τον πλακώνουν στα κλωτσομπουνίδια.
    "Μα παιδιά.σας είπα οτι είμαι με εσάς και όχι με τους άλλους"
    "Το ξέρουμε"
    "Πως το ξέρετε;"
    "Εμείς είμαστε οι άλλοι!"

    χαχα (Πληροφοριακά σας λέω,το προανεφερθέν το είπε ο Κώστας Τσάκωνας) ;)
  • #92 από spookyman16 στις 19 May 2003
  • Η HARLEY KAI TA ΠΙΑΤΑ
    Ενας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Ετσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.

    Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
    - Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
    - Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
    - Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλλοίφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
    Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιήται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα. Μετά από κανα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αραβωνιαστικά του.
    - Ελένηηη... που είσαι;
    Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
    - Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!
    Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενέυεται και ξαναδοκιμάζει..
    - Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;
    Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
    - Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γ**ήσι. Παρ' όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Ετσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
    - Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
    Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
    - Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley??
    Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
    - Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
    Ετσι, αρπάζει την αδερφή του, και της πετάει τα ματια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
    - Μάνα!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Εχω έξω την Harley !!
    Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
    - Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδω μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..
    Ετσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.
    - Που σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
    Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
    - Ρε πατέρα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
    Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ'έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
    - Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...
    Και ο πατέρας...
    - ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!

  • #93 από Thanocaster στις 20 May 2003
  • Proxwraei o Xristos stin erimo kai psaxnei ton patera tou. Ksafnika vlepei enan gerako.
    -Geia sas, kserete... psaxnw ton patera mou.
    -Ti simptwsi! Kai egw psaxnw to gio mou.
    -Kserete... Emena o pateras mou itan maragkos.
    -Ti simptwsi! Ki egw eimai maragkos!
    -Kserete... Egw den eimai akrivws anthrwpos...
    -TI SIMPTWSI! Kai to paidi mou den itan akrivws anthrwpos!!!
    - P A T E R A !!!!
    - P I N O C C H I O!!!!!!
  • #94 από FiGaRo στις 20 May 2003
  • Ηταν καποτε ενας κ εκανε ερωτα με τη γυναικα καποιου. Ξαφνικα μπαινει μεσα στο σπιτι ο αντρας της, κ ο εραστης κρυβεται γρηγορα στη ντουλαπα, με τετοιο τροπο ομως ωστε φαινοντουσαν απ'εξω τα αρ****α του. Μπαινει λοιπον ο αντρας της στο δωματιο, βλεπει τη γυναικα γυμνη, κ τη ρωταει:
    -Γιατι εισαι γυμνη?
    -Εκανα μπανιο αντρουλη μου
    Κοιταζει γυρω γυρω ο αντρας κ βλεπει τα απαυτα του αλλου που εχουν μεινει εξω απ την ντουλαπα.
    -Γυναικα, και αυτα εδω τι ειναι?
    -Κουδουνακια αντρουλη μου..
     
    Ο αντρας της αρχιζει να τα βαραει λοιπον.
    -Μαλλον χαλασμενα κουδουνακια βρηκες γυναικα.

    Συνεχιζει ο αντρας να τα χτυπαει, ωσπου ακουγεται μια πνιχτη φωνη μεσα απ την ντουλαπα:
    -ΝΤΑΝ ρε μαλακα, ΝΤΑΝ!!!!
  • #95 από Κομήτης στις 21 May 2003
  • Παίζει κάποιος με μία τρίχα.
    Τον ρωτάει ένας περαστικός: απ'τα νεύρα σας?
    Απάντηση: όχι, απ'τα αρχ....α μου!

    -----------------------------------------
    Τι είπε η μεγάλη μούμια στην μικρή μούμια?

    -Μού'μοιασες

    ------------------------------------------
    Τι κοινό έχουν οι γυναίκες με τους τυφώνες?

    -έρχονται υγροί και θερμοί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα!
  • #96 από Dionysos στις 21 May 2003
  • Ήταν τρείς τύποι, πεθαίνουν και πάνε να μπούν στο παράδεισο. Τους λέει ο Αγιος Πέτρος λοιπόν:
    "Παιδιά όσο ετοιμάζουμε τα γραφειοκρατικά δε μου λέτε πώς πεθάνατε να περνάει η ώρα;"
    Οκ λένε οι άλλοι
    λέει ο πρώτος λοιπόν:
    " Εγώ άγιε γύρισα από ένα ταξίδι μια μέρα πιό νωρίς από το αναμενώμενο και δεν είχα ειδοποιήσει. Οπότε πάω απευθείας για την κρεβατοκάμαρα και βλέπω τη γυναίκα μου γυμνή να με κοιτάει και το παράθυρο ανοιχτό. Κοιτάω απέξω και τι να δω!? Ένα τύπο χωρις παντελόνι να με κοιτάει κρεμασμένος. ΠΟ ΡΕ ΦΙΛΕ τα παίρνω στη κράνα λέω με κερατώνει η ρουφιάνα, αρχίζω να πατάω τα χέρια του αλήτη πέφτει αυτός κάτω, στα νέυρα μου αρπάω και το ψυγείο και του το πετάω. Ε εκεί δεν άτεξα έπαθα έμφραγμα."

    λέει ο δεύτερος:
    "Εγώ ο κακομοίρης καθάριζα τα τζάμια σε μια πολυκατοικία ξαφνικά όμως η πλατφόρμα που στεκόμουν έσπασε και έφυγε κάτωπιάνεται και το παντελόνι μου από ένα καρφι και μου φεύγει και ίσα που προλαβαίνω να κρατηθώ. Τότε έρχεται ενας τύπος και μου πατάει τα χέρια, πέφτω ο κακομοίρης κάτω σε μια τέντα και ζούσα μέχρι που έπεσε ένα ψυγείο πάνω μου."

    λέει και ο τρίτος:
    "Εγώ τι να πώ που καθόμουν ήσυχα- ήσυχα κρυμμένος σε ένα ψυγείο και ούτε που κατάλαβα από που μου ήρθε???"

    (ντοινγκ)
  • #97 από Stefania στις 21 May 2003
  • Η συζήτηση στο γιατρό:
    - Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
    Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

    Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
    A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
    Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλλον της δουλειάς σου.
    A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
    Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
    A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.  

    ----------------------------------------------------------------

    Η Κυρία στο γιατρό:
    - Γιατρέ μου τι έχω; Γιατί κατουράω γραμματόσημα;
    - Δεν είναι γραμματόσημα, "Chiquita" λένε επάνω !!

    ----------------------------------------------------------------

    Ενας οδηγός στο τροχονόμο:
    - Μπορώ να παρκάρω εδώ;
    - Οχι κύριε, βλέπετε ότι απαγορεύεται.
    - Μα οι άλλοι πως παρκάρουν;
    - Αυτοί δεν ρωτάνε.

  • #98 από Papamix στις 06 Jun 2003
  • Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την "πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λεει.:
    - Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.
    Εκείνη απαντάει...
    - Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.
    - Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί..
    - Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.
    - Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέστον τον άλλο και παντρέψου με...
    - Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..
    - Μα έλα..
    - Μα δεν μπορώ..
    - Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.
    - Σου είπα ότι δεν γίνεται!
    - Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;
    - ΝΑΙ!
    - Εντάξει τότε. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..
    ...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται.
    - Τι έκανα η κακούργα;;; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις, τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.
    Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό. Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά. Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση.
    Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει, αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας.
    Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μiα μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά...
    - Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός.
    Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή; Δεν μπορώ να ζήσω έτσι. θα αυτοκτονήσω... Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό...
    - Ρεεεεεε... ποιός μαλ**ας πετάει άλογα;

     ??? ??? ???             ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P
  • #99 από arismanouras στις 06 Jun 2003
  • Είναι σε μια φυλή Ινδιάνων ένα μικρό Ινδιανάκι με πολλές απορίες. Ρωτάτει λοιπόν το μπαμπά του: Μπαμπά, αυτά τα περίεργα ονόματα που έχουμε εμείς οι Ινδιάνοι πώς βγαίνουνε; Και λέει ο μπαμπάς του: Άλου παιδί μου... Είναι συνήθιο στη φυλή μας να ονομάζουμαι τα παιδιά μας βάση κάποιου γεονότος που μπορεί να συμβαίνει κατά την ώρα της γέννησης. Παράδειγμα: Το αδερφάκι σου ο Καθιστός Βίσωνας πήρε αυτό το όνομα γιατί την ώρα που γεννιότανε δίπλα ήταν ένας βίσωνας που καθότανε. Το άλλο σου αδερφάκι ο Μαύρος Γύπας πήρε τ' όνομά του από το γεγονός ότι την ώρα που γεννότανε πετούσε από πάνω του στον οπυρανό ένας μαύρος γύπας. Κατάλαβες τώρα Τρύπια Καπότα;
  • #100 από ερεβος στις 06 Jun 2003
  • Κάποιος χτυπάει την πόρτα ενός Πόντιου.Α΄κολουθεί ο εξής διάλογος

    ΠΟΝΤΙΟΣ : "ποιός είναι?"
    ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ: "εγώ.¨
    ΠΟΝΤΙΟΣ : "ΕΓΩ?????????????????????????????" ??? ??? ???

     ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Σελίδες: