Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0  (Αναγνώστηκε 99911 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος *Ελένη*

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 272
  • Φύλο: Γυναίκα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #75 στις: 27/06/05, 04:32 »
Άλλο ένα mail που εχει γέλιο και (πολλές δόσεις αλήθειας)...Σορρυ για τις βρισιές (έβαλλα τελιτσες για καλό και για κακό  ;D  )


ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί:  Πω, πω κουφάθηκα ρε π….η!

Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί:   Μήπως να σου πάρω και καμία π…α; 

Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί:   Στ’αρ….α μου!

Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί:   Γ...ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί:   Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ...ιά!

Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί:   Να πάει να γ......εί και να το κάνει μόνος του ο μ.....ς!

Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί:   Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί:   Είναι εντελώς μ......ς!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί:   ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μ.....α!

Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί:   Είστε όλοι άχρηστοι!

Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί:   Δε γ.....σαι λέω γω!



Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί:   Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι σε πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει κάτσει...

Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί:   Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί:   Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί:   Πάλι τα αρ....δια μου πήρε!

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί:   Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γ......με τους κωλοκαπιτάλες!

Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Αντί:   Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί:   Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί:  Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί:   Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει!

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί:     Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί:   Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί:   Καλά τόση ώρα για αυτή τη μ....κία;

Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί:   Καλώς τ’αρ....δια μας τα δυο

Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί:   Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί:   Μας έχουν γραμμένους!

oi xenoi einai filoi pou den exeis gnwrisei akoma...

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1443
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #76 στις: 28/06/05, 17:41 »
Γιατί έχει πλάκα να είσαι άνδρας


1.   Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2.   Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3.   Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
4.   Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5.   O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
6.   Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7.   Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
8.   Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
9.   Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
10.   Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
11.   Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
12.   Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλ***α. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
13.   Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
14.   Έχουμε «λόγο τιμής».
15.   Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
16.   Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
17.   Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
18.   Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
19.   Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχ**ι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
20.   Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
21.   Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
22.   Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
23.   Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας
Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #77 στις: 01/11/05, 13:12 »
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα.

Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν απολαύσει ένα βιβλίο . . .

Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε . . .

Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο:

-Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;

-Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"

-Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.

-Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;

-Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω

-Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό

-Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.

-Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...


VASILISHARA

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #78 στις: 01/11/05, 16:10 »
Να συμβάλλω κι εγώ με το αγαπημένο μου ανέκδοτο (το οποίο μάλλον θα ξεσηκώσει αντιδράσεις)

-Πώς λέγεται εκείνος που κάνει παρέα με μουσικούς;

-ΜΠΑΣΣΙΣΤΑΣ!!!



Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #79 στις: 22/12/05, 07:07 »
Να συμβάλλω κι εγώ με το αγαπημένο μου ανέκδοτο (το οποίο μάλλον θα ξεσηκώσει αντιδράσεις)

-Πώς λέγεται εκείνος που κάνει παρέα με μουσικούς;

-ΜΠΑΣΣΙΣΤΑΣ!!!




δεν το επιασα??  ???
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

Αποσυνδεδεμένος blackie

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1050
  • Φύλο: Άντρας
  • Take me down, I'm coming home, arena of pleasures
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #80 στις: 22/12/05, 15:32 »
Τυποι Γυναικας...

ΓΥΝΑΙΚΑ SERVER:Παντα απασχολημενη οταν τη χρειαζεσαι

ΓΥΝΑΙΚΑ DOS:Ολοι την εχουν χρησιμοποιησει εστω και μια φορα,αλλα κανεις δεν τη θελει πια.

ΓΥΝΑΙΚΑ BACKUP:Την κρισιμοτερη στιγμη ολο και καποιος θα βρεθει να τη ζητησει.

ΓΥΝΑΙΚΑ VIRUS:Γνωστη και ως συζηγος.Εγκαθισταται και καταναλωνει ολα τα resources.Η απεγκατασταση της σημαινει  οτι αναγκαστικα χανονται καποια αρχεια.Η μη απεγκατασταση της σημαινει οτι χανονται τα παντα.

ΓΥΝΑΙΚΑ SCREENSAVER:Αν και δεν χρησιμευει σε τιποτα,ειναι καλη για μοστρα.

ΓΥΝΑΙΚΑ RAM:Μολις αποσυνδεθει, ξεχναει ολα οσα ειχε κανει.

ΓΥΝΑΙΚΑ HARD DISK:Θυμαται τα παντα για παντα και την καταλληλη στιγμη κατεβαζει τα δεδομενα της και αρχιζει να σας τα πρηζει,επειδη μια φορα πριν απο 3 χρονια της ειπατε "σκασε".

ΓΥΝΑΙΚΑ PASSWORD:Νομιζεις πως εισαι ο μονος που τη γνωριζει,ηαληθεια ειναι οτι τη γνωριζει ο μισος ανδρικος πληθυσμος.

ΓΥΝΑΙΚΑ ΜP3;Θελουν ολοι να της τα κατεβασουν.

ΓΥΝΑΙΚΑ E-mail:Τα 8 στα 10 απο αυτα που σου λεει ειναι εντελως αχρηστα.


Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #81 στις: 15/01/06, 03:38 »
 Αν οδηγάτε από πιο σύνδρομο πάσχετε:

Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας
Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.

Πουπαςρεζωονίτιδα
Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.

Δικυκλοστραβισμός
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.

Κορνίτιδα
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.

Φθόνος του φλας
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.

Γκαζοφρένεια
Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.

Σπαστικοπορεία
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.

Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών
Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

Αποσυνδεδεμένος maria

  • Η μάνα του παίδαρου
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 320
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Το καμάρι μου...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #82 στις: 04/05/06, 13:50 »
Γιαγιά από Τρίκαλα
Θέλω μισό κιλό σοκολατάκια τσόντα (αντί για τζοκόντα)  :o

Γιαγιά από Γιάννενα
Πρόσεξε τώρα που θα βγεις σ' αυτές τις καφετέριες μη σου ρίξουν κανένα έιτζ
στο ποτό  ;D

Παππούς από Κόρινθο
Στάση σε πενταήμερη εκδρομή:
-Παππού, ξέρεις που είναι τα Goody's;
-Τι να σου πω κορτσούδι μου, πρώτη φορά τ' ακούω αυτό το χωριό ;D

Γιαγιά από Αθήνα
-Ρε γιαγιά έχασα τα κλειδιά μου
-Πες μου που είναι να τα βρω εγώ ::)

Γιαγιά από Θεσσαλονίκη
Βγάζοντας τις ταμπλέτες για τα κουνούπια από την τσέπη της λεει στην κόρη
της:
-Κάθε πόσο να τα παίρνω αυτά; :o

Γιαγιά από Σέρρες
Παρακολουθώντας στους Ολυμπιακούς τον μαραθώνιο:
-Καλά ρε παιδούδι μ', αυτοί πόση ώρα παίρνουν φόρα;  :P

Γιαγιά από Κέρκυρα
Και που δουλεύει ο γιος σου Μαρία;
- Στο αεροδρόμιο
-Έλα, μπράβο! Αντε, να μάθει την δουλειά, να ανοίξει ένα δικό του! ;D

συνεχίζεται ...

Αποσυνδεδεμένος aristomenis_a

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 59
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #83 στις: 06/05/06, 20:45 »
Θεια δικη μου

Αγορασα ενα μπουφαν ντουμπλεξ!

Αποσυνδεδεμένος maria

  • Η μάνα του παίδαρου
  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 320
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Το καμάρι μου...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #84 στις: 09/05/06, 18:57 »
Μαργαριτάρια του Call Center της Τράπεζας Πειραιώς

Agent: Έχετε αυτοκίνητο στο όνομά σας;
Πελάτης: Μάλιστα.
Agent: Τι μάρκα;
Πελάτης: Nokia.  ;D

[Και το κινητό σας είναι Seat Ibiza;;]
______________________________________________

Agent: Πείτε μου παρακαλώ αριθμό ταυτότητας, ημερομηνία και αρχή έκδοσης.
Πελάτης: Μήπως να σας πω και κάθε πότε κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου;

[Χμ...Εάν κρίνουμε από τα νευράκια σας…μάλλον ποτέ]  :o
______________________________________________________________
Agent: Έχετε πιστωτικές κάρτες;
Πελάτης: Ναι, έχω cosmocarta. ???
______________________________________________________________
Πελάτης: Μπορώ ν’ αποπληρώσω το δάνειο τον Δεκέμβριο που θα πουλήσω τα γίδια;
Agent: ………. ;D

συνεχίζεται...

Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #85 στις: 25/05/06, 04:58 »
 Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.

Κλείσε την πόρτα!
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

Αποσυνδεδεμένος Arg0

  • The Downstroker
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 3258
  • Φύλο: Άντρας
  • Είμαι συναυλιάς... τι να κάνουμε?
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #86 στις: 04/06/06, 17:36 »
Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...   

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.   
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.   
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.   
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με oποιαδήποτε!   
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.   
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.   
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.   
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.   
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.   
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.   
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.   
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.   
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.   
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.   
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.   
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.   
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!   
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό vτύσιμο».   
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.   
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.   
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.   
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.   
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.   
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».   
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.   
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.   
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.   
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.   
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».   
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.   
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!   
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.   
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».   
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.   
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.   
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.   
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.   
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».   
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.   
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!   
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.   
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.   
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.   
44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».   
45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.   
46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.   
47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.   

48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!   
If we are here not to do
What you and I wanna do
And go forever crazy with it
Why the hell are we even here?

Αποσυνδεδεμένος pascal.

  • Δεν Είμαι Δικηγόρος
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 702
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Αυτό είναι η ζωή; Ε τότε, άλλη μια φορά!
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #87 στις: 10/06/06, 11:50 »
 Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για
δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

 Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο
σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
 Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην
κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το
στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει
γεμάτος απορία!!!!

 - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
 - ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
 - ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Λαλάκας που ήρθε χθες.....
Όσα ξέρει η γυναίκα του κιθαρίστα δεν τα ξέρει ο κόσμος όλος!

Αποσυνδεδεμένος D@ve Murray

  • Χορδοβασανιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 2119
  • Φύλο: Άντρας
  • Once a wolf.... always a wolf...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #88 στις: 18/06/06, 12:57 »
Λάμπες και Ζώδια


Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου

Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου

Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου

Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου

Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου

Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου

Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου

Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου

Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου

Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου

Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου

Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!
Φάτε οτι προλάβετε...Ο Χονδροc γaρ Τaχυc...

Αποσυνδεδεμένος Joe Santriani

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 133
  • Φύλο: Άντρας
  • ''Here i am on the road again''
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #89 στις: 29/10/06, 16:03 »
Τι ειναι μαυρο και περπαταει μεσα στο χιονι?
-το μ@υν....της χιονατης!!!!! ;D(sorry για την εκφραση)
Metallica

Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #90 στις: 05/12/06, 05:07 »
400 εκατομμύρια μουσουλμάνοι και η ξανθιά
Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!




Ο Bush θύμα απαγωγής
Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..
- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;
- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..
Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;
- Απο 5 λίτρα και πάνω!!



Το φεγγάρι
Επί εποχής Ronald Reagan, μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει:
- Κύριε, προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο. Τι να κάνω;
- Τίποτα παιδί μου, περίμενε να τελειώσουν πρώτα.
Μετά από 15 λεπτά...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο. Τι να κάνουμε;
- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν.
Στη μισή ώρα...
- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο. Δεν θα κάνετε τίποτα;
- Όχι ακόμη.
Μετά από 45 λεπτά..
- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ, ας τους βομβαρδίσουμε...
- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους.
Στην μία ώρα πάνω...
- Κύριε, οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο.
- Ωραία, τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού!
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #91 στις: 05/12/06, 05:09 »

Ιατρική και Αμερικάνοι
Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο



Ο Μπους και τα παιδιά
Πάει λέει ο Μπους σε ένα σχολείο για να τον ρωτήσουν τα παιδιά ότι θέλουν. Μπαίνει μέσα για σε όλα τα παιδιά λοιπόν έχετε να με ρωτήσετε κάτι. Σηκώνει το χέρι του ο Τζάκ ναι λέει θα σας κάνω 3 ερωτήσεις

   1. Γιατί έγινε ο πόλεμος στον κόλπο;
   2. Γιατί έγινε ο πόλεμος στο Ιράκ;
   3. Γιατί έγινε ο Πελλοπονησιακός πόλεμος;

Δεν προλαβαίνει να απάντηση και χτυπάει το κουδούνι

Την επόμενη ώρα ήταν πάλι ο Μπους στην τάξη αλλά αυτήν τη φορά έλειπε ο Τζακ και λέει ο Γιάννης εγώ θα σας κάνω 5 ερωτήσεις.

   1. Γιατί έγινε ο πόλεμος στον κόλπο;
   2. Γιατί έγινε ο πόλεμος στο Ιράκ;
   3. Γιατί έγινε ο Πελλοπονησιακός πόλεμος;
   4. Πού είναι ο Τζακ;
   5. Γιατί χτύπησε το κουδούνι 20 λεπτά νωρίτερα;



Οι τρεις ευχές
Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος! (είπαμε! Ανέκδοτο είναι!) Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάμπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού" (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τοίχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λές; πως ακριβώς είναι αυτό το τοίχος;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...




Ο Μπιν Λάντεν στον Πύργο της Πίζας
- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν είδε τον Πύργο της Πίζας;
- Καλά, αρχάριοι ήταν οι πιλότοι;
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

Αποσυνδεδεμένος Joef - Über Alles

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 502
  • Φύλο: Άντρας
  • Φυλακισμενος στην πραγματικοτητα των ξενων κοσμων
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #92 στις: 05/12/06, 05:09 »
Τι θα πιείτε;
Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:
- Θα πιείτε τίποτα;
- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός
Το ίδιο και στον Έλληνα:
- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;
- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας
Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:
- Θα πιείτε κάτι κύριε;
Και ο Αφγανός:
- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...



Η αγαπημένη μάρκα τσιγάρων
- Ποια είναι η αγαπημένη μάρκα τσιγάρων του Bin Landen?
- Lucky Strike!



Γιασέρ Αραφάτ
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:
Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλληπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...
Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε;
Αραφάτ: Ο γ**ώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά.



Τι τραγουδάει η CIA
- Τι τραγουδάει η CIA στον Μπιν Λάντεν;
- Για σένα έκανα το πάν, κι εσύ μου βγήκες Ταλιμπάν!



Τι είπε ο Οσάμα Μπιν Λάντεν στην γυναίκα του
- Τι είπε ο Οσάμα Μπιν Λάντεν στην γυναίκα του όταν του είπε ότι είναι έγκυος με δίδυμα;
- Ρίξ' τα!



Τα αβγά kinder και οι δίδυμοι πύργοι
- Τι κοινό έχουν τα αβγά kinder και οι δίδυμοι πύργοι;
- Μπορείς να βρεις μέσα τους αεροπλανάκια.
κανω εκπομπη στο activeradio.gr καθε τεταρτη 12-2"fragile dreams" θα την ακουσετε χοντρα :D
ΟΤΙ ΑΞΙΖΕΙ...ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ!!!!
Life's a B!tch 'till You Die, So Fuck The World and Let's Get High!

stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #93 στις: 23/01/07, 15:12 »
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

-Aσ' τα είμαι χάλια Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.
Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του,
βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και
τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών
αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του,
ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις
να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #94 στις: 23/01/07, 15:15 »
 Saudi being interviewed at the
US Embassy for Visa



>COUNSEL:  "Your name, please"?

>SAUDI      : "Salem".

>COUNSEL: "Sex?"

>SAUDI      : "Six times a week".

>COUNSEL: "I mean male or female?"

>SAUDI      : "Both male & female and sometimes
even camels".

>COUNSEL:  "Holy cow!"

>SAUDI      : "Yes, cows & dogs too".

>COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"

>SAUDI      : "Horse Style, dog style, any style!

>COUNSEL: "Oh dear!"

>SAUDI      : " Deer? No deer, they run too fast!

 ;D  ;D ;D ;D ;D ;D

stavros75

  • Επισκέπτης
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #95 στις: 25/01/07, 16:30 »

 

 
 
H ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
 εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
 υπολογιστές).
 Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
 κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
 Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
 
 
 -"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
 ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect ."
 -"Τι είδους πρόβλημα;"
 -"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
 -"Χάθηκαν;"
 -"Εξαφανίστηκαν."
 -"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
 -"Τίποτα."
 -"Τίποτα;;;;"
 -"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
 -"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
 -"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
 -"Βλέπετε το σήμα C : στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
 the C: prompt on the screen?")
 -" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του " What ' s a
 sea -prompt ?")
 -"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor ) στην οθόνη;"
 -"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
 -"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
 -"Τι είναι μόνιτορ;"
 -"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
 μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
 -"Δεν ξέρω."
 -"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
 καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
 -"Ναι, νομίζω."
 -"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
 είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
 -"...Ναι, είναι."
 -"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
 καλώδια και όχι μόνο ένα;"
 -"Όχι."
 -"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
 καλώδιο."
 -"Εντάξει, το βρήκα."
 -"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
 μέρος
 του υπολογιστή σας."
 -"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
 -"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
 -"Όχι."
 -"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
 -"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
 -"Σκοτάδι;"
 -"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
 από το παράθυρο."
 -"Τότε ανάψτε το φως."
 -"Δεν μπορώ."
 -"Γιατί όχι;"
 -"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
 -"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
 κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
 σας;"
 -"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
 -"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
 ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
 πήρατε."
 -"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
 -"Δυστυχώς ναι."
 -"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
 -"Πέστε τους ότι με την μαλ***α που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
 υπολογιστή."

Αποσυνδεδεμένος ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1654
  • Φύλο: Άντρας
  • To Φαινόμενο Γνωστό έως τα Πέρατα του Κόσμου...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #96 στις: 25/01/07, 22:27 »
    πολλες ιστοριες μου εχει πει και ο αδερφος του κολλητου μου που εργαζεται σε εταιρια με δικτυα, μια απο τις οποιες ειναι και η επομενη!

   Κατι ειχαν κανει σε μια εταιρια που "ετρεχε" unix και περνουν στην τεχνικη υποστηριξη που δουλευει ο αδερφος του φιλου μου!
Μπλα μπλα μπλα του λενε τι εχει παιχτει και αυτος λεει, -οκ βγητε εξω και περιμενετε να ερθουμε!, Φυσικα ενοουσε βγητε εξω απο το προγραμμα.
   Αποτελεσμα? Πανε μετα απο 1 ωρα και τι να δουν? Ολη η εταιρια στο πεχοδρομιο να περιμενει με νευρα και να λεει, -αντε ρε παιδια ξεπαγιασαμε 1 ωρα εδω εξω!!!!
Ο.Ξ.Ο.Κ.Δ.Τ.Ξ.Ο.Κ.Ο. 
θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα
να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα

Αποσυνδεδεμένος profsokin

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 864
  • Φύλο: Άντρας
  • ολα ειναι δρομος
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #97 στις: 20/03/07, 21:46 »
Γιατί οι μπασίστες δεν παίζουν κρυφτό;
-Γιατί μετά κανείς δεν ψάχνει να τους βρει..

Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για ν'αλλάξουν μια λάμπα?
-Κανένας, το κάνει ένας αποτυχημένος κιθαρίστας..

Και λίγη αυτοκριτική:
Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-11, ένας να την αλλάξει και δέκα να κρατήσουν τον κιθαρίστα μακριά απ΄το φως..
Άραγε θα θυμάται κάποιος τ'όνομά μας
της ζωής μας τα εξαίσια φεγγάρια
τα πάθη μας, τις λύπες τα δεινά μας;
Άραγε υπήρξαμε ποτέ; Στα όνειρά μας!

Αποσυνδεδεμένος papous

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 2467
  • Φύλο: Άντρας
  • Έτσι να συμβιώνουμε, σαν τον σκύλο με τη γάτα...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #98 στις: 19/11/07, 18:09 »
Πως λέγονται οι λύκοι στα Ζωνιανά?
- Τσιγαριλύκοι.
Δεν στενοχωριέμαι για ότι έχασα αλλά για ότι θα μπορούσα να είχα κερδίσει. Αυτό που είχαμε το κουβαλάμε πάντα, αυτό που δεν κερδίσαμε το ονειρευόμαστε.

Αποσυνδεδεμένος Mrs Brightside

  • Illusion User
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1171
  • Φύλο: Γυναίκα
  • ...as we kiss goodbye the sun sets...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.0
« Απάντηση #99 στις: 19/11/07, 20:31 »
Πώς λέγονται οι λύκοι που πουλάνε προστασία;
Νταβατζηλύκοι

Πώς λέγονται οι λύκοι που είναι ψώνια;
Ποζαριλύκοι

Πώς λέγονται οι λύκοι που τραγουδούν;
Τσαλύκοι

...when the hardest part is over we'll be here and our dreams will break the boundaries of our fear...

http://www.facebook.com/TheKillersGreekFanClub
https://www.facebook.com/killersnerdia

 

Σχετικά θέματα

  Τίτλος / Ξεκίνησε από Απαντήσεις Τελευταίο μήνυμα
204 Απαντήσεις
143379 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 05/02/13, 13:53
από Μητσάκος
211 Απαντήσεις
159497 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 27/09/14, 02:41
από Bangos