Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2  (Αναγνώστηκε 70401 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος Jericho

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 98
  • Φύλο: Άντρας
  • Κυκλοφορώ και οπλοφορώ...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #50 στις: 18/05/05, 16:18 »
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Ξεκαθαρίζω οτι το αστείο το βρήκα σε άλλο forum πριν λίγο, και το μεταφέρω αυτούσιο. Αυτό το λέω γιατί πολλοί ίσως "δούνε" τον εαυτό τους μέσα στο αστείο αυτό, και δεν θέλω να θεωρήσουν οτι με αυτό τον τρόπο "τους την λέω".
Το αστείο το μεταφέρω όπως το βρήκα σε άλλο φόρουμ.

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή
Ibanez RG 270 DX - Digitech RP7 - Peavey Bravo 112

Ζητείται δάσκαλος κιθάρας, πληροφορίες εντός...!

Αποσυνδεδεμένος Fteo

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1424
  • Φύλο: Άντρας
  • If it's too loud, you are too old!
    • Προφίλ
    • The Thermoshredders
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #51 στις: 18/05/05, 16:46 »
Δε μου φαινεται να απεχει κ πολυ απο την πραγματικοτητα.
(Ωχ μηπως γινομαι κ εγω ενας απο τους παραπανω η ειμαι ηδη ενας τετοιος? ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ :o )

Αποσυνδεδεμένος Υπέροχο Τίποτα

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 43
  • Φύλο: Άντρας
  • Ποναει παντα η πρωτη φορα!
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #52 στις: 18/05/05, 16:56 »
χαχα δεν διαφερει και πολυ απ την πραγματικοτητα  ;D ;D ;D ;D
If something's hard to do, then it's not worth doing.

Αποσυνδεδεμένος Andon1s

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 29
  • Φύλο: Άντρας
  • Όπου Γης και πατρίς…
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #53 στις: 30/05/05, 15:16 »
Οι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας:

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;

2. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

3. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη;

4. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

5. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

6. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

7. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το
παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

8. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

9. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

10. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

11. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

12. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

13. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;

14. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

15. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

16. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

17. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

18. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

19. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

20. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

21. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Walk this waaay!!!

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1442
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #54 στις: 21/06/05, 18:00 »
 >Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες....
>....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...:
>
>
>
>1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς
>μία μπύρα ακόμη?
> 2) Καλά, τί γ**άτη κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!!
> 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
> 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
> 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
> κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ?
> 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το
> δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά?
> 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
> 8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
> γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
> 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
> 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
> 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα
>κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν
> είναι πολύ πρόστυχη?
> 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
> 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα
> κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις
>τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
>14) ?σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα
> διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.
> 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα
>πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος armonia

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 38
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Life is moving only in one direction...forward.
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #55 στις: 21/06/05, 22:12 »
:o :o Ρε σεις... τα ματια μου πονεσανε... ειπα θα διαβασω μερικα και κατεληξα να τα διαβασω ολα χωρις να σταματησω λεπτο να γελω... ειστε απιστευτοι... 8)

Φιλουρες  :-*
Ποτέ σου μη κοιτάς τον άλλο μες στα μάτια,
γιατί καθρέφτης γίνεσαι κι όλοι σε σπαν κομμάτια.

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1442
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #56 στις: 24/07/05, 11:18 »
Μερικά απο τα τρελά που ακούνε οι τηλεφωνήτριες στα village


« - Γεια σας. Πότε θα βγει αυτή η κινέζικη ταινία που διαφημίζετε? - Τα Ιπτάμενα Στιλέτα εννοείτε?
- Όχι, Κάμι Σου λέγεται, το είδα σε μια αφίσα σας…
- Δεν έχουμε ενημέρωση για κάποια τέτοια ταινία. [με απορία στο βλέμμα…] Μου ξαναλέτε τον τίτλο?
- Ναι, ναι. Κάμι Σου…. – [και έρχεται η αναλαμπή στην τηλεφωνήτρια…] Μήπως εννοείτε το Coming Soon?»
Αγνοούνται ακόμη τα εγκεφαλικά κύτταρα που έκαψε η τηλεφωνήτρια….



« - Γεια σας. Μου λέτε τις προβολές για το National Treasure? - Μάλιστα, έχει στις 4,5,6,7,8…… - Τι, δηλαδή μία ώρα
είναι η ταινία? - Όχι, προβάλλεται σε δυο διαφορετικές αίθουσες. – Δηλαδή μετά την πρώτη ώρα θα μας μεταφέρετε
σε άλλη αίθουσα? [θέλει προσπάθεια όμως και φαντασία αυτή η ερώτηση……….]

Κάνει η δόλια τηλεφωνήτρια κράτηση για μια ταινία και περιγράφει πού βρίσκονται οι θέσεις… « - Είστε στην 2η σειρά
από ψηλά, στο κέντρο. – Τι εννοείτε δηλαδή? Θα ανέβουμε με το ασανσέρ ψηλά….?»
Ξεκίνησε θεραπεία η τηλεφωνήτρια….

« - Γεια σας. Μου λέτε τις ώρες για τα ‘Ιπτάμενα Δελφίνια’ ….?»
Για Σύρο- Τήνο- Μύκονο ή Σαρωνικό?
[τελε υταία επιτυχία] « - Γεια σας. Το Batman Begins ποιοι μπορούν να το δουν? - Είναι κατάλληλη η ταινία για όλους.
Όχι, όχι. Επιτρέπονται μόνο αγόρια ή μόνο κορίτσια?»
Εεεεεεε?????
Ερωτήσεις και προτάσεις για να κοιτάς το κενό:

« - Γεια σας. Μπορείτε να μου πείτε τον προμηθευτή του μηχανήματος που βγάζει τις φωτογραφίες στο μπιλιαρδάδικο?»
[ #??!*….κουράγιο]

« - Αα, σας ευχαριστώ που μου είπατε τις ώρες για τις ταινίες. Μπορείτε να μου πείτε και για τα Village τώρα?»
Ή εναλλακτικά: « …..Στους άλλους κινηματογράφους τι ώρα παίζονται οι ταινίες? Α, τι? Δεν είστε τηλεφωνικό κέντρο για
όλους τους κινηματογράφους στην Αθήνα?» [στα Βαλκάνια μη σου πω…]

« - Τι ώρα τέλειωσε χτες η τελευταία σας προβολή γιατί ψάχνω να δω αν μου είπε αλήθεια ο γκόμενος μου ότι ήρθε σινεμά..»
[τον κάψαμε τον άνθρωπο…..]

« - Μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτό το Carrefour? – το Intersport? – το Πίττα Παν…..» [και πάει λέγοντας….]

« - Παίζετε το ‘Καρύδια Με Μέλι’’? (= Λουκουμάδες με μέλι).» - [στην ίδια κατηγορία επίσης….] «Προβάλλετε μια ταινία,
όχι με τις τηγανίτες, το άλλο, πώς το λένε?» [ζελέ χταπόδι μήπως..?]
[και το all time classic by rea konidari] «Προβάλλουμε τα μπλα…μπλα…..μπλα….και το ‘Λουκουμάδες με Μέλι’.
Στα αγγλικά? - Loukoumades with Honey (!!) » [Εύγε Ρέα!]

« - Τσόντες έχετε??» [χμμμ….]

« - Θέλω να κλείσω ένα ραντεβού…» [να ρωτήσουμε τον γιατρό αν ευκαιρεί]. Επίσης…..
« - Θέλω να παραγγείλω μια ταινία..» [χωρίς αντσούγιες….]
Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1442
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #57 στις: 24/07/05, 17:28 »
Ο Νόμος του Μέρφι στο σεξ!

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".
   
   
 ;D ;D ;D ;D ;D
Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος sourwtiri

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 898
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
    • Trobet.gr
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #58 στις: 24/07/05, 18:15 »
καμια σχεση με νομους του μερφι (απ οσο ξερω τουλαχιστον) αλλα καλο ηταν
Με μια τρατα ολοχρυση, με  sourwtiri  πατο
στο σκοτος πλεει αβυθιστη με πληρωμα φευγατο

Αποσυνδεδεμένος nefelh

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 407
  • Φύλο: Γυναίκα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #59 στις: 07/09/05, 10:17 »
Αεροπορική Εταιρία Quantas

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που...

...παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν
ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
κι άμα σταθείς στα ίδια μέρη κι αν αγαπήσεις τις ίδιες μουσικές θα πει ότι τυχαία δε βρεθήκαμε θα πει ότι δε φύσηξε τυχαία ο άνεμος που σμίγει των ανθρώπων τις ζωές...

Αποσυνδεδεμένος Korgy

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 1442
  • Φύλο: Άντρας
  • Q the Filters 2 the F##k!!
    • Skype - korgy-
    • Προφίλ
    • το φάρμακο της περιέργειας..
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #60 στις: 14/09/05, 15:12 »
http://www.digital-era.org/blog/2005/04/blog-post_18.html

Λιώστε άφοβα με αυτά που λένε για όλους εμάς....

 ;D ;D
Ο μουσικος-καυστήρας   . Ότι αφορά ήχο ,αγορά,πρόβα και ηχογραφήσεις εδώ είμαστε!
http://www.myspace.com/korgyatopon  -> project recording studio for the open minded ears <-

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #61 στις: 19/09/05, 10:55 »
 

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει : 
"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,
"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:
"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση: 
"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω : 
"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: 

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαμάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!" 

 



Αποσυνδεδεμένος Ιανός

  • Ο Αιρετικός
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 556
  • Φύλο: Άντρας
  • Να τιναχτεί σαν μαύρο πνεύμα,η τρομερή μας η λαλιά
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #62 στις: 19/09/05, 11:28 »
Η ιστορία είναι αληθινή :)
Πριν από περίπου σαράντα χρόνια, κάποιοι συγγενείς της γυναίκας μου έκαναν μια περιοδεία στα χωριά της Μάνης (απ' όπου είναι και η καταγωγή μου). Σταμάτησαν, λοιπόν σ'ένα καφενεδάκι ενός ορεινού, παραδοσιακού μανιάτικου χωριού για να ξεκουραστούν. "Καλώς τα παιδάκια μου", τους καλωσόρισε η θείτσα που είχε το καφενείο. "Τι θα πάρετε;". Είπαν όλοι τους καφέδες που ήθελαν και κάποιος παρήγγειλε έναν "μέτριο ελληνικό, διπλό". Η θείτσα μπήκε μέσα και μετά από λίγο ξαναβγήκε και του είπε: "Δε μου λες, μανούλι μου. Τον διπλό ελληνικό να στον βάλω σε δύο φλυτζανάκια ή εσύ θα πίνεις κι εγώ θα σου ρίχνω λίγο - λίγο;" ;D ;D ;D 
Δεν φοβάμαι τίποτα, δεν ελπίζω τίποτα. Είμαι ελεύθερος.

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #63 στις: 20/09/05, 11:17 »
Το περιστατικό που ακολουθεί είναι πραγματικο και έλαβε χώρα στο Harvard University Medical School τον περσινό Οκτώβριο στο μάθημα της φυσιολογίας. Ο καθηγητής συζητούσε την υψηλή περιεκτικότητα σε γλυκόζη την οποία περιέχει το σπέρμα του άνδρα και ότι ο ρόλος αυτής είναι να δίνει την ενέργεια που χρειάζεται το σπέρμα για να ταξιδέψει μέχρι εκεί που πρέπει. Μια πρωτοετής φοιτήτρια της Ιατρικής σηκώνει το  χέρι της και κάνει την εξής ερώτηση:
- Αν κατάλαβα καλά κύριε καθηγητά μας λέτε ότι στο σπέρμα του άνδρα υπάρχει μεγάλη ποσότητα γλυκόζης στο σπέρμα ίδια όπως και στην ζάχαρη ?
- Σωστά καταλάβατε κυρία μου, απάντησε ο καθηγητής και συνέχισε να αποδεικνύει το επιχείρημα του αυτό παρουσιάζοντας τα ανάλογα στατιστικά στοιχεία και μελέτες.
Η ίδια φιλομαθής φοιτήτρια σηκώνει το χέρι της και ρωτάει:
- Τότε γιατι το σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση ?

Μετά από ένα λεπτό αμήχανης σιγής όλη η τάξη ξεσπά σε γέλια. Η κάμοιρη φοιτήτρια συνειδητοποιώντας τι είπε κοκκίνίζει και μαζεύει τα βιβλία της χωρίς κουβέντα και φεύγει από την τάξη χωρίς να γυρίσει ξανά.

Παρόλα αυτά βγαίνοντας από την τάξη ο καθηγητής της, σαν καλός καθηγητής, απάντησε στο ερώτημα της:
-Το ανδρικό σπέρμα δεν έχει γλυκιά γεύση διότι τα αισθητήρια με τα οποία καταλαβαίνουμε τι είναι γλυκό βρίσκονται στην άκρη της γλώσσας και όχι στον λάρυγγα. Καλή σας μέρα.
 ;D ;D ;D

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #64 στις: 23/09/05, 11:30 »
eKardash giavri m'
 Αγαπημένε μου αδελφέ,


Hamber yiok. Yiounan asker pipa kolo.
 Δεν έχω νέα να σου γράψω. Ο Ελληνικός στρατός με έχει κουράσει πολύ.

Karavana tsoglan ai sihtir.
 Οι αξιωματικοί πάνε γυρεύοντας ν' ακούσουν καμιά βαριά κουβέντα.

Tetzeri fai havouz, kambine rimad, hamam bouz, tsoutsoun kapout.  Το φαγητό είναι άθλιο, οι τουαλέτες ερείπια, το νερό στο μπάνιο τόσο κρύο που το δαγκώνουμε.


Em agari, em kapson. Fantar baildi.
 Σαν να μην έφταναν δε οι αγγαρείες, μας κάνουν και καψώνια. Όλοι οι στρατιώτες είναι φανερά εξαντλημένοι.



Tahia kalderim. Em zounar, em hatzar, em koumbour,em fesi, dalla rnesimer.Hanoum lohias gariz.  Αύριο το πρωί έχουμε πορεία εν πλήρη εξάρτυση και θα περπατάμε ως το μεσημέρι μέσα στον ήλιο. Εχουμε γυναίκες λοχίες, είναι όμως πολύ αυστηρές, και δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς.



ΚΨΜ fes. Verese: 2 kiofte tost, 1Vidal Sasoon (em crem em sapoun). 10 tsimpook paket MARLBORO.  Όσον αφορά το οικονομικό, χρωστάω ήδη αρκετά στο ΚΨΜ. 2 hamburger, 1 σαμπουάν Vidal Sasoon (2 σε 1), 10 πακέτα τσιγάρα MARLBORO.


Para batir. Giaour peskesh. Salonik hanoum mastar tamam
 Ξέμεινα από λεφτά. Ευτυχώς μου δάνεισε ένας Έλληνας. Οι γυναίκες της Σαλονίκης είναι πολύ όμορφες και πολύ προικισμένες...


Vai-vai: tsiftetel, imam baildi, briam, kazan dipi.
 Έχω επιθυμήσει το χορό της κοιλιάς και τα φαγητά της πατρίδας.


Alah couverton, Galata Sarai finalist...
 Ο Αλλάχ ας έχει υπό την σκέπη του την Γαλατά Σαράι να φτάσει στον τελικό.


Xamour: 25 hanoum, 56 tsoglan, 12 kardas, 1 papa, 13 mama. Αγκαλιές και φιλιά: Στις 25 γυναίκες μου, Στα 56 παιδιά μου. Στα 12 αδέλφια μου. Στον μπαμπά μας, Στις 13 μαμάδες μας.

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #65 στις: 23/09/05, 16:22 »
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ περσικά χαλιά παραγωγής μας.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Έλλη. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

- Πωλούνται παλαιά μισοφόρια και βράκες του 1920. Τηλ:...

- ΑΝ είσαι νέα, όμορφη και νεκρή. Τηλεφώνησε στο ... (Τάσος). Για μία σίγουρη και μόνιμη σχέση.

- Νέα, άπειρη κοπέλα ζητά γνωριμία με ποδοσφαιρική ομάδα για ...απλή και τρυφερή φιλική σχέση. Δεκτοί και οι φίλαθλοι. Τηλ:... (Σούζη Τσούζι).

- Πωλείται κομμένο πέος 20 πόντων λόγω αλλαγής φύλου. Τηλ:...

- ΖΗΤΕΙΤΑΙ νέος εργατικός για μόνιμη εργασία ως καθαριστής μεταχειρισμένων προφυλακτικών. Κα.... οδός.... Μεταξουργείο.

- ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ποδήλατα άνευ σέλας για πολύ... Πληρωμή σε είδος.

- Πωλούνται τσιμπούκια με δόσεις, Θεοδόσης! Τηλ:...

- Νέος 25 ετών, όμορφος αθλητικός, φοιτητής αρχαιολογίας, αναζητά κυρία ηλικίας 90 και πάνω για τρυφερή σχέση και...μελέτη. Τηλ:... (Νίκος).

- Αναλαμβάνω τη φύλαξη ηλικιωμένων στο σπίτι μου για πάντα. Τηλ:...

- Ζητείται Αλβανός για το γύρισμα της σούβλας την Κυριακή του Πάσχα το πρωί με μισθό 3000 Δρχ. Τηλ:...

- ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΓΙΑ ΠΑΡΤΟΥΖΑ.

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ: 100 πρόβατα γεννημένα και ετοιμόγεννα. Δίδονται και μέσω τραπέζης. Πληροφορίες, Τηλ:...

- ΆΝΝΑ σ΄αγαπώ. Άννα σ΄αγαπώ πολύ. Άννα σ΄αγαπώ πάρα πολύ. Άννα σ΄αγαπώ απέραντα, παντοτινά μοναδικά. Κατερίνα!!!!

- ΞΕΡΟ ΨΩΜΙ για σκύλους πωλείται.

- ΖΕΛΟΦΑΝ από τσιγάρα, τιμή λογική.

- ΦΟΙΤΗΤΗΣ με οικονομική δυσχέρεια, ζητεί να του χαρίσουν σιδερώστρα.

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ Πόιντερ από προγόνους πρωταθλητές.

- ΞΕΚΟΥΜΠΩΣΟΥ και τηλεφώνησε μου στο...

- ΣΠΙΡΤΟΚΟΥΤΑ. Τηλ...

- ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν μικροσκόπιο ενός ή τριών φακών ή βιβλία Ελλήνων συγγραφέων, επίσης πίνακες κιμωλίες ή μαρκαδόρους και θρανία φροντιστηρίου, γλάστρες και φυτά...

- 60 ΓΙΔΙΑ για έχα. Τηλ:...

- Ζητώ μοντέλο από 19-21 χρονών για δοκιμάστρια για κιλότες.

Μόνο σε αληθινές κυρίες & κυρίους θ' απαντήσω που θέλουν σοβαρά και σε δικό τους χώρο να έρθω να μαμήσω τη γυναίκα ή τον άντρα σας. Ο/Η μη συμμετέχων, ας κάνει ότι θέλει. Όταν δουλεύω, δουλεύω. Είμαι άψογος: Γράψτε με φώτο. Τηλ:...

- ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΕΙΝΑΙ ΣΦΙΧΤΑ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ

- Γεροδεμένους άνδρες ψάχνω για να δούμε ποιος μπορεί να βάλει τον άλλο κάτω και να τον δαμάσει. Τηλ:...

- ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ 7 κατσίκες βελτιωμένες. Τηλ.:...

- ΠΟΛΥ άσχημος, μα πάρα πολύ άσχημος, αλλά που αρέσει και φοβίζει ψάχνει γνωριμία κοπέλας με έντονη προσωπικότητα. Τηλ.:...

- ΝΕΟΣ εμφανίσιμος προσφέρει τα προσόντα του σε παρθένες. Αν θες η πρώτη σου φορά να είναι ανεπανάληπτη. Τηλ....

- Ζητώ ζευγάρι ή κυρία να φοράει 41 νούμερο και άνω. Αδυναμία μου να της γλείφω τις πατούσες και τα δάχτυλα των ποδιών της με το στόμα μου. Ν΄ απαντήσουν σοβαρά άτομα και με συνείδηση. Χωρίς τηλ. Δεν απαντώ. Τ.Θ...

- ΕΙΜΑΙ η ξανθιά του κάτω ορόφου, ξέρω ότι με θέλεις. Πάρε στο...


Αποσυνδεδεμένος eva...

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 388
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μια τρελη φρενο πατα τον κοσμο να προλαβει.....
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #66 στις: 23/09/05, 21:38 »
Τρεις αδερφες ηλικιας 92-94 και 96 ζουν στο ιδιο σπιτι.Ενα βραδυ η96αρα ετοιμαζει την μπανιερα για μπανιο.Βαζει το ενα της ποδι μεσα και σταματαει.Αρχιζει και φωναζει στις αδερφες της στο κατω πατωμα:"τι εκανα τωρα,κοριτσια?Εμπαινα η εβγαινα απ το μπανιο?"Η94αρα φωναζει απο κατω:"δε ξερω!Περιμενε ερχομαι να δω"Αρχιζει ανεβαινει τις σκαλες,αλλα ξαφνικα σταματαει και φωναζει:"Τι εκανα τωρα ρε κοριτσια?Ανεβαινα η κατεβαινα?"Η92χρονη,που καθεται στην κουζινα και πινει φλαμουρι,ακουει τις αδερφες της και χαμογελαει.Κουναει το κεφαλι της και μονολογει:"ευχομαι να μη γινω ποτε σαν κι αυτες!Κακο πραγμα να ξεχνας!Θεος φυλαξοι!Χτυπαει ξυλο και για να δεσει η ευχη φωναζει:"Κοριτσια ηρεμηστε.Ανεβαινω να βοηθησω,αλλα περιμενετε δυο λεπτα,να δω ποιος χτυπαει την πορτα!"
"Μoυσικος ανεμος" καθε Τριτη στις 22:00-00:00 στον http://activeradio.gr με μουσικες αγαπημενες!Συντονιστειτε και παρασυρθειτε...
http://activeradio.gr/smf/index.php/topic,364.0.html
http://www.facebook.com/group.php?gid=51018537147

Αποσυνδεδεμένος eva...

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 388
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μια τρελη φρενο πατα τον κοσμο να προλαβει.....
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #67 στις: 23/09/05, 21:57 »
Δυο γκρουπιερηδες καθονται βαριεστημενα στην μπαρμπουτιερα ενος καζινου.Ξαφνικα εισβαλλει μια ξανθια και πονταρει $20.000 σε μια ζαρια,λεγοντας δυνατα:<<Ελπιζω να μη σας πειραζει,αλλα εχω μια ιδιομορφια οταν παιζω στο καζινο.Αισθανομαι πολυ τυχερη μονο οταν παιζω γυμνη>>.Υστερα απο αυτην την δηλωση,ξεκουμπωνει το φερμουαρ,βγαζει τα ρουχα,ριχνει το ζαρι και φωναζει<<Ελα μωρο μου,η μαμα χρειαζεται καινουργια ρουχα!>>Κοιταει με αγωνια και μολις το ζαρι σταματα,αρχιζει να χοροπηδαει ουρλιαζοντας:<<ΝΑΙ,ΝΑΙ,ΝΑΙ,ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>Αγκαλιαζει εναν εναν τους γκρουπιερηδες,παιρνει τα κερδη και τα ρουχα της και εξαφανιζεται.Οι τυποι κοιταζονται αποσβολωμενοι.Τελικα ο ενας ρωταει:<<Ρε,συ!Ειδες τι ζαρια εφερε?>>-<<Δεν ξερω>>απαντα ο αλλος.<<Νομιζα οτι εβλεπες εσυ!>>
Ηθικο διδαγμα:Δεν ειναι χαζες ολες οι ξανθες.Ολοι οι αντρες,ομως,ειναι ιδιοι!
"Μoυσικος ανεμος" καθε Τριτη στις 22:00-00:00 στον http://activeradio.gr με μουσικες αγαπημενες!Συντονιστειτε και παρασυρθειτε...
http://activeradio.gr/smf/index.php/topic,364.0.html
http://www.facebook.com/group.php?gid=51018537147

Αποσυνδεδεμένος eva...

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 388
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Μια τρελη φρενο πατα τον κοσμο να προλαβει.....
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #68 στις: 23/09/05, 22:37 »
Γυριζει ο Κωτσος στο χωριο του υστερα απο επισκεψη στην Αθηνα,αλλα με μια εμφανιση καπως πιο....παραξενη.Ο φιλος του ο Γιαννης,λοιπον,τον επισκεπτεται στο σπιτι του για να μαθει πως περασε.<<Τι εγινε,ρε Κωτσο?>>τον ρωταει.<<Πως σου φανηκαν τα πραγματα στην Αθηνα?>><<Μια χαρα>>του απαντα εκεινος ακεφα.<<Καλα,και εσυ πως εγινες ετσι?>>επιμενει ο Γιαννης.<<Που να στα λεω,φιλε μου>>,λεει ο Κωτσος.<<Πηγα προχτες στο Κολωνακι και αφου ειχα λιγο χρονο,λεω"δεν παω να κουρευτω?"Ρωτησα λοιπον,που θα μπορουσα να παω,και με εστειλαν σ ενα μεγαλο κομμωτηριο.Πηγα μεσα,καθισα και ηρθε ενας κουνιστος αντρας."περμαναντ"με ρωτα,"ναι"απαντω εγω>><<Τι ειναι αυτο το περμαναντ,ρε Κωτσο?>>ρωταει ο Γιαννης.<<Μηπως πονεσε?>><<Οχι δε πονεσε>>τον καθησυχαζει εκεινος.<<Απλα κατι εκανε στο κεφαλι μου.Μετα,ομως,ηρθε ενας αλλος κουνιστος και με ρωταει"μανικιουρ?"."Ναι"απαντω και παλι.<<Αυτο το μανικιουρ τι ειναι παλι,Κωτσο μου?Μηπως αυτο πονεσε?>>αναρωτηθηκε παλι ο Γιαννης.<<Οχι καθολου>>του λεει ο Κωτσος.<<Απλα κατι εκανε στα νυχια μου.Μετα ηρθε ακομα ενας κουνιστος και με ρωταει:"Πεντικιουρ?" "ναι"απαντω εγω>>.<<Τι ειναι,Κωτσο μου,το πεντικιουρ?Μηπως αυτο σε πονεσε?>>την ιδια ερωτηση ο Γιαννης.<<Οχι δεν πονεσε,απλα κατι εκανε στα ποδια μου>>του λεει παλι ο Κωτσος και συνεχιζει.<<Μετα βεβαια εφυγα,αλλα το βραδυ,οπως τριγυρνουσα στους δρομους,με ρωταει ενας περαστικος:"Τραβεστι?"."Ναι"απαντω εγω.Ε...εκει,Γιαννη μου,πονεσα!!!>>
"Μoυσικος ανεμος" καθε Τριτη στις 22:00-00:00 στον http://activeradio.gr με μουσικες αγαπημενες!Συντονιστειτε και παρασυρθειτε...
http://activeradio.gr/smf/index.php/topic,364.0.html
http://www.facebook.com/group.php?gid=51018537147

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #69 στις: 26/09/05, 11:00 »
Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους. - Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος!

-Χτες έρχεται η εγκονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει...Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι ...αααχ!! Δυνών το γήρας...

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποίος; 
Εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και  έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες   να πάρει...

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου ''τυχε προχτές...
Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!"
- Τι έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #70 στις: 29/09/05, 11:49 »
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών!

Κάποια στιγµή γυρνάει ο γέροντας και λεει στον πελαργό:

-“Έλα µαλάκα! Παραδέξου ότι χαθήκαµε...!!!”

 


Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #71 στις: 30/09/05, 11:03 »
  • Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
  • Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
  • Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
  • Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
  • Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #72 στις: 30/09/05, 11:52 »
Σε μία τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί στους μαθητές ότι τα ουσιαστικά είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά. Π.χ. το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό. Εύλογα λοιπόν, ένας μαθητής πετάγεται και ρωτάει: "Η λέξη computer τι είναι;"

...

Τότε η καθηγήτρια τους λέει: "Θα κάνουμε ένα παιχνίδι: θα χωριστείτε σε δύο ομάδες - άντρες και γυναίκες - και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "computer". Αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας"

Η ανδρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη computer είναι σίγουρα θηλυκή (la computadora) διότι:
  • 1. Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους, καταλαβαίνει την λογική που λειτουργούν...
  • 2. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει...
  • 3. Ακόμα και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στην μνήμη τους, και σε ταλαιπωρεί για καιρό, και...
  • 4. Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ!
Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη computer είναι σίγουρα αρσενική (la computador) διότι:
  • 1. Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις...
  • 2. Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, αλλά ούτε να πάρουν μόνα τους αποφάσεις...
  • 3. Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα άπ' όσα επιλύουν, και...
  • 4. Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενεις λίγο ακόμη, θα μπορούσες να είχες αποκτήσει ένα καλύτερο μοντέλο

Αποσυνδεδεμένος oldnavy

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 127
  • Φύλο: Άντρας
  • http://apythanos.blogspot.com
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #73 στις: 03/10/05, 11:06 »
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ που**ηΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
----

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
----
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Αποσυνδεδεμένος Ιανός

  • Ο Αιρετικός
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 556
  • Φύλο: Άντρας
  • Να τιναχτεί σαν μαύρο πνεύμα,η τρομερή μας η λαλιά
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.2
« Απάντηση #74 στις: 04/10/05, 12:52 »
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λεει:
«Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο».
 Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο με ουρές και σιδεράκια λέγοντας :
«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε".
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λεει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λεει σαρκαστικά ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! (λεει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
-Κααααλα! Απαντά ο εξωαποδώ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. «Τέλος πάντων» λεει. «Μπράβο,  είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο».
– «ΟΧΙ», λεει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε». «Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα?» ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε ΤΙ, ΤΟΝ Μ@Λ@Κ@ ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!!!!
Δεν φοβάμαι τίποτα, δεν ελπίζω τίποτα. Είμαι ελεύθερος.

 

Σχετικά θέματα

  Τίτλος / Ξεκίνησε από Απαντήσεις Τελευταίο μήνυμα
111 Απαντήσεις
43218 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 19/10/08, 12:08
από Bekos®
204 Απαντήσεις
56371 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 05/02/13, 13:53
από Μητσάκος