Χιουμοριστικά κείμενα V1.1

[heineken]

- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.
Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):
Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Όχι, ρε γ**ώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Σώωωωωπα!

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):
Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

- Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

- Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

- Δανία, (εθνικός νόμος):
Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

- Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...

- Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

[heineken]

πονηρό γράμμα

Αγαπημένε μου,
Πως ν'αρχίσω και τι να σου γράψω...

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό κλαμα μου δεν λέει να σταματήσει. Μ' ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Εχω καυ-
τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζει, ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ισως είμαι μα-
κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ'αγαπώ πάντα. Ησουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές, και
μιάς και στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω, έκανα πως δεν ήθελα, μα με κατάφερες. Μου ζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που-
με έκαναν όλων των προηγουμένων τις κρύες φά-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησε να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να μέ φιλή-
σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού...
Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Αρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου όπως έλεγες και ακόμα πιό πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Αισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πυτζάμες μου. Ηταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.
Ας μη τα θυμάμαι όλα αυτά. Εχασα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι πουλί που δεν κελαι-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζήσω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα...

Υ.Γ. Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού θυμήσου και
μας. Σε περιμένω... Σε περιμένω ολόθερμη
όλο φωτιά και λαύρα.
ΑΧ.... ΒΑΧ...

Σε χαιρετώ η τρελλή μικρή σου.
___________________________________________________
Τώρα, αν δεν βλέπετε τίποτα πονηρό στο κατά τα άλλα αθώο αυτό
γράμμα, προσπαθήστε να το διαβάσετε από την αρχή, αλλά μόνο τις μονές σειρές. Δηλ. 1η, 3η, 5η, κ.λ.π.. κ.λ.π

[Korgy]

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.



Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι

πάνω στο γραφείο μου. Συγγνώμη.




Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;




Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και.

Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι
ο Μπιλ

Γκέιτς!




Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου

βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον
εκτυπωτή και τον έβαλα

ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι
δεν μπορεί να τον

βρει.




Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.





Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.





Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
Υπάρχει

κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο.Α! Αυτό δουλεύει!




Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα

κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;





Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.





Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.





Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
έβαλε ένα

screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που
κουνάω το ποντίκι

χάνεται.




Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;

[Iroukos]

Είναι ένα φοιτητης που εχει περασει όλα τα μαθηματα, εχει κανει πρακτικη, πτυχιακη και του εχει μηνει ενα μαθημα...
το οποιο το γραφει αλλα δεν τον περναει ο καθηγητης γιατι δεν γουσταρει τον φοιτητη!

Πάει λόιπων ο φοιτητης στο γραφειο του  καθηγητη και του λεει:

- θα κανουμε μια συμφωνία...θα σας βάλω ενα γρυφο!
  Αν, τον λύσετε, εγω παρετουμε απο το πτυχιο... αν όμως δεν τον λύσετε τοτε θα με περασετε στο μαθημα με αριστα!

- σύμφωνοι, λέει ο καθηγητης! ακουω...!

- Λοιπων..., τί έιναι Νόμιμο αλλα παραλογο?  Τί είναι Λογικό αλλα παράνομο? και τι είναι Παρανομο και Παραλογο?

   Θα σας δόσω 48 ωρες να το σκευτηται και τοτε βλέπουμε!



περνάνε οι 2 μερες και οι φοιτητης την ιδα ωρα ξαναπει στο γραφειο του καθηγητη!

- Λοιπων..., τον λύσατε τον γρύφο?

- Οχι, εσπασα το κεφαλι μου αλλα δε τα καταφερα! Κέρδισες δίκαια!

Του βάζει τον βαθμό ο καθηγητης και ο φοιτητης πέρνει το χαρτι να το παραδωσει στην γραμματεια και να συγουρεψει τον βαθμό!
την ώρα όμως που πάει να φύγει του λεει ο καθηγητής:

- Ναι, αλλα τον γρύφο δεν μου τον είπες...!

- Α! Ρωτήστε όποιον θέλετε! Τον γνωρίζουν όλοι οι φοιτητες!

π'ίανει λοιπων και ο καθηγητης τον πρώτο φοιτητη που περασε απο μπροστα του, τον βάζει μες τον γραφειο του και τον ρωταει:

- Πες μου αμεσως τη λύση του γρύφου!

- Α! Μα είναι πολυ απλό!
  Νόμιμο αλλα παράλογο: είναι όταν ενας 60χρονος πανρευεται μια 25χρονη!
  Λογικό αλλα παράνομο: είναι όταν ενας 25χρονος τα έχει με τη συγκεκριμενη 25χρονη!
  και Παράνομο και Παραλογο: είναι ο συζηγος της 25χρονης να βάζει βαθμό στον 25χρονο για να περασει στο μαθημα του!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

***κ όποιος καταλαβε, κατάλαβε!

[vasssos]

The European Commission has announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other contender. Her Majesty's Government conceded that English spelling had room for improvement and has therefore accepted a five-year phasing in of "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k", Which should klear up some konfusion and allow one key less on keyboards.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f", making words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" is disgrasful.

By the fourth yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and everivun vil find it ezi to understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI COM TRU!

Herr Schmidt

[vasssos]

[vasssos]

Μιας και το χουν οι μερες ας πουμε και ενα με τον Μεγάλο..
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. !!! OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ!!!!
 

[Joef - Über Alles]

- Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από το αίμα;
- Το αίμα έχει ομάδα...!

[Καρχαρίας]

Greek parents are toooo smart!



Yianni calls his son the week before Christmas and says, "I hate to
ruin our day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing;
forty-five years of misery is enough."

"Baba, what are you talking about?" the son screams.

"We can't stand the sight of each other any longer," the father
says.

"We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so
you call your sister and tell her."

Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone.

"No way they're getting divorced!" she shouts, "I'll take
care of this."

She calls Dad immediately and screams at her father,
"You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get
there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until
then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old Greek man hangs up his phone and turns to his wife "Okay gynaika",
he says, "they're coming home for Christmas and paying their own way."

[marfy]

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας.
Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα
φτερά...
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και  κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να
πάω στην Κόλαση!!!
Μα θα σε γ**ήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

[heineken]

Μια Χριστουγεννιάτικη ιστορία………


- Ξέρετε γιατί βάζουν αγγελάκι στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου;

Μια φορά κι έναν καιρό, τα παλιά τα χρόνια, αρχές Δεκέμβρη, πλησίαζαν τα Χριστούγεννα και ο Αη Βασίλης είχε πολλή δουλειά. Καθόταν λοιπόν στο γραφείο του, μπλεγμένος μέσα σε χαρτιά, υπολογισμούς, λογιστικά, παραγγελίες, τιμολόγια, εφορίες, τεχνικά σχέδια για νέα παιχνίδια κ.λ.π Κοινώς, ο Άγιος Βασίλης έπηζε! Εκεί λοιπόν που προσπαθούσε να τα βγάλει πέρα γιατί ήταν περίοδος αιχμής και είχε χιλιάδες παιχνίδια που έπρεπε να κατασκευαστούν και να διανεμηθούν, χτυπάει η πόρτα.

«Ποιος είναι;»
«Είμαστε οι εκπρόσωποι των νάνων !»
«Περάστε μέσα. Τι να σας κεράσω; Τι θέλετε;»
«Λοιπόν Άγιε Βασίλη, θέλουμε να σου πούμε ότι είσαι απαράδεκτος! Χρόνια τώρα μας έχεις εκεί κάτω στο εργαστήριο να δουλεύουμε σαν τα σκυλιά για να φτιάχνουμε τα παιχνίδια. Εσύ βγάζεις λεφτά κι εμείς υποφέρουμε. Μας πληρώνεις πενταροδεκάρες, οι συνθήκες εργασίας κάτω στο εργαστήριο είναι άθλιες, δεν μας βάζεις τα ένσημα του ΙΚΑ, δεν έχεις φροντίσει για περίθαλψη, δεν μας έχεις κάνει κάποια ομαδική ασφάλιση, δεν δίνεις άδειες μετ’αποδοχών. Για αυτό αποφασίσαμε να παραιτηθούμε όλοι ομαδικώς. Πάρε λοιπόν τα κλειδιά του εργαστηρίου και βγάλτα πέρα μόνος σου. Άντε, γεια !»

Και οι νάνοι σηκωθήκανε και φύγανε! Ο Άη Βασίλης τα πήρε στο κρανίο. «Γ**ώ τα υπουργεία! Γ**ώ τα συνδικάτα! Τσόγλανοι νάνοι, φύγαν και με αφήσαν στα κρύα του λουτρού! Τι θα κάνω με τόσα παιχνίδια που μου έχουν παραγγείλει ;»
Πριν προλάβει να τελειώσει τον αγνό και άδολο μονόλογό του, ξαναχτυπάει η πόρτα.
«Ποιος είναι;»
Ήταν η Βασίλω , η γυναίκα του.
Πριν προλάβει να μιλήσει, αρχίζει η Βασίλω:
«Λοιπόν Βασιλάκη, θέλω να σου πω ότι δεν είσαι καθόλου εντάξει! Όλη την ώρα εδώ μέσα με τα χαρτιά και τα παιχνίδια, εμένα με παραμελείς. Έχουμε να κάνουμε έρωτα κάτι μήνες, δεν με βγάζεις καθόλου έξω, ξέχασες και την επέτειο του γάμου μας. Γι’αυτό και σε αφήνω. Α, και να μην το ξεχάσω, θα πάω διακοπές με τον Άγιο Συμεών, που είναι και πολύ καλύτερος από εσένα, με προσέχει και με σέβεται. Άντε γεια και ελπίζω να μην τα ξαναπούμε!»
Έγινε μπαρούτι ο Αη Βασίλης ! (Προσοχή, ακολουθεί …. Εορταστικό διακοσμητικό!)
«Άει στο δι***! Παλιο***! Ηλ**α! Βλ***η! Με τον Άγιο Συμεών! Το καλύτερο μου φίλο! Το κέρατό σου! Οι αυτοί οι άχρηστοι οι νάνοι με άφησαν μόνο μου στο εργαστήριο και δεν προλαβαίνω! Ηλ**οι, γ**ώ τα υπουργεία σας και γ**ώ τα συνδικάτα σας! Άει σιχτίρ! Στο αγύριστο να πάτε όλοι σας !»
Την γεμάτη καλοσύνη χριστιανική του ευχή, διέκοψε και πάλι το χτύπημα της πόρτας.
«Ποιος είναι πάλι;»
Ήταν ένα αγγελάκι.
«Άη Βασίλη, έφερα το Χριστουγεννιάτικο δέντρο, που να το βάλω;»
Ε, τώρα λοιπόν ξέρετε γιατί βάζουν αγγελάκι στην κορυφή του Χριστουγεννιάτικου δέντρου !!!

[Καρχαρίας]

Αγγελάκι??? Εγώ ξέρω ότι βάζουν άστρο στην κορυφή του δέντρου...

[Ιανός]

Από το "Θέμα":

" Μ' ένα φίδι πάλεψε στις "Αυπνίες" ο Νίκος Κατέλης σε μια υπέροχη ιστορική αναπαράσταση των Αθλων του Ηρακλή, υποδυόμενος τον ήρωα, κατά την εποχή που ήταν νήπιο και τον ζήλευε η Ήρα.
Του έριξε λοιπόν στην κούνια ένα σομπρέρο και το πάνινο φιδάκι του Αλαντίν, με το οποίο πάλεψε και στο τέλος το νίκησε φωνάζοντας: "το' πνιτσα, το' πνιτσα"! Αμέσως μετά κατέφθασε η Θεά Αθηνά (σε κάπως φουσκωμένη εκδοχή) για να τον συγχαρεί και να του αποκαλύψει ότι δεν είναι κοινός θνητός, αλλά ημίθεος. "Α! Ωστε είμαι ηλίθιος;" αναρωτήθηκε και αφού χάρηκε που "πατέρας μου είναι ο Βίας και η Εκμήνυση...η Εκμήνη...η Ακμήνη" (έτσι έλεγαν στην αρχαιότητα τον Δία και την Αλκμήνη!), τραγούδησε την "μπαξιμοκέφτα" (παξιμαδοκλέφτρα για τους αμύητους)."

  Ξελιγώθηκα!

[Iroukos]

Αγγελάκι??? Εγώ ξέρω ότι βάζουν άστρο στην κορυφή του δέντρου...

to anekdoto eixe sundiastei me to xristougeniatiko dentro epi dhmarxeias avramopoulou giati eixe valei sti koryfi 1 aggelaki!!!
htan ekeino to katapliktiko dentro me ta lampionia pou eixe kataxrewsei to ka8e lampaki 3.000 drx! & htan to megalitero dentro tis evropis!

[pascal.]

& htan to megalitero dentro tis evropis!

Για την ακρίβεια ήταν ο ψηλότερος σιδερένιος στύλος της Ευρώπης!

[Stergios Kourou]

& htan to megalitero dentro tis evropis!

Για την ακρίβεια ήταν ο ψηλότερος σιδερένιος στύλος της Ευρώπης!

Και απίστευτη μάπα από αποψη αισθητικής....

[Iroukos]

kai ena kainourio pou akousa simera...!

" ...pws legete to profylaktiko tou alogou...?"


apantisi:

"alogoskoufi!!!"         

***egw toulaxiston gelasa otan mou to eipan!

[Kiratzoharris]

Παει ενας υδραυλικος στο σπιτι του και βλεπει τη γυναικα του να το πνιγει το λαγο με εναν τυπο οποτε λεει στον τυπο:Θελεις να σε αρχισω στις μπουνιες ή στις βρυσιες/βρισιες
Σκεφτεται ο τυπος ας μη με βαρεσει τωρα καλυτερα να με βρισει οποτε του λεει..
Και βγαζει ο υδρυλικος μια βρυση και τον αρχιζει....λαλακια ε?Ενας καθηγητης στο σχολειο μας το ειπε!

[Iroukos]

Παει ενας υδραυλικος στο σπιτι του και βλεπει τη γυναικα του να το πνιγει το λαγο με εναν τυπο οποτε λεει στον τυπο:Θελεις να σε αρχισω στις μπουνιες ή στις βρυσιες/βρισιες
Σκεφτεται ο τυπος ας μη με βαρεσει τωρα καλυτερα να με βρισει οποτε του λεει..
Και βγαζει ο υδρυλικος μια βρυση και τον αρχιζει....λαλακια ε?Ενας καθηγητης στο σχολειο μας το ειπε!

palio alla panta petyximeno!

[Joef - Über Alles]

 Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα
Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος
Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή
Το έγραψα στ' αρx***α μου και ησύχασα.


Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,
πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.
Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.
Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;


Το πρωί δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το μεσημέρι δεν τρώω γιατί την σκέφτομαι,
Το βράδυ δεν κοιμάμαι γιατί πεινάω.

[eva...]

Πως απαντουν διαφοροι ανθρωποι σε καιρους αναδουλειας,οταν τους τεθει η ερωτηση "απο δουλεια πως παει?"
-Φουρναρης:ψιχουλα
-Μαναβης:κολοκυθια
-Αγροτης:ζησε Μαη μου να φας τριφυλλι
-Ανθοπωλης:Μαρασμος στο επαγγελμα
-Υφασματεμπορος:Ειμαι πανι με πανι
-Ψαρας:ουτε λεπι
-Φαρμακοποιος:με το σταγονομετρο
-Ηλεκτρολογος:δε βλεπω φως
-Υδραυλικος:μουφα η δουλεια
-Εμπορος χαλιων:χάλια
-Κομμωτης:τριχες
-Ψιλικατζης:Ψιλοπραγματα
-Νεκροθαφτης:ψοφια πραματα
-Βοθρατζης:σκατα!!

[eva...]

                                        ΑΠΟΡΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

-Πως λεγεται ενας αντρας με μισο εγκεφαλο?
Αντρας-φαινομενο.
-Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ εξυπνου αντρα και ενος UFO?
Καμια!!Ολοι εχουμε ακουσει γι αυτους,μα κανεις δεν τους εχει δει!!
-Ποιο ειναι το κοινο σημειο ενος αντρα και μιας κουνιας?
Στην αρχη εχει πλακα,αλλα μετα σου προκαλει ναυτια..
-Γιατι οταν λεμε κατι σ'εναν αντρα "μπαινει απο το ενα και βγαινει απο το αλλο"?
Διοτι ο ηχος δεν εξαπλωνεται στο κενο!!
-Γιατι τα ανεκδοτα συνηθως δεν ξεπερνουν τις δυο σειρες??
Για να τα θυμουνται πιο ευκολα οι αντρες..
-Πως ενας αντρας χανει το 90% της εξυπναδας του?
Οταν μενει χηρος.
 ~Και το υπολοιπο 10%?
Οταν πεθανει ο σκυλος του!
-Γιατι η πλειονοτητα των γυναικων δεν οδηγαει καλα??
Γιατι οι δασκαλοι στις σχολες οδηγων ειναι αντρες!!
-Γιατι στη γη συμβαινει να υπαρχουν περισσοτερες γυναικες απο αντρες??
Επειδη η Μητερα-Φυση ξερει τι κανει!!
-Τι βοηθα στο να ειναι ολοι οι αντρες ομορφοι?
Το σκοταδι!!
-Πως μπορεις να κανεις εναν αντρα τρελο στο κρεβατι??
Κρυβοντας το τηλεκοντρολ το βραδυ που η τηλεοραση προβαλει τον τελικο του Τσαμπιονς Λιγκ και περιμενει τους φιλους του για..κερκιδα!!
-Γιατι οι αντρες εχουν την συνειδηση του παντα ησυχη?
Επειδη δεν την εχουν ποτε χρησιμοποιησει!
-Ποιος ειναι ο γρηγοροτερος δρομος για την καρδια ενος αντρα?
Απο το στηθος του μ'ενα κοφτερο μαχαιρι.
-Γιατι ειναι τοσο δυσκολο για τις γυναικες να βρουν αντρες ωραιους,ευαισθητους και με κατανοηση?
Γιατι αυτοι οι αντρες εχουν ηδη γκομενους..
-Πως ξεχωριζουν οι αντρες τα απλυτα τους?
"Βρωμικα" και "βρωμικα που φοριουνται"

[eva...]

Πεντε τυποι,ενας μηχανικος,ενας λογιστης,ενας χημικος,ενας κουμπιουτερας και ενας δημοσιος υπαλληλος,καυχιουνται για το ποσο εξυπνα σκυλια εχουν.Για να τους δειξει ο μηχανικος,φωναζει το σκυλο του."Σχεδιαστη,κανε το κολπο σου" του λεει!Το σκυλι ανεβαινει πανω σ'ενα γραφειο,βγαζει χαρτι και μολυβι και ζωγραφιζει εναν κυκλο,ενα τετραγωνο και ενα τριγωνο."Ο δικος μου ειναι καλυτερος",λεει ο λογιστης."Spreadsheet κανε παιχνιδι" του λεει.Ο σκυλος παει μεσα στην κουζινα και επιστρεφει με μια ντουζινα κουλουρακια,τα οποια διαιρει σε τεσσερα ισα μερη με τρια το καθενα μερος.Ολοι τον θαυμασαν,αλλα ο χημικος επεμενε οτι ο δικος του ειναι ο καλυτερος!"Μεζουρα",του λεει,"κανε το κολπο σου".Σηκωνεται και ο Μεζουρας παει στο ψυγειο,το ανοιγει,βγαζει μισο λιτρο γαλα και ενα ποτηρι και το γεμιζει μεχρι πανω χωρις να του φυγει ουτε σταγονα.Ακρως εντυπωσιακο,συμφωνησαν ολοι,αλλα ο κομπιουτερας λεει χαμογελουσε."Σκληρε δισκε",λεει στον δικο του σκυλο,"κανε τα κολπα σου".Ο σκληρος δισκος τοτε,μπαινει στο δωματιο με το κομπιουτερ,το ανοιγει,ψαχνει για ιους,κανει αναβαθμιση στο λειτουργικο συστημα,στελνει μειλ,κανει εγκατασταση το Τομ ραιντερ 5 και αρχιζει να παιζει!Ολοι ειπαν οτι αυτος θα ειναι μαλλονμ ο κορυφαιος σκυλος,μα ο δημοσιος υπαλληλος ειχε αλλη αποψη."Αραχτε",γυριζει στον σκυλο του,"κανε τα κολπα σου".Ο Αραχτος σηκωνεται στα ποδια του,τρωει ολα τα κουλουρακια,πιονει το γαλα,σβηνει ολα τα αρχεια στο κουμπιουτερ,παραπονιεται οτι πονανε τα ματια του απο τον υπολογιστη,συμπληρωνει αναφορα για επικινδυνες συνθηκες εργασιας,την καταθετει για αποζημιωση και παει σπιτι του με αναρρωτικη αδεια μετ'αποδοχων!

[heineken]

-Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»


> Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος
με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη
έκθεση!

-Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο
της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού
κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό
της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς
δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε
το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο
παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»


>Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

-Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ >πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».


>Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

-Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

>Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

[Joef - Über Alles]

Πως λέγεται ο Αγύπτιος ηχολήπτης ;
Φεηντίν Φεηντάουτ

Ο Γαλάτης Ηχολήπτης ;
Remix

Ποιά είναι η χειρότερη ευχή σε ένα Μουσικό ;
''κακό χρόνο να χεις''