Αυτό το τμήμα σας επιτρέπει να δείτε όλα τα μηνύματα που στάλθηκαν από αυτόν τον χρήστη. Σημειώστε ότι μπορείτε να δείτε μόνο μηνύματα που στάλθηκαν σε περιοχές που αυτήν την στιγμή έχετε πρόσβαση.
Όντως το humanity τα σπάει. Παιδιά εγω το κατέβασα στις 10 Μαϊου και αυτο βγηκε στις 25. Δεν το άκουσα για να το ακούσω από το αυθεντικό cd. Κωλόφαρδοι όσοι μένετε αθήνα!!!!!!!!!
Παιδιά οι άνθρωποι είναι θεοί! Σαράντα δύο χρόνια ροκ ιστορίας! Όχι αστεία! Αυτοι ξεπέρασαν floyd, purple, cooper και άλλους πολλούς και ούτε που διαλύθηκαν μια φορα για να κάνουν reunion (βλέπε black sabbath/heaven and hell, me ozzy kai dio αντιστοιχα)
Τρελάρας ο Mr. Πολύ γέλιο ρε παιδιά και όντως είναι για προβληματισμο! Λέτε να έχω και εγώ το ίδιο πρόβλημα? Καμία φορά όταν αργεί το pc τσαντίζομαι αλλά κρατιέμαι και του πατάω καμια δεκαριά εκανεκιννήσεις από το κουμπι(συνεχόμενες πάντα). Ποτέ βέβαια δεν παίζω games και ποτέ δεν κολλάει στα games. Απλά τον έχω από το 2001 και αργεί τρομερά.
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές
Ένα από τα πολλά mail που κυκλοφορούν. Το έλαβα σήμερα, μου φάνηκε πολύ αστείο και το παραθέτω ακριβώς όπως μου ήρθε.
Υποτίθεται ότι δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".
Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ**ώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. Οι νόμοι της γκαντεμιάς
1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά
7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί
9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι
11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές
Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση: Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη. α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ; β) Ο πύργος του Αιφελ; γ) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC; η δ) Το άγαλμα της ελευθερίας; Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα κ λέει: Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50. Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές. Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο. - Ποιον θα πάρουμε; του λεει ο Παπαδόπουλος. - Τον φίλο μου τον Μοχάμετ Άτα. - Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμετ Άτα. Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν! - Ναι; - Παρακαλώ. - Ο κύριος Μοχάμετ; - Ο ίδιος - Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λαντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας. - Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως. Πάρτε το φίλο σας λοιπόν: - Έλα Μοχάμετ που είσαι ρε; - Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη. - Έλα ρε μαλ**α, να σου πω, ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι? - Εσύ ποιο θέλεις να είναι; - Έλα ρε μαλ**α κόψε τις μαλ***ες και πες μου. - Καλά.. πες τους ότι σε κάνα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ...
Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει ta paparia του. - "Καλά ρε," του λέει ένας περαστικός, "δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις ta paparia σου;" - "Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω sta paparia μου και να ξύνω τη γέφυρα;"
Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!.
Πάει μια φορά ένας σε ένα υφασματοπολείο: Π: "Καλημέρα, θα ήθελα ένα ύφασμα." Υ: "Μάλιστα, να σας δείξω μερικά..." Π: "Αυτό είναι πολύ σκούρο... αυτό είναι πολύ ανοιχτό..." Κατεβάζει όλο το μαγαζί ο υφασματοπώλης και τελικά ο πελάτης βρίσκει ένα που του αρέσει. Π: "Αυτό θα ήθελα!" Υ: "Μάλιστα, πόσο να σας κόψω;" Π: "Θα ήθελα 3x3 εκατοστά!" Υ: "Μα γιατί θέλετε τόσο λίγο;;;" Π: "Για να κάνω κουρτινάκια στα paparia μου!" Y: "Ε! πάρε και άλλο 1x1 εκατοστό για να κάνεις κουρτινάκι στο aidoio της μάνας σου!!!"
Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε. Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε: - "Δεν το `χω, το πούλησα." - "Γιάντα ωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του. - "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..." - "Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γ**ώ της μάνας σου το μου*ί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;"
Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι. Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω. Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει. Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν. Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του: - "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!" Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει: - "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας." - "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός." - "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και pidaei την γκόμενα." - "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;" - "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει binia και έχει βάλει τυρί πάνω στην πού**α του.
Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι; "Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά..."
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ. Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές... Η μία φωνή του λέει: "Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..." Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει: "Γιάννη... είσαι κτηνίατρος..."
Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες: 1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ 2. ΣΕΞ 3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα: "Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
ΤΟ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ Οταν ο άνδρας αποφασίζει να βοηθήσει τη σύζυγο στο μαγείρεμα... Η πραγματικότητα... O ΑΝΔΡΑΣ:
- Ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.
Η ΓΥΝΑΙΚΑ: - Η γυναίκα πλένει την σχάρα. - Η γυναίκα παει στο μπακάλικο. - Η γυναίκα παει στο χασάπικο. - Η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο. - Η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά. - Η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο. - Η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος. - Η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του. Ο ΑΝΔΡΑΣ: - Ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα. Η ΓΥΝΑΙΚΑ: - Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι. - Η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν. - Η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο. - Η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας. Ο ΑΝΔΡΑΣ: - Ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το παει στην γυναίκα του. Η ΓΥΝΑΙΚΑ: - Η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι. Ο ΑΝΔΡΑΣ: - Ο άνδρας βάζει να πιούνε. Η ΓΥΝΑΙΚΑ: - Η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ. - Η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο. - Μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο. - Η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα. Ο ΑΝΔΡΑΣ: - Ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα. - Ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα. Με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες.
Μεθυσμένος σε σουμλατζίδικο: - Ένα γύρο απ' όλα - Πίτα? - Άσε, λιώμα
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει: - Πόσο κάνει 2+1? - Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα.
Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά: - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε γ**ώτο μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα μαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται
Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική
Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? Βιομήχανος.
Σ'έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνιας, κάποιος οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει: - Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουνε ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει: - Και πόσα δίνει ο κόσμος; - Γύρω στα 5 λίτρα.
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: - Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! - Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω! - Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά. Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά. Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα. Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος! Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν. Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά. Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας! Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα! Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν. Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ! Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι. Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας! Ποιο ζώο της ζούγκλας γυρνά από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι -ντάρι-ντάρι-ντάρι! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντιλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου. Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα. Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα. Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ. Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πώς λέγονται 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί! Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; m*th*rf**k*r! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!! Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας! Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ. Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα! Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας! Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι! Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι! Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί. Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα. Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη. Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα! Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ! Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν! Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες. Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Εμφάνιση μηνυμάτων
