Εμφάνιση μηνυμάτων

Αυτό το τμήμα σας επιτρέπει να δείτε όλα τα μηνύματα που στάλθηκαν από αυτόν τον χρήστη. Σημειώστε ότι μπορείτε να δείτε μόνο μηνύματα που στάλθηκαν σε περιοχές που αυτήν την στιγμή έχετε πρόσβαση.


Μηνύματα - Korgy

Σελίδες: 1 ... 51 52 53 [54] 55 56
1326
μουσική, μουσική κ πάλι μουσική.
τα βήματα έχουν ως εξής
1.ανοίγουμε τις παροχές ρεύνατος,ups et.c...
2.ανοίγουμε τα μηχανήματα ήχου κ μουσικής
3.επιλέγουμε ό,τι ποιο trashιάρικο κ χαπακωτικά γρήγορο  ;D
4.αυτοσχεδιάζουμε επάνω στο εκάστοτε θέμα(μετά απο ζέσταμα των χεριών πάντα!!)
5.σταματάμε όταν μας πονάνε τα αυτιά ή όταν οι γείτονες καλέσουν την εθνοφυλακή ;D ;D ;D


αν όμως δεν παίζει κάτι απο τα παραπάνω τότε σειρά έχουν τενεκέδες πέτρες και διάφορα ευχάριστα ζωάκια που παίρνουν τη θέση της μπάλας στον αγώνα για ημέρευση του γράφοντος αυτών των @@λογιών

 ;D ;D ;D

1327
απάντησα ΝΑΙ αν βγάλουμε απο τη μέση τον παράγοντα -Χρόνο-

Πιστεύω πως με καλύπτουν με την προυπόθεση πως ο όποιος πελάτης :
-γνωρίζει άριστα την αγορά-τιμές(τι παίζει στο κάθε κατάστημα)
-τι ακριβώς θέλει
-πως πληρώνει(πάντα μετρητά-η ρευστότητα είναι το ΠΑΝ στις μέρες μας)
-πως προσεγγίζει τον πωλητή (διπλωματία)
-κατανοεί τις όποιες ελλείψεις (Ελλάδα είμαστε-μικρό το μουσικό αγοραστικό κοινό.Εάν ο πωλητής έχει άριστο στοκ τότε εχει κ μεγαλύτερα κόστη συντήρησης,αποθήκευσης,εγκατάστασης,προσωπικού.--άρα κ Ακριβότερες τιμές)


Υ.Γ δεν είμαι πωλητής ούτε τα παίρνω απο τον οιοδήποτε .Απλά όποιος ψάχνει βρίσκει (οι εξαιρέσεις απλά επιβεβαιώνουν τα προγραφθέντα) .

1328
Ο Νόμος του Μέρφι στο σεξ!

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".
   
   
 ;D ;D ;D ;D ;D

1329
Μερικά απο τα τρελά που ακούνε οι τηλεφωνήτριες στα village


« - Γεια σας. Πότε θα βγει αυτή η κινέζικη ταινία που διαφημίζετε? - Τα Ιπτάμενα Στιλέτα εννοείτε?
- Όχι, Κάμι Σου λέγεται, το είδα σε μια αφίσα σας…
- Δεν έχουμε ενημέρωση για κάποια τέτοια ταινία. [με απορία στο βλέμμα…] Μου ξαναλέτε τον τίτλο?
- Ναι, ναι. Κάμι Σου…. – [και έρχεται η αναλαμπή στην τηλεφωνήτρια…] Μήπως εννοείτε το Coming Soon?»
Αγνοούνται ακόμη τα εγκεφαλικά κύτταρα που έκαψε η τηλεφωνήτρια….



« - Γεια σας. Μου λέτε τις προβολές για το National Treasure? - Μάλιστα, έχει στις 4,5,6,7,8…… - Τι, δηλαδή μία ώρα
είναι η ταινία? - Όχι, προβάλλεται σε δυο διαφορετικές αίθουσες. – Δηλαδή μετά την πρώτη ώρα θα μας μεταφέρετε
σε άλλη αίθουσα? [θέλει προσπάθεια όμως και φαντασία αυτή η ερώτηση……….]

Κάνει η δόλια τηλεφωνήτρια κράτηση για μια ταινία και περιγράφει πού βρίσκονται οι θέσεις… « - Είστε στην 2η σειρά
από ψηλά, στο κέντρο. – Τι εννοείτε δηλαδή? Θα ανέβουμε με το ασανσέρ ψηλά….?»
Ξεκίνησε θεραπεία η τηλεφωνήτρια….

« - Γεια σας. Μου λέτε τις ώρες για τα ‘Ιπτάμενα Δελφίνια’ ….?»
Για Σύρο- Τήνο- Μύκονο ή Σαρωνικό?
[τελε υταία επιτυχία] « - Γεια σας. Το Batman Begins ποιοι μπορούν να το δουν? - Είναι κατάλληλη η ταινία για όλους.
Όχι, όχι. Επιτρέπονται μόνο αγόρια ή μόνο κορίτσια?»
Εεεεεεε?????
Ερωτήσεις και προτάσεις για να κοιτάς το κενό:

« - Γεια σας. Μπορείτε να μου πείτε τον προμηθευτή του μηχανήματος που βγάζει τις φωτογραφίες στο μπιλιαρδάδικο?»
[ #??!*….κουράγιο]

« - Αα, σας ευχαριστώ που μου είπατε τις ώρες για τις ταινίες. Μπορείτε να μου πείτε και για τα Village τώρα?»
Ή εναλλακτικά: « …..Στους άλλους κινηματογράφους τι ώρα παίζονται οι ταινίες? Α, τι? Δεν είστε τηλεφωνικό κέντρο για
όλους τους κινηματογράφους στην Αθήνα?» [στα Βαλκάνια μη σου πω…]

« - Τι ώρα τέλειωσε χτες η τελευταία σας προβολή γιατί ψάχνω να δω αν μου είπε αλήθεια ο γκόμενος μου ότι ήρθε σινεμά..»
[τον κάψαμε τον άνθρωπο…..]

« - Μέχρι τι ώρα είναι ανοιχτό το Carrefour? – το Intersport? – το Πίττα Παν…..» [και πάει λέγοντας….]

« - Παίζετε το ‘Καρύδια Με Μέλι’’? (= Λουκουμάδες με μέλι).» - [στην ίδια κατηγορία επίσης….] «Προβάλλετε μια ταινία,
όχι με τις τηγανίτες, το άλλο, πώς το λένε?» [ζελέ χταπόδι μήπως..?]
[και το all time classic by rea konidari] «Προβάλλουμε τα μπλα…μπλα…..μπλα….και το ‘Λουκουμάδες με Μέλι’.
Στα αγγλικά? - Loukoumades with Honey (!!) » [Εύγε Ρέα!]

« - Τσόντες έχετε??» [χμμμ….]

« - Θέλω να κλείσω ένα ραντεβού…» [να ρωτήσουμε τον γιατρό αν ευκαιρεί]. Επίσης…..
« - Θέλω να παραγγείλω μια ταινία..» [χωρίς αντσούγιες….]

1330
12χορδη μάλλον είναι

1331
Διασκέδαση / Απ: ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ
« στις: 20/07/05, 07:34 »
αυτό είναι για αλήτες ουουου 666 κοντράκηδες-
"Απο την πόλη έρχομαι και στο βουνό κομμάτια"

και η έκδοση για κουλάδια-
"Από την πόλη έρχομαι και στο βουνό τροπέτο"
 ;D ;D ;D ;D

1332
5 μέρες στη δουλειά για μια νύχτα γκλαμουριά

1333
το moto του Liam Howlett(Prodigy) τον έχω και στη φωτό

1336
Θα συμφωνησω με τον sadromanticghost oσο αφορα τους ηχους της VOX Τonelab SE (διοτι για αυτην μιλαμε)...


Οσο για το αν ειναι πολυπλοκη η GT-8, και τι εγινε ρε παιδια?

αν σας φαίνεται πολύπλοκη μια πεταλιέρα ρε παίδες τι να πούμε και εμείς οι πληκτράδες με τα όποια workastations  ή V.A δουλεύουμε???? ;D

έκατσε κάποια φάση και ακούμπησα το microkorg πάνω και στις 2 πεταλιέρες -Δεν θα μιλήσω για ήχο αλλά για τρόπους λειτουργίας
1.Η Vox ήταν σαν να δούλευες με πεταλιέρα Korg( παλιά είχα μια ΑΧ100G να κάνει παρέα στα πλήκτρα μου)
2. Η Βοss μου φάνηκε πιό ενδιαφέρουσα γιατί είχε "ψωμί" σε μενού και λειτουργίες

Αν αγόραζα τώρα πεταλiερα φυσικά GT-8. Ευελιξία rules!

1337
σου προτείνω την Emu 0101 .στους 7 μήνες που την έχω δεν μου παρουσίασε ποτε πρόβλημα.Ο επεξεργαστής της είναι αρκετά δυνατός για να σηκώσει σχετικά βαρείς αλγόρiθμους. Μακριά απο SB Audigy!! μόνο για gaming κάνουν

1338
μην ξεχνάτε πως το να έχεις τέλεια καλώδια και μέτριο εξοπλισμό είναι περιττό-είναι σα να έχεις 1 κυβικό μ νερό το οποίο σε φιξ χρόνο και με δεδομένη μεταβλητή πίεση/ταχύτητα πρέπει να το περάσεις σε ενα δοχείο με ένα λάστιχο-ΕΑΝ βάλεις μεγαλύτερο λάστιχο δεν κερδίζεις τίποτα.Αν ο εξοπλισμός σου είναι απο πάνω ως κάτω A class hand wired τότε αξίζουν τέτοια καλώδια(ΕΦΟΣΟΝ εχεις τα χρυσά αυτιά ΚΑΙ τον τελειο ΑΚΟΥΣΤΙΚΑ χώρο-το τονίζω το τελευταίο γιατί κάθε κουτσή Μαρία κοιτά μόνο τα καλώδια και όχι να κάνει ενα room in a room χώρο εκτόνωσης) .
Αυτά  :P

1339
φτιάχνω εγώ . ;D
μιλάμε για μισά λεφτά κόστος απο οτι να τα πάρεις έτοιμα απο μαγαζί

1340
www.thomann.de

ιδού η Ρόδος... ;D ;D

για RP 80 μιλάω πάντα(ston thomann κοστίζει πρπ 80 Ε)

1341
Digitech με κλειστά μάτια.Ποιότητα κατασκευής ,σταθερό λειτουργικό και ποιότητα υλικών .
πάρε κάποια απο τις άλλες 2 εφ'όσον στο 'αμεσο μέλλον θα πάρεις κάτι πολύ καλλίτερο .

Είδες για Korg Pandora?? κορυφή για ταξίδια κ διακοπές

1342
Γιατί έχει πλάκα να είσαι άνδρας


1.   Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
2.   Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
3.   Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
4.   Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».
5.   O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
6.   Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7.   Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
8.   Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
9.   Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
10.   Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
11.   Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
12.   Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλ***α. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
13.   Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
14.   Έχουμε «λόγο τιμής».
15.   Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
16.   Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
17.   Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
18.   Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
19.   Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχ**ι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
20.   Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
21.   Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
22.   Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
23.   Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας

1343
legetai make up gain αυτό που αναρωτιέσαι

1344
Δεν άκουσα το remastering ακόμα.

do it

do it
DO IT
DO IT
DO IT
DO IT
DO IT

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

1345
 >Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες....
>....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...:
>
>
>
>1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς
>μία μπύρα ακόμη?
> 2) Καλά, τί γ**άτη κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!!
> 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
> 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
> 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
> κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ?
> 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το
> δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά?
> 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
> 8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
> γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
> 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
> 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
> 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα
>κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν
> είναι πολύ πρόστυχη?
> 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
> 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα
> κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις
>τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
>14) ?σε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα
> διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.
> 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα
>πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

1346
Στα Ελληνικά :
3 μάγισσες βλέπουν 3 ρολόγια Swatch. Ποία μάγισσα βλέπει ποίο ρολόι Swatch

Στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

1347

                                                     
                                                          me skymmeno to kefali
                                                            o-mallon-ipefthinos gia ta lathi pliktras! :'(
Στη πυράααααααα στη πυράαααααααααα    ;D ;D ;D ;D ;D

1348
το κομμάτι αυτό δίνει τρελόοο feeling ,αλλά μόνο λόγω του στίχου και της εκφραστικότητας της φωνής .Η όλη παραγωγή όμως το κράτησε σε low profile κατάσταση.Με τι εξοπλισμό το ηχογραφήσατε παίδες? (επειγόντως πάρτε κομπρέσορα,τα φωνητικά σε μερικά σημεία πετάγονταν αγρίως μπροστά!!)

keep on sailin'!!

1349
με την ----κρέμα----του Adian φτιάξαμε μια σφιχτοδεμένη και γλυκιά ΠουΤΙΓΚΑ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

1350
εδώ μπορείτε να κατεβάσετε το ίδιο κομμάτι http://s25.yousendit.com/d.aspx?id=3LP7G3HC9YLUM0IG0QCXLGEYGD  το οποίο μου δόθηκε απο τους παίδες ώστε να το ρετουσάρω(να του αλλάξω τα φώτα δηλαδή ;D ;D).Μπόλικο soft compressing, fx panning ,Sweeping Fxs ,orch. strings καθώς και άλλα καλούδια για να "αναπνεύσει" το πολλάν ερμηνευτικό παίξιμο και ο ήχος ΚΡΕΜΑ ;Dτου Adrian.(Tι ποίηση γράφω ο Κούντος ;D ;D ;D :P ;D)

αξίζει να το ακούσετε-μη πάει τσάμπα ο κόπος μου  ;D
1.4 mb prp

Σελίδες: 1 ... 51 52 53 [54] 55 56