Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Νεκταρία]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Aγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.
Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο.
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει KΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα
μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλ**α... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[Korgy]

-Πώς λέγονται οι χοντροί power-metalάδες από τη Θεσσαλονίκη;

-Starovarius

[fenderiarhs]

παει ενας γυφτος στον οδοντιατρο.............τον εξεταζει λοιπον ο οδοντιατρος και του λεει "καλα τι ηρθες να κανεις.....δε χρειαζεσαι τιποτα.....αφου ολα τα δοντια σου ειναι χρυσα......" Και ο γυφτος απανταει "μα γι αυτο ηρθα.......... θελω να μου βαλεις συναγερμο".................

[Holy Diver]

Είναι ένας στο εστιατόριο:
-Κανε μου το λογαριασμο!
Σερβιτόρος: Ειιιιμαιιιι ο λογαριασμοοοοοος!

[djkostas]

[tassarass]

μια φορά......
δυό σπίρτα παίζαν τριανταμία.....


και το ένα κάηκε...

[Αδιάκριτος]

Είμαι συγκλονισμένος….Έχω να μπω σε αυτό στο Στέκι πάνω1,5 από χρόνο…Παρόλα αυτά μετα θαυμασμού διαπιστώνω ότι το θέμα που ξεκίνησα ακόμα υφίσταται και χαίρει μεγάλης αναγνώρισης (505 απαντήσεις με 15268 εμφανισεις!!!)….ΤΙ ΛΕ ΡΕ ΦΙΛΕ;;;;

[Joef - Über Alles]

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή Πεταλούδας ή Τζαμπατζής

Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.

Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γ**ώ την ατυχία μου! Μόλις το'χα πάρει. Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης. Το'χα
πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα
Εξάρχεια.

Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό;
Αλλάξανε τα κόζα; Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;

Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.

Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα
κινητό. Το προηγούμενο μου το φάγανε γ**ώ την ατυχία μου. Διαβάστε
παραπάνω.

Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη. Εχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα
μάτια έξω. Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Εχω κι
ένα αδερφό. Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Εχω και 8 ξαδέλφια. Τρία
από το σόι του πατέρα μου και πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν
σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ

Επαγγελματικό Παρελθόν: Εχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκατά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!! Εχω δουλέψει και με το μηχανάκι
πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά;
Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά. Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και
να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ

Σπουδές: Εχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια
τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς. Επίσης έχω πάει μια φορά σε
μάθημα εγγλέζικων. Εφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και
εγώ δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό
λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;

Αλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το
Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ

Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε
δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με
αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με
αφήνει!

Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;

Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον
κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος να έχει ειρήνη.

Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο
Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ**α διοικητή, αλλά
πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο
μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και
σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα
Λιμανάκια γι'αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ

Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές
σε συνδέσμους. Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα
δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι είμαι ο καλύτερος σε
αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει. Κάποια
μέρα θα σας μιλήσω γι'αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα
και 37 εκατοστά. Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό
μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΙ

Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο
έτσι με παίρνει ο ύπνος. Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την
εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους!
Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω
πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ

Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω
πρωϊ για να δω πρωϊνάδικα. Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι
και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ. Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο
γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου! Ξέρεις
πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις
σιδερόβεργες, δύο κασόνια, ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα
μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν και το πανό.....


www.petrakas.gr

[D@ve Murray]

Ειναι δυο πληροφορικαριοι και λενε να βαλουνε ενα στοιχημα...και λεει ο ενας 500 ευρω...και λεει ο αλλος δεν το στρογγυλευουμε στα 512 ;;;;

[Νεκταρία]

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο
καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- Ο.Κ. mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ότι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό
και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

"ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛ**Α, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

   Ειναι 2 ξανθιες στην ζουγκλα ξαφνικα η μια βλεπει 1 ελεφαντα με φτερα να πετα στον ουρανο οποτε και γυριζει να το πει στην αλλη... -Να σου πω, της λεει... -Ασε, ασε καμια μαλακiα θα πεις παλι και θα ξενερωσουμε, ετσι μας βγαλανε το ονομα!
Μετα απο βλεπει 2 ελεφαντες να πετανε... -Να σου πω να σου πω της λεει... -Ελα ασε παλι καμια μαλακiα θα πεις και θα ξενερωσουμε!!!
Μετα απο λιγο βλεπει 4 ελεφαντες να πετανε... -Εεεεε! θα στο πω να τελιωνουμε, της λεει, Νομιζω οτι αυτοι ελεφαντες εχουν φωλια απο κει!

[D@ve Murray]

Ηταν καποτε δυο πολυ ατακτα παιδια και τα πηγε η μαμα τους στον παπα για να τους βαλει μυαλο... Μπαινει πρωτο το ενα και το λεει ο παπας :"που ειναι ο θεος" , το παιδι κοιταει γυρω του αλλα δεν απαντα... ξαναρωταει ο παπας: " που ειναι ο θεος τεκνον μου" , καμια απαντηση το παιδι...μετα απο καποια δευτερολεπτα σιωπης του λεει ο παπας να φωναξει το αλλο του αδερφακι... βγαινοντας εξω λοιπον, λεει στον αδερφο του: "Ασε αδερφε,μαλλον εχασαν τον θεο και νομιζουν οτι τον πηραμε εμεις" ...

[Powerslave]

>>Ιδού πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από
>>τον Δράκο:
>>
>>HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ,
>>Σκοτώνει τον δράκο,
>>πίνει μερικές μπύρες και ***** την πριγκίπισσα
>>
>>GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο
>>για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...
>>
>>EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο
>>Μονόκερο, αποφεύγει
>>τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα
>>μαγικό δάσος
>>
>>POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει
>>κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην
>>προσπάθεια του να
>>πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το
>>διπλανό χωριό,
>>στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει
>>άλλες
>>πριγκίπισσες.
>>
>>TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>***** την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
>>
>>FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του
>>παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα
>>όργανα,
>>ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χoρό). Ο πρωταγωνιστής
>>φεύγει
>>χωρίς την πριγκίπισσα
>>
>>VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό
>>καράβι, σκοτώνει
>>τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει
>>πίνοντας κρασί από
>>τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι
>>θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
>>
>>DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, *****
>>την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
>>
>>BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον
>>δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει
>>την
>>πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την
>>σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
>>
>>GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, ***** την
>>πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά ***** το νεκρό κορμί, ανοίγει
>>την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, ***** το πτώμα για τρίτη φορά,
>>το
>>καίει και μετά ***** ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
>>
>>DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του
>>δράκου και
>>σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και
>>αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και
>>είμαστε
>>όλοι καταδικασμένοι
>>
>>PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της
>>επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος
>>αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της
>>πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες
>>τις
>>τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και
>>τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
>>
>>GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την
>>εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το
>>μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα
>>πανέμορφο λιλά χρώμα.
>>
>>INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο
>>παλτό, κάνει
>>χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των
>>θαυμάτων από
>>τους φρουρούς ασφαλείας.
>>
>>CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την
>>εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το
>>πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε
>>αυτόν.
>>Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η
>>πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι
>>δεν
>>κάνει σεξ πριν τον γάμο.
>>
>>TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff
>>αλλάζοντας
>>ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει
>>μία
>>αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό
>>εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική
>>σχολή
>>για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
>>
>>SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα,
>>φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο
>>δράκος
>>πεθαίνει απο τα γέλια.

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

   2 ελεφαντες ειναι πανω σε ενα δεντρο και παιζουν χαρτια, ξαφνου περναει απο κατω ενα τανκ, γυρναει ο ενας και λεει στο τανκ "ελα πανω να παιξεις και εσυ" και λεει το τανκ "δεν μπορω, παω για κουρεμα"

   πολυ σουρεαλ, ε?




   8)Πριμολλετο βερο τρικολορε, απολο καραμελο!!

[Joef - Über Alles]

- Σε τι μοιάζουν το sex και το software;
- Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τσάμπα.

[Σ.απ.φώΣ]

Στο λιμάνι ο ναύτης σύζυγος αποχαιρετά από το πλοίο τη γυναίκα του. Επικρατεί θόρυβος και πανδαιμόνιο.
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς.... , της φωνάζει.
-Πώς είπες, δεν άκουσα, εκείνη.
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς, επιμένει αυτός.
-Ε; Δεν άκουσα...
-Γεια σου γυναίκα και μη γ***θείς.... (θυμωμένα).
-Τιιι είπες;
-Άντε γ***σου!

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

 
     
    Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "ρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδας την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

   και ενα κορυφαιο μου το ειπανε χτες!!!

   Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

[djkostas]

Χωρίς λόγια!

[Νεκταρία]

Μα δεν το ξέρετε, ότι το makeup κάνει θαύματα;; Που ζείτε;;;
Γιαυτό την κοπέλα την βλέπουμε, αν γίνεται, το πρωί άβαφη και σχηματίζουμε την άποψή μας.
Βλέπετε όλες μας, άμα βαφτούμε και χτενιστούμε, είμαστε θεές!!!
Για να μη μιλήσουμε για τις διάφορες επώνυμες, που ζαχαρώνετε στα περιοδικά, στην τηλεόραση και πάει λέγοντας...

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

   δεν μπορω να δω την σελιδα! μου βγαζει μνμα λαθους!

[D@ve Murray]

-Εχεις γυμνες φωτογραφιες της γυναικας σου;;;
-Οχι...
-Θες;;;

[vivian_m]

 
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;  Βασιλόπιτα!
 
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι;  Μποντιρόμπα.
 
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
 
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
 
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;  Θασουσύρω Τοκασόνι!
 
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
 
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;  Freeτέζα.
 
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;  Βο-Λη.
 
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
 
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;  Σταμάτης Κόκοτας.
 
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;  Γκούφης Θεοδωράκης.
 
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
 
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;  Τακουμπάν!
 
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;  Οκαι Δεμασάω.
 
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;  Τοϊοϊοϊοϊν!
 
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;  Χοιρο-παίδες.
 
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;  Τσουτσούνσεφτέ!
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;  Εμπριμέ κουνούπ!
 
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;  Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;  Παπί Χαβούζ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;  Σακάτ Μπαξίς.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;  Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;  Παρτούζ τελεφόν.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο;  Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ;  Τσαμπουκά Τουτού.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;  Τεφτέρ Τσογλάν.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;  Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;  Τζερτζελέ Μαραφέτ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα;  Μπουνταλά Χαλκά.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;  Πατσά Ντοκτόρ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;  Σιχτήρ Χανούμ.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;  Ζαρζαβάτ Πασά.
 
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη;  Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ.
 
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;  Η βολική αρκούδα.
 
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;  Βλαχονησίδα.
 
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;  Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
 
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;  Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
 
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;  Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
 
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;  Ξεκουρδίστηκε.
 
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;  Σαπουνόπερα.
 
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;  Οσάμα Γιρ Λάντεν.
 
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;  Tσογλάν αγά.
 
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα;  Μπουγάτσα με κεριά!
 
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;  Τιμπερλάντεν..
 
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
 
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;  Απομινάρας!
 
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;  Μπουγάτσα με στουπί!
 
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;  Προπονητής μπάσκετ.
 
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
 
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;  Dr. Alban
 
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?  From Auswitsch.
 
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;  Στοΐκα Δούλευα!
 
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;  Χρωμοσαμπουάν.

 Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;  Ξετρίχ Ματσούκ.
 
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;  Σιχτίρ ντουλάπ!
 
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;  Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
 
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;  Αλάχ πι-πι!
 
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;  Αντόνιο Εκλασαμέντες!
 

[vivian_m]

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;   ΜουλτιΜήδεια!
 
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;  Κουκουρικουλουμ βιτε!
 
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;  Το μπαρμουνάκι!
 
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;  Καραϊ-τάβλη!
 
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;  Πανικόβλητο!
 
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;  Συναχωμένος!
 
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;  Μίτσιγκαν!
 
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
 
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;  Αμφιλοχίας!
 
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
   
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;  Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
 
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;  Σπουργυφτάκι!
 


Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
 
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";  ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!   
 
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...)
 Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
 
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής;  Χυ! μένες Γαβάθες.
 
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;  Σερ-γκέι.
 
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.
 
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
 
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
 
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;  Κίταμου Ταούρα.
 
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;  Ταυτιάνα Σούκοβα.
 
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;     Ομάρ Ταρίφ.
 
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;  Κάρλος Εχωμπάρ.
 
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
 
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
 
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;  Αγνοούμενοι!
 
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;  Αγκομαχόντας.
 
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;  Τσικι τσικι φτου!
 
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;  Κουβερ-λί!
 
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;  Που-λί!
 
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;  Λι Κουρέζο!
 
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
 
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; m*th*rf**k*r!
 
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;  Κλέβουμε 2 αυγά...
 
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
 
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;  Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
 
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
 Υπό-δεκα-νέας!
 
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.

[Kerwyn]

Πως ξεκιναει μια συνταγη απο την Ουγκαντα? Να 'χαμε δυο αυγα...

[Makis808]

 Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;  Κουβερ-λί!
 
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;  Που-λί!
 

-Πώς λέγονται τα τριακόσια αδέλφια του Μπρους Λή;

- Βου-λή!