Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Joe Santriani]

Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.

Τι ειναι κιτρινο πολυ επικυνδυνο και πεταει?
- το καρχαρινι.

[Joe Santriani]

 τι κανει μια ξανθια στον βυθο της θαλασσας γυμνη με ανοιχτα τα ποδια?
- Περημενει να περασει ενα κοπαδι  γλωσσες!!!!!!!!

[twist 1N my Sobriety]

Πώς αλλιώς λέγεται ο ισοβίτης?
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ!

Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.

ρε παιδια δεν σας πιανω...

[djkostas]

http://www.ebaumsworld.com/2006/10/the-p*e*n*i*s-song.html (χωρίς τα *)

[YmiRLinG]

http://www.ebaumsworld.com/2006/10/the-p*e*n*i*s-song.html (χωρίς τα *)

ΧΑχαχα οτι να ναι τελειως ρε γ**ωτο. Και πληρωνονται για αυτα τα πραγματα? Και εγω θελω

[Kerwyn]

Πώς αλλιώς λέγεται ο ισοβίτης?
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ!

ρε παιδια δεν σας πιανω...

Ο ισοβήτης στις φυλακές λέγεται και ιδιοκτήτης κελιού...Θα το έχει μέχρι να πεθάνει...

[~RaNNek]

Aκουστε- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραισκάκη?                                                                                                                                          -Καραιτάβλη.

[stavros75]

Νόμοι

[το συνημμένο έχει διαγραφεί από τον Διαχειριστή]

[stavros75]

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους   του   σε ένα   έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας   αύξησης   κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για   να   μπορέσουν να   αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό   τρόπο, θα   πρέπει   να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να   αποφασίσουν για τον   καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά   από τα   μέλη του   συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν   διαφορετικά   είδη   ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή είχε αποτέλεσμα και έτσι, δυο μέρες   μετά, επιστρέφει   στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο
Απόστολο:

- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
- Πέρασε Παύλο. Τι μας έφερες;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

τοκ τοκ τοκ...

- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

τοκ τοκ τοκ...



 

- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

τοκ τοκ τοκ...



- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

τοκ τοκ τοκ...



- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Άμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

τοκ τοκ τοκ...



- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.Ι.!!!

[TassosK]

βασικα ειναι η Διωξη Ναρκωτικων ή DEA αλλα δεν πειραζει....

[aris 13888, ο saprikios anathematistis]

Το contra στον Παπαράτση εχει βαλει κατι ΓΑΜΑΤΑ ανεκδοτακια!!!

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλ**α κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».
«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: “Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: “Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση”! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα»!


Γενικως ο Παπαρατσης δινει ρεστα τελευταια!!!! Ειδικα και τα συνθηματα σε τοιχους ηταν ολα τα λεφτα!!!

[freemind]

Ποσες νοτες ξερουν οι μπατσοι?


3...ΜΙ-ΛΑ-ΡΕ

[George_JimMorrison]

Tι ειναι απρο και πολυ επικυνδυνο?
- το ραδιενεργο τζατζικι.

Πολλα συγχαρητηρια και πολλα γιο αδερφε. Τα σπαει αυτο

[aris 13888, ο saprikios anathematistis]

Sorry για τα γκρηκλις,κανω κοπυ παστε απο αλλο σαιτ!!!!!
Πραγματικα ΚΑΜΜΕΝΑ!!!!!!!!!

*******
ti einai prasino , to kremas sto toixo kai trwgetai?
to Spanakornizo!!!!!!!!!!!!!!
*******


*******
Paei enas sto giatro na parei kati e3etaseis kai tou leei o giatros:

- "Exw ena eyxaristo ki ena dysaresto neo"
- "Pes prwta to dysaresto", leei o as8enhs
- "3ereis, exeis mono 2 mhnes zwhs akoma", apantaei o giatros
- "Pw re fousth mou... Gia pes twra kai to eyxaristo?", 3analeei o as8enhs

Kai h apostomwtikh apanthsh tou kynikou giatrou:

- "Xtes eixa paei gia kafe kai xtyphsa ena gkomenaki..."
*******
Αυτο το τελευταιο δεν ειναι ΑΘΛΙΟ;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[FAIRY-The return!]

-Πως λέγετε ο Μπομπ σφουγγαράκης αν τον πατήσει φορτηγό??
-Vetex

-Πως λέγετε ο Μπομπ σφουγγαράκης όταν πίνει πολλούς μπάφους??
- Μπομπ μάρλει



-Τι πρέπει να κάνεις αν είσαι σενα αυτοκίνητο και μπροστά σου βρίσκετε ένα μεγάλο ελικόπτερο, πίσω σου ένας ελέφαντας, αριστερά σου ένα ιπτάμενο άλογο, κ δεξιά σου ο γρεμός;;;;
- Να κατέβεις απ'το καρουζέλ γιατί είσαι λιώμα...

[Ax_Wield]

Είναι ξαπλωμένοι στη μέση του δρόμου πάνω στην άσφαλτο ο Σούπερμαν, ο Μπάτμαν και ο Σπάιντερμαν...

Ποιος τους πάτησε;

...ο πουλμαν!!!!

 

[Ιμπανεζιος]

Λοιπον...:
Ειναι μια μαϊμου στη ζουγκλα και κοβει βολτες...Σε καποια φαση βρισκει στο μονοπατι πεταμενο λιγο χασισακι.Οποτε εκεινη τη στιγμη σκαει μυτι και η σαυρα...και λεει η μαϊμου στη σαυρα:
-Ρε συ σαυρα βρηκα χασισακι,δεν παμε να κανοθμε κανα τσιγαριλικι σε κανα δεντρο πανω?
-Οκ,απανταει η σαυρα,παμε...
Μετα απο κανα 2ωρο ατελειωτο τσιγαριλικι λεει η σαυρα:
-Εγω παω στη λιμνη να πιω λιγο νερο γιατι με τοσο τσιγαριλικι κορακιασα.
Οταν λοιπον φτανει η σαυρα στη λιμνη βλεπει τον κροκοδειλο.
-Τι γινετε??λεει ο κροκοδειλος.
-Μια χαρα,λεει η σαυρα,καθομουν με τη μαϊμου και καναμε τσιγαριλικι πανω σε ενα δεντρο,και διψασα λιγο...Αμα θες πηγαινε και εσυ στη μαϊμου και ερχομαι εγω.
-Οκ,λεει ο κροκοδειλος,παω!!!
Μετα απο κανα 10λεπτο βρισκει ο κροκοδειλος την μαϊμου πανω στο δεντρο και ανεβαινει και αυτος...
Οποτε κοιταζοντας,η μαϊμου, εκπληκτη τον κροκοδειλο,του λεει:Μωρη σαυρα!!!Ποσο νερο ειπιες??

[Ιμπανεζιος]

Exw akousei kai kati kala me ton Chuck Norris alla dn ta thymame re gamtoto...Opoios xerei as mas dwsei ta fwta tou...

[Silega]

Migenoun mia daimonismeni se enan exorkisti.
Arxeizei loipon o tupos tis litanies kai ta euaggelia.
Kopela mou tin leei exeis mesa sou pollous daimones kai prepei na tous dioxoume apo ekei.
(me fwti pou evgene kat'euthian apo tin kolasi apantaei kapoios daimonas) Exafanisou apo mprosta mou trisathlie thnite
(exorkistis) epetaxamin to satana. vgite apo ekei mesa vgite
Meta apo peripou 15 lepta prospathias akougete mia fwni "vgika"
O exorkistis sunexizei na diavazei troparia...
3-4 lepta argotera xara "vgika"
3-4 lepta arkote ki'allo "vgika"
To ithiko didagma poio einai
Pws i kopela auti eixe mes tis 2 daimones pou pezan mpirimpa...

[FAIRY-The return!]

Λοιπον,...

Είναι 3 τύποι κ χανονται στην ζούγκλα κ τους βρίσκει ενας μαύρος της ζούγκλας
Λέει στον 1ο "Εγκω γκαμησω έσενα κ αφήσω ζήσει"
- "Ε, ενταξει...Αν ειναι για την ζωή μου"
- "Θέλει με βαζελίνο η χωρίς?"
- "ε, χωρις...Ας το διασκεδασουμε κ λιγο"
Τον γ@μ@ει, τον αφείνει να ζήσει
Λεει στον 2ο "Εγκω γκαμησω εσενα κ αφησω ζήσει"
-"όχι όχι βαίβεα!"
τον σκοτώνει
Λέει στον τρίτο "Εγκω γκαμήσω εσένα κ αφήσω ζήσει"
- "Ενταξει...Αντε, για να γλυτώσω την ζωή μου"
- "Θελει με βαζελίνο ή χωρίς?"
- "Βάλε βαζελίνο να μην πονέσει κ όλας"
- "Εντάξει... Βαζελίνοοοοο! Έλα"

μαλ***α ε?

[paran0id]

Λοιπον,...

Είναι 3 τύποι κ χανονται στην ζούγκλα κ τους βρίσκει ενας μαύρος της ζούγκλας
Λέει στον 1ο "Εγκω γκαμησω έσενα κ αφήσω ζήσει"
- "Ε, ενταξει...Αν ειναι για την ζωή μου"
- "Θέλει με βαζελίνο η χωρίς?"
- "ε, χωρις...Ας το διασκεδασουμε κ λιγο"
Τον γ@μ@ει, τον αφείνει να ζήσει
Λεει στον 2ο "Εγκω γκαμησω εσενα κ αφησω ζήσει"
-"όχι όχι βαίβεα!"
τον σκοτώνει
Λέει στον τρίτο "Εγκω γκαμήσω εσένα κ αφήσω ζήσει"
- "Ενταξει...Αντε, για να γλυτώσω την ζωή μου"
- "Θελει με βαζελίνο ή χωρίς?"
- "Βάλε βαζελίνο να μην πονέσει κ όλας"
- "Εντάξει... Βαζελίνοοοοο! Έλα"

μαλ***α ε?

εγω ξερω παραλλαγη:
ηταν 3 στη ζουγκλα και τους πιανουν οι ιθαγενεις
-λοιπον πρεπει να διαλεξετε, λαλατο η θανατο?
-το λαλατο λεει ο πρωτος, που δεν καταλαβε τι ειναι
-ωραια, λεει ο βασιλιας και φερνει τον ψωλαρα του χωριου να του αλλαξει τα φωτα.
και ο δευτερος
-ε λαλατο, απο το να πεθανω...
παει και ο δευτερος, τον κανονιζει
ο τριτος
-εγω ειμαι αντρας, θανατο!
και ο βασιλιας:
-αμπντουλ, λαλατο μεχρι θανατο
 

[blackie]

H ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

> >>-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,
> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect ." -"Τι είδους πρόβλημα;"
> >>-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
> >>-"Χάθηκαν;"
> >>-"Εξαφανίστηκαν."
> >>-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
> >>-"Τίποτα."
> >>-"Τίποτα;;;;"
> >>-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
> >>-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
> >>-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
> >>-"Βλέπετε το σήμα C : στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see
> >the C: prompt on the screen?")
> >>-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του " What ' s a
> >sea -prompt ?")
> >>-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor ) στην οθόνη;"
> >>-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
> >>-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" -"Τι είναι μόνιτορ;"
> >>-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
> >>-"Δεν ξέρω."
> >>-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
> >>-"Ναι, νομίζω."
> >>-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν
> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
> >>-"...Ναι, είναι."
> >>-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο
> >καλώδια και όχι μόνο ένα;"
> >>-"Όχι."
> >>-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
> >καλώδιο."
> >>-"Εντάξει, το βρήκα."
> >>-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω
> >>μέρος
> >του υπολογιστή σας."
> >>-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
> >>-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι."
> >>-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
> >>-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
> >>-"Σκοτάδι;"
> >>-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
> >από το παράθυρο."
> >>-"Τότε ανάψτε το φως."
> >>-"Δεν μπορώ."
> >>-"Γιατί όχι;"
> >>-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
> >>-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή
> >σας;"
> >>-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
> >>-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως
> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
> >πήρατε."
> >>-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
> >>-"Δυστυχώς ναι."
> >>-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
> >>-"Πέστε τους ότι με την μαλ***α που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
> >υπολογιστή."


Με τις υγειες σας...

[Anyone_else]

Πέφτει λοιπόν ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα. Κατορθώνουν να επιζήσουν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Δεν περνά λίγη ώρα και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Τους οδηγούν στον αρχηγό της φυλής κι αφού τους κοιτάζει λίγο, τους λέει: "Πάλι εσείς εδώ;"

[King Lui]

*******
Paei enas sto giatro na parei kati e3etaseis kai tou leei o giatros:

- "Exw ena eyxaristo ki ena dysaresto neo"
- "Pes prwta to dysaresto", leei o as8enhs
- "3ereis, exeis mono 2 mhnes zwhs akoma", apantaei o giatros
- "Pw re fousth mou... Gia pes twra kai to eyxaristo?", 3analeei o as8enhs

Kai h apostomwtikh apanthsh tou kynikou giatrou:

- "Xtes eixa paei gia kafe kai xtyphsa ena gkomenaki..."
*******

Ένα παρόμοιο που δεν είναι τόσο άθλιο:

Γιατρός και ασθενής:

-'Εχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο νέο.
-Πείτε που πρώτα το ευχάριστο γιατρέ.
-Το ευχάριστο είναι ότι έχετε μόνο μια μέρα ζωής...
-Μα καλά αν αυτό είναι το ευχάριστο, τότε το δυσάρεστο τι είναι??
-Το δυσάρεστο είναι ότι σας ψάχνω από χτες.

[FAIRY-The return!]

Ήταν  ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο, πάνω κάτω στην ηλικία του Ιωσήφ:
- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.
- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησους, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.
- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!
- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...
- Κι εγώ το ίδιο νέε μου...κι εγω φτωχός είμαι...
- Όμως εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...
- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!
Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και απαντάει ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!