Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[delfinaki]

Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει 1 γυναίκα στην ομάδα αστροναυτών,για την οποία λέγεται oτι αν και ξανθιά,διαθέτει εξαιρετική εξυπνάδα.Οι  αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον   αφορά την εξυπνάδα της,δεν πτοούνται,την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας της και αρχίζουν αμέσως  τις εργασίες.Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι   αστροναύτες είχαν δεί οτι εν τέλει η ξανθιά δε είχε  κάνει καμιά στραβή τόσο καιρό,δέχτηκαν να ακούσουν μία   ιδέα από την γυναίκα,που τόσους μήνες σχεδίαζε να τους πεί.Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα  ανακοινώσεων:
 
 -Αγαπητοί συνάδελφοι...Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα...είπα να μην σας την αναφέρω  αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την επεξεργαστώ και να   είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις  απορίες.Και...ΝΑ!Ήρθε η ώρα να σας την  ανακοινώσω!!Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ!!!!!
Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της  ξεσπούν άθελά τους σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές, προκαλώντας όμως  παράλληλα και την οργή της γυναίκας.. Ένας θαρραλέος  όμως αστροναύτης, βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το  επίμονο αυτό γέλιο και την ρωτά:
Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο?   Εκεί  επάνω έχει πάνω απο 3000 βαθμούς!  Θα καούμε!!!
Και η ξανθιά:
 

 -Χελόου!!!Θα πάμε το βράδυ!!

[Makis808]

-Παππού γιατί η γιαγιά είναι κίτρινη?
-Σκάσε και σκάβε!

-Μαμά, δεν την χωνεύω τη γιαγιά.
-Καλά, φάε μόνο τις πατάτες!

Τι λέει μια μούμια στο παιδί της?
-Μου μοιασες!

Πώς λέγεται ένα τροχαίο ατύχημα με cabrio?
-Μacabrio! (Μπρρρρ  )

[Thanocaster]

-Pappou einai makrya i Ameriki?
-Skase kai kolympa

[virus]

Η δασκάλα αποφασίζει να βάλει τα παιδιά να ζωγραφίσουν στον πίνακα. Αποφεύγει όμως να σηκώσει τον Τοτό. Πρώτος ζωγραφίζει ο Γιωργάκης:


        ___________

- Ζωγράφισα το έδαφος κυρία.
- Μπράβο!!!! Σειρά σου Αννούλα. Η Αννούλα ζωγράφισε:
           
           ____
           I      I
     ___I____I____

- Αυτό είναι ένα κουτί στο έδαφος.
- Μπράβο. Εσύ τώρα Ελενίτσα .

               Λ
             /   ι
           /___ ι
           I      I
     ___I___ I____

- Έφτιαξα ένα σπιτάκι κυρία.
- Πολύ ωραία. Εσύ Μιχαλάκη!


               Λ
             /   ι
           /___ ι
           I      I
     ___I_[]_I___

-Έφτιαξα την πόρτα από το σπιτάκι.
- Πολύ καλά. Η Μαρία τώρα.

               Λ
             /U ι
           /___ ι
           I      I
     ___I_[]_I___

- Αυτό είναι λίγο χιόνι στη σκεπή.
- Χμμ. Κωστάκη εσύ τι θα μας φτάξεις;

              Ο
              Λ
             /U ι
           /___ ι
           I      I
     ___I_[]_I___

- Έφτιαξα τον ήλιο που λειώνει το χιόνι.
 Τοτός:- Κυρία κυρία να σηκωθώ κι εγώ;
- Άντε σήκω.(Άλλωστε τι κακό μπορεί να φτιάξει;)
 Και ο Τοτός ζωγράφισε:
             ___
         ,,--    --,,
       /      Ο       ι
       ι      Λ       ι
       ι     / U ι    ι
       ι    /___ι    ι
      _ι   I      I   Ι_
     (___I_[]_I___)
- Καλά, τι είναι αυτό;
- Ο θείος μου κυρία, που σκύβει να πιάσει ένα σαπούνι!!!!!!

 ( Sorry παιδιά αν δε φαίνεται καλά. Προσπάθησα όσο  μπορούσα. Για να έχετε καλύτερη άποψη και εικόνα ενώστε νοητά τις τελείες.)

[virus]

 Οικογενειακή συζήτηση δύο ξανθιών:
- Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
- Hello!!! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
   

[virus]

Γνωρίζατε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Κάποιες από αυτές είναι:

Χοντοσεντερόνη:
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη:
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη:
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη:
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη:
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη:
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη:
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη:
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.
 
 Η συνέχεια στο επόμενο γύρο  

[Makis808]

Πάει ένας τύπος σε μια μάντρα αυτοκινήτων.
-Θα ήθελα ένα ζευγάρι ανταλλακτικά για Yugo.
-Χμμ, καλή ανταλλαγή!!!

Σκάει μια χελώνα σε ένα μπαρ το απόγευμα. Κάνει μια ώρα μέχρι να περάσει ο πρώτο τραπέζι, άλλη μια για το δεύτερο, άλλη μια για να περάσει και το τρίτο, ενώ η αρκούδα-μπάρμαν έχει ήδη αρχίσει να εκνευρίζεται...Μέχρι να ανέβει στο σκαμπό του μπαρ έφτασε ήδη η ώρα για να κλείσει το μαγαζί. "Γεια σας θα ήθελα μια βότκα λεμ..." και η αρκούδα που πλέον είχε χάσει την υπομονή της της ρίχνει μια γροθιά και τη στέλνει έξω από το μαγαζί. Περνάει ένας μήνας και η χελώνα ξανάρχεται στο μαγαζί. Περνάει το πρώτο τραπέζι, το δεύτερο κλπ, φτάνει στο μπαρ, ανεβαίνει, χτυπά στον ώμο την αρκούδα και της λέει: "Τώρα αυτό γιατί το έκανες?"


Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ.

   θεικο...  

 αυτο μου το πε ενας συναδελφος!


    -Ποιο ηταν το πιο ψηλο βουνο μεχρυ να ανακαλυφθει το Εβερεστ?










......το Εβερεστ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[virus]

 Θηλυκές ορμόνες 2ος γύρος:
Ρομαντζίνη:
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη:
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη:
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη:
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - ΠαλιαδελφίνηΗ παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη:
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχ**ικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

[D@ve Murray]

Πως λεγεται το ξωτικο που φτιαχνει το ψωμι των ξωτικων λεμπας???


Καραμολεγκολας...

[Νεκταρία]

-Πως λέγεται η πλούσια κότα;

Φραγκόκοτα!!!!

 

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"
- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."
- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"
- "Ναι."
- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"
- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"
 
 

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

   

Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
 

[EFH]

Εγω ξερω το αλλο!!!
Κωστικας:-ρε,μαλακα,επεσε απο τον 6ο οροφο ο Σιμητης και επεζησε!!
Γιορικας:-σωπα ρε?!?!πως επεζησε?
Κωστικας:-πιαστηκε απο το πεζοδρομιο!!!!!!!!!!

[Candlemass]

Μπαίνει στην τάξη του Τοτού ο καινούργιος δάσκαλος :
-Καλημέρα παιδάκια, είμαι ο καινούργιος σας δάσκαλος και θέλω να γνωριστούμε. Πείτε μου με τη σειρά τα ονόματά σας...
-Εμένα κύριε με λένε Μαρία, λέει μια μικρή
-Μαρία; Α, τι ωραίο όνομα, σαν να λέμε Μαρία Μαγδαληνή, μπράβο, μπράβο. Επόμενος;
-Εμένα κύριε με λένε Αριστοτέλη.
-Αριστοτέλη; Α, τι ωράιο όνομα, σαν να λέμε Αριστοτέλης ο αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος, μπράβο, μπράβο.
Αυτό γινόταν με όλους τους μαθητές, ώσπου φτάνει η σειρά του Τοτού.
-Εσένα αγοράκι πώς σε λένε;
-Τοτό
-Τοτό; Τι βλακεία όνομα είναι αυτο; Καλά, χαζοί είναι οι γονείς σου και σε βγάλανε Τοτό;
Τα παίρνει ο Τοτός και λέει:
-Εσάς κύριε πώς σας λένε;
-Εμένα; Τόμ.
-Τόμ;Α, τι ωραίο όνομα, σαν να λέμε Τομου**ι της μάνας σου;

[Καρχαρίας]

Ήταν 4 άλογα σε ένα γκρεμό, ο οποίος από κάτω είχε ένα ποτάμι. Το ένα ήταν θηλυκό.
Πάει λοιπόν το ένα αρσενικό και λέει στο θηλυκό:
-Είσαι πολύ ωραία...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ για να μου την πέσεις καλύτερα φύγε. Δεν θα κάνω τίποτα με ένα αλογομούρη σαν και σένα.
-Αν δεν κάνεις κάτι θα πέσω από τον γκρεμό
-Πέσε...
Και έπεσε!

Πάει το δεύτερο άλογο:
-Σήμερα είσαι απίστευτα όμορφη...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ για να μου την πέσεις και εσύ καλύτερα φύγε γιατί δεν πρόκειται να κάνω κάτι με κάποιον τόσο άσχημο όσο εσύ.
-Αν δεν κάνεις κάτι θα πέσω από τον γκρεμό
-Πέσε...
Και έπεσε και αυτός!!

Πάει και το τρίτο άλογο:
-Θα ήθελες να πηγαίναμε μια βόλτα...
-Κοίτα αν ήρθες εδώ και εσύ για να μου την πέσεις και να κάνουμε κάτι να ξέρεις ότι αποκλείεται διότι είσαι πολύ άσχημος και δεν μου αρέσεις.
-Μα αν δεν κάνουμε κάτι, θα πέσω από τον γκρεμό
-Ε, πέσε..
Και έπεσε και ο τρίτος.

Κάτω στον γκρεμό ήταν ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα και ψάρευαν. Έβλεπαν τα άλογα να πέφτουν και λέει ο Γιωρίκας:
-Ρε Κωστίκα τι γίνετε? Βρέχει άλογα?
-Μπα, φωλιά θα έχουν!!!!!!

[sting]

Πραγματικός διάλογος μεταξύ Αμερικανικού πολεμικού πλοίου και Καναδών σε ραδιοεπικοινωνία:

ΚΑΝΑΔΟΙ: Παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας κατά 15 μοίρες βόρεια.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Αρνητικόν. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Σας ομιλεί ο κυβερνήτης του πλοίου. Αλλάξτε την πορεία σας προκειμένου να αποφευχθεί η σύγκρουση.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Αρνητικόν. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: Σας ομιλεί ο κυβερνήτης του "USS LINCOLN", το 2ο μεγαλύτερο πλοίο του στόλου του Ατλαντικού. Συνοδευόμαστε από 3 αντιτορπιλικά και 15 πλοία συνοδείας. Αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα αναγκαστούμε να προβούμε σε ενέργειες για την ασφάλεια του σκάφους.
ΚΑΝΑΔΟΙ: Εδώ Φάρος. Πράξτε τα δέοντα.

[j_melt]

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you.
I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't
be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing
when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it.
Those are my rules, any comments?"

His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night . . . whether you're here or not."


Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον
  Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
  Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του
  μέλιτος.
  Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η
  γυναίκα Πέμπτη.
  Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον
  υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
  Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα
  γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε .
  Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και
  τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
  Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει
  τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή
  Το mail έγραφε:
 
  Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
  Θέμα : Έφτασα
  Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και
  μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
  Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις
  αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα
 
  Y.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

[nikv]

   Κιαλο , κιαλο , κιαλο..
Εγω εχω 3 εντελως ηλιθια
1.Με λενε Νιτσα και μου αρεσει η πιτσα.
2.Με λενε Τερψη και πινω πολυ pepsi.
3.Σπιτι ΜΕ Γιαννη προκοπη ΔΕΝ κανει.(Γιαννη δεν με λενε??)

[*Ελένη*]

Μια Ασιάτισσα είχε παντρευτεί με έναν Άγγλο και ζούσαν στο Λονδίνο. Η καημένη δεν ήξερε καλά Αγγλικά, αλλά κατάφερνε να συνεννοηθεί με τον άντρα της. Το μεγάλο πρόβλημα ήταν όταν έπρεπε να πάει για ψώνια...Μια μέρα πήγε στο κρεοπωλείο και ήθελε να αγοράσει μπούτια κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, σήκωσε την φούστα της και του έδειξε τα μπούτια της. Ο κρεοπώλης κατάλαβε και την έδωσε μπούτια κοτόπουλου. Μιαν άλλη μέρα, ήθελε να αγοράσει στήθος κοτόπουλου. Δεν ήξερε πως να το πει και πάνω στην απελπισία της, ξεκούμπωσε την μπλούζα της και του έδειξε το στήθος της. Έτσι πάλι πήρε αυτό που ήθελε... Μία άλλη φορά ήθελε να πάρει λουκάνικο.Μη βρίσκοντας έναν τρόπο να το πει στον κρεοπώλη, έφερε μαζί της τον άντρα της στο κρεοπωλείο...

Μα τι σκεφτήκατε;;;
Ντροπή σας!
Τον έφερε επειδή μιλάει Αγγλικά...

[*Ελένη*]

- Πότε θα πάνε οι γύφτοι στη Σελήνη ;


- Όταν βγάλει η Datsun διαστημόπλοιο ...

[*Ελένη*]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....
Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λωρίδα μου!...Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....
- ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!

[Σιδηρόπουλος]

a very cute little girl walks into a pet shop and asks the owner:
'ekthcuthe me mithter, but can you thow me youw little wabbitth pleath?'
the owner, very excited and happy and touched, asks the girl:
'what wabbit would u like? a cute bwown one? a fuwwy black one? or a loveable white wabbit?'
so the little girl calmly replies:
'i dont think my pet python weally giveth a thitt'

 

[psomas]

a very cute little girl walks into a pet shop and asks the owner:
'ekthcuthe me mithter, but can you thow me youw little wabbitth pleath?'
the owner, very excited and happy and touched, asks the girl:
'what wabbit would u like? a cute bwown one? a fuwwy black one? or a loveable white wabbit?'
so the little girl calmly replies:
'i dont think my pet python weally giveth a thitt'

 

[Crazy Diamond]

Ήταν ένας Ινδιάνος και εξηγούσε στο εγγόνι του πως ονομάζονται οι Ινδιάνοι.
"Παιδί μου" του λέει "όταν γεννιέται ένας Ινδιάνος ο πατέρας του το ονομάζει σύμφωνα με ένα γεγονός που συνέβη παράλληλα με την σύλληψη. Εγώ, για παράδειγμα, ονομάστηκα μεγάλη πέτρα επειδή την στιγμή της σύλληψης πέρναγε μια μεγάλη πέτρα. Ο πατέρας σου, ονομάστηκε άσπρο άλογο, γιατί την στιγμή της σύλληψης πέρναγε από δίπλα ένα άσπρο άλογο."

Οπότε λέει ο παπούς στο παιδί: "Κατάλαβες τρύπια καπότα?"

[Crazy Diamond]

Μπαίνει ένας Σφακιανός στο ταξί, οπότε ξαφνικά βγάζει το όπλο και το βάζει στον λαιμό του ταρίφα. "Τράβα μία μαλ***α" του λέει. Τι να κάνει αυτός, υπο την απειλή του όπλου τραβάει μία. "Και άλλη μία" λέει ο Σφακιανός. Ξανατραβάει αυτός... Γίνεται αυτό 5-6 (!) φορές, οπότε του ξαναλέει ο Σφακιανός: "Τράβα και άλλη μία!" "Έλεος φίλε", λέει αυτός. "Σκότωσέ με, κάνε ό,τι θες αλλά δεν μπορώ άλλο..." "Καλά", λέει ο Σφακιανός  , "γύρνα πίσω στο σπίτι μου". Γυρνάει ο ταρίφας, οπότε βγαίνει ο Σφακιανός και φωνάζει "Λενιώ, έλα κόρη μου. Αυτός θα σε πάει στο Λασίθι!"  

[Feanor]

Λενιώ, έλα κόρη μου. Αυτός θα σε πάει στο Λασίθι!"    

Καλο