Αποστολέας Θέμα: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1  (Αναγνώστηκε 91086 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος bluechild

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 618
  • Φύλο: Άντρας
  • Peace
    • Προφίλ
    • bluechild
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #100 στις: 23/09/04, 11:36 »
Κοίτα τώρα έχω τελειώσει, αλλά το καλύτερο είναι όταν όλη η τάξη παίζει "χαρτόμπαλο" μέσα στον καφέ της καθηγήτριας. Ή πάνω στην πλάτη της καθηγήτριας ;D Ή όταν εκτοξεύονται τσάντες κατά του πίνακα και δεν ξέρει κανείς ποιός το έκανε. Έχω δει να παθαίνουν νευρικό κλωνισμό από κάτι τέτοιες καφρίλες ...

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #101 στις: 10/11/04, 09:31 »
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.

Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!

Αποσυνδεδεμένος nefelh

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 407
  • Φύλο: Γυναίκα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #102 στις: 10/11/04, 17:30 »
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο!
Πες το ψέμματα... ;D :-\
κι άμα σταθείς στα ίδια μέρη κι αν αγαπήσεις τις ίδιες μουσικές θα πει ότι τυχαία δε βρεθήκαμε θα πει ότι δε φύσηξε τυχαία ο άνεμος που σμίγει των ανθρώπων τις ζωές...

Αποσυνδεδεμένος Carpe_Diem

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 62
  • Φύλο: Άντρας
  • -Πελάτης:Θέλω ADSL. -Ο.Τ.Ε.:Aχαχαχαχα!
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #103 στις: 18/11/04, 15:04 »
 Ανέκδοτα με λάμπες
Ποσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

----------------------------------

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

----------------------------------

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

----------------------------------

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

----------------------------------

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

----------------------------------

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.
Οταν ο Ο.Τ.Ε μας φερει DSL δεν θα τη χρειαζομαστε γιατι θα εχει ανακαλυφθει το το μηχανημα της τηλεμεταφορας!!

Αποσυνδεδεμένος tassarass

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 92
  • Φύλο: Άντρας
  • αν κρεμάσουν τους κιθαρίστες .... εγώ θα πάω άδικα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #104 στις: 15/01/05, 18:19 »

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί
 στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά,
 τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα
ασφαλείας.
Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο
και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;"
Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι."
Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται
 σκοπός για να το φυλάει."
Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε.
Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω."
Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι
γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;"
Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου."
Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω."
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη
κύριο τάδε."
Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ."
Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε."
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα.
Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία
επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο."
Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας.
Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι."
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά."
Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο.
 Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα."
Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;"
Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός.
Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του."
Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος
διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια."
Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε."
Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας
 και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι."
Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση."
Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;"
Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά.
 Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία,
 αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ,
 να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος,
 να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός
 κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο,
άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε."
Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;"
Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ.
Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά
ενενηνταριά χρονών,
ζει.
Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια
 και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του,
 συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για
τις αναμνήσεις του από το στρατό."
Πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ."
Στρατηγός: "Καλημέρα."
Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου."
Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.
Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες.
Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους
και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία."
Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι.
 Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;"
Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;"

όταν υπάρχει θέληση....υπάρχει και τρόπος

Αποσυνδεδεμένος pegasus

  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 117
  • Φύλο: Άντρας
  • It all seems greek to me
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #105 στις: 24/01/05, 05:09 »
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα..............


Από το χαρταετός, ε;

Όχι από το www.e-view.gr. Είναι αδελφο site και έτσι μπορώ να χρησιμοποιήσω το copyright
ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ,ΟΙΚΟΠΕΔΟΠΟΙΗΣΗ,ΤΣΙΜΕΝΤΟΠΟΙΗΣΗ,ΤΟΣΗ ΠΟΛΥ ΠΟΙΗΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΤΟΣΟ ΠΕΖΗ ΖΩΗ

Αποσυνδεδεμένος tassarass

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 92
  • Φύλο: Άντρας
  • αν κρεμάσουν τους κιθαρίστες .... εγώ θα πάω άδικα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #106 στις: 24/01/05, 20:40 »
 
  Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
 :) ;D

 
όταν υπάρχει θέληση....υπάρχει και τρόπος

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #107 στις: 25/01/05, 14:22 »
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,
τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,
κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους
αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση
συμπλήρωση δική μου

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα
καφέ της προκοπής

Αποσυνδεδεμένος Holy Diver

  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 520
  • Φύλο: Άντρας
  • Σαλιγκάρια και μπανάνες!!!
    • Προφίλ
    • Το Όνειρο Ενός Περιέργου
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #108 στις: 28/01/05, 21:30 »
Ήταν στο Ισραήλ δύο Ισραηλινοί σε ένα καφενείο. Ξαφνικά, σκάει ένας Παλαιστίνιος...
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
reveduncurieux.blogspot.com

Αποσυνδεδεμένος tassarass

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 92
  • Φύλο: Άντρας
  • αν κρεμάσουν τους κιθαρίστες .... εγώ θα πάω άδικα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #109 στις: 12/02/05, 19:24 »
η ιστορία διαδραματίζεται στον σιδηροδρομικό Θεσ/νίκης.

ένας τύπος....πάει να πάρω το τρένο για την Αθήνα..και βλέπει ένα παράξενο μηχάνημα...ρωτάει έναν του σταθμού...τι είναι αυτό?

ο υπάλληλος του απαντάει ότι είναι ένα μηχάνημα ..που ξέρει τα πάντα...να..! πάνε και ρώτα το ότι θες...
πάει ο τύπος και ρωτάει....
-ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.( ονοματεπώνυμο)...
- και που πάω?
- πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ....

την ψώνισε ο τύπος...πάει σπίτι του μεταμφιέζεται...ξαναπάει στο μηχάνημα και το ξαναρωτάει...
-ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.
-και που πάω?
-πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ...

ξαναμεταμφιέζεται..και ξαναπάει
 -ποιός είμαι?
-είσαι ο Γ.Κ.
-και που πάω?
-πας στην Αθήνα με το τρένο των οχτώ...

ξαναμεταμφιέζεται...και ξαναπάει
-ποιός είμαι?
- είσαι ο Γ.Κ.και με τις μ******ς που κάνεις έχασες το τρένο των οχτώ

όταν υπάρχει θέληση....υπάρχει και τρόπος

Αποσυνδεδεμένος D@ve Murray

  • Χορδοβασανιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 2119
  • Φύλο: Άντρας
  • Once a wolf.... always a wolf...
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #110 στις: 16/02/05, 19:37 »
Για σένα νοιάσου και γυμνάσου

 

Καιρός να προετοιμαστούμε για το καλοκαίρι!

Θυμηθείτε! Άσκηση = Υγεία

1. Περπάτημα 12 μέτρα από καναπέ στο ψυγείο, άνοιγμα μπύρας και επιστροφή στον καναπέ: 2 θερμίδες.
2. zapping 12 κανάλια την ώρα: 1 θερμίδα.
3. Οδήγηση μέχρι το κοντινό μαγαζάκι για Doritos Τσιπς Γαριδάκια, Σοκοφρέττες, και φυσικά Κόκα Λάιτ: 4 θερμίδες.
4. Σερφάρισμα στο δίκτυο για μια ώρα: 108 θερμίδες.
5. Διάβασμα playboy - penthouse για 30 λεπτά: 39 θερμίδες  (στην τουαλέτα προσθέτουμε άλλες 50 ή 500 εξαρτάται...)
6. Σκαρφάλωμα και κατέβασμα από αιώρα :0.5 θερμίδες
7. Τέντωμα από το κρεβάτι και πάτημα του snooze στο ξυπνητήρι για 8 φορές κάθε πρωί: 3 θερμίδες
8. 6 λεπτά και 40" μάσημα κάθε μπριζόλα στου Τέλη: 36 θερμίδες.
9. Άνοιγμα DVD κητείου και τοποθέτηση DVD στο player: 0.15 θερμίδες
10. Ηλιοθεραπεία για 45 λεπτά, με 4 περιστροφές (περιλαμβάνει και 4 θερμίδες για πασάλειμμα αντηλιακού): 49 θερμίδες
11. Μια ώρα βιντεοπαιχνίδια: 90 θερμίδες
12. 30 λεπτά μάσημα τσίχλας: 12 θερμίδες
13. Πάτημα σκουπιδιών στον κάδο της κουζίνας ώστε να μη χρειαστεί να τα κατεβάσουμε: 2.5 θερμίδες
14. 3 ώρες ψώνια στο κέντρο: 414 θερμίδες (ΚΙΝΔΥΝΟΣ: Ρίσκο πραγματικής απώλειας θερμίδων).
15. Τηλεφώνημα σε πιτσαρία από ημίκλινη θέση στον καναπέ: 3 θερμίδες.
16. Χαΐδεμα κατοικίδιου επί 10λεπτο: 15 θερμίδες.
17. 2' μπροστά στο φούρνο μικροκυμάτων φωνάζοντας "Aντε τελείωνε" κάθε 10": 2.5 θερμίδες
18. Βρισίδι διαιτητή ποδοσφαίρου κάθε Κυριακή βράδυ: 0.9 θερμίδες /παιχνίδι.
19. Ξεφύλλισμα εφημερίδας: 0.02 Θερμίδες / σελίδα (εκτός και αν είναι μεγάλου μήκους / αθλητική, οπότε: 0.04 θερμίδες / σελίδα)
20. Ξύσιμο κοιλιάς για 10 λεπτά: 18 θερμίδες
- Κεφάλι: 13 θερμίδες
- Μούσι: 21 θερμίδες
- Απόκρυφα: 14 θερμίδες
- Μύτη: 11 θερμίδες
- Αυτί: 5 θερμίδες (απλό), 9 θερμίδες (παρατεταμένο με κλειδί), 21 θερμίδες (με ανασήκωμα αγκώνα και έντονο τρεμόπαιγμα μικρού δακτύλου).
21. Αναζήτηση σταθμού εν ώρα οδήγησης: 0.8 θερμίδες/10 ΜΗz
22. Μούντζα +κίνηση αγανάκτησης στην μπροστινή ξανθιά που οδηγάει σαν κλώσα: 9 θερμίδες
23. Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Αθήνα-Θεσσαλονίκη: 120 θερμίδες
- Πάτημα πεντάλ φρένου / συμπλέκτη / γκαζιού για Κηφισίας-Συγγρού: 320 θερμίδες
24. Ξετύλιγμα αυγού Kinder: 0.3 θερμίδες
- Συναρμολόγηση παιχνιδιού: 2 θερμίδες
25. SMS 160 γραμμάτων: 2 θερμίδες/μήνυμα
26. Έντονο χασμουρητό: 0.3 θερμίδες
27. Κομπολόι-μπεγλέρι: 1 θερμίδα/ώρα
Φάτε οτι προλάβετε...Ο Χονδροc γaρ Τaχυc...

Αποσυνδεδεμένος Arg0

  • The Downstroker
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 3258
  • Φύλο: Άντρας
  • Είμαι συναυλιάς... τι να κάνουμε?
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #111 στις: 17/02/05, 22:06 »
Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους...

Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.


If we are here not to do
What you and I wanna do
And go forever crazy with it
Why the hell are we even here?

Αποσυνδεδεμένος Arg0

  • The Downstroker
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 3258
  • Φύλο: Άντρας
  • Είμαι συναυλιάς... τι να κάνουμε?
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #112 στις: 24/02/05, 12:44 »
Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του
δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολυ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο από ό,τι άφηναν να φαίνεται.

Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να
Της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι. Και τόνισε το ΜΟΝΟ.

Τρεις-τέσσερις μέρες υστερότερα η Πόπη λεει στο Γιάννη:
--Από τότε που ήρθε η μητέρα σου χάθηκε η ασημένια κουτάλα
Σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά. Λες να μας την πήρε; Δεν το πιστεύω.
--Ούτε κι εγώ, λέει ο Γιάννης. Αλλά θα της γράψω να τη ρωτήσω.

Κάθεται, λοιπόν, και γράφει ένα γράμμα στη μητέρα του:

"Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος τις προάλλες που
είχες έρθει για φαί, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μήπως ξέρεις τι έγινε;
Ο γιος σου".

Μερικές μέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

"Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν
έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη
Η μαμά σου".
If we are here not to do
What you and I wanna do
And go forever crazy with it
Why the hell are we even here?

Αποσυνδεδεμένος playmaker

  • Περαστικός
  • *
  • Μηνύματα: 14
  • Φύλο: Άντρας
  • Η ΖΩΗ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ: ΚΑΠΝΙΣΤΕ ΟΣΟ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΤΕ
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #113 στις: 24/02/05, 15:38 »
ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΛΟΥΣΙΟΤΕΡΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΚΟΝΤΕΥΕΙ ΝΑ ΤΡΕΛΑΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΥΠΕΡΚΟΠΩΣΗ!ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ, ΣΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ,ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙΣ....ΕΧΕΙ ΛΑΛΗΣΕΙ!ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΠΑΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ!!ΠΑΕΙ Κ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΕΝΑ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ Κ ΔΙΝΕΙ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΜΟΝΟ ΣΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΤΟΥ!
-ΜΑΛ...ΚΑ ΜΗΤΣΟ του λέει ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΓΚΗ ΕΝΤΑΞΕΙ?
-ΕΝΤΑΞΕΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ.
ΕΤΟΙΜΑΖΕΙ ΒΑΛΙΤΣΕΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΧΑΒΑΗ.ΣΕ 3 ΜΕΡΕΣ,ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΑΧΤΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΠΛΩΣΤΡΑ,ΜΕ ΕΝΑ ΜΑΡΤΙΝΙ Κ 5-6 ΧΑΒΑΝΕΖΕΣ ΝΑ ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΑΕΡΑ,ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ!
-ΝΑΙ?
-ΕΛΑ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!
-ΕΛΑ ΡΕ ΜΗΤΣΟ,ΤΙ ΕΓΙΝΕ????ΕΠΕΣΕ ΚΑΜΙΑ ΜΕΤΟΧΗ????ΧΑΝΩ ΠΟΛΛΑ????!!
-ΟΧΙ,ΟΧΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ....ΠΗΡΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΕΣΠΑΣΕ ΤΟ ΚΟΝΤΑΡΙ ΤΗΣ ΑΠΟΧΗΣ ΠΟΥ ΚΑΘΑΡΙΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!!
-ΤΙ...?....ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ??ΠΟΙΟ ΚΟΝΤΑΡΙ?ΔΕ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙΣ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΚΤΑΚΤΗ ΑΝΑΓΚΗ?ΤΙ ΜΑΛ...ΚΙΕΣ ΜΟΥ ΛΕΣ!!ΚΑΛΑ Κ ΠΩΣ ΕΣΠΑΣΕ?
-ΕΕΕ...ΝΑ...ΕΣΠΑΣΕ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΑ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΣΑΣ ΠΟΥ ΠΝΙΓΗΚΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!!!
-ΤΙ?????!!!!!!ΠΝΙΓΗΚΕ Ο ΣΚΥΛΟΣ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ??ΠΩΣ ΠΝΙΓΗΚΕ ΡΕ ΜΗΤΣΟ ???ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΝΕΡΟ Η ΠΙΣΙΝΑ!!
-ΕΕΕ.... ΓΕΜΙΣΕ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΕΣ ΠΟΥ ΗΡΘΑΝ ΝΑ ΣΒΗΣΟΥΝ ΤΗ ΦΩΤΙΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΑΣ!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙ??????!!!!ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ?????ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!ΠΩΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ???
-ΕΕΕΕ....ΑΠΟ ΚΕΡΙΑ λεει ΑΦΕΝΤΙΚΟ
-ΑΠΟ ΚΕΡΙΑ???!ΤΙ ΚΕΡΙΑ ΡΕ ΒΛΑΚΑ????ΠΑΡΤΥ ΚΑΝΑΤΕ?????ΘΑ ΣΟΥ ΣΠΑΣΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ!!!
-ΟΧΙ ΑΦΕΝΤΙΚΟ>>>>>ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΑΣ ΗΤΑΝ!!!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ???????!!!!!ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΜΟΥ????!!!!!!!ΠΟΤΕ??????ΠΩΣ ΠΕΘΑΝΕ ΡΕ ΜΗΤΣΟ?????!!!!!
-ΕΕΕΕ.... ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΕ Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ!!!!!!
-Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ ΣΚΟΤΩΣΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΜΟΥ ???? ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!!ΝΑ ΜΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙΣ ΘΕΣ?????ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΕ??????
-ΕΕΕΕ....ΝΑ....ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ Η ΜΑΝΑ ΣΑΣ Κ ΕΠΙΑΣΕ ΤΟΝ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟ ΝΑ ΠΗΔΑΕΙ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ, ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΟΤΩΣΑΝ!!!!!
-ΤΙΙΙΙΙΙΙ?????!!!!!!!ΠΗΔΑΓΕ Ο ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ?????ΤΙ ΜΟΥ ΛΕΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ!!!!!!ΘΑ ΤΡΕΛΑΘΩ!!!!ΣΕ 3 ΜΕΡΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΕ Η ΖΩΗ ΜΟΥ!!!!ΚΑΛΑ ΤΙΠΟΤΑ ΘΕΤΙΚΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ?????
-Α ΝΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΘΥΜΗΘΗΚΑ!ΚΑΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟ AIDS ΠΟΥ ΕΙΧΑΤΕ ΚΑΝΕΙ?!ΕΕΕ ΟΛΕΣ ΘΕΤΙΚΕΣ ΒΓΗΚΑΝ!!!!!!!

Αποσυνδεδεμένος tassarass

  • Επισκέπτης
  • **
  • Μηνύματα: 92
  • Φύλο: Άντρας
  • αν κρεμάσουν τους κιθαρίστες .... εγώ θα πάω άδικα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #114 στις: 05/03/05, 09:19 »
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
 Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν.
Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες
και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει
 ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά,
μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
 Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος
 και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι.
Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." --
 "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος!

Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
όταν υπάρχει θέληση....υπάρχει και τρόπος

Αποσυνδεδεμένος sweet_V

  • Μονίμως στον κόσμο της
  • Θαμώνας
  • ***
  • Μηνύματα: 184
  • Φύλο: Γυναίκα
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #115 στις: 03/04/05, 03:41 »
20τροποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν
κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί
επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.






Για μπεκρήδες


ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το μπροστινό

μέρος του πουκαμίσου είναι υγρό!

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το στόμα δεν είναι ανοιχτό ή το ποτήρι έχει τοποθετηθεί σε λάθος

μέρος του προσώπου.

ΛΥΣΗ: Πάρτε μια εξάδα ποτήρια και δοκιμάστε την τεχνική εμπρός από έναν

καθρέφτη έως ότου η τεχνική τελειοποιηθεί.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το ποτό αποτυγχάνει να δώσει απόλαυση και γεύση, το χρώμα της

μπύρας είναι ασυνήθιστα λευκό!

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το ποτήρι είναι άδειο.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον να σας κεράσει μια καινούρια μπύρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Τα πόδια είναι κρύα και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κρατάτε το ποτήρι σε λανθασμένη γωνία.

ΛΥΣΗ: Κρατείστε το ποτήρι σε τέτοια θέση ώστε το άνοιγμα να κοιτάζει προς το ταβάνι.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Τα πόδια είναι ζεστά και υγρά.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Απώλεια αυτοελέγχου.

ΛΥΣΗ: Κινηθείτε πρός το μέρος του κοντινότερου σκύλου. Μετά από μερικά λεπτά, παραπονεθείτε δυνατά για τον σκύλο και την έλλειψη εκπαίδευσής του. Απαιτήστε μια μπύρα για αποζημίωση.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το μπάρ είναι θολό.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κοιτάτε μέσα από τον πάτο του άδειου ποτηριού σας.

ΛΥΣΗ: Βρείτε κάποιον που θα σας κεράσει μια καινούρια μπύρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Το μπαρ κινείται.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Κάποιοι σας κουβαλάνε.

ΛΥΣΗ: Διαπιστώστε αν αυτοί που σας κουβαλάνε, σας πηγαίνουν σε κάποιο άλλο μπάρ. Αν όχι, παραπονεθείτε δυνατά ότι πέσατε θύμα απαγωγής.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Προσέξατε ότι ο τοίχος μπροστά σας, είναι καλυμμένος με κεραμίδια και έχει ένα γύψινο γύρω γύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Εχετε πέσει ανάσκελα.

ΛΥΣΗ: Εαν το ποτήρι σας είναι ακόμη γεμάτο μείνετε εκεί που είσαστε και απολαύστε το ποτό σας. Αν όχι, ζητείστε από κάποιον να σας σηκώσει και να σας σύρει πρός την μπάρα.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Ολα έχουν σκοτεινιάσει τριγύρω σας. Η μύτη και τα χείλη σας έχουν ματώσει.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Εχετε πέσει μπρούμυτα.

ΛΥΣΗ: Το ίδιο όπως όταν έχετε πέσει ανάσκελα.



ΣΥΠΤΩΜΑ: Διαπιστώνετε ότι το κρεβάτι σας είναι πολύ σκληρό, κρύο και υγρό. Δεν καταφέρνετε να διακρίνετε τους τοίχους και το ταβάνι της κρεβατοκάμαράς σας.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Μόλις περάσατε την νύχτα σας στο πεζοδρόμιο.

ΛΥΣH: Koιτάξτε το ρολόι σας για να δείτε αν έφτασε η ώρα για να ανοίξουν τα μπαρ και να συνεχίσετε το ποτό.



ΣΥΜΠΤΩΜΑ: Ολα σκοτεινιάζουν και ησυχία επικρατεί τριγύρω.

ΔΙΑΓΝΩΣΗ: Το μπαρ κλείνει.

ΛΥΣΗ: ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΘΕΙΤΕ!!!!! Δεν υπάρχει λύση!


Say it now because you never know...

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #116 στις: 05/04/05, 14:03 »
Για τον Χριστόδουλο:
"Αλλά, φορώντας το ράσο και τα γένια, δεν μπορεί να μιλάει πολιτικά" (Βασίλης Λεβέντης)
(Αποκαλύψου αμέσως, Ζορό...)

Στον ημιτελικό του Euro 2000, μετά το τέλος του αγώνα:
"Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν και καθίσματα, τα οποία βέβαια μετρούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά" (Αλέκος Θεοφιλόπουλος)
(Από μέτρημα σκίζεις, βρε Αλέκο...)

"Και τώρα, μαζί μας, η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;"
(Αννα Μαρία Λογοθέτη)
(Μνήμη... καμήλας!)

"Ο Μιτσούλης, μ' αυτό το γκολ, σφραγίζει τη νίκη με 2-2 για τον Α.Ο. Κέρκυρας"
(Χρήστος Ιωάννου, TV Κέρκυρα)
(!!!!)

"Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό... παθαίνουν ναρκωτικά και όλα αυτά τα άσχημα)
(Ελένη Λουκά)
(Σιγά μην παθαίνουν και... κομμουνισμό!)

Μέσα στο γήπεδο:
- Κύριε Βαμβακούλα, τι σας θυμίζουν αυτά τα δίχτυα;
- Αχ... θυμάμαι, όταν ήμουν μικρός, πήγαινα για ψάρεμα με τον πατέρα μου.
(Νίκος Βαμβακούλας)
(Σώπα, και μας συγκίνησες)

"Ναι, έχω ερωτευθεί πολύ. Και μετά, ήρθε ο έρωτας" (Σάκης Ρουβάς)
(Τόσο πολύ ερωτεύθηκε, που δεν ξέρει τι λέει)

"Εδώ, ο τερματοφύλακας της Ράγιο Βαγιεκάνο έριξε μια ζεμπεκιά"
(Μιχάλης Βραζιλιάνος, ΩΜΕΓΑ TV)
(Μεράκλωσε ο μάγκας!)

"Η τελετή των Όσκαρ τελείωσε πριν από λίγες ώρες, ώρα Ελλάδας" (Τζέλα Παυλάκου)
(Μας φώτισες)

Στον αγώνα Μάντσεστερ-Μπάγερν, ύστερα από άστοχη εκτέλεση φάουλ από τον Μπέκαμ:
"Ίσως ο Μπέκαμ ήθελε να βρει ένα πουλί που πετούσε" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Αυτό κι αν είναι χιούμορ! Ζωόφιλοι, ξεσηκωθείτε!)

"Τότε οι αστυνομικοί τράβηξαν τα αυτόματα πιστόλια τους" (Τέρενς Κουίκ)
(...και μαχαίρωσαν τους δράστες)

"Διαφημίσεις τώρα, μέχρι κάποιος παίκτης να δηλώσει την εθελοντική προθυμία για συμμετοχή" (Aννα Δρούζα)
(Την "γράφουν" κανονικά, δηλαδή)

Ενώ ο τέταρτος διαιτητής έδειχνε την πινακίδα με τον αριθμό 1 (εννοώντας ένα λεπτό καθυστέρηση):
"Και κάτι πρωτοφανές. Θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Τσακάλι μου εσύ!)

"Όλοι εμείς που δουλεύουμε στα ενημερωτικά μέσα μαζικής ενημέρωσης" (Τέρενς Κουίκ)
(Αν δεν μπορείς να το πεις, ζωγράφισέ το)

"Και κερδίζουν, κυρίες και κύριοι, ένα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση"
(Μανώλης Μαυρομάτης)
(Καλύτερα δε γινόταν)

Αφού ο Στέλιος Ρόκκος τραγούδησε το "Να μ' αγαπάς" του (νεκρού) Παύλου Σιδηρόπουλου:
- Ωραίο το τραγούδι σου Στέλιο.
- Δεν είναι δικό μου το τραγούδι. Είναι του Παύλου Σιδηρόπουλου.
- Α, πολύ ωραία Στέλιο. Να τον καλέσουμε κι αυτόν μια μέρα στην εκπομπή (Ελένη Μενεγάκη)
(!!!!)

"Η αγάπη είναι μια πληγή στο δέρμα του εγκεφάλου" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Μελετημένα πράγματα)

"Το μάρκο της Ιαπωνίας είναι το γιεν" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Αν το 'λεγε αυτό Γιαπωνέζος, θα 'κανε χαρακίρι... )

"Και σουτάρει με το πόδι" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Έλα! Δεν το πιστεύω...)

Μετά την πρόκριση του ΠΑΟΚ επί της Aρσεναλ, στο Λονδίνο:
"Μεγάλη νίκη του ΠΑΟΚ επί της Aρσεναλ, με 1-1. Χιλιάδες φίλοι του ΠΑΟΚ κατεβαίνουν στον Λευκό Οίκο να πανηγυρίσουν" (Τζέλα Παυλάκου)
(!!!!)

Θέλοντας να πει ότι το παιχνίδι βόλεϊ θα είναι μαγνητοσκοπημένο:
"Όχι, κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Θέλει θυσίες το επάγγελμα, μεγάλε!)

"Aχου μωρέ, μη μου έχετε τόσο δυνατά το ακουστικό, αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής" (Ελένη Μενεγάκη)
(Πώς;;Wink

"Σαραβάκος, εκτελεί το φάουλ, Σαραβάκος, κοφτή κεφαλιά και γκολ" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Μόνος του παίζει ο ΣαραβάκοςWink

"Τώρα που έχουμε άγιες μέρες, πρέπει να είμαστε σεβάσμιοι" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Μάλιστα, Σεβασμιότατε!)

Σε αγώνα ανάμεσα στην Πρέβεζα και την Αναγέννηση Aρτας:
"Η γηπεδούχος πολιορκούσε την Αναγέννηση από ξηρά, αέρα και θάλασσα"
(Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Πολεμική ατμόσφαιρα στο γήπεδο!)

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #117 στις: 05/04/05, 14:05 »


"Γεωργάτος, Γεωργάτος με την μπάλα, πάσα στον Γεωργάτο" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Οι άλλοι πήγαν για καφέ)

"Εξ απ' ανέκαθεν ή από ανέκαθεν;" (Ελένη Μενεγάκη)
(Τέρας μορφώσεως!)

"Με σουτ κεραυνό κεραυνοβόλησε τον Κεραυνό Μεγάρχης" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Ο Δίας είναιWink

"Μείνετε μαζί σας, για να μας κάνετε παρέα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Είναι κι αυτό μια άποψη!)

"Ναι, κυρίες και κύριοι, 35 χιλιάδες στόματα χειροκροτούν" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Με τα χείλη; Μωρέ, μπράβο!)

"Σε αυτό το site δεν θα βρείτε πληροφορίες μόνο για τους ραδιοφωνικούς σταθμούς στην Ελλάδα και στην Θεσσαλονίκη, αλλά και για όλη την Ελλάδα" (Σωτ. Διαμαντής, HACKERS)
(Βούλγαροι, Βούλγαροι, χανούμισσες, βαζέλες...)

"Τι να πει κανείς; Τα λόγια μιλάνε μόνα τους" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Ευτυχώς που δεν ακούνε... Θα 'χαν σαλτάρει μ' αυτά που λες!)

"Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Αν δεν παινέψεις το σπίτι σου...)

"Μόλις κερδίσατε μια δεκαεξαβάλβιδη κρουαζιέρα στις Μαλβίδες" (Ελένη Μενεγάκη)
(Με διπλό καρμπυλατέρ)

"Ας παρακολουθήσουμε όμως, αγαπητοί τηλεθεατές, στιγμιότυπα απ' όλο τον κόσμο και όχι μόνο" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Και από το διπλανό μας γαλαξία)

"Το επόμενό μας θέμα είναι μια υπόθεση με πολύ υπόθεση" (Τέρενς Κουίκ)
(Πόσα κιλάWink

Σε αγώνα του Μουντιάλ 1998, ενώ οι Κροάτες εκτελούν πέναλτι:
- Εκτελεί ο Σούκερ και κάνει το 1-0.
Ο διαιτητής όμως διατάζει επανάληψη. Οπότε, εκσφενδονίζεται το... κορόμηλο:
- Ξαναεκτελεί ο Σούκερ, και 2-0.
(Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Έβαλε δίποντο, δηλαδή)

Σχόλια για τις γυναίκες στην παραλία:
"Φοράνε μπικίνι, φοράνε τόπλες" (Γεράσιμος Γιακουμάτος)
(Κανό, τρεχαντήρια, φουσκωτά...)

"Εγώ δεν έχω πατήσει το πόδι μου ποτέ στην Τουρκία. Μόνο στην Κωνσταντινούπολη πήγα" (Αντζελα Δημητρίου)
(Την πήραμε την Πόλη και δεν το ξέραμεWink

"Skoda -Ξάνθη, 1-0" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(...ενώ το BMW -Καρδίτσα αναβλήθηκε λόγω κακοκαιρίας)

"Πάμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ" (Αντζελα Δημητρίου)
(Είναι ειλικρινής τουλάχιστον...)

"Και ο Ρονάλντο περνάει δώδεκα παίκτες" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Πέρασε και τον εαυτό του; Μπράβο!)

"Ελπίζω να τα καταφέρετε να μην έχετε άγχος μέχρι την ημέρα της συγκεκριμένης βραδιάς" (Ελένη Μενεγάκη)
(Πρέπει να το σκεφτόταν πολύ ώρα, πριν το πει!)

"Ο αγώνας τελείωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(!!!!!)

"Και, με ταχύτητα Ferrari, ο Γεωργίου επελαύνει από τα δεξιά προς τα αριστερά" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Τον έφαγε τον Σουμάχερ!)

"Ρεκόμπα στον Ζανέτι, σέντρα στον Βιέρι, και γκολ, μετά τη θαυμάσια πάσα του Γεωργάτου" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Πού ξεφύτρωσε πάλι αυτόςWink

Σε συζήτηση για το ασφαλιστικό:
"Ο υπουργός τράβηξε την βαλβίδα από το καζάνι που έβραζε" (Νίκος Κακαουνάκης)
(Φασολάδα; Ο νους του στο φαΐ συνέχεια)

Για τους οδοντίατρους:
"Έχουμε θανάτους από δόντια..." Γεράσιμος Γιακουμάτος
(Λέτε να πέσανε οι "γέφυρες" στο κεφάλι τουςWink

"Δεν έχω ένα σωματοφύλακα, έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon, πώς τον φάγανε δηλαδή;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σαφώς. Μήπως δεν είναι... ίσα κι όμοιαWink

Για ένα σκυλί που βρήκε έξω από το σπίτι της:
"Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο, που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια"
(Ελένη Μενεγάκη)
(Καλό το πυρότουβλο που πέταξε, εWink

"Ο 16χρονος βετεράνος Γούσιας της Αναγέννησης κατεβαίνει σαν θύελλα, ψηλός, δυνατός, μελαψός" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Σας περιμένει στο χώρο του, για να ζήσετε ανεπανάληπτες στιγμές)

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Μετά, μήπως έπεσε από πάνω τουWink

"Η εθνική μας ομάδα ποδοσφαίρου έχασε στο Αμβούργο, για τα προκριματικά του παγκοσμίου κυπέλλου, από την Γερμανία, με 2002" (Τζέλα Παυλάκου)
(Καλά, εμείς ούτε ένα γκολ δε βάλαμεWink

"Και σηκώνεται καρφός για να κρυφώσει" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Είναι ψιλοδυσλεκτικός, τι να κάνουμεWink

"United states of USA" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(!!!!!)

"Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν, Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(...να τα εμπεδώσουμε καλύτερα)

"Στο Αιγαίο γίνονται πολλά ατυχήματα, πέφτουν πλοία, ελικόπτερα"
(Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Πνίγονται ψάρια...)

"Προσευχόμενοι να σηκωθούν σε συναγερμό οι ψυχές όλων μας" (Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος)
(Στα καταφύγιαααα!)

"Το παιχνίδι έχει γίνει κεκλεισμένων των άδειων εξέδρων" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Τα νεύρα μου, τα χάπια μου...)

"Από τα παραπάνω μέτρα θα ωφεληθούν όλες οι οικογένειες και οι μονογονιακές" (Κώστας Σημίτης)
(Και λογοπλάστης)



Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #118 στις: 05/04/05, 14:06 »
"Δεν έχω ένα σωματοφύλακα, έχω δύο, γιατί φοβάμαι και τους έχω για μια ώρα ανάγκης. Τον κακομοίρη τον John Lennon, πώς τον φάγανε δηλαδή;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σαφώς. Μήπως δεν είναι... ίσα κι όμοιαWink

Για ένα σκυλί που βρήκε έξω από το σπίτι της:
"Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο, που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια"
(Ελένη Μενεγάκη)
(Καλό το πυρότουβλο που πέταξε, εWink

"Ο 16χρονος βετεράνος Γούσιας της Αναγέννησης κατεβαίνει σαν θύελλα, ψηλός, δυνατός, μελαψός" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Σας περιμένει στο χώρο του, για να ζήσετε ανεπανάληπτες στιγμές)

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί" (Μανόλης Μαυρομάτης)
(Μετά, μήπως έπεσε από πάνω τουWink

"Η εθνική μας ομάδα ποδοσφαίρου έχασε στο Αμβούργο, για τα προκριματικά του παγκοσμίου κυπέλλου, από την Γερμανία, με 2002" (Τζέλα Παυλάκου)
(Καλά, εμείς ούτε ένα γκολ δε βάλαμεWink

"Και σηκώνεται καρφός για να κρυφώσει" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Είναι ψιλοδυσλεκτικός, τι να κάνουμεWink

"United states of USA" (Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(!!!!!)

"Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν, Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(...να τα εμπεδώσουμε καλύτερα)

"Στο Αιγαίο γίνονται πολλά ατυχήματα, πέφτουν πλοία, ελικόπτερα"
(Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS)
(Πνίγονται ψάρια...)

"Προσευχόμενοι να σηκωθούν σε συναγερμό οι ψυχές όλων μας" (Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος)
(Στα καταφύγιαααα!)

"Το παιχνίδι έχει γίνει κεκλεισμένων των άδειων εξέδρων" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Τα νεύρα μου, τα χάπια μου...)

"Από τα παραπάνω μέτρα θα ωφεληθούν όλες οι οικογένειες και οι μονογονιακές" (Κώστας Σημίτης)
(Και λογοπλάστης)

- Κυρία Δημητρίου τι πιστεύετε για την ΟΝΕ;
- Είναι πάρα πολύ καλό συγκρότημα, με μέλλον
Αντζελα Δημητρίου
(Όπως πάντα, μέσα στα πράγματα!)

"Έχουμε στο τηλέφωνο την χήρα του αγνοουμένου από το ελικόπτερο που έπεσε"
Τατιάνα Στεφανίδου
(Κουνήσου απ' τη θέση σου, μάνα μου!)

"Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας"
Ελένη Μενεγάκη
(Σα δε ντρεπόμαστε λιγάκι!)

"Έχει πάρα πολλές κριτικές από πολλά CD. Καινούργια, παλιά, παλαιολιθικά"
Σωτήρης Διαμαντής, HACKERS
(!!!!!)

"Συγκλονιστικός αγώνας σήμερα. Ενώθηκε το πετά με την μέλισσα και έγινε "πετά πετά η μέλισσα"
Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV
(Καταλάβατε παιδάκιαWink

"Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο ενατό"
Κώστας Σημίτης.
(Φτάνει που κατάλαβες εσύ, Πρόεδρε!)

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #119 στις: 05/04/05, 14:07 »
"Στην Ισπανία έχουμε σήμερα ένα άλλο μεγάλο παιχνίδι μεταξύ Ντεπορτίβο και Λα Κορούνια" Χρήστος Σωτηρακόπουλος
(Και στην Αγγλία παίζει η Μάντσεστερ εναντίον... της Γιουνάιτεντ)

Σε σύνδεση με Λέσβο, απευθυνόμενη στην τοπική μπάντα:
"Και τώρα θα μας παίξετε ένα Λεσβιακό τραγούδι, έτσι;"
Μαρία Μπακοδήμου
(Βεβαίως! Θα σας τραγουδήσουμε το... 69)

"Αυτή τη χρονιά δώσαμε πολλά πλυντήρια. Ήταν μια χρονιά πλυντηριακή"
Ελένη Μενεγάκη
(Όλα τ' άπλυτα στη φόρα)

"Ας τ' αφήσουν αυτά, ότι είπα για Ατλαντικό και Αλλαντικό. Δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά"
Αντζελα Δημητρίου
(...προτιμώ την κεφαλογραβιέρα!)

"Φαίνεται ότι η νεραϊδόσκονη σταμάτησε φέτος να πέφτει στη Μάντσεστερ"
Χρήστος Σωτηρακόπουλος
(Μπορεί η Τοσοδούλα να πήγε για λασπόλουτρα)

Ενώ έβλεπε, πάνω στη φωτογραφία, την ημερομηνία κατά την οποία είχε τραβηχτεί:
"Αυτή είναι η ημερομηνία λήξεως;"
Μαρία Μπακοδήμου
(Για γιαούρτι την πέρασε την φωτογραφίαWink

"Παίκτης της Αναγέννησης Αρτας τραυματίστηκε από χαρτονόμισμα που πετάχτηκε στον αγωνιστικό χώρο"
Κώστας Μπάνιας
(Α, τον κακομοίρη τι έπαθε! Τον έχουν ακόμα στην ΕντατικήWink

"Θες να κάνουμε τώρα μια σπερματομέτρηση;"
Σωτήρης Διαμαντής
(Νεολαία σου λέει μετά. Εμείς, εκείνα τα χρόνια...)

"Σας υπόσχομαι ότι θα βελτιώσουμε τα λάθη μας"
Κώστας Σημίτης
(Ποτέ μην κάνεις τα ίδια λάθη. Υπάρχουν τόσα άλλα)

Σε απογευματινή της εκπομπή:
Τώρα δεν ξέρω τι να πω, καλημέρα ή καλησπέρα; Δεν έχω ξαναϋπάρξει το απόγευμα"
Ελένη Μενεγάκη
(Ευχήσου μας καλό Ραμαζάνι!)

"Και πώς την λένε την μάνα σου περίπου;" (Ελένη Μενεγάκη)
(Και πού θες να θυμάμαι; Εγώ τη βάφτισαWink

"Κοιτάξτε ένα υπόδειγμα πίτσας που μου έφεραν" (Πέτρος Χυτήρης, HACKERS)
(Παράδειγμα προς μίμηση η πίτσαWink

"Αλλο ένα καλάθι ο Κρεμπούνης. Μεγάλος γκολτζής ο Κρεμπούνης" (Κώστας Μπανιάς, ΑΡΤΑ TV)
(Κάτι μεταξύ Γκάλη και Κούδα, δηλαδή)

Ενώ ο Μακάριος έχει πεθάνει το 1977: "Ο Μακάριος πού ζει τώρα;" (Μαρία Μπακοδήμου)
(Καλά και δε μου τηλεφώνησε κανείςWink

"Η Στουρμ μοιάζει να λέει στον Παναθηναϊκό: έλα και παρ' το μου" (Χρήστος Σωτηρακόπουλος)
(Ξετσίπωτε! Έκφυλε!)

- Στην Αίγυπτο, το τραγούδι σας είναι νούμερο 1 και μετά είναι εκείνο της Σελίν Ντιόν.
- Η Σελίν το ξέρει;
Αντζελα Δημητρίου
(Ασε, έχει πέσει στα ναρκωτικά απ' τη στεναχώρια της)

- Έχουμε τώρα το ντέρμπυ Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού.
- Πάλι παίζουν αυτοί; Πριν κάτι μήνες δεν είχαν ξαναπαίξει;
- Ελένη μου, τώρα παίζουν για το πρωτάθλημα, ενώ τότε έπαιζαν για το κύπελλο.
- Καλά, δεν δίνουν το ίδιο κύπελλο στο πρωτάθλημα;
Ελένη Μενεγάκη
(Γιατί; Τσιγκουνιές θα κάνουμεWink

Ύστερα από κατάκτηση Ευρωπαϊκού κυπέλλου πρωταθλητριών στο μπάσκετ, από τον Ολυμπιακό, και μεταδίδοντας τους πανηγυρισμούς: "Τα εκατομμύρια των Αρτινών φιλάθλων..."
(Κόψε κάτι, ρε μεγάλε!)

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #120 στις: 05/04/05, 14:07 »
"Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και, χωρίς κανένα λόγο, ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ" (Μανώλης Μαυρομάτης)
("Aνευ λόγου και αιτίας" που λέμε...)

"Με χρηματοκιβώτιο άνοιξαν το οξυγόνο" (Νίκος Χατζηνικολάου)
(Για κλέφτης δεν κάνεις, μεγάλε!)

"Δε νιώθω κανένα ταμπού" (Αντώνης Καφετζόπουλος)
(Αναίσθητε!)

Σε δελτίο ειδήσεων, συζητώντας για το ΠΑΣΟΚ:
"Έτσι που το πάνε, στο τέλος, το επόμενο συνέδριο επικρατείας θα γίνει το 1903"
(Νίκος Κακαουνάκης)
(Αυτό θα πει "Ταξίδι στο παρελθόν")

"Δε γλιστράνε τα γυαλιά πάνω στη φαλάκρα;" (Aννα Δρούζα)
(Ίσως είναι κολλημένα με ψαρόκολλα)

"Να ο Ρομάριο! Τρέχει, περπατώντας, να πάρει την μπάλα" (Αντρέας Πογιατζής, ΡΙΚ)
(Ψιλοαναποφάσιστος)

Ενώ η κάμερα έδειχνε τις προπέλες του σκάφους:
"Εεε... Αυτά τα ανεμιστηράκια, που έχει στα πλάγια το βαθυσκάφος, είναι για να στρίβει"
(Τέρενς Κουίκ)
(Όχι, για να κάνει αέρα στα ψάρια)

"Εντάξει, Νίκο Μαχλά, ήσουν κατατοπιστικός για την πορεία του ΟΦΗ. Καλό βραδινό απόγευμα" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Και... καλά ξυπνητούρια)

"Τα νερόφιδα και τα χέλια θα περπατήσουν ανάμεσα στις διαγωνιζόμενες" (Aννα Δρούζα)
(Μούσκεμα τα 'κανες!)

"Και η γραμμή περνάει την μπάλα, κυρίες και κύριοι" (Μανώλης Μαυρομάτης)
(Α, την άτιμη)

- Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;
- Πολύ καλά, μπορώ να πω. Πώς είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ, που μάλωναν;
(Αντώνης Κανάκης)
(Ο Όλυμπος κι ο Κίσαβος, τα δυο βουνά μαλώνουν... )

Σχολιάζοντας το θέμα για την γνωστή ωραία οδοντίατρο και το περιβάλλον του ιατρείου της:
"Αν με ικανοποιεί... αισθησιακά, ας βάλει ό,τι να 'ναι" (Γεράσιμος Γιακουμάτος)
(Αν, λέει, αν... )

"Και για όσους έχουν ασπρόμαυρους δέκτες, η Ελλάδα είναι με τα κόκκινα και η Ολλανδία με τα πορτοκαλί" (Χάρης Αλευρόπουλος)
(Τι πίνεις;;Wink

"Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική" (Βάνα Μπάρμπα)
(...και λιγουλάκι Αιτιατική -πάντα όμως γένους θηλυκού)

"Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα" (Αντζελα Δημητρίου)
(Σωβρακολογείς, βρε ΑγγελικούλαWink

"Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4.000 βαθμών Κέλσιου στο εσωτερικό του" (Μαρία Μπακοδήμου)
(Μέχρι και ατσάλι, λιώνει!)

"Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού" (Βέφα Αλεξιάδου)
(Σε περίπτωση που αρνηθεί, του ρίχνουμε και κανένα μπινελίκι)

"Πρέπει να δίνω τροφή στα μάτια του κόσμου" (Αντζυ Σαμίου)
(Οφθαλμόλουτρο, δηλαδή)

"-Εσείς, κυρία Δημητρίου, θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε. Εγώ να μείνω... αδήλωτη;" (Αντζελα Δημητρίου)
(Αδήλωτη; Σουσσς! Θα σ' ακούσει η εφορία!)

"-Κυρία Δημητρίου, τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα" (Αντζελα Δημητρίου)
(...αλλά μην με πιέζετε να σας πω ότι ο αριθμός της είναι ο 0931...)

"Τηλεφωνήστε τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών" (Ελένη Μενεγάκη)
(Γεια σας. Μου τυλίγετε έναν σκλάβο για το σπίτι; Ναι. Μετρητοίς)

"Θέλω να μιλήσω τελευταίος, σεβόμενος την ιεραρχίδα των άλλων" (Νίκος Χατζηνικολάου)
(Μήπως ήθελε να πει ...ναυαρχίδαWink

Την ώρα που ο Παπανδρέου με τον Μιτεράν ετοιμάζονται να καθίσουν σ' έναν καναπέ: "Και τώρα κάθονται για να συζητήσουν, στον καμπινέ" (Λιάνα Κανέλλη)
(Τι ειδυλλιακό περιβάλλον!)

"Ο κύριος Ψινάς και ο κύριος Ρουβάκης" (Συμπαρουσιαστής της Ελένης Μενεγάκη)
(Κοπέλι, μωρέ, είναι ο Ρουβάς; Ήντα λέτεWink

Στην Νέα Υόρκη, με την Εθνική ομάδα. Ακούγοντας κάτι μικρά παιδιά να μιλάνε: "- Κοιτά ρε, μικρά παιδιά και ήδη ξέρουν και μιλάνε ξένες γλώσσες" (Χρήστος Αρδιζόγλου)
(Ας γεννιόσουν κι εσύ στην Αμερική, να ήξερες αγγλικά!)

"Είμαι ανιψιός ενός προπονητή, ο οποίος τυχαίνει να είναι και θειος μου" (Βαλέριος Λεωνίδης)
(Αυτό δεν είναι τύχη, είναι κωλοφαρδία!)

"- Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα, όταν ήσουν στην Ελλάδα; -Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα" (Shaquile O'Neal)
("Πας μη Έλλην βάρβαρος", που έλεγαν και τ' αρχαία μας καρντασάκια!)

"Δεν θέλουμε να δίνουμε υποσχέσεις, αλλά υποσχόμαστε ότι θα δώσουμε τον καλύτερο μας εαυτό" (Φώτσης, ΠΑΟ).
(Με λένε Ρίζο και όπως θέλω το γυρίζω!)

Στον πρωινό καφέ, δίνοντας στην Μενεγάκη ένα πακέτο χαρτομάντιλα: "-Ελένη μου, λουλούδια ήθελα να σου φέρω, αλλά το γυφτάκι στα φανάρια σήμερα πουλούσε μόνο χαρτομάντιλα (Δημήτρης Παπανώτας)
(Ευγενής και ...ειλικρινής!)

"Σηκώθηκε μόνος του, με την βοήθεια του αδερφού του" (Παναγιώτης Αδραχτάς, Βουλευτής)
(Ολομόναχος, δηλαδή!)

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #121 στις: 05/04/05, 14:08 »
Την ώρα που ο Στέλιος Ρόκκος σήκωνε την Ρούλα Κορομηλά από το καροτσάκι, έξω από το νοσοκομείο ΥΓΕΙΑ: "-Αυτή τη στιγμή, ο Στέλιος της την χώνει..." (αντί την σηκώνει) (Δημοσιογράφος του ΣΚΑΙ -νυν ALPHA)
(Σα δεν ντρέπεσαι λιγάκι, ξεδιάντροπε!)



"Ωραία, λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο" (Μάνια Ντέλου, Όλα η τίποτα)
(Μίλησε το "νούμερο"!)

Λέει στον διαιτητή: "-Κάν λίγου χασουμέρ..." δηλαδή, "κράτα καθυστερήσεις" (Βαλαώρας, παλιός ποδοσφαιριστής της Λάρισας).
( ...ουρέ, τι στραβόξυλος που 'σαι!)

"Έπαθε συντριπτικό κάταγμα μνήμης" (Δημοσιογράφος του Supersport)
(...και 'μεις κάκωση στα αφτιά μας!)

"Και τώρα τα νέα με τον καιρό για την Μαρίνα Σινιόρη" (Ελένη Τσάγκα, STAR).
(Να μας τον γνωρίσεις και 'μας αυτόν τον Καιρό)

"Αύριο παίξαμε και χάσαμε 2-1" (Τερματοφύλακας του Ορέστη Ορεστιάδας)
(...Το λέει κι ο Νοστράδαμος!)

Σε συνέντευξη με τα Ημισκούμπρια: "-Για πείτε μου κυρία ημισκούμπρια" (Κώστας Χαρδαβέλας)
(μα είσαι γνώστης της μουσικής...)

"Κώστα, δεν θέλω να σου πω ότι τα τηλεφωνήματα είναι εκατοντάδες. Όχι, αυτό δεν θέλω να στο πω και δεν το λέω" (Φελούρης, Ελλάδα TV).
(Έτσι μπράβο, πασά μου, βράχος!)

"Συνελήφθησαν 25 περίπου λούθροι κουδρομετανάστες" (Εκφωνητής Alpha News 98.7 FM)
(Φτάνει που κατάλαβε αυτός τουλάχιστον!)

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:
"- Πείτε μου το πρόβλημα σας
- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει
- Είναι στο ρεύμα;
- Ναι
- Πατήσατε το κουμπί;
- Ναι
- Είναι on-line;
- Ναι
- Χαρτί έχει;
- Ναι
- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
- Ναι."
Τελικά, πάει ο τεχνικός από 'κει:
"- Πού είναι ο υπολογιστής;
- Ποιος υπολογιστής;"
(Το περιστατικό συνέβη στην Τράπεζα Κύπρου!!!!!!!)

"Έτσι, με την ζέστη, τα παιδιά έβγαλαν τα κουβαδάκια τους από τη ναφθαλίνη και πήγαν στις παράλιες" (Δημοσιογράφος του MEGA)
(Σιγά μην τα 'χαν και στη φορμόλη!)

"Πείτε μας κύριε Μαύρο, θα γεννηθούν ποτέ άλλοι Μαύροι;" (Αργυρίου, ΕΤ2)
(Μαύρο φίδι που σ' έφαγε, μωρέ!)

"Κι εγώ συμφωνώ με την άποψη μου" (Παρουσιαστής του SEVEN)
(...και ξέρετε κάτι; Μ' αρέσω πολύ!)

"Για την καλύτερη προστασία από τον ιό 2000, κατεβάστε το τελευταίο αντιβιοτικό από το Ίντερνετ" (Παρουσιαστής ειδήσεων του MEGA)
(Πάρτε στον υπολογιστή σας και λίγα μυξομάντιλα...)

"Αμα δεν θέλετε να μας ψηφίσετε, μην μας ψηφίζετε, αλλά εμπιστευτείτε μας" (Κώστας Καραμανλής)
(Σαφέστατος ο πρόεδρος!)

"Φορτισμένο κλύσμα επικράτησε σήμερα στη Σοφοκλέους" (Δημοσιογράφος του MEGA)
(Πριν γίνει δημοσιογράφος, ήταν αδερφή νοσοκόμα!)

"Τα κιλά λεπτάνε..." (Εκφωνητής του Supersport)
(Όπως λέμε: μηχανάς οδηγάκιWink

Κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών: "Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα" (Σχολιαστής αγώνων στίβου)
(Πάει, ξεφτιλίστηκε κι ο Αθλητισμός!)

"Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες, δεν τους ακούμε" (Βίκυ Κουλιανού)
(Χαζά; Είπε ποτέ κανείς τέτοιο πράγμα!!!)

"Εδώ πάνω, κύριες και κύριοι, το χιόνι είναι πολύ παγωμένο" (Παρουσιαστής ΑΝΤ1)
(Μήπως φταίει το κρύοWink

"Μετά από έρευνες, οι επιστήμονες ανακοίνωσαν ότι όλοι οι αγνοούμενοι της Κυπριακής τραγωδίας θα αναγνωριστούν με την μέθοδο του DNA. Τα... πτώματα θα μας δώσουν συνέντευξη για την ταυτότητα της οικογενειακής κατάστασης" (Δημοσιογράφος του ΡΙΚ)
(Βρικολάκιασαν οι μακαρίτεςWink

Σε πορεία διαμαρτυρίας έξω από τον Λευκό Πύργο: "Και έχουν μαζευτεί όλοι έξω από τον Λευκό Οίκο και διαμαρτύρονται" (Ρεπόρτερ της ΕΤ1)
(Για το ...μαργαριτάρι που πέταξες διαμαρτύρονται!)

"Η μπαλιά ήταν ξυράφι, παραλίγο να ματώσει τον Ολυμπιακό" (Παρουσιαστής του MEGA)
(Πριν γίνει παρουσιαστής ήταν μπαρμπέρης!)

"Όπως έγινε γνωστό, ο δράστης πυροβόλησε το θύμα με περίστροφο των 38 χιλιόμετρων" (Ρεπόρτερ του MEGA)
(Αυτό δεν ήταν πιστόλι... Η Εγνατία οδός ήταν!)

"Για να λάβετε μέρος στον διαγωνισμό, πρέπει να δώσετε διευκρινιστικές διευκρινίσεις" (Αφροδίτη και Δήμητρα, MAD).
(Το εμπεδώσατε, έτσι δεν είναιWink

"Κοιτάξτε τους οπαδούς του Αρη πώς είναι κρεμασμένοι σαν σταφύλια από τις κερκίδες" (Εκφωνητής του Supersport)
(Τύφλα να 'χει ο Σεφέρης!)

Σε τηλεοπτικό παράθυρο: "-Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες -Ντρέψου εσύ ρε" (Μάκης Ψωμιάδης)
(Φτάνει που κατάλαβε ο ίδιος!)

"-Και πού βρίσκεστε τώρα; -Στα Τρίκαλα -Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα" (Νίκη Καρτσωνα)
(Φυσικά! Η Ερυθρά θάλασσα δίπλα είναι!)

Αποσυνδεδεμένος pimami

  • Ανεμοσυντονιστής
  • Εδώ είναι το σπίτι μου
  • *****
  • Μηνύματα: 783
  • Φύλο: Άντρας
    • Προφίλ
    • Φωταγωγός
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #122 στις: 05/04/05, 15:37 »
Κική να σαι καλά!!!!!!!
Δεν μπορώ να κρατηθώ από τα γέλια!!!!!!!!!!

εκείνος ο Μπάνιας του Αρταtv πρέπει να έχει πολύ σόου! δεν τον ξέρω τον άνθρωπο αλλά δεν παίζεται!!!
 
σε καλό να μας βγει Παναγίτσα μου!!!
"τα ελατήρια του στρώματος βουίζουν όνειρα"

Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #123 στις: 06/04/05, 12:33 »
 
    * Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο και στο πρόσωπο...
      Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)
    * Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιό σχολείο πηγαίνεις και σε ποιά ομάδα αγωνίζεσαι.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Ένα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει τη μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
      Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)
    * Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο: -Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπόφ!...
      Σχολιαστής της ΝΕΤ
    * Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω Αραβικά, δεν είμαι Αραβίδα.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Ουδέν καλό αμπιγιέζ καλού.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Στο αεροπλάνο θέλοντας να καπνίσει, λέει στο διπλανό: -Μπορείτε μήπως να ανοίξετε το παράθυρο για να φεύγει ο καπνός;
      Άντζελα Δημητρίου
    * Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τουρκική κουζίνα. -Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου εχω Ιταλική!
      Άντζελα Δημητρίου
    * Σε συνέντευξη στην Άννα Παναγιωταρέα: -Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε; -Φυσικά! Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν είναι άσφαλτος.
      Άντζελα Δημητρίου
    * Κυρία Δημητρίου, γνωρίζετε τον Πικάσο; -Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;
      Άντζελα Δημητρίου
    * Στον πρωϊνό καφέ, δίνοντας στη Μενεγάκη ένα πακέτο χαρτομάντηλα: -Ελένη μου λουλούδια ήθελα να σου φέρω, αλλά το γυφτάκι στα φανάρια σήμερα πουλούσε μόνο χαρτομάντηλα...
      Δημήτρης Παπανότας
    * Από που μας τηλεφωνάτε; -Από Σκιάθο -Α, ωραία!... Έχουμε ένα βίντεο για τη Σκόπελο.
      Ελένη Μενεγάκη
    * Στο Θέμη Αδαμαντίδη: -Που δουλεύεις φέτος; -Στο Εγνατία -Με ποιόν; -Με τη Χριστίνα Φαρμάκη -Ααα, ωραία. Δώσε τα χαιρετίσματα μας στην Ελένη Παπά...
      Ελένη Μενεγάκη
    * Συγκρούστηκαν απεργοσπάστες που απεργούσαν.
      Pεπόρτερ του Alpha
    * Σε τηλεοπτικό παράθυρο: -Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες. -Ντρέψου εσύ ρε.
      Μάκης Ψωμιάδης
    * Εχθές τελέσθηκε στον Μητροπολιτικό ναό, θεία λειτουργία, χοροπηδούντος του Αρχιεπισκόπου κ. Χριστόδουλου.
      Δημοσιογράφος ΕΤ1
    * Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή "Το Πέος του 40" (αντί το έπος του 40).
      Εκφωνήτρια ΕΤ1
    * Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.
      Θοδωρής Δρακάκης (Star)
    * Και 'γω συμφωνώ με την άποψή μου.
      Παρουσιαστής SEVEN
    * Με τον νεο στολισμό που βάλαμε, μας βλέπουν ακόμα και από το διάστημα.
      Δήμαρχος Θεσσαλονίκης
    * Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη ποδοσφαιριστών σε τυφλά παιδιά: -Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και κάποια στιγμή να έρθουν στο γήπεδο να μας δουν και από κοντά.
      Στέλιος Γιαννακόπουλος
    * Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;
      Άννα Μαρία Λογοθέτη (3,2,1)
    * Πετούσε το αεροπλάνο σε ύψος 20.000 ποδιών -Σιγά μην ήταν και χεριών.
      Εκφωνήτρια του Kiss FM
    * Σε τηλεφωνική σύνδεση του στούντιο με το νεκροταφείο όπου έθαβαν το Γιώργο Μιτσημπόνα μετά από τροχαίο ατύχημα: -Ήσουν πολύ μεγάλος παίχτης και θα μας λείψεις. Γεια σου φίλε Γιώργο (αναφερόμενος στον Μιτσημπόνα). -Γεια σου φίλε Κώστα (αναφερόμενος στον άλλο ρεπόρτερ).
      Γιώργος Νιφλής
    * Στον ημιτελικό του Euro 2000 μετά το τέλος του αγώνα: -Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν και καθίσματα, τα οποία βέβαια μετρούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά.
      Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET) (ο πενηνταδάκτυλος)
    * Σχολιάζοντας επίθεση με ρουκέτα σε λεωφορείο του ΟΣΕ: -Το συγκεκριμένο λεωφορείο είχε την ιδιοτυπία να έχει τη μηχανή του όχι στη μέση, αλλά στο κέντρο.
      Δημοσιογράφος του STAR
    * Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο...
      Μάνια Ντέλου (Όλα ή τίποτα)


Αποσυνδεδεμένος Kική

  • Παλιός
  • ****
  • Μηνύματα: 368
  • Φύλο: Γυναίκα
  • Βαλε φωτιά !
    • Προφίλ
Απ: Χιουμοριστικά κείμενα V1.1
« Απάντηση #124 στις: 06/04/05, 12:35 »
Η γιαγιά μου είναι τόσο γριά που έχει την Οδύσσεια με αφιέρωση του συγγραφέα.
(Μήπως βοήθησε και στο χτίσιμο του Παρθενώνα

Αγαπώ την πεθερά μου, αλλά αν ο Θεός την αγαπάει περισσότερο, ας την πάρει κοντά του.
(Τουλάχιστον είναι ειλικρινής ο... πεθερόπληκτος)

Αληθινό περιστατικό σε πενταήμερη εκδρομή σχολείου της Πτολεμαϊδας. Ενώ κυκλοφορούν χαμένοι στην πόλη της Καβάλας, βλέπουν κάποιον και τον ρωτάν:
- Συγνώμη, μια ερώτηση παρακαλώ. Πως μπορούμε να πάμε στο κάστρο;
- Δεν ξέρω ρε παιδιά, δεν είμαι από 'δω. Εσείς από πού είστε;
- Από Πτολεμαϊδα και ήρθαμε εκδρομή.
- Ρε παιδιά, ο οδηγός σας είμαι!
(Μικρός που είναι ο κόσμος)

Πως καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πάχυνε πολύ;
- Όταν, ενώ κάνει ηλιοθεραπεία, 5 μέλη της Green peace προσπαθούν να την ρίξουν στην θάλασσα.
(Προσοχή τους λυόμενους, ε

Σε ερωτηματολόγιο:
- Τι κάνετε μετά το sex;
- Δεν ξέρω για μετά αλλά πριν, πληρώνω.
(Στα Λαδάδικα πουλάν αυτό που θες... )

Στο τελωνείο γυρίζοντας από Σερβία;
- Τι έχετε να δηλώσετε;
- Είμαι πολύ χαρούμενος που γυρίζω στην πατρίδα μου.
(Μήπως κάνει τον Κινέζο; Που 'ναι τα όπλα, ρε;!)

Κύριο αίτημα κατά την κατάληψη σχολείου:
- Να μην είναι οι τυρόπιτες στρόγγυλες, γιατί δεν ξέρουμε από πού να αρχίσουμε.
(Αυτό θα πει "προβληματισμένη νεολαί(ρ)α"... )

- Είστε εναντίον της βίας στα γήπεδα;
- Ε! βέβαια τόσο χώρο έχουμε απ' έξω.
(Σωστός!!!)

Ο λόγος στην Lady Αντζελα -και μόνο σ' αυτήν. Απολαύστε την.

"Τελευταία διαβάζω πολύ ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής είναι ο Καζαντζάκης. Τον θεωρώ εθνικό μας ποιητή"
(Αν έχει διαβάσει έστω κι ένα ποίημά του, εγώ είμαι Τούρκος λαθρέμπορος τσιγάρων!)

"Μ' αρέσει να κάθομαι στο Σούνιο και ν' αγναντεύω τον Ατλαντικό"
(...και όταν γυρίζω το βλέμμα μου να αντικρίζω τον Ειρηνικό!)

"-Διαβάζετε; -Ναι το ξέρω"
(Αυτό θα πει να είσαι ετοιμόλογος!)

"Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη"
(!!!!!!)

"Ναι, μου αρέσουν οι Τουρκάλες και οι Τουρκάλοι"
(Ναι, αλλά, Τουρκάλικα μιλάς

"Τα πειρατικά CD κυκλοφορούν στην μαύρη αγορά και, ξέρεις Νίκο γιατί τα λένε έτσι; Ε; Γιατί τα πουλάνε μαύροι"
(Μαύρη μαυρίλα πλάκωσε...)

"-Πείτε μας πώς σας φάνηκε η Τούρκικη κουζίνα -Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου έχω Ιταλική"
(...και ψυγείο απ' το Σουδάν, τοστιέρα απ' την Γουαδελούπη...)

"Δεν έχω συναντήσει άτομα του δικού μου βεγγαλικούς"
(Ε, βέβαια, με τα "βεγγαλικά" που πετάει συνέχεια...)

"-Γνωρίζετε τον Πικάσο; -Αυτό το κίτρινο ανθρωπάκι στα Πόκεμον;"
(Μάγα είσαι

Πραγματική ιστορία. Κάποιο πιτσιρίκι κάνει φασαρία μέσα στο λεωφορείο και η μάνα του, του ρίχνει μια σφαλιάρα και αυτό της λέει:
- Αν με ξαναδείρεις θα πω του μπαμπά ότι είχες το πουλάκι του θείου Κώστα στο στόμα σου!
(Ντροπή, μπροστά στο παιδί!)

 

Σχετικά θέματα

  Τίτλος / Ξεκίνησε από Απαντήσεις Τελευταίο μήνυμα
111 Απαντήσεις
65272 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 19/10/08, 12:08
από Bekos®
211 Απαντήσεις
106050 Εμφανίσεις
Τελευταίο μήνυμα 27/09/14, 02:41
από Bangos