Ανέκδοτα μέσα από τη ζωή...

[MACMISIAS]

Έχετε κάποια πραγματική ιστορία ,που να μπορούσε να γίνει ανέκδοτο; Αν ναι στείλτε το.

Το δικό μου είναι το εξής : Μιά φίλη είχε ένα εξοχικό κάπου στη Πελλοπόνησο και με είχε καλέσει για Σαββατοκύριακο,μαζί με άλλους. Μαζί πήραμε και ένα παλικάρι ,που το προορίζαμε ,για να τη "γνωρίσει".
Έλα όμως που εκεί βρέθηκαν και οι γονείς της ,που το είχαν πάρει κάπως σαν προξενιό και ήταν ιδιαιτέρως φιλικοί...Καλοκαίρι λοιπόν,ζέστη και οι γονείς είχαν αγοράσει έναν ανεμιστήρα από εκείνους τους κρεμαστούς.
Το παλικάρι για να δείξει την προθυμία του και την αξιοσύνη του,ανέλαβε να τον εγκαταστήσει.Κρεμάστηκε λοιπόν σε μιά σκάλα και επί 2 ώρες με τρυπάνια και κατσαβίδια,φύσαγε και ξεφύσαγε,μέχρι που κάποια στιγμή καταιδρωμένος ,τελείωσε...Τον βάλαν να δουλέψει,αυτός δούλεψε μια χαρά και τότε η μάνα της που καθόταν από κάτω στον καναπέ ,γύρισε και του είπε..." Να ' σαι καλά παληκάρι μου, τώρα όποτε αεριζόμαστε θα σε θυμόμαστε"...

[sotoman]

μια ιστορία που μου είχε πεί μια ξαδερφη μου για κατι φιλους της.

ειχαν παει τωρα στο εξοχικο τους οπου εκει είχαν εναν ρουμάνο(νομίζω) οικιακό βοηθό.
Παει λοιπόν ο ρουμάνος και τους φτιαχνει μια μακαροναδα. Τους λεει εχω μαζέψει και φρεσκα μανιτάρια.
-"Ρε μηπως ειναι δηλητιριώδη?" του λενε
-"Οχι, εξαλλου εδωσα και μερικα στον σκυλο και δεν επαθε τιποτα"...

τρωνε λοιπον και σε μια φαση μπαινει μεσα ο ρουμανος και λεει "ΠΕΘΑΝΕ Ο ΣΚΥΛΟΣ!!"

φεύγουν λοιπον τα 3 παλικάρια για το νοσοκομείο, πλυσεις στομαχου, κλύσματα κλπ κλπ
και μολις γυρίζουν βλεπουν το σκυλί, το οποίο το είχε πατήσει ενα αυτοκίνητο...


αθλιο?

[MACMISIAS]

WOW!!!

[gers]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!! Απίστευτα και τα 2!!

[Minotaur]

Από το στρατό:
Αυτό νομίζω ότι το έχω αναφέρει ξανά.
επεξήγηση:Ταβερνιάρης στην αργκό του στρατού=κοιλαράς

Καθώς καθόμαστε στη σειρα μπροστά μου ένας εύσωμος μιλάει με το διπλανό του.Τους βλέπει ένας λοχίας και φωνάζει στον εύσωμο."Εσύ εκεί ταβερνιάρη σκά*ε!!!"
Μετά από μερικά δευτερόλεπτα λέει ο εύσωμος στον διπλανό.
Ρε σύ που ξέρει αυτός πως ο πατέρας μου έχει ταβέρνα;;;;!!!!
Μετα βίας κρατήθηκα να μην σκάσω από τα γέλια.

Στρατηγική στη μονάδα μας έχουν βάλει να κάτσουμε και μας αρχίζει ένας ταξίαρχος
στις χαζοερωτήσεις.Κάποια στιγμή λέει όσοι είναι από την Κρήτη να σηκώσουν τα χέρια.
Διαλέγει έναν απ' όσους είχαν σηκώσει χέρι και τον ρωτάει, "από ποιο μέρος παιδί μου" ;
¨
"Από την Καλαμάτα" απαντάει αυτός !

 

[mugrufis]

ειμαι στο λεωφορειο και ανεβαινει ενας Ινδος.
Μια "κυρια" αρχιζει να μιλαει υποτιμιτικα προς τον Ινδο και γενικοτερα προς τους αλλοδαπους
Ο Ινδος εδειχνε να μην καταλαβαινει γρι.Μετα απο μια δυο στασεις μπαινει ελεγκτης,οποτε βγαζουμε τα εισητηρια μας να τα εχουμε προχειρα.Μολις λοιπον η εν λογω "κυρια"" βγαζει το εισητηριο της ο Ινδος της το παιρνει και το τρωει!!!!!!

Προφανως ο ελεγκτης δεν πιστεψε το story και κανεις δεν ειπε τιποτα
(θεια δικη ?? ? ? ? )

[newGuitarMan]

^άχαχα!
Αυτό είχε συμβεί και στη μητέρα μου μια μέρα που πήγαινε κάπου με το λεωφορείο αλλά ήταν μαύρος αυτός που έφαγε το εισητήριο της "θείας" Μάλιστα ήταν και κάτι παιδιά μέσα στο λεωφορείο και όταν μπήκε ο ελεγκτής είπαν ότι δεν είδαν τίποτα

[LuNaFrEaK]

Παρεα φιλων σε ταβερνα,σκαει ο ταβερνιαρης(γνωστος τους),βαρυς κ ασηκωτος,με το ζορι περπατουσε...
-Κυρ Γιωργη αιμοροιδες εχεις?
-Δεν ξερω παιδια οτι εχει ο καταλογος....


Τυπος Γαρδελης style ψηνει με ενα φιλο του 2 Γαλλιδες...Σε καποια φαση τον ρωταει η μια τι αυτοκινητο εχει..Πορσε λεει εκεινος να εντυπωσιασει κλπ..Τεσπα με τα πολλα κατεβαινουν κατω κ βλεπουν το αμαξι του τυπου..Ντατσουνι γεματο με τελαρα φρουτα κλπ απο πισω(μαναβης πατερας) κ τετοια...Τι ειναι αυτο του λεει η γκομενα?ακου να δεις της λεει:Λα καμιον καροτσα,λα μοτερ Πορσε.... Ασε Λακη,μετα ειχαν τρυπησει τα μηλα με τα τακουνια,φαγανε κ κατι γιαρμαδες πηγε να με σκοτωσει ο πατερας μου..!!!!(περιγραφη ιδιου )

[MACMISIAS]

Διπλανά γραφεία στη δουλειά ,με κλειστή πόρτα και πολύ κακή ηχομόνωση.Στο διπλανό γραφείο χτυπάει συνεχώς το τηλέφωνο , ο διπλανός μας δεν το σηκώνει,το ντριν μας έχει σπάσει τα νεύρα  και ο συναδελφός μου δεν αντέχει άλλο και λέει μέσα από τα δόντια του "Σήκωσέ το ρε μ****α" .Οπότε την ίδια στιγμή από δίπλα ακούγετε "Παρακαλώ;"


Γνωστή μου δερματολόγος ,όταν ήταν ακόμα φοιτήτρια και έκανε πρακτική στο νοσοκομείο Συγγρού,μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή της.Εκει βρίσκεται και ένας ασθενής,ο οποίος μόλις την βλέπει,λέει στον καθηγητή " να η κοπέλλα με είδε,με θυμάστε;", Η γνωστή μου του λέει "Λυπάμαι αλλά δεν σας θυμάμαι..." ."Τέλος πάντων κύριε" λέει ο καθηγητής ," κατεβάστε το παντελόνι και το εσώρουχό σας". Μόλις ο ασθενής κατεβάζει το σώβρακο η κοπέλλα αναφωνεί " Μα ναι ,τώρα σας θυμήθηκα!!!"
(Η καυμενούλα βέβαια θυμήθηκε την πάθηση,γιατί αυτό την ενδιέφερε σαν φοιτήτρια,αλλά ο καθηγητής και ο ασθενής γελάνε ακόμα...)

[Vaiking]

 Οικογενειακος φιλος πριν απο πολλα χρονια παει να κανει "ψηστηρι" σε μια Αγγλιδα. Τ αγγλικα του μετα βιας αθλια! Με τα πολλα της ζητα να βγουν το βραδυ (γιου, μι, τουναιτ του μπαρ χαβ ντρινκ..) και εκεινη του απαντα "I can't" Εκεινος δεν καταλαβε τι του ειπε και ρωτα ενα φιλο που ηταν μαζι του να του μεταφρασει. Ο φιλος του απαντα ξερα "Δε μπορω". Τοτε εκεινος νευριαζει και του λεει "Τι δε μπορεις ρε! Αφου ξερεις αγγλικα, πες μου τι σημαινει αυτο το "I can't"!!!

[sakman]

Σκηνικό σε λεωφορείο που μου έχει πει ένας ξαδερφός μου...
Τον ρωταει στο λεωφορείο μια γριούλα τι πρέπει να κάνει για να κάνει το λεωφορείο στάση και αυτός της δείχνει τα κουμπιά... Τότε αυτή πιανει αυτό που ήταν κοντά της, πλησιάζει το στόμα της και φωνάζει "Στάση, Στάση" !!!


Όταν ήμουνα γύρω στα 13 είχαμε πάει με τους γονείς μου καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο νησί... Καθόμασταν σε ένα ταβερνάκι για φάγητο και έρχεται ένας και καλά κωφάλαλος μας δίνει 2 αναπτήρες και ένα χαρτάκι που έγραφε τα κλασικά ότι είναι κωφάλαλος και πουλαει αυτούς τους αναπτήρες πχ 300δρχ για να ζήσει. Και ο πατέρας μου είχε απορία αν έδινε τον ενα 300δρχ ή και τους 2 και προσπαθούσε να τον ρωτήσει... Το νησί βέβαια ήταν φίσκα απο τουρίστες και σε μια φάση αγανακτησμένος ο πατέρας μου που δεν μπορούσε να καταλάβει γυρνάει σε μένα νευριασμένος και μου λέει "μίλα αγγλικά ρε, τι πληρώνω τόσα χρόνια..."

[profsokin]

Αυτή την ιστορία με το μαύρο που έφαγε το εισητήριο της κυρίας μου την έχει πει ένας φίλος μου αυτόπτης μάρτυρας σε λεωφορείο στη θεσ/νίκη.. Για την ακρίβεια μου είπε ότι η κυρία φώναζε στον ελεγκή ότι "ο μαύρος δεν χτύπησε εισητήριο", που ήταν αλήθεια.. Ετσι ο μαύρος της παίρνει το εισητήριο και το τρώει.. Όταν πήγε ο ελεγκτής, ο μαύρος του έδειξε την κάρτα ελευθέρας ή όπως λέγεται που είχε και η γριά έφαγε κλήση..

[Amylo]

Μου ανακηνωνει μια φιλη μου οτι αυριο θα παμε καπου,της απανταω κατσε να το σκεφτω και θα σου πω αν μπορω..μετα απο πολυ σκεψη και αφου ειχα προγραμματισει ολη την μερα με τις δουλειες μου γυρναω και την ρωταω.."τι ωρα ειναι αυριο;"...η καημενη μεχρι να συνηδητοποιησει οτι δεν φταινε τα αυτια της γιαυτο που ακουσε...

[hous]

Ένας τυπος (τύφλα απο το ποτο) στη Λαρισα παει να την πέσει σε μια τυπισα
ακολουθεί ο διάλογος:
-Πως σε λένε? (Λέει αυτός)
-Λία (Λέει αυτή)
-ααααα Λία * λενε και τον πατέρα μου (Λέει αυτός)



*Εννοούσε Ηλία




και ένα ακόμα



Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:

Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?

Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.

Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?

Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.

Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?

Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!


 

[MACMISIAS]

Απίστευτο το δεύτερο 

[profsokin]

Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:

Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?

Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.

Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?

Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.

Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?

Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!


 

Όχι ρε φίλε!!χαχαααχαΧΑχαΧΑΧΑ!!

[Mrs Brightside]

Από τις καμένες συνεννοήσεις εμού και του κολλητού μου:

Όταν ήταν να πάμε στη Σύρο, στην 20η συνάντηση ερασιτεχνικών θιάσων Αιγαίου:

Εγώ: Το ξέρω ότι θα πάμε στη Σύρο τον Οκτώβρη, αλλά πρέπει να βγάλουμε εισητήρια από τώρα, γιατί δεν θα βρίσκουμε μετά και γιατί θα είναι συνολικά γύρω στα 600 άτομα αποστολές.
Κολλητός: Τι; Θα είναι 600 άτομα η αποστολή μας; 

________________________________________________________________

Μια μέρα που είχαμε πάει για καφέ:

Κολλητός: Ρώτησες αν έχουν πράσινο τσάι;
Εγώ: Όχι!
Κολλητός: Τι γεύσεις;   

_________________________________________________________________

Και το κορυφαίο:

Εγώ: Μήτσο, δώσε μου ένα στυλό!
Κολλητός: Ορίστε!
Εγώ: Ρε 'συ! Δεν γράφει!
Κολλητός: Μα δεν μου είπες να γράφει!!   

[gers]

Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:

Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?

Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.

Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?

Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.

Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?

Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!


 

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! Με διαφορά το καλύτερο!!!

[alexandra*]

Λοιπον.....

Μερα σχολείου το 2004, πρωτη μερα της καινουργιας καθηγητριας φυσικης, η οποια αντικαθιστα προσωρινα τον δικο μας....Μπαινει στην ταξη λιστες με ονοματα και τα λοιπα,αρχιζει παραδοση κανονικα, ωσπου χτυπα η πόρτα.Μπουκαρει που λετε μια ομαδα παιδιων με μια σκαλα..λεγωντας πως θα βγουν απο το παραθυρο,θα πατησουν σε ένα πλατυ πεζουλι που ειχαμε εκει να ανεβουν στην ταρατσα να κατεβασουν τις μπαλες που προηγουμενως ειχαν σουταρει (πραγμα που γινοταν αρκετα συχνα οποτε στους μαθητες,σε εμας δηλαδη δεν φανηκε περιεργο).Η καθηγητρια ομως ωντας καινουργια,ειπε πως ειναι ριψοκινδυνο και δεν μπορει να το επιτρεψει.Αφου με τα πολλα την επεισαν πως ειναι θεμα ρουτινας....κανει στην ακρη να περασουν και τοτε ακουγεται-επιτηδες σε μεγαλη ενταση-η παρακατω ερωτηση(απο τα κλασσικα πειραχτηρια του τμηματος)...ΡΕ ΣΕΙΣ ΕΤΣΙ ΔΕ ΧΑΣΑΜΕ ΤΟΝ ΜΑΝΩΛΑΚΗ???Η καθηγητρια πανιασε και μπηκε μπροστα απο το παραθυρο...ΧΙ ΧΙ   

έμεις παντως χασαμε μαθημα...

[Joevaicci]

όταν πήγαινα δευτέρα λυκείου ήμασταν στο διαλειμμα κάτι παιδιά και δουλεύαμε  κάτι κάφρους μπαόκια (στυλ Καλυβάτσης, αθηναικές πινακίδες και τέτοια) οπότε έρχεται ένας παοκτσής φίλος 5 λεπτά αφού είχαμε σταματήσει και λέει ''τί είπες ρε για τον παοκ?'' Τον κοιτάμε και του λέει ένας ''καλά φίλε έχεις διαφορά φάσης''. Οπότε γυρναει μετά απο κανά 5λεπτο πάλι ''Ποιος έχει διαφορά φάσης ρε?''

[alexandra*]

Λοιπον... μια απο το στρατο..ευγενικη χορηγια του ξαδερφουλη μου..

Το σκηνικο..νυχτα..στο θαλαμο..οοολοι κοιμουνται ,γυρω η απολυτη ησυχια....να μωρε μονο λιγα ροχαλητα και μπιχλα..Ο ξαδερφος εχει βαρυ ρολο..αυτον του θαλαμοφυλακα.Ε ειπε το παιδι να κοιμηθει λιγο..αμαρτια ειναι?
Ξαφνικα χτυπα το τηλεφωνο του θαλαμου.."Μαλακα, ξυπνα, ερχεται η Εφοδος.." ενα καλο φανταρακι ειπε να τον ειδοποιησει.."ΕΦΟΔΟΣ..εδω!!!",απαντα μια φωνη στο τηλεφωνο.."Ποιος απο σας στραβαδια ειναι ο θαλαμοφυλακας??".Ο ξαδερφος.ΧαΛαρα...ως γνησιως σαλονικιος (αρε πατριδα), ουτε που κουνιεται απο την θεση του ουτε μιλαει..απανταει ομως σηκωνοντας.....το ποδι του..χι χι..

[Mrs Brightside]

Η καθηγήτριά μου ακούγοντας από το κινητό ενός συμμαθητή μου, φανατικού βάζελου, την εισαγωγή από τον ύμνο της ομάδας του, ρωτάει: Τι είναι αυτό; Η Αλίκη στο ναυτικό; 

[Mrs Brightside]

Να πως "αποστόμωσα" έναν πανέξυπνο συμμαθητή μου:

-Δεν ξέρεις να ζεις!! Δεν ξέρεις να ακούς μουσική!! Πας και βλέπεις σε συναυλίες όλους αυτούς που δεν τους ξέρει ούτε η μάνα τους!!
-Καλά, ας ήσουν στη συναυλία του Θανάση και θα έβλεπες πόσες μανάδες είχε!!!


 

[eleos* (Βάλια πια....)]

ιστορια στρατου που μου την ειχε πει καποιος...

βραδυ τωρα, ολοι κοιμουνται... σηκωνεται το εν λογω παληκαρι, να παει στη τουαλετα... (ως γνωστον τουρκικες)
Ετσι κοιμισμενος οπως ητανε, με τα ματια μισανοιχτα, ανοιγει τη πορτα να μπει στις τουαλετες, και μεσα, κατω απο μια πορτα βλεπει δυο ποδια να εξεχουνε...
ε, νομιζε το παιδι οτι καποιος λυποθημησε, επεσε, κτ επαθε τελοσπαντων...
πηγαινει στον θαλαμοφυλακα, του λεει αυτο κ αυτο, ειναι μεσα καποιος πεσμενος...
πανε μεσα και οι δυο... κανουν να ανοιξουν την πορτα... κ βλεπουνε τον μαντραχαλο, ειχε καθισει κατω, στη τρυπα.... δε βολευοτανε αλλιως.... 



τωρα που ειπατε Ινδους, θυμηθηκα...
το τι εχω ακουσει τα 2 χρονια που δουλευα στην Εκθεση δε μπορειτε να το φανταστειτε.... 
ειχα δει κ εγω να τρωνε χαρτι, και μαλιστα επιδεικτικοτατα, γτ τον ειχα προκαλεσει οτι δε θα το κανει... 
και με τρομερη ανεση...

ειμαι τωρα στο stand... ερχεται μια κυρια... χαζευει τριγυρω...
μου λεει: καλε κοπελια, ωραια πραματα εχετε εδω.. απο που ειναι;; ε.. της απανταω κ γω... απο Ινδια..
και μου λεει αααααα... τι καλαααα..... τον Ινδιανο που τον εχετε;;;;.....
 
το πως κρατηθηκα.... 

[Vaiking]

 Αυτο με καποιους που καθονται κατω στην τουρκικη τουαλετα του στρατου το εχω ακουσει κι εγω... αηδια!!!! Εγω παλι στο στρατο δεν ηθελα να με ξυπνα ο θαλαμοφυλακας. Ξυπνουσα κι ετοιμαζομουν μονος μου για τη σκοπια και μαλιστα αρκετα νωρις. Μια νυχτα λοιπον κατα τις 4 παρα (ειχα 4-6 σκοπια) εχω ντυθει και φοραω την εξαρτηση μου. Ερχεται λοιπον ο θαλαμοφυλακας με βρισκει και μου λεει "αντε, ξυπνα! Εχεις σκοπια!" Του απανταω κι εγω "καλα, δε με βλεπεις πως εχω ηδη ξυπνησει και ντυθει;" Και η απαντηση του: "Εεεε... ενταξει. Ξυπνα ομως ετσι; Εχεις σκοπια!!!" Ενας θαλαμοφυλακας παρμενος απο τη ζωνη του λυκοφωτος...