Το Στέκι των Κιθαρωδών
Καλλιτεχνικές μας δημιουργίες => Δικοί μας στίχοι και ποιήματα => Μήνυμα ξεκίνησε από: playmaker στις 03/06/05, 21:33
-
Σαν ιππότης του παλιού καιρού εκείνου
πανοπλία της ελπίδες σου θα βάλεις
κ στο άλογο χρυσές οπλές θα έχεις
σμιλεμένες απ'τους στίχους ενός θρήνου
Του Θεού το κάστρο θα ληστέψεις
και το στέμμα της χαράς να ψάξεις
Ιερή αποστολή αιώνιων χρόνων
σ' ιερό σπαθί ηγέτη θα πιστέψεις
Καταρράκτης το αίμα στη λεπίδα
μα οι ουλές στο σώμα σου μιλάνε
από μάχες έντιμες σώμα με σώμα
βγήκες ζωντανός δίχως ασπίδα
Τι κι αν μέτρησες σε φόνους νίκες
μια Γκουίνεβιρ παντού υπάρχει
τι κι αν ξόρκια ώρες ψελίζεις
πριν να γεννηθείς σ'αυτήν ανήκες
-
Μου άρεσε πάρα πολύ το θέμα σου και η γλώσσα που χρησιμοποίησες. Αλλά πάρα πολύ όμως!
Η ομοιοκαταληξία που ενώνει πρώτο και τελευταίο στίχο είναι καλή αν συνδυάζεται με ομοιοκαταληξία και των μεσαίων στίχων μεταξύ τους. Εντελώς μπακαλίστικα σου το λέω αυτό, δεν έχω σπουδάσει ποίηση. Διαβάζοντας το δηλαδή, ξεχνάς πώς τελείωσε ο πρώτος στίχος και τελικά νιώθεις ότι διαβάζεις ποιήμα ελεύθερο, χωρίς ομοιοκαταληξία.
Του Θεού το κάστρο θα ληστέψεις
και το στέμμα της χαράς να ψάξεις
Γιατί άλλαξε ο μέλλοντας και έγινε υποτακτική? Σκόπιμα ή σου ξέφυγε? Ρωτάω γιατί αλλάζει το νόημα. Εκτός και αυτό είχες στο μυαλό σου.
Επίσης η πρώτη στροφή με τη μία συλλαβή περισσότερη από τις άλλες στροφές είναι πολύ πιο γεμάτη και εύηχη. Γιατί δεν κράτησες την έκτασή της και παρακάτω?
Λίγο σχολαστική κριτική ε? Είναι γιατί μου χτύπησε τόοοοοοοοοσο καλά αυτό που έγραψες και θα 'θελα να είναι ακόμα καλύτερο.
-
Σ'ευχαριστω για τα ωραία κριτική!Για να είμαι ειλικρινής,δεν είχα προσέξει την μία περισσότερη συλλαβή στην πρώτη στροφή!!Μου ήρθε η ιδέα και δούλεψα περισσότερο στο υπόλοιπο!!!! ;DΌσον αφορά την αλλαγή του χρόνου τώρα: Το ότι ληστεψει του Θεού το κάστρο είναι δεδομένο!Θα κυνηγήσει τη ζωή!!Η προστακτική του τονίζει πως δεν πρέπει να ξεχάσει τι κυνηγάει!!Επίσης θα κοιτάξω μήπως αλλάξω και την ομοιοκαταληξία στις 2-3 στροφές!Προσπάθησα να βγει κάτι διαφορετικό από τα συνήθη αλλά έχεις δίκιο!!Ξεχνας την ομοιοκαταληξία στις 1-4!! :-\Ευχαριστώ και πάλι για τον χρόνο σου!
-
... Επίσης θα κοιτάξω μήπως αλλάξω και την ομοιοκαταληξία στις 2-3 στροφές!Προσπάθησα να βγει κάτι διαφορετικό από τα συνήθη αλλά έχεις δίκιο!!Ξεχνας την ομοιοκαταληξία στις 1-4!! ...
Nα το κάνεις, να το κάνεις ... Η Pascal έχει Πολύ πολύ δίκιο σ' αυτό που λέει ... :) το ποίημα γίνεται πολύ πιο αδύναμο από αυτή την έλλειψη ... ::)
Μια άλλη θεματική αδυναμία θέλω να τονίσω εγώ ... η τελευταία στροφή που (υποτίθεται) είναι η ισχυρή του ποιήματος (η κατάληξη, το "βαθύτερο νόημα") είναι εντελώς ξεκρέμαστη ... δεν στηρίζεται πουθενά !!! ... Ο αναγνώστης περνάει από σκληρές μάχες 3 στροφών και τίποτα δεν τον προϊδεάζει για το φινάλε ... (πρόταση : άλλαξε το φινάλε κάντο πολιτικό ή κοινωνικό αλλά όχι ερωτικό ... μάλλον θα ταιριάξει καλύτερα) ... ::)
Αλλά κατα τ' άλλα πάει σφαίρα ... ;D Go On !!! 8)
/nEwBiE 8)
-
Σαν ιππότης του παλιού καιρού εκείνου
πανοπλία της ελπίδες σου θα βάλεις
και στο άλογο χρυσές οπλές της πάλης
σμιλεμένες απ'τους στίχους ενός θρήνου
Του Θεου το ουράνιο κάστρο θα ληστέψεις
και το στέμμα της χαράς να ψάξεις
Ιερή αποστολή ανίερης τάξης
σ'ιερό σπαθί ηγέτη θα πιστέψεις
Καταρράκτης το αίμα τρέχει στη λεπίδα
μα οι ουλές στο σώμα σου μιλάνε
απο μάχες έντιμες στους θρύλους που σε πάνε
βγήκες ζωντανός με ραγισμένη ασπίδα
Μα τι κι αν μέτρησες νίκες σε φόνους
τι κι αν έσωσες ζωές με θάρρος
οι ψυχές ηρώων πάντα θα'ναι φάρος
όμως οι ληστές τους ήρωες θάβουν μόνους
Ακολούθησα τις συμβουλές και των 2 και το αποτέλεσμα μου φαίνεται πιο εύηχο!
Μιας και συμβάλλατε κατα πολύ και εσείς στην επαναδημιουργία του θα'θελα πολύ να
ξανακούσω την γνώμη σας
;) ;)
-
Με τις διορθωσεις πολυ-πολύ καλυτερο....μου αρεσε το θεμα σου ,μπραβο!