Το Στέκι των Κιθαρωδών
Διάφορα => Περί παντός => Διασκέδαση => Μήνυμα ξεκίνησε από: MACMISIAS στις 23/11/07, 13:34
-
Έχετε κάποια πραγματική ιστορία ,που να μπορούσε να γίνει ανέκδοτο; Αν ναι στείλτε το.
Το δικό μου είναι το εξής : Μιά φίλη είχε ένα εξοχικό κάπου στη Πελλοπόνησο και με είχε καλέσει για Σαββατοκύριακο,μαζί με άλλους. Μαζί πήραμε και ένα παλικάρι ,που το προορίζαμε ,για να τη "γνωρίσει".
Έλα όμως που εκεί βρέθηκαν και οι γονείς της ,που το είχαν πάρει κάπως σαν προξενιό και ήταν ιδιαιτέρως φιλικοί...Καλοκαίρι λοιπόν,ζέστη και οι γονείς είχαν αγοράσει έναν ανεμιστήρα από εκείνους τους κρεμαστούς.
Το παλικάρι για να δείξει την προθυμία του και την αξιοσύνη του,ανέλαβε να τον εγκαταστήσει.Κρεμάστηκε λοιπόν σε μιά σκάλα και επί 2 ώρες με τρυπάνια και κατσαβίδια,φύσαγε και ξεφύσαγε,μέχρι που κάποια στιγμή καταιδρωμένος ,τελείωσε...Τον βάλαν να δουλέψει,αυτός δούλεψε μια χαρά και τότε η μάνα της που καθόταν από κάτω στον καναπέ ,γύρισε και του είπε..." Να ' σαι καλά παληκάρι μου, τώρα όποτε αεριζόμαστε θα σε θυμόμαστε"... 8)
-
μια ιστορία που μου είχε πεί μια ξαδερφη μου για κατι φιλους της.
ειχαν παει τωρα στο εξοχικο τους οπου εκει είχαν εναν ρουμάνο(νομίζω) οικιακό βοηθό.
Παει λοιπόν ο ρουμάνος και τους φτιαχνει μια μακαροναδα. Τους λεει εχω μαζέψει και φρεσκα μανιτάρια.
-"Ρε μηπως ειναι δηλητιριώδη?" του λενε
-"Οχι, εξαλλου εδωσα και μερικα στον σκυλο και δεν επαθε τιποτα"...
τρωνε λοιπον και σε μια φαση μπαινει μεσα ο ρουμανος και λεει "ΠΕΘΑΝΕ Ο ΣΚΥΛΟΣ!!"
φεύγουν λοιπον τα 3 παλικάρια για το νοσοκομείο, πλυσεις στομαχου, κλύσματα κλπ κλπ
και μολις γυρίζουν βλεπουν το σκυλί, το οποίο το είχε πατήσει ενα αυτοκίνητο...
αθλιο?
-
WOW!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!! ;D Απίστευτα και τα 2!! ;D
-
Από το στρατό:
Αυτό νομίζω ότι το έχω αναφέρει ξανά.
επεξήγηση:Ταβερνιάρης στην αργκό του στρατού=κοιλαράς
Καθώς καθόμαστε στη σειρα μπροστά μου ένας εύσωμος μιλάει με το διπλανό του.Τους βλέπει ένας λοχίας και φωνάζει στον εύσωμο."Εσύ εκεί ταβερνιάρη σκά*ε!!!"
Μετά από μερικά δευτερόλεπτα λέει ο εύσωμος στον διπλανό.
Ρε σύ που ξέρει αυτός πως ο πατέρας μου έχει ταβέρνα;;;;!!!!
Μετα βίας κρατήθηκα να μην σκάσω από τα γέλια.
Στρατηγική στη μονάδα μας έχουν βάλει να κάτσουμε και μας αρχίζει ένας ταξίαρχος
στις χαζοερωτήσεις.Κάποια στιγμή λέει όσοι είναι από την Κρήτη να σηκώσουν τα χέρια.
Διαλέγει έναν απ' όσους είχαν σηκώσει χέρι και τον ρωτάει, "από ποιο μέρος παιδί μου" ;
¨
"Από την Καλαμάτα" απαντάει αυτός !
;D ;D ;D
-
ειμαι στο λεωφορειο και ανεβαινει ενας Ινδος.
Μια "κυρια" αρχιζει να μιλαει υποτιμιτικα προς τον Ινδο και γενικοτερα προς τους αλλοδαπους
Ο Ινδος εδειχνε να μην καταλαβαινει γρι.Μετα απο μια δυο στασεις μπαινει ελεγκτης,οποτε βγαζουμε τα εισητηρια μας να τα εχουμε προχειρα.Μολις λοιπον η εν λογω "κυρια"" βγαζει το εισητηριο της ο Ινδος της το παιρνει και το τρωει!!!!!!
Προφανως ο ελεγκτης δεν πιστεψε το story και κανεις δεν ειπε τιποτα
(θεια δικη ?? ? ? ? :P)
-
^άχαχα!
Αυτό είχε συμβεί και στη μητέρα μου μια μέρα που πήγαινε κάπου με το λεωφορείο αλλά ήταν μαύρος αυτός που έφαγε το εισητήριο της "θείας" ;D Μάλιστα ήταν και κάτι παιδιά μέσα στο λεωφορείο και όταν μπήκε ο ελεγκτής είπαν ότι δεν είδαν τίποτα 8)
-
Παρεα φιλων σε ταβερνα,σκαει ο ταβερνιαρης(γνωστος τους),βαρυς κ ασηκωτος,με το ζορι περπατουσε...
-Κυρ Γιωργη αιμοροιδες εχεις?
-Δεν ξερω παιδια οτι εχει ο καταλογος.... :o ;D
Τυπος Γαρδελης style ψηνει με ενα φιλο του 2 Γαλλιδες...Σε καποια φαση τον ρωταει η μια τι αυτοκινητο εχει..Πορσε λεει εκεινος να εντυπωσιασει κλπ..Τεσπα με τα πολλα κατεβαινουν κατω κ βλεπουν το αμαξι του τυπου..Ντατσουνι γεματο με τελαρα φρουτα κλπ απο πισω(μαναβης πατερας) κ τετοια...Τι ειναι αυτο του λεει η γκομενα?ακου να δεις της λεει:Λα καμιον καροτσα,λα μοτερ Πορσε.... ::) ::) Ασε Λακη,μετα ειχαν τρυπησει τα μηλα με τα τακουνια,φαγανε κ κατι γιαρμαδες πηγε να με σκοτωσει ο πατερας μου..!!!!(περιγραφη ιδιου ;D)
-
Διπλανά γραφεία στη δουλειά ,με κλειστή πόρτα και πολύ κακή ηχομόνωση.Στο διπλανό γραφείο χτυπάει συνεχώς το τηλέφωνο , ο διπλανός μας δεν το σηκώνει,το ντριν μας έχει σπάσει τα νεύρα και ο συναδελφός μου δεν αντέχει άλλο και λέει μέσα από τα δόντια του "Σήκωσέ το ρε μ****α" .Οπότε την ίδια στιγμή από δίπλα ακούγετε "Παρακαλώ;" 8)
Γνωστή μου δερματολόγος ,όταν ήταν ακόμα φοιτήτρια και έκανε πρακτική στο νοσοκομείο Συγγρού,μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή της.Εκει βρίσκεται και ένας ασθενής,ο οποίος μόλις την βλέπει,λέει στον καθηγητή " να η κοπέλλα με είδε,με θυμάστε;", Η γνωστή μου του λέει "Λυπάμαι αλλά δεν σας θυμάμαι..." ."Τέλος πάντων κύριε" λέει ο καθηγητής ," κατεβάστε το παντελόνι και το εσώρουχό σας". Μόλις ο ασθενής κατεβάζει το σώβρακο η κοπέλλα αναφωνεί " Μα ναι ,τώρα σας θυμήθηκα!!!" ;D ;D ;D
(Η καυμενούλα βέβαια θυμήθηκε την πάθηση,γιατί αυτό την ενδιέφερε σαν φοιτήτρια,αλλά ο καθηγητής και ο ασθενής γελάνε ακόμα...)
-
Οικογενειακος φιλος πριν απο πολλα χρονια παει να κανει "ψηστηρι" σε μια Αγγλιδα. Τ αγγλικα του μετα βιας αθλια! Με τα πολλα της ζητα να βγουν το βραδυ (γιου, μι, τουναιτ του μπαρ χαβ ντρινκ..) και εκεινη του απαντα "I can't" Εκεινος δεν καταλαβε τι του ειπε και ρωτα ενα φιλο που ηταν μαζι του να του μεταφρασει. Ο φιλος του απαντα ξερα "Δε μπορω". Τοτε εκεινος νευριαζει και του λεει "Τι δε μπορεις ρε! Αφου ξερεις αγγλικα, πες μου τι σημαινει αυτο το "I can't"!!! :D
-
Σκηνικό σε λεωφορείο που μου έχει πει ένας ξαδερφός μου...
Τον ρωταει στο λεωφορείο μια γριούλα τι πρέπει να κάνει για να κάνει το λεωφορείο στάση και αυτός της δείχνει τα κουμπιά... Τότε αυτή πιανει αυτό που ήταν κοντά της, πλησιάζει το στόμα της και φωνάζει "Στάση, Στάση" !!!
Όταν ήμουνα γύρω στα 13 είχαμε πάει με τους γονείς μου καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο νησί... Καθόμασταν σε ένα ταβερνάκι για φάγητο και έρχεται ένας και καλά κωφάλαλος μας δίνει 2 αναπτήρες και ένα χαρτάκι που έγραφε τα κλασικά ότι είναι κωφάλαλος και πουλαει αυτούς τους αναπτήρες πχ 300δρχ για να ζήσει. Και ο πατέρας μου είχε απορία αν έδινε τον ενα 300δρχ ή και τους 2 και προσπαθούσε να τον ρωτήσει... Το νησί βέβαια ήταν φίσκα απο τουρίστες και σε μια φάση αγανακτησμένος ο πατέρας μου που δεν μπορούσε να καταλάβει γυρνάει σε μένα νευριασμένος και μου λέει "μίλα αγγλικά ρε, τι πληρώνω τόσα χρόνια..."
-
Αυτή την ιστορία με το μαύρο που έφαγε το εισητήριο της κυρίας μου την έχει πει ένας φίλος μου αυτόπτης μάρτυρας σε λεωφορείο στη θεσ/νίκη.. Για την ακρίβεια μου είπε ότι η κυρία φώναζε στον ελεγκή ότι "ο μαύρος δεν χτύπησε εισητήριο", που ήταν αλήθεια.. Ετσι ο μαύρος της παίρνει το εισητήριο και το τρώει.. Όταν πήγε ο ελεγκτής, ο μαύρος του έδειξε την κάρτα ελευθέρας ή όπως λέγεται που είχε και η γριά έφαγε κλήση..
-
Μου ανακηνωνει μια φιλη μου οτι αυριο θα παμε καπου,της απανταω κατσε να το σκεφτω και θα σου πω αν μπορω..μετα απο πολυ σκεψη και αφου ειχα προγραμματισει ολη την μερα με τις δουλειες μου γυρναω και την ρωταω.."τι ωρα ειναι αυριο;"...η καημενη μεχρι να συνηδητοποιησει οτι δεν φταινε τα αυτια της γιαυτο που ακουσε... ;D
-
Ένας τυπος (τύφλα απο το ποτο) στη Λαρισα παει να την πέσει σε μια τυπισα
ακολουθεί ο διάλογος:
-Πως σε λένε? (Λέει αυτός)
-Λία (Λέει αυτή)
-ααααα Λία * λενε και τον πατέρα μου (Λέει αυτός)
*Εννοούσε Ηλία
και ένα ακόμα
Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:
Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?
Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.
Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?
Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.
Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?
Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Απίστευτο το δεύτερο :D :D :D
-
Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:
Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?
Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.
Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?
Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.
Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?
Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Όχι ρε φίλε!!χαχαααχαΧΑχαΧΑΧΑ!!
-
Από τις καμένες συνεννοήσεις εμού και του κολλητού μου:
Όταν ήταν να πάμε στη Σύρο, στην 20η συνάντηση ερασιτεχνικών θιάσων Αιγαίου:
Εγώ: Το ξέρω ότι θα πάμε στη Σύρο τον Οκτώβρη, αλλά πρέπει να βγάλουμε εισητήρια από τώρα, γιατί δεν θα βρίσκουμε μετά και γιατί θα είναι συνολικά γύρω στα 600 άτομα αποστολές.
Κολλητός: Τι; Θα είναι 600 άτομα η αποστολή μας; :o :o
________________________________________________________________
Μια μέρα που είχαμε πάει για καφέ:
Κολλητός: Ρώτησες αν έχουν πράσινο τσάι;
Εγώ: Όχι!
Κολλητός: Τι γεύσεις; ::) ::)
_________________________________________________________________
Και το κορυφαίο:
Εγώ: Μήτσο, δώσε μου ένα στυλό!
Κολλητός: Ορίστε!
Εγώ: Ρε 'συ! Δεν γράφει!
Κολλητός: Μα δεν μου είπες να γράφει!! ;D ;D
-
Όταν πήγαινα 1η Γυμνασίου είχαμε στην τάξη έναν τύπο τον Θοδωρή που ήταν στην 1η Γυμν. για 3-4 χρόνια
Οι γονείς του ήταν κτηνοτρόφοι με βοοειδή
Μια μέρα λοιπόν είχαμε για μάθημα τις δυο πρώτες ώρες την ίδια καθηγήτρια
Ο Θοδωρής δεν ήρθε την πρώτη ώρα
Την δεύτερη ώρα που ήρθε ακολούθησε ο διάλογος:
Καθηγήτρια: Που ήσουνα ρε Θοδωρή την πρώτη ώρα. Εμείς προσπαθούμε να σε βοηθήσουμε να περάσεις την τάξησ και εσύ αδιαφορείς?
Θοδωρής: Να ξέρετε κυρία είχα μια δουλειά.
Κ: Τι δουλειά είχες ρε Θοδωρή στις οχτώ το πρωί?
Θ:Να ξέρετε κυρία έχα να πάω μια αγελάδα στον τάυρο.
Κ: Γιατί ρε θοδωρή δεν μπορεί να το κάνει αυτό ο πατέρας σου?
Θ: Εεεε, μπορεί κυρία αλλά ο ταύρος το κάνει καλύτερα!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! Με διαφορά το καλύτερο!!! ;D ;D ;D
-
Λοιπον.....
Μερα σχολείου το 2004, πρωτη μερα της καινουργιας καθηγητριας φυσικης, η οποια αντικαθιστα προσωρινα τον δικο μας....Μπαινει στην ταξη λιστες με ονοματα και τα λοιπα,αρχιζει παραδοση κανονικα, ωσπου χτυπα η πόρτα.Μπουκαρει που λετε μια ομαδα παιδιων με μια σκαλα..λεγωντας πως θα βγουν απο το παραθυρο,θα πατησουν σε ένα πλατυ πεζουλι που ειχαμε εκει να ανεβουν στην ταρατσα να κατεβασουν τις μπαλες που προηγουμενως ειχαν σουταρει (πραγμα που γινοταν αρκετα συχνα οποτε στους μαθητες,σε εμας δηλαδη δεν φανηκε περιεργο).Η καθηγητρια ομως ωντας καινουργια,ειπε πως ειναι ριψοκινδυνο και δεν μπορει να το επιτρεψει.Αφου με τα πολλα την επεισαν πως ειναι θεμα ρουτινας....κανει στην ακρη να περασουν και τοτε ακουγεται-επιτηδες σε μεγαλη ενταση-η παρακατω ερωτηση(απο τα κλασσικα πειραχτηρια του τμηματος)...ΡΕ ΣΕΙΣ ΕΤΣΙ ΔΕ ΧΑΣΑΜΕ ΤΟΝ ΜΑΝΩΛΑΚΗ???Η καθηγητρια πανιασε και μπηκε μπροστα απο το παραθυρο...ΧΙ ΧΙ
έμεις παντως χασαμε μαθημα... ;D
-
όταν πήγαινα δευτέρα λυκείου ήμασταν στο διαλειμμα κάτι παιδιά και δουλεύαμε κάτι κάφρους μπαόκια (στυλ Καλυβάτσης, αθηναικές πινακίδες και τέτοια) οπότε έρχεται ένας παοκτσής φίλος 5 λεπτά αφού είχαμε σταματήσει και λέει ''τί είπες ρε για τον παοκ?'' Τον κοιτάμε και του λέει ένας ''καλά φίλε έχεις διαφορά φάσης''. Οπότε γυρναει μετά απο κανά 5λεπτο πάλι ''Ποιος έχει διαφορά φάσης ρε?'' ;D
-
Λοιπον... μια απο το στρατο..ευγενικη χορηγια του ξαδερφουλη μου..
Το σκηνικο..νυχτα..στο θαλαμο..οοολοι κοιμουνται ,γυρω η απολυτη ησυχια....να μωρε μονο λιγα ροχαλητα και μπιχλα..Ο ξαδερφος εχει βαρυ ρολο..αυτον του θαλαμοφυλακα.Ε ειπε το παιδι να κοιμηθει λιγο..αμαρτια ειναι?
Ξαφνικα χτυπα το τηλεφωνο του θαλαμου.."Μαλακα, ξυπνα, ερχεται η Εφοδος.." ενα καλο φανταρακι ειπε να τον ειδοποιησει.."ΕΦΟΔΟΣ..εδω!!!",απαντα μια φωνη στο τηλεφωνο.."Ποιος απο σας στραβαδια ειναι ο θαλαμοφυλακας??".Ο ξαδερφος.ΧαΛαρα...ως γνησιως σαλονικιος (αρε πατριδα), ουτε που κουνιεται απο την θεση του ουτε μιλαει..απανταει ομως σηκωνοντας.....το ποδι του..χι χι..
-
Η καθηγήτριά μου ακούγοντας από το κινητό ενός συμμαθητή μου, φανατικού βάζελου, την εισαγωγή από τον ύμνο της ομάδας του, ρωτάει: Τι είναι αυτό; Η Αλίκη στο ναυτικό; :o :o :o ;D ;D ;D
-
Να πως "αποστόμωσα" έναν πανέξυπνο συμμαθητή μου:
-Δεν ξέρεις να ζεις!! Δεν ξέρεις να ακούς μουσική!! Πας και βλέπεις σε συναυλίες όλους αυτούς που δεν τους ξέρει ούτε η μάνα τους!!
-Καλά, ας ήσουν στη συναυλία του Θανάση και θα έβλεπες πόσες μανάδες είχε!!!
:o :o ::) ::) ;D ;D
-
ιστορια στρατου που μου την ειχε πει καποιος...
βραδυ τωρα, ολοι κοιμουνται... σηκωνεται το εν λογω παληκαρι, να παει στη τουαλετα... (ως γνωστον τουρκικες)
Ετσι κοιμισμενος οπως ητανε, με τα ματια μισανοιχτα, ανοιγει τη πορτα να μπει στις τουαλετες, και μεσα, κατω απο μια πορτα βλεπει δυο ποδια να εξεχουνε...
ε, νομιζε το παιδι οτι καποιος λυποθημησε, επεσε, κτ επαθε τελοσπαντων...
πηγαινει στον θαλαμοφυλακα, του λεει αυτο κ αυτο, ειναι μεσα καποιος πεσμενος...
πανε μεσα και οι δυο... κανουν να ανοιξουν την πορτα... κ βλεπουνε τον μαντραχαλο, ειχε καθισει κατω, στη τρυπα.... δε βολευοτανε αλλιως.... :P
τωρα που ειπατε Ινδους, θυμηθηκα...
το τι εχω ακουσει τα 2 χρονια που δουλευα στην Εκθεση δε μπορειτε να το φανταστειτε.... :P
ειχα δει κ εγω να τρωνε χαρτι, και μαλιστα επιδεικτικοτατα, γτ τον ειχα προκαλεσει οτι δε θα το κανει... ;D
και με τρομερη ανεση...
ειμαι τωρα στο stand... ερχεται μια κυρια... χαζευει τριγυρω...
μου λεει: καλε κοπελια, ωραια πραματα εχετε εδω.. απο που ειναι;; ε.. της απανταω κ γω... απο Ινδια..
και μου λεει αααααα... τι καλαααα..... τον Ινδιανο που τον εχετε;;;;.....
??? ??? ??? ??? :-X
το πως κρατηθηκα.... ;D
-
Αυτο με καποιους που καθονται κατω στην τουρκικη τουαλετα του στρατου το εχω ακουσει κι εγω... αηδια!!!! Εγω παλι στο στρατο δεν ηθελα να με ξυπνα ο θαλαμοφυλακας. Ξυπνουσα κι ετοιμαζομουν μονος μου για τη σκοπια και μαλιστα αρκετα νωρις. Μια νυχτα λοιπον κατα τις 4 παρα (ειχα 4-6 σκοπια) εχω ντυθει και φοραω την εξαρτηση μου. Ερχεται λοιπον ο θαλαμοφυλακας με βρισκει και μου λεει "αντε, ξυπνα! Εχεις σκοπια!" Του απανταω κι εγω "καλα, δε με βλεπεις πως εχω ηδη ξυπνησει και ντυθει;" Και η απαντηση του: "Εεεε... ενταξει. Ξυπνα ομως ετσι; Εχεις σκοπια!!!" Ενας θαλαμοφυλακας παρμενος απο τη ζωνη του λυκοφωτος... :P
-
Δεν είναι ανέκδοτο πιστέψτε με ,το έμαθα σήμερα από απόλυτα έμπιστο άνθρωπο.
Υπάρχει άντρας 90 χρονών ,τα "έχει" εδώ και 5 χρόνια με μία Ουκρανέζα 40 ετών και παραπονέθηκε στο γυιό του( 68 αυτός)..."Παιδάκι μου είμαι στεναχωρημένος γιατί τον τελευταίο χρόνο , βλέπω ότι δεν έχω ιδιαίτερη όρεξη πια για σεξ !!!" Είπατε τίποτα :o ;D ;D ;D
-
Πριν κανα μηνα στο φορντηστηριο με φωναζουν κατι παιδια που μιλαγανε με καποιον ηλικιωμενο περαστικο...οποτε πλησιαζω και ενω λεγαν κατι οι συμαθητες του στυλ "να εδω η κοπελα μας" ρωταω και εγω τι εγινε..και μου απανταει ο ηλικιωμενος.."να εδω τους ρωταγα αν εχουν ομορφες κοπελιτσες..γιατι εγω εχω βιαγκρα αλλα δεν εχω γυναικα..."...λιωσιμο ομως... ;D
-
Πριν κανα μηνα στο φορντηστηριο με φωναζουν κατι παιδια που μιλαγανε με καποιον ηλικιωμενο περαστικο...οποτε πλησιαζω και ενω λεγαν κατι οι συμαθητες του στυλ "να εδω η κοπελα μας" ρωταω και εγω τι εγινε..και μου απανταει ο ηλικιωμενος.."να εδω τους ρωταγα αν εχουν ομορφες κοπελιτσες..γιατι εγω εχω βιαγκρα αλλα δεν εχω γυναικα..."...λιωσιμο ομως... ;D
ΚΑΦΡΙΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
-
Δεν ήμουν εγώ μπροστά όταν συνεβη, αλλά μου το είπε η αδερφή μου.
Είναι με την παρέα της για καφέ στη Θεσσαλονικη και θα εμφανιζόταν εκείνο το βράδυ ο Μάλαμας σε μια σκηνη,
οποτε λέει η αδερφή μου
-Ρε 'σεις, πάμε Μάλαμα το βράδυ?
Και μια άσχετη που ήταν μαζί τους γυρίζει και λέει:
-Τι είναι μάλαμα? ???
(Νόμιζε πως ήταν κάτι σε μαγαζί, καμία επαφή με τον Μάλαμα!)
;D ;D ;D ;D ;D
-
Προσωπική εμπειρία:
Ένα καλοκαίρι στο χωριό μου, θα τρώγαμε με την αδερφή μου και θα βγαίναμε έξω το βράδυ. Η μητέρα μας έιχε συν τοις άλλοις στο τραπέζι μαρουλοσαλάτα την οποία δεν θέλαμε με τίποτα να φάμε. Οπότε μόλις έφευγε η μητέρα μου από την κουζίνα, βάζαμε το μαρούλι σε χαρτί κουζίνας μέσα(για να μην φαίνεται και καλά) και το πετούσαμε στο διπλανό κτήμα.
Φυσικά και όχι στα σκουπίδια διότι θα το έβλεπε η μητέρα μας.
Μετά από μέρες ο ιδιοκτήτης του κτήματος φωνάζει τους γονείς μου για να τους ανακοινώσει κάτι πολύ σημαντικό. Εμείς φυσικά φανταστήκαμε ότι τα είδε και θα μας κάρφωνε.
Και αυτός λέει:
'' Βρήκα στο κτήμα μου κάτι χόρτα, τυλιγμένα σε μπαλάκια και πεταμένα από εδώ και από εκεί. Άλλα είναι ανοιγμένα, άλλα πάνω σε δέντρα. Και δεν ξέρω τι συμβαίνει. Νομίζω ότι θέλουν να μας κάνουν μάγια οι γείτονες γιατί τα πάμε καλά μεταξύ μας.''
Φυσικά μόλις το ακούσαμε εμείς αυτό, αρχίσαμε να γελάμε και πήγαμε μέσα στο σπίτι για να μην δώσουμε σε κανέναν το δικαίωμα να καταλάβει τι είχε συμβεί. Αλλά έπρεπε να πάει κάποια έξω να δει τι θα γίνει. Και πήγα.
Λέει τότε ο πατέρας μου με μία σιγουριά.
''Θα σας πω εγώ τι είναι. Έρχονται ναρκομανείς και πετάνε το χασίς από μακρυά φρέσκο, δεν έρχονται κοντά μην τους δει κανείς, και περιμένουν πότε θα ξεραθεί. Έτσι εξήγησε την διασπορά των ναρκωτικών ;D ;D. Να τα κάψουμε και μετά να καλέσουμε την αστυνομία να αναλάβει δράση.''
Άρχισα να γελάω ασταμάτητα με την αδερφή μου μόλις πήγα μέσα να της ανακοινώσω τις τελευταίες εξελίξεις μέχρι τελικής πτώσης. Βγήκαμε στο μπαλκόνι με γυαλιά ηλίου, προσπαθώντας να κρατήσουμε όποια σοβαρότητα μας είχε απομείνει και δάκρυα έτρεχαν από τα μάτια μας μόλις αντικρίσαμε τον γείτονα να παίρνει το ''χασίς'' με κάτι ξυλάκια και να τα καίει η μητέρα μας με το οινόπνευμα.
Το πιο ωραίο ήταν όταν είπε ο γείτονας και απάντησε ο πατέρας μας.
- Σαν ξίδι μυρίζουν...
- Φαντάσου τι τα ποτίζουν για να μεγαλώσουν...
Βγήκαμε εν τέλει το βράδυ και μόλις γυρίσαμε η μητέρα μας,μας περίμενε ήσυχα στο σαλόνι. Η πρώτης της κουβέντα ήταν '' Τι έχετε κάνει;''
Για μερικές ημέρες ένα περιπολικό έκανε περιπολία στην γειτονιά μας.
Και όλα αυτά γιατί ΔΕΝ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ ΜΑΡΟΥΛΟΣΑΛΑΤΑ!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Χαχαχαχαχαχα!!!! Φοβερη ιστορια :D Δεν πιστευω να μενετε κοντα στα Ζωνιανα;; :P Παντως εγω τρελαινομαι για μαρουλοσαλατα!
-
Σημερα μου στελνει μηνυμα ο 12χ ανιψιος μου για να του δωσω οδηγιες πως να κανει εγκατασταση ενα παιχνιδι και μου γραφει το εξης "Θελω να μου πεις πως να κανω εγκατασταση στον η/υ το κ**ο βιουτη το 4" ;D, δεν ξερει καλα τα αγγλικα & θελει να πει το call of duty 4... ;D ;D ;D ;D
-
Λοιπον..μια χριστουγενιατικη ιστορια.. Ο τιτλος "Πηρε φωτια ο καλικανταρος"
Ηταν μια ησυχη μερα...το κρυο τσουχτερο..γυρναω σπιτι το βραδακι..ειχα στολισει απο νωρις για τα Χριστουγεννα..καθομαι στον καναπε..βλεπω πως τα νυχια μου ειχαν το μαυρο τους το χαλι..πιανω την λιμα με την μια...αναβω την λαμπα δαπεδου..καθομαι ανετα και αρχιζω το μανικιουρ..τσουκου τσουκου..ξαφνικα ακουω ενα τσαφ..κανω να δω..βλεπω εχει παρει φωτια το καλικαντζαρακι που ειχα πανω στη λαμπα..Αχ να φωναζω ..ΒΟΗΘΕΙΑ ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!Περιττο να πω..πως ο καλικαντζαρος ειναι μακαριτης πλεον..Συγκεκριμενα πηγε απο ανεπανορθωτη ζημια στα οπισθια..Ε αφου δεν πηρε φωτια τι σπιτι..παλι καλα!
-
Εχουμε και λεμε....ηταν μια ηλιολουστη μερα,εχει παει απογεματακι και ειναι να παω στη Σχολη να δωσω μαθημα...Περιμενω στη σταση και το λεωφορειο ηρθε σχετικα γρηγορα, μπαινω μεσα...στο μπροστινο μερος ειχε πολυ κοσμο και αναρωτιομουν το γιατι...αφου ειχε τοσες αδειες θεσεις προς τα πισω..ΠΟΥ ΝΑ 'ΞΕΡΑ...Ευχαριστωντας την καλη μου τυχη..δεν ειχα κουραγιο απο το διαβασμα..παω να καθησω...κοιταζω μηπως εχουν τιποτα τα καθισματα..καμμια τσιχλα..μηπως ηταν βρεγμενα και καθομαι..σε 5 δευτερολεπτα καταλαβα...Μια μαυροφορεμενη γριουλα καθοταν απο μπροστα..ησυχηηηηη....αλλα με μια ΜΠΟΧΑ..ωω δεν μπορειτε να φανταστειτε...κατι μεταξυ κοπριας και ιδρωτα..εβλεπα να ανεβαινουν σε καθε σταση καινουργοι επιβατες να βλεπεις τη χαρα στο προσωπο τους που υπαρχουν τοσες αδειες θεσεις....να καθονται και μετα να βλεπω την σκονη τους ..αφου μετα απο 2 δευτερολεπτα που αντεχουν σηκωνονται και φευγουν τρεχοντας..Καθε φορα που ανεβαινε καποιος στο λεωφορειο..εβλεπα να πλησιαζουν στην απαγορευμενη ζωνη και σαν χαζο γελουσα μονη μου..σκεφτομουν..''ξερω κατι που δεν ξερεις..''.Να με πιανει νευρικο γελιο..να με κοιτανε ολοι σαν χαμενοι..να κρυβω το προσωπο μου..τιποτα..τα δακρυα να τρεεεχουν..Μεχρι που εβγαλα και διαβαζα το προγραμμα του ΟΣΕ και το βουλωσα.Ρεζιλι φιλε ρεζιλι..
-
ιστορια του πατερα μου το 80
φοιτητες στην σαλονικη με το συγκατοικο στο δωματιο
μια μερα καθοτανε ο συγκατοικος του στο δωματιο και δεν ηθελε να τον ενοχλει κανεις γιατι ειχε εξεταστικη,χτυπαει τοτε τηλεφωνο και λενε στην αλλη γραμμη:με ποιον εχω την τιμη να ομιλω?(λογικα ο τυπος εκανε λαθος στο νουμερο)
και απανταει ο καφρος φιλος του πατερα μ:με τα αρχ**ια μ(εκνευρισμενος που τον διακοψανε απο το διαβασμα)
καλα μπορει να ειναι καφρικο αλλα ηθελα να το πω ;D ;D ;D ;D ;D ;D
πολυ καλη πλακα που κανανε σε χωρια παλιοτερα χρονια
ητανε μια παρεα που ηθελε να κανει πλακα στον γιωργο παρασκευαιδη(πχ)
παιρνανε τηλεφωνο στο ταχυδρομειο και λεγανε ''γιωργος παρασκευαιδης'' μηπως εχω κανενα δεμα?
το κανανε αυτο γυρω στις 5-6 φορες οποτε η τηλεφωνητρια τα παιρνε(με το δικιο της),και ελεγε ατακες του στυλ''κυριε πριν λιγο με πηρατε,ελεος!!!''
γινοτανε τουρμπο η τηλεφωνητρια οποτε η παρεα πηγαινε στον γιωργο παρασκευαιδη και του ελεγε ''πηγαινε στο ταχυδρομειο ηρθε δεμα για σενα''
παει ο τυπος στο ταχυδρομειο ανυποψιαστος λεει ποιος ειναι και οτι τον περιμενει δεμα
οποτε η τηλεφωνητρια γινεται τουρκος εντελως και φυσικα ολο αυτο το παρακολουθει η παρεα απο εξω και λυνονται στα γελια... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Πραγματικά πραγματική ιστορία χοντρού γέλιου:
Σε κάποιο χωριό ένας παππούς είχε βηματοδότη. Κλατάρει η μπαταρία οπότε ο παππούς έχει αρυθμίες και τα σχετικά. Παίρνει κάποιος συγγενής τηλ τον καρδιολόγο του νοσοκομείου και του λέει: "ο παππούς δεν είναι καλά, πεθαίνει". Ο καρδιολόγος αφού άκουσε το ιστορικό λέει: " Μην ανησυχείτε, μάλλον θα τέλειωσε η μπαταρία του βηματοδότη. Στέλνω ασθενοφόρο να τον πάρει. Όλα θα πάνε καλά".
Οι συγγενείς από την αγωνία τους έχουν κατέβει μαζί με τον παππού στην πλατεία του χωριού περιμένοντας το ασθενοφόρο. Λεφούσι, λαός ολόκληρος! Ένας συγχωριανός τους που έτυχε εκείνη την ώρα να περνάει τους ρωτάει για ποιόν λόγο είναι μαζεμένοι τέτοια ώρα στην πλατεία. "Έπεσε η μπαταρία του παππού και περιμένουμε το ασθενοφόρο να τον πάρει" του απαντάει κάποιος.
Και αυτός ρωτάει το εξής αμίμητο: " Καλά...... και γιατί δεν τον βάζετε στην κατηφόρα?"