Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Αδιάκριτος]

Κουφά Forever!!!  

-Ξέρεις γιατί οι Κινέζοι δεν τρώνε με αυτό το δάχτυλο; ( και του δείχνει τον αντίχειρα του)
-Γιατί ρε ηλίθιε;
-Γιατί είναι δικό μου!!! χαχαχαχα!!!!


Αυτό το ανέκδοτο είναι δικό μου και βρίσκεται (το μισό όμως) ακριβώς κάτω από κάθε μήνυμα που στέλνω (περιοχή των σχολίων νομίζω την λένε…μια-μια οι ντομάτες παρακαλώ!
Άκου ένα καλό…Ποιοι είναι αυτοί που σε κοροϊδεύουν ότι και αν πεις και σε γράφουν κανονικά ό,τι και αν ρωτήσεις;
-Δεν ξέρω, για πες…
-Τα παιδιά από το forum του kithara.gr !!!!!!ΧΑΧΑ!!!
-Γιατί σε κοροϊδεύουν ότι και αν πεις;
-Γιατί σε γράφουν ό,τι και αν ρωτήσεις;
…Με νόημα...


Ήτανε μια παρέα τριών ατόμων και συζητούσανε:
-Μάγκες εγώ γνώρισα τον προ-προ-προ-προπαππού μου!!! Λέει ο ένας.
-Ρε συ πολλά ψέματα δεν λέει τύπος; Λέει ο ένας στον άλλον δίπλα του.
-Όχι ρε βλάκα! Κεκές είναι ο άνθρωπος!!! Λέει ο άλλος!!!


Αυτό το έβγαλε ένας φίλος μου…σοβαρά!!!
-Τι είναι πράσινο και γίνετε κόκκινο;
-Τι;
-Ένα βατραχάκι στο μπλέντερ!!!


Ήταν  ο Ιησούς πάνω στον σταυρό και δίπλα του ήταν οι δύο ληστές (άμα θυμάμαι καλά)
-Τέκνα μου ελάτε λίγο πιο κοντά…Εντάξει Πέτρο παιδί μου, μας πιάνει;…


Ήταν ο Ιησούς με τους μαθητές του στο Μυστικό Δείπνο…

-Λοιπόν παιδιά μου. Αύριο όπως σας έχω πει, θα με σταυρώσουν…Για αυτό θέλω λοιπόν ο καθένας από εσάς να μου φέρει ένα δώρο αύριο, για να μου απαλύνει τον πόνο…

Την επόμενη μέρα πάει ο Ιησούς στους μαθητές του:
-Εσύ παιδί μου Πέτρο τι μου έφερες;
-Αααα εγώ Ιησού σου έφερα λίγο χασισάκι. Θα το καπνίσεις και δεν θα καταλάβεις τίποτα…
-Ευχαριστώ παιδί μου Πέτρο. Εσύ Ιωάννη τι μου έφερες;
-Εγώ Χριστούλη σου έφερα μπόλικο LSD. Έτσι λοιπόν, όταν το πάρεις, θα σπάσεις τον σταυρό και θα αρχίσεις να τρέχεις…και δεν θα σε βρει κανείς…
-Οοοο Ευχαριστώ παιδί μου. Εσύ Άννα τι μου έφερες;
-Εγώ Ιησού σου έφερα δύο σύριγγες γεμάτες ηρωίνη. Θα τις πάρεις και θα πεθάνεις μια και καλή και δεν θα μπλέκεσαι σε σταυρός και ιστορίες…
-Ευχαριστώ τέκνων μου…Εσύ Ιούδα τι μου έφερες;
-Την Δίωξη Ναρκωτικών Ιησού μου…


Αυτά τα λίγα…όποιος άλλος θέλει να πει κανένα ανέκδοτο ας το στείλει, είναι ευπρόσδεκτο…ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΦΟ!!!

Άντε Γειιιααα!!!

[Lord-George]

Γιατί ο Ιησούς όταν αναστήθηκε φανερώθηκε πρώτα σε γυναίκες?

Για να σιγουρευτεί ότι το νέο θα διαδοθεί γρήγορα...


Οποιος ξέρει και άλλα ανέκδοτα με τον Ιησού κτλ. να τα πει, γιατί έχουν να πέσουν γέλια στο σχολείο...

[Jimmy_Page]

Μπροστα ο Χριστος και πισω οι μαθητες του τρεχουν για να γλιτωσουν απο το κηνυγι των Ρωμαιων. Ξαφνικα βρισκουν ενα σπίτι και μπαίνουν όλοι μέσα, μένουν όμως απέξω ο Παύλος, ο Πέτρος και ο Ιούδας. Χτυπάει δυνατά την πόρτα πρώτα ο Παύλος και φωνάζει γεμάτος αγωνία: "Ανοίξτε, είμαι ο Παύλος", "Μην ανοίξετε, Ρωμαίος είναι που παει να μας ξεγελάσει" απαντά ο Ιησούς. Μετά πάει ο Πέτρος: "Ανοίξτε, είμαι ο Πέτρος", η ίδια απάντηση από τον Ιησού: "Έιναι Ρωμαίος, μην ανοίξετε".
Τελευταίος χτυπά ο Ιούδας:
"Ανοίξτε, είμαι ο Ιούδας"
"Μην ανοίξετε, είναι Ρωμαίος" απαντά ο Ιησούς.
"Ποιός Ρωμαίος, ο Ιούδας είμαι γ..ώ την Παναγία σου"
"Ααα... εντάξει, ανοίξτε, θα είναι για τη μαμα"  

[Panos324]

Είναι ο Ιησούς πάνω στο σταυρό.Ξαφνικά λέει στον ένα ληστή:
Ψιτ,ψιτ ρε βγάλε μου το ένα καρφι να ξεκουράσω λίγο το χέρι μου.Του το βγάζει το καρφί.αααχχχ! " Όχι και το άλλο ρε μαλ**ααααα!!!!!!

(Φωτιά θα πέσει και θα με κάψει με αυτά που λέω.......  )

[Αδιάκριτος]

Ήταν ο Λεμονής στο σπίτι του και σκεφτόταν:
Τι γίνετε ρε γ**ώτο...καλούς παίχτες έχουμε....ευρωπαϊκούς μάλιστα...όλοι είναι σε φόρμα...Γιατί δεν πετάει οι ομάδα ρε γ**ώτο...τι θα κάνω, τι θα κάνω;;;; Αααα το βρήκα....Θα πάω στο Φέργκινσον στην Αγγλία να του ζητήσω μερικές συμβουλές...

Όντως παίρνει το πρώτο αεροπλάνο και πάει στην Αγγλία....

-Hellο, ΣερΆλεξ!
-Hello, ΣερΤάκης…
-Λοιπόν ΣερΆλεξ θα μπω κατευθείαν στο ψητό…Παίκτες καλούς έχω…ευρωπαϊκούς…σε φόρμα…Αλλά γιατί δεν πετάει η ομάδα ρε ΣερΆλεξ;;;;
-Ααααα ΣερΤάκης…δεν φτάνει να είναι καλοί οι παίκτες και να είναι και σε φόρμα…ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΞΥΠΝΟΙ!!!!
-Και πως θα το καταλάβω αυτό ρε ΣερΆλεξ;;;
-Αααα αυτό είναι πολύ εύκολο…Ντείβιτ παιδί μου έλα για λίγο εδώ που σε θέλω…
-Έλα ρε Φέργκινσον τι θέλεις και με διακόπτης από την προπόνηση.!!!
-Λοιπόν Ντέιβιτ: Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδερφός σου;;;;  
-Αααα ρε Σερ΄’Αλεξ πλάκα μου κάνεις!!! Εγώ είμαι αυτός!!!
-Κατάλαβες συνάδελφε ΣερΤάκης;;;;
-Όπα ρε ΣερΆλεξ φοβερό!!! Φεύγω για την Αθήνα!!!

Την άλλη μέρα στην προπόνηση…

-Ανατολάκη παιδί μου έλα λίγο!!!
-Έλα ρε σι Λεμονή τι με θέλεις;;;;
Λοιπόν άκου και απάντησε: Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδελφό σου;;;;
-Όπα ρε σι Λεμονή δύσκολα μας βάζεις…κάτσε να σκεφτώ…ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που…
Λοιπόν Λεμονή δεν μπορώ να σκεφτώ τώρα…μόλις τελειώσει η προπόνηση θα σου πω…Οκ;
-Εντάξει Ανατολάκη παιδί μου.

Μετά από λίγο ο Ανατολάκης πηγαίνει κοντά στον Καρεμπέ…

-Ωραία αυτός θα ξέρει σίγουρα…ευρωπαϊκός παίκτης…έξυπνος…έχει και τρία μέτρα γυναίκα…
Λοιπόν Καρεμπέ φίλε μου…Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου που δεν είναι αδελφός σου;;;
-Όπα ρε μαλ**α πλάκα μου κάνεις!!!! Εγώ είμαι!!!

Ωραία!!! Λέει ο Ανατολάκης από μέσα του και τρίβει τα χέρια του…

Μόλις τελειώνει η προπόνηση πηγαίνει ο Λεμονής στον Ανατολάκη…

-Τι έγινε παιδί μου Λεμονή, το βρήκες;;;
- Εμά φυσικά και το βρήκα…
-Ποιος είναι λοιπόν;;;
-Ο ΚΑΡΕΜΠΕ!!!
-ΝΑ ΜΑΛΑΚΑ Ο ΜΠΕΚΑΜ ΕΙΝΑΙ!!!!!!!!!


Λίγο μεγάλο εεε;;;;

[bluewind]

Hehe...poly kalo adiakritos

Pame allo ena pou paizei genika (den einai kai poly kainourio) me polles diaforopoihseis.

Htan mia fora ki enan kairo o Arnold (o gnwstos nte), h Claudia (h montela) ki o Kouasimodos (dia ths kampouras tou) ki o kathenas eixe na to leei gia thn eytyxia tou na einai o kalyteros sto eidos tou...epeidh omws o,ti dhlwseis den eisai ki aparaithta, eprepe na apokthsoun ena xarth pistopoihshs, to opoio to edine enas magos pou eixe thn ikanothta na antilamvanetai apasa thn anthrwpothta kai na vgazei porisma gia th monadikothta sou...

Kataftanontas to trio eksw apo th skhnh tou magou apofasizoun na mpoun me th seira...

Me megalh aytopepoithish mpainei prwtos o Arnold...den pernane 1-2 lepta kai vgainei zhtwkraygazontas kai xtypwntas ta sththia tou thriamveytika kai gyrnwntas pros to meros twn allwn fwnazei: "O magos mou to 'pe...eimai o pio dynatos anthrwpos ston planhth".

Sth synexeia mpainei sth skhnh h Claudia...se ligaki vgainei perixarhs kai me yfos xiliwn kardinaliwn tous apeythynetai: "oxi pws xreiazomoun to mago gia na epivevaiwsei to aytapodeikto...eimai h pio omorfh gynaika ston planhth"

Teleytaios eisvallei sth skhnh tou magou o Kouasimodos sigouros gia ton titlo mia ki h asxhmia tou den exei prohgoumeno sta istorika...h wra pernouse omws ki o Kouasimodos den elege na vgei...O Arnold ki h Claudia safws anhsyxoi pleon einai etoimoi na mpoun sth skhnh, wspou ksafnou o Kouasimodos anoigei to paravan kai me ta moutra mexri to gonato, plhrws apogoiteymenos apo thn episkepsh tous rwta: "Re paidia!...

...poios einai aytos o Karagkounhs???"

[Αδιάκριτος]

Ένα άλλο…   

Ήταν ένας τύπος ο οποίος ήθελε να γίνει μάγος…

Μια μέρα λοιπόν και ενώ περπατούσε στο δρόμο είδε ένα μεγάλο 5όροφο κτίριο που είχε από έξω μια φανταχτερή πινακίδα: «ΣΧΟΛΗ ΜΑΝΤΙΚΗΣ»

-Οοοοο έκανα τη τύχη μου….

Μπαίνει μέσα και πάει στον πρώτο όροφο…

Χτυπάει την πόρτα…

-Γεια σας.
-Γεια σας…Μην μου πείτε τίποτα…ήρθατε για να γίνετε μάγος, έτσι δεν είναι;
-Ναι…μα πως το βρήκατε;
-Εεεε καλά τώρα μπρίκια κολλάμε κύριε…Λοιπόν βγάλτε το σακάκι σας…
-Μα τι λέτε κύριε πρέπει να βγάλω το σακάκι μου για να μου γίνω μάγος;
-Μα φυσικά κύριε…
-Οκ τότε…     Και το βγάζει…
-Ωραία τώρα πάτε στον επάνω όροφο…

Πάει και ο τύπος στον επάνω όροφο.

-Γεια σας.
-Γεια σας…Μην μου πείτε τίποτα…ήρθατε για να γίνετε μάγος, έτσι δεν είναι;
-Ναι…μα πως το βρήκατε;
-Εεεε καλά τώρα μπρίκια κολλάμε κύριε…Λοιπόν βγάλτε το πουκάμισό σας…
-Μα τι λέτε κύριε πρέπει να βγάλω το πουκάμισο μου για να μου γίνω μάγος;
-Μα φυσικά κύριε…
-Οκ τότε…     Και το βγάζει…
-Ωραία τώρα πάτε στον επάνω όροφο…

Πάει και ο τύπος στον επόμενο όροφο.
Γίνεται η ίδια ιστορία…ως που φτάνει και στον τελευταίο όροφο και είναι μόνο με το μποξεράκι του…

Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει…10 μαύρους να γελάνε…
Και λέει τότε…

-Εεεε παιδιά δεν νομίζω να με γ**ήσετε;;;
-ΜΑΝΤΗΣ ΕΙΣΑΙ;;; Τον ρωτάνε οι μαύροι….

[Lord-George]

Ένα χριστιανικό που μου είπε ένας φίλος:

Ήταν ο Χριστός στο γνωστό συμβάν με το λιθοβολισμό μιας γυναίκας (τώρα πως λεγόταν αυτή, εσείς θα μου πείτε!).
Ήταν μπροστά και η μάνα του, η Παναγία.
Ο Χριστός, παίρνοντας το θάρρος, λέει:

"Ο πρώτος αναμάρτητος το λίθω βαλέτω"

Κανείς δεν κουνιότανε. Αμέσως η Παναγία άρχισε να πετάει πέτρες!

Και λέει ο Χριστός:
"Ρε μάνα κόψε τις μαλ***ες πια!!"

[bakas]

   Κατεβαίνει, λοιπόν, ο Χριστός στη γη για να βοηθήσει τους ανθρώπους και όπως προχωράει στο δρόμο, βρίσκει μια παρέα από πρεζόνια.Πάει στον πρώτο και του λέει:
-Τι κάνεις εκεί;
-Να, λέει αυτός, καπνίζω λίγο χασισάκι. Θές να δοκιμάσεις, ρωτάει τον Ιησού;
-Εντάξει.Μαστουρώνει ο Χριστός, ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει το πρεζόνι:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω; απαντά ο Χριστός.
-Άσε, του λέει ο άλλος, θα καταλάβεις ...
  Παραξενεμένος ο Χριστός πάει λίγο πιο κάτω, βρίσκει ένα άλλο πρεζόνι και ρωτάει:
-Εσύ τι κάνεις;
-Να, λέει αυτός, παίρνω χάπια LSD. Θές να δοκιμάσεις;
-Για φέρε λίγο, λέει ο Χριστός.Μαστουρώνει, ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει ο άλλος:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω ρε παιδιά, λέει ο Χριστός;
-Άσε θα καταλάβεις ...
  Αρχίζει να φορτώνει ο Ιησούς, τι να κάνει όμως, πάει πιο κάτω, συναντάει έναν άλλο τελειωμένο και τον ρωτάει τι κάνει.
-Εγώ, φίλε, βαράω ενέσεις,ηρωίνη, πώς το λένε. Θες κι εσύ λίγο;
  Συγχυσμένος ο Χριστός λέει ναι, μαστουρώνει,  ξεμαστουρώνει, μετά από λίγο τον ρωτάει ο άλλος:
-Φίλε την άκουσες;
-Ποια να ακούσω γ**ώτη μου; λέει ο Χριστός. Τι μου λέτε τόση ώρα; (είχε γίνει έξω φρενών) Εγώ είμαι ο Χριστός, ο υιος του Θεού.
 Οπότε του λέει ο άλλος:
-Καλά φίλε, την άκουσες.

[Αδιάκριτος]

Πότε είναι η κατάλληλη εποχή για να κόψεις μήλα...;
\
\
\
ΟΤΑΝ ΛΕΙΠΕΙ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ!!!!

[bakas]

   Σταματάει ένας αστυνομικός έναν ταξιτζή και του λέει ότι θα τον γράψει γιατί πέρασε με κόκκινο. Ο ταξιτζής του λέει "μη με γράψεις, ένας απλός ταρίφας είμαι, τη δουλειά μου κάνω, παλεύω για το μεροκάματο κ.τ.λ." Οπότε ο μπάτσος του λέει:
-Εντάξει θα σε βοηθήσω.Θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν απαντήσεις σωστά, θα σ'αφήσω να φύγεις.Τι είναι σιδερένιο και πετάει;
-Αεροπλάνο,απαντά ο ταξιτζής.
-Ναι, του λέει ο μπάτσος, αλλά δε με βοηθάς.Τι αεροπλάνο είναι;Επιβατικό,πολεμικό; Θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Θα σου κάνω άλλη ερώτηση. Τι είναι σιδερένιο και επιπλέει;
-Πλοίο,απαντά ο ταξιτζής.
-Ναι,του λέει ο μπάτσος, αλλά δε με βοηθάς.Είναι φέρι μπότ,είναι τάνκερ, τι είναι;
  Οπότε, τσαντισμένος ο ταξιτζής γυρίζει και του λέει:
-Εντάξει γράψε με, αλλά θα σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση.Τι είναι αυτό που βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
-Μ***ί,απαντά ο μπάτσος.
-Ναι,του λέει ο ταξιτζής,αλλά δε με βοηθάς.Είναι της γυναίκας σου, είναι της μάνας σου;  

[Νατάσα]

Ενας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι
μιλάει
στον μπάρμαν:
Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
ακούγεται να λέει:
Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1.  Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2.  Η σερβιτόρα είναι ξανθιά
3.  Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4.  Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της
άρσης
βαρών
5.  Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε
για
φόνο.
Λοιπόν?   Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Οχι.  Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . .

από: http://anekdota.dyndns.org

[ron-t]

 ;)Γιατι ο Ηρακλης ηταν γυμνος και κρατουσε ροπαλο?

:DΓια να γμει και να δερνει!!!

[Παναγιώτης]

Και,
πως λέγεται το ελατήριο στα κινέζικα;
|
|
|
|
|
|
|
τοϊοϊοϊοϊοϊοϊ...
(Οταν το λες, ακούγεται καλύτερα)

[Παναγιώτης]

  ο Τοτος και η αδερφη του στο δωματιο τους και πηδιουνται ανελεητα!

Και μετά το ανελέητο πήδημα του λέει του Τοτού η αδερφή του:
-Τοτέ, εσύ πηδάς καλύτερα από τον μπαμπά.
και απαντάει ο Τοτός.
-Ναι, μου τό 'πε κι η μαμά.

[bakas]

Ξέρει κανεις ποιο είναι το άκρον άωτον του ύψους;

[Αδιάκριτος]

na pefteis apo enan gkremo kai na pethaneis apo tin peina

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[D@ve Murray]

Kanei erwta sto spiti tis...

[Νατάσα]

φακη επαφης?  

[Κομήτης]

Ποιό είναι το άκρον αώτον της γρηγοράδας;
|
|
|
|
|
|
|
Να κλείνεις, να κλειδώνεις το συρτάρι και να έχεις προλάβει να ρίξεις τα κλειδιά μέσα!

[Βραζίλης]

Μια φορα ηταν δυο αυγα και βραζανε σε ενα μπρικι...
"ουφ! πολυ ζεστη, εσκασα!", λεει το ενα, και το αλλο αναφωνει εκπληκτο: "Αμαν! ενα αυγο που μιλαει!!!"  

[D@ve Murray]

Ena ligo pailo kai anosto... ti kanei niaou niaou sta keramidia??? o souvlatzis me tin apoxh...

[bakas]

1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
 Καρκίνο

2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
 Η καραμπίνα του πατέρα της

3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
 Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα

4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
 Το καρδιογράφημά της

[Lord-George]

Λοιπόν είναι ο Χίτλερ σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης με 1000 φυλακισμένους. Εντωμεταξύ οι φυλακισμένοι Εβραίοι ήταν βρώμικοι, άπλυτοι, αξύριστοι, με τα ίδια ρούχα 10 χρόνια κτλ. Οπότε τους λέει ο Χίτλερ:

-Σήμερα θα αλλάξετε όλοι σώβρακα!!!!!
Όλε, ζητω λένε οι Εβραίοι επιτέλους θα αλλάξουμε εσώρουχα γιατί έχουμε 10 χρόνια να το κάνουμε. Όλοι μέσα στη τρελή χαρά.

Αρχίζει ο Χίτλερ δείχνοντας:
Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν...

[nick the greek]

Η εκρηκτική ξανθιά πλησιάζει στο μπαρ και φωνάζει στον γέρο νέγρο μπάρμαν που βρίσκεται στην άλλη άκρη του μπαρ:
- Αγάπη, έλα εδώ.
Κόκκαλο ο μπάρμαν δεν μπορεί να πιστέψει αυτό που ακούει μιας και είναι κακάσχημος.Κοιτάει γύρω-γύρω μήπως η ξανθιά μιλάει σε κανέναν άλλο. Αυτή όμως επιμένει:
- Αγάπη έλα εδώ σου λέω... και του κάνει και νόημα με το χέρι.
Πλησιάζει δειλά-δειλά προς το μέρος της και ρωτάει επιφυλακτικά.
- Σε μένα μιλάτε;
- Σε σένα μιλάω αγάπη. Φέγε μου γήγογα μια μπίγα και ένα ποτήγι νεγό!!!

Και ένα άλλο:
-Tι είναι 50 Εβραίοι που τραγουδάνε;
-Σαπουνόπερα!!!