Χιουμοριστικά κείμενα V1.2

[atzolina]

Αυτός που βρίσκεται μεταξύ γκρεμού και ρέματος, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή
σκαρφαλώνοντας?

Αυτός που σκέφτηκε τη φράση "κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει την
επίδραση του κρύου νερού στη σεξουαλικότητά του?

Αφού το ψάρι πάει με λευκό κρασί, δεν θα έπρεπε το σούσι να πηγαίνει με
σταφύλια?

Τα κουνούπια θα σταματούσαν να μας τσιμπάνε αν τους βάζαμε πάνω στο τραπέζι
ένα έτοιμο μπολάκι με αίμα?

Αντί να φεύγουμε σιγά-σιγά, δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και
μετά να φύγουμε γρήγορα-γρήγορα?

Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το
καράβι, προκειμένου να το σύρει?

Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?

Θα είχε διαφορά για κάποιον αν, αντί να τραβάει ένα ζόρι, το έσπρωχνε?

Αφού ο Superman πετάει με τέτοια ταχύτητα, γιατί δεν έχει ποτέ μυγάκια
κολλημένα πάνω του?

Όταν οι ταξιτζήδες κάνουν όπισθεν, δεν θα έπρεπε να μας δίνουν λεφτά πίσω?

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι"?

Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένης?

Πού βρισκόταν η Παλαιά Ζηλανδία?

Ο "μπεκρή-μεζές" φαίνεται στο αλκοτέστ?

Δηλαδή, εκτός από "ένα μικρό πορτοκαλί φρούτο με κουκούτσι" τι άλλο μπορεί
να εστί ένα βερίκοκο?

Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι?

Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην εγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα
μπράιγ?

Τι μονάδα μέτρησης είναι το "κοτζάμ"?

Όταν ένα "τόσο δα" μεγαλώσει, γίνεται "τόοοοοσα δα" ή "τόσο δάααααα"?

[Holy Diver]

Αυτές οι απορίες είναι από το βιβλίο του Γιώργου Ζαχαριάδη " Απορίες ενός ζαλισμένου αθηναίου". Αγοράστε το, έχει ΤΟ γέλιο.

[atzolina]

ΜΕΡΟΣ Α'

1 - Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος εννοουσε αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει)
2 Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο Καζαντζακης. Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
3 Φετος το καλοκαιρι ειχα παει στην Κρητη και ειχα ενα σπιτι με θεα τον Ατλαντικο και ηταν υπεροχα
4 Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο
5 -Αν σας προτειναν να κανετε μια ταινια, ποια θα διαλεγατε; -Θελω να παιξω τον Τιτανικο, ειναι πολυ ρομαντικο
6 -Κυρια Δημητριου, διαβαζετε; -Ναι το ξερω
7 Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα
8 -Αυτες οι αντιγραφες κυκλοφορουν ευρεως -Συγνωμη κυριε Ευαγγελατε, αυτον τον Εβραιο, δεν πρεπει καποιος να τον συλλαβει;
9 Εγω δεν εχω πατησει το ποδι μου ποτε στην Τουρκια. Μονο στην Κωνσταντινουπολη πηγα
10 Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου
11 Δοξα το Θεο, ειμαι αθεη
12 Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει: -Ειστε αναιδης και πραος
13 Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι
14 Εγω εναν ανθρωπο φοβαμαι στη ζωη μου, τον Θεο
15 Απο τους Γαλλους σκηνοθετες του σινεμα, ξεχωριζω και θαυμαζω ιδιαιτερα τον Νουβελ Βανγκ
16 Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω, Λορκα;
17 Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι φτηνα
18 Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα λενε ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι
19 -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
20 Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα: -Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε; -Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος
21 Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους)
22 -Κυρια Δημητριου, γνωριζετε τον Πικασο; -Αυτο το κιτρινο ανθρωπακι στα Ποκεμον;
23 -Στην Αιγυπτο το τραγουδι σας ειναι νουμερο 1 και μετα ειναι εκεινο της Σελιν Ντιον -Η Σελιν το ξερει;
24 Εχω επισκεφθει την Τουρκια και θα επισκευθω και ολες τις Αραβικες χωρες
25 Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος
26 -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες; -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα
27 Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος
28 Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο
29 Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα
30 Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι


.......συνεχίζεται !!!!

[atzolina]

ΜΕΡΟΣ Β'

31 Στην Τουρκια εχω πουλησει 100000 πωλησεις
32 -Υπογραψατε για τις ταυτοτητες; -Οχι, δεν ηξερα που να παω. Ρωτησα να μου πουν αλλα δεν μου ειπε κανεις
33 -Πως διατηρειτε την σιλουετα σας; -Τρωω ειδη υγιεινης
34 -Μα δεν τιθεται θεμα -Οχι, το τιθω εγω
35 Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο Στελιο Διονυσιου
36 Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου. Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ
37 Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδε;, ειπε: -Να φωναξουν τον απολυμαντερ
38 Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα
39 Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη... Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη; Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα
40 Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει;
41 Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου
42 Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη;
43 Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου
44 -Εχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου; -Ναι, αρκετα -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια; -Βεβαιως... εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα
45 -Πως ψηφιζετε κυρια Δημητριου; -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι
46 Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο. Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα
47 Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο...
48 -Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ; -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον
49 Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο
50 Η επιτυχια εξαπλωνεται πανω μου
51 -Πριν την εκπομπή πήραν τηλέφωνο και ρώτησαν πως σε μια τέτοια εκπομπή έχουμε καλεσμένη την Άντζελα Δημητρίου -Βέβαια, αφού σε τέτοιες εκπομπές δεν επιτρέπεται να έρχονται λαϊκά πρόσωπα και να συζητούν στην στρογγυλή τράπεζα
52 -Κύρια Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα
53 Παμε να πούμε ένα τραγούδι που απογείωσε την καριέρα μου στο Ναδίρ
54 -Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη;
55 Επιτέλους ας με αφήσουν να έχω μια ήσυχη και προσωπική ζωή
56 Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα
57 Ειμαι ασφαλτη
58 Είδα στην τηλεόραση κάτι βρακοσυλλέκτες. Πολύ στενοχωρήθηκα που φτάνουν στο σημείο να ψάχνουν στα σκουπίδια να βρουν εσώρουχα
59 Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο
60 Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα

[ioanna17]

61. Ολοι οι ανθρωποι εχουν φωνη αλλος περισσοτερη, αλλος λιγοτερη αλλος πιο καλλιεργημένη αλλος πιο μη καλλιεργάσιμη
62. Οταν εκλαμβανεις την αγαπη του κόσμου ειναι ο,τι καλύτερο
63. Πλαστο χρήμα, καρτα και τελείωσες [πλαστο χρημα=καρτα]
64. Με ολη την ειλικρίνεια που με διαπρέπει

[atzolina]

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."


- Αυτό λεγεται Direct Marketing.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:

"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."


- Αυτό λεγεται διαφήμιση.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του
τηλεφωνου του.

Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες

«Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται Telemarketing.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σηκωνεσαι, ισιώνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.

Του λες «Μπορω;» και του φτιάχνεις τη γραβατα ενώ ακουμπάς απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες

«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι
καταπληκτικη στο κρεβατι.»


- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.


----------------------------------------------------------

Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη
σου σπιτι του.


- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.


----------------------------------------------------------

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση
της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.


- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.


----------------------------------------------------------

Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως
μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να
υπαρχουν ωραιοι αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που
βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και
ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»


- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη αλληλογραφια)

[Captain Steel]

Άντζελας συνέχεια. Το τελευταίο κορυφαίο το άκουσα σε συνέντευξή της το καλοκαίρι σε κρητίκο κανάλι:

"Στον καινούργιο μου δισκο θα τραγουδήσω ένα γαλλίκο τράγουδι με τίτλο "λα μ**νι" που σημαίνει "η νύχτα"

Προφανως ενοούσε Λα νουί  

[D@ve Murray]

Αλλα ο Σουπερμαν εχει πιο σοβαρα προβληματα... Οπως το πως να μη κανει παιδακια...
 

Εγω νομιζω οτι θα ειχε αλλο σοβαροτερο προβλημα... με τετοια ταχυτητα...αντε να τραβηχτεις...

[eleos* (Βάλια πια....)]

Μάνα και πατέρα, ο γιός σας σας χαιρετά!!

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη  Σάμο για να σπουδάσω, και σας ζητώ συγνώμη που καθηστέρησα τόσο πολύ να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που σας παρακαλώ να καθήσετε κάπου.                                                                                                                        
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να μου επιτρέψει να την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι –το πολύ- σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να  τρώω μόνος μου. Πάω στοίχημα ότι, παρά το γεγονός ότι σας γράφω με το νέο μου μηχανικό χέρι, ούτε που καταλάβατε τη διαφορά στον γραφικό μου χαρακτήρα (α!).
Ευτυχώς , την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απένεντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεφτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο και, εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του.


Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο. Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτείσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την  ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθηστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθηστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις. Ξέρω ότι, όταν αποφιλακιστεί, θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθως είναι ευγενικός, αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.
Παρόλο που δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας, ούτε το ίδιο ανοιχτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας, και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά. Άλλωστε, αν μπορούσατε να συννενοηθείτε μαζί του (γιατί δε μιλάει καθόλου Ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω κι εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια –όπως έμαθα, ο θείος του είναι αρχηγός της φυλής στο χωριό της Αφρικής απ’ όπου προέρχεται, ενώ ο ίδιος ο πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθαποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή του οπτική γωνία, και να (μη) δώσετε δέουσα σημασία. Θα μπορουσε να ηταν και χειροτερα..


Ο γιος σας

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά.      
 

(ειναι λιγο μεγαλουτσικο,  ελπιζω να μην κουρασε οσους το διαβασανε..)

[ioanna17]

Μαλιστα...
Εξυπνο...θα το εχω υποψην μου απο του χρονου [με το καλο]

[atzolina]

1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.

2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.

3. Οταν τρώτε με κάποιον άλλον, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται αν και οι δύο τρώτε την ίδια ποσότητα.

4. Τροφές που τρώγονται για ιατρικούς λόγους δεν έχουν θερμίδες. Αυτές περιλαμβάνουν σοκολάτες που δίνουν ενέργεια, brandy, κέικς και παγωτά.

5. Οι πάστες σε κομάτια δεν περιέχουν θερμίδες επειδή το κομάτιασμα αφήνει τις θερμίδες να διαρρεύσουν.

6. Εαν τρώτε φαγητό από το πιάτο ενός άλλου, οι θερμίδες δεν λογαριάζονται.

7. Τα μεζεδάκια που σχετίζονται με τις ταινίες στην τηλεόραση ή το βίντεο έχουν πολύ χαμηλότερη θερμιδική αξία επειδή είναι τμήμα της διασκέδασης και όχι τμήμα της προσωπικής πλήρωσης σε τροφή.

8. Και βέβαια ΥΠΑΡΧΟΥΝ διαιτητικές σοκολάτες και γκοφρέτες εκεί έξω, παρΆ ότι οι εταιρίες επιμένουν να μην τις αναφέρουν στις συσκευασίες. Εμπιστευθείτε το ένστικτό σας και διαλέξτε τις σωστές.

[ioanna17]

Μακαρι να ισχυαν ολα αυτα!!Θα ζουσαμε σε εναν καλυτερο κοσμο...
χωρις να εχουμε αναγκη διατολογους και ινστιτουτα
αλλα too good to be true...

[nefelh]

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου,
Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων.
Και είπεν Κύριος ο Θεός: Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

Και είπεν ο Θεός: Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

Και είπεν ο Θεός: Δι' αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων,
Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά.
Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα απολωλότα ομοίαζον.
Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ' εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν
Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης, κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος.
Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ' ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν εν ταις δυσκολίαις.
Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν,
Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα, και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

[nefelh]

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer, λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν, των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ' ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων, α Κύριος ο Θεός εποίησεν.
Και είπεν ο Bill προς τον Programmer: Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων, των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill: Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου, είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως αποθανείν, αλλ' ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ' ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators, γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν, ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν.
Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server.

Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών.
Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν, δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον.
Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων.
Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον.
Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον; Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; Ή μήπως εγκατέστησές τι εκ του απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill;

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ' εμού, αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο, επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται κατ' εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά, κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ' αιτίας σου, και με λύπας θέλεις «απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων, του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν

(το Bill ουδεμία σχέση έχει με τον Βασ! )

[~*^$KORP!O$^*~]

'Aνδρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
 
 
στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- "Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας"
 


--------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα35 -Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του συζύγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου συζύγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδινό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 -Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 -Αυτός πληρώνει
στα 35 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 -Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 -Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

[~*^$KORP!O$^*~]

Αν αγαπάς κάποιον

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον,
Aστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.


Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;
ΑΝΟΗΤΕ!!!

[~*^$KORP!O$^*~]

Τι γίνεται όταν κόψετε το τσιγάρο

Τι γίνεται όταν κόψετε το τσιγάρο...

Σε 20 λεπτά:
-Η πίεση του αίματος και οι σφυγμοί πέφτουν στο κανονικό.
-Η θερμοκρασία των άκρων ανεβαίνει στο κανονικό.

Σε 8 ώρες:
-Το μονοξείδιο του άνθρακα στο αίμα πέφτει στο κανονικό.
-Το οξυγόνο ανεβαίνει στα φυσιολογικά επίπεδα.

Σε 24 ώρες:
-Μειώνεται η πιθανότητα αφνίδιας καρδιακής προσβολής.

Σε 48 ώρες:
-Ενδυναμώνει η γεύση και η όσφρηση.
-Αναγεννούνται οι νευρικές απολήξεις σε μύτη, γλώσσα, στόμα.

Σε 72 ώρες:
-Η αναπνοή αρχίζει να λειτουργεί ομαλότερα.
-Αυξάνεται η χωρητικότητα των πνευμόνων.

Από 2 εβδομάδες έως 3 μήνες:
-Η κυκλοφορία του αίματος βελτιώνεται.
-Το περπάτημα γίνεται ευκολότερο.
-Η λειτουργία των πνευμόνων αυξάνεται κατά 30%.

Από 1 έως 9 μήνες:
-Σταματάει βήχας, καταρροή, συνάχι, κόπωση, λαχάνιασμα.
-Η αναπνοή διαρκεί περισσότερο.
-Αποκαθίσταται ο φυσιολογικός ιστός της μύτης, του φάρυγγα, του λάρυγγα,
των πνευμόνων

1 χρόνο από το τελευταίο τσιγάρο
- Μειώνονται οι λοιμώξεις του αναπνευστικού συστήματος.
- Μειώνεται το υπερβολικό ρίσκο για στεφανιαία καρδιοπάθεια στο μισό σε
σχέση με τους καπνίζοντες.

Μετά από 5 χρόνια:
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο του πνεύμονα.
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα δημιουργίας καρκίνου του στόματος.

Μετά από 10 χρόνια:
- Οι προκαρκινικές κυψέλες αντικαθίστανται.
- Η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο των πνευμόνων είναι ίδια με αυτή των
μη καπνιστών.
- Τα προκαρκινικά κύτταρα έχουν αντικατασταθεί με υγιή.
- Το ρίσκο για αγγειακό εγκεφαλικό επεισόδιο είναι ίδιο με αυτό των μη
καπνιστών.
- Μειώνεται δραστικά η πιθανότητα καρκίνου του στόματος, φάρυγγα,
λάρυγγα, οισοφάγου, ουροδόχου κύστης, νεφρών και παγκρέατος.

15 χρόνια από το τελευταίο τσιγάρο:
- Είναι σαν να μην είχατε καπνίσει ποτέ. Οι πιθανότητες για οποιαδήποτε
ασθένεια είναι ίδιες με αυτές των μη καπνιστών.

[~*^$KORP!O$^*~]

Οι απορίες των παιδιών αρκετές φορές είναι τόσο περίεργες που μπορούν να φέρουν τον οποιονδήποτε γονέα σε δύσκολη θέση. Για όσους λοιπόν από εσάς έχετε παιδιά καλό είναι να διαβάσετε το παρακάτω κείμενο και να είστε προετοιμασμένοι!
 
- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?
- Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
- όνομα στον "ιππόκαμπό";
- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
Συνεχίζεται...

[~*^$KORP!O$^*~]

Συνέχεια...
- Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Ο Αγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;
- Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",
- ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?
- Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?
- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

[~*^$KORP!O$^*~]

- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;
- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;
- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;
- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως μεγαλύτερη;
- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;
- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

[~*^$KORP!O$^*~]

- Πόση ακριβώς απόσταση είναι ένα "ρούπι";
- Στο περιοδικό της εκκλησίας αναγνωρίζετε ο "δαίμων του τυπογραφίου";
- Δηλαδή η scotland yard όταν αναφ'ερετε στον "ΕΛΑ" τον αποκαλεί "COME";
- Μετά την προ-παγάνδα δεν θα ήταν λογικό να ακολουθεί η "παγάνδα";
- Σε τι διαφέρει η "διακεκριμένη θέση" απο την αδιάκριτη;
- Μια κοντή σεζλονγκ δεν θα έπρεπε να λέγεται σεζσορτ;
- Δεδομένου οτι ο κένταυρος είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο, ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει;
- Αφού το "αντι-μεθαύριο" είναι το αντίθετο του "μεθαύριο" γιατί δεν λέγεται απλώς "προχτές";
- 'Οταν "δεν περνάει πια η μπογιά σου" μπορείς να τα "βάψεις μαύρα";
- Πόσο πιο καταστροφικοί θα ήταν οι κεραυνοί αν δεν έκανα ζιγκ-ζαγκ;
- Το γεμάτο φιλμ ζυγίζει περισσότερο απο το άδειο;
- Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς δεν δικαιούτε έκπτωση;
- Όταν σου "έχει έρθει κόλπος" δεν είναι λογικότερο αντί σε καρδιολόγο να πας σε ένα γυναικολόγο;
- Οι κατασκευαστές καθρεφτών δεν θα έπρεπε κανονικά να έχουν 7 χρόνια γούρι;
- Που πηγαίνει η καρδιά των κατοίκων της Κούλουρης όταν τρομάζουν;
- Τι νόημα βγάζει κανείς απο μια "καρδιά- περιβόλι";
- Θεωρητικά κάποιος που τα έχει τετρακόσια αλλά δεν ξέρει που του παν' τα τέσσερα δεν μπορεί να αρκεστεί στα υπόλοιπα 396;
- Τι μέγεθος πρέπει να έχει ένα σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Τι απέγιναν οι άλλες τέσσερις ουσίες πριν την "πεμπτουσία";
- Το φωτάκι που προειδοποιεί ότι "τελειώνει η μπαταρία" δεν καταναλώνει ακόμη περισσότερη μπαταρία;
- Όταν βρίσκεσαι έξω πώς προσφωνείς τον "εξαποδώ";
- Υπάρχει όριο ταχύτητας στα κηπευτικά για να στέκει λογικά η πρόταση "σιγά τα λάχανα";
- Γιατί ο James Bond σπεύδει να απαντήσει αμέσως ποιος είναι, ενώ υποτίθεται οτι είναι μυστικός πράκτορας;
- Σε σχέση με μια καμήλα, τι παρδαλό έχει μια "καμηλο-πάρδαλη";
- Κανονικά η Dolly Parton στα ελληνικά δεν έπρεπε να λέγεται Ντόλυ "Τέικ χιμ";
- Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά;
- Θεωρητικά το νερό επιπλέει;
- Πως λέγεται το hot dog όταν κρυώσει;
- Πότε αρχίζει να υποψιάζεται οτι έχει ίκτερο ένας Κινέζος;
- Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει μια "χαλκο-μανία";
- Σε ποιον Θεό δεν πιστεύουν οι Αθεοι;
- Αφού το αμάρτημα το έκανε η Ευα, γιατί λέγεται προ-πατορικό και όχι προ-μητρικό;
- Tι είναι τα νυχτολούλουδα την μέρα;
- Γιατί τα καφέ-μπαρ είναι βαμμένα και σε άλλα χρώματα;

[atzolina]

1.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΠΟΥ ΜΕΤΡΑΕΙ ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟ.
 
2.ΑΝ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ,ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΦΤΕΙ ΤΟΣΑ ΒΙΒΛΙΑ ΜΕ ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ?

3.Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΕΧΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΧΕΣΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Ο ΑΥΝΑΝΙΣΜΟΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΡΩΤΙΚΗ ΣΥΝΕΥΡΕΣΗ.

4.ΤΟ ΣΕΞ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ Η ΕΡΩΤΗΣΗ.Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ "ΝΑΙ".

5.Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ.ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΩΣΤΟΣΟ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟ ΣΕΞ ΘΕΤΕΙ ΟΡΙΣΜΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ.

6.ΤΟ ΣΕΞ ΔΙΧΩΣ ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΑΔΕΙΑ ,ΧΩΡΙΣ ΝΟΗΜΑ.ΟΜΩΣ ΣΤΗΝ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΤΩΝ ΚΕΝΩΝ ΕΜΠΕΙΡΙΩΝ,ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ.

7.ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΦΡΟΔΙΣΙΑΚΟ ΑΝΩΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΘΩΟΤΗΤΑ.

8.ΟΙ ΕΡΑΣΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΩΜΟΤΕΣ ΠΟΥ ΕΠΙΖΗΤΟΥΝ ΤΟ ΕΓΚΛΗΜΑ.ΚΑΙ ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ Η ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥΣ.
 
9. Η ΜΟΝΗ ΑΦΥΣΙΚΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΡΑΞΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΤΟΡΘΩΣΟΥΜΕ.

10.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΣΥΓΚΙΝΗΣΗ ΣΕ ΚΙΝΗΣΗ.

11. ΤΟ ΣΕΞΑΠΙΛ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΚΑΤΑ 50 ΤΟΙΣ ΕΚΑΤΟ ΑΠΟ ΟΣΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑ 50 ΤΟΙΣ ΕΚΑΤΟ ΑΠΟ ΟΣΑ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ.

12.Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΖΗΤΗΜΑ ΧΗΜΕΙΑΣ.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΖΗΤΗΜΑ ΦΥΣΙΚΗΣ.

13.ΤΟ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΧΙΟΝΙ.ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΣΟΥΣ ΠΟΝΤΟΥΣ ΘΑ ΦΤΑΣΕΙ.ΟΥΤΕ ΠΟΣΟ ΘΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ.

14.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΕΞ ΠΟΥ ΜΑΣ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΑΠΟΛΑΥΣΗ ΑΛΛΑ Ο ΕΡΑΣΤΗΣ.

[atzolina]

1 Μπορείτε πολύ εύκολα να βρείτε κάποιον να το κάνετε!

2 Αν κουραστείτε μπορείτε να σταματήσετε, να σημειώσετε που μείνατε και μετά να συνεχίσετε από εκεί που είχατε σταματήσει!

3 Μπορείτε να τελειώσετε νωρίς, χωρίς να έχετε αισθήματα ντροπής ή ενοχής!

4 Όταν ανοίγεις ένα βιβλίο δεν χρειάζεται να ανησυχείς για το ποιος άλλος το έχει ανοίξει!

5 Λίγος καφές και μπορείτε να το κάνετε όλη νύχτα!

6 Δεν θα μπορείτε να βρεθείτε σε δύσκολη θέση αν οι γονείς σας, σας διακόψουν στη μέση!

7 Μπορείτε να το κάνετε, να τρώτε και να βλέπετε TV και όλα αυτά την ίδια στιγμή!

8 Αν δεν είστε σίγουροι για το τι πρέπει να κάνετε, μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια του συγκάτοικού σας!

9 Μπορείτε να το κάνετε σε οποιοδήποτε χώρο δίχως να νοιάζεστε αν σας παρακολουθούν!

10 Δεν χρειάζεται να αφήσετε κάτω το αναψυκτικό σας για να το κάνετε!

[atzolina]

1.Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα.

2.Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο... ακούγεται τόσο χαρούμενος.

3.Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο.

4.ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

5.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;

6.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση.

7.Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις.

8.Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασσέττα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ.

9.Ο Πρόεδρος αυτή τη στιγμή απουσιάζει. Παρακαλούμε αφήστε το όνομά σας, το τηλέφωνό σας, το όνομα της χώρας όπου επιθυμείτε να γίνει εισβολή και το μυστικό κωδικό.

10.Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια.

11.Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου

[nefelh]

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!
Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."
 
- Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται, για να αλλάξουν μία λάμπα;
- Κανένας, γιατί δεν φταίει η λάμπα, φταίει το σύστημα...
------------------------------------------------------------
Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει.

Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.

Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης ­ χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.

Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του:
διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις.

Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους;

Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα του Σκότους.

Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο.

- Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς.
- Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
- Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.

Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
- Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ.

Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.

Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
'Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν' κρυφογελά. 'Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος'.

Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.

Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά.
­- Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
- Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά;
­- Φυσικά! Γιατί όχι;
'Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει', σκέφτεται ο Σατανάς. 'Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν'.
- Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
- Πολύ καλά!
- Καμιά αναρχία;
- Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
- Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του.

- Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός !