Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[sweet_V]

Ποιός ξεμυάλησε την Αννούλα?
Η καραμπίνα του πατέρα της!!!!!

Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια?
Καρκίνο!!!!!

Γιατί η Αννούλα δεν έπεσε στο δρόμο?
Γιατί τα έντερά της μπλέχτηκαν στις κολώνες της ΔΕΗ...!!!!!!

Γιατί η Αννούλα σκώτωσε τους γονείς της?
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο!!!!

Γιατί η Αννούλα σκώτωσε τους θείους της?
Για να έρθουν και τα ξαδέρφια της μαζί!!!!!

Γιατί η Αννούλα κλαίει?
Γιατί το ορφανοτροφείο δεν πήγε εκδρομή!!!!


---Γυρνάει η Αννούλα σπίτι το βράδυ,και μπροστά της βλέπει ένα μασκοφόρο.....Ο μασκοφόρος τη βιάζει μία,δύο,τρείς,τέσσερις φορές....σταματάει και ανάβει τσιγάρο...
Η Αννούλα
-Ρε σύ μου δίνεις μια τζούρα?
Βγάζει τη μάσκα ο άντρας...
Η Αννούλα
-Μπαμπά???
-Αννούλα καπνίζεις??

 
κρύο που κάνει ξαφνικάααα....

[Καρχαρίας]

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "'Ασε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το
κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη
φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα,
αλλά πήγα σ' ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε
δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου!
Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην
ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά
την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί
που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη
ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια
φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και
γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και μόλις τελειώνουν, τη
ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου
έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε
ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη
ποδιά, και αφού τελιώνει τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια
τόοοοσο καλά όσο μου τα' λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο
γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε
το κτίριο!"

[Καρχαρίας]

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε
να τον βολέψει πουθενά !
Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του
λέει... το και το! Ο γιατρός του λέει:
- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή
την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει
το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από
αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας
βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός
θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα
σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει
λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι
είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει:
- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι
είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται,
τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα
είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
- Μα τι μαλ**ας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι,
όχι, όχι!!

[Καρχαρίας]

O Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να
πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω
από ένα μπουρδέλο, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και
ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α...αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτάνες!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- γ**ιούνται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν
μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

[Καρχαρίας]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του
να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο
ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά
της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις
φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα.
Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά
στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν
κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε
στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο
περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο
κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα
πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων
δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο
πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο
χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε
η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά
ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι
μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

[Καρχαρίας]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία.
Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το
καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο
μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά
ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλ**α, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

[Arg0]

Ενας τουριστας κανει τον γυρο της Ηπειρου και βλεπει εναν αγροτη πανω καθισμενο πανω σε εναν γαϊδαρο να προχωραει και απο πισω η γυναικα του φορτωμενη οσο δεν παει με ξυλα να τον ακολουθει.

Αηδιασμενος ο τουριστας πλησιαζει τον αγροτη και αρχιζει το κυρηγμα περι ισοτητας των δυο φυλλων και περι ιπποτισμου... Η απαντηση του αγροτη? "Α, ετσι κανουμ' εμεις!".

Μετα απο 5-10 χρονια, ο ιδιος τουριστας ξαναβρισκεται στην Ηπειρο και ξαναβλεπει το ιδιο ζευγαρι. Μονο που αυτη τη φορα ο γερος (πια) αγροτης ειναι πεζος, ενω μπροστα του ειναι ο γαϊδαρος φορτωμενος και ακομα πιο μπροστα η γυναικα του κι αυτη φορτωμενη. Σταματαει τον αγροτη και του λεει: "Βλεπω οτι προοδευσατε λιγο...". Τον κοιταει ο αγροτης, σκυβει συνωμοτικα και του απανταει: "Ναρκες!"...

[Καρχαρίας]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να
πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο
καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν
το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα
υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα
το πάρω ποτέ.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο,
παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει
λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου
υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του
λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να..., αν πάτε και ρωτήσετε
οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του
πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον
ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο,
παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας
απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη
γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο.
Λογικό είναι να π**άει κάποιος άλλος την γυναίκα σας
αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε
το πτυχίο αυτού που -παράνομα-π**άει τη γυναίκα
σας!!!!!!!

[Καρχαρίας]

Ένα αντρόγυνο ταξιδεύει με το αυτοκίνητο του.
Η γυναίκα βλέπει δυο γαϊδούρια και λέει στον άντρα της
: Συγγενείς σου είναι;;;
Και απαντάει ο άντρας: Ναι, είναι τα πεθερικά μου!!!

[ΠΑΝΜΕΓΙΣΤΟΣ - EOSFORUM - SOTRIANI -]

    ειναι ενα παιδακι στυλ "νερτζ" ψιλο-φλωρακι και απο μικρο η μανα του του δινει στο σχολειο για κολατσιο ενα κρουασαν folie και γαλα carnation KAΘΕ ΜΕΡΑ!

   5 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
   6 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
   7 χρονων ο "μπουλης" καθε μερα folie και carnation
   10 11 12.. 21.. 22 οσπου μια μερα αγανακτισμενοος φωναζει στη μανα του:
   -Ρε μαμα δε γουσαταρω αλλο φολι και καρνέϊσον παρατα μας πιααα!

    ποιο ειναι το "γνωμικο"?




   ΤΟ ΦΟΛΥ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΡΝΕΪΣΟΝ ΤΟ ΒΑΡΙΕΤΑΙ ΚΑΙ Ο ΛΑΠΑΣ
    ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑχαχαχε!  

[kostis88]

Ειναι ενας τυπος και εχει προβλημα με τους ορχεις του,ο ενας ειναι 4 φορες πιο μεγαλος απο τον αλλο.μην αντεχοντας αλλο πια αποφασιζει να παει στο γιατρο...μπαινει μεσα εξηγει στο γιατρο το προβλημα και τοτε ο γιατρος ζηταει να δει τον μεγαλο ορχη..
ενταξει αλλα μου υποσχεστε οτι δε θα γελασετε(λεει ο ασθενης)??ο γιατρος λεει ενταξει...τοτε ο ασθενης βγαζει εξω τον ορχη και γεμιζει ολο το δωματιο και ο γιατρος εχει σκασει στα γελια....
τοτε λεει ο ασθενης:''Το ηξερα,γι' αυτο σου εδειξα τον μικρο!!!!''

[Καρχαρίας]

Πάει ένα νέος στο φαρμακείο να ζητήσει προφυλακτικά.
Όμως επειδή ήταν η πρώτη φορά και ντρεπόταν σκέφτηκε
να αγοράσει μαζί με τα προφυλακτικά και κάτι άλλο.
Λέει λοιπόν στον φαρμακοποιό :
- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και ένα κουτί
δραμαμίνες.
Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και ο νεαρός φεύγει όλο
χαρά.
Μετά από μία εβδομάδα αφού έπιασε αυτή η τακτική, πάλι
τα ίδια.
- Θα ήθελα ένα κουτί προφυλακτικά και δύο κουτιά
δραμαμίνες.
Το ίδιο σκηνικό επαναλήφθηκε 3-4 βδομάδες ώσπου
ξαναπάει και λέει
- Γεια σας, θέλω τα γνωστά, ένα κουτί προφυλακτικά και
δύο κουτιά δραμαμίνες.
Γυρίζει λοιπόν και ο φαρμακοποιός και του απαντάει:
- Ρε φίλε αφού σε ζαλίζει τόσο πολύ γιατί δεν το
κόβεις;

[Καρχαρίας]

Εμφανίζεται μια μέρα ένας κύριος σε ένα κλαμπ
γυμνιστών και αφού παίρνει τις πληροφορίες για τους
όρους που μπορεί να γίνει μέλος, κάνει έγγραφη για 1
χρόνο.
Μετά την έγγραφη του λέει ο διευθυντής.
-Μπορείτε να ξεντυθείτε εδώ και να πάτε να χαρείτε τις
ομορφιές της φύσης.
Πραγματικά ξεντύνεται ο κύριος και όταν έμεινε
ολόγυμνος κοιτάει έξω απο το παράθυρο που έτυχε να
περνάνε δυο καταπληκτικές γυναίκες.
Αμέσως του σηκώθηκε το εργαλείο, το οποίο είδε ο
διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει μπροστά μου. Υπάρχει ποινή
για αυτό που έγινε. Αμέσως πατάει το κουδούνι,
εμφανίζονται δυο καλλονές στις οποίες λέει.
=Αμέσως τον κύριο στο κελί νούμερο 1 και ξέρετε.
Πραγματικά τον πήραν τον οδήγησαν στο κελί και εκεί
τον έκαναν να περάσει τις ομορφότερες σεξουαλικές
στιγμές στην ζωή του.
Τελειώνοντας η "ποινή" ο "τιμωρημένος" επιστρέφει στον
διευθυντή και αφού του εκφράζει την ικανοποίηση του
ζητάει να προπληρώσει και για τον επόμενο χρόνο, όπως
και έγινε. Την ώρα όμως που πήγε να πάρει την απόδειξη
πληρωμής, αυτή του έπεσε και έσκυψε να την πάρει.
Με το σκύψιμο όμως μάλλον ζορίστηκε και του έφυγε μια
κλανιά. Την άκουσε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει. Δυστυχώς υπάρχει ποινή.
Κανένα πρόβλημα κύριε διευθυντά, λέει ο τύπος.
Αμέσως ο διευθυντής πατάει το κουδούνι και
εμφανίζονται δυο μαύροι με τεραστία εργαλεία.
-Στο κελί νούμερο 2 τον κύριο λέει ο διευθυντής και
ξέρετε.
Τον παίρνουν σηκωτό τον πάνε στο κελί νούμερο 2 και
του έκαναν το δίφραγκο
εικοσάρικο. Αφού τελείωσε το μαρτύριο, εκνευρισμένος
γυρίζει ο τύπος στον διευθυντή και απαιτεί να κάνει
διακοπή της έγγραφης και να του επιστρέψει τα χρήματα
που είχε πληρώσει.
-Όπως διαπιστώσατε κύριε του λέει ο διευθυντής, εδώ
είμαστε οργανωμένο κλαμπ με κανονισμούς και όποιος
τους παραβιάζει τιμωρείται με τις ανάλογες ποινές.
Εδώ είναι το πρόβλημα κύριε διευθυντά. Εμενα την
ημέρα, μια φορά μου σηκώνεται και δέκα κλάνω!!!

[pegasus]

Παίζανε κάποτε ποδοσφαιρικό αγώνα οι Άγγελοι με τους Δαίμονες. Το παιχνίδι είχε αρχίσει να παίρνει άσχημη τροπή για τους Αγγέλους με το σκορ να κυμαίνεται σε 1-13, 2-17 κ.ο.κ. Σε κάποια φάση λίγο πριν την λήξη του αγώνα και βλέποντας ο Χριστός ότι το παιχνίδι ήταν χαμένο, μπαίνει αιφνίδια μέσα και με μια κίνηση του χεριού του εξανεμίζει τους δαίμονες δίνοντας την νίκη στους Αγγέλους.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ιησους Χριστός νικάει και όλα τα κακά σκορπάει.

[Fteo]

Ηταν ενας τυπας στην μεση της Ομονοιας και πανω σε ενα καρεκλακι διαβαζε την εφημεριδα του... Περναγε ο κοσμος και τον κοιτουσε παραξενεμενος... Καποια στιγμη περνει καποιος το θαρος και του λεει:
-Καλα κυριε μου δεν μπορουσατε να πατε σε ενα παγκακι να διαβασετε την εφημεριδα σας, επρεπε να φερετε δικο σας σκαμπο;
Γυρναει ο τυπας τον κοιταει παραξενα, κοιταει κατω, κοιταει πανω, κοιταει δεξια και μετα αριστερα...
-Φτου σου ρε που**η παλι μου κλεψαν το περιπτερο

[Fteo]

 βγαινει ενας τυπος απο τη φυλακη μετα απο 20 χρονια και βλεπει τα παντα να ειναι τσιφ. Ρουχα τσιφ, παπουτσια τσιφ αμαξια τσιφ, πορτες τσιφ κλπ. Οποιον ρωταγε τι ειναι το τσιφ τον δουλευε. Βρισκει εναν τυπο και του λεει αυριο θα συναντηθουμε στη 1 και θα σε παω να δεις τι ειναι το τσιφ. Τον ντυνει τον τυπο με ρουχα τσιφ ρολοϊ κλπ και τον παει σε ενα τεραστι σταδιο. Εκει ολοι ντυμενοι στα τσιφ περιμεναν να μαθουν τι ειναι το τσιφ. Σκαει ενας γερος ντυμενος στα ασπρα στη μεση της σκηνης οπου υπηρχε μονο ενας κουβας με νερο και φωναζει:
-Θελω ενα τσιγαρο
βουνο τσιγαρα απο τους θεατες. Παιρνει ενα
-Τωρα θελω εναν αναπτηρα
Βουνα ανπτηρες, σπιρτα κλπ
Αναβει το τσιγαρο και τραβαει 2-3 τζουρες
-Και τωρα θα μαθετε τι ειναι το τσιφ
ριχνει το τσιγαρο μεσα στον κουβα και κανει τσιφ!!!!

[Καρχαρίας]

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ
μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει
τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί
μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο
αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει
αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει
ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο
οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω
κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα
πυτίχηνες.

[Fteo]

Παει ενας τυπος στο γιατρο και του λεει ''Γιατρε εχω προβλημα. Εχω σοβαρες ενδειξεις οτι ο γιος μου ειναι πουσ**ς!''. Του λεει ο γιατρος ''Δε μπορεις να το κρινεις ετσι απλα... Φερτον απο εδω να τον εξετασω και θα σου πω''. Την αλλη μερα παει το παιδι με τον πατερα του στο γιατρο.
ΓΙΑΤΡ-Τι ηλικια εισαι παιδι μου;
ΠΑΙΔ-Δεκαεφταααα (με πουσ***κη φωνη)
Κρισιμη ηλικια λεει ο γιατρος. Του λεει:
-Θα κανουμε μερικα τεστ αλλα δε θελω να ντραπεις και να κανεις οτι σου πω οσο παραξενα και να σου φανουν.
Ενταξει λεει ο πιτσιρικας
-Με το αριστερο σου χερι πιασε το δεξι σου αφτι και πες 600
-Εξακοσσιιααααα (με πουστ**η φωνη)
-Τωρα με το δεξι σου χερι πιασε το αριστερο αφτι και πες παλι 600
-Εξακοσσιιααααα (παντα με πουστ**η φωνη ο πιτσιρικας)
-Τωρα το κρισιμο τεστ! Γδυσου βαλε το δαχτυλο σου στον κ0λο σου και πες 600...
-(Γδυνεται ο γιος βαζει το δαχτυλο του στον πισινο του και λεει:) 1..., 2..., 3..., 4 .......

[Arg0]

Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ.

Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή.... Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε! Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!!!

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

 

Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...

[jim che chilly]

Μια φορά κι έναν καιρό, περπατούσε ο λαγός στο δάσος. Συναντά το σκιουράκι, το οποίο έκανε μαριχουάνα! Του λέει επιβλητικά:
- "Σκιουράκι, τι πράγματα είναι αυτά; Ναρκωτικά; εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια."
- "Ναι, έχεις δίκιο", λέει το σκιουράκι και τον ακολουθεί.
Πιο κάτω συναντούν την αλεπού που τραβούσε ενέσεις. Αρχίζει πάλι ο λαγός:
- "Αλεπού, τι πράγματα είναι αυτά, εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε χαρούμενα στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια, κλπ." Συμφώνησε και η αλεπού και ακολούθησε. Παρακάτω συναντούν το ελαφάκι που σνίφαρε κόκα! Αρχίζει ο λαγός τα ίδια και πείθει το ελαφάκι να ακολουθήσει.
Με τα πολλά, πείθει όλα τα ζώα να αφήσουν τα ναρκωτικά και να τον ακολουθήσουν αισιόδοξα! Ετσι, σιγά σιγά όλο το δάσος άρχισε να τρέχει στα ρυάκια, να μαζεύει λουλούδια, να περιπλανιέται χαρούμενο! Εν τω μεταξύ, είναι δυο κουκουβάγιες σε ένα δέντρο και παρακολουθούν απο ώρα την κατάσταση. Κάποια στιγμή ρωτάει η μια:
- "Τι γίνεται και τρέχουν έτσι όλα τα ζώα χαρούμενα, και μαζεύουν λουλούδια, κτλ."; Και λέει η άλλη:
- "Ε, δεν τον ξέρεις τον λαγό όταν παίρνει έκσταση;"


                                                                       
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλ***ες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- "Ρε γ**ώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."
                                                                                                                                           
Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
- "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!


     

[George_JimMorrison]

Χαλαρα το πιο κουφο και χωρις νοημα ανεκδοτο που εχετε ακουσει ποτε......
Ειναι ενα αεροπλανο και ενα υποβρυχιο πανω σε δυο δεντρα και παιζουν ταβλι.ξαφνικα περναει απο κατω ενα τανκς.Το αεροπλανο και το υποβρυχιο το βλεπουν και λενε:Που πας?Και το τανκς:Παω για κουρεμα..............

Μπαινει ο Τοτος ξαφνικα στο μπανιο και βλεπει τον πατερα του να κατουραει.
- Μπαμπα μπαμπα, τι ειναι αυτο που εχεις αναμεσα απο τα ποδια σου?
-Εεεεεμμμμμ......αυτο τοτε ειναι ενα πουλακι.
-Και αυτα που πετανε εξω τι ειναι, πουτσες?
 

[Καρχαρίας]

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε
κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του
πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα
και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε
συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και
μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε
συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι
κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο
(Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα
σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές
κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει
το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει
τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν
"πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε
ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για
την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης
περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο
παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του
λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.

[Καρχαρίας]

-Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη
δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα,
μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει
να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το
μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει
τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα
βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει
να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα
την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι
επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία
της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι
είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να
ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο
και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να
εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο
νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η
χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι
άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή
με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα
καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από
τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα
πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με
τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και
τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να
σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου
λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που
λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος
τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν
σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει
να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από
πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο
τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος
Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι
που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ
δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[Arg0]

Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν,  Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.

Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα. Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του. Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.

 - Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε. Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.

 - Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.

 - Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ,  του λέει ο Κοκκινογένης και Kάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι. Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:

 - Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.

 - Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο  μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!

 - Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα. Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο  Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου  του Μπαχ. Μετά λέει στον Μπετόβεν:

 - Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!

 - Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω. Είμαι ο Μπετόβεν  και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου. Δεν μπορώ να πλένω  καταστρώματα!

 - Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο  Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν. Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:

 - Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!

 - Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα

χέρια μου. Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!

 - Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.

  Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...

  Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;


Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.  

[KOYPEAS]

Γινεαι που λετε μια συναυλια με Νταλαρα,Αλεξιου και δε συμμαζευεται.Ειναι και ενας ρεπορτερ που κανει γκαλοπ που αξιοποιει τα φραγκα του ο εκαστοτε καλλιτεχνης και οι μουσικοι του.Ρωταει ο τυπας πρωτο τον Νταλαρα(μεγαλο ονομα βλεπεις):
-Κυριε Νταλαρα τι θα κανετε τα λεφτα που θα παρετε απο τη συανυλια?
-5 μυρια στην Κυπρο,3 στο χρηματιστηριο και με 18 θα χτισω ενα σπιτακι.
-Τα υπολοιπα?
-Θα τα ξορεψω για μενα και την οικογενεια μου.
Παει στη Χαρουλα:
-Κυρια Αλεξιου τι θα κανετε με τα λεφτα που πηρατε?
-Με 12 θα παρω ενα αμαξακι και με 8 ενα μικρο ταχυπλοο.
-Τα υπολοιπα?
-Θα τα παιξω στο χρηματιστηριο.
Παει και στον κιθαριστα της υποθεσης:
-Τι θα κανετε τα λεφτα που πηρατε?
-Θα παω ενα φορητο cd-player.
-Και τα υπολοιπα?
-Ε,τα υπολοιπα θα τα βαλει η μαμα μου!!