Δύο ομοφυλόφιλοι βγάζανε τα μάτια τους στο μπάνιο. Ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο. Στην αρχή το αγνοούν, το ίδιο και τη δεύτερη φορά, αλλά ο τύπος επιμένει.
-Στάσου, λέει ο ένας, μια στιγμή να πάω να απαντήσω. Μη χύσεις!
Περνάνε λίγα λεπτά, μπαίνει ξανά μέσα στο μπάνιο και τι να δει: Παντού ασπράδια, στους τοίχους, στην κουρτίνα του μπάνιου, στο ταβάνι...
-Καλά μωρή, δε σου είπα να μη χύσεις?
-Δεν έχυσα καλέ, έκλασα!!!!
Ένας τύπος είχε αγρόκτημα με πολλές κότες και έβγαζε λεφτά πουλώντας τα αυγά τους. Κάποια μέρα ψοφάει ο κόκορας!
"Πώπω συμφορά μου", λέει ο τύπος, τι να κάνω τώρα?
Κατευθείαν πάει στο παζάρι να ψάξει για κανένα καρπερό κόκορα.
Βρίσκει έναν τυπά που είχε έναν κόκορα που είχε ορμονικό πρόβλημα και πηδούσε ασταμάτητα, ακριβώς αυτό που έψαχνε, αλλά δεν τον πουλούσε με τίποτα!
-300 ευρώ, του λέει.
΄-Ξέχνα το, απαντά ο άλλος.
-500 ευρώ, του ξαναλέει.
-Χάνεις τον καιρό σου, του λέει ο άλλος.
-2000 ευρώ! Τελική τιμή!
-Άντε, παρ' τον αλλά εγώ δεν έχω καμιά ευθύνη.
Τον πηγαίνει σπίτι και το άλλο πρωί που ξυπνάει, τι να δει!
Στο κοτέτσι, όλες οι κότες ξεκοιλιασμένες από το πολύ κοκό και πεσμένες ανάσκελα.
Στην κουζίνα, η σύζυγος κάτω με τα πόδια ορθάνοιχτα να μη μπορεί να σηκωθεί.
Στο στάβλο, όλα τα γελάδια χάμω, αναίσθητα από το πήδημα.
Στο απέναντι αγρόκτημα, όλη η οικογένεια να παραμιλάει από το βιασμό.
Πάει τέλος στο λάκκο με τα ψόφια ζώα και βλέπει τον κόκορα να κείτεται χάμω, νεκρός κι από πάνω όρνια.
-Πάρτα πού**η, λέει ανακουφισμένος ο αγρότης, μου ήθελες και μεγαλεία!
Κι ο κόκορας, δείχνοντας επάνω:
-Σσσσς, μ****κια!
