Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Arg0]

Ο βασιλιάς Νηρ πλήττει αφόρητα... Για να διασκεδάσει τη βαρεμάρα του αποφασίζει να ακούσει λίγη μουσική. Γεμίζει λοιπόν το παλάτι του με ηχεία, τα συνδέει στο δυνατότερο ενισχυτή που υπάρχει και παίζει trance στη διαπασών. Από τη πολλή ένταση και τα υπερβολικά decibel εκρήγνυται το κεφάλι του και πεθαίνει...

Ηθικό δίδαγμα;







Παειονηρ!!!!

[Candlemass]

(1) το σαλιγκαρι με τον κυκλωπα κλεινουν 2 χρονια δεσμο.δινουν ορκους αιωνιας αγαπης και πιστης.μια μερα το σαλιγκαρι καθως παει σπιτι βλεπει τον κυκλωπα να το απαταει με αλλο σαλιγκαρι.τρελαινεται το σαλιγκαρι παρακαλαει ο κυκλωπας να τον συγχωρεσει,και τελικα το σαλιγκαρι τον συγχωρει.την αλλη μερα οπως παει ο κυκλωπας σπιτι βλεπει το σαλιγκαρι με εναν αλλο κυκλωπα.ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ?





ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙ ΞΕΡΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΝ ΜΟΝΟΜΑΤΗ....

(2) Ειναι ο Γκαλης στην Ινδια και οπως οδηγουσε επεσε πανω σε ενα Πάντα. Για να μην τον καταλαβουν οι δασοφυλακες εβαλε το σκοτωμενο Πάντα μεσα στον χώρο αποσκευών και συνεχισε να οδηγαει. Καποια στιγμη τον σταματανε οι δασοφυλακες και τον ρωτησαν τι ειχε μεσα στο αμαξι. Εκανε τον ανηξερο μεχρι που το βρηκαν. Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;





Τι ειχες Γκαλη, τι ειχα Πάντα!

(3) Ήταν ένας χασάπης και γυρνάει μετά τη δουλειά σπίτι του, μέσα στη βρώμα. Αίματα , κρέατα κ.α. . λέει της γυναίκας του : «γυναίκα πάω για μπάνιο, φτιάξε τίποτα να φάω», « εντάξει, θα σου φτιάξω ένα μπαρμπούνι που πήρα σήμερα» του λέει. Μπαίνει αυτός στο μπάνιο και πάει η γυναίκα του στην κουζίνα. Ανάβει το μάτι, βάζει πάνω ένα τηγάνι, πετάει μέσα το μπαρμπούνι και ακούει τον άντρα της να της λέει : «γυναίκα έλα να με πλύνεις, έλα να με πλύνεις». Πάει αυτή και αρχίζει να τον πλένει. Κάποια στιγμή θυμάται το μπαρμπούνι, δυστυχώς όμως είχε κολλήσει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?






« τον χασάπη και αν τον πλένεις, το μπαρμπούνι σου κολλάς»

(4) Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο
Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά. Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα;






Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.

 
ti kapsimo ki ayto bradiatikaaaaaaaa

[Witchking]

Δύο που μόλις άκουσα...

1) Τι είναι 1000 δικηγόροι στον πάτο της Θάλασσας.
    Απάντηση : Μια καλή αρχή...

2) Σε τι διαφέρει ένας δημοσιογράφος από ένα σπερματοζωάριο..
    Απάντηση: Το 2ο ελπίζει ότι θα γίνει άνθρωπος κάποτε

[bluechild]

  - Γιατί οι δύο ξανθές που επισκέφτηκαν την Ιταλία δεν πήγαν στον Πύργο της Πίζας ;
  - Γιατί είχε "κλίση"

 

  - Γιατί ο Πύργος τη Πίζας έχει στραβώσει ;
  - Γιατί όλοι πάνε στον Πύργο το Άιφελ

[Arg0]

Πεταει ο Bin Laden πανω απο την Ιταλια... Σε καποια φαση κοιταει εξω απο το παραθυρο του αεροπλανου και βλεπει τον Πυργο της Πιζας... Οποτε και αναφωνει:

- Πφφφ... Ερασιτεχνες...

[CHCOME]

Ο ξενιτεμένος γιος (στην Αμερική) γράφει στη μητέρα του:''Μαμά,επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε γάλα στο μωρό απο μια μαυρη αγελάδα με αποτέλεσμα καθε μέρα που περνάει το παιδί μας να μαυρίζει''.
Και η μητέρα του απανταει:
''Γιοκα μου οταν γεννήθηκες εσυ και εγω δεν είχα γάλα.
Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα απο μαυρη κατσίκα.Αλλά τα κέρατα βλέπω τωρα τα βγάζεις''.


Ενας μπράβος νυχτερινού κέντρου βλέπει να πλησιάζει στο μαγαζί μια καλόγρια.Τρεχει την πιάνει απο την κουκούλα και τη΄...σαπίζει στο ξύλο!Στο τέλος την πιάνει απο το λαιμό,την ταρακουνά ,την πετάει κατω και της λεει:
''Ακου να σου πω Μπατμαν..σε περίμενα πιο σκληρο!''
 


(Και ένα λίγο πονηρό  )

Μετά απο πολλές ωρες εξαιρετικά εντατικου και ενθουσιώδους ακροβατικού σεξ με μια ξανθιά που ειχε συναντήσει σε ενα μπαρ,ο αντρας πηγαινει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.Βαζει ενα ποτήρι γαλα και πριν το πιει,διαπιστώνει οτι το πέος του,εχει κοκκινήσει και τον καίει.Το βουταει λοιπον για ανακούφιση μεσα στο ποτήρι με το παγωμένο γάλα,οταν ξαφνικά μπαινει η ξανθιά.
''Α!Ωστε έτσι γινεται;;'' αναφωνει..''Και πάντα είχα απορία πως ξαναγεμιζει..''

[Arg0]

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και  ζητεί τον μητροπολίτη...

-  Πού είναι ο σεβασμιότατος;  Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι  ...

[anastasioujim]

Πως λέγονται οι λύκοι που ζητάνε λεφτά?

Χαρτζιλίκι...


Πως λέγονται οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία?

Χαμαλίκι...

[anastasioujim]

"Παρακαλώ μου γράφετε σε αυτήν την δισκέτα την τελευταία έκδοση του ίντερνετ;"

 

[atzolina]

- Πως λένε το γιο του Ρουβά ?

- Γιοσάκη

[D@ve Murray]

Εγω το ακουσα ως
Τι κοινο εχουν η μανα του ρουβα και η εκκλησια...
Εχουν Γιο-Σακη....

[Καρχαρίας]

Mπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
Θέλω να γ*μ*σ* απ΄τον κώλο
Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
 

Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :

 

500 ευρω

 

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου
βρίσκει....

 

Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:

 

Καλά, καλά....... 400?

 


Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά
όπου βρίσκει....

 

Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:

 

Καλά, καλά....... 200?

 

Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο
δωμάτιο....

 

Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:

 

Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......

 

Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η
φάση βγάζει τα 500 και τα πετάει στο κρεβάτι....

 

Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:

 

Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις
τώρα......?

 

Και ο Κρητικός της λέει:

 

Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........

[D@ve Murray]

Ποια μονη δεν εμπλεκεται σε σεξουαλικα σκανδαλα???

Η μονη ταριφα....

[Arg0]

Πάει μία ξανθιά σινεμά με τον άνδρα της.
Φτάνει στο ταμείο και λέει:
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ!
- Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέττα;
- Τι λες μωρέ, για μένα και τον άνδρα μου είναι!!!



Παίζουν ποδόσφαιρο Ελέφαντες-Μυρμήγκια. Ένας ελέφαντας μπαίνει στην περιοχή των μυρμηγκιών και τσαλαπατάει ένα μυρμήγκι. Τότε πετάγεται ο προπονητής των μυρμηγκιών και φωνάζει:
- Ποποπανα! Θέλετε να παίζουμε και εμείς έτσι;




- Τι κάνουν οι gay στην παραλία της Μυκόνου;
- Περιμένουν το τσουτσουνάμι...

[Arg0]

Πάει τύπος να εξομολογηθεί.
Λέει λοιπόν στον παπά:
- Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και
κάποια
στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...
- Πώπω, λέει ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες
νηστεία
και
προσευχή!
Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...
- Ντροπή, λέει ο παπάς. Ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι,
άλλες 15

μέρες λέει.
- Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. ¶στο για άλλη
φορά.

- Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά
ο
πάτερ.
- Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...
Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ...
τίποτα.
Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι...
τίποτα...
- Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα;
Και φωνάζει στο διάκονο:
- Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;
Κι ο Χρυσόστομος:
- Αμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!
       

[Arg0]

Συναντούνται  δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε  Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε,  πέθανε ο πατέρας μου.

- Ο πατέρας  σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι  έγινε;

- Να μωρέ, είχε  χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει  ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε  μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι  όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη  μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι  όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε  μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι  όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε,  μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε  πως πέθανε;

- Τον  πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

[RBnikos]

Μέχρι 7 είναι παρτούζα
από 7 και άνω είναι Ιερά Σύνοδος....

[kiseichukan]

Αχαχαχα...μην ανοίγουμε και καινούριο thread.

[Fteo]

Ενας συνιθισμενος αλκοολικος πηγαινει στο κλασσικο μπαρ. Αραζει στη μπαρα κ ερχεται ο μπαρμαν να παρει παραγγελια. Τον ρωταει τι θελει κ αυτος απανταει:
-Ενα διπλο ουισκι πριν αρχισουμε...
Μετα απο λιγο κανει αλλη μια παραγγελια:
-Φερε μου αλλο ενα διπλο πριν αρχισουμε...
Αυτο επαναλαμβανεται πολλες φορες μεχρι που ο τυπος εχει γινει λιαρδα...
Ψαρωνει ο μπαρμαν κ ξαναπηγαινει να του παρει παραγγελια:
-Τι θα θελατε?
-Χικς, Αλλο ενα τιπλο μπριν αρχιζουμε
-Ναι ρε φιλαρακο αλλα πρεπει να πληρωσει κιολας
-Αρχισαμε...

[pascal.]

Παλιό αλλά καλό:

[Arg0]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»

[Arg0]

Πάει ένας νεοσύλλεκος να κάνει την θητεία του στον στρατό. Αυτός όμως γ**με κάθε μέρα και δεν μπορούσε
να αντέξει χωρίς να γαμ... Τον έστειλαν λοιπόν στην έρημο. Αντέχει την πρώτη εβδομάδα, αντέχει την
δεύτερη, στην τρίτη πλέον δεν μπορεί να κρατηθεί και ρωτάει έναν φαντάρο:
- Φίλε μου που μπορώ να γαμ...;
- Δυο λόφους παρακάτω είναι μια καμήλα.
- Την καμήλα θα γαμ...;
Ρωτάει και άλλους, όλοι την καμήλα του είπαν.

Απελπισμένος που ήταν, τι να κάνει πάει να γαμ... την καμήλα. Η καμήλα ήταν γέρικη, αλλά αυτός εκεί, μια,
δύο, τρίτη και ψόφησε η καμήλα.

Την άλλη μέρα στο στρατόπεδο ο διοικητής:
- Ποιος σκότωσε την καμήλα που μας πήγαινε στο μπουρδέλο;

[George_JimMorrison]

Να και ενα κουλο:
Ειναι ενα χελονονιντζακι και περπαταει στο δρομο.Ξαφνικα το βλεπει μια γρια, το πλησιαζει και λεει: εσενα παιδακι μου πως σε λενε?
-Χελονονιντζακι
-Γιατι, απο την Κρητη εισαι?

[Arg0]

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.

"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το
μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες. Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στo καθένα.

Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."


Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει, "εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ
είμαστε την ξαναμαμάς".

[Μυρτώ]

Θα πω ένα ανέκδοτο που το σκέφτομαι και ακόμη γελάω. Λοιπόν:
Ήτανε μια φορά η Γκόλφω, μια νεαρή κοπέλα που έμενε σε ενα μικρό χωριό της Ηπείρου. Αυτήν την είχε πάρει όλο το χωριό. Ήταν λοιπόν καιρός να παντρευτεί. Λέει λοιπόν στη μάνα της:
-Τι θα κάνου;Γι' άντρας σιμ θα καταλαβ πς εν ειμ παρθένα.
-Ακσει κόρη μ. Του βραδ, όταν θα του κάνιτι, θα εχς μαζις ένα ξυραφ. Θα κοψ κοματ του ποδάρς, για να τρεξ αίμα κι γι' άντρας θα πιστεψ οτι ησταν παρθένα.
Έτσι έγινε λοιπόν. Την πρώτη νύχτα εκεί που το έκαναν κάνει μία κραααατς η Γκόλφω με το ξυράφι και λέει στον άντρα της:
-Άντραμ, δεν τρέχ αίμα, δεν ειμ πια παρθένα.
Και ο άντρας της:
-Τι αίμα μουρη και μα*****ς; Ακούς τι κανιει κλατς κλατς;
-Τι άντραμ;
-Τα αρχ*****α μου που κατρακυλούν τσ' σκάλις!!!

Ελπίζω να το καταλάβατε...