Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Καρχαρίας]

Βρισκόμαστε στον τελικό Κ.Α.Κ. (Καλύτερης Αστυνομίας του Κόσμου)
Φιναλίστ είναι οι Άγγλοι, οι Αμερικάνοι και οι Έλληνες.

Πλησιάζουν πρώτοι οι Άγγλοι και τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Ξεκινάνε οι Άγγλοι, παίρνουν τηλέφωνο και μαζεύονται αμέσως αναβάτες σε άλογα, πεζοί με σκυλιά, ντέντεκτιβ και ξεκινάνε το ψάξιμο. Μετά από περίπου 2 ώρες γυρνάνε πίσω χωρίς να βρούνε λαγό, "No rabbit", λένε. Σφυρίζει ένας από τους κριτές και τσουπ, εμφανίζεται ο λαγός!

Πλησιάζουν δεύτεροι οι Αμερικάνοι και τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Παίρνουν ένα τηλέφωνο οι Αμερικάνοι και εμφανίζονται αμέσως Πεζοναύτες, ελικόπτερα, καταδρομείς, αεροπορία κτλ κτλ κτλ. Έγινε χαμός με λίγα λόγια. Περνάει 1μιση ώρα και γυρνάνε και οι Αμερικάνοι πίσω "no rabbit".... Σφυρίζει ένας από τους κριτές και τσουπ, εμφανίζεται και πάλι ο λαγός.

Τελευταίοι πλησιάζουν οι Έλληνες, τους λένε από την Επιτροπή "Θα πάτε στο Χ μέρος και θα πρέπει σε Ν τετραγωνικά να βρείτε που είναι κρυμμένος ένας λαγός". Παίρνουν τηλέφωνο οι Έλληνες και σκάει μούρη ένα άσπρο Citroen Xsara, κατεβαίνουν δύο τύποι με κοιλίτσα, πουκάμισο χύμα μισοξεκούμπωτο και Motorola κινητά (παντοφλέ, παλιό μοντέλο), δλδ ασφαλίτες και αρχίζουν το ψάξιμο.
Περνάει μια ώρα, δύο ώρες, τρις ώρες, τέσσερες ώρες... μετά από λίγο εμφανίζονται οι δύο Έλληνες μαζί με μια αρκούδα. Βλέπουν οι κριτές την αρκούδα και λένε..
"Τι είναι αυτό? Δεν είναι λαγός αυτό!"
Και πετάγεται η αρκούδα..
"Λαγός, λαγός είμαι!! Αρκεί να τους πείτε να σταματήσουν να βαράνε!!!!!"


μπουάχαχαχαχαχα

[vert]

Ο Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..

Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον Ορκο του Ιπποκρατη κλπ, κλπ, κλπ..

Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....

Η μια φωνη του λεει:

"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"

Η δευτερη φωνη του επισημαινει: . . . . . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .

. . .


"Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

[freemind]

Ειναι ενας τζαμοκαθαριστης στον 200ο οροφο ενος ουρανοξυστη..Καποια στιγμη, γλυστραει και καθως πεφτει, κοβεται το σκοινι ασφαλειας..Κρεμασμενος απο το πουθενα αρχιζει να φωναζει "Με ακουει κανεις, ΒΟΗΘΕΙΑ".Ο φουκαρας ομως βρισκεται κρεμασμενος ποσα μετρα απο το εδαφος, χωρις να τον βλεπει ή να τον ακουει κανεις...Μεσα στα ουρλιαχτα του λοιπον, ακουει μια φωνη απο πανω
"Τεκνον μου, ειμαι ο Θεος και σημερα ειναι η τυχερη σου μερα..Θα σε σωσω"
"Ναι ναι Θεε μου, σωσε με σωσε με"
"Πρεπει να με εμπιστευτεις ομως..Ασε τα χερια σου και θα σε σωσω"
Οποτε ο ηρωας μας..αφου το σκεφτεται λιγο......
"ΜΕ ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ"

[Mana Sama]

Λοιπόν. Σειρά μου...

-Τι διαφορά έχει μια κότα?
-Δύο πόδια εκ των οποίων το ένα.

-Τι κοινό έχει ένα τρένο?
-ΌΛΑ του τα βαγόνια κινούνται με την ΙΔΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ταχύτητα, και ΕΙΔΙΚΑ το τελευταίο.

-Τι είπε ο Batman στον Robin πρωτού μπουν στο Batmobile?
-Μπες

[FAIRY-The return!]

Μου ήρθαν κάποια τώρα...(μπορεί να έχουν ξαναγραφτεί)

- Πώς λέγεται το κεφτεδάκι στην καθαρεύουσα;
- Κρεατοσφερίδιον

- Πως αλλιώς λέγεται ο κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος

- Πως είναι στα αρχαία το "πρωτο τραπέζι πίστα";
- Αλφα Τράπεζα Πίστεως

- Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν πίουν βιάγκρα;
- 7UP

- τί είναι κίτρινο και συχνάζει σε γκέι μπάρ;
- η πουστάρδα

 
Αυτάαααα....

[**19931993**]

___Ήταν μια φορά μια κότα, σήκωσε το ένα πόδι, σήκωσε και τ' άλλο και έπεσε.


___Ήταν ένας Άγγλος, ένας Τούρκος, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας μαμακας που περιμένει να με το ποντίκι στο χέρι να γελάσει διαβάζοντας αυτό το κρύο αστείο.


___Πάνε μια μελαχρινή και μια ξανθιά στον παράδεισο. Τους λέει ο Άγιος Πέτρος: Αν μου πείτε προχθές το βράδυ τι κάνατε θα σας πάω στον παράδεισο. Αν μου πείτε ψέματα θα σας στείλω στην κόλαση κατευθείαν.
-(μελαχρινή)Προχθές το βράδυ κούρευα το σκύλο μου.
Πάει η μελαχρινή. Την έστειλε ο Άγιος Πέτρος στην κόλαση κατευθείαν.
-(ξανθιά) Προχθές το βράδυ καθόμουν και σκεφτόμουν πως...
Πάει η ξανθιά. Την έστειλε ο Άγιος Πέτρος στην κόλαση κατευθείαν.

-(ξανθιά) Προχθές το βράδυ καθόμουν και σκεφτόμουν πως...

Και για να μην έχουμε παρεξηγήσεις: Δεν είναι όλες οι ξανθιές χαζές

[djkostas]

Xωρίς λόγια!

[Kerwyn]

Εισαι σπιτι, βραδυ, και βλεπεις Mega...
Γινεται σεισμος, πεφτει η TV και σπαει...
Τι ειναι??

MEGADEATH!!!

[djkostas]

Άλλο ένα βιντεάκι, όλα τα λεφτά!
http://video.google.com/videoplay?docid=-7437979581910751050

[aris 13888, ο saprikios anathematistis]

Πως λεγεται η γυναικα που εχει γεννησει τριδυμα;;

ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ!!!!!!




Και γιατι ο 50 Cent ειναι Κρητικος;
Γιατι οταν ενας φιλος του ειπε να πανε σε ενα κλαμπ, αυτος ρωτησε: "Ιντα κλαμπ;"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (γαματο;;;;;;; )

[Blue Wizard]

ΜΗΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΕ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ.
Γίνετε RockStars και θα σας τα δίνουν τσάμπα.

[ELISSAVET]

ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου?
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) 
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου)   

[Fteo]

ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου?
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) 
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου)   

Και οπως λενε στην Καλαματα: μουστουκουλουρου (5 ου)




Τι εγινε ο Μπομπ Σφουγκαρακης οταν τον πατησε φορτηγο?


Wettex!

[Jose]

ποιος θα μου βρει μια λεξη που θα περιεχει 3 ου?
*********
*********
*********
********
********
******
*****
****
***
**
**
μπ-ου-φαν (1 ου) 
******
***
***
***
**
*
και 2 η η κ-ου-κ-ου-λα (+2 ου)   

Και οπως λενε στην Καλαματα: μουστουκουλουρου (5 ου)

Kαι ποιος θα βρει μια φράση με 9 συνεχομενα ου?
********************************
********************************
********************************

Τρουου του μουστουκουλουρου μου!!!

[aris 13888, ο saprikios anathematistis]

Και με 10;;;;;
************************
**********************
**********
*******
*****
***
*

Σου τρουου του μουστουκουλουρου σου!!!!

(το παραχεσαμε...)

[Joef - Über Alles]

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!" Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;" Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

[Kerwyn]

Κορυφή!Και έτσι είναι όντως!

[FAIRY-The return!]

Πάει ενας πόντιος στο ζαχαροπλαστίο:
- Τι είναι αυτό το γλυκο;
-Τουλούμπα   απαντάει ο ζαχαροπλάστης
-Α....Αν δεν ερθει ο Λούμπας να το πάρει, θα το δώσετε σε μένα;

 

[Joef - Über Alles]

 What Makes 100%?
Ever wondered about those people who say they are giving more than
100%?
We have all been to those meetings where someone wants more than 100% -
How about achieving 103%?



Here's a little math that might prove helpful.



If

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z



is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.


Then:

H A R D W O R K

8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%



K N O W L E D G E

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%



BUT,
A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



And,

B U L L S H I T

2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%


CONCLUSION:
So, it becomes obvious and stands to reason that hard work and knowledge
will
get you close, attitude will get you there, but bullnuts will put You
over the top.





And look how far ass kissing will take you.



A S S K I S S I N G

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

[mogli]

1)Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά?
  Καρκίνο

2)Ποιος ξεμυάλισε τη μικρή Αννούλα?
  Η καραμπίνα του πατέρα της

3)Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας έχει σχήμα "Τ"?
  Γιατί δεν μπόρεσαν να της ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα

4)Τι είναι μια ευθεία γραμμή δίπλα από το κρεβάτι της μικρής Αννούλας?
  Το καρδιογράφημά της

πως παει η αννουλα κρουαζιερα??
αγκαλια με την προπελα!!

γιατι η αννουλα δεν μπορει να κανει καμσεις?
γιατι την βαραινει η ταφοπλακα

[D@ve Murray]

- Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη
--------------------------------------------------------

Είναι που λέτε ένας τυπάς ονόματι Τζίμης και ένα βράδυ λογομαχεί με την γυναίκα του σε σημείο που τελικά την σκοτώνει. Αποφασίζει να την κόψει κομμάτια, να την βάλει σε σακούλες και να πάει στην χωματερή να πετάξει το πτώμα. Αφού φόρτωσε τις σακούλες στο αμάξι του, άρχισε να οδέυει προς την χωματερή.
Στον δρόμο βλέπει τον θείο του να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ακολουθεί ο διάλογος:
Tζίμης: Γεια σου ρε θείο τι κάνεις;
Θείος: Καλά είμαι Τζίμη, εσύ τι κάνεις;
Τζίμης: Ε να, πριν λιγο σκότωσα την γυναίκα μου και τώρα πάω στη χωματερή να πετάξω το πτώμα.
Θείος: Να έρθω κι εγώ Τζίμη;
___
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Τζίμης: BAMBAACHA!

[Holy Diver]

Ok, αυτό μπαίνει στο οπλοστάσιο... Tnx, Μητσο!

Btw, πως λέγεται το όπλο του Μήτσου;;;



Μήτσιγκαν!!!

[Joe Santriani]

ΕΙναι δυο βοσκοι και καθονται κατω απο ενα δεντρο,ξαφνικα περναω απο πανω ενα πολεμικο
αεροπλανο και λεει ο ενας στον αλλο
-''Ξερ'ς τι ειν' τουτο που περασ'?''
-''τι 'ειν'' του απαντα ο αλλος
-''μοιραζ δυο χιλιαδες'' του απαντα αμεσως
- και ο αλλος του λεει ''σιγα μην μοιραζ' και πεντοχιλιαρα''

[Joef - Über Alles]

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό."

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ."

[Joef - Über Alles]

Και μετά σου λένε ότι στα νοσοκομεία της Ελλάδας δεν μας περιποιούνται όσο πρέπει και μας παραμελούν! Για του λόγου το αληθές πριν λίγες μέρες μια σφήκα τσίμπησε 20χρονο στα γεννητικά του όργανα και ένας νοσηλευτής … προθυμοποιήθηκε να του βγάλει το δηλητήριο ρουφώντας το!

Το περιστατικό έλαβε χώρα στα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου της Πάτρας. Ο 20χρονος Πατρινός, που νοσηλευόταν στο νοσοκομείο για κάποιο πρόβλημα που αντιμετώπιζε, κάποια στιγμή θέλησε να πάει στην τουαλέτα. Εκεί και ενώ έκανε την ανάγκη του μια σφήκα τον τσίμπησε στα γεννητικά όργανα! Ο άμοιρος νεαρός, σφαδάζοντας από τους πόνους, βγήκε τρέχοντας στο διάδρομο του νοσοκομείου και άρχισε να καλεί σε βοήθεια. Τις κραυγές του άκουσε ένας νοσηλευτής, ο οποίος τον οδήγησε στα εξωτερικά ιατρεία. Μια γιατρός του έκανε ένεση και του είπε να ξαπλώσει μέχρι να δράση το φάρμακο.

Και ενώ ο νεαρός περίμενε υπομονετικά, εμφανίστηκε ο νοσηλευτής που τον είχε βοηθήσει και αφού τον ρώτησε αν πονάει του είπε ότι ο μόνος τρόπος για να περάσει είναι κάποιος να του … ρουφήξει το δηλητήριο!!! Ο ασθενής πάνω στον … πόνο του δέχτηκε και έτσι ο νοσηλευτής άρχισε τις προσπάθειες προκειμένου να βγάλει το δηλητήριο από το επίμαχο σημείο. Αν και δεν έγινε γνωστό εάν τελικά ανακουφίστηκε ο Πατρινός από τον πόνο, πάντως, όταν βγήκε από το νοσοκομείο προχώρησε σε μήνυση εναντίον του νοσοκομειακού υπαλλήλου. Η πικάντικη είδηση είχε την τιμητική της στον τοπικό τύπο καθώς το ρεπορτάζ δημοσιεύτηκε και στην καθημερινή εφημερίδα «Ημέρα» και στην εβδομαδιαία «Κόσμος», με τον γαργαλιστικό τίτλο: «Του ρούφηξε το δηλητήριο από το πουλί»!