Χιουμοριστικά κείμενα V1.2

[oldnavy]

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία. Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα : "Είσαι απίστευτη και θέλω όπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα."

[oldnavy]

*ΠΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΛΗΦΘΕΙΤΕ ΩΣ ΥΨΗΛΟΜΙΣΘΟΣ DEVELOPER ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΗ
ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ: Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΖΑΧΑΡΙΑ*

1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. *Στην εκτύπωση,
πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4.* Ο στόχος είναι να
μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το
interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν
κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον
αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)

 2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις
προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές
στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε
σελιδούλες html για την ταβέρνα *"Το κουλό καλαμάρι",* στο βιογραφικό
σας αυτό θα είναι *"αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για
λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών"*. Προσέξτε να βάλετε το
*"διαδραστικού"* οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι
τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα
Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή
σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε
GwBasic. Αυτό ονομάζεται *"Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές
προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων"*. Βαρύγδουπο.


3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο *"Αρχές Πληροφορικής"* σε οποιοδήποτε
ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο
*"Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;"* η ο
*"Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"*; Μουρλια!
Βαλτε το.

4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν
έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι
ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη
*"τηλεπληροφορική"* τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!


5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών /
εφαρμογών που *ποτέ* δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε
ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ.
COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το
*"Winzip Server"* δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να
είστε σίγουροι.


Συνεχίζεται......

[oldnavy]

......Συνέχεια του συνεχίζεται


6. Αρκετά με το βιογραφικό. *Ερχεται η ώρα του interview*. Ο
εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας
κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε
πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη
χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις
βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως
σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να
του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η
βλακώδης *"πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς",* που πρακτικά σημαίνει
*"βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας"*. Αρπάξτε την ευκαιρια για να
απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των
προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.


7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό
σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): *"ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ
[insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite
programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most
desired future project here]".* Αρεσει πολύ στους interviewers να
φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).

8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. *"πότε υλοποιούμε την
Dispose();"* Απάντηση: *"Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη
προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες"*. Bingo. Ουτε ο
ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.


9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε *ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ
παραπάνω* από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου
κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας
προσλάβουν. *Οι managers γουστάρουν τα παζάρια*. Στο κατω κατω δεν εχετε
τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το
ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την
ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"


10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να
απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; *"Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που
κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract
interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με
προδίδει".* Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον
ζαλίσετε για λίγη ώρα.


*Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:*
*ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ
ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ*, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον
αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: *"Χαρηκα πολύ,
θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας
απαντήσω σύντομα".* Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας
είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!
 

Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε
περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα
Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας,
ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας
προσλάβουν!


Φιλικά,


Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω

[oldnavy]

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

[oldnavy]

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...

[oldnavy]

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανά σταματά
 - Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες
 - Ακου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται ( ... τελικά όλα έχουν την τιμής τους... ), είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με μαμήσει κιόλας και του απαντά
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου οπότε σηκώνει την  μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του  κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα  γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να  φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει. Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του  λέει
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε; και κείνος απαντά
 - Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!

[Ιανός]

1. Ένας γέροντας ετοιμάζεται να διασχίσει ένα έρημο δρομάκι. Κοιτάζει προσεκτικά δεξιά, κοιτάζει αριστερά, τίποτα. Αρχίζει να περνά τον δρόμο με κουρασμένο βήμα.
Ξαφνικά, απ’ το πουθενά, εμφανίζεται μια Πόρσε και πέφτει με χίλια πάνω στον παππού! Ο γέροντας εκσφενδονίζεται πάνω απ’ το αυτοκίνητο και προσγειώνεται άτσαλα πίσω του. Το αυτοκίνητο φρενάρει απότομα, το παράθυρο μισανοίγει κι ένας νεαρός φωνάζει στον παππού:
«Πρόσεχε, ρε σκατόγερα!»
Και ο γέροντας απαντάει ξέπνοα:
«Γιατί κύριε; Μήπως πρόκειται να κάνετε και όπισθεν;» !!!


2. Πακιστανός μετανάστης περνάει από το immigration των ΗΠΑ.
“Do you speak English?”,  τον ρωτά ένας ευγενέστατος υπάλληλος.
“………”
“OK” συνεχίζει ο υπάλληλος, “I’ll help you”.
“Name?”
“Abdullah” απαντά περιχαρής ο Πακιστανός.
“Surname?”
“Abdullah, Abdullah” επιμένει ο μελαμψός.
“Never mind” λεει ο υπάλληλος . “Date of birth?”
“……..”
“Nationality?”
“………”
“Sex?”
Ο Πακιστανός τον κοιτάει κατάπληκτος, ξεροβήχει κι απαντά με σπασμένα αγγλικά:
“Every day!”
Ο ευγενικός υπάλληλος χαμογελάει συγκαταβατικά και ξανάλεει:
“No, no. I mean man or woman?”
Ο Πακιστανός κοιτάζει τον υπάλληλο πονηρά και του απαντά μ’ ένα πλατύ χαμόγελο:
“Doesn’t matter. Every day, every day”!!!

[oldnavy]

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν. Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
- Και για να κλείσουμε σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου ?
- Κοιτάξτε γύρω στα 6.000 ευρώ το μήνα καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.
- Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρίας, μια BMW Z3 καμπριολέ ?
- Ουάου, θα αστιεύεστε !!!!
- Ναι, αλλά εσύ άρχισες !!!!

[oldnavy]

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα. Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

[oldnavy]

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-΄Ποια συσκευασία θέλετε? ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία έξι  εννιά  και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά  "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα.  Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το "κάνουμε" !  Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε . Γι'  αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. 

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και  κάθονται στο  τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός  την  προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και  συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και  του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είχες πει πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.

[oldnavy]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-"Ω μεγάλε μάγε... πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Χμμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος.
"Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα-πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;"
-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

[oldnavy]

Ο Καρεμπέ τρέχει στην παραλιακή με την Porche του όταν ξαφνικά τον προσπερνά άλλη Porche με ιλλιγγιώδη ταχύτητα από την οποία όμως βλέπει να πέφτει έξω ένα τσαντάκι. 
Σταματά, το μαζεύει, κοιτάζει μέσα και βρίσκει άδεια οδήγησης, δίπλωμα και άλλα χαρτιά του γνωστού ηθοποιού Leonardo di Caprio. 
"Πω!Πω!" σκέφτεται "ο φίλος μου ο Λεονάρντο βρίσκεται στην Αθήνα. Να τον προλάβω να του τα δώσω!"
Αρχίζει λοιπόν να τρέχει με ιλλιγγιώδη ταχύτητα για να προλάβει τον Λεονάρντο.  Για κακή του τύχη όμως λίγο πιο κάτω έχει στείσει μπλόκο η Τροχαία και τον σταματά.
Πλησιάζει ο ένας από τους δυο τροχονόμους, εντελώς βλάχος και του λέει:
"Άδεια και δίπλουμα, παρακαλού!"
Ο Καρεμπέ ανακαλύπτει ότι τα έχει ξεχάσει και τα δύο να τα πάρει από το άλλο αμάξι που έχει η Αντριάνα.  Βλέπει δίπλα το τσαντάκι και αποφασίζει να χρησιμοποιήσει τα χαρτιά του φίλου του.  Δίνει λοιπόν την  άδεια και το δίπλωμα οδήγησης του Λεονάρντο και περιμένει.
Ο τροχονόμος τα παίρνει, βλέπει τα στοιχεία και τη φωτογραφία του Λεονάρντο και αρχίζει να κοιτάζει μια τα χαρτιά και μια τον Καρεμπέ, γυρίζει στον συνάδελφό του και του λέει:
"Ρε συ Μήτσο, εφτούνος στουν Τιτανικού, στου τέλους πνίγηκε ή κάηκε;"

[freemind]

A couple of Oklahoma hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls 911. He gasps to the operator, "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can help. First, lets make sure he's dead."
... There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says, "OK, now what?"

[alex68]

απο εναν παλιο καπετανιο φιλο ο οποιος περιγραφει το επαγγελμα
δυο φιλοι ναυτικοι που ειναι απο το ιδιο νησι και υπηρετουν στο ιδιο πλοιο ξεμπαρκαρουν μαζι και επιστρεφουν σπιτι..τοτε δεν υπηρχαν αυτοκινητα (ουτε δρομοι) και τις μεταφορες τις κανανε με τα γαιδουρακια ..στελνουν λοιπον ενα τηλεγραφημα στις γυναικες τους για ερθουν να τους προυπαντησουν και να βοηθησουν και με τις βαλιτσες...και για τηλεγραφικη οικονομια γραφουν τα εξης

"φτανουμε αυριο . δυο ζωα στο λιμανι ."

[heineken]

Ένας ήθελε να ανοίξει οίκους ανοχής....
Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ,

οι νοικοκυρές το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.
Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000

ευρώ και οι καθηγήτριες 8000 ευρώ.
Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός:
- Τα μοντέλα σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι,

μη θα χαλάσει το σώμα μου...."
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο..."
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:
" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"
**************************************************************
Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:
- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"
- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"
**************************************************************
Σλόγκαν και σεξ

Το σεξ...

Στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".

Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".

Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".

Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".

Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!

[oldnavy]

Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι?
- Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος
- Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
- Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
- Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό?
- Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
- Τέλος πάντων, πέρασε
Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
- Απαγορεύονται τα σκυλιά...λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
 -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
- Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται?
- Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε?

[heineken]

Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους; Ένα μέγα ερώτημα που απασχολεί χρόνια τώρα τους ίδιους τους φοιτητές, τους γονείς τους, αλλά και τους εκπαιδευτικούς. Η απάντηση είναι τόσο απλή όσο δεν φαντάζεστε. Σας την παρουσιάζουμε εδώ και μάλιστα επιστημονικά τεκμηριωμένη...

Εν αρχή ην ο χρόνος...

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.

Γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις;

Αν βγάλουμε τις 52 Κυριακές μας μένουν 313 μέρες. Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263. Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου.

Μας υπολείπονται λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες. Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες. Mε αυτό τον τρόπο μας μένουν 46 ημέρες ελεύθερες. Αν αφαιρέσουμε όμως τις 40 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες. Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες. Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου !!!
*****************************************************
Η Προσευχή...
Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία.
Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου,την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε.
Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός: "Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου"
Τρελλάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε μεγάλη κυκλοφορία, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυχτα. Ήταν ακόμα ζωντανός!!!
"Συγνώμη αγάπη μου" είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα" .
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" ρωτάει η σύζυγος. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"
*******************************************************
Ξανθιά η οποία οδηγεί στην εθνική τα έχει παρει "εν κρανίω" απο τον εκφωνητή του ραδιοφόνου ο οποίος παραληρεί λέγοντας ανέκδοτα για ξανθιές...

Εκνευρισμένη σκέφτεται ότι κακώς βγαίνουν τέτοια ανέκδοτα και φορτώνει ακόμη περισσοτερο....


Ξαφνου βλέπει στο βάθος του κάμπου μιά ξανθιά να κάνει ΒΑΡΚΑΔΑ στην μέση ενος χωραφιού!!!!

ΤΡΕΛΕΝΕΤΑΙ!!! η ξανθιά.... σταματά στην άκρη... και αρχίζει τα καντήλια:

ΜΩΡΗ ΗΛΙΘΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ?!?!?!?!....

ΕΕΕΕ? (η άλλη ξανθιά)

ΜΩΡΗ ΗΛΙΘΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙΙΙΙΙΙΙΙ?!?!?!?!.... ΤΕΤΟΙΕΣ Μ@Λ@ΚΙΕΣ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΙ ΜΑΣ ΒΓΑΖΟΥΝ ΑΝΕΚΔΟΤΑΑΑΑΑΑΑ....

ΕΕΕΕ?... ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩΩΩΩΩ... ΕΛΑ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑΑΑΑ...(η άλλη ξανθιά)

οπότε η πρώτη...

ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΩΡΗ ΣΚΡΟΦΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΟΛΥΜΠΙΙΙΙΙΙ!!!!.....
**********************************************************
Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:

- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;

Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
- Είναι κάτι τυποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των
γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμνε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...

Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:

- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κ*λόπαιδο μιλάω, που
κάθεται στο γόνατό σου.

[oldnavy]

Η σύζυγος ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι.  Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει..  Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο.
-  "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα, "γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
-  "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
-  "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
-  "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
-  "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
-  "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει      φυλακή για 20 χρόνια;"
-  "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
-  "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί..."!!!

[oldnavy]

Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σάς είπα".
- "Εχει τελικό απόψε..."

 
 
 
 
 
 

 

 

[Candlemass]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στο σχολείο Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα .
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι .
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια,
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές αρετές ως γιατρός :
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."

Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του .

"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του!!!!!!!!
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους .

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε :

"Η δεύτερη πλέον σημαντική αρετή είναι η Παρατηρητικότητα . Έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου .
Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή. "

[oldnavy]

Γιατρέ, η γυναίκα μου με απατά!!! Κάθε βράδυ πάει στο μπαράκι του Μπίλυ και πηδιέται με οποιονδήποτε της το ζητήσει.. Θα τρελαθώ, θα τη σκοτώσω, τα νεύρα μου, τι να κάνω!!!

- Ηρεμήστε κύριε, ηρεμήστε... Ξαπλώστε... Πάρτε μια βαθειά ανάσα, χαλαρώστε... Κλείστε τα μάτια, ωραία... Τώρα πείτε μου, πού ακριβώς είναι το μπαράκι του Μπίλυ;

[juliepaki]

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: «Ανά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.» ?


Καρδιτσιώτης: Κάπ' κάπ' κάτ' κάτ' κάτ' κάν γκάπ γκάπ !!!!

Μετάφραση: (κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

[freemind]

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... γ**ώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό..Aλλά για να πάρεις εξωτερική γραμμή πρώτα πατάς το 9 !!!

[nefelh]

έχει ξαναμπεί...

[Ιανός]

Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

Η φράση «του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την
εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού!

Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που ήταν χτισμένο εκεί για προληπτικούς λόγους όπως συνηθιζόταν κατά την
Τουρκοκρατία!

Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά μήλα των εσπερίδων» ήταν ... πορτοκάλια!


Όταν αποκαλούμε μια κοπέλα «Σουσουράδα» κυριολεκτικά σημαίνει αυτή που κουνά τα οπίσθιά της!

Η ακριβής εξήγηση της φράσης «Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή κανέλα» δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει «Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή»!

Όταν δίνουμε σε κάποιον «πουρμπουάρ» η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό! (pour boir) στα γαλλικα σημαινει "για ποτό".

Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν «σοφέρ» δηλαδή «θερμαστές» γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την
αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό!

Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η.Υ.)
τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να
μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά!

Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά!

Η Peugeot αγόρασε από παλιά τα δικαιώματα ώστε τα μοντέλα της να έχουν ονόματα τους αριθμούς από το 101-909; για να καμουφλάρεται με το μηδέν η τρύπα της μανιβέλας!