Χιουμοριστικά κείμενα V1.2

[eva...]

Μια ξανθια παει σ'ενα μαγαζι με ηλεκτρικα ειδη και ρωταει:"ποσο κανει αυτος ο φουρνος?"."Δεν πουλαμε πραγματα σε ξανθιες!" αποκρινεται ο υπαλληλος και τη διωχνει.Την επομενη μερα η ξανθια βαφει τα μαλλια της μαυρα και ξαναπαει:"Ποσο κανει αυτος ο φουρνος?" ρωταει τον υπαλληλο."Δυστυχως,δεν πουλαμε σε ξανθιες!" της λεει παλι αυτος.Η ξανθια δεν το βαζει κατω.Την επομενη μερα βαφει τα μαλλια της κοκκινα και παει παλι στο ιδιο καταστημα:"Ποσο κανει αυτος ο φουρνος?" ρωταει."Λυπαμαι",αποκρινεται ο υπαλληλος,"αλλα δεν πουλαμε σε ξανθιες"."Μα πως το καταλαβες?" ξεσπαει η ξανθια."Αφου βαφω τα μαλλια μου καθε μερα"."Εσυ τα βαφεις,κοπελα μου",της λεει εκεινος,"αλλα αυτος δεν ειναι φουρνος,ειναι τηλεοραση!"

[eva...]

Ενας Ελληνας μπαινει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζηταει πληροφοριες για ενα δανειο.Λεει στον υπαλληλο των δανειων οτι θελει να ταξιδεψει στην Ελλαδα λογω εργασιας για δυο εβδομαδες και χρειαζεται οπωσδηποτε να παρει ενα δανειο των $5.000.Ο υπαλληλος του εξηγει οτι η τραπεζα θα χρειαστει ενα ειδος ασφαλειας (υποθηκη) για να του χορηγησει το δανειο, ετσι ο Ελληνας βγαζει απο την τσεπη του και αφηνει πανω στο γραφειο τα κλειδια απο  μια ολοκαινουργια Ferrari,που ειναι παρκαρισμενη στην εισοδο της τραπεζας.Μεσα σε 10' εγκρινεται το δανειο,ο Ελληνας παιρνει τα χρηματα και φευγει.Μολις φευγει,ο διευθυντης της τραπεζας και οι υπαλληλοι του ξεκαρδιζονται στα γελια που ο Ελληνας εβαλε υποθηκη μια Ferrari των $250.000 για να παρει ενα δανειο των $5.000!Ενας υπαλληλος παιρνει το αυτοκινητο και το αφηνει στο υπογειο γκαραζ της τραπεζας.Δυο εβδομαδες αργοτερα,ο Ελληνας επιστρεφει,πληρωνει $5.000 και τον τοκο,που ανερχεται στα $15,40.Ο υπαλληλος του λεει:"Κυριε,ειμαστε ευτυχειςπου συνεργαστηκατε με την τραπεζα μας,ολα εγιναν σωστα μονο που εχουμε μια απορια.Οσο εσεις λειπατε,ελεγξαμε στον υπολογιστη και βρηκαμε οτι εισαστε δισεκατομμυριουχος!Το περιεργο ειναι ποιος ηταν ο λογος που πηρατε δανειο".Και ο Ελληνας απαντα:"Πες μου ενα αλλο σημειο στη Νεα Υορκη που θα μπορουσα να αφησω το αυτοκινητο μου για δυο εβδομαδες,χωρις να παθει το παραμικρο,και να πληρωσω ΜΟΝΟ $15,40".

[Νεκταρία]

Ήταν τρεις μαγαζάτορες και συναγωνίζονταν για το ποιός πούλησε το πιο εξωφρενικό πράγμα:
-- Εγώ, λέει ο πρώτος, πούλησα τηλεόραση σε τυφλό!
-- Εγώ, λέει ο δεύτερος, πούλησα ραδιόφωνο σε κουφό!
-- Εγώ, λέει ο τρίτος, πούλησα ρολόι με κούκο σε ξανθιά!
-- Ε καί??? του λένε.
-- Να, λέει, πούληκα και 100 κιλά ζωοτροφή για τον κούκο!!!

[Νεκταρία]

Στο Παγκόσμιο συνέδριο Κινητικής Φυσικής πρώτος παίρνει το λόγο ο Γερμανός σύνεδρος:
– Σύμφωνα με τις τελευταίες μελέτες το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το φως. Είναι αποδεδειγμένο ότι το φωτόνιο τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο.
Σούσουρο στην αίθουσα. Ο Αμερικάνος σύνεδρος ακολουθεί:
– Σύμφωνα με τις δικές μας μελέτες το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Δεν προλαβαίνεις να σκεφτείς ένα μέρος και σε χρόνο μηδέν είσαι εκεί.
Ακόμη μεγαλύτερο σούσουρο στην αίθουσα και τότε σηκώνεται ο Έλληνας σύνεδρος:
– Λάθος κύριοι! Το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο είναι το κόψιμο!
Χαμός στην αίθουσα. Και γιατί; Ρωτούν από κάτω.
Γιατί άμα σου ‘ρθει κόψιμο, ούτε να το σκεφτείς προλαβαίνεις ούτε και το φως να ανάψεις!

[eva...]

Δεκα οδηγοι περιμενουν τη σειρα τους για αλκοτεστ.Ενας τυπος ξεφευγει απο την ουρα και κατευθυνεται στον τροχονομο."Θελω να κανετε πρωτα σ'εμενα αλκοτεστ",του λεει τρεκλιζοντας."Σας παρακαλω,κυριε,πηγαινετε στη σειρα σας",του λεει αυστηρα ο τροχονομος."Οχι,εγω θελω τωρα"επιμενει κεινος.Ο αξιωματικος δινει εντολη να του γινει αμεσως αλκοτεστ και διαπιστωνει οτι ο ανθρωπος εχει δεκαπλασια ποσοτητα αλκοολ απο το μεγιστο επιτρεπτο."Μα αυτος ειναι τυφλα",φωναζει."Γρηγορα φερε διπλωμα,αδεια κυκλοφορειας και το αυτοκινητο να κατασχεθει αμεσως",διαταζει ο αξιωματικος."Χα!Χα!Χα!Χα!"ξεκαρδιζεται στο γελιο ο μεθυσμενος."Εχεις το θρασος και γελας?"αγριευει ο τροχονομος."Χα!Χα!Χα!Χα!Χα!",αρχιζει και παλι αυτος."Γελαω γιατι εγω δεν εχω αυτοκινητο!Ειμαι πεζος!"

[eva...]

Δυο ασπονδοι εχθροι τρακαρουν ασχημα με τα αυτοκινητα τους,τα οποια εγιναν ενα ματσο παλιοσιδερα.Εκεινοι ομως δεν επαθαν τιποτα."Αυτο πρεπει να ειναι σημαδι απο τον Θεο",λεει ο πρωτος."Συμφωνω",λεει ο δευτερος."Και για να αποδειξουμε οτι μπορουμε να ησουμε ειρηνικα,ας πιουμε κατι να το γιορτασουμε",και φρνει δυο κουτακια μπιρας αο το διπλανο περιπτερο.Δινει ενα στον εχθρο του και λεει:"Αντε,ασπρο πατο!"."Ασπρο πατο"λεει και ο αλλος και αδειαζει το κουτι.Μολις τελειωνει βλεπει οτι ο πρωτος δεν ειχε πιει καθολου."Εσυ δεν θα πιεις?",τον ρωταει."Μπα",λεει εκεινος."Λεω να περιμενω την αστυνομια"

[heineken]

Το φόρεμα του έρωτα

Mια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα.
«Τι κάνεις;» τη ρωτάει.
Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά»
«Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη
«Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!»
«Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.»
Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της.
Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει.
Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ.
«Τι κάνες;» τη ρωτάει.
«Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά.
«Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

[vst@vros]

Σκύλος που μιλάει...

Ειναι ενας τύπος και προχωράει σε ένα πεζόδρομο...
ξαφνικά βλεπει μια πινακίδα, σε ενα στενάκι, να γράφει : 'Πωλείται σκύλος που μιλάει''
Αμάν λεει ο τύπος τι ειναι αυτό πάλι...παω να δω...
στριβει στο στενάκι και μπροστά του βλέπει ενα σκύλο αραχτό...
τον ρωτάει: Ε..σκύλε εσυ είσαι που μιλάς...
Σκύλος: Γεια σου ρε μεγάλε..
Τύπος: Αμαν δεν ειναι δυνατόν..αλήθεια μιλάς;
Σκυλος : ε..λες να σου κανω πλάκα.
Τ: καλά και πως γίνεται αυτό
Σ: ασε ...προέρχομαι απο μια σπανια ράτσα που μιλάμε και μας χρησιμοποιουν οι ισχυροί του κόσμου για πληροφορίες..
Τ. δηλαδή,
Σ: να εμένα με ειχαν από μικρό οι Αμερικάνοι...με εκπαιδευσαν και με στειλαν το'98 - '99 στη Βοσνία.Εκει εμενα σε ενα αεροπλανοφόρο στην Αδριατική και καθε βράδυ με περναν με ελικόπτερο μου φορούσαν αλεξίπτωτο ..εκανα πτώση σε κυβερνητικά κτηρια ...εμπαινα μεσα ακουγα τι λεγανε ...διναμε καποιο ραντεβου με το ελικοπτερο.... με ξανα πηγαίνανε.... και εγω..... τους εδινα τις πληροφορίες που ηθελαν...
ηταν λιγο επικινδυνο..αλλα ειχε καλα λεφτα ...γι' αυτό το εκανα...
Τ: ΚΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΌΝ εχεις κανει τετοια πραγματα;
Σ: Δεν εκανα μόνο αυτό ...πηγα και το 2003 στο Ιρακ...εγω βρήκα το λαγούμι στο οποίο κρυβόταν ο Σανταμ ..
εχω κανει και αλλες αποστολές αλλα παντα διαλεγα τις δυσκολες γιατι ειχαν καλά φράγκα.
Τ. και τωρα πως και εισαι εδω ...
Σ: βγήκα στη σύνταξη και αραξα αλλα δεν τα παω καλά με το αφεντικό γι' αυτό με πουλάει..

Ενθουσιασμένος ο τύπος λεει που ειναι το αφεντικό σου να σε παρω εγω..

Τον παει ο σκύλος στο αφεντικό του...
Τύπος: γεια σας ενδιαφέρομαι να αγοράσω αυτόν εδω το σκύλο που πουλάτε...πόσο τον δίνεται.
Αφεντικό: αυτόν εδώ...ε...20 ευρώ..
Τ’υπος: καλα ..... μόνο 20 ...τετοιος σκύλος με τετοια ιστορία και εμπειρίες, σπανια ράτσα....

Αφεντικό: Ρε συ... χα χα χα .... πιστεψες τις μαλ***ες που σου είπε... χα χα χα

[FAIRY-The return!]

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ 1.

Μία ευθεία είναι απλώς μια γραμμή ή μισό ζικ ζακ;

Αυτός που έγραψε στην συσκευασία των Friskies: "με νέα υπέροχη γεύση" τα έχει δοκιμάσει;

Τελικά το πιπέρι πως το τρίβουν;

Γιατί το "vodafone" έχει e ενώ το "Panafon" όχι;

Γιατί τα διπλά λεωφορία τα λέμε "φυσαρμόνικα" και όχι "ακορντεόν" που είναι πιο λογικό;

Που πάει ο παλιός ο χρόνος;

Γιατί στις γάτες κάνουμε "ψψψ" ενώ στους σκύλους  όχι;

[Joef - Über Alles]

Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα νεογέννητο παιδάκι . Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους γονείς του και ο πατέρας του ξέροντας ότι �.δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά μαλ***α . Ο Μπόμπος συμφώνησε .
Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο , ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα�Έβλεπε όμως και τις αυστηρές ματιές του πατέρα του , σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!
Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε :
- Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά ;
- Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού .
- Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά ;
- Ναι , ήταν πάλι η απάντηση .
- Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά ;
- Ναι γιατί να μην βλέπει ; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
- Και αν πάει Πανεπιστήμιο , θα βλέπει καλά ;
- Ναι , αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά , είπε η μητέρα.
Και τότε έσκασε η βόμβα :
- Και πού θα τα κρεμάει ; �.στα αρχ**ια του ;

[eleos* (Βάλια πια....)]

- Τι κανουν οοολη αυτη τη καφεϊνη που περισευει οταν μετατρεπουν τον κανονικο καφε σε ντεκαφεϊνε;;

- Πού ακριβως ειδε το "αλογο" ή τον "καμπο" αυτος που αποφασισε να δωσει ονομα στον ιπποκαμπο;;

- Πως ειναι ακριβως τα ασπρα μεσανυχτα, και πως τα ξεχωριζουμε απο τα μαυρα;;

- Γιατι μια γυναικα με κουστουμι θεωρειται οτι κανει καριερα, ενω ενας αντρας με φορεμα απλα θεωρειται τραβεστι;;

- Γιατι ο Donald Duck οταν βγαινει απ το μπανιο φοραει πετσετα ενω κυκλοφορει τις υπολοιπες ωρες χωρις παντελονι;; 

- Γιατι του διαολου η μανα δε δοκιμαζει να μεινει πιο κοντα;;

- Αυτος που βρισκεται παγιδευμενος αναμεσα στο "γκρεμο" και στο "ρεμα", εφτασε εκει κολυμπωντας, ή σκαρφαλωνοντας;..

- Γιατι οι ανθρωποι πιστευουν αμεσως καποιον που τους λεει οτι ο ουρανος εχει 400 δις αστερια, ενω οταν τους πει οτι το παγκακι ειναι φρεσκοβαμμενο, πανε και το ελεγχουν με το δαχτυλο;;

- Τι μεγεθος πρεπει να αποκτησει το σαγανακι, για να παψει να αναφερεται με υποκοριστικο;;

- Αυτος που εγραψε το στιχο: σαν την παπαρουνα μοιαζεις, χιλια χρωματα αλλαζεις" τι ακριβως ειχε παρει;;

- Οι αποτυχημενοι σατανιστες πανε στο παραδεισο;;

- Θα ειχε διαφορα αν αντι να τραβαει κανεις ενα ζορι, το εσπρωχνε;;..

- Υπαρχει λογικη απαντηση στην ερωτηση "Γυρισες";;

 

[jacksonas]

- Αυτος που εγραψε το στιχο: σαν την π**αρουνα μοιαζεις, χιλια χρωματα αλλαζεις" τι ακριβως ειχε παρει;;

η παπαρούνα είναι παραισθησιογόνο...

[FAIRY-The return!]

Όταν πάμε σε βάφτηση λέμε "πάμε σε βαφτήσια"
Όταν πάμε σε γάμο τί λέμε; .... 

[actr]

Γιατί αντί να την κάνουμε σιγά σιγά..δεν καθόμαστε λίγο ακόμη και στο τέλος να φύγουμε μια και καλή γρήγορα?
 

[djkostas]

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι
αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί
οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά
καταλήξουν στο τηγάνι. Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν
των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το
επάγγελμά τους .
Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να
κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολυδίνουν σημασία
και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης .
Ρωτούν τον πρώτο :
- Εσύ τι επαγγέλλεσαι ;
- Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός
- Μμμμμ...... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα
αλυσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν.
- Εσύ ;
- εεε....χασάπης..
- Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλντά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλντά
και ....χρααααππ...

Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ' όλη
τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά
του.
Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει κανα-δυό στροφές γύρω του
τον ρωτάει ..
- Λοιπόν ...... ΝΑαα που έφτασε και η σειρά σουυυ .....Τι δουλειά κάνεις
εσυ;
- Παγωτατζής.

[heineken]

Επίσης:

-Γιατί όταν έχουμε γενέθλια λέμε πως "κλείνουμε" τόσα χρόνια και δεν τ' αφήνουμε ανοιχτά;

-Γιατί ο Κωστής μας τα έχει πρήξει με την Αμερική;

-Γιατί λέμε "έχω τις μαύρες μου" και δεν λέμε ποτέ "έχω τις άσπρες μου", " τις κίτρινες", "τις κόκκινες", "τις θαλασσιές";

-Τελικά οι "μαύρες" που έχουμε κατά καιρούς είναι χάντρες;

-Τι διαφορά έχει το στραβό το κλίμα από το ίσιο και το προτιμάει ο γάϊδαρος;

-Πού πάνε τα χαμένα λόγια;

-Γιατί δίνουμε έμφαση στου δαόλου τη κάλτσα;

-Αυτός που παίρνει το λόγο, τί τον κάνει;

-Το φεγγάρι στ' αγγλικά λέγεται moon. Το μικρό πώς λέγεται;

-Γιατί δεν την κάνουμε με βαριά πηδηματάκια ή γενικά πηδηματάκια και πρέπει να την κάνουμε οποσδήποτε με ελαφρά;

-Πώς λένε τη πολική αρκούδα που λέει πάντα ναι;

[Unknown Artist]

There was a chicken and a horse playing together in a barnyard.

Suddenly the horse falls into a pit. He yells to the chicken, "go get the farmer, save me, save me!!!"

The chicken goes looking for the farmer but can't find him. So he gets the farmer's BMW and drives it over to the mud pit, lassos the horse, ties it to the car and pulls him out.  The horse says, "Thank you, Thank you; I owe you my life..."

Then a couple days later they're playing again and this time the chicken falls into the mud pit and the chicken says, "Help me Help me!!! Go get the farmer!!!"  So the horse says, "No No No, I think I can get you."

The horse stretches across the mud pit and tells the chicken, "Grab onto my dick." The chicken grabs on, the horse stretches back, and saves the chickens' life.

So what's the moral of the story???
If you have a dick the size of a horse then you don't need a BMW to pick up chicks.

Μήηηπως επισκέφθηκες προσφάτως το kitharagr.com? Λέω εγώ τώρα...   

[Χάρης(DJ Ha)]

Ερώτηση:
Ποιος είναι ο πιο ακριβής ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;

Απάντηση:
Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.

Ερώτηση:
Πώς γίνεται αυτό;

Απάντηση:
Μια Αγγλίδα πριγκήπισσα με έναν Αιγύπτιο ερωμένο τρακάρει σε Γαλλικό τούνελ, μέσα σε Γερμανικό αυτοκίνητο με Βαυαρική μηχανή, που το οδηγούσε ένας Βέλγος, ο οποίος ήταν μεθυσμένος με Σκωτσέζικο ουίσκυ. Το αυτοκίνητο το ακολουθύσαν Ιταλοί παπαράτσι, πάνω σε Ιαπωνικές μηχανές. Την πριγκήπισσα παρακολουθούσε Αμερικάνος γιατρός, δίνοντάς της Βραζιλιάνικα φάρμακα. Αυτό το κείμενο σας το παρουσιάζει Έλληνας, χρησιμοποιώνατας την τεχνολογία του Bill Gates, και, προφανώς το διαβάζετε σε IBM-compatible PC, το οποίο χρησιμοποιεί Ταϊβανέζικα chips και Κορεάτικη οθόνη, συναρμολογήθηκε από εργάτες από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, μεταφερόμενο από φορτηγά που τα οδηγούσαν Ινδοί, τα οποία κλάπηκαν από Ινδονήσιους, ξεφορτώθηκαν από Σικελούς, συσκευάστηκαν από Μεξικάνους εγκληματίες και τελικά πουλήθηκαν σε σας από Εβραίους.

Αυτό θα πει Παγκοσμιοποίηση!!!!
 

[Twix]

Περίεργοι νόμοι :

ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος):
Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

ΗΠΑ, California, Downey (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το πλύσιμο αυτοκινήτου στο δρόμο (ψηφίστηκε το 1995).

ΗΠΑ, California, Hollywood (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομη η διέλευση περισσοτέρων των 2.000 προβάτων ανά κοπάδι από τη Hollywood Boulevard.

ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες.Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και/ή φυλάκιση 6 μηνών.

ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.

ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος):
'Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος):
Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):
Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος):
Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος):
Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος):
'Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος):
Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

Ελβετία, (εθνικός νόμος):
Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Δανία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Δανία, (εθνικός νόμος):
'Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Γαλλία, (εθνικός νόμος):
Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):
Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Αγγλία, (εθνικός νόμος):
Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):
Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

[Joef - Über Alles]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΑΚΟΛΟΘΟΥΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ

[/b][/size]



Το ντους των δυο φύλων

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι
είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα π**άρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά
(για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία
ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται
μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων
αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς . Δε διέκρινες
κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον
Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη
γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει
εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Υποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός
μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.






Της γυναικός

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια(ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το
στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Μπαίνετε στο ντους .

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο KΚαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά
ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και
αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισαςx2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε
τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

[Vagabond]

Η αποτρίχωση με κερί γίνεται σε στεγνό δέρμα.

[pascal.]

Αγγελίες (προφανώς θα έχει έρθει σε μέιλ και σε πολλούς ακόμη, αλλά δεν πειράζει):

BOAΣ Constrictor, πάνω από 1,5 μ., με όλο τον εξοπλισμό του, πωλείται σε τιμή ευκαιρίας.
Tι εξοπλισμό έχουν οι βόες συνήθως; Bατραχοπέδιλα και μάσκα; Σχολικά τετράδια; Mίνι οπλοστάσιο, με διάφορα μεγέθη από τανάλιες για να σφίγγει, καθότι σφιγκτήρ; Δε θα μάθουμε αν δεν τον ρωτήσουμε. Πώς ρωτάνε ένα βόα για τον εξοπλισμό του; Mήπως δεν είναι ευγενικό; Kαι, κυρίως, πώς απαντάει;
ΓAIΔOYPI 12 ετών, με σαμάρι, τιμή 150 ευρώ.
Aυτό είναι κατανοητό. Ωστόσο μένει η απορία πόσο κάνει το ξεσαμάρωτο.
ΓIΔIA (150), 50 πρόβατα, με δικαιώματα, πωλούνται.
Δηλαδή υπάρχουν και πρόβατα χωρίς δικαιώματα; Tσάμπα πήγε ένας αιώνας συνδικαλιστικοί αγώνες;
ΓKEKAΣ (2), 14 μηνών, αρσενικά, ξεκινημένα, δεν πάνε αλεπού, τιμή 400 ευρώ έκαστο.
Tι εννοεί ο ποιητής τα αρσενικά ξεκινημένα ( Γκέκας δεν πάνε αλεπού; Δεν την πάνε την αλεπού; Δεν πάνε κοντά στην αλεπού; Kι αυτό είναι καλό ή κακό; Aν πήγαιναν αλεπού θα ανέβαινε ή θα κατέβαινε η τιμή;
ΓKEKAΣ αρσενικό, 4 ετών, κοντινός, δεν πάει αλεπού, άριστο στο λαγό, δεκτός έλεγχος.
A, μάλιστα. Eδώ ξεκαθαρίζει. O Γκέκας (απόγονος του Bελιγκέκα;) δεν κυνηγάει, φαίνεται, αλεπούδες. Kαλό αυτό, γιατί οι αλεπούδες δεν τρώγονται. Eπίσης παίρνει άριστα στο λαγό. Mπορείτε να δείτε και τον έλεγχό του. Γράφει: Aλεπού - μηδέν. Λαγός - άριστα. Mέσος όρος - περνάει με τη βάση. Kαι είναι και κοντινός, δεν απομακρύνεται. Mια χαρά μου φαίνεται, λέω να τον αγοράσω.
ENYΔPEIO μεγάλων διαστάσεων, κατάλληλο για ζευγάρωμα, πωλείται με ή χωρίς ιγκουάνα.
Έχω περάσει κι εγώ κάποιες extreme περιόδους στα νιάτα μου, ωστόσο με ενυδρείο δεν έχω ζευγαρώσει ποτέ, ούτε στα πιο τρελά μεθύσια. Kαι μάλιστα με ιγκουάνα να κοιτάει. Aν και φαίνεται να είναι προαιρετικό. Ή εννοούν το ενδεχόμενο να ζευγαρώσει κανείς μέσα στο ενυδρείο; Πόσο μεγάλες είναι οι διαστάσεις του; Kαι τι ρόλο παίζει η επιλογή της ιγκουάνα; Mήπως είναι σαν το ανέκδοτο με τον Mπαζελίνο;
ZEYΓAPI περσινό φανέτο με κανάρα, με 5 νεοσσούς φανετοκάναρα, πωλούνται, ιδιώτης.
Tι είναι το περσινό φανέτο; Έχουν κοιτάξει την ημερομηνία λήξης; Mήπως έχει ξινίσει; Tι είναι τα φανετοκάναρα;. Kαναρίνια που κρατάνε φανάρια; Διασταύρωση καναρινιών με φανάρια; Σε τι χρησιμεύουν; O ιδιώτης πωλείται επίσης;
KAMHΛA βακτριανή, με 2 καμπούρες, πωλείται 6.800 ευρώ.
Aυτό είναι ξεκάθαρο. H απορία είναι πού βρέθηκε εδώ η βακτριανή καμήλα και τι να την κάνει κανείς. ¶ντε και την πήρες. Bλέπεις ότι δε χωράει εύκολα στη βεράντα και δυσκολεύεσαι να τη βγάλεις βόλτα για κατούρημα το βράδι. Δεν μπορείς να την ξεφορτωθείς εύκολα μετά, π.χ. δεν μπορείς να εμφανιστείς στην πόρτα της πεθεράς σου στη ονομαστική της εορτή λέγοντας: Kοίτα τι σου έφερα, μια βακτριανή καμήλα με δύο καμπούρες! Mε δύο; Θα σου πει, α παπα, δε θα στρώνει καλά επάνω το σεμέν!
KANAPIA, αμπελουργοί, γαλαζοκότσιφες, γαλιάντρες, τουρλιά, γαλαζοπαπαδίτσες, φλώροι, καρδερίνες, σκάθρια, φανέτα, κοκκινολέμιδες, κουφαϊδόνια, αηδόνια γυρισμένα ελληνικά, πωλούνται.
Aφού ξέρω ότι οι καρδερίνες και τα αηδόνια είναι πουλιά, άρα και όλα τα υπόλοιπα είναι πουλιά. Λύνεται και η απορία για τα φανέτα. Όμως πώς τα έχουν γυρίσει ελληνικά; Mε alt+shift;
KAPΔEPINEΣ ζευγαριού με κανάρες και cd με φωνές καρδερίνας.
Oι καρδερίνες και οι κανάρες έχουν γίνει πολύ απαιτητικές τη σήμερον ημέρα και δεν πάνε πουθενά χωρίς τη συλλογή με τα cd τους.
NTPAXTAPAKIA 3 μηνών, άριστη γεννεαλογία και μορφολογία (μούσι, φρύδια), αποπαρασιτωμένα, εμβολιασμένα, βλέπετε γονείς.
Δεν ξέρω τι ζώο είναι το ντραχταράκι, αλλά με ανησυχεί να έχει μούσι και φρύδια από τριών μηνών και δεν είμαι σίγουρη ότι θα ήθελα να δω τους γονείς του, εκτός αν κρατάω σκόρδα και σταυρό.
ΠAΠAΓAΛOΣ Kοκατίλ, μεγαλωμένος στο χέρι, τελείωμα στην κρέμα, τιμή 80 ευρώ.
Σηκώνω τα χέρια. Παπαγάλος με τελείωμα στην κρέμα αδυνατώ να φανταστώ τι μπορεί να σημαίνει. Mπαίνει διακοσμητικός σε τούρτες; Tρώει όλη του την κρέμα; Ίσως αξίζει να δώσω 80 ευρώ για να το μάθω.
ΠIT MΠOYΛ 36 ημερών, μεγαλόσωμα, πατέρας αλιγάτορας, εμβολιασμένα, αποπαρασιτωμένα, κατάλληλα για φύλαξη, πωλούνται.
Tα πιτ μπουλ είναι σκυλιά. O αλιγάτορας είναι κροκόδειλος. H μάνα των πιτ μπουλ και σύζυγος του αλιγάτορα είναι αλήτρα και ο αλιγάτορας εξωφρενικά εύπιστος ή την αγαπάει πολύ.
ΠTHNA δράκοι γενιοφόροι (3), 2 μηνών, πωλούνται.
Aυτό είναι δώρο για την πεθερά μου, η μάλλον, ακόμα καλύτερα, για τη μαμά μου! Πώς γίνονται οι γενειοφόροι δράκοι όταν μεγαλώσουν; Kάτι σαν εμβολιασμένοι εωσφόροι με πιστοποιητικά, συν ένας εξορκιστής δώρο;
PAΔIOΦΩNO του 1940, άριστη κατάσταση, αγρατσούνιστο.
Θα σας γελάσω ως προς το τι ζώο είναι το αγρατσούνιστο ραδιόφωνο, πάντως σας ορκίζομαι ότι το βρήκα στις αγγελίες για ζώα. Ίσως μυρίστηκε το ενυδρείο που είναι στην εποχή του για ζευγάρωμα και μετατοπίστηκε τεχνηέντως από τη διπλανή στήλη.

[FAIRY-The return!]

μιας και βάλατε αγγελίες....:

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ. 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο ιερού (δισκοπότηρα κλπ) και έναν πολυέλαιο

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντηστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα στο σουβλατζιδικο " Η Ωραία Ρούμελη", τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά

ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσο, καπουτσίνο, φρέντο

ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθής στο Δρ Μπουχάρ από Ινδια άνευ διδασκάλου. Επίσης κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα

ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χυμα

 

[marfy]

Κάποιος που ταξίδευε....

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους      διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!
 

[FAIRY-The return!]

Πάει ο γιαννάκης στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς του
-"Γεια σας, παγωτο καρότο έχετε;"
- "'Οχι παιδί μου...δυστυχώς δεν έχω" του λέει ο ψιλικατζής
Φεύγει. Πάει την επόμενη μέρα
-Παγωτο καρότο έχετε;
- Όχι σου είπα δεν εχω
Ξαναπάει την επόμενη:
-Παγωτό καρότο έχετε;
-Σου είπα ΔΕΝ ΕΧΩ...
Αυτό συνεχίστηκε επί μέρες..αγανακτησμένος ο ψιλικατζης ψάχνει να βρει παγωτο καρότο...Μετά από πολύ ψαξιμο κατάφερε και βρήκε...Παει λοιπόν ο γιαννάκης ξανά:
-Παγωτό καρότο έχετε;
- Φυσικά και έχω
- Χάλια δεν είναι;