Χιουμοριστικά κείμενα V1.2

[gkou]

Ήταν κάποτε δύο φίλοι οι οποίοι λογομαχούσαν συχνά πυκνά. Κάποια μέρα τσακώθηκαν και πάλι:
- Δεν σου ξαναμιλάω ρε! Τέρμα ως εδώ!, λέει ο ένας.
- Εγώ είμαι εγωιστής κι αν εσύ είσαι μία φορά εγώ είμαι εκατό. Για να καταλάβεις πόσο είμαι, μόνο αυτό θα σου πω… δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου, πήγα στον οδοντογιατρό, του τον δείχνω και του λέω “Άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου”. Έτσι από εγωισμό ρε! Κατάλαβες;
- Χμμ… Σιγά τα αυγά! Εγώ να...

δεις εγωισμό που έχω! Πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος; Θυμάσαι;
- 20 χρόνια, του λέει ο άλλος.
- Στο γάμο μου… Θυμάσαι τη φασαρία που έκανα στη γυναίκα μου επειδή μου πάτησε το πόδι;
- Φυσικά και το θυμάμαι! Πανικός είχε γίνει, λέει ο άλλος.
- Από εκείνη τη μέρα ούτε που της έχω μιλήσει και ούτε που την έχω ακουμπήσει καθόλου.
- Μα καλά, τα τέσσερα παιδιά πώς τα κάνατε τότε;
- Από εγωισμό δεν τη ρωτάω με ποιον πήγε…

[mogadishu]

Μια Γαλίδα τουρίστρια αποφασίζει να κάνει διακοπες στα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Σκαει λοιπον με το Deux Chevaux (Ντεσεβό) στην Κερκυρα κι απο κει περναει απεναντι στην Ηγουμενιτσα και αρχιζει να κατευθυνεται προς τα Ζαγοροχωρια που τοσα ειχε ακουσει...

περισσότερα στο blog...

Απουσία ψάλτου...Vix

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=18989&blid=318

[mogadishu]

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλιά μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο...


περισσότερα στο blog...

Απουσία ψάλτου...Vix

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=19196&blid=318

[Bekos®]

  Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο "αρετές". Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς.
  Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα ... Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε!
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο Δημόσιο.
 

[Alexisonfire]

 

[mogadishu]

γυφτος λεμε

...τα δύο κόμματα που μέχρι τώρα βρίσκονταν σε κώμα, συνήλθαν απ΄το λήθαργο, άρχισαν τις πυρετώδεις διαβουλεύσεις και όλοι μαζί φουριόζοι,  (βασικοί και αναπληρωματικοί),  οργώνουν την απομακρυσμένη επαρχία, (όχι τα χωράφια φυσικά, αλλά τα καφενεία των χωριών), τις λαϊκές αγορές, ιχθυόσκαλες, παζάρια, τσιπουράδικα, αθλητικές εκδηλώσεις, παραλίες λουομένων..
 
   Έτσι μεσημέρι Κυριακής, ο Κώστας με τον Γιώργο, (κομμένα πια τα υποκοριστικά, πρέπει να μεγαλώσουν κι αυτοί κάποτε), μετά από τηλεφωνική συνενόηση, βγαίνουν με τα παρεό, τα σαλβάρια και τα μαγιό τους στην κοντινή πλαζ της Βούλας, (άσχετα αν εκεί λούονται κυρίως  τριτοκοσμικοί που δεν ψηφίζουν...η παραλία να 'ναι κοντά) κι αρχίζουν τη βόλτα τους στην αμμουδιά.
 
   Καθώς περνάει η ώρα και νιώθουν άγνωστοι μεταξοί αγνώστων αφού κανείς δεν τους έχει αναγνωρίσει κι ετοιμάζονται να φύγουν, ακούγεται μια φωνή:
 
-"Κε Κώστα - Κε Γιώργο;" ...
   
   Γυρίζουν έκπληκτοι και βλέπουν ένα μικρό αγοράκι να παίζει μόνο του με την άμμο και το κουβαδάκι του φτιάχνοντας ανθρωπάκια.
 
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. "Τι φτιάχνεις εδώ; ", λέει ο Κώστας.
 
- "Φτιάχνω πολιτικούς αρχηγούς", λέει το αγοράκι.
 
   Κορδώνονται και οι δύο από χαρά και τον ρωτάει τώρα ο Γιώργος...
- "ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις";

- "Με άμμο, νερό και σκατά", λέει το παιδί.

- "Τι είπες ρε βρωμόπαιδο", λέει ο Κώστας εξοργισμένος.
 
"Λοιπόν κακομοίρη μου αύριο θα ξαναπεράσουμε από δω" του λέει ο Γιώργος. "Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις πολιτικούς αρχηγούς με σκατά, θα σε μαλώσω και μάλιστα πάρα πολύ άσχημα. Τ' ακούς;"
 
- "Καλά, μη θυμώνεις" λέει ο πιτσιρικάς.
   Την άλλη μέρα λοιπόν...
 
 
Η συνέχεια στο link, με πλούσιο και πολυ αστειο φωτογραφικό υλικό και μουσική επενδυση, που δεν χωραει εδω λογω περιορισμενου αριθμου λεξεων στο κειμενο :

Η προεκλογική εκστρατεία καλά κρατεί...

http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=19195&blid=318
 
 
από το blog...

Απουσία ψάλτου...βηξ
 
http://mogadishu.capitalblogs.gr

[groovymood]

γυφτος λεμε

 

[VampireLestrat]

Απλά απίστευτο...
http://www.gigasize.com/get.php?d=z3j4x6rl6kd

[hot_sauce (φλουτσ)]

παρμένο από άλλο φόρουμ:


Μάθετε κιθάρα. Και είναι απλό.
- Μπαίνετε στο νετ.
- Βρίσκετε το site του Nick Huber
- Κάνετε παραγγελία στα 3 με $4Κ και περιμένετε κανα χρόνο να σας τη φτιάξει
- Παίρνετε από ebay (και καλά είμαστε και ψαγμένοι) από μαγαζί που πουλάει vintage ένα Fender Twin Reverb ή Deluxe
- Βάζετε την ένταση στο 3
- Τα ποτενσιόμετρα μπάσου, μεσαίων, πρίμων στη μέση
- Μέσος στο 2ο τάστο 3η χορδή & παράμεσος 2ο τάστο 2η χορδή.
- Χτυπάτε με το δεξί όλες τις χορδές μαζί. Μόλις παίξατε ένα μι μινόρε.
- Μαζεύονται οι αγγέλοι

[papous]

(Μια εύθυμη ιστορία εμπνευσμένη από μια ερώτηση του Μονόχειρα)

Ρωτήσαν έναν Δανό, έναν Γερμανό, έναν Ρώσο, έναν Κινέζο και έναν Έλληνα: "Τι θα κάνατε στην περίπτωση που κάποιος σας πληροφορούσε ότι κάτω από την πολυκατοικία σας υπάρχει ένα τεράστιο κοίτασμα πετρελαίου? Τουτέστιν πως θα μοιραζόσασταν τα κέρδη οι ιδιοκτήτες και τι θα δίνατε στον πληροφοριοδότη?"

Ο Δανός είπε: "Αααα! Στην Δανία έχουμε σοσιαλισμό. Θα μοιραζόμασταν όλοι οι ιδιοκτήτες εξ ίσου τα κέρδη και στον πληροφοριοδότη θα δίναμε τα νόμιμα εύρετρα".

Ο Γερμανός είπε: "Αααα! Στην Γερμανία έχουμε αξιοκρατία. Θα μοιραζόμασταν τα κέρδη ανάλογα με το ποσοστό ιδιοκτησίας του καθενός και στον πληροφοριοδότη θα δίναμε τα νόμιμα εύρετρα και μια μίζα ανάλογη με την αξία της εξυπηρέτησης"

Ο Ρώσος είπε: "Αααα! Στην Ρωσία έχουμε μαφία. Ο αρχηγός θα αναλάμβανε την εξόρυξη θα μας προσλάμβανε όλους τους ιδιοκτήτες ως ανώτατα στελέχη της επιχείρησης, θα μετέτρεπε ένα ποσοστό των κερδών σε κοινωφελή έργα και τον πληροφοριοδότη..."

Ο Κινέζος είπε: "Αααα! Στην Κίνα έχουμε κομμουνισμό. Το κράτος θα μετέφερε τους ιδιοκτήτες σε άλλο μπλοκ, θα αναλάμβανε την εξόρυξη και θα προωθούσε το πετρέλαιο για την ανάπτυξη της οικονομίας μας σε βάρος των καπιταλιστικών. Στον πληροφοριοδότη θα έδινε μια εύφημο μνεία για την βοήθειά του στην ανάδειξη του Κινέζικου μεγαλείου".

Ο Έλληνας είπε: "Αααα! Στην Ελλάδα έχουμε lam og ia. Θα πουλούσα το διαμέρισμά μου στην υπεράκτια εταιρεία μου. Αυτή θα το νοίκιαζε σε 50 από τους Μαροκινούς των οποίων έχει αγοράσει τα συμβόλαια από δουλεμπόρους, προς 50 ευρώ το κεφάλι/μήνα. 50Χ50=2500. Θα κράταγε τα 2 χιλιάρικα και τα 500 θα τα έδινε σε μια μουκουό με την παράκληση να προφυλάξουν τους μετανάστες από ρατσιστικές επιθέσεις.
Η εταιρεία μου θα τάπωνε το WC του διαμερίσματος με αποτέλεσμα οι 50 να τα κάνουν στην πυλωτή και να κατουράνε στους διαδρόμους. Σιγά σιγά η πολυκατοικία θα απαξιωνόταν και οι ιδιοκτήτες θα φεύγαν πουλώντας τα διαμερίσματά τους στην εταιρεία μου όσο όσο, εφόσον θα ήταν και ο μόνος ενδιαφερόμενος αγοραστής.

Στην συνέχεια η εταιρεία μου θα προκύρησε δημόσιο διεθνή διαγωνισμό για την ενοικίαση της πολυκατοικίας με σκοπό την εκμετάλευση του κοιτάσματος. Εγώ θα το έπαιζα μεσάζοντας μεταξύ των διαγωνιζομένων και της εταιρείας και φυσικά θα έδινα τον διαγωνισμό στους Γερμανούς, καρφώνοντας ταυτοχρόνως στους Ρώσους τον πληροφοριοδότη ως τον υπεύθυνο για την λαδιά.

Όταν θα είχε πλέον αρχίσει η εξόρυξη του πετρελαίου, και για να βλάλω κάθε πιθανότητα υποψίας διά το άτομόν μου, θα συγκέντρωνα τους πρώην συνιδιοκτήτες. Θα τους ενημέρωνα ότι ο σιωνιστικός δάκτυλος με την συνεργασία του κεφαλαίου μέσω του λαδώματος των δημοσίων υπαλλήλων και την ανοχή της κυβέρνησης ευθύνεται για την απώλεια της πλουτοπαραγωγικής μας πηγής. Θα τους προέτρεπα για αγώνα ενάντια σε κάθε εχθρό με μεσάζοντα εμένα φυσικά..."

[V_for_vedouza]

Εγινε μια σπουδαια ερευνα. Το θεμα ειναι απλο:
"Ποσα ειδη μαλακα υπαρχουν?"
Την παραθετω:


Τα 46 είδη του ΜΑΛΑΚΑ!


1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλ**α
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλ**α
3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλ**ας
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλ**α;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός μαλ**ας
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλ**α
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλ**α;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλ**ας
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλ**ας
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλ**ας;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλ**ας με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλ**ας
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλ**α
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλ**ας
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλ**ας τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γ**ήσου ρε μαλ**α
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλ**α
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλ**α
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλ**α
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλ**ας
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλ**α;
22. Ο κυριολεκτικός: μαλ***ζεσαι, ρε μαλ**α;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλ**ας
24. Ο άξιος: μπράβο μαλ**α
25. Ο αγαπητός: μαλ**α μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλ**ας
27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλ**ας
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλ**α
29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλ**α .
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλ**α .
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλ**α
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλ**α;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλ***α!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλ***α στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μαλ**ας και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γ**ήθηκες πάλι ρε μαλ**α
39. Ο καρυοθραύστης: η μαλ***α του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μαλ**ας με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλ**ας
42. Ο ψαράς: μαλ**ας με τόνο
43. Ο μετερέωλογος: η μαλ***α πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μαλ**ας εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μαλακιστήρι
46. : Έλλην ψηφοφόρος: Οοοοοο μαλ**ας!

[Bangos]

Μου την έστειλαν σήμερα..


Την λάτρεψα:)