Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[George_JimMorrison]

Ενα καλο που μου αρεσε.

Παει το παιδι στον πατερα και λεει:
-Πατερα, αφου εσυ εισαι μαυρος, και η μαμα ειναι εσκιμωα, πως εγω βγηκα κινεζακι;;;;
και ο πατερας:
-Ακου παιδι μου, με τετοια παρτουζα που εγινε, παλι καλα που δεν γαβγιζεις κιολας!!!!

Εριξα τρελο γελιο

[Arg0]

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:

- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;

- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.

- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
μμμ...

Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...

- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας

- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..

- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;

- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!

Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:

- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!


Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:


- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

[oldnavy]

Αίτηση προς το τμήμα ΙΤ.


Λόγω της νόσου των πτηνών και για προληπτικούς λόγους θα ήθελα να αφαιρεθεί το παπάκι (@) από το e-mail μου.

[marfy]

Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;
- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;
- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;
- Έχουν εκλείψει.

- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από
δημόσια υπηρεσία;
- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
- Αποτοξίνωση!

Ποία είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;
-Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις

[oldnavy]

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;  Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;  Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;  Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;  Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;  Συναχωμένος!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;  Μίτσιγκαν!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;  Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;  Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;  Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;  Ο τσιγκουίνος!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;  Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;  Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;  Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";  ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!  
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;  (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...)  Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής;  Χυ! μένες Γαβάθες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;  Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα;  Ταμίλα Παζάρεβα.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;  Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;  Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;  Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;  Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;  Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;  Σαντηνίστα Πούχω.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;  Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;  Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;  Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;  Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;  Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;  Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;  Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;  m*th*rf**k*r!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;  Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;  Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;  BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
 Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;  Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;  Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι;  Μποντιρόμπα.
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;  Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;  Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;  Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;  Freeτέζα.

Συνεχίζεται από κάτω .....

[oldnavy]

Η συνέχεια......

Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;  Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;  Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;  Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα;  Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;  Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;  Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;  Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;  Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;  Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;  Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;  Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;  Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;  Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;  Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;  Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;  Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;  Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο;  Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ;  Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;  Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;  Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;  Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα;  Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;  Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;  Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;  Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη;  Αχ Βαχ Τσουτσούν Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;  Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;  Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;  Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;  Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;  Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;  Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;  Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;  Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας;  Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;  Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;  Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;  Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα;  Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;  Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;  Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;  Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;  Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;  Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;  Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;  Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?  From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;  Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;  Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;  Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;  Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;  Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;  Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;  Αντόνιο Εκλασαμέντες!

[Arg0]

 Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα
στο Θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λεει "ακόμα
δεν έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει
άνθρωπος.

Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια
μέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο ήρθε η ώρα
σου να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει
η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε
ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις
άνθρωπος".

 Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και
κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".

[Kerwyn]

Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;  Απομινάρας!



Αυτο ηταν ο,τι καλυτερο εχω ακουσει!!!!Εγραψες φιλε!!!


 

[geni]

Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και
κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".

χχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχ

απαιχτο

[Devil Driver]

Ήταν δυο πλαστικοί χειρουργοί και ένας ξύλινος.


Πάνε δυο παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο.
-Ρε συ εδώ δεν έχει καθόλου κόσμο, που ήρθαμε να κάτσουμε?
-Καλά ρε, μη σκας, θα πάμε αλλού

[Candlemass]

[Candlemass]

+





=

[nefelh]

στρουμφοκάμηλος. χαχαχα!!!lol σε γαλάζιο κυκλοφορεί;

[Kerwyn]

+





=

Ρε αδερφε που τα βρισκεις αυτα??

[Kiratzoharris]

Αυτος τα εχει ολα..
Το τρελο βοθρατζιδικο βγηκε στους δρομους και ειναι και ποθητο...



Οι φωτο τραβηχτηκαν απο τον John Kiratzos και ειναι μια ευγενικη προσφορα της kiratzos productions

[marfy]

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι
ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι
σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ` αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ' εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ` αυτιά ξαναφυτρώνουν!
Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας:- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας: - Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε ;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

[Arg0]

ΕΙΝΑΙ ΣΚΟΤΕΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ

Μια γυναίκα φέρνει τον εραστή στο σπίτι το πρωί, όσο ο άντρας της είναι στη δουλειά. Ο 9χρονος γιος της έρχεται απροειδοποίητα, τους βλέπει και κρύβεται
στην ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας. Ο σύζυγος της γυναίκας έρχεται και αυτός στο σπίτι ξαφνικά...

Αυτή βάζει τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει πως είναι ήδη και ο γιος της εκεί.

      Το αγόρι λέει, «σκοτεινά  είναι εδώ μέσα»
      Ο άντρας λέει «Ναι πράγματι»
      Αγόρι « Έχω ένα μπαλάκι του τένις »
      Άντρας «μπράβο αγόρι μου»
      Αγόρι « θέλεις να την αγοράσεις;»
      Άντρας «όχι ευχαριστώ»
      Αγόρι « ο μπαμπάς είναι έξω...»
      Άντρας «ΟΚ πόσο;»
      Αγόρι «250 €»
      Άντρας «πάρτα...»

Την επόμενη βδομάδα το ίδιο σκηνικό. Το αγόρι και ο εραστής στην ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας.
      Αγόρι « Σκοτεινά είναι δω μέσα»
      Άντρας « ναι πράγματι»
      Αγόρι « έχω μια ρακέτα του τένις»
      Ο άντρας θυμήθηκε βέβαια την προηγούμενη φάση και ρωτάει το αγόρι
      «πόσο;»
      Αγόρι «750 €»
      Άντρας «την αγοράζω»
   
Μερικές μέρες μετά ο πατέρας λέει στο αγόρι « έλα πάρε τη ρακέτα και το μπαλάκι να πάμε για κανένα παιχνίδι στο γήπεδο».
Το αγόρι λέει «δεν μπορώ! πούλησα τη ρακέτα και το μπαλάκι μου».
      «Ποσο;», ρωταει ο πατερας.
      Το αγόρι απαντάει « 1000 € !»
      Λέει ο πατέρας « Καλά δεν το πιστεύω πως κατακλέβεις έτσι τους φίλους  σου. Να τους χρεώνεις 1000% πάνω αυτά που τους πουλάς. Θα σε πάω
      αμέσως στην εκκλησία για να εξομολογηθείς στον παπά.

Πηγαίνουν στην εκκλησιά και ο πατέρας στέλνει το μικρό να καθίσει  στην καμπίνα του εξομολογητηρίου κλείνοντας την πόρτα πίσω του.
      Το αγόρι λέει « σκοτεινά είναι εδώ μέσα»
      Ο παπάς λέει « μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες βλακίες. Τώρα είσαι στη δικιά μου ντουλάπα»

[Candlemass]

Ιδού οι αποδείξεις για την ξηρασία που επικρατεί στο πολυτεχνείο όσων αφορά τον γυναικείο πληθυσμό :

[ChristosK]

Ξενα επαγγελματα και ονοματα:
Ρωσιδα Μαναβισσα: ΤΑΜΙΛΑ ΠΑΖΑΡΕΒΑ
Ρωσιδα Τραβεστι: Ταρχ**ιΑ ΝΑΚΟΒΑ
Ρουμανος Ορθοπεδικος: ΚΑΚΟΣΙ ΜΙΝΙΣΚΟΥ
Ιαπωνας Ουρολογος: ΚΙΤΑΜΟΥ ΤΑΟΥΡΑ
Αιγυπτιος Ταξιτζης: ΟΜΑΡ ΤΑΡΙΦ
Νικαραγουανος Τεμπελης: ΣΑΝΤΙΝΙΣΤΑ ΠΟΥΧΟ
Λατινοαμερικανος Ιδιοκτητης Μπαρ: ΚΑΡΛΟΣ ΕΧΟΜΠΑΡ
Βουλγαρα Πλαστικη Χειρουργος: ΤΑΦΤΙΑ ΝΑΣΟΥΚΟΒΑ
Τουρκος Ποδοσφαιριστης: ΜΕΣΟΥΤ ΤΑΒΑΖ
Ιταλος Ξυλουργος: ΚΟΒΙ ΚΑΔΡΟΝΙ
Ιαπωνας Νεκροθαφτης: ΣΟΥΣΙΡΟ ΤΟΚΑΣΟΝΙ
 

Ινδός Γυναικολόγος: ΡΑΒΙΜΟΥΝΙ ΣΑΡΑΒΑΝΙ

[Kerwyn]

Ιδού οι αποδείξεις για την ξηρασία που επικρατεί στο πολυτεχνείο όσων αφορά τον γυναικείο πληθυσμό :

Πες μου οτι το ειδες στην Πατρα αυτο...

[D@ve Murray]

Τρωει ενα γερος....Ερχεται λοιπον ο Χαρος να τον παρει... Παιρνει γραμμη ο γερος την δουλεια και λεει: θα το παιξω παιδι μπας και την γλυτωσω...του λεει ο χαρος:
-Τι κανεις εδω;;;
-Κανω μαμ ,λεει ο γερος παριστανοντας το παιδι...
-Ωραια,τελειωσε και θα παμε ατα ,απαντα ο Χαρος....

[_Aggeliki_]

Λεει ο Τοτος στην Ελενιτσα ελα σπιτι μου το βραδυ.....Δεν θα είναι κανείς


Πηγε λοιπόν η Ελενιτσα το βράδυ και...Δεν ήταν κανείς

[geni]

καθηγητρια:
"Ολοι οι οργανισμοι εχουν διαφορετικο γενετικο κωδικα"

"Ο γενετικος κωδικας ειναι εκφυλισμενος, δηλαδη καποια κωδικονια, οπως το κωδικονιο εναρξης,εχουν εκφυλιστει, δεν υπαρχουν!Δεν ξερω βρε παιδια να σας το εξηγησω πιο αναλυτικα αφου ετσι ειναι η λεξη...."

"Το AIDS μεταδιδεται και με το σαλιο"

ε δεν εχω συγκρατησει αλλα...γενικα ειναι προκληση για την επιστημονικη κοινοτητα....

[D@ve Murray]

Τι φωτιζει το βραδυ στην θαλασσα και βρωμαει;;;


Το πυροκλανι...

[Unknown Artist]

Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;

-Ο σουβλατζής με την απόχη!