Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[pegasus]

Και ένα από τα πιο κουφά......

Μπαίνει κάποιος σε ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- Δώσε μου σε παρακαλώ ένα κουτί ακετυλοσαλυκιλικό οξύ..
- Μα γιατί, κύριέ μου, δεν το λέτε ασπιρίνη;
- Ε, δεν μπορώ να το θυμηθώ

[Βραζίλης]

Μια φορά ήταν δύο σε ένα μπαρ...

...και μετά πήγε δυόμιση  

[Arg0]

Επειδη εχω καιρο να διαβασω ρατσιστικα η 'μαυρα' πεταω μερικα:

• Ποια η διαφορά μεταξύ Εβραίου και ψωμιού;  

Το ψωμί δεν κουνιέται στο φούρνο.

• Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

• Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;  

Ωχ, τους έκαψα.

• Γιατί οι γιατροί φοράνε μάσκες κατά τη διάρκεια μίας εγχείρησης;

Σε περίπτωση που πάει κάτι στραβά να μην αναγνωριστεί ο ένοχος.

• Γιατί ο Μπιν Λάντεν αγόρασε την Ολυμπιακή;

Για πυρομαχικά
[/list]

[Καρχαρίας]

-Αν σε ζευγαρώσουμε με ένα καλαμάρι τι θα βγει ;
" Ένα Σαχλαμάρι "

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

[Καρχαρίας]

Σε ένα μακρινό και απομονωμένο χωριό της Πελοποννήσου ζει ο Γιάννης ο Κουν-Φου. Τον φωνάζουν έτσι από πολύ μικρό γιατί είχε ένα πάθος με τις πολεμικές τέχνες και ιδιαίτερα με το Κουν-Φου.
Ο Γιάννης ήταν και αυτός γεωργός όπως οι περισσότεροι στο χωριό, συγκεκριμένα καλλιεργούσε χόρτα όλων των ειδών.
Μια φορά στην λαϊκή αγορά ο Γιάννης είχε απλώσει την πραμάτεια του, φαρδιά πλατιά, και προσκαλούσε φωναχτά τους συχωριανούς του να σπεύσουν να την αγοράσουν.
Σε μια στιγμή εμφανίζεται μπροστά από τον πάγκο του η κυρα-Μαριώ.

-«Πόσο τα έχεις μάτια μου τα χόρτα;», ρωτάει!

- «1 ευρώ γιαγιά», απαντάει ο Γιάννης

-«Και πού τα καλλιεργείς;» ρωτάει η κυρα-Μαριώ.

- «Πάνω στο βουνό», απαντάει ο Γιάννης

-«Και τι λίπασμα χρησιμοποιείς;» Ρωτά ξανά η κυρα-Μαριώ.

- «Κοπριά», αποκρίνεται και πάλι ο Γιάννης.

-« Και πότε τα μάζεψες λεβέντη μου;» ρώτα η κυρα-Μαριώ.

..Εκείνη την στιγμή και πριν προλάβει να αποκριθεί ο Γιάννης ο Κουν-Φου, πετάγεται ο κυρ-Κώστας από δίπλα και λέει σε έντονο ύφος.

«Άντε κυρά μου, 150 ερωτήσεις έκανες, θα ψωνίσεις ή όχι;;;»

Ο Γιάννης όμως υπερασπιζόμενος την κυρα-Μαριώ απαντά.

«Κυρ-Κώστα, άστη να ρωτήσει ότι θέλει, δεν έχω κανένα πρόβλήμα.»

...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας αγαπητοί φίλοι;;


“ΣΤΟΥ ΚΟΥΝ-ΦΟΥ ΤΑ ΧΟΡΤΑ, ΟΣΟ ΘΕΛΕΙΣ ΡΩΤΑ”


Στην ναυτική βάση στην Σαλαμίνα, εκτίει τα στρατιωτικά του καθήκοντα και ο Σώτος ο Ναύτης. Ο Σώτος έχει ειδικότητα «οδηγός» και ήταν 3 μήνες που είχε μεταφερθεί εκεί.
Μια μέρα λοιπόν ο Σώτος την είχε αράξει δίπλα από το τζιπ, και έπαιρνε έναν υπνάκο, χαλαρά. Ξαφνικά πετάγεται ο Κελευστής έξω και φωνάζει στον Σώτο.

«Ναύτηηηηηη!! Γρήγορα πήγαινε με στο αεροδρόμιο , βιάζομαιιιιι!!!»

Τρέχει ο Σώτος και γρήγορα τον μεταφέρει στο αεροδρόμιο.
Εκεί που έχει επιστρέψει και ετοιμάζεται να γυρίσει στους παλιούς χαλαρούς ρυθμούς, βγαίνει έξω έντρομος ο Ναύαρχος και φωνάζει!!

«Ναύτηηηηηηηη!!! Πάμε γρήγορά στο Στρατιωτικό νοσοκομείο!!! Βιάζομαιιιιιιιιιιιιιιιι!!!!»

τι να κάνει ο καψερός ο Σώτος τρέχει και με γρήγορα τον μεταφέρει στο Νοσοκομείο!

...ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστοριούλας μας;;;


«ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ, ΣΤΟ ΝΑΥΤΗ!!»

[atzolina]

1)Γιατί οι ξανθιές δυσκολεύονται να γράψουν το 33;

Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να γράψουν πρώτο.

 

[Καρχαρίας]

Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ
μικρά προφυλακτικά;
Για ψύλλου πήδημα!

[Καρχαρίας]

Προσέξτε μην σας συμβεί.....


Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και
δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να
πάρω το πρωινό μου ξέροντας
ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές
της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"!
"Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα.
Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα
το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό
και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και
απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε,
"Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια."
Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου
χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο
καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε
να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"
"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε".
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως
αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε
δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά
την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν
χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"
"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά
μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου
είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω
στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."
"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο,
βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη
από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες
από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το
τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί,
στον καναπέ... θεόγυμνος.

[D@ve Murray]

Den ξερω αν εχουν ξαναγραφτει...

Πως λεγεται το ξωτικο που τραγουδαει σκυλαδικα???
Τερλεγκολας...

Και αυτο που τρεχει συνεχεια???
Βεγγολας....

[D@ve Murray]

Και ενα ακομα...

Ποσοι τραγουδιστες χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα???
Ενας...την κραταει ακινητη και ο κοσμος περιστρεφεται γυρω του...

[Νεκταρία]

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκαλα στα παιδιά: - "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
 - "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τί έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
 - "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξέ το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί,
"Παππού από πότε έχεις να πάς με την γιαγιά;".
Και ο παππούς: - "Ουουουουουού!".

[George_JimMorrison]

Ειναι πολυ κουφο, ελπιζω να μην με κραξετε....

Παει το αγορακι στη μαμα του:
-Μαμα εχω περιοδο.
-Στ' αρχ**ια μου!
 

Α κι ενα αλλο:
Ειναι τρεις γεροι με Παρκινσον και κανουν διαγωνισμο ποιου το χερι τρεμει περισσοτερο.Λεει ο πρωτος
"Εμενα το χερι μου τρεμει τοσο πολυ που παω να φαω τη σουπα με το κουταλι και μου χυνεται και γινομαι χαλια..."
ο αλλος
"Εμενα τρεμει τοσο το χερι μου που οταν παω να πιω νερο με το ποτηρι τρεμει και μου χυνεται ολο και γινομαι χαλια..."
και λεει και ο τριτος γερος
"Σιγα το αυγα.Εγω το πρωι που σηκωνωμαι παω να κατουρηση και τρεμει τοσο πολυ το χερι μου που τραβαω 5 μαλακιες πρωτα....."

[atzolina]

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το "μυαλό" της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε. απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη.

 

[atzolina]

Mια γυναίκα λέει στην φίλη της στεναχωρημένη:
- Ασε, ο άντρας μου μπήκε στην φυλακή.
- Kαι για πόσο καιρό μπήκε μέσα ο άντρας σου; την ρωτάει η άλλη.
- Για τρεις μήνες, απαντάει η πρώτη.
- Mη στεναχωριέσαι, της λέει η φίλη της, τρεις μήνες περνάνε γρήγορα.
Kαι απαντάει η γυναίκα:
- Γι' αυτό στεναχωριέμαι...
 

[freemind]

Γιατι οι κοτες δεν εχουν βυζια?
Γιατι οι κοκοροι δεν εχουν χερια για να τα πιασουν...

[Stefania]

Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά.

Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!!

Hθικό δίδαγμα;











Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.

[Stefania]

Ήταν ο Μαργαρίτης, ο τραγουδιστής, και φοβόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε…
Φωνάζει έναν ντετέκτιβ και του λέει:
- Θα την πέσεις με παραλλαγή, εδώ στην απέναντι οικοδομή, με φωτογραφικές μηχανές και κάμερες, και θα καταγράψεις τι γίνεται…
Κάθεται ο κακόμοιρος ο ντετέκτιβ, καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι, έχει λιώσει το κορμί του, αλλά αυτός στο καθήκον, περιμένει καρτερικά.
Κοιτά το ρολόι του:" 15.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 16.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 17.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 18.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 19.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 20.00 η ώρα. γ**ώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 21.00 η ώρα."
Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα του σπιτιού του Μαργαρίτη, και φεύγει ο Μαργαρίτης για την δουλειά.
Σε ένα τέταρτο χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού του Μαργαρίτη ένας τύπος, φιλάει την γυναίκα του Μαργαρίτη, και μπαίνει μέσα.
Ο ντετέκτιβ ενθουσιασμένος καταγράφει τα πάντα


Ηθικό δίδαγμα ...















ΣΤΙΣ 9 ΤΟΥ ΜΑΡΓΑΡΙΤΗ, ΑΛΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.

[ioanna17]

- Μαμά ο παππούς δε μ'αρέσει
- καλα παιδάκι μου φάε μονο τις πατατες!!
χα χα!!καλο?

γιατι η μικρή αννούλα δε μπορει να παιξει βολευ?
-γιατι δεν εχει χερια!

ποτε εμαθε η μικρή αννούλα να κολυμπάει?
-οταν πλυμμηρισε το νεκροταφείο!
χα χα λιγο μακαβρια!

[mystic]

Ήταν μια φορά ένα μπαρ στον 100ο όροφο ενός ψηλού κτιρίου. Καθόταν ο
Κωστής και έπινε το ποτό του με την ησυχία του. Έρχεται ένας τύπος στουπί στο
μεθύσι και του λέει:
-Ρε φίλε, το βλέπεις εκείνο το παράθυρο;
-Το βλέπω, του λέει ο άλλος.
-Λοιπόν, αυτό το κτίριο είναι ξεχωριστό. αν πηδήξεις έξω από αυτό το
παράθυρο θα σε σηκώσει ο αέρας και θα σε φέρει πάλι μέσα!!!!
-Που σε ρε φίλε, του λέει ο άλλος. Μεθυσμένος είσαι, ότι θέλεις λές...
-Σοβαρά ρε φιλαράκο, απαντά ο τύπος. Έλα να σου δείξω. Παίρνει φόρα,
τρέχει και πηδάει έξω από το παράθυρο. Πέφτει 10,20,50,80 ορόφους και λίγο
πριν χτυπήσει στο πεζοδρόμιο τον σηκώνει ο αέρας και τον φέρνει πάλι μέσα!!!
Ο Κωστής έμεινε κόκαλο... Είναι δυνατόν λέει;;
-Καλά, του λέει ο άλλος. Αν δεν με πιστεύεις να το ξανακάνω. Ξαναπαίρνει
φόρα, πηδάει και όπως την προηγούμενη φορά λίγα μέτρα πριν το έδαφος τον
σηκώνει ο αέρας και τον ξαναφέρνει! μέσα!!!!
-Αμάν, λέει ο Κωστής, καλή φάση. Θα το δοκιμάσω!!! Παίρνει φόρα, πηδάει
από το παράθυρο, πέφτει 10,20,50,80 ορόφους και τελικά σκάει στο πεζοδρόμιο
σαν καρπούζι...
Ο τύπος από πάνω σκάει στα γέλια, δεν κρατιέται...
Οπόταν γυρίζει ο μπάρμαν και του λέει: "Τελικά γίνεσαι πολύ μκαλαας όταν
μεθάς ρε Σούπερμαν..."

------------------------------------------------------------------

Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει.
Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο.
Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:
- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο.
Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."
- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:
- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"
- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.
- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.
Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο
του
αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.
Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να
πιει κάτι.
Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:
- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"
- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.
- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.
- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.
- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."
- "Για πες την."
- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου
όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει
αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού
που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα."

 

[mystic]

Είμαι πολύ χαρούμενη που ενσαρκώνω την Ελληνική μυθολογία
Lucy Lawless (Xena)

Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική
Βάνα Μπάρμπα

Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν
εξαιρέσουμε τις δολοφονίες
George Washington

Και στο 36' ο Βαζέχα έκανε το 3-0, ενώ προηγουμένως στο 28' ο
Ιωάννου μείωσε σε 2-1
Αθλητικογράφος του Alter TV

Θέλετε να πείτε ότι η αράχνη της σήψης, μπήκε στο Ελληνικό ποδόσφαιρο;
Τέρενς Κουίκ

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ
George Bush Junior

Όλοι έχουμε τα στρέμματα βαλμένα στο Ωνάσειο
Δημοσιογράφος STAR Channel

Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό... (αντί για ενωμένο και δυνατό)
Κώστας Σημίτης

Φλο... Φλο... Φλο... και κάνει το επιθετικό φλάουτ
Μανόλης Μαυρομάτης

Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βόηθα
Κώστας Μπανιάς (Αρτα TV)

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από που τηλεφωνείτε;
-Καβάλα
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να
ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου
Mariah Carie

Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής
Ρεπόρτερ του STAR

-Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;
-Α δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ Έχω μόνο πλεονεκτήματα
Αντζελα Δημητρίου

Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή
την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο Αίσωπος
Αντζελα Δημητρίου

-Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;
-πολύ καλά, μπορώ να πω. Πως είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ
που μάλωναν; Ε... καμία σχέση
Αντώνης Κανάκης

[atzolina]

'Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γάτος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα ...
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
 - Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες ...  

[atzolina]

-Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.Δεν θέλω να την διακόψω...

-Ο τελευταίος καβγάς ήταν δικό μου λάθος.Με ρώτησε"τι έχει η τηλεόραση",και εγώ της απάντησα"σκόνη".

-Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε την γη,και μετά αναπαύτηκε.Κατόπιν δημιούργησε τον άνδρα,και μετά αναπαύτηκε.Στο τέλος,δημιούργησε την γυναίκα.Απο τότε,ούτε ο Θεός ούτε ο άνδρας αναπαύτηκαν ξανά.

-Ξέρετε παι είναι η ποινή για την διγ**ία;Να έχετε δύο πεθερές.

-Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:"Μπαμπά,πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;"."Δεν ξέρω παιδί μου.Εγώ ακόμα πληρώνω"

-Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει με προσοχή,ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

-Οι περισσότεροι άνδρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και σιδερωμένα ρούχα τσάμπα.

-Ρώτησα την γυναίκα μου,"που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "κάπου που έχω να πάω καιρό",μου απάντησε.Ετσι της πρότεινα την κουζίνα.

-Η γυναίκα μου έτρεξε πίσω απο το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:"Αργησα για τα σκουπίδια;" "Οχι" της είπε ο οδηγός,"πήδα μέσα"

.

[mystic]

Τη πρώτη μέρα στη τρίτη δημοτικού η δασκάλα του Κωστίκα ζήτησε από τους μαθητές να μετρήσουν μέχρι το 50. Πολλοί τα κατάφεραν να φτάσου μέχρι το 20, κάποοι έφτασαν ως το 37 ...Ο Κωστίκας όμως τα πήγε αφάνταστα πάρα πολύ καλά-μέτρησε ως το 100 με μόνο 3 λάθη. Όταν γύρισε σπίτι γεμάτος περηφάνια είπε στο πατέρα του πόσο καλά τα πήγε "Είναι επειδή είσαι Πόντιος, γιε μου" τού'πε αυτός περήφανα..
Την επομένη η δασκάλα ζήτησε στο μάθημα της γλώσσας από τα παιδιά να
πούνε την αλφαβήτα. Μερικοί έφτασαν ως το "Κ" με λίγα λάθη, ο Κωστίκας
τα κατάφερε και πάλι. Είπε όλη την αλφαβήτα αφήνοντας πίσω μόνο το
γράμμα "Μ". Το βράδυ γεμάτος περηφάνια το διηγήθηκε και πάλι στον πατέρα του. "Είναι επειδή είσαι Πόντιος, γιε μου" τού'πε και πάλι αυτός...
Την άλλη μέρα την ώρα της γυμναστικής ο Κωστίκας πρόσεξε πως το φούσκωμα στο παντελονάκι του ήταν πολύ πιο έντονο από τον άλλων παιδιών και αυτό τον μπέρδεψε κάπως. Το βράδυ ρώτησε το πατέρα του:
" Μπαμπά όλα τα άλλα παιδιά το έχουν πολύ μικρό ενώ το δικό μου θάναι
τουλάχιστον 10 φορές μεγαλύτερο. Είναι μήπως επειδή είμαι Πόντιος; "
" 'Οχι, γιε μου " του εξήγησε ο πατέρας του " Είναι επειδή έκλεισες τα
18 !!!!!!!!!!!"

 

[Captain Steel]

Ο Μανωλιος γυριζει στα Σφακια με το καινουργιο του αγροτικο αυτοκινητο. Τελευταιο μοντελο της Toyota,4x4,διπλοκαμπινο κ.λ.π.Σταματα στο καφενειο τον βλεπουν οι χωριανοι του και αρχιζουν τα καλοριζικα. Πλησιαζει τοτε ενας παππους και ρωταει
-Μωρε Μανωλιο ηντα αμαξι 'ναι τουτο?
-Toyota 4x4 μπαρμπα Σηφη. Γιατι?
Το κοιταει καλα καλα ο παππους και του λεει
-Ηντα να σου πω μπρε Μανωλιο στο μακρος καλο δειχνει στο πλατος θαρρω σε κλεψανε!

[MAXH]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"Tι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια... Να διακόψω τον μπαμπά; Nτρέπομαι... και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Eγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!