Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[Μυρτώ]

Συζητάνε δύο γέροι:
-Δε μου λες ρε: Η Π**τσα σου τρυπάει γιαούρτι;
-Ναι αν δεν έχει πέτσα.

[Μυρτώ]

Πάει μια φορά ένας γέρος στον γιατρό και του λέει:
Γιατρέ ανησυχώ. Όταν ήμουν 18 χρησιμοποιούσα και τα δύο μου χέρια για να κατεβάσω την καυ*****η πο***α μου. Όταν πήγα στα 40 την κατέβαζα με το ένα χέρι. Τώρα την κατεβάζω με το μικρό μου δακτυλάκι. Είναι ανησυχιτικό που έχω τόση δύναμη στα χέρια σε αυτήν την ηλικία;

[Μυρτώ]

Ήταν μια φορά δύο γέροι που συζητούσαν. Λέει ο ένας:
-Πήγα στον γιατρό.
-Και τι σου βρήκε;
-Κάτσε θα σου πω: Πώς λένε τον αρχαίο τυφλό ποιητή;
-Όμηρο.Τι σου είπε οτι θα τυφλωθείς;
-Όχι ρε 'συ! Τι είχε γράψει αυτός;
-Την Ιλιάδα και την Οδύσσεια.
-Για ποιο πράγμα μιλούσαν αυτά;
-Η Οδύσσεια έλεγε για τις περιπέτειες του Οδυσσέα μέχρι να επιστρέψει στην Ιθάκη...
-Όχι ρε 'συ! Η άλλη ιστορία!
-Έλεγε για τον Πάρης που έκλεψε την Ωραία Ελένη...
-Α, μπράβο!!! Ρε Ελένη, τι μου βρήκε ο Γιατρός;

[Μυρτώ]

Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη και ήθελε να φωνάξει τις 2 φίλες της για τσάι. Τους τηλέφωνεί και έρχονται. Εν τω μεταξύ όλες είχαν altshaimer. Καθώς μιλούσαν λέει η κυρα-Ελένη:
-Τι ξεχασιάρα που είμαι! Ξέχασα να φέρω τσάι!
Φέρνει λοιπόν τσάι. Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.
-Οχ ξέχασα να φέρω τσάι! Τέλος πάντων αυτή η ιστορία επαναλαμβάνεται αρκετές φορές. Κάποια στιγμή φεύγουν οι φίλες της. Στο δρόμο λοιπόν που περπατούσαν για να πάνε σπίτια τους, λέει η μία:
-Αυτή η Ελένη πια με το altshaimer το 'χει παρακάνει. Για τσαι μας φώναξε αλλά τσάι δεν είδαμε!
Και η άλλη:
-Ποιά είναι η Ελένη;

[Μυρτώ]

Ήταν μια φορά η κυρα-Ελένη στο σουπερμάρκετ. Πάει λοιπόν εκεί που κόβουν αλαντικά και λεεί: Θέλω τυρί αλτσχάιμερ! Ο υπάλληλος της λέει:Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί γιαγία, λάθος θα κάνεις. Μετά από λίγο ξαναπάει και λέει οτι θέλει τυρί άλτσχάιμερ. Ο υπάλληλος της λέει οτι δεν υπάρχει τέτοιο τυρί. Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, όσπου θυμώνει ο υπάλληλος και λέει: Κυρία μου δεν υπάρχει τέτοιο τυρί!!
Και η γιαγια:Καλά παιδάκι μου, έχεις πάθει Γκούντα από αυτήν την ηλικία και δεν θυμάσαι το τυρί;

[Πρωτάρης]

Αυτό από μένα....

[Fteo]

-Πως κανεις μια γατα κεμπαπ?
-Την πιανεις απο την ουρα, και μπαπ! και μπαπ! και μπαπ!



-Γιατι οι φιλακισμενοι παιζουν μπαγλαμα?
-Γιατι ειναι το μοναδικο οργανο που μπορουν να παιξουν με χειροπαιδες!

[asxhmos]

Παλιό είναι, αλλά σήμερα "μου επιτρέπεται" το γέλιο (μέσα στην όλη ένταση...)

Ο ΜΑΥΡΟΥΚΟΣ, Ο L.di CAPRIO ΚΑΙ Ο ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ !!!

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν κατάλαβε και τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνάει τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός ήξερε άλλωστε εκεί τον Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές τού επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει και τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος, κατράμι!!!
Γυρνά λοιπόν με απορία και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε συ Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ... ο Τιτανικός βυθίστηκε ή......... κάηκε;

[Μυρτώ]

To τζίνι

Ήταν μιά φορά ένα νιόπαντρο ζευγάρι και παίζαν τένις σε ένα μικρό γηπεδάκι. Δίπλα από το γηπεδάκι ήταν μια βίλα με μεγάλη αυλή, πισίνα και δεν συμμαζεύεται. Εκεί που παίζουν λοιπόν πετάνε καταλάθος το μπαλάκι και σπάει το τζάμι της Βίλας. Τότε αποφασίζουν να πάνε και να ζητήσουν συγνώμη και να πληρώσουν το τζάμι. Πάνε λοιπόν και χτυπάνε την πόρτα. Ανοίγει ένας κουστουμαρισμένος τύπος.
-Γεια σας! Λένε ταυτόχρονα
-Γεια λέει και ο κουστουμαρισμλενος
-Ξέρετε παίζαμε τέννις και καταλάθος σπάσαμε το τζάμι σας ...
-Δεν πειράζει, σας ευχαριστώ.
-Γιατί; απορούν
-Γιατί το μπαλάκι έσπασε κι εκείνο το βάζο στο οποίο ήμουν φυλακισμλενος 1.000.000 χρόνια. Και εσείς με ελευθερώσατε. Τους εξήγησε. Για αυτό θα σας κάνω ο,τι χάρη θέλετε.
-Ωραία, λέει η γυναίκα. Εγώ θέλω μία βίλα σαν την δική σας κάπου στην Εκάλη.
-Έγινε!
-Κι εγώ θέλω μια Λαμποργκίνη Ντιάμπλο σε κόκκινο χρώμα.
-Έγινε, ξαναλέει. Όμως...
-Τι;
-Να τόσα πράγματα έκανα εγώ για εσάς. Πρέπει κι εσείς κάτι να κάνετε;
-Σαν τι; Λέει ο άντρας
-Να, όπως σας είπα, ήμου φυλακισμένος 1.000.000 και αυτό σημαίνει οτι έχω και τόσα χρόνια να κ'ανω sex. Αυτο που θέλω να σας ζητήσω είναι να κάνω έρωτα με την γυναίκα σας.

Κάνουν λοιπόν ένα συμβούλιο και αποφασίζουν πως έτσι θα γίνει. Το κάνουν λοιπόν η γυναίκα με το τζίνι, από μπροστά, από πίσω κ.λπ. και είναι στη φαση του τσιγάρου. Οπότε πιάνουν την κουβέντα.
-Δε μου λες:Πόσο χρονών είσαι; Ρωτάει το τζίνι
-30 απαντά η κοπέλα
-Ο άντρας σου;
-32
-Ναι ε; Και δεν μου λες: Πιστεύετε στα τζίνι και σε αυτές τις μαλ***ες;

Ελπίζω να βγάλατε άκρη...

[George_JimMorrison]

Τρια ψιλο αναρχια ανεκδοτα:
Παιζουν δυο αναρχικοι σκακι. Σε καποια φαση λεει ο ενας, Ματ! Και ο αλλος: Ντου!

Δευτερο.....
Γιατι οι μπατσοι πανε παντα δυο μαζι?
Εχετε δει αρχ**ι να πηγαινει ποτε μονο του?

Πως αλλιως λεγεται το περιπολικο?
Μποξερακι......εχει ολα τα αρχ**ια μεσα του.....

[Kiratzoharris]

Ιδιως το δευτερο και το τριτο φοβερα και το πρωτο εξυπνο ηταν..

[asxhmos]

Πρέπει να σας το πω... Ακόμα γελάω!!!!!!!   

Ο ΧΑΖΟΥΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΚΟΥΦΟΣ

Ο κουφός κοροϊδεύει τον χαζούλη.
Κουφός:  Χαζούλη?? Πόοοοοσο κάνουν δύο και ένα??
Χαζός: (με σκέψη...)  Εεεμμμ... τέσσερα !!
Κουφός:(με σιγουριά!) Να την φας και νάναι κρύα !!!!!!!

[Nota]

Γιατι οι μπατσοι πανε παντα δυο μαζι?
Εχετε δει αρχ**ι να πηγαινει ποτε μονο του?

ΚΑΛΟ

[George_JimMorrison]

Ειναι η μαιμου πανω σε ενα δεντρο και καπνιζει μπαφο ( ). Ξαφνικα περναει απο κατω η σαυρα.
- Τι κανεις εκει μαιμου;
-καπνιζω μπαφο
-τι ειναι αυτο;;;
- Α ειναι πολυ ωραιο. Κατσε να στου στριψω ενα.
Στριβει η μαιμου ενα τσιγαριλικι και τισ το δινει. Καπνιζει μια τζουρα η σαυρα και γουσταρει. Παει λοιπον στην λιμνη, αραζει, ηλιος, φυση, δεντρα, νερο, "φουντα", ολα ωραια. Οποτε ξαφνικα βγαινει απο το νερο ο κροκοδειλος.
-τι κανεις εκει σαυρα;
-καπνιζω μπαφο
-τι ειναι αυτο;
-να παρε μια τζουρα
κανει μια ο κροκοδειλος, γουσταρει και αυτος. λεει στη σαυρα
-δωσε μου κι αλλο
-πηγαινε στη μαιμου
παει στη μαιμου, ακομα πανω στο δεντρο αυτη να εχει γινει λιωμα και της λεει
-μαιμου εχεις αλλο μπαφο
-εγω εχω, αλλα εσυ πως ηπιες τοσο νερο;;;;;

(αν δεν το καταλαβατε, σκεφτειτε τι σχεση της φυσιογνωμιας της σαυρας με τον κροκοδειλο)

[George_JimMorrison]

Α! Και αλλο ενα που θυμηθηκα αλλα ειναι μονο για πατρινους που συχναζουν στα καφενεια της πλατειας Ολγας.


Που ειναι το χερι του Μακη του κουλου;;;;(Γνωστη μορφη στην Πατρα και 1.70 η μισολιτρη στο καφενειο του)


.......στην οικογενεια Ανταμς.........

[Arg0]

Μια κοπελα ρωταει τη μαμα της :
- "Mαμα ,τι θα πει ερωτας ; ; ; "

Απαντάει η μαμα:
- "Ερωτας...χμ...ερωτας παιδι μου ειναι να γνωρισεις εναν ομορφο κυριο......να σε πηγαινει για φαγητο τα βραδια στο Hilton...... Να σου αγορασει ενα Audi TT cabrio......να σε παει μια βολτα για ψωνια στην Ιταλια......να σου αγορασει ενα διαμερισματακι στο Παρισι............αυτο ειναι ερωτας παιδι μου ! ! ! "

Και λεει παλι η κορη :
- "Mα, μαμα, και τελικα που ειναι η αγαπη, το σεξ, ο ποθος, το πρωτο φιλι, οπως λενε ολοι ! ! ! "

Και απανταει η μαμα :
- "Οχι παιδι μου ! Αυτα δεν ειναι ερωτας ! ! ! Αυτα τα βγαλανε οι
κομμουνιστες, για να πηδανε τζαμπα ! ! ! "

[Korgy]

Στα Ελληνικά :
3 μάγισσες βλέπουν 3 ρολόγια Swatch. Ποία μάγισσα βλέπει ποίο ρολόι Swatch

Στα Αγγλικά:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

[Fteo]

Ηταν ο Αγριος Μπιλ στο σαλουν κ επινε τα μπυρονια του. Σε καποια φαση μπαινει καποιος μεσα κ λεει:
-Οσοι περιμενατε για το τρενο, να πατε στο σταθμο γιατι ερχεται!
-Ποιος ειναι αυτος ο Τρενο που ερχεται στην πολη να μου παρει την δοξα?
-Το τρενο δεν ειναι ανθρ...
-Τι? Κανενας δεν μου τι λεει εμενα?
Παει λοιπον στο σταθμο κ ρωταει απο που θα ερθει το τρενο, του απαντουν, οποτε τη στηνει στις ραγες κ περιμενει.
Βλεπει απο μακρια το τρενο να ερχεται "Του του" κ αρχιζει να πυροβολει. "Του Του" το τρενο δωστου να πυροβολει αυτος, οπως ηταν αναμενομενο το τρενο τον παταει κ τον στελνει στο νοσοκομειο.
Οταν γινεται καλα παει παλι στο σαλουν κ παραγγελνει ενα καφε. Βαζει ο μπαρμαν τον βραστηρα πανω στο μπρικι κ μολις βραζει το νερο αρχιζει κ σφυριζει "Του του". Το ακουει αυτο ο αγριος μπιλ βγαζει εξω το εξασφαιρο κ κανει τον βραστηρα σουρωτηρι! Ρωταει ο μπαρμαν:
- Γιατι ρε μπιλ πυροβολας τον βραστηρα?
- Αυτες τις μαλακιες τα σκοτωνεις οταν ειναι μικρα γιατι οταν μεγελωσουν τη γ**ησες!

[Candlemass]

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
- Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της ....
Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
> - Όχι, όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα ....
Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι, όχι κουμπάρα μιαμ, μιαμ... αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι σλουρπ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου... γκλουπ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα "καιγότανε" και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε, ξανά λέει τότε, μη ντρέπεσαι προς Θεού, ζήτα μου ότι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της, σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
- Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή, κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου!!





-Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:
-Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.
-Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
-Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.
-Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.
-Ωραία πάμε.
-Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!





-Βλέπει κάποιος σεξοπορνοδιαστροφικός τύπος μια γυναικάρα και αποφασίζει να πάει να της μιλήσει.
-Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά και της λέει
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με πηδήξει κιόλας, και του απαντά:
-Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει :
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και εκείνος απαντά:
- Μπααα, κοστίζει πανάκριβα!

[D@ve Murray]

Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά;

Πυροσβεστόπουλα!!!!

[YmiRLinG]

Pou phge h annoula meta thn ekrh3h? PADOU!!!

Giati h annoula den mporei na kanei push ups? Giati den exei xeria

Giati h annoula den mporei na kanei koiliakous? Giati koutoulaei sthn tafoplaka

Giati o tafos ths anoulas einai 4x7? giati den mporousna na thn 3ekollhsoun apo ton profhlakthra tou lewforeiou

Giati h annoula den mporei na pai3ei me ton kwstakh? Giati einai 5 tafous paradipla

Ti exei h annoula pou den exoun ta alla paidia? Aids

Einai ligo a8lia ola alla exoun plaka

[lifot]

-Που παει η μικρη Αννουλα μετα την εκρηξη;
-Παντου

-Η μικρη Αννουλα καθεται κατω απο ενα δεντρο αμεριμνη. Και ξαφνικα τι περναει απο το μυαλο της;






-Ενα βελος.

[VALELINA]

Ηταν μια κοτα.Σηκωσε το ενα ποδι σηκωσε και τ'αλλο και επεσε!!!    
    

[Arg0]

Ηταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές
νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλλιά η μια και η μπάλλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρούπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- "Αααααχ!!!!", ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- "Χίλια συγγνώμη κύριε!", λέει η κοπέλλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, "δεν το ήθελα! Αφήστε με να σας βοηθήσω".

- "Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει", ψέλλισε ανάμεσα σε βογγητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- "Μα σας παρακαλώ", επέμενε η γκόμενα, "αφήστε με να σας κάνω ένα μασσάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά". Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυό της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασσάζ στην... απαγορευμένη περιοχή.

- "Πώς αισθάνεσθαι τώρα;" τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- "Υπέροχα δεσποινίς μου", απαντά ο τραυματίας, "αλλά το χέρι μου ακόμα με πεθαίνει..."

[Asterati*]

Δεν είναι ανέκδοτο αυτό που θα γράψω και δεν ξέρω αν κολλάει σε αυτό το θέμα....
Διάβασα λοιπόν κάπου ότι το σάντουιτς στα ελληνικά λέγεται αμφίψωμο και πήγα να το παίξω έξυπνη στην παρέα μου (καθ'ότι φυσικοί όλοι που να ξέρουν το αμφίψωμο).
Κανείς λοιπόν δεν ήξερε οπότε ένα παιδί από την παρέα αυτοσχεδίασε σε χρόνο ρεκόρ και μου έδωσε την εξής αποστομοτική απάντηση: Ψωμάκι Εκατέρωθεν (αν γραφεται έτσι) δλδ ψωμί πάνω-κάτω....
Καλό ε?