Κουφά Forever...ώρα για γέλιο!!!

[yiannikos anoxis]

Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc.

Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels και της Παναγιάς τα
μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την καλύτερη φωτογραφία.
βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που τράβηξαν μερικές με
ζουμ.

Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε φοβερές φωτό.

Ποιό το ηθικό δίδαγμα?

H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

[maria]

-Ποιός είναι ο πιο γνωστός Άγιος στην Ελλάδα ?
-Ο Άη γ**ήσου  

-Τί κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές ?
-Και οι δυο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια  

-Δεν σ'ενοχλούν τα σεξουαλικά υπονοούμενα ?
-Όχι ...όταν έχουν το σωστό μέγεθος ....

-Ο έρωτας δεν είναι ανήθικος ...αρκεί να συμφωνούν και οι πέντε  

-Έσπασα ένα πόδι στο σκι ,αλά ευτυχώς δεν ήταν δικό μου ...

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όρασή μου
-Σας πιστεύω κύριέ μου .Εδώ είναι ταχυδρομείο .

-Συγνώμμη κύριε ...γιατί δεν πάτε τον μικρό γιο σας στο ζωολογικό κήπο ?
-Γιατί ρε φίλε ?Όποιος θέλει να τον δει ας έρθει εδώ.

-Ποιός είναι ο ορισμός του άνδρα ?
"Όν δικέφαλο με πρόβλημα ενδοεπικοινωνίας "

-Τί κάνει ένας σκύλος σ'ένα σουβλατζίδικο ?
-Το γύρο !

-Ραδιοφωνικός σταθμός της Σκωτίας :
Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα !

-Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να πάθουν την ασθένεια των τρελλών αγελάδων ?
-Γιατί είναι γουρούνια !

[Arg0]

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.

- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.

Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει. Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.

Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:

- Kι εσύ techno Bρούτε;

[analogio]

Μια φορα λοιπον, επαιζαν μαζι οι καλυτεροι κιθαριστες του κοσμου, ο Aldi Meola, ο Paco de Lucia και ο Mc Lauhglin, για να αποχαιρετησουν το κοινο τους. Ηταν η τελευταια τους συναυλια μαζι !
Το κοινο από κατω ειχε μεινει μ’ανοιχτο το στομα.Τετοιο πραγμα δεν ειχε ξαναγινει.Τα χερια τους πετουσαν πανω στις κιθαρες, δεν προλαβαινες να τα δης. Ανεβαιναν, κατεβαιναν, ότι ηθελαν εκαναν.Ασυληπτη τελειοτητα, οι κλιμακες φευγαν αστραπη, τα’αρπισματα εσταζαν μελι, ένα πανδαιμονιο ρε παιδι μου ντρεποσουν να πης στον εαυτο σου ότι παιζεις κιθαρα.
Εκει λοιπον που αυτοι χτυπιοταν και τα διναν όλα καταιδρωμενοι και ταρακουνημενοι, ηταν μαζι τους πανω στη σκηνη κι ενας νεαρος κιθαριστας, αγνωστος εντελως αλλα μεγαλο ταλεντο που τον ειχαν φωναξει να επιδειξη την βιρτυοζιτε του και τον προβαλαν για διαδοχο, τοσο πολύ τον εκτιμουσαν.
Αυτός όμως απ’την αρχη μεχρι το τελος της συναυλιας, καθοταν ακινητος, τα δαχτυλα του δεν κουνηθηκαν τιποτα πανω στην κιθαρα, ειχε αναψει κι ένα τσιγαρο κι επαιζε το ιδιο πραγμα και καμαρωνε κι από πανω μ’ένα χαμογελο λες κι ειχε καταπιει τον ουρανο με τα’αστρα.
Κανενας δεν μπορουσε να καταλαβη τι γινεται, τι εκανε.
Όταν τελειωσε λοιπον η συναυλια πηγε κι ενας δημοσιογραφος κοντα τους. Ε! κι αφου τους μιλησε και τους ρωτησε να πουν τα μυστικα της κιθαρας, πως το εκανε αυτό, πως το επαιξε το άλλο, περιμεναν ολοι να ρωτηση και το νέο ταλεντο.
Παιρνει λοιπον το θαρρος και τον ρωταει.
 - Καλα, λεει, οι άλλοι σχιστηκαν, εσεις, ….δεν…..σας ακουσαμε ….να παιζετε και πολλα πραγματα !
- Μπα ! απανταει αυτος. Αυτοι το ψαχνουν ακομα. Εγω το βρηκα. Λα Μινορε είναι !!


 

[jon]

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.

________________________________________________

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.

-"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"

-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια".

-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας".

-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...".

-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!".

-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!".

-"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .

[Makis808]

Ανέκδοτα με λάμπες


Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.

-Πόσοι σουρρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?

-.: Μπλε :.  

[Makis808]

Α! Και μερικά ακόμη που θυμήθηκα...

Ρωτάνε ένα μαύρο:
-Ρε φίλε, αληθεύει ότι την έχεις μακριά;
-Όχι μωρέ, (δείχνοντας με το χέρι) δυό βήματα!

Δυο κλειτορίδες, η μια στην άλλη:
-Καλέ, άκουσα ότι είσαι ψυχρή, αληθεύει?
-Αυτά αγάπη μου τα λένε οι κακές γλώσσες !

Ένας τύπος ξυπνά μια μέρα και βλέπει πάνω στο μέτωπό του φυτρωμένο ένα τεράστιο μακρύ πράμα.
Πάει σε ένα νοσοκομείο, τους το δείχνει και του λένε: Φίλε, αυτό είναι δείγμα που***μετάστασης! Δυστυχώς εδώ Ελλάδα δεν έχουμε τα μέσα για να θεραπεύσουμε κάτι τέτοιο...
Απελπισμένος αυτός πάει στην καλύτερη κλινική της Ευρώπης. Το πράμα είχε γίνει διπλάσιο.
-Μεσιέ, αυτό είναι κλασικότατο δείγμα π**τσομετάστασης. Δυστυχώς δεν έχει προχωρήσει η επιστήμη ώστε να ξέρουμε ακριβώς τι να κάνουμε...
Σχεδόν κλαμμένος φεύγει για Αμερική... Το πράμα πλέον ήταν σα μπαστούνι στο μέτωπο.
-Γουέλ, μίστερ, έχουν έρθει κι άλλοι με π***μετάσταση αλλά είναι ιδιαίτερα ριψοκίνδυνη εγχείρηση και δεν παίρνουμε ρίσκο...
Απεγνωσμένος ο τύπος και βουρκωμένος, κάθισε στο αεροδρόμιο χωρίς να ξέρει που να πάει... Εν τω μεταξύ έμοιαζε λες και είχε φάει ακόντιο στο μέτωπο.
Ξαφνικά του' ρχεται αναλαμπή και φεύγει για Θιβέτ. "Σοφός άνθρωπος ο Δαλάι Λάμα, κάτι θα έχει να μου πει". Φτάνει λοιπόν εκεί και τον ρωτάει.
"Χμμ...Λοιπόν φίλε", του λέει ο σοφός, "να κάνεις πολλά ταξίδια, να γεμίσεις εμπειρίες, να χορτάσουν τα μάτια σου! Γιατί άμα βγούνε και τ' αρχ**ια....."

[Arg0]

"Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4000 βαθμών Κελσίου στο εσωτερικό του" -  Μαρία Μπακοδήμου

"Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού..." -  Βέφα Αλεξιάδου

"Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα", "Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!" -  Ελένη Μενεγάκη

Κατά την διάρκεια εισαγωγής κωδικού (password) σε υπολογιστή: "Κυρία το πληκτρολόγιο πρέπει να χάλασε. Ότι και να γράψω βγάζει αστεράκια" - Πελατης εξυπηρετησης

Εμένα το CD μου είναι μάρκας Compact Disc Βάσω από Νάουσα

Μετά από μήνυμα στον υπολογιστή που λεει "Please Insert CD 2", λεει: -Καλά και που θα το βάλω αφού δεν χωράει;  Άγνωστη από Αθήνα

"Η μπάλα αποκρούει στα δίχτυα... και είναι γκολ" - Εκφωνητής του ALTER

"Και που δουλεύει ο γιος σου Μαρία μου; Στο αεροδρόμιο. Έλα, μπράβο! Να μάθει την δουλεία να ανοίξει ένα δικό του." -  Γιαγιά από Κέρκυρα

[Σιδηρόπουλος]

2 τα οποια δεν ειναι αστεια.. φυσικα πεθανα απτο γελιο οταν τα ακουσα  

1) american beer is like having sex in a canoe
- its f**k**g close to water

2) there were two peanuts crossing the street.. and one was assaulted ( a salted )     ... peanut

[Arg0]

Eνας επαρχιώτης βρέθηκε στην Αθήνα. Μπαίνει σε ένα βιβλιοπωλείο, κοιτάζοντας διάφορα βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι έβγαζε.
Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
-Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!

------------------------------------------------------------------

Πάει ένας στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο τύπος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο τύπος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!

------------------------------------------------------------------

Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

[Kerwyn]

   -Ενας πασπιτης, ενας δαπιτης και ενας κνιτης πηδανε απο τον ενατο οροφο της Φολοσοφικης.Ποιος θα φτασει τελευταιος κατω?


   -Ο κνιτης γιατι στον δρομο θα κολλαει αφισες!

[Candlemass]

  -Ενας πασπιτης, ενας δαπιτης και ενας κνιτης πηδανε απο τον ενατο οροφο της Φολοσοφικης.Ποιος θα φτασει τελευταιος κατω?


   -Ο κνιτης γιατι στον δρομο θα κολλαει αφισες!

mpa... exw dei kai DAPites na phgainoun gia afissokollhsh stis 4 to prwi...
ayto kai an einai anekdoto!

kai ena kanoniko :

nayagoun se ena erhmonhsi o Makhs me mia filh tou, thn Elenh. den exoun mazi tous tpt apo promh8eies, opote trwne karydes kai psaria. ka8e mera ta idia, karydes kai psaria. opote meta apo ena mhna ta pairnei sto kranio o Makhs me tis karydes kai ta psaria kai skeftetai "e den paei allo, den mporw na zw etsi, 8elw na faw kreas! 8a faw thn Elenh"

poio einai to h8iko didagma??







...zhse Makh mou na fas th filh...

 

[sourwtiri]

χαχαχαχαχαχα...σπουδαιο το απο πανω!!!! η μπουνια ειναι καταπληκτικη και θα πρεπε να επαναλαμβανεται και στο τελος!! το θεμα κολλαει και στο "αυτο που θελουν οι γυναικες"

[Fteo]

Βουλιαζει ενα πλοιο. Μενουν ζωντανοι μονο ο καπετανιος κ ο μαγειρας, οι οποιοι ναυαγουν σε ενα νησι. Μετα απο ενα μηνα, ο οποιος περασε ψαρευοντας κ περισυλλεγοντας τροφη οπως καρυδες, ηρθαν οπως ηταν φυσικο οι σεξουαλικες ορεξεις. Λεει λοιπον ο καπετανιος στον μαγειρα:
-Μαγειρα θα στεισεις κ0λο να στον φορεσω;
-Τι λες ρε καπετανιο, να γινω που$τη$;
-οχι ρε, με τη μια φορα δεν γινεσαι, ακου τον καπετανιο σου! Κατι ξερει παραπανω...
-καλα...
Κανει τη δουλεια του ο καπετανιος, ξαλαφρωνει κ ηρεμει για ενα μηνα..

Μετα απο ενα μηνα παλι παει ο καπετανιος στο μαγειρα:
-Μαγειρα στεισε κ0λο
-Παλι ρε καπετανιο δε θα γινω που**η$;
-οχι ρε με μονο δυο φορες; δε γινεσαι αφου στο λεω εγω!
-καλααα....
Κανει τη δουλεια του ο καπετανιος κ ηρεμει τις ορμονες του.
Μετα απο ενα μηνα παει ο μαγειρας στον καπετανιο κ του λεει:
-Καπετανιο, να σου πω...
-Τι ειναι ρε μαγειρα για πες...
-Ρε συ με την τριτη φορα γινεσαι που**η$;

[yiannikos anoxis]

Htan enas tupos araxtos sto krebati se stash Gousgouni me ta xeria pisw apo to kefali kai empsuxwne ton ksan8o aggelo pou eixe mia douleia ...pio katw..
''ROYFA,ROYFAAA..POPO KAYLAAA,ROYFA MWRO MOY ROYFAAAA..''
'' FYSA, FYSAAAA..MPHKE TO SENTONI STON KWLO MOUUU!!!..''
 

[D@ve Murray]

Στην πιατσα των ταξι παει ενας τυπος και λεει στον ταριφα....
-Ελευθερος???
-Ναι,του απανταει με υφος ο ταριφας...
-Χορευουμε?  

[Fteo]

-Πως λεγεται ο γαλατης τραβεστι;
-Συγγρου-Φιξ

-Πως λεγεται ο γαλατης DJ?
-In the mix

[Arg0]

Η υπογεννητικότητα απειλεί την χώρα.
Βγάζει λοιπόν διάταγμα ο πρωθυπουργός:
«Ακούσατε, ακούσατε, όποιος σε έξι μήνες έχει 4 παιδιά (για τους Μανιάτες: αγόρια και κορίτσια)θα πάρει από το κράτος ένα διαμέρισμα 150 τετραγωνικά και μια Μερσεντές.»

Ο Μήτσος έχει την φαμίλια του.  Με την κυρά του και τον παρά του. Και τρία παιδιά.  Με το που ακούει το ανακοινωθέν στο έκτακτο δελτίο ειδήσεων πάει να σκάσει.

«Βρε τι έπαθα, πάει η Μερσεντές»

«Τι να κάνουμε Μήτσο μου, μην το σκέφτεσαι, δεν γίνεται τίποτα πια» τονε λέει η σύζυγος.

Όλο το βράδυ ο Μήτσος μάτι δεν έκλεισε Και όλο στριφογύριζε στο κρεββάτι. Το πρωί λοιπόν αποφασιστικά λέει: «Γυναίκα σε γενικές γραμμές ήμουν πιστός, αλλά να, έχω κι ένα (μόνον ένα) εξώγαμο. Τώρα δεν μπορώ πια να το αφήσω έτσι, παιδί μου είναι και το πονάω. Θα πάω να το φέρω για να έχουμε 4 παιδιά.»

Δρόμο παίρνει, δρόμο αφήνει, πάει στο Μενίδι, πηγαίνει στους γύφτους και ψάχνει το μούλικο. Ξαφνικά, νάσου ο υιός, φτυστός ο
παππούς του.

«Παιδί μου, εγώ είμαι ο πατέρας σου, να πάρε κι ένα Πόκεμον»

Παίρνει λοιπόν το παιδίον υπό μάλης και το πάει χαρούμενος στο σπίτι.

«Γυναίκα, να το τέταρτο παιδί μας. Παιδί μου αυτή θα είναι πλέον η
μητέρα σου και αυτά θα είναι τα τρία σου αδέλφια, μα που είναι βρε
γυναίκα τα παιδιά;;;»

Και απαντά η κυρία:
«Ήρθανε και τα πήρανε οι πατεράδες τους.»

[legolas_gr]

που πιγε η μικρη Αννουλα οταν εγινε η εκρηξη?









παντου

[tassarass]

ήταν μια παρέα και σηζυτούσαν για το πια κατηγορία ανθρώπων έχει το μεγαλύτερο << κέρατο >>.
 λέει ένας,  
- οι στρατιωτικοί φυσικά, γιατί συνέχεια ασκήσεις, νυχτερινές, επιφυλακές,,......
  ένας από την παρέα σκύβει το κεφάλι, χαμηλώνει τα μάτια......
- όχι ρε , λέει ένας άλλος, οι γιατροί, γιατί εκεί που κάθεται ήσυχα-ήσυχα, τηλέφωνο, γρήγορα χειρουργείο........
 ο φίλος μας, κατεβάζει πιο χαμηλά το κεφάλι, χαμηλώνει κι άλλο τα μάτια....
- τι λέτε τώρα, λέει ένας άλλος, οι ναυτικοί το έχουν φυσικά, όλο ταξίδια, εξάμηνα, και δεν συμαζεύεται...
ο δικός μας έγινε ένα με το πάτωμα...
 τι έπαθες σύ τον ρωτάει η ομύγηρη...
 εγώ τι να πω λέει αυτός......
που είμαι στρατιωτικός  γιατρός του ναυτικού...

[Καρχαρίας]

Ένας πού**ης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην
Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πού**ης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πού**ης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για
επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο
τους.

Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια
γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον πηδάνε.

[Καρχαρίας]

Πως μάλωσαν δυο φίλοι χασικλίδες?

Είπε ο ένας στον άλλο "Στρίβε".. 

[Fteo]

Ηταν ο Σβατζενεγκερ κ ο Σταλονε κ κανανε κοντρες ποιος ειναι πιο δυνατος. Ξεκιναει πρωτος ο Σβατζενεγκερ κ πιανει μια καμηλα κ αρχιζει τα δικεφαλα. 1, 2 ,3.... τελος παντων με το ζορι κανει 10. Τι ειναι αυτα ρε του λεει ο Σταλονε κ πιανει μια φοραδα  φορες σαν την καμηλα. Ξεκιναει κ αυτος τα δικεφαλα 1, 2, 3... κ πανω στο 10ο χεζει η καμηλα κ τον γεμισε σκατα απο πανω μεχρι κατω

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;

Χεστηκε η φοραδα στ' αλονε

[Arg0]

Δύο τουρίστες βρίσκονται στο Βόρειο πόλο και συναντούν έναν Eσκιμώο.

Τον ρωτάνε: Έχετε άσπρες γυναίκες εδώ; Ναι απαντάει ο Εσκιμώος.

Μετά τον ρωτάνε: Έχετε μαύρες γυναίκες εδώ; Ναι απαντάει ο Εσκιμώος.

Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;  Όχι απαντάει ο Εσκιμώος.

Και στό έλεγα εγώ, λέει ο έναςτουρίστας στον άλλον, πιγκουίνους πηδάγαμε τόσες μέρες. . . .
       

[Boogieman (του Kithara.gr!!!)]

Πάει ο Σούπερμαν σε ένα τοίχο και γράφει :
Ο Σπάϊντερμαν είναι Π@#$της.

Το βλέπει ο Σπάϊντερμαν και πάει και γράφει από κάτω :
Και ο Σούπερμαν είναι ο Κλάρκ.